[Oopaa729]

А если не одна, а с кем-то?


Очень открытый вопрос. Я не могу на него ответить.

[RadmilaPon]

Очень открытый вопрос. Я не могу на него ответить.Ну, тогда....
Марина, Вы говорили, что Вы думаете о своей метафоре, и спрашивали, можете ли обсуждать ее.
Тогда вопрос: кому в группе Вы хотели бы рассказать свои мысли?

[NataliaSmile]

Раз уж зашел разговор,можно я поделюсь своими мыслями о своей метафоре? Она пришла так внезапно,я даже не успела её разложить по полочкам для себя. А потом вынесла из неё новые для себя знания.\-почему я именно так себя определила.

наталья

[LingvaPsy]

Конечно, можно. Пока в группе тишина, но я тебя точно слушаю.

[Oopaa729]

Ну, тогда....
Марина, Вы говорили, что Вы думаете о своей метафоре, и спрашивали, можете ли обсуждать ее.
Тогда вопрос: кому в группе Вы хотели бы рассказать свои мысли?

Радмила, я никак не могу это для себя сформулировать.

Если посмотрите мое сообщение в этой теме номер 570 ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]), то я там об этом частично пишу.

Сейчас с моей стороны ситуация выглядит так: я начинаю думать о метафоре и ухожу в слезы и это парализует всю мою жизнь и работу.

Не думаю - не реву. Поэтому я запретила себе думать-реветь.

Марина

[NataliaSmile]

Марина,я так и не смогла написать тебе вчера ответить и откликнуться.Ты не будешь против,если я сделаю это вечером,когда доберусь до компьютера?
И еще.Я очень переживала,когда сессия началась,а у тебя в профиле время последнего посещения 16.09.2015.Я боялась,что ты не придешь.

Наталья

[Oopaa729]

Марина,я так и не смогла написать тебе вчера ответить и откликнуться.Ты не будешь против,если я сделаю это вечером,когда доберусь до компьютера?
И еще.Я очень переживала,когда сессия началась,а у тебя в профиле время последнего посещения 16.09.2015.Я боялась,что ты не придешь.

Наталья

Наталья, пиши! И про свою метафору напиши обязательно, мне очень интересно!

Я приду. Я верю, что все должно заканчиваться там, где началось, поэтому "не ходить" не будет выходом.

Я пока не могу сформулировать чего именно мне не хватает и как именно об этом говорить, но двигаюсь в эту сторону. И могу-хочу обсуждать в группе всякое, только в себе копаться тяжело.

[NataliaSmile]

Лен,ну раз никто не высказался против,я начну
Уважаемые ведущие,если это флуд не по теме,я удалю.
Метафора пришла сразу после того,как было объявлено задание.Были еще улитка,черепаха.Но я же могу выйти из домика!Если захочу-то могу.В такие периоды я-душа компании.Травлю анекдоты,смеюсь и веселюсь,улыбаюсь и свечусь!Правда,потом наступает период истощения и восстановления сил.
Долго думала,почему гном.А оказалось просто.Я ребенок.Со взрослым лицом.А мальчик-потому что родители ждали сына Сашеньку.О чем регулярно мне сообщали.
Мои "сокровища"-это и обиды,и светлые воспоминания.Как в мультике "Головоломка".Бусины.Или драгоценные камни.Наверно,светлые воспоминания -они из серебра,потому что со временем темнеют и окисляются.Я храню эти "сокровища" глубоко,иногда ухожу к ним в подземелья.Наружу не выношу.А то вдруг зайдет кто-то в гости и увидит.Или,чего хуже,скажет,что мой агат или малахит на самом деле стекляшка.
Так и живем в двух мирах.В светлой комнате на поверхности и темных мокрых подземельях.
Уф .Выдохнула.Даже легче стало .
P.S.Хотела похвастаться,что в эту сессию впервые не плакала.Не удалось,всплакнула таки на описании.
Я заранее извиняюсь перед теми,кто сочтет это сообщение неуместным и флудом.Для меня было важно высказаться.
Спасибо.
P.S.S.
Цитату с метафорой для удобства вставлю вечером.Извините.

Наталья

[NataliaSmile]

Марина,мне очень хотелось подставить свое плечо,а ты как -будто это немного отвергала.Ну мне так показалось.Как будто "я сама".Извени,если ошибаюсь.Мне очень хотелось тебя обнять и успокоить.Может,я это не слишком явно сделала.Понимала твои чувства.Меня участие в группе ранит.Оставшееся время между сессиями я восстанавливаю душевное равновесие.И я так рада,что тебе есть с кем это обсудить.Это же так здорово!

Наталья

[Oopaa729]

Марина,мне очень хотелось подставить свое плечо,а ты как -будто это немного отвергала.Ну мне так показалось.Как будто "я сама".Извени,если ошибаюсь.Мне очень хотелось тебя обнять и успокоить.Может,я это не слишком явно сделала.Понимала твои чувства.Меня участие в группе ранит.Оставшееся время между сессиями я восстанавливаю душевное равновесие.И я так рада,что тебе есть с кем это обсудить.Это же так здорово!

Наталья

Наташа, спасибо! Это все мое "я сама", я плохо принимаю помощь и у меня проблемы с доверием. Наверное так. Я очень ценю тебя и других девочек из группы. И может быть неявно это выражаю, но не знаю как сделать более явным.

Если отстраниться от проблемы, то я не понимаю, что именно вызывает слезы. Я не плачу, когда нужно купить хлеба или забрать ребенка из школы. Но вот это метафоричное общение - выбивает меня.

У меня получается то же самое, оставшуюся часть недели я привожу нервы в порядок. А потом опять то же самое.

Я не знаю, как это работает. Надоест ли мне оплакивать себя?

[NataliaSmile]

Наташа, спасибо! Это все мое "я сама", я плохо принимаю помощь и у меня проблемы с доверием. Наверное так. Я очень ценю тебя и других девочек из группы. И может быть неявно это выражаю, но не знаю как сделать более явным.

Если отстраниться от проблемы, то я не понимаю, что именно вызывает слезы. Я не плачу, когда нужно купить хлеба или забрать ребенка из школы. Но вот это метафоричное общение - выбивает меня.

У меня получается то же самое, оставшуюся часть недели я привожу нервы в порядок. А потом опять то же самое.

Я не знаю, как это работает. Надоест ли мне оплакивать себя?

Мне кажется,это потому,что открываешь в себе что-то очень глубоко спрятанное.Те чувства,которые не разрешала себе испытывать.А почему не разрешала?Как думаешь?
Я в жизни редко плачу.Чаще злюсь и раздражаюсь.А здесь у меня даже есть несколько "стен плача"-постов,читая которые обязательно наворачиваются слезы или даже прорываются рыдания.А я их перечитываю Либо хочу найти в них смысл,который ускользает,либо вырастить толстую кожу,чтоб не ранили.

Наталья

[Jandi]

Наташа, ты молодец, что смогла собраться с духом, заглянуть в себя поподробнее, написать здесь свои мысли о метафоре. Я прямо явно чувствую, что тебе стоило больших усилий это написать, что для тебя это риск, открыться здесь. У меня были похожие ощущения в самые первые сессии.

Твое сообщение - это не флуд. Ему в этой теме самое место :ay: Не нужно извиняться.

Янди

P.S. Очень надеюсь когда-нибудь послушать твои анекдоты во флудилке :az:

[NataliaSmile]

Янди,мне было тяжело именно написать,а не заглянуть в себя.Себя по полочкам я раскладываю весьма умело и со вкусом.А открыться-невероятно тяжело.
И тяжело признать,что не имею никакого желания работать над правилом.Я уже вложила в них свои силы,а нынешнее отдаю другим участникам Согласие с редакцией я выразила.А дальше..Раз уж это пауза,на которой так настаивают-буду отдыхать.

Наталья

[Jandi]

Марина, твоя ситуация заставила меня задуматься, нужно ли обсуждать влияние группы на нашу повседневную жизнь, что происходит с нами, с нашим взаимодействием. Мне где-то понятно твое желание запретить себе думать о метафоре и не плакать, чтобы это не рушило твою повседневную жизнь.

У меня после прошлой сессии очень сильно обострился экзистенциальный кризис "про распутье" и было очень плохо, все в черном цвете видела. Я не могу сказать,что это все из-за участия в группе, как бы не чувствую такого морального права что ли..

Меня очень волнует как справляться с этим в повседневной жизни.

например, я занята тем, что копаюсь в себе, своим кризисом занимаюсь, я это себе разрешила, даже в ущерб всему другому, потому что это действительно важное, этот кризис тормозит всю меня, всю мою жизнь. Из-за того, что я сконцентрировалась на себе, у меня не хватает времени на мужа и иногда на дочку. От мужа я съехала в другую спальню и мне очень комфортно с собой собой (а с ним слезы душили до истерики). У дочки обострились истерики (она же чувствует, что дома что-то происходит) и в одно прекрасное утро она спросила "мама почему ты ушла спать сама сюда?" Я боялась этого вопроса, пробормотала что-то на тему, что иногда мне хочется быть одной и тогда можно спать отдельно. И вообще у меня и так с терпением проблемы, а тут я раздражаюсь просто на раз-два на свою дочку. Это бесит в себе, потому что это уже просто сплошной комок раздражения, слишком много, часто, не по делу.

Мне стало очень грустно, что из-за моего кризиса страдает моя дочка. Как ее обезопасить, оградить от этого?
Эта ситуация реально меня беспокоит :confused:

Ведущие, можете ли вы дать какую-то подсказку как с меньшими потерями для детей переживать кризис?

Янди

[Flarina]

Лен,ну раз никто не высказался против,я начну
Уважаемые ведущие,если это флуд не по теме,я удалю.
Метафора пришла сразу после того,как было объявлено задание.Были еще улитка,черепаха.Но я же могу выйти из домика!Если захочу-то могу.В такие периоды я-душа компании.Травлю анекдоты,смеюсь и веселюсь,улыбаюсь и свечусь!Правда,потом наступает период истощения и восстановления сил.
Долго думала,почему гном.А оказалось просто.Я ребенок.Со взрослым лицом.А мальчик-потому что родители ждали сына Сашеньку.О чем регулярно мне сообщали.
Мои "сокровища"-это и обиды,и светлые воспоминания.Как в мультике "Головоломка".Бусины.Или драгоценные камни.Наверно,светлые воспоминания -они из серебра,потому что со временем темнеют и окисляются.Я храню эти "сокровища" глубоко,иногда ухожу к ним в подземелья.Наружу не выношу.А то вдруг зайдет кто-то в гости и увидит.Или,чего хуже,скажет,что мой агат или малахит на самом деле стекляшка.
Так и живем в двух мирах.В светлой комнате на поверхности и темных мокрых подземельях.
Уф .Выдохнула.Даже легче стало .
P.S.Хотела похвастаться,что в эту сессию впервые не плакала.Не удалось,всплакнула таки на описании.
Я заранее извиняюсь перед теми,кто сочтет это сообщение неуместным и флудом.Для меня было важно высказаться.
Спасибо.
P.S.S.
Цитату с метафорой для удобства вставлю вечером.Извините.

Наталья

Наташ, очень тебе сочувствую! Навернулись слезы и комок в горле застрял!

Мои хоть и не ждали мальчика, вроде бы как, надо будет у них спросить:), но я себя до какого-то возраста считала мальчиком. Это я сейчас понимаю почему так было. А тогда и поведение мое было "пацанское" и я не понимала, почему меня зовут "бандит с большой дороги", и думала, что лучше дружить с мальчиками и быть мальчиком. Из этого были вытекающие болезни по-женски.
И у меня единственный вопрос в моей голове, почему мои родители, видя происходящее, не объясняли мне, что я девочка?
Только учась в университете, я стала понимать, что я красивая (до этого я всячески это отрицала) и что я девочка, и что мне нужно учиться быть женственной. Да и до сих пор учусь женственности:aa:

Арина

[Oopaa729]

Марина, твоя ситуация заставила меня задуматься, нужно ли обсуждать влияние группы на нашу повседневную жизнь, что происходит с нами, с нашим взаимодействием. Мне где-то понятно твое желание запретить себе думать о метафоре и не плакать, чтобы это не рушило твою повседневную жизнь.

У меня после прошлой сессии очень сильно обострился экзистенциальный кризис "про распутье" и было очень плохо, все в черном цвете видела. Я не могу сказать,что это все из-за участия в группе, как бы не чувствую такого морального права что ли..

Меня очень волнует как справляться с этим в повседневной жизни.

например, я занята тем, что копаюсь в себе, своим кризисом занимаюсь, я это себе разрешила, даже в ущерб всему другому, потому что это действительно важное, этот кризис тормозит всю меня, всю мою жизнь. Из-за того, что я сконцентрировалась на себе, у меня не хватает времени на мужа и иногда на дочку. От мужа я съехала в другую спальню и мне очень комфортно с собой собой (а с ним слезы душили до истерики). У дочки обострились истерики (она же чувствует, что дома что-то происходит) и в одно прекрасное утро она спросила "мама почему ты ушла спать сама сюда?" Я боялась этого вопроса, пробормотала что-то на тему, что иногда мне хочется быть одной и тогда можно спать отдельно. И вообще у меня и так с терпением проблемы, а тут я раздражаюсь просто на раз-два на свою дочку. Это бесит в себе, потому что это уже просто сплошной комок раздражения, слишком много, часто, не по делу.

Мне стало очень грустно, что из-за моего кризиса страдает моя дочка. Как ее обезопасить, оградить от этого?
Эта ситуация реально меня беспокоит :confused:

Ведущие, можете ли вы дать какую-то подсказку как с меньшими потерями для детей переживать кризис?

Янди

Янди, я об этом и говорю) Муж ждет, когда мне начнут продавать таблетки от слез)))

Я же не в вакууме, я в социуме. И расковыривая себя все сильнее, я все больше реву вне группы.

Я спрашивала у ведущих в прошлый раз, и ответ меня не устроил (потому что это был вопрос на вопрос, а не ответ)

А другого нет. И как задать вопрос, который бы принес нужный ответ я не понимаю. А хороший вопрос - это уже половина дела.

И еще меня очень беспокоит, что проживая и переживая я делаю это в одиночестве как бы. В прошлый раз затронули тему, что я смогу разрулиться только старыми методами, но новых нет! и рецептов нет. и мы опять "толчем воду в ступе".

А привычное для меня состояние - это застегнуть все пуговицы, взять флаг и карабкаться на баррикаду, запретив себе думать и реветь. Греби, девочка, берег еще далеко

[Flarina]

Радмила, я никак не могу это для себя сформулировать.

Если посмотрите мое сообщение в этой теме номер 570 ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]), то я там об этом частично пишу.

Сейчас с моей стороны ситуация выглядит так: я начинаю думать о метафоре и ухожу в слезы и это парализует всю мою жизнь и работу.

Не думаю - не реву. Поэтому я запретила себе думать-реветь.

Марина

Марина, пока читала твой 570 пост, пришла в голову мысль.
Что нужно позволять себе быть слабой. И что нужно разрешать себе плакать, когда этого хочется, это выход эмоций! А не выход эмоций, "запинывание" их поглубже влечет за собой некоторые реакции тела-болезни.

И в тот же момент, я тебя понимаю и ни на чем не настаиваю.

Радмила, Людмила, подскажите, как быть в такой ситуации как у Марины? Как быть, выход эмоций нужен, но как при этом, так сказать "не выпадать из русла"?

Арина

[Oopaa729]

Арина, я думала об этом:

Когда родители развелись - я собралась (соберись, тряпка)
Когда заболел ребенок - собралась еще сильнее
Заболела сильно свекровь - еще сильнее
Мы начали строить дом и я стала одним кормильцем - еще сильнее

Возможно, что сейчас, я собралась уже так сильно, что пружина, которое все это держит - устала. И чтобы она пришла в спокойное состояние нужно прореветь неделю или месяц без перерыва. А я не могу. Нет такого ресурса, который бы позволил мне на условный месяц выпасть из жизни, чтобы пореветь.

[Flarina]

Арина, я думала об этом:

Когда родители развелись - я собралась (соберись, тряпка)
Когда заболел ребенок - собралась еще сильнее
Заболела сильно свекровь - еще сильнее
Мы начали строить дом и я стала одним кормильцем - еще сильнее

Возможно, что сейчас, я собралась уже так сильно, что пружина, которое все это держит - устала. И чтобы она пришла в спокойное состояние нужно прореветь неделю или месяц без перерыва. А я не могу. Нет такого ресурса, который бы позволил мне на условный месяц выпасть из жизни, чтобы пореветь.

Марина, мурашки по коже!!! Как ты все это выдерживаешь....

Я рада, что ты тут, что пришла сюда!

Марина, возник к тебе вопрос, а ты не пробовала заниматься йогой? Понимаю, что времени возможно на это совсем нет или есть какие-то, возможно, другие причины.

Арина

[Spiegel]

Мне сложно сказать что-то. Я внутри себя ожидала, что работа в группе даст мне больше сил, а не будет отбирать те, что есть. Но с другой стороны, я не могу придумать, как.
Вы ожидали найти в себе ресурсы, а наткнулись на свои раны, от которых текут слезы?
Сейчас, выплакав все слезы, я ощущаю себя лучше, но всё равно, на том же уровне, что и до группы, т.е. ситуация вернулась на ноль с момента начала.
Думаю, Вы в эту точку возвращаетесь не только в группе. Вы знаете, что это за точка, что за рана?
Но я не позволяла себе плакать, и слезы, в принципе, это очень плохие воспоминания для меня.
Это прошлое, которое так и не стало прошлым, а все еще настоящее?
Дает ли такой выход эмоции что-то хорошее?
Например, Вы сломали ногу и решили не обращать на это внимание, больно, но продолжаете идти,потому что есть что-то важнее Вашей боли.Нога так и не зажила и дает о себе знать через боль. Что с этим делать?
В моей обычной жизни нужно быть смелой, настойчивой, предприимчивой, тут не срабатывают слезы. И вытаскивание их из шкафа эмоций как бы мешают мне.
Ваша боль мешает быть Вам функцией?

[Spiegel]

Арина, я думала об этом:

Когда родители развелись - я собралась (соберись, тряпка)
Когда заболел ребенок - собралась еще сильнее
Заболела сильно свекровь - еще сильнее
Мы начали строить дом и я стала одним кормильцем - еще сильнее

.

Марина, меня не удивляет , что у Вас внутри так много слез, там их океан.

[NataliaSmile]

Арина, я думала об этом:

Когда родители развелись - я собралась (соберись, тряпка)
Когда заболел ребенок - собралась еще сильнее
Заболела сильно свекровь - еще сильнее
Мы начали строить дом и я стала одним кормильцем - еще сильнее

Возможно, что сейчас, я собралась уже так сильно, что пружина, которое все это держит - устала. И чтобы она пришла в спокойное состояние нужно прореветь неделю или месяц без перерыва. А я не могу. Нет такого ресурса, который бы позволил мне на условный месяц выпасть из жизни, чтобы пореветь.

Марина,а ты не боишься сломаться?
А если делегировать обязанности?Мужу,к примеру?Вспомнить,что ты-девочка!А девочки не таскают на своих плечах неподъёмные тяжести!
Просто окружающим иногда надо напомнить,что ты-девочка!"Женщина,а не посудомойка"(с)

Наталья

[Spiegel]

Марина, твоя ситуация заставила меня задуматься, нужно ли обсуждать влияние группы на нашу повседневную жизнь, что происходит с нами, с нашим взаимодействием. Мне где-то понятно твое желание запретить себе думать о метафоре и не плакать, чтобы это не рушило твою повседневную жизнь.

У меня после прошлой сессии очень сильно обострился экзистенциальный кризис "про распутье" и было очень плохо, все в черном цвете видела. Я не могу сказать,что это все из-за участия в группе, как бы не чувствую такого морального права что ли..

Меня очень волнует как справляться с этим в повседневной жизни.

например, я занята тем, что копаюсь в себе, своим кризисом занимаюсь, я это себе разрешила, даже в ущерб всему другому, потому что это действительно важное, этот кризис тормозит всю меня, всю мою жизнь. Из-за того, что я сконцентрировалась на себе, у меня не хватает времени на мужа и иногда на дочку. От мужа я съехала в другую спальню и мне очень комфортно с собой собой (а с ним слезы душили до истерики). У дочки обострились истерики (она же чувствует, что дома что-то происходит) и в одно прекрасное утро она спросила "мама почему ты ушла спать сама сюда?" Я боялась этого вопроса, пробормотала что-то на тему, что иногда мне хочется быть одной и тогда можно спать отдельно. И вообще у меня и так с терпением проблемы, а тут я раздражаюсь просто на раз-два на свою дочку. Это бесит в себе, потому что это уже просто сплошной комок раздражения, слишком много, часто, не по делу.

Мне стало очень грустно, что из-за моего кризиса страдает моя дочка. Как ее обезопасить, оградить от этого?
Эта ситуация реально меня беспокоит :confused:

Ведущие, можете ли вы дать какую-то подсказку как с меньшими потерями для детей переживать кризис?


Янди, Ваша дочь сейчас получает важные знания на будущее, что бывает , когда трудно взрослым людям, что они с этим справляются. Вы хотите защитить от этих знаний своего ребенка?

[Oopaa729]

Марина,а ты не боишься сломаться?
А если делегировать обязанности?Мужу,к примеру?Вспомнить,что ты-девочка!А девочки не таскают на своих плечах неподъёмные тяжести!
Просто окружающим иногда надо напомнить,что ты-девочка!"Женщина,а не посудомойка"(с)

Наталья

Я не боюсь - я сильная!
И у меня нет (и не было) другой жизни, поэтому сложно хотеть что-то другое.

Муж мне очень много помогает в бытовом плане и эмоционально.

[Jandi]

бывает , когда трудно взрослым людям, что они с этим справляются. Вы хотите защитить от этих знаний своего ребенка?

Людмила, я чувствую, что я с этим НЕ справляюсь. Группа и кризис будут длиться может год, за год ребенок может стать нервным, если самокопающаяся мама регулярно срывается, раздражается на мелочи, кричит.

От знаний не хочу защитить, хочу защитить от своего раздражения, в котором она не виновата.

Янди

[Spiegel]

Я же не в вакууме, я в социуме. И расковыривая себя все сильнее, я все больше реву вне группы.

Я спрашивала у ведущих в прошлый раз, и ответ меня не устроил (потому что это был вопрос на вопрос, а не ответ)

А другого нет. И как задать вопрос, который бы принес нужный ответ я не понимаю. А хороший вопрос - это уже половина дела.

И еще меня очень беспокоит, что проживая и переживая я делаю это в одиночестве как бы. В прошлый раз затронули тему, что я смогу разрулиться только старыми методами, но новых нет! и рецептов нет. и мы опять "толчем воду в ступе".

А привычное для меня состояние - это застегнуть все пуговицы, взять флаг и карабкаться на баррикаду, запретив себе думать и реветь. Греби, девочка, берег еще далеко

Марина, Вы как будто стоите между. Вы хорошо научились выживать, отключив в себе живое, не слушая себя, становясь функцией, машиной. Когда живое и человеческое прорывается слезами и болью, Вы чувствуете себя слабой. Вы сильная будучи машиной и слабая, когда человек. Вы стоите между собой-машиной и между собой-человеком. И то, и другое Вас уже не устраивает. Так я Вас вижу сейчас. Я сильно ошибаюсь?

[Spiegel]

Людмила, я чувствую, что я с этим НЕ справляюсь. Группа и кризис будут длиться может год, за год ребенок может стать нервным, если самокопающаяся мама регулярно срывается, раздражается на мелочи, кричит.

От знаний не хочу защитить, хочу защитить от своего раздражения, в котором она не виновата.


Янди, от чего возникает раздражение? За что Вы цепляетесь, когда видите ребенка?

[Spiegel]

Радмила, Людмила, подскажите, как быть в такой ситуации как у Марины? Как быть, выход эмоций нужен, но как при этом, так сказать "не выпадать из русла"?


Арина, зачем "не выпадать из русла"? Для чего такое ограничение?

[Oopaa729]

Вы сильная будучи машиной и слабая, когда человек. Вы стоите между собой-машиной и между собой-человеком. И то, и другое Вас уже не устраивает. Так я Вас вижу сейчас. Я сильно ошибаюсь?
Все так.

[Flarina]

Арина, зачем "не выпадать из русла"? Для чего такое ограничение?

Людмила, вы считаете, что это полезно "выпадать"?

Арина

[Spiegel]

Все так.
Можете об этом побольше рассказать, как Вам быть между, что чувствуется, о чем думается?

[Spiegel]

Людмила, вы считаете, что это полезно "выпадать"?


Арина, о какой пользе идет речь? Я пока не знаю, как ответить на такой вопрос без уточнений.

[Jandi]

Янди, от чего возникает раздражение? За что Вы цепляетесь, когда видите ребенка?

У меня гипердинамичная дочка, я так ее ощущаю. Ей ПОСТОЯННО нужно делать что-то, причем разное, ей тяжело сконцентрироваться на каком-то одном занятии. Я сама не такая, спокойнее. Даже когда у меня никакого кризиса, быть с ней одной с утра до вечера иногда бывает мне тяжело. У меня нет столько ресурса и желания и времени,чтобы заниматься тем, чтобы обеспечивать ей постоянно интересное занятие. Она ходит в садик, и слава богу! Там у ее энергии есть выход. Но 3-4дня в неделю она дома. Я не могу расслабиться с ней. Она постоянно что-то делает, и иногда это что-то запрещенное: вытаскивает вещи из шкафов, потрошит мою косметичку, берет стул и залазит туда, где лежит что-то запретное, итд. вообще у нее сильный исследовательский инстинкт. В спокойном состоянии я боле-менее нахожу в себе силы справляться (договариваться, увещевать, пресекать истерики на нельзя или терпеть их если они неизбежны, иногда все равно раздражаюсь, когда устала и лень вникать что опять не так). Сейчас же я как оголенный провод. К дочки обострилась реакция на нельзя - она падает на пол и валяется и орет дурным голосом (раньше так не было), меня это ужасно выводит, не могу ее вопли слушать. начинаю кричать, угрожать наказанием или прошу ее срочно уйти истерить в свою комнату так как я ужасно зла на нее). Она орет еще больше на это. Потом я устаю и сдаюсь, она получает что хотела. Муж критикует меня, что я учу ребенка ором добиваться желаемого. А у меня просто нет физических сил слушать ее истерики :(


Янди

[Spiegel]

У меня гипердинамичная дочка, я так ее ощущаю. Ей ПОСТОЯННО нужно делать что-то, причем разное, ей тяжело сконцентрироваться на каком-то одном занятии. Я сама не такая, спокойнее. Даже когда у меня никакого кризиса, быть с ней одной с утра до вечера иногда бывает мне тяжело. У меня нет столько ресурса и желания и времени,чтобы заниматься тем, чтобы обеспечивать ей постоянно интересное занятие. Она ходит в садик, и слава богу! Там у ее энергии есть выход. Но 3-4дня в неделю она дома. Я не могу расслабиться с ней. Она постоянно что-то делает, и иногда это что-то запрещенное: вытаскивает вещи из шкафов, потрошит мою косметичку, берет стул и залазит туда, где лежит что-то запретное, итд. вообще у нее сильный исследовательский инстинкт. В спокойном состоянии я боле-менее нахожу в себе силы справляться (договариваться, увещевать, пресекать истерики на нельзя или терпеть их если они неизбежны, иногда все равно раздражаюсь, когда устала и лень вникать что опять не так). Сейчас же я как оголенный провод. К дочки обострилась реакция на нельзя - она падает на пол и валяется и орет дурным голосом (раньше так не было), меня это ужасно выводит, не могу ее вопли слушать. начинаю кричать, угрожать наказанием или прошу ее срочно уйти истерить в свою комнату так как я ужасно зла на нее). Она орет еще больше на это. Потом я устаю и сдаюсь, она получает что хотела. Муж критикует меня, что я учу ребенка ором добиваться желаемого. А у меня просто нет физических сил слушать ее истерики :(



Янди, если я правильно Вас поняла, Вы цепляетесь за бессилие, раздражение прикрывает именно это чувство?

[Oopaa729]

Можете об этом побольше рассказать, как Вам быть между, что чувствуется, о чем думается?
Вы мне сейчас это написали, и я поняла, что эта двойственность она со мной уже долго))

Но это не ранило меня раньше. Или я не залезала глубоко.

Я верю, что у нас сложный этап заканчивается (берег виден) и могу рассуждать о каких-то мелочах (выбирать цвет штор, например) и это приносит мне хорошие эмоции и в целом радует.

Я боюсь, что свалится еще что-то (есть предпосылки), но надеюсь, что не наложится одно на другое и мы (как семья) успеем передохнуть и перегруппироваться.

Пока не было этого задания с метафорами, я не плакала. То ли я не понимала, что у меня "сломана нога", то ли она не болела так сильно. Здесь сложно разобраться.

Просто было сложно и очень мало личного времени. Сравнение с машиной тут очень хорошее. Я знаю, что нужно отдыхать и заботиться о себе. Я много сплю, хорошо-правильно питаюсь, устраиваю выходные без работы совсем.

Моя внутренняя аргументация такая: что это состояние помогает мне больше чем мешает. Есть какой-то прогресс у семьи (если рассматривать ее целиком): у нас есть дети, они здоровы, они учатся. Мне кажется, если бы я ревела, то ничего бы этого не добилась. Я горжусь даже где-то этими результатами и тем, что они моя заслуга.

Я, правда, думаю, что мне повезло с мужем. Это такая стена в эмоциональном плане и он меня поддерживает. (в этом месте я всегда думаю о том, что должно же было мне хоть где-то повезти)

Возможно, тут я моделирую мою маму, которая с 2-мя детьми на руках, в чужой стране нашла в себе силы вытянуть нас, а не сдать в детдом после развода. А может быть, я боюсь, что "муж бросит", как нас бросил папа и мне придется все самой. Наверное, этот же страх заставил меня развернуть всю нашу жизнь так, что я теперь кормилец, а не он. (в родительской семье мама не работала до развода, а занималась только нами)

[Oopaa729]

Допишу еще:
У нас был период, когда я была в декрете, а муж работал. И у меня было много свободного времени. Я начала развиваться в сторону работы (я почти полностью поменяла сферу) и был период, когда он мне в этом помогал эмоционально. Т.е. я с нуля вылезла в новую отрасль и добилась там хороших успехов.

А потом когда встал вопрос с домом получилось так, что я покрывала расходы на строительство и жизнь, а не хватало рабочих рук. И муж ушел с работы, и занялся стройкой. (этот тот момент, где я сажусь в лодку и беру в руки мисочки)

[Spiegel]

Я верю, что у нас сложный этап заканчивается (берег виден) и могу рассуждать о каких-то мелочах (выбирать цвет штор, например) и это приносит мне хорошие эмоции и в целом радует.
Этап закончится и что будет тогда?
Я боюсь, что свалится еще что-то (есть предпосылки), но надеюсь, что не наложится одно на другое и мы (как семья) успеем передохнуть и перегруппироваться.
Описание боевых действий.


Просто было сложно и очень мало личного времени. Сравнение с машиной тут очень хорошее. Я знаю, что нужно отдыхать и заботиться о себе. Я много сплю, хорошо-правильно питаюсь, устраиваю выходные без работы совсем.

Машина тоже требует уход.
Моя внутренняя аргументация такая: что это состояние помогает мне больше чем мешает. Есть какой-то прогресс у семьи (если рассматривать ее целиком): у нас есть дети, они здоровы, они учатся. Мне кажется, если бы я ревела, то ничего бы этого не добилась. Я горжусь даже где-то этими результатами и тем, что они моя заслуга.
Да,у Вас есть результаты и Вы вправе ими гордиться! Но внутри Вас кто-то плачет при этом.
Я, правда, думаю, что мне повезло с мужем. Это такая стена в эмоциональном плане и он меня поддерживает. (в этом месте я всегда думаю о том, что должно же было мне хоть где-то повезти)
У меня есть ощущение, что Вы будто дебет с кредитом сверяете. Я никак не хочу обесценить, и Вам постараюсь не дать сделать этого, Ваших заслуг, Ваш способ жизни. Я реагирую на Ваш внутренний сигнал, сигнал из глубины, на слезы. Я хочу сказать тому, кто плачет внутри Вас, что я рядом, я слышу и хочу помочь.
Возможно, тут я моделирую мою маму, которая с 2-мя детьми на руках, в чужой стране нашла в себе силы вытянуть нас, а не сдать в детдом после развода.
Дети обречены быть похожими на своих родителей, это так.

[Spiegel]

Допишу еще:
У нас был период, когда я была в декрете, а муж работал. И у меня было много свободного времени. Я начала развиваться в сторону работы (я почти полностью поменяла сферу) и был период, когда он мне в этом помогал эмоционально. Т.е. я с нуля вылезла в новую отрасль и добилась там хороших успехов.

А потом когда встал вопрос с домом получилось так, что я покрывала расходы на строительство и жизнь, а не хватало рабочих рук. И муж ушел с работы, и занялся стройкой. (этот тот момент, где я сажусь в лодку и беру в руки мисочки)
Марина, мне кажется, что Вы обесцениваете мужа, видя себя в одиночестве.

[Spiegel]

Девушки, подключайтесь к разговору, какие у вас есть отклики? Откликайтесь собой, своим опытом, может своей болью, чем можете.

[Flarina]

Арина, о какой пользе идет речь? Я пока не знаю, как ответить на такой вопрос без уточнений.

Людмила, я сбегала (растерялась с ответом) подумать - чистила картошку и думала, над ответом, картошка пыталась от меня сбежать и я чуть не отрезала себе часть пальца:oopss:

Но у меня назрело вот что.

Как в эмоциональном состоянии (при выходе эмоций), во взрывном эмоциональном состоянии, быть самой собой, а не ходячим комком нервов, который взрывается на всех и всем, почти на всех и всем?

А про пользу, я тогда не понимаю ваш вопрос. Под "не выпадать из русла" подразумеваю быть самой собой. Подскажите, пожалуйста, как быть, разъясните?:bn:

Арина

[Dambo]

Марина, Вы как будто стоите между. Вы хорошо научились выживать, отключив в себе живое, не слушая себя, становясь функцией, машиной. Когда живое и человеческое прорывается слезами и болью, Вы чувствуете себя слабой. Вы сильная будучи машиной и слабая, когда человек. Вы стоите между собой-машиной и между собой-человеком. И то, и другое Вас уже не устраивает.
Прочитала и увидела, что как про меня написано...спасибо, Людмила Николаевна...

[NataliaSmile]

Я не боюсь - я сильная!
И у меня нет (и не было) другой жизни, поэтому сложно хотеть что-то другое.

Муж мне очень много помогает в бытовом плане и эмоционально.

Марина,что в этих словах?Боль?Злость? Я не смогла разобрать.Но мне очень захотелось погладить тебя по волосам.Обычно я-ежик.А сейчас-ты.Понимаю твои слова о проблеме доверия.Ты сильная,потому что не можешь до конца поверить своему мужчине и окружающим?

Наталья

[Oopaa729]

Вы ожидали найти в себе ресурсы, а наткнулись на свои раны, от которых текут слезы?

Думаю, Вы в эту точку возвращаетесь не только в группе. Вы знаете, что это за точка, что за рана?

Это прошлое, которое так и не стало прошлым, а все еще настоящее?

Например, Вы сломали ногу и решили не обращать на это внимание, больно, но продолжаете идти,потому что есть что-то важнее Вашей боли.Нога так и не зажила и дает о себе знать через боль. Что с этим делать?

Ваша боль мешает быть Вам функцией?

Мне не очень это откликается, в том плане, что я думаю, что это больше к усталости общей имеет отношение. Многие из этих размышлений напоминают мне о том, что я устала. И даже поиск ресурсов был связан с тем, что хотелось найти чего-то что придаст сил (как в тайм-менеджменте: выбирай на день 3 дела и делай только их).

А получается, что я опять начинаю думать "зачем я села в эту лодку"

[Spiegel]

Людмила, я сбегала (растерялась с ответом) подумать - чистила картошку и думала, над ответом, картошка пыталась от меня сбежать и я чуть не отрезала себе часть пальца:oopss:

Но у меня назрело вот что.

Как в эмоциональном состоянии (при выходе эмоций), во взрывном эмоциональном состоянии, быть самой собой, а не ходячим комком нервов, который взрывается на всех и всем, почти на всех и всем?

А про пользу, я тогда не понимаю ваш вопрос. Под "не выпадать из русла" подразумеваю быть самой собой. Подскажите, пожалуйста, как быть, разъясните?:bn:


Арина, я так понимаю, Вы про себя пишете. Внутри Вас есть что-то , что рвется наружу, а Вы пытаетесь это сдерживать в заботе о близких, а оно все равно прорывается?

[Oopaa729]

Марина,что в этих словах?Боль?Злость? Я не смогла разобрать.Но мне очень захотелось погладить тебя по волосам.Обычно я-ежик.А сейчас-ты.Понимаю твои слова о проблеме доверия.Ты сильная,потому что не можешь до конца поверить своему мужчине и окружающим?

Наталья

Нет, ни боли, ни злости. Я просто про себя знаю, что я сильная. Атлант такой, стоит и держит все.

[Spiegel]

Мне не очень это откликается, в том плане, что я думаю, что это больше к усталости общей имеет отношение. Многие из этих размышлений напоминают мне о том, что я устала. И даже поиск ресурсов был связан с тем, что хотелось найти чего-то что придаст сил (как в тайм-менеджменте: выбирай на день 3 дела и делай только их).

А получается, что я опять начинаю думать "зачем я села в эту лодку"

Марина, силу-энергию дают чувства, а не мысли.

[Spiegel]

Лен,ну раз никто не высказался против,я начну
Уважаемые ведущие,если это флуд не по теме,я удалю.
Метафора пришла сразу после того,как было объявлено задание.Были еще улитка,черепаха.Но я же могу выйти из домика!Если захочу-то могу.В такие периоды я-душа компании.Травлю анекдоты,смеюсь и веселюсь,улыбаюсь и свечусь!Правда,потом наступает период истощения и восстановления сил.
Долго думала,почему гном.А оказалось просто.Я ребенок.Со взрослым лицом.А мальчик-потому что родители ждали сына Сашеньку.О чем регулярно мне сообщали.
Мои "сокровища"-это и обиды,и светлые воспоминания.Как в мультике "Головоломка".Бусины.Или драгоценные камни.Наверно,светлые воспоминания -они из серебра,потому что со временем темнеют и окисляются.Я храню эти "сокровища" глубоко,иногда ухожу к ним в подземелья.Наружу не выношу.А то вдруг зайдет кто-то в гости и увидит.Или,чего хуже,скажет,что мой агат или малахит на самом деле стекляшка.
Так и живем в двух мирах.В светлой комнате на поверхности и темных мокрых подземельях.
Уф .Выдохнула.Даже легче стало .
P.S.Хотела похвастаться,что в эту сессию впервые не плакала.Не удалось,всплакнула таки на описании.
Я заранее извиняюсь перед теми,кто сочтет это сообщение неуместным и флудом.Для меня было важно высказаться.
Спасибо.
P.S.S.
Цитату с метафорой для удобства вставлю вечером.Извините.


Наталья, это не может быть флудом.
Что Вам хочется сделать с этим пониманием?

[Oopaa729]

У меня гипердинамичная дочка, я так ее ощущаю. Ей ПОСТОЯННО нужно делать что-то, причем разное, ей тяжело сконцентрироваться на каком-то одном занятии. Я сама не такая, спокойнее. Даже когда у меня никакого кризиса, быть с ней одной с утра до вечера иногда бывает мне тяжело. У меня нет столько ресурса и желания и времени,чтобы заниматься тем, чтобы обеспечивать ей постоянно интересное занятие. Она ходит в садик, и слава богу! Там у ее энергии есть выход. Но 3-4дня в неделю она дома. Я не могу расслабиться с ней. Она постоянно что-то делает, и иногда это что-то запрещенное: вытаскивает вещи из шкафов, потрошит мою косметичку, берет стул и залазит туда, где лежит что-то запретное, итд. вообще у нее сильный исследовательский инстинкт. В спокойном состоянии я боле-менее нахожу в себе силы справляться (договариваться, увещевать, пресекать истерики на нельзя или терпеть их если они неизбежны, иногда все равно раздражаюсь, когда устала и лень вникать что опять не так). Сейчас же я как оголенный провод. К дочки обострилась реакция на нельзя - она падает на пол и валяется и орет дурным голосом (раньше так не было), меня это ужасно выводит, не могу ее вопли слушать. начинаю кричать, угрожать наказанием или прошу ее срочно уйти истерить в свою комнату так как я ужасно зла на нее). Она орет еще больше на это. Потом я устаю и сдаюсь, она получает что хотела. Муж критикует меня, что я учу ребенка ором добиваться желаемого. А у меня просто нет физических сил слушать ее истерики :(


Янди

Янди, я можно немного расскажу про свой опыт. У меня такой старший был лет до 6.

Я сделала наше пространство максимально безопасным. Окна нельзя открыть самому, ванна - закрыта на ключ. На шкафах спец.детские замочки. Мне стало не обязательно держать его в поле зрения, чтобы быть спокойной, что с ним ничего не случится. Шкафы - залазь, игрушки - кидай.
Я договорилась с домашними, что кому не нравится бардак - берет в руки тряпку и пылесос. Начинает сам убирать игрушки. Очень тихо, не вовлекая меня в этот процесс.

Стало легче. Сын мог лазить и исследовать. Последствия его исследований перестали всех бесить.

[NataliaSmile]

Янди,моя дочь тоже четко считывает мое нервозное состояние.Правда,как в книжках,приписывает его на свой счет.и я не знаю,как объяснить ребенку,почему мама воет в ванне,замыкается в себе и не разговаривает.Как?Я говорю,что она не причина этих слез.Что мама расстроена из-за работы и пр.
По крайней мере,я рада,что она спрашивает у меня,что случилось,а не молчит,как я в детстве.
С дочкой в нас кризисы идут волнообразно,и сейчас спад.Предыдущий возник,когда садик был закрыт на ремонт и ей пришлось несколько дней в неделю на протяжении полутора месяцев жить у бабушки.Вот тогда я сходила с ума от бессилия.Дочь заявляла,что не любит нас и жить с нами не будет.Что мы ее не любим.Это был ад.Я рыдала в одной комнате,она в другой.Потом сходились,рыдали вместе.Я с таким трудом растопила этот лед и завоевала снова ее доверие.А сегодня мне пришлось снова ее отправить к бабушке.С ужасом жду...

Наталья

[NataliaSmile]

Нет, ни боли, ни злости. Я просто про себя знаю, что я сильная. Атлант такой, стоит и держит все.

Марина,это ты сама решила?Или под чьим-то влиянием?

Наталья

[Flarina]

Арина, я так понимаю, Вы про себя пишете. Внутри Вас есть что-то , что рвется наружу, а Вы пытаетесь это сдерживать в заботе о близких, а оно все равно прорывается?

Да, я про себя, пыталась это сделать на примере Марины, но увы. Да, про себя.

Да, я срываюсь на ребенке и бывает на муже. И ловлю себя на том, что не замечаю как это делаю, только потом очнувшись понимаю, что могла обойтись и без этого срыва-крика, и что все это мелочь. И что они совсем не виноваты в том, что я кричу. Что это мое и во мне!!!

Бывали случае и не только на семье, на брате и еще на некоторых людях. После я начинаю себя винить и извиняться в сделанном.

А еще заметила, что если кричу на ребенка, то устаю от этого сильно, голова начинает болеть...

Первые несколько лет, примерно два или три, совместной жизни с мужем, были истерики сильные, но он на них почти не реагировал, делал вид, что ничего не происходит. Но мы через какое-то время научились их переживать вместе и они перестали быть, точнее стали мне не нужны.

Арина

[NataliaSmile]

Наталья, это не может быть флудом.
Что Вам хочется сделать с этим пониманием?

Мне хочется вырасти.Выйти из пещер.Стать девочкой,в конце концов.Я в это году вообще одеваюсь по мужски-юбки и каблуки не ношу(за исключением тех раз,когда ходила в церковь).В спортзале вкалывала побольше некоторых мужчин.😊 (Бросила из-за финансовых причин)Машину чиню сама.Проблемы решаю сама.Пора прекращать!

Но больше всего я хочу вырасти.И чтобы не ранили детские травмы.


Наталья

[Flarina]

Янди, я можно немного расскажу про свой опыт. У меня такой старший был лет до 6.

Я сделала наше пространство максимально безопасным. Окна нельзя открыть самому, ванна - закрыта на ключ. На шкафах спец.детские замочки. Мне стало не обязательно держать его в поле зрения, чтобы быть спокойной, что с ним ничего не случится. Шкафы - залазь, игрушки - кидай.
Я договорилась с домашними, что кому не нравится бардак - берет в руки тряпку и пылесос. Начинает сам убирать игрушки. Очень тихо, не вовлекая меня в этот процесс.

Стало легче. Сын мог лазить и исследовать. Последствия его исследований перестали всех бесить.

Марина, а я почти как ты, только я разрешила своему залазить везде и пробовать все, почти, ему правда еще 2,4 и он еще не успел везде залезть, например открыть окно:) Но туалет мы мыли вместе и даже резали ножом, с моим присмотром и чутким контролем. Бабушка в шоке, что он у нас с 8м. сам ел вилкой. Конечно же самое опасное, спрятано, химия, например.

Арина

[Oopaa729]

Марина,это ты сама решила?Или под чьим-то влиянием?

Наталья

Мне кажется, это знание со мной всегда. Я вообще сколько себя помню, всем верховодила. Я никогда не была принцессочкой, нежным цветочком и т.п.

[NataliaSmile]

Наташ, очень тебе сочувствую! Навернулись слезы и комок в горле застрял!

Мои хоть и не ждали мальчика, вроде бы как, надо будет у них спросить:), но я себя до какого-то возраста считала мальчиком. Это я сейчас понимаю почему так было. А тогда и поведение мое было "пацанское" и я не понимала, почему меня зовут "бандит с большой дороги", и думала, что лучше дружить с мальчиками и быть мальчиком. Из этого были вытекающие болезни по-женски.
И у меня единственный вопрос в моей голове, почему мои родители, видя происходящее, не объясняли мне, что я девочка?
Только учась в университете, я стала понимать, что я красивая (до этого я всячески это отрицала) и что я девочка, и что мне нужно учиться быть женственной. Да и до сих пор учусь женственности:aa:

Арина
Арина,а можно спросить,почему?Не настаиваю на ответе
Наталья

[Oopaa729]

Марина, силу-энергию дают чувства, а не мысли.
т.е. сначала мне придется выплакать тот океан?

[Spiegel]

т.е. сначала мне придется выплакать тот океан?
Скорее всего так. Этот океан требует много жизненной энергии для того, чтобы он не вырывался наружу.

[Flarina]

Арина,а можно спросить,почему?Не настаиваю на ответе
Наталья

Не хотела быть как мама, не принимала свою женскую сторону. Хотя я маму очень люблю и она меня тоже. Предполагаю, что это идет от моей мамы - не принятия ее себя (у нее у самой далеко не прекрасное детство было). Плюс мне в пример ставили старшего брата, а не сестру почему-то. И младший брат старательно называл уродиной:)

Самую глубину всего происходящего не могу сказать. Но вот пока такое мое понимание все этого.

Арина

[Spiegel]

Ура! Значит, будет новое задание?
Марина, рискну предположить, что Вам нравится выполнять задание, данное извне. Если это так, то какие задания Вы выполняли, проживая свою жизнь, как они звучат и откуда они взялись? Я не про работу, а про жизнь.

[Oopaa729]

Этап закончится и что будет тогда? Должно стать легче, не надо будет столько работать, муж не будет привязан к стройке.


У меня есть ощущение, что Вы будто дебет с кредитом сверяете.
А это так и есть))))

[Jandi]

Янди, если я правильно Вас поняла, Вы цепляетесь за бессилие, раздражение прикрывает именно это чувство?

Людмила, здесь не очень поняла вас.. Бессилие влиять на дочку (на ее истерики, отказы итд) или бессилие в ситуации со своим личным кризисом?

Я сама очень страдаю от переменчивости настроения и не всегда могу сама понять, почему с утра все было хорошо, а теперь хожу чернее тучи. Но я четко вижу, что настроение мое меняется как на волнах, вот с четверга по субботу было вообще черным, потом я успокоилась, вчера-сегодня даже какое-то спокойствие появилось.
Сегодня утром все было классно, я сидела писала здесь, меня никто не трогал, я была рада. Но вот дочка просит внимания, муж болеет и делает вид, что он ни на что не способен, кроме как лежать пластом. Я должна бросить важное для меня здесь, оторваться от саморазбора, пойти приготовить еду, накормить дочку мужа итд. И вот момент, только я села за стол сама, муж получил телефонный звонок и 20 минут болтал по телефону как здоровый, невзирая на стол. Дочка в этот момент поняла, что она не хочет салат, а хочет огурец. Причем сейчас же, мои слова, что я только села есть и не хочу сейчас бежать за огурцом для нее, она пропустила мимо. Она пошла сама, нашла огурец, нашла чистилку для овощей и сказала, что будет сама чистить и приступила. Тут все, мое настроение испортилось основательно. Я раздржалась, что муж ни фига не делает, кроме того как болеет со страдальческим лицом, а дочка не слушается и сейчас скорее всего порежется. В итоге я покричала-покричала, толку не было. Она почистила и не порезалась ( а в прошлый раз порезалась чуть чуть). Я сидела молча за столом, муж сделал ремарку, что у меня нет настроения, не получил никакого комментария и включил телевизор.
Вот так мое спокойное настроение поменялось на раздражение.

Я сама устала, что мое настроение и, как следствие, видение кризиса и выхода из него, само по себе меняется за несколько дней.В четерг все плохо и мысли о том, чтобы свернуть куда нить без коня, а сегодня уже не уверена в этом.

Янди

[Oopaa729]

Марина, рискну предположить, что Вам нравится выполнять задание, данное извне. Если это так, то какие задания Вы выполняли, проживая свою жизнь, как они звучат и откуда они взялись? Я не про работу, а про жизнь.

"машинная" часть меня все измеряет и сравнивает результаты.

Я уже заметила, что переношу это в группу. Мне эти задания помогают думать о новом. Вот то же задание с метафорой: внешне очень простое, но оно вынесло меня в совершенно неожиданную отрасль. хочу еще)))

Даю ли я задания другим в жизни? - Даю.
Дает ли задания кто-то мне? - Нет. Даже просят очень редко о чем-то.

Здесь же задание - это способ получить ответ, не задавая вопроса.

[Flarina]

Прощаюсь со всеми до следующей сессии! Благодарю всех за работу!

Арина

[Jandi]

Марина, Арина, спасибо, что поделились своим опытом.
У меня закрыты многие шкафчики, многие вещи она знает, что нельзя трогать и в обычное время спокойно не трогает их. Я против того, чтобы весь дом закрыть на замок, задвинуть на полки подальше итд. Я за то. чтобы мой ребенок понимал слово нельзя, опасно, и слушал маму, когда я обоснованно запрещаю ей что-то. Она должна понимать, что есть правила.
Я сама не страдаю сильной организованностью, меня напрягает, что нужно постоянно все куда то убирать, засовывать, прятать, а если забудешь - найдешь это распотрашенным. Например, диван не спрячешь, а рисовать на нем ей охота. Или она любит себя постричь сама.

Вот только у меня с поддержанием правил проблемы.
Вот сейчас дочка вдруг поняла что она хочет таки есть и с истерикой настаивает, чтобы я кормила ее с ложки как маленькую. Я отказываюсь, аргументирую, что она сама умеет кушать и истерика в разгаре. :( Голова раскалывается

Янди

Янди

[Anita79]

Людмила, Радмила,
похоже я потерялась или растерялась от перехода в новое пространство.
Мы сейчас говорим только о Марининых чувствах или также о Наташе, Янди, Арине?
Что делать, если отклика пока нет?
Я думаю о Марине, но у меня другой опыт... Я вспоминаю про то, как тоже была "все сама", и вроде не так давно, но по ощущениям это очень далеко. Потом "все сама" как-то рассеялось, стало по другому...
Анна

[NataliaSmile]

Прощаюсь со всеми до следующей сессии! Благодарю всех за работу!

Арина

До следующей встречи!!!!

Наталья

[HealthyLiver]

Отклик Марине про отсутствие ресурсов и кто то внутри плачет

Всё мое детство мне мама говорила, что все мужики козлы, что я когда-то приведу к нам в дом мужика, что у меня всегда должны быть отложены деньги на черный день, что нужно работать, болеть плохо, отпуск плохо и тп

В результате я очень долго всё делала сама и когда мне предлагали помощь отказывалась от нее. Я была похожа на машину, у меня огромнейшее чувство вины вызывало оправо отдохнуть и ни-че-го не делать!

Сейчас я понимаю, что я зря себя ограничивала сама, что иногда можно просто поставить мужа перед фактом что я записалась к врачу, а тебе надо с ребенком посидеть.
или мой муж отлично справился сам с покупкой детской кроватки
А главное с выбором квартиры, он выбрал планировку лучше чем ее выбрала я

[Dambo]

Всем до свидания!

[LingvaPsy]

Янди,моя дочь тоже четко считывает мое нервозное состояние.Правда,как в книжках,приписывает его на свой счет.и я не знаю,как объяснить ребенку,почему мама воет в ванне,замыкается в себе и не разговаривает.Как?Я говорю,что она не причина этих слез.Что мама расстроена из-за работы и пр.
Мне кажется, важно говорить правду. Пусть ребенок не все поймет, но почувствует откровенность, а не ложь.

[NataliaSmile]

Мне кажется, важно говорить правду. Пусть ребенок не все поймет, но почувствует откровенность, а не ложь.
Лен,как объяснить ребенку,что она-это единственная причина,по которой мама ещё живет?

[NataliaSmile]

Отклик Марине про отсутствие ресурсов и кто то внутри плачет

Всё мое детство мне мама говорила, что все мужики козлы, что я когда-то приведу к нам в дом мужика, что у меня всегда должны быть отложены деньги на черный день, что нужно работать, болеть плохо, отпуск плохо и тп

В результате я очень долго всё делала сама и когда мне предлагали помощь отказывалась от нее. Я была похожа на машину, у меня огромнейшее чувство вины вызывало оправо отдохнуть и ни-че-го не делать!

Сейчас я понимаю, что я зря себя ограничивала сама, что иногда можно просто поставить мужа перед фактом что я записалась к врачу, а тебе надо с ребенком посидеть.
или мой муж отлично справился сам с покупкой детской кроватки
А главное с выбором квартиры, он выбрал планировку лучше чем ее выбрала я

Анастасия, моя мама никогда не принимает от папы помощь. Она пилит его,пилит. Он что-то делает,а она потом его за это ругает.Говорит,что лучше бы сама. В итоге у него просто нет мотивации. Я всегда искала мужчину,не похожего на моего отца.
Поначалу я тянула всё сама. Даже с мужем. А уж в предыдущих отношениях и подавно.И кайфовала,какая я самостоятельная.Таскаю тяжеленные сумки с больной спиной,сквозь боль и кайфую.Мазохизм? А потом... Когда пару раз надорвалась тащить всё на себе,начала отпускать ситуацию. И оказывается, уборку в квартире муж делает тщательнее,чем я. И очень вкусно готовит. Да и искупать ребенка,уложить её спать вполне может.
И вот вроде научилась,а гложет эта вбитая в подсознание мысль,что надо тянуть,бежать,что-то делать.В итоге банальная фраза мужа "Чем занималась в выходной?" вызывает бурю негодования. Мне кажется,что он меня укоряет,что мало сделала.А он и не думал,ему просто интересно. И не только в этом. Даже в мелочах.Мы пьем витамины вместе. Из одной пачки. Чтобы не путаться, он пьёт витаминки с правой половины блистера,я с левой. И когда я вижу этот блистер с невыпитой моей витаминкой,мне чудится в этом укор:он уже выпил,а я всё никак,мне не надо этого всего,а он старается. Это очень усложняет жизнь....
Как научиться не видеть везде упрек и негодование?

Наталья

[NataliaSmile]

Уважаемые участники и ведущие.К сожалению,прощаюсь по техническим причинам.Помню об обещанных ответах и откликах.
До следующей сессии.

Наталья

[LingvaPsy]

Мне кажется, это знание со мной всегда. Я вообще сколько себя помню, всем верховодила. Я никогда не была принцессочкой, нежным цветочком и т.п.
А хотелось когда-нибудь?

[LingvaPsy]

Лен,как объяснить ребенку,что она-это единственная причина,по которой мама ещё живет?
Ты имеешь в виду, как объяснить, что других причин нет, и если бы не она, то...?

[LingvaPsy]

Как научиться не видеть везде упрек и негодование?
Вот давно ловлю себя на мысли, что твои реакции похожи на реакции моего мужа. Ему тоже везде чудится упрек, а лучшая защита - нападение или игнор. Очень трудно найти контакт. Уже сил нет каждый раз объяснять, что я не то имела в виду, когда в простом вопросе он сразу видит обвинение. Ну и нападает, соответственно.

[RadmilaPon]

Сообщение от NataliaSmile:Лен,как объяснить ребенку,что она-это единственная причина,по которой мама ещё живет?

Ты имеешь в виду, как объяснить, что других причин нет, и если бы не она, то...?
Комментарии к сообщению:
NataliaSmile одобрил(а):Да
Лена, мне поясните, что Вы спросили у Натальи. Я что-то не поняла.

[Spiegel]

Девушки, не забывайте отвечать на три вопроса.

[HealthyLiver]

Анастасия, моя мама никогда не принимает от папы помощь. Она пилит его,пилит. Он что-то делает,а она потом его за это ругает.Говорит,что лучше бы сама.
Как научиться не видеть везде упрек и негодование?

Наталья
Наташа,

Мне вспомнилась сцена из детства, начальная школа, за мной пришла мама. За одноклассником его мама. Мы идем вместе. Я несу пакет со сменкой. Мальчик предлагает мне помочь, а я отвечаю "Я сама" и не даю пакет. Получается в меня это вдолбили в очень раннем детстве!! Мама и/или бабушка.
С моим папой та же самая ситуация до сих пор!:ac:

[RadmilaPon]

По предыдущей сессии:
1. Я, похоже, неисправимый оптимист. Ну и дай Бог:) (хотя иногда сталкиваюсь с обратным мнением)
Лена, поясните мысль. Почему отпимист?

2. У меня было чувство растерянности и что-то близкое к шоку. В реальной группе я бы сидела, глубоко вжавшись в кресло и глядя на происходящее широко открытыми глазами. Молча. Отодвинувшись подальше, чтобы не захлестнуло.Что вызвало растерянность? Что Вас чуть не захлестнуло?

[RadmilaPon]

Мне вспомнилась сцена из детства, начальная школа, за мной пришла мама. За одноклассником его мама. Мы идем вместе. Я несу пакет со сменкой. Мальчик предлагает мне помочь, а я отвечаю "Я сама" и не даю пакет. Получается в меня это вдолбили в очень раннем детстве!! Мама и/или бабушка.
С моим папой та же самая ситуация до сих пор!:ac:Анастасия, а с каким чувством Вы тогда отвечали мальчику?

[Oopaa729]

А хотелось когда-нибудь?
Нет, я примеряла это на себя однажды. Не мое. Мало действия, много зависимости от окружающих.

[RadmilaPon]

Людмила, Радмила,
похоже я потерялась или растерялась от перехода в новое пространство.

Что делать, если отклика пока нет?
Я думаю о Марине, но у меня другой опыт... Я вспоминаю про то, как тоже была "все сама", и вроде не так давно, но по ощущениям это очень далеко. Потом "все сама" как-то рассеялось, стало по другому...
Анна, Ваш опыт другой. Не обязательно совпадать опытом, чтобы сочувствовать, например. Можно делиться тем, как, при каких обстоятельствах Ваше "все сама" рассеялось. Это интересно.

Мы сейчас говорим только о Марининых чувствах или также о Наташе, Янди, Арине? Говорим обо всех них. Вы можете говорить о том, что важно Вам.

[Oopaa729]

Прощаясь, хочу сказать всем спасибо!

[Spiegel]

До встречи!

[RadmilaPon]

До встречи на следующей неделе, девушки!

[Spiegel]

Здравствуйте, девушки!

[HealthyLiver]

Всем добрый вечер.
Анастасия, а с каким чувством Вы тогда отвечали мальчику?

Радмила, я отвечала с чувством гордости. Какая я молодец, что я не дала сумку, что я сама – родители меня похвалят. Мне кажется меня именно это превратило в боксерскую грушу, в один большой синяк. Я все время все держала в себе, думала, что я со всем справлюсь сама. И я никого не просила о помощи! Боялась сделать любой шаг, сказать любое слово взрослым. А я была ребенком, я не могла справляться со многими вещами сама, мне нужна была их опора, поддержка, помощь и защита взрослых.

Наверное, я боялась, что мною не будут гордиться, я не справилась сама, я плохая! И меня опять будут сравнивать с кем-то не в мою пользу. Меня не примут такой какая я есть! Я должна быть идеальной! Помню только как меня кормила бабушка на убой и тепло одевали. И ругали за оценки. Единственное время, когда меня любили и заботились обо мне, - это когда я болела.

[LingvaPsy]

Доброй ночи всем.

Лена, здравствуй. Я рада, что ты появилась. Меня волновало твое отсутствие и мысль, что ты, возможно, решила выйти из группы (вот оно, началось:) - я помню, ведущие об этом предупреждали:), но тогда это казалось странным).

Девочки, я под конец предыдущей сессии как-то выпала из процесса (конец рабочего дня, поездка домой-магазин-ужин-купалки-засыпалки, честно надеюсь встать после укладывания дочки, но сама, похоже, раньше нее засыпаю:) - усталость какая-то была всю неделю). Поэтому просмотрю еще раз тему и добавлю свои мысли.

А мальчик-потому что родители ждали сына Сашеньку.О чем регулярно мне сообщали.Наташа, я тебе сочувствую. Это очень грустно, наверное. Я сама, к счастью, не была в такой ситуации, но мне кажется, что это больно и обидно - слышать, что ждали не тебя. Может быть, родители и не думали даже, что травмируют тебя своими словами, может, просто хотели "рассказать забавную историю" - но для детской души это ужасно, наверное. И опять возвращаюсь я к сходству со своим мужем: у него есть подобная "мозоль", его родители зачем-то сообщили ему, что имя выбрали универсальное, подходящее и для мальчика, и для девочки, ну и ждали вроде тоже девочку, т.е. не его.
Так и живем в двух мирах.В светлой комнате на поверхности и темных мокрых подземельях.Почему-то захотелось предложить тебе провести там освещение, отопление и вентиляцию:). Хотя, конечно, это сугубо твои подземелья, и что с ними делать - решать только тебе.

От знаний не хочу защитить, хочу защитить от своего раздражения, в котором она не виновата. Да, для меня тоже актуально. Я не раздражаюсь в связи с работой в группе, у нас это обычно какие-то бытовые моменты. Иногда ловлю себя на мысли, что слишком много пытаюсь требовать от маленького ребенка (при этом меня жутко бесит, когда слишком многого от нее начинает хотеть кто-то другой: муж, родственники). Умом все понимаю, но успеваю уже прикрикнуть или раздраженным тоном сказать. Я уже вижу, что задергала ребенка. Мне бы какой-то инструмент, который позволяет остановить выплеск эмоций и успеть перевести их в конструктивное русло ДО того, как они сами прорвались агрессией.

Дети обречены быть похожими на своих родителей, это так.Какая-то безысходность охватывает меня от этих слов:(. Остается надеяться, что жизнь моя как родителя - не самый худший вариант.

Дает ли задания кто-то мне? - Нет. Даже просят очень редко о чем-то.Т.е. ты сама ставишь перед собой все задачи?

Лена, мне поясните, что Вы спросили у Натальи. Я что-то не поняла.
Лен,как объяснить ребенку,что она-это единственная причина,по которой мама ещё живет?
Ты имеешь в виду, как объяснить, что других причин нет, и если бы не она, то...?
Радмила, я изначально увидела в словах Натальи несколько иной смысл (точно не вспомню, кажется "как объяснить ребенку, что она - единственная радость в жизни?", с акцентом на слово "радость", а не на "единственная", т.е. контекст относительно позитивный). А потом разглядела, что все-таки, наверное, Наташа имеет в виду, что дочь - единственное, что ее держит в жизни, остальное неважно/не нужно/несущественно, и иных поводов цепляться за существование, кроме дочери, у нее нет. В связи с сомнениями решила уточнить, действительно ли второй вариант Наташа имеет в виду.

Лена, поясните мысль. Почему отпимист?
Что вызвало растерянность? Что Вас чуть не захлестнуло?

Первое чувство возникло в момент, когда в группе только начались обсуждения "себя в паузе". Некоторые девочки писали, что им некомфортно, они нервничают, не знают, чем себя занять, переживают из-за простоя и т.д. Либо их голоса звучали громче и чаще, чем тех, кто спокойно себя чувствовал, либо это мои особенности восприятия, но в тот момент мне казалось, что в группе царит некоторая нервозность. Поскольку я сама ощущала себя вполне комфортно и легко, чем занять себя в паузе знала, ощущения бессмысленности и бездействия не было, а напротив даже в паузе находила целесообразность, то возникло чувство, что в отличие от общего настроя, "мой бокал наполовину полон", у меня вообще было хорошее настроение, и как-то этот момент запомнился, захотелось его отметить:).
Но вот к концу работы группы, когда обстановка накалилась, начались обиды, слезы, крики, хлопанья дверьми, мои чувства также изменились. С описанием я, наверное, немного перегнула, сейчас перечитываю и воспринимаю это как описание человека в ужасе. Ужаса не было, пожалуй. Но было смятение, желание отстраниться от происходящего, чтобы не попасть под шквал бушующих эмоций. Я сейчас спросила себя, почему он вызывает опасения, неприятие, но пока не могу сообразить. Может, опыт подсказывает, что от накала негатива лучше держаться подальше, не привлекать к себе внимание, иначе обязательно достанется.

[Oopaa729]

Всем доброй ночи!

Я очень благодарна вам, что вы поговорили со мной в прошлый раз. Даже простое признание того факта, что в меня есть боль и она болит - сделало жизнь немного легче.

Я понимаю, что это не пройдет само и быстро. Я готова думать о ней и работать. Паника ушла и для меня сейчас этого уже много.

Я выписала для себя много эпизодов из жизни, от которых кто-то плачет внутри. Мне не стало легче, совсем. Но теперь я просто вижу фронт работ и это как-то успокаивает.

Марина

[LingvaPsy]

Девочки, можно, я подарю вам стихотворение (не мое - когда-то прочитала и зацепило; наверное, и в моей жизни было что-то из "я сама")?

Минутная слабость

Пожалуйста, заботься обо мне!
Я вырвалась из замкнутого круга,
В тебе найдя любовника, и друга,
И принца на серебряном коне…
Я вырвалась из круга «я-сама».
Я самоутвердилась. Я устала.
Возьми меня на ручки с пьедестала
Гордыни, честолюбия, ума…
Я самоотвердела. Я тверда.
На мне не остается ран от терний.
А я хочу быть мягкой, и вечерней
(Я женщина. Я самка. Я – вода).
Я слабая. Я баба. Мне слабо:
Коня, и шпалы веером, и в избу,
И если в доме мышь – то будет визгу,
И я не претендую на любовь –
Я слабости минуточку хочу.
Я девочка. Я жалуюсь. Я плачу.
Лежу в постели, свернута в калачик –
И таять, как Снегурочка, учусь.
Я сдам свои права, с таким трудом
Добытые. Ты прав и ты по праву
На всех моих врагов найдешь управу
И всех моих друзей запустишь в дом.
Ты добрый. Ты высокий. Ты – плечо.
Ты два плеча, и твой спокойный запах
(Уткнуться и не думать ни о чем,
Уснуть в твоих больших мохнатых лапах…)
Ты сильный, но о каменной стене
Молчу – наелась. Хватит. Не желаю.
Любить не обязую. Умоляю:
Пожалуйста, заботься обо мне.


Правка: а, нет, вспомнила, меня зацепило по другой причине, не от "ясамости"... Хотелось очень защиты, заботы, бережности ко мне и нежности...

[ZA2907]

Девочки, всем доброго вечера.
Оч.хочу писАть, но под рукой только телефон.Прошлая неделя прошла не очень. Сегодня и уволилась с работы. Ушла просто в никуда,новую пока не-нашла.
Уволилась потому как появился"серый кардинал",лезущей во все дыры,а оба начальника ей в рот смотрят и никого вокруг не слышат. Все стонут от нее,но ушли только двое я и руководитель другого отдела.
Сейчас нахожусь в поиске.
Александра

[Jandi]

Добрый вечер, ведущие и участницы. Рада открытию очередной сессии :ab:

Сейчас перечитала всю тему групповое пространство, а то в прошлый раз не смогла сконцентрироваться.

Марина, хочу поддержать тебя в том, что осознание и принятие проблемы уже помогает само по себе и становится легче (у меня также работает). Я чувствую тебя как сильную и устойчивую, у меня сразу было такое впечатление от твоей метафоры и с продвижением процесса я только укрепилась в правильности своего восприятия. В связи с твоей ситуацией, у меня пришел вопрос, а стоят ли цели, ради которых ты так сжалась и сознательно терпишь личностные лишения, затрат таких огромных сил? Ты поставила цели, идешь к ним, а может это не то, что тебе нужно?

Недавно общалась со многими ровесниками, кого не видела несколько лет, у многих примерно такая ситуация как у тебя, есть цели (в основном материальные блага, дом, квартира, машина, учеба итд) и не то что все силы, а даже больше сил и денег, чем реально есть, брошено на достижение этих целей. При этом цели у некоторых не свои собственные, а навязанные социумом. Например, из области: почти у всех друзей крутые машины, и я тоже хочу и куплю Лексус, уже совсем скоро, вот увидишь! И таких целей 3-4 одновременно, чтобы их достичь, нужно много-много работать. Я увидела несколько человек, которые очень устали, которые все ясама. Мужей считают неспособными ставить и достигать цели. Я еще тогда подумала, а может мужья молчат и не участвует особо, потому что это не их цели, им это не нужно, у них другое видение жизни, но их никто не спрашивает :av:

Янди

[Oopaa729]

Александра, ты расстроена из-за работы?

[ZA2907]

Марина, да,есть немного. Просто никто кроме меня денег моей семье не принесет,ну не считая маминой пенсии. Просто и деньги там относительно нормальные платили. Но морально из -за всего происходящего я очень устала. Устала даже сильнее,чем бы если работала сверхурочно.
Так хотелось сегодня просто наглым образом подставить ее(была возможность). Сдержалась,не стала опускаться до ее уровня.

[Jandi]

В результате я очень долго всё делала сама и когда мне предлагали помощь отказывалась от нее. Я была похожа на машину, у меня огромнейшее чувство вины вызывало оправо отдохнуть и ни-че-го не делать!

Настя, у меня сильно откликнулось про чувство вины, если ничего не делаешь. Я выросла в большой семье, где 3 поколения вместе жили, и так получилось, что большую часть времени без мужчин. И у нас было свое хозяйство. В детстве нас постоянно заставляли что-то делать. Не просили помочь, а именно обязывали, и мы не смели ослушаться. Если просто так сидишь, то это считалось плохо, типа ни фига не делаешь, очередное задание быстро придумывалось. Бабушка гоняла нас, внучат, по всем делам с утра и до вечера. А если что не так,то бабушка ходила грозой, ни с кем не разговаривала. Детство, конечно, тоже было. Но сейчас, оглядываясь назад, понимаю, что мы были бесплатными помощниками (это неплохо, если в меру), но нам даже в голову не приходило, что у нас есть выбор, что мы можем хотя бы иногда отказаться. Мне кажется я так в детстве перетрудилась, что всю свою жизнь, с тех пор как покинула материнскую семью, я вздохнула, что я свободна делать или не делать, что мне вздумается. Это чувство вины до сих пор преследует меня. Сижу, ничего не делаю, и вина давит на меня сверху, типа собиралась сделать кучу дел и ничего не сделала, какая же я плохая. ужасно неприятное чувство.

Саша, сочувствую ситуации с работой :(

Янди

[RadmilaPon]

Добрый вечер, девушки! :)

[12angrymen]

всем добрый вечер!


Так хотелось сегодня просто наглым образом подставить ее(была возможность). Сдержалась,не стала опускаться до ее уровня.

Отличная выдержка, хороший поступок!

Ирина

[RadmilaPon]

Радмила, я отвечала с чувством гордости. Какая я молодец, что я не дала сумку, что я сама – родители меня похвалят. Мне кажется меня именно это превратило в боксерскую грушу, в один большой синяк. Я все время все держала в себе, думала, что я со всем справлюсь сама. И я никого не просила о помощи! Боялась сделать любой шаг, сказать любое слово взрослым. А я была ребенком, я не могла справляться со многими вещами сама, мне нужна была их опора, поддержка, помощь и защита взрослых.

Наверное, я боялась, что мною не будут гордиться, я не справилась сама, я плохая! И меня опять будут сравнивать с кем-то не в мою пользу. Меня не примут такой какая я есть! Я должна быть идеальной! Помню только как меня кормила бабушка на убой и тепло одевали. И ругали за оценки. Единственное время, когда меня любили и заботились обо мне, - это когда я болела.
Анастасия, похоже, что тот способ быть замеченной и любимой, что Вы придумали в детстве, сейчас уже приносит больше страданий, чем пользы.
Вы словно смотрите на ту себя с высоты сегодняшнего опыта и негодуете, и сочуствуете себе той.

[RadmilaPon]

Радмила, я изначально увидела в словах Натальи несколько иной смысл (точно не вспомню, кажется "как объяснить ребенку, что она - единственная радость в жизни?", с акцентом на слово "радость", а не на "единственная", т.е. контекст относительно позитивный). А потом разглядела, что все-таки, наверное, Наташа имеет в виду, что дочь - единственное, что ее держит в жизни, остальное неважно/не нужно/несущественно, и иных поводов цепляться за существование, кроме дочери, у нее нет. В связи с сомнениями решила уточнить, действительно ли второй вариант Наташа имеет в виду.В таком развернутом виде Ваша мысль мне стала яснее. Спасибо!

Но вот к концу работы группы, когда обстановка накалилась, начались обиды, слезы, крики, хлопанья дверьми, мои чувства также изменились. С описанием я, наверное, немного перегнула, сейчас перечитываю и воспринимаю это как описание человека в ужасе. Ужаса не было, пожалуй. Но было смятение, желание отстраниться от происходящего, чтобы не попасть под шквал бушующих эмоций. Я сейчас спросила себя, почему он вызывает опасения, неприятие, но пока не могу сообразить. Может, опыт подсказывает, что от накала негатива лучше держаться подальше, не привлекать к себе внимание, иначе обязательно достанется.
Накал обстановки, обиды, крики будят какой-то Ваш детский опыт - "держись подальше, иначе достанется"?

[Jandi]

Мы пьем витамины вместе. Из одной пачки. ......И когда я вижу этот блистер с невыпитой моей витаминкой,мне чудится в этом укор:он уже выпил,а я всё никак,мне не надо этого всего,а он старается. Это очень усложняет жизнь....
Как научиться не видеть везде упрек и негодование?
Наталья, для начала можно пить витаминки каждый из своего блистера! зачем создавать нервозную для себя ситуацию...

Наталья и Настя, вы писали, что со временем смогли бытовые дела поделить с мужьями, например. Мне кажется, у меня обратная ситуация. Бытовые дела мы более-менее делим без проблем, у меня нет проблем с делегированием (у мужа есть проблемы с высказыванием просьбы, мне надо увидеть и догадаться, что ему помощь нужна, если не увижу, сам все сделает). А вот поделить глобальные решения не очень получается. Ответственность за них возлагается на меня. А мне тяжело самой принимать решения, как тут явно в группе открылось, я сама себе не верю. Поэтому выбор дается мне трудно. А с другой стороны, муж уверен, что как я решу, так и будет. Наверное, у него есть основания для этого. :(

Янди

[RadmilaPon]

Я выписала для себя много эпизодов из жизни, от которых кто-то плачет внутри. Мне не стало легче, совсем. Но теперь я просто вижу фронт работ и это как-то успокаивает. Марина, звучит так, словно тот кто-то плачущий внутри теперь не один плачет. Да, ему все еще есть о чем плакать, а теперь это не так одиноко делать. И от этого легче.

[RadmilaPon]

Девочки, можно, я подарю вам стихотворение (не мое - когда-то прочитала и зацепило; наверное, и в моей жизни было что-то из "я сама")?

Минутная слабость

Пожалуйста, заботься обо мне!
Я вырвалась из замкнутого круга,
В тебе найдя любовника, и друга,
И принца на серебряном коне…
Я вырвалась из круга «я-сама».
Я самоутвердилась. Я устала.
Возьми меня на ручки с пьедестала
Гордыни, честолюбия, ума…
Я самоотвердела. Я тверда.
На мне не остается ран от терний.
А я хочу быть мягкой, и вечерней
(Я женщина. Я самка. Я – вода).
Я слабая. Я баба. Мне слабо:
Коня, и шпалы веером, и в избу,
И если в доме мышь – то будет визгу,
И я не претендую на любовь –
Я слабости минуточку хочу.
Я девочка. Я жалуюсь. Я плачу.
Лежу в постели, свернута в калачик –
И таять, как Снегурочка, учусь.
Я сдам свои права, с таким трудом
Добытые. Ты прав и ты по праву
На всех моих врагов найдешь управу
И всех моих друзей запустишь в дом.
Ты добрый. Ты высокий. Ты – плечо.
Ты два плеча, и твой спокойный запах
(Уткнуться и не думать ни о чем,
Уснуть в твоих больших мохнатых лапах…)
Ты сильный, но о каменной стене
Молчу – наелась. Хватит. Не желаю.
Любить не обязую. Умоляю:
Пожалуйста, заботься обо мне.


Правка: а, нет, вспомнила, меня зацепило по другой причине, не от "ясамости"... Хотелось очень защиты, заботы, бережности ко мне и нежности...
Елена, мне показалось, что Вы делаете другим то, что хотелось бы получить самой. Вы дарите стих, в котором есть просьба о заботе.
Такое противоречивое послание путает меня в том, что же Вы хотите. То ли у Вас есть ресурс поддерживать других и Вы хотите им делиться, то ли наоборот, Вы без сил и хотите получить поддержку от кого-то из группы.

[Jandi]

Единственное время, когда меня любили и заботились обо мне, - это когда я болела.

Настя, как точно ты написала!
И у меня так было. Я даже недавно поняла, почему я все детство болела, а потом все как рукой сняло... Болеть - это был единственный способ получить мамино внимание и заботу, которая от страха, что я задохнусь-умру (у меня были астматические приступы), ночами напролет сидела около меня, поила травами, делал массаж. Я очень четко вспомнила это: мама была рядом, и это ощущение, что она все нужные манипуляции делает из-за страха и тревоги, а не от любви и сочувствия.

Но было смятение, желание отстраниться от происходящего, чтобы не попасть под шквал бушующих эмоций.
...что от накала негатива лучше держаться подальше, не привлекать к себе внимание, иначе обязательно достанется.

Лена, я заметила, что последние сессии ты какая-то менее активная, менее заметная. Прочитала твой ответ про ощущения от сессий и чужие эмоции, мне стало понятно, почему ты затихла. И появился вопрос-размышление: в группе на протяжении года, думаю, регулярно будут происходить какие-то напряжения, выплески эмоций, как ты сможешь существовать в таком пространстве?

Янди

[Dambo]

Доброе утро!

[LingvaPsy]

Александра, удачи тебе. Неприятно, когда рядом есть люди, способные на подлость и подковерные интриги. Трудно чувствовать себя естественно, когда кто-то в любой момент может вывернуть ситуацию наизнанку, выставить тебя дураком или негодяем. Это требует лишних усилий, направленных не на эффективность своей и общей работы, а на контроль и подстраховку от "лишних поводов". Держи хвост пистолетом! Думала ли ты, чем новая работа должна отличаться от предыдущей? И должна ли?

[LingvaPsy]

Я еще тогда подумала, а может мужья молчат и не участвует особо, потому что это не их цели, им это не нужно, у них другое видение жизни, но их никто не спрашиваетХм... Получается, люди сошлись и начали совместную жизнь только на основе влечения (хотя чему я удивляюсь... первый брак, наверное, такой и был)? Или в процессе совместной жизни цели разошлись в разные стороны?

[ZA2907]

Елена,спасибо за слова поддержки.
Эта работа меня полностью устраивала,коллектив прекрасный,функции,которые я выполняла-я выполняла и до того.Ребята-руководители,в принципе достаточно адекватные,НО если бы не данная дама-всё бы шло как шло. А теперь катится в бездну.
От новой работы чего-то особо сверхъестественного не жду. Но буду рада,если найду что-то взаимозаменяемое. На данной стадии к чему-то новому(новая сфера),я не очень готова
Александра

[Oopaa729]

Т.е. ты сама ставишь перед собой все задачи?



Да. Я как бы старшая везде. Не знаю, как это объяснить более понятно.

Ты поставила цели, идешь к ним, а может это не то, что тебе нужно?

Я бы не сказала, что у нас сейчас речь идет о предметах роскоши. Скорее, это на уровне выживания.

Марина, звучит так, словно тот кто-то плачущий внутри теперь не один плачет. Да, ему все еще есть о чем плакать, а теперь это не так одиноко делать. И от этого легче.

Я себе на самом деле представила маленького ребенка и взяла его к себе на ручки. В прошлый раз, начиная отвечать на каждое сообщение, я смахивала слезы. Сейчас уже нет.

Марина, да,есть немного. Просто никто кроме меня денег моей семье не принесет,ну не считая маминой пенсии. Просто и деньги там относительно нормальные платили. Но морально из -за всего происходящего я очень устала. Устала даже сильнее,чем бы если работала сверхурочно.
Так хотелось сегодня просто наглым образом подставить ее(была возможность). Сдержалась,не стала опускаться до ее уровня.

Александра, очень хочу поддержать тебя. Я тоже устаю от склок, сильнее чем от тяжелой работы.
Пускай новая работа найдется побыстрее и будет лучше прошлой! :ad:

[LingvaPsy]

Но сейчас, оглядываясь назад, понимаю, что мы были бесплатными помощниками (это неплохо, если в меру), но нам даже в голову не приходило, что у нас есть выбор, что мы можем хотя бы иногда отказаться. Мне кажется я так в детстве перетрудилась, что всю свою жизнь, с тех пор как покинула материнскую семью, я вздохнула, что я свободна делать или не делать, что мне вздумается. Это чувство вины до сих пор преследует меня. Сижу, ничего не делаю, и вина давит на меня сверху, типа собиралась сделать кучу дел и ничего не сделала, какая же я плохая.А могли ли? Дети ведь не очень-то свободны в принятии своих решений.
Знаешь, меня вот, наоборот, особо в детстве ничем не напрягали - и в результате я тоже "сижу, ничего не делаю, и вина давит". Не научилась я самомотивации, не хватает организованности, иногда энергии, а стимулируют чаще всего "пинки":(.

[LingvaPsy]

Накал обстановки, обиды, крики будят какой-то Ваш детский опыт - "держись подальше, иначе достанется"?Вы знаете, я не уверена, что детский. По крайней мере, вот так сразу я не могу вспомнить из детства подобных ситуаций. Родители не отличались вспыльчивостью. Папа, конечно, бывал довольно строг, нежности особой не проявлял, но на пустом месте скандалов не устраивал и не срывался на мне. Мама вроде тоже "не бушевала". Может быть, что-то и было, но я не помню такого. Не родители? Но тогда кто? Каких-то особо значимых людей из детства я не могу отметить. А вот во взрослом возрасте такого опыта более чем достаточно. Первый муж в состоянии опьянения был довольно агрессивен и физически, и морально любил "издеваться" (не только по отношению ко мне - такое проявлялось и с друзьями), несколько лет отношений наложили такой отпечаток, который до сих пор давит и физически откликается. Второй муж, к счастью, совсем не такой, но эмоционально не стабилен, и уж если начал выходить из себя, то любые комментарии и возражения только усугубляют ситуацию. Ну и на работе тоже...

[HealthyLiver]

Настя, как точно ты написала!
И у меня так было. Я даже недавно поняла, почему я все детство болела, а потом все как рукой сняло... Болеть - это был единственный способ получить мамино внимание и заботу, которая от страха, что я задохнусь-умру (у меня были астматические приступы), ночами напролет сидела около меня, поила травами, делал массаж. Я очень четко вспомнила это: мама была рядом, и это ощущение, что она все нужные манипуляции делает из-за страха и тревоги, а не от любви и сочувствия.

Янди

У меня до школы тоже была астма и коклюш, такое ощущение, что когда меня наконец вылечили, родители от меня отстранились и занялись моим младшим братом.

[LingvaPsy]

Елена, мне показалось, что Вы делаете другим то, что хотелось бы получить самой. Вы дарите стих, в котором есть просьба о заботе.
Такое противоречивое послание путает меня в том, что же Вы хотите. То ли у Вас есть ресурс поддерживать других и Вы хотите им делиться, то ли наоборот, Вы без сил и хотите получить поддержку от кого-то из группы.Если относительно группы, то скорее хочу поддержать других, сейчас не чувствую себя обессилевшей. Хотя это стихотворение, наверное, трудно назвать поддержкой, оно больше похоже на выражение отклика.
А заботы, конечно, хочется, но от мужа, а не от группы пока.

[Oopaa729]

А могли ли? Дети ведь не очень-то свободны в принятии своих решений.
Знаешь, меня вот, наоборот, особо в детстве ничем не напрягали - и в результате я тоже "сижу, ничего не делаю, и вина давит". Не научилась я самомотивации, не хватает организованности, иногда энергии, а стимулируют чаще всего "пинки":(.

Знаете, у меня третий опыт - меня в детстве тоже очень заставляли работать, как Янди, но при этом у меня нет никакого чувства вины. Наоборот, я люблю работать, планировать, видеть результаты.

Хотя, может, заставляли тут не очень правильное слово? Все в огород, и я в огороде. Все в поле, и я в поле. Все сортируют картошку и я с ними.

Может быть, тут работа отдельно, а вина - отдельно? Можно ли это разделить?

[HealthyLiver]

Елена,спасибо за слова поддержки.
Эта работа меня полностью устраивала,коллектив прекрасный,функции,которые я выполняла-я выполняла и до того.Ребята-руководители,в принципе достаточно адекватные,НО если бы не данная дама-всё бы шло как шло. А теперь катится в бездну.
От новой работы чего-то особо сверхъестественного не жду. Но буду рада,если найду что-то взаимозаменяемое. На данной стадии к чему-то новому(новая сфера),я не очень готова
Александра

Саша, я так с прошлой работы ушла в никуда, не работала полгода и сменила сферу.
единственное чтобы я сейчас сделала по - другому, это указала бы зп в резюме в 2 раза больше! Это были прекрасные полгода: )

[ZA2907]

Настя,дома я не могу сидеть, т.к. мужа нет и все основные финансовые обязательства лежат на мне. Поэтому сейчас активно занимаюсь поиском новой работы.

[HealthyLiver]

Знаете, у меня третий опыт - меня в детстве тоже очень заставляли работать, как Янди, но при этом у меня нет никакого чувства вины. Наоборот, я люблю работать, планировать, видеть результаты.

Хотя, может, заставляли тут не очень правильное слово? Все в огород, и я в огороде. Все в поле, и я в поле. Все сортируют картошку и я с ними.

Может быть, тут работа отдельно, а вина - отдельно? Можно ли это разделить?

Мне кажется чувство вины из-за того, что говорили что ничего не делаешь, плохо, делай хоть что нибудь, мне папа и бабушка так говорили.

[RadmilaPon]

Вы знаете, я не уверена, что детский. По крайней мере, вот так сразу я не могу вспомнить из детства подобных ситуаций. Родители не отличались вспыльчивостью. Папа, конечно, бывал довольно строг, нежности особой не проявлял, но на пустом месте скандалов не устраивал и не срывался на мне. Мама вроде тоже "не бушевала". Может быть, что-то и было, но я не помню такого. Не родители? Но тогда кто? Каких-то особо значимых людей из детства я не могу отметить. А вот во взрослом возрасте такого опыта более чем достаточно. Первый муж в состоянии опьянения был довольно агрессивен и физически, и морально любил "издеваться" (не только по отношению ко мне - такое проявлялось и с друзьями), несколько лет отношений наложили такой отпечаток, который до сих пор давит и физически откликается. Второй муж, к счастью, совсем не такой, но эмоционально не стабилен, и уж если начал выходить из себя, то любые комментарии и возражения только усугубляют ситуацию. Ну и на работе тоже...Поняла, не детский опыт, а опыт замужества.
Это был сильный жизненный удар для Вас.

[RadmilaPon]

Если относительно группы, то скорее хочу поддержать других, сейчас не чувствую себя обессилевшей. Хотя это стихотворение, наверное, трудно назвать поддержкой, оно больше похоже на выражение отклика.
А заботы, конечно, хочется, но от мужа, а не от группы пока.Елена, а в группе могли бы получить что-то и себе?
Мы заметили, что Вы откликаетесь другим, много спрашиваете других, рассказываете в примерах о муже, о себе говорите вскользь или не говорите. Словно огораживаетесь этим как шторкой. Вроде присутствуете, а вроде и нет.

[RadmilaPon]

О чем мне тогда говорить???Дамбо, как сейчас Вам в группе? Вы писали о прошлой встрече. А сегодня как Вам?
О чем бы Вы говорили, чтобы это трогало Вас?

[Dambo]

Дамбо, как сейчас Вам в группе? Вы писали о прошлой встрече. А сегодня как Вам?
О чем бы Вы говорили, чтобы это трогало Вас?
На данный момент мне неуютно. Пришла,поздоровалась и сижу на стульчике.
А по поводу о чем бы я говорила...в голову не приходит...есть темы,которые меня волнуют, они о детях, о муже, но никак не относятся в групповому пространству, это уже будут откровенно посторонние вопросы... я очень бы хотела получить консультацию психотерапевта по поводу взаимоотношений своих с детьми...и детей между друг другом...но все это опять не по теме...вот сегодня звонила в очный центр можно ли записать плохоговорящего ребенка на консультацию, мне ответили,что не знают...опять сижу в думах-что и как делать???

Пусть остальные участницы не обижаются на меня, ну не было у меня пьющих родственников, меня никто не унижал, со стороны у меня все благополучно и окружение просто замечательное, мне просто нечего вставить в воспоминания и чувства других участников. Есть просто некоторые психологические проблемы личного плана.

Дамбо

[HealthyLiver]

Наталья и Настя, вы писали, что со временем смогли бытовые дела поделить с мужьями, например. Мне кажется, у меня обратная ситуация. Бытовые дела мы более-менее делим без проблем, у меня нет проблем с делегированием (у мужа есть проблемы с высказыванием просьбы, мне надо увидеть и догадаться, что ему помощь нужна, если не увижу, сам все сделает).
А вот поделить глобальные решения не очень получается. Ответственность за них возлагается на меня. А мне тяжело самой принимать решения, как тут явно в группе открылось, я сама себе не верю. Поэтому выбор дается мне трудно. А с другой стороны, муж уверен, что как я решу, так и будет. Наверное, у него есть основания для этого. :(

Янди

У моего мужа тоже проблема "я сама". Сам никогда не попросит помощи.

Пока что все медицинские вопросы на мне. Только я знаю и держу в памяти информацию, когда следующая прививка, какие риски, детская безопасность. Я пыталась один раз отправить мужа с сыном к врачу в выходной, он не согласился ехать один, сказал, что не знает что и как, хотя мне кажется он просто врача боится:ab: Так втроем и ездим.

Мне не то что тяжело принимать решения. Мне тяжело принимать их одной без поддержки, без знания что мужу это решение тоже нравится, что он его одобряет. Ощущение, что в тяжелые моменты я одна и на меня нагрузили кучу работы.

Янди, а ты какие решения называешь глобальными?

[LingvaPsy]

Лена, я заметила, что последние сессии ты какая-то менее активная, менее заметная. Прочитала твой ответ про ощущения от сессий и чужие эмоции, мне стало понятно, почему ты затихла. И появился вопрос-размышление: в группе на протяжении года, думаю, регулярно будут происходить какие-то напряжения, выплески эмоций, как ты сможешь существовать в таком пространстве? Мне иногда просто времени не хватает для активности:). Напряжений, выплесков эмоций предстоящих я особо не боюсь - это естественный момент, я понимаю, что они будут. Я обдумывала твой вопрос и пришла к выводу, что в этот раз мне хотелось отстраниться от происходящего, т.к. я видела в этом что-то похожее на несправедливость что ли... По отношению к ведущим, наверное.

[HealthyLiver]

На данный момент мне неуютно. Пришла,поздоровалась и сижу на стульчике.
А по поводу о чем бы я говорила...в голову не приходит...есть темы,которые меня волнуют, они о детях, о муже, но никак не относятся в групповому пространству, это уже будут откровенно посторонние вопросы...

Пусть остальные участницы не обижаются на меня, ну не было у меня пьющих родственников, меня никто не унижал, со стороны у меня все благополучно и окружение просто замечательное, мне просто нечего вставить в воспоминания и чувства других участников. Есть просто некоторые психологические проблемы личного плана.

Дамбо

Дамбо, у меня тоже есть проблема, которая про кризис, но при этом я не знаю как ее сюда выложить, потому что она как бы параллельно идем к тому что сейчас тут обсуждаем.
С другой стороны, хочется тебя попросить поделиться своими "посторонними" проблемами.

[Dambo]

Дамбо, у меня тоже есть проблема, которая про кризис, но при этом я не знаю как ее сюда выложить, потому что она как бы параллельно идем к тому что сейчас тут обсуждаем.
С другой стороны, хочется тебя попросить поделиться своими "посторонними" проблемами.
Анастасия, очень рада,что я не одна. )))
А по поводу проблемы, если ведущие не против,я могу озвучить. Вернее проблем 2, одна вытекает из другой.

[Flarina]

Всем доброе время суток! Рада встрече!:bo:


У меня закрыты многие шкафчики, многие вещи она знает, что нельзя трогать и в обычное время спокойно не трогает их. Я против того, чтобы весь дом закрыть на замок, задвинуть на полки подальше итд. Я за то. чтобы мой ребенок понимал слово нельзя, опасно, и слушал маму, когда я обоснованно запрещаю ей что-то. Она должна понимать, что есть правила.
Я сама не страдаю сильной организованностью, меня напрягает, что нужно постоянно все куда то убирать, засовывать, прятать, а если забудешь - найдешь это распотрашенным. Например, диван не спрячешь, а рисовать на нем ей охота. Или она любит себя постричь сама.
Вот только у меня с поддержанием правил проблемы.
Вот сейчас дочка вдруг поняла что она хочет таки есть и с истерикой настаивает, чтобы я кормила ее с ложки как маленькую. Я отказываюсь, аргументирую, что она сама умеет кушать и истерика в разгаре. :( Голова раскалывается
Янди

Янди, я согласна, что дома должны быть правила, ты права!

У нас тоже есть правил и так же бывает проблема с их установкой-закреплением!
К тому же деткам всегда нужно проверить, а работает ли это правило все еще. Главное помнить, что мама главнее, а папа так вообще самый главный.

Тут еще есть понятие эмоциональное закрепление. Когда мама реагирует на какое-то действие ребенка, необычно, не как всегда. Кричит, например, или эмоционально высказывается и тут ребенок думает, ага, мама "живая" именно при этом действии, и тогда он - ребенок может повторять это действие, чтоб мама "оживала"!

Арина

[Flarina]

Всем добрый вечер.
Радмила, я отвечала с чувством гордости. Какая я молодец, что я не дала сумку, что я сама – родители меня похвалят. Мне кажется меня именно это превратило в боксерскую грушу, в один большой синяк. Я все время все держала в себе, думала, что я со всем справлюсь сама. И я никого не просила о помощи! Боялась сделать любой шаг, сказать любое слово взрослым. А я была ребенком, я не могла справляться со многими вещами сама, мне нужна была их опора, поддержка, помощь и защита взрослых.
Наверное, я боялась, что мною не будут гордиться, я не справилась сама, я плохая! И меня опять будут сравнивать с кем-то не в мою пользу. Меня не примут такой какая я есть! Я должна быть идеальной! Помню только как меня кормила бабушка на убой и тепло одевали. И ругали за оценки. Единственное время, когда меня любили и заботились обо мне, - это когда я болела.

Анастасия, у меня была похожая ситуация, только уже в институте на первом курсе. Молодой человек хотел понести мой рюкзак, а я настоятельно ему отказала, причем мы чуть ли не отнимали его друг у друга из рук. Я тогда была горда собой, что не дала ему рюкзак, но и не понимала его намерения.

Сейчас я бы ему его дала, и поблагодарила за помощь!:aa:

И про гордиться, что не примут такой какая есть, и что слово взрослому не сказать, и что буду плохой, а нужно быть хорошей, это все про меня. И что нужна была защита и поддержка.
Вот только я не болела часто, но был период, когда сильно кашляла, и это видимо очень сильно расстраивало маму, что я начала это скрывать от нее. Это просо перешло в хронический танзилит и кашель само собой как-то прошел.

Арина

[RadmilaPon]

HealthyLiver одобрил(а): все так. Сочувствую и негодую о потеряном времени.Что бы Вы сказали себе той от себя сегодняшней, опираясь на сочувствие и недогование о потере времени?

[Flarina]

Всем доброй ночи!

Я очень благодарна вам, что вы поговорили со мной в прошлый раз. Даже простое признание того факта, что в меня есть боль и она болит - сделало жизнь немного легче.

Я понимаю, что это не пройдет само и быстро. Я готова думать о ней и работать. Паника ушла и для меня сейчас этого уже много.

Я выписала для себя много эпизодов из жизни, от которых кто-то плачет внутри. Мне не стало легче, совсем. Но теперь я просто вижу фронт работ и это как-то успокаивает.

Марина

Марина, я рада, что тебе стало полегче!

Арина

[LingvaPsy]

Елена, а в группе могли бы получить что-то и себе?
Мы заметили, что Вы откликаетесь другим, много спрашиваете других, рассказываете в примерах о муже, о себе говорите вскользь или не говорите. Словно огораживаетесь этим как шторкой. Вроде присутствуете, а вроде и нет.
Я думаю, что да. И я получаю потихонечку. Новый опыт, новые мысли о себе, о тех, кто рядом - это же где-то откладывается, меняет меня. Это для меня важно. В плане эмоциональной поддержки, наверное, тоже могу что-то найти, но пока еще или "время мое не пришло" (беседы складываются в другом направлении, невозможно ведь сразу всем/всё/обо всех сказать/почувствовать), или я сама не определилась, чего я в этом хочу от группы. Наверное, хочу надежды и веры в себя, что смогу в себе разобраться, а потом начать менять то, что не устраивает.

Добавлю:
Я сейчас подумала, у меня и опыта-то особого по "открытию себя другим" нет. В родительской семье как-то не принято было говорить о чувствах, я и сейчас не могу говорить с родителями об этом (ругаться, психовать - могу, да:(, а вот спокойно сесть и обсудить - нет, и хорошее, приятное тоже). С посторонними людьми я тоже не обсуждала это. Сейчас, когда стала старше, уже, наверное, около 30, стала более свободна в этом. И с момента начала работы в группе стала чаще и активнее словами описывать мужу свои эмоции.

[LingvaPsy]

мне просто нечего вставить в воспоминания и чувства других участниковЯ на прошлой сессии ощущала некоторый дискомфорт в связи с тем, что не могла найти в себе отклик на обсуждение ситуации Марины. Вот вроде и надо что-то сказать, а ничего не приходит. Так что ты не одна такая, не переживай (мне показалось, что переживаешь, т.к. ты пишешь "пусть не обижаются" и т.п.)

[Jandi]

К тому же деткам всегда нужно проверить, а работает ли это правило все еще.
Арина, это точно, я так понимаю, моя регулярно занимается проверкой :ab:

Главное помнить, что мама главнее, а папа так вообще самый главный.
Да, я знаю, что в отношении с ребенком важно быть взрослой, главной. А если сама еще не "выросла", сама какой-то частью еще ребенок, не со всем в себе разобралась, не хватает силы, не хватает упорства быть главнее, тем более если есть такое яростное сопротивление, желание отстаивать свои права, как это у моей дочки проявляется. Про папу удивило, наверное потому что у нас в семье папа не считается главным, и вообще в детстве в большой семье мужчин было мало и они не были главными. Наверное оттуда идет, из детства, что я считаю само собой разумеющимся, что женщина сама принимает решения и сама может за многое отвечать.

Кричит, например, или эмоционально высказывается и тут ребенок думает, ага, мама "живая" именно при этом действии, и тогда он - ребенок может повторять это действие, чтоб мама "оживала"!
Ты верно подметила это! Ситуация на прошлой неделе была как раз от того, что я эмоционально отключилась от общения с дочкой, очень сосредоточилась на важном для меня, и меня раздражало, что меня отвлекают от этого. Я тут пожаловалась, расстроилась один день, походила виноватой, и тут же взяла себя в руки, стала взрослой, восстановила эмоциональные отношения с дочкой, и все наладилось, истерики сошли к минимуму, я с ней договариваюсь и перестала раздражаться на каждую мелочь.
Я еще заметила, что мне тяжело именно начать какое-то действие, это проявляется как лень, но отследить что именно лежит в основе этого, я не могу. Например, мне часто ка будто бы лень встать, пойти и начать играть с дочкой. Но если я уж смогла оторваться от своих дел и начать играть, то мне интересно и приносить радость контакт с дочкой. А вот именно сам процесс инициации тяжело преодолеть.
Такое же есть с выполнением дел, привычка все откладывать в долгий ящик, никак не могу начать, но если соберусь, работа спорится и все делается. Некоторые дела зависают на долгое время, из-за того, что я не могу начать их делать. Я думаю, может быть я не верю, что у меня получится, не верю в себя что ли...

Радмила, Людмила, отчего так может быть, какой-то иррациональный страх, вялость что ли перед началом делания дела, откладывание его на потом...

Янди

[Dambo]

Я на прошлой сессии ощущала некоторый дискомфорт в связи с тем, что не могла найти в себе отклик на обсуждение ситуации Марины. Вот вроде и надо что-то сказать, а ничего не приходит. Так что ты не одна такая, не переживай (мне показалось, что переживаешь, т.к. ты пишешь "пусть не обижаются" и т.п.)
Да, Елена, конечно переживаю, вот девочки что-то рассказывают, а я сижу и как бы не при чем...время впустую уходит...никому не могу подсказать...

[Jandi]

.
Эта работа меня полностью устраивала,коллектив прекрасный,функции,которые я выполняла-я выполняла и до того.Ребята-руководители,в принципе достаточно адекватные,
Александра

Саша, поразмышляла над твоей ситуацией немного. Поняла, что для меня ты открылась немного с другой стороны. Здесь у меня образ тебя как железной леди не сходится с тем, что ты из-за какой-то одной персоны, оставила работу, которая тебя во многом устраивала и кормила твою семью... Для меня это выглядит как слабость, как желание избежать проблем, а не бороться за свое место под солнцем, например путем попытки разрешения конфликта через "адекватных ребят-руковдителей". Я не знаю всех обстоятельств (да и не нужно), просто делюсь наблюдением как это ощущаю я.

Янди

[LingvaPsy]

Я еще заметила, что мне тяжело именно начать какое-то действие, это проявляется как лень, но отследить что именно лежит в основе этого, я не могу. Например, мне часто ка будто бы лень встать, пойти и начать играть с дочкой. Но если я уж смогла оторваться от своих дел и начать играть, то мне интересно и приносить радость контакт с дочкой. А вот именно сам процесс инициации тяжело преодолеть.
Такое же есть с выполнением дел, привычка все откладывать в долгий ящик, никак не могу начать, но если соберусь, работа спорится и все делается. Некоторые дела зависают на долгое время, из-за того, что я не могу начать их делать.
Да-да-да, один-в-один, только я еще в процессе "делания" могу отвлечься и переключиться.

[ZA2907]

Янди,я боролась,долго боролась почти 3 месяца. И не только я. Оказалось это не в моих силах.
Поэтому ушла.

[Jandi]

Да, Елена, конечно переживаю, вот девочки что-то рассказывают, а я сижу и как бы не при чем...время впустую уходит...никому не могу подсказать...


Дамбо, а почему бы тебе просто не написать, что ты здесь сидишь, слушаешь нас, но пока не откликается. Это был бы знак всем, что ты здесь сидишь с нами, а не стоишь где-то далеко или вышла....

За других не скажу, я ощущаю такое молчаливое сидение как отсутствие в группе, иногда как игнорирование. Умом я понимаю, что причины за минимальным присутствием в группе могут быть разные, но на уровне чувств, тех, кто редко заходит и молчит, я ощущаю как отсутствующих либо черствых,как будто их ничто не трогает. Я пишу без всякой обиды, просто как факт, констатацию своих ощущений.

Ты написала про свои ощущения от группы, и сразу проявилась. стала заметной и живой :ab: Пиши еще :)

Янди

[Dambo]

Дамбо, а почему бы тебе просто не написать, что ты здесь сидишь, слушаешь нас, но пока не откликается. Это был бы знак всем, что ты здесь сидишь с нами, а не стоишь где-то далеко или вышла....

За других не скажу, я ощущаю такое молчаливое сидение как отсутствие в группе, иногда как игнорирование. Умом я понимаю, что причины за минимальным присутствием в группе могут быть разные, но на уровне чувств, тех, кто редко заходит и молчит, я ощущаю как отсутствующих либо черствых,как будто их ничто не трогает. Я пишу без всякой обиды, просто как факт, констатацию своих ощущений.

Ты написала про свои ощущения от группы, и сразу проявилась. стала заметной и живой :ab: Пиши еще :)

Янди

Наверное, я и вправду черствая...

Буду стараться побольше писать, откликаться. Спасибо,что ответила.

Дамбо

[LingvaPsy]

Мне не то что тяжело принимать решения. Мне тяжело принимать их одной без поддержки, без знания что мужу это решение тоже нравится, что он его одобряет. Ощущение, что в тяжелые моменты я одна и на меня нагрузили кучу работы.
У нас есть подобная "песня". Есть неопределенный круг вопросов (он меняется иногда), решения по которым муж отдает мне, явно или неявно. А мне тяжело принимать эти решения самой. Для меня любое решение - это распутье, это миллион тонкостей и нюансов, которые нужно учесть, и чем пренебречь, а на что опереться, я не знаю. И если я пытаюсь узнать его мнение, посоветоваться с ним (иногда хотя бы просто для того, чтобы убедиться, что принятое мной решение совпадает с его; или же услышать, что не совпадает, и понять для себя, хочу ли я отстаивать свое решение, важно ли мне оно, услышать его аргументы - в общем, мне нужна взаимосвязь), то он начинает нервничать и утверждает, что "все равно же ты сделаешь так, как ты хочешь - зачем спрашиваешь?" Получается, что всю ответственность он спихивает на меня. А я не готова, я не хочу.

[Jandi]

Я обдумывала твой вопрос и пришла к выводу, что в этот раз мне хотелось отстраниться от происходящего, т.к. я видела в этом что-то похожее на несправедливость что ли... По отношению к ведущим, наверное.

Лена, правильно я понимаю, что если ты видишь несправедливость, то отстраняешься? Почему?

Да-да-да, один-в-один, только я еще в процессе "делания" могу отвлечься и переключиться.

Я тоже могу :ab: В этом мы похожи! Меня это в себе раздражает, потому что это ужасно непрактично для жизни. хвататься за 5 дел и ни одного не доделать вовремя по плану....

Янди

[LingvaPsy]

Лена, правильно я понимаю, что если ты видишь несправедливость, то отстраняешься? Почему?Нет, не всегда. Я могу иногда вступиться за "несправедливо обиженного", но в данной ситуации какое право я имею сказать девочкам, что "ваши чувства несправедливы"? Ведь они их реально испытывают. Может быть, реакции, проявления этих чувств могли быть другими.

[LingvaPsy]

Наверное, я и вправду черствая...Ну почему сразу черствая? У каждого свой опыт. Просто в этом "месте" ты не чувствуешь, зато наверняка чувствуешь в каком-то другом. Мы не можем все быть одинаковыми.

[Jandi]

Знаете, у меня третий опыт - меня в детстве тоже очень заставляли работать, как Янди, но при этом у меня нет никакого чувства вины. Наоборот, я люблю работать, планировать, видеть результаты.

Марина, не у всех же одинаковый опыт приводит к одинаковм результатам. Моя кузина, которая тоже много со мной в детстве работала, на тебя чем-то похожа- сильная, целеустремленная, много работает, цели ставит и выполняет...А я вот другая, на мне по-другому отозвался этот аспект детства.

Хотя, может, заставляли тут не очень правильное слово? Все в огород, и я в огороде. Все в поле, и я в поле. Все сортируют картошку и я с ними.
Может и так, тебя наверное не заставляли, ты просто участвовала в общей деятельности. По мере своего желания и возможностей.

Я запомнила, что мы, дети, могли между собой еще как-то спорить кто пойдет делать заданное (если сразу не было прямого указания кто-то должен делать дело), но чтобы просто сказать - я не хочу, можно я не буду сегодня, буду в другой раз. Такого вообще не было. Так и осталось в памяти, что если бабушка сказала, то встаешь, идешь и делаешь без вопросов. Как-то так было поставлено. Я даже помню, что у меня рука была в гипсе, но надо было пол мыть, и в этот момент, когда бабушка приняла решение, что его надо помыть, других внучек рядом не было, поэтому это задание досталось мне. И я мыла. Это было само собой разумеющимся, нормальным.
Я думаю многое из этого идет, что бабушка выросла в военное время, была старшей дочерью в огромной семье, и такой характер у нее сложился. А мама росла тоже в деревне и быть на хозяйстве там норма жизни сызмальства. И даже сейчас если как-то мельком в разговоре с кузинами вспоминаем про "тяжелое" детство, у наших мам возмущение - типа это вы свое детство тяжелым называете, вы наше детство не видели...Жалко, что так у них и у нас было. Ну уж как есть. Да в принципе это все было бы неважным, если бы от мам нам доствалось хоть немного эмоционального тепла, но его были крупицы. Обниматься, радоваться и говорить о чувствах - у нас это до сих пор не очень принято. Кузина говорила недавно, что сознательно старается провести больше времени с детьми, слушать их просьбы, обниматься, дать больше ласки, гулять, жить семьей с мужем, а не кучковаться в большую семью, как у нас в детстве было. Я хорошо запомнила ее слова, ведь и вправду нужно стараться дать своим детям лучше-больше, чем дали нам. Это стимулирует меня вкладываться в дочку и в общение с ней, слушать ее, несмотря на занятость, раздражение и нежелание(иногда). Я стала чаще задумываться, что ответить на просьбу дочки, и чаще, чем раньше вместо "нет, я занята, потом", могу остановить себя и переспросить, что именно нужно, и иду делать, смотреть, участвовать с ней в ее жизни. И вижу как она искреннее радуется этому. Вспоминаю себя, как мне в детстве было обидно, что мам нет никакого дела до моей детской жизни, даже слезы на глаза навернулись.

Янди

[RadmilaPon]

Я еще заметила, что мне тяжело именно начать какое-то действие, это проявляется как лень, но отследить что именно лежит в основе этого, я не могу. Например, мне часто ка будто бы лень встать, пойти и начать играть с дочкой. Но если я уж смогла оторваться от своих дел и начать играть, то мне интересно и приносить радость контакт с дочкой. А вот именно сам процесс инициации тяжело преодолеть.
Такое же есть с выполнением дел, привычка все откладывать в долгий ящик, никак не могу начать, но если соберусь, работа спорится и все делается. Некоторые дела зависают на долгое время, из-за того, что я не могу начать их делать. Я думаю, может быть я не верю, что у меня получится, не верю в себя что ли...

Радмила, Людмила, отчего так может быть, какой-то иррациональный страх, вялость что ли перед началом делания дела, откладывание его на потом...

Янди, я думаю, что в разных ситуациях застревание в начале может быть из-за разных причин, побуждений.
В случае с дочкой: в каком состоянии были до того, как появилась идея поиграть с ней? Она позвала играть? Вы придумали это?

[RadmilaPon]

Наверное, я и вправду черствая...

Буду стараться побольше писать, откликаться. Спасибо,что ответила.
Дамбо, Вы так быстро соглашаетесь на фантазию (!) Янди, на ее опыт. Прежде чем соглашаться, проверьте внутри себя, Вы черстый человек? Безотносительно группы, вообще.

[Jandi]

У моего мужа тоже проблема "я сама". Сам никогда не попросит помощи.
Настя, мой может попросить прямо, но это на крайний случай. Сам с готовностью помогает всем и вся, а попросить помощи, когда она нужна, прям барьер какой-то. Вижу это, иногда мне жаль его, а иногда злит, что он всем помогает, а как для себя попросить - там все сам. Раньше помогал всем в ущерба нам, но я как-то многократно обратила внимание на это и сейчас стало получше.

Только я знаю и держу в памяти информацию,
Ой, у нас тоже самое. Вся домашняя общая администрация на мне. Одно время я вела и мужнину администрацию (записи к врачам, общение с инстанциями итд). Но потом поняла, что я не его мама, чтобы заниматься этим. Ну я вслух сказала, что с этого дня более не буду его личным секретарем. И отдала ему кипу писем и бумаг в руки. И ничего, пропустив два раза административное, попав на штрафы, смог взять себя в руки и занимается сам своей администрацией.

Мне тяжело принимать их одной без поддержки, без знания что мужу это решение тоже нравится, что он его одобряет. Ощущение, что в тяжелые моменты я одна и на меня нагрузили кучу работы.
Мне это откликается. Тоже есть ощущение, что я одна должна нести груз принятых решений.

Янди, а ты какие решения называешь глобальными?
В данный момент, например, на распутье, для меня глобально решение, как дальше жить - вместе с мужем или отдельно от него. Я последние пару лет всячески пытаюсь его привлечь к совместной ответственности, вместе стараться либо улучшить нашу совместную жизнь, либо разъехаться, но по-человечески, без хлопания дверьми. Но понимания не нахожу, ответ примерно такой: ты инициируешь это, тебя что-то не устраивает, ты и решай что делать, а я пошел (выходит из комнаты или просто молчит).

Для меня любое решение - это распутье, это миллион тонкостей и нюансов, которые нужно учесть, и чем пренебречь, а на что опереться, я не знаю.
Лена, мне это откликнулось. Мне чтобы принять решение, надо прямо пересмотреть множество вариантов, даже таблицу составить, плюсы-минусы. Сейчас выбираем школу для дочки, уже 4 школы просмотрели, и еще пойдем. Я дотошная в решениях, мне важны детали и мелочи.

"все равно же ты сделаешь так, как ты хочешь - зачем спрашиваешь?" Получается, что всю ответственность он спихивает на меня. А я не готова, я не хочу
вот-вот, и у нас так. ответ один - все равно сделаешь как хочешь, не спрашивай меня.

[Dambo]

Дамбо, Вы так быстро соглашаетесь на фантазию (!) Янди, на ее опыт. Прежде чем соглашаться, проверьте внутри себя, Вы черствый человек? Безотносительно группы, вообще.

Я согласилась с этим утверждением, только потому что уже давно ловила себя на этой мысли, не только относительно группы. Я черства к чувствам посторонних мне людей, переживаю только за близких. Например, я общаюсь в интернет группе с мамочками других детей, кто-то напишет свои переживания, чаще всего я прочитаю и все, в ответ ничего не пишу. Могу дать совет или подсказать,что сделать,куда обратиться, т.е. посоветовать какие-то реальные действия, но о сочувствии редко когда напишу. С близкими же по-другому.

Дамбо

[RadmilaPon]

Я запомнила, что мы, дети, могли между собой еще как-то спорить кто пойдет делать заданное (если сразу не было прямого указания кто-то должен делать дело), но чтобы просто сказать - я не хочу, можно я не буду сегодня, буду в другой раз. Такого вообще не было. Так и осталось в памяти, что если бабушка сказала, то встаешь, идешь и делаешь без вопросов. Как-то так было поставлено. Я даже помню, что у меня рука была в гипсе, но надо было пол мыть, и в этот момент, когда бабушка приняла решение, что его надо помыть, других внучек рядом не было, поэтому это задание досталось мне. И я мыла. Это было само собой разумеющимся, нормальным.
Я думаю многое из этого идет, что бабушка выросла в военное время, была старшей дочерью в огромной семье, и такой характер у нее сложился. А мама росла тоже в деревне и быть на хозяйстве там норма жизни сызмальства. И даже сейчас если как-то мельком в разговоре с кузинами вспоминаем про "тяжелое" детство, у наших мам возмущение - типа это вы свое детство тяжелым называете, вы наше детство не видели...Жалко, что так у них и у нас было. Ну уж как есть. Да в принципе это все было бы неважным, если бы от мам нам доствалось хоть немного эмоционального тепла, но его были крупицы. Обниматься, радоваться и говорить о чувствах - у нас это до сих пор не очень принято. Кузина говорила недавно, что сознательно старается провести больше времени с детьми, слушать их просьбы, обниматься, дать больше ласки, гулять, жить семьей с мужем, а не кучковаться в большую семью, как у нас в детстве было. Я хорошо запомнила ее слова, ведь и вправду нужно стараться дать своим детям лучше-больше, чем дали нам. Это стимулирует меня вкладываться в дочку и в общение с ней, слушать ее, несмотря на занятость, раздражение и нежелание(иногда). Я стала чаще задумываться, что ответить на просьбу дочки, и чаще, чем раньше вместо "нет, я занята, потом", могу остановить себя и переспросить, что именно нужно, и иду делать, смотреть, участвовать с ней в ее жизни. И вижу как она искреннее радуется этому. Вспоминаю себя, как мне в детстве было обидно, что мам нет никакого дела до моей детской жизни, даже слезы на глаза навернулись. Янди, в дополнение к предыдущему посту для Вас: узнав о том, как проходило Ваше детство, как строились коммуникации, предположу, что начинать играть с дочкой, откликаться на нее - это труд, Вы стараетесь делать не автоматически, а осознанно. А это требует душевных сил, вовлеченности, эмпатии и внимания, которые не свойственны издавна, а которые вот прям сейчас взращиваете.

[RadmilaPon]

Я согласилась с этим утверждением, только потому что уже давно ловила себя на этой мысли, не только относительно группы. Я черства к чувствам посторонних мне людей, переживаю только за близких. Например, я общаюсь в интернет группе с мамочками других детей, кто-то напишет свои переживания, чаще всего я прочитаю и все, в ответ ничего не пишу. Могу дать совет или подсказать,что сделать,куда обратиться, т.е. посоветовать какие-то реальные действия, но о сочувствии редко когда напишу. С близкими же по-другому.
Дамбо, как по-другому?

[Jandi]

Янди, я думаю, что в разных ситуациях застревание в начале может быть из-за разных причин, побуждений.
В случае с дочкой: в каком состоянии были до того, как появилась идея поиграть с ней? Она позвала играть? Вы придумали это?

Обычно, я сижу за компьтером. Например, работаю или занимаюсь своими делами (покупки или вот работа в группе). Мне так комфортно. Я бы так целый день сидела, с отвлечением на приготовление ужина, например. Дочка, например, дома. Играет, смотрит мультики. Периодически подбегает, просит покушать (даю), что-то посмотреть в домике ее (чаще всего иду и смотрю) или "мама, давай играть". На давай играть у меня первая реакция - неееет! не хочу. Говорю ей тогда - в другой раз, потом, подожди, я закончу сейчас и приду. Она уходит (иногда без каприза, иногда недовольная отказом). Я облегченно вздыхаю. И потом дочка увлекается, забывает, что просила меня играть. И получается, что я дальше сижу в комфортном мне состоянии за компьютером, а она занимается своими детскими делами. Иногда, когда у меня есть настроение (а не как на прошлой неделе), я торможу свое "нееет, не хочу" и отвечаю, что да, иду. Бросаю свои дела и иду играть, заниматься с ней.И мне это нравится чаще всего. Но не так чтобы часами. Потом мне хочется уже вернуться к своим делам. Когда все-таки день проходит без совместной игры, я потом чувствую себя виноватой, что дочка просила, а я отказала и свое обещание "приду попозже" не выполнила. Получается ругаю себя за это. Как-то так.

Как с этим бороться? Пока я придумала только то, что нужно структурно выделить время для игры с дочерью, прям вот в расписание это вставить, что каждый вечер нужно минимум полчаса, несмотря ни на какие рутинные дела, играть с дочкой. А в ее свободные дни, без садиковские, придумывать совместное дело на 2 часа к примеру.

предположу, что начинать играть с дочкой, откликаться на нее - это труд, Вы стараетесь делать не автоматически, а осознанно. А это требует душевных сил, вовлеченности, эмпатии и внимания, которые не свойственны издавна, а которые вот прям сейчас взращиваете.

Да, наверное так. У меня чаще всего нет спонтанного желания играть с ней. Мне грустно от этого. Очень. Когда замечаю в себе такое спонтанное желание - радуюсь.

Янди

[RadmilaPon]

Сообщение от*HealthyLiver*:Дамбо, у меня тоже есть проблема, которая про кризис, но при этом я не знаю как ее сюда выложить, потому что она как бы параллельно идем к тому что сейчас тут обсуждаем.
С другой стороны, хочется тебя попросить поделиться своими "посторонними" проблемами.

Анастасия, очень рада,что я не одна. )))
А по поводу проблемы, если ведущие не против,я могу озвучить. Вернее проблем 2, одна вытекает из другой.
Девушки, видим вашу робость и страх занимать пространство собой. Вероятно, так происходит не только в группе.
Что обычно помогает вам решиться сделать первый шаг?

[RadmilaPon]

Можно сказать, что со встречи сбежала. Расстроило обсуждение нового правила. И, если честно, подумывала не возвращаться, потому что с началом работы в группе позитивных чувств уменьшилось. Все больше растет желание "укрепить скарлупу" и не вылезать.
Арин, Вы пришли обратно. Что побудило не бросить, а вернуться?

[NataliaSmile]

Начинаю отдавать долги:ab:
Радмила Руслановна
Наталья, что я могу сделать, чтобы Вы меня почувствовали? Пишу только за себя, мне кажется тут важным взаимодействие личное друг к другу.
Я так и не поняла,чего бы я хотела от Вас,какой реакции. Наверное, я бы хотела,чтобы не пришлось кричать и просить её. С другой стороны, в реальной группе Вы наверняка бы увидели,что мне требуется Ваша реакция или поддержка. А здесь,получается, нужно её громко попросить?Нужно осваивать этот вид взаимодействия.

Наталья

[RadmilaPon]

Иногда, когда у меня есть настроение (а не как на прошлой неделе), я торможу свое "нееет, не хочу" и отвечаю, что да, иду. Бросаю свои дела и иду играть, заниматься с ней.И мне это нравится чаще всего. Но не так чтобы часами. Потом мне хочется уже вернуться к своим делам. Когда все-таки день проходит без совместной игры, я потом чувствую себя виноватой, что дочка просила, а я отказала и свое обещание "приду попозже" не выполнила. Получается ругаю себя за это. Как-то так.Янди, что за настроние у Вас, располагающее играть, как оно называется?
Вина регулирует дистанцию между вами. Слишком отдаляетесь от дочки - появляется вина.

Как с этим бороться? Примите, что автоматической реакции хотеть играть у Вас нет. Иногда есть, а иногда нет. Вот такой факт.

Когда подлежит в следующий раз, пока она зовёт, посмотрите на неё, рассмотрите, какое у неё личико, глазки, как играет её мимика, когда она разговаривали, почувствуйте, как она прикасаться к Вам во время этого разговора, послушайте её голос, какой он. Потом расскажете здесь, что почувствовали.

Пока я придумала только то, что нужно структурно выделить время для игры с дочерью, прям вот в расписание это вставить, что каждый вечер нужно минимум полчаса, несмотря ни на какие рутинные дела, играть с дочкой. А в ее свободные дни, без садиковские, придумывать совместное дело на 2 часа к примеру.
Какой отклик у Вас вызывает такая придумка?


у меня чаще всего нет спонтанного желания играть с ней. Мне грустно от этого.почему грустно ?

[Dambo]

Только я знаю и держу в памяти информацию, когда следующая прививка, какие риски, детская безопасность.

У нас в семье так же, я центр информации, но я уже давно поняла, мужчинам этого просто не дано. У нас в семье разделение труда на сугубо женские и мужские дела. Какие то дела делаем вместе. Но здоровье детей, их обучение, запомнить,позвонить все строго на мне. У мужа - починить,забить,построить. Меня вполне все устраивает)

Дамбо

[NataliaSmile]

Марина,за прошедшую неделю растеряла те слова,которые хотела сказать. Большую часть желаемого я сказала ещё тогда. Мне сложно сказать что-то. Я внутри себя ожидала, что работа в группе даст мне больше сил, а не будет отбирать те, что есть. Но с другой стороны, я не могу придумать, как.О балансе сил. Меня группа дестабилизирует. И отвлекает от жизни вне группы. С одной стороны,как уже говорилось,это терапия,и она должна быть болезненная. С другой- непонятно,как в этом хаосе жить. А пока что-вокруг хаос.
И меня пугает некоторая холодность. Если я реву дома, то всегда кто-то придет и положит руку на плечо, нальет чаю и даст шоколадку. А в группе эта поддержка так не ощущается. Очень откликнулись эти слова. Пусто и в итоге почему-то остаешься один на один с этой пустотой.

Мне было так грустно и немножко страшно за тебя. Я не люблю жалеть людей,мне кажется,что это обижает их,но хотелось тебя обнять,напоить горячим чаем и вытирать слезы. Слезы могут и лечить тоже. Хотя бы по аналогии с океаном-чем больше выплачешь-тем меньше будет давление на стенки-берега-тем меньше будет боль. Сильным людям тоже нужна тихая гавань,где можно снять доспехи,отложить флаг и просто побыть женщиной.

Наталья

[Dambo]

Дамбо, как по-другому?

Знаете, я сейчас вдумалась, а вот никак и не по-другому...в душе я очень волнуюсь за близких, переживаю, но редко об этом говорю, могу поделится с мужем, попросить совета. А вот поделиться чувствами....муж называет меня в шутку толстокожим слоном...

Девушки, видим вашу робость и страх занимать пространство собой. Вероятно, так происходит не только в группе.
Что обычно помогает вам решиться сделать первый шаг?

Знаете, у меня как то и нет своего пространства, все время существую в чьем-то. Первый шаг, страха перед этим в жизни нет. Чаще всего помогает чувство несправедливости, гнев. Вот сегодня опять боролась с несправедливостью, беспорядком организации школьной жизни в самой школе, на той неделе боролась с беспределом в саду. Честно говоря, устала бороться, за своих детей иду на баррикады, но это так выматывает.

Дамбо

[NataliaSmile]

Вот давно ловлю себя на мысли, что твои реакции похожи на реакции моего мужа. Ему тоже везде чудится упрек, а лучшая защита - нападение или игнор. Очень трудно найти контакт. Уже сил нет каждый раз объяснять, что я не то имела в виду, когда в простом вопросе он сразу видит обвинение. Ну и нападает, соответственно.
Лен, я понимаю,как тяжело жить с такими людьми. Для них(нас!)это ведь не фантазии,не паранойя.Я действительно во всем вижу упрек.Для меня в плане понимания себя помогла книга про 5 травм.Не знаю,как к ней относится официальная наука,но мне стало легче себя понимать.Пойти на контакт-значит довериться. А с доверием-огромные проблемы. Единственная возможность общения с такими людьми,как мне кажется-это формулировать своё сообщение так,чтобы не могло быть никакой возможности что-то додумать,перевернуть и пр.Т.е. максимально точно и четко.
В этом контексте хотела бы сразу ответить Янди на давно заданный вопрос.
Jandi
Меня поразило это утверждение....то есть, ты по умолчанию ожидаешь, что будут бить, да побольнее?

Да,так и думаю. Возможно,не со зла. возможно,близкие даже не знают,что мне больно. А не знают,потому что я им не ни словом,ни полсловом не обмолвилась об этом. Но доверие-это такая хрупкая вешь,которая разбиваясь,так больно ранит,что я пока не готова её дарить никому.
Наталья

[RadmilaPon]

Радмила Руслановна

Я так и не поняла,чего бы я хотела от Вас,какой реакции. Наверное, я бы хотела,чтобы не пришлось кричать и просить её. С другой стороны, в реальной группе Вы наверняка бы увидели,что мне требуется Ваша реакция или поддержка. А здесь,получается, нужно её громко попросить?Нужно осваивать этот вид взаимодействия.
Наталья, сейчас я ясно слышу Ваше обращение ко мне, слышу, что Вам не понятно, что просить, но желание какое-то есть :)
В он лайн группе есть такое ограничение, оно физически реально, у нас есть текст. И только он может передать мысль. Порой я вижу Ваше страдание, но остаётся не понятным, что дальше, что Вы в связи этим делать, чего хотите.

[HealthyLiver]

Что бы Вы сказали себе той от себя сегодняшней, опираясь на сочувствие и негодование о потере времени?


Для начала я бы дала выговориться себе маленькой обо всем, что держала в себе. А еще сказала бы что я ребенок, что за все что со мной происходит отвечают мои мама и папа, а не я сама. Что они отвечают за моего брата, а не я. И что если родители ссорятся, это не моя вина.
Что в районе 14 лет начинается переходный период и я учусь быть взрослой и самостоятельной, а родители мне в этом помогают.
И что после окончания учебы я сама становлюсь взрослой и сама принимаю решения, мне не нужно постоянно оглядываться на чужое одобрение. Я сама отвечаю перед собой за свою жизнь.
А еще бы научила себя понимать свои чувства, говорить о них, не держать в себе.

Рассказала бы что такое семья, почему люди женятся, детей заводят, про семейные традиции. Про толерантность, меньшинства, сексизм.

Провела бы экскурсии по общественным местам, объяснила бы как себя вести, как общаться, как просить о помощи.

Рассказала бы, что после школы есть жизнь.

[Aryn]

Арин, Вы пришли обратно. Что побудило не бросить, а вернуться?

Понимание, что другой возможности научиться принять себя настоящей, научиться быть счастливой сегодня, получить подсказку специалистов и поддержку девчат может не быть.

Пока что, примерно, как Дамбо писала: сижу читаю.

Арин

[Aryn]

Девушки, видим вашу робость и страх занимать пространство собой. Вероятно, так происходит не только в группе.
Что обычно помогает вам решиться сделать первый шаг?

Подумала и поняла, что злость, гнев. Когда рассержусь, могу "свернуть горы".

[HealthyLiver]

Девушки, видим вашу робость и страх занимать пространство собой. Вероятно, так происходит не только в группе.
Что обычно помогает вам решиться сделать первый шаг?

Меня часто останавливает логика!
Я вижу, что уже один мой клубок распутываем. Логично что сначала распутаем его, а потом следующий!
иначе запутаемся!

Первый шаг делаю, если срочно, очень надо, не могу терпеть

[RadmilaPon]

Понимание, что другой возможности научиться принять себя настоящей, научиться быть счастливой сегодня, получить подсказку специалистов и поддержку девчат может не быть.

Пока что, примерно, как Дамбо писала: сижу читаю.
Арин, с каким чувством пишите о понимании?
Когда сидите и читаете, чувствуйте, пожалуйста, свою безопасную скорлупу. Она помогает Вам справляться с негативным и чувствами.

[RadmilaPon]

Для начала я бы дала выговориться себе маленькой обо всем, что держала в себе. А еще сказала бы что я ребенок, что за все что со мной происходит отвечают мои мама и папа, а не я сама. Что они отвечают за моего брата, а не я. И что если родители ссорятся, это не моя вина.
Что в районе 14 лет начинается переходный период и я учусь быть взрослой и самостоятельной, а родители мне в этом помогают.
И что после окончания учебы я сама становлюсь взрослой и сама принимаю решения, мне не нужно постоянно оглядываться на чужое одобрение. Я сама отвечаю перед собой за свою жизнь.
А еще бы научила себя понимать свои чувства, говорить о них, не держать в себе.

Рассказала бы что такое семья, почему люди женятся, детей заводят, про семейные традиции. Про толерантность, меньшинства, сексизм.

Провела бы экскурсии по общественным местам, объяснила бы как себя вести, как общаться, как просить о помощи.

Рассказала бы, что после школы есть жизнь. Вам подростку как становится от этих слов и рассказов? Как они на неё влияют?

[HealthyLiver]

Вам подростку как становится от этих слов и рассказов? Как они на неё влияют?

Попросила бы родителей перевести меня в другую школу или класс.

Была бы более уверенная в себе. Реже бы чувствовала себя глупой в бассейне, магазине и т.п. местах. Не боялась бы полиции, скорой.

Не работала бы ни дня там, где не хотела сама.

Единственный пока для меня вопрос, в каком возрасте о чем лучше разговаривать с ребенком, чтобы он понял и запомнил.

[Dambo]

У нас уже поздно, до завтра!

[RadmilaPon]

Попросила бы родителей перевести меня в другую школу или класс.

Была бы более уверенная в себе. Реже бы чувствовала себя глупой в бассейне, магазине и т.п. местах. Не боялась бы полиции, скорой.

Не работала бы ни дня там, где не хотела сама.

Единственный пока для меня вопрос, в каком возрасте о чем лучше разговаривать с ребенком, чтобы он понял и запомнил.

Анастасия, Вы сейчас в настоящем сожалеете, что в 14 лет Вас не поддержали, не услышали, что Вы сама молчали и не знали, как где-то себя вести. И сейчас тот опыт влияет на поведение в настоящем.
Конечно, в 14 лет не вернуться и не исправить, заново 14 лет не прожить.
Зато сейчас в Вашем возрасте Вы можете поддержать ту часть себя, что была одинока и растеряна. Вы можете поделиться опытом, как вести себя, что делать, и не так растеряны и беспомощны, как подросток. Вы сейчас уже не та. Вы много умеете и знаете.


Что в каком возрасте рассказывать: ориентируйтесь на возрастные нормы. У каждого возрастного этапа свои задачи, их и поддерживайте.

[RadmilaPon]

Подумала и поняла, что злость, гнев. Когда рассержусь, могу "свернуть горы".
Арин, подождём, когда Вы разозлитесь здесь, чтобы занимать пространство группы? ;)

[RadmilaPon]

Меня часто останавливает логика!
Я вижу, что уже один мой клубок распутываем. Логично что сначала распутаем его, а потом следующий!
иначе запутаемся!Тогда снова распутаемся. :)

Первый шаг делаю, если срочно, очень надо, не могу терпетьТо свое, о чем хотите поговорить, ещё терпит?

[12angrymen]

Добрый вечер!

Я тоже отношу себя к группе участниц, что "сидит на стульчике и слушает". Это не плохо, но и нехорошо. Не могу сказать, что я черствая, отклик есть, но он такой смутный, что не могу иногда уловить и сформулировать. Получается, что желание участвовать в процессе и время на это у меня есть. Но результат пока сводится только к чтению.

Девушки, видим вашу робость и страх занимать пространство собой. Вероятно, так происходит не только в группе.
Что обычно помогает вам решиться сделать первый шаг?

Отключить поток ЛЮБЫХ мыслей. Только действия. Иногда срабатывает, иногда приводит к катастрофе) Но это больше имеет отношение к реальности, чем к онлайн общению. Здесь пока не знаю как сделать шаг.

Ирина

[Jandi]

Я не люблю жалеть людей,мне кажется,что это обижает их

Наташа, ты рассуждаешь из своего опыта?
тебя обижает жалость?
ты чувствуешь жалость от меня или от кого-то из группы или от ведущих?

возможно,близкие даже не знают,что мне больно. А не знают,потому что я им не ни словом,ни полсловом не обмолвилась об этом.

Наташа, спасибо, что ты вернулась к этому пункту. Я прочитала твой ответ днем и что-то меня в нем зацепило, я не смогла сразу сформулировать. Сейчас попробую. Вот смотри, ты испытываешь боль от общения с близкими и, возможно, с другими людьми. Это понятно, так ты чувствуешь. Но, как я это вижу, это не значит, что эту боль твои близкие причинили тебе намеренно, с умыслом. А из твоих рассуждений выходит, что ты ожидаешь, что будут бить, да побольнее. То есть, ты вкладываешь в свои ожидания от людей, что они будут специально тебе больно делать...Мне кажется, что ты тут путаешься. Можно испытывать боль (ну такая ты очень чувствительная, тонкокожая), но это совсем не означает, что ее специально причиняют. ДРУГИЕ люди могут просто не понимать, что тебе больно, а что нет.
У меня даже есть собственный пример. Я, как наверное, многие, не имею ни слуха ни голоса. Тем не менее, иногда дома могу напевать-петь-мурлыкать под настроение (я музыку люблю, в чем-то немного меломанка). Муж имеет слух и регулярно вот уже много лет КАЖДЫЙ раз,когда слышал что я пою, язвительно шутил или прямо говорил, что мне не нужно этого делать, так как у меня нет данных для этого. То есть критиковал, учил итд. Меня это очень ранило, до слез. Но я почти никогда не показывала, что мне это больно. А если убегала в слезах, муж долго не мог понять, ну что же случилось. Все же было хорошо, ну чего ж ты плачешь сидишь, истеришь. И однажды я сказала, что мне больно слышать его замечания. Учитывая, что поменять я ничего не могу, слух взять мне неоткуда, было обидно ужасно. Но, как выяснилось, муж не делал мне замечания с умыслом. Ну вот просто такой он, все критикует, любит поучить кому что надо-не надо делать и как. Он был удивлен, что я раньше не сказала. Теперь я на несправедливую критику сразу говорю- не надо, придержи себе ее :ab: Или пропускаю мимо ушей (такая защита).
Может тебе мой пример поможет увидеть других людей с "неумышленной" стороны.

Единственная возможность общения с такими людьми... формулировать своё сообщение так,чтобы не могло быть никакой возможности что-то додумать,перевернуть и пр.Т.е. максимально точно и четко.
Насчет точно формулировать, это, конечно, идеализация. Тяжело ожидать от всех людей, что они будут соответствовать твоим ожиданиям по формулировке сообщения. Давай лучше тут вместе поработаем над тем, чтобы раны наши затянулись и "неосторожное" общение нас так не ранило, как это происходит сейчас.

Янди

[RadmilaPon]

Я тоже отношу себя к группе участниц, что "сидит на стульчике и слушает". Это не плохо, но и нехорошо. Не могу сказать, что я черствая, отклик есть, но он такой смутный, что не могу иногда уловить и сформулировать. Получается, что желание участвовать в процессе и время на это у меня есть. Но результат пока сводится только к чтению.

Отключить поток ЛЮБЫХ мыслей. Только действия. Иногда срабатывает, иногда приводит к катастрофе) Но это больше имеет отношение к реальности, чем к онлайн общению. Здесь пока не знаю как сделать шаг.

Ирина, что бы Вы сделали? Просто пофантазируйте, что бы Вы сделали в группе, если бы не "сидели на стульчике"?

[Jandi]

Янди, что за настроние у Вас, располагающее играть, как оно называется?
Радмила, не знаю точно, как оно называется. В целом, мое настроение слишком сильно зависит от моих отношений с мужем. Если все более-менее нормально, то я в хорошем настроении или в ровном настроении, тогда у меня есть энергия играть с дочкой, нет необоснованного раздражения на нее...


Вина регулирует дистанцию между вами. Слишком отдаляетесь от дочки - появляется вина.
Спасибо за мысль, я подумаю об этом подробнее.

Примите, что автоматической реакции хотеть играть у Вас нет. Иногда есть, а иногда нет.
Я принимаю это, осознаю этот факт. Но чувства вины это не отменяет.

Когда подлежит в следующий раз, пока она зовёт, посмотрите на неё, рассмотрите, какое у неё личико, глазки, как играет её мимика, когда она разговаривали, почувствуйте, как она прикасаться к Вам во время этого разговора, послушайте её голос, какой он. Потом расскажете здесь, что почувствовали.
Хорошо, я постараюсь.

Какой отклик у Вас вызывает такая придумка?
Придумка вызывает, в основном, положительные чувства. Во-первых, у дочки будет гарантированное общение с мамой, что ей нужно. Во-вторых, это поможет мне реже испытывать чувство вины или уменьшить его. И, возможно, я в процессе научусь лучше играть с ней и "втянусь" в процесс. Может быть после такого запланированного общения, появится больше спонтанного желания общаться.

почему грустно ?
Грустно по многим причинам. Прежде всего, потому что мне самой тяжело так жить с чувством вины и с "трудом" вместо спонтанного общения. Грустно, потому что понимаю, что дочке не хватает тесного общения со мной, несмотря на обнимашки, разговоры итд, ей надо чтобы именно я в игре участвовала. В-третьих, есть ощущение, что я плохая неполноценнная мама, раз не могу что-то нужное для дочки спонтанно сделать. Это чувство несильное, но оно есть. Я думаю еще, что частое отсутствие спонтанного желания проводить много времени с дочкой - общественно-неодобряемо и поэтому написать здесь о своих проблемах с дочкой было непросто. Я боялась услышать что-то на тему "ужас, как ты так можешь, она же маленькая, нуждается в тебе, а ты нервный монстр, будь взрослой женщиной, возьми себя в руки, из вас двоих ты взрослая и главная, ребенок страдает из-за тебя итд" В принципе, в свойственной мне манере я додумала все это, когда в конце прошлой сессии не получила откликов на свое нытье. Подумала, что все ужаснулись и из вежливости промолчали...:(

Янди.

[Jandi]

Первый шаг делаю, если срочно, очень надо, не могу терпеть

Настя, мы с тобой в этом похожи!:ab: В реальной жизни мне часто тяжело делать первый шаг, это прямо огромная моя проблема.
А если надо срочно действовать. безотлагательно, то быстро и шаг делается и слова находятся и страх улетучивается.

Смешной пример из моей жизни: в супермаркете страны, язык которой я совсем-совсем не знаю, например французский, я могу час ходить и искать что-то мне нужное, мучительно искать и стесняться спросить у работников. А если у меня есть только 10 минут, чтобы зайти в магазин, купить нужное и выйти, то я прямо с порога иду ищу работника, кто говорит по английски, чтобы спросить у него все что мне нужно, взять это и бежать дальше.
Из той же оперы телефонный звонок в какую-то инстанцию. если несрочно, буду тянуть до последнего. Буду бояться звонить, думать как что сказать. Но если срочно надо позвонить, то колеблюсь намного меньше, задвигаю свой иррациональный страх и набираю номер. С началом разговора все страхи обычно улетучиваются. Но набрать номер незнакомого человека - это мне часто очень тяжело. Почему - не понимаю.

Янди

[RadmilaPon]

Радмила, не знаю точно, как оно называется. В целом, мое настроение слишком сильно зависит от моих отношений с мужем. Если все более-менее нормально, то я в хорошем настроении или в ровном настроении, тогда у меня есть энергия играть с дочкой, нет необоснованного раздражения на нее...Когда Вы повздорите с мужем, похоже, что Вам нужна поддержка, и Вам нечем делиться с дочкой. То есть Вам самой нужно получить, отдавать нечего. Это может быть одной из причин нежелания играть.

Я принимаю это, осознаю этот факт. Но чувства вины это не отменяет.Я не говорила в этом отрывке про вину. Вина отдельно, она регулирует дистанцию между вами.
А тут я говорила о факте Вашей жизни. У Вас с детства нет опыта спонтанной игры со взрослыми. Была работа, обязанности, может быть игры со сверстниками, но не со свободной веселой мамой, или бабушкой, или какой-то другой важной женщиной. А опыта игры нет. И сейчас Вы сама создаете этот опыт, с нуля. Понимаете? Решили, что это важно и делаете, что можете, как умеете.
По аналогии: например, Вы не знаете китайский язык. Английский знаете, а вот китайский - ни слова. Познакомили Вас с китайцем и оставили наедине. Вот что хотите, то и делайте. И Вы жестами, картинками, используя английский пытаетесь общаться. Он такой общительный попался, а Вам трудно понять, куда зовет, чего хочет.
Из опыта работы своей у меня вызывает много уважения стремление женщин общаться со своими детьми так, чтобы был теплый контакт, чтобы дать им больше, чем им досталось в детстве, их целеустремленность читать литературу, размышлять, что не так сделала, а как сделать иначе. И много сочувствия и горечи, когда слышу упреки себе, что плохая, не дотягивает, недостаточно естественна и жива.
Уже то, что женщина старается остановить на себе и не передать дальше родовые автоматизмы взаимодействия, большая задача, на всю (!) жизнь (!). Это труд каждый (!) день думать и делать иначе, осознавать, преодолевать (!) себя.
Мало?:ai:

Придумка вызывает, в основном, положительные чувства. Во-первых, у дочки будет гарантированное общение с мамой, что ей нужно. Во-вторых, это поможет мне реже испытывать чувство вины или уменьшить его. И, возможно, я в процессе научусь лучше играть с ней и "втянусь" в процесс. Может быть после такого запланированного общения, появится больше спонтанного желания общаться. Пристану :) : какие именно положительные чувства? Назовите конкретно.


Грустно по многим причинам. Прежде всего, потому что мне самой тяжело так жить с чувством вины и с "трудом" вместо спонтанного общения. Грустно, потому что понимаю, что дочке не хватает тесного общения со мной, несмотря на обнимашки, разговоры итд, ей надо чтобы именно я в игре участвовала. В-третьих, есть ощущение, что я плохая неполноценнная мама, раз не могу что-то нужное для дочки спонтанно сделать. Глажу Вас, жалею. Трудное дело.

Я думаю еще, что частое отсутствие спонтанного желания проводить много времени с дочкой - общественно-неодобряемо и поэтому написать здесь о своих проблемах с дочкой было непросто. Я боялась услышать что-то на тему "ужас, как ты так можешь, она же маленькая, нуждается в тебе, а ты нервный монстр, будь взрослой женщиной, возьми себя в руки, из вас двоих ты взрослая и главная, ребенок страдает из-за тебя итд" В принципе, в свойственной мне манере я додумала все это, когда в конце прошлой сессии не получила откликов на свое нытье. Подумала, что все ужаснулись и из вежливости промолчали...:(О, вот тут поняли, что это Ваши домысливания! Наговорили себе гадостей и ужаснулись. Вот таким способом Вы создаете враждебный мир вокруг себя.

[HealthyLiver]

Настя, мы с тобой в этом похожи!:ab: В реальной жизни мне часто тяжело делать первый шаг, это прямо огромная моя проблема.
А если надо срочно действовать. безотлагательно, то быстро и шаг делается и слова находятся и страх улетучивается.

Из той же оперы телефонный звонок в какую-то инстанцию. если несрочно, буду тянуть до последнего. Буду бояться звонить, думать как что сказать. Но если срочно надо позвонить, то колеблюсь намного меньше, задвигаю свой иррациональный страх и набираю номер. С началом разговора все страхи обычно улетучиваются. Но набрать номер незнакомого человека - это мне часто очень тяжело. Почему - не понимаю.

Янди

У меня все аналогично. Пока работала напрямую с клиентами, страх со временем пропал. Потом характер работы изменился, ежедневные звонки пропали, опять боюсь звонить.

То свое, о чем хотите поговорить, ещё терпит?

Второй широкий вопрос касается работы после декрета. Мне страшно выходить обратно на работу и оставить ребенка одного. При этом я очень хочу сменить работу и перейти в другое место, т.к. мои требования к работе сильно выросли.
Когда ребенку исполнился год, я обновила резюме и меня пригласили на собеседование на более высокую должность с гораздо более высокой зарплатой. И пока я ждала своего папу, чтобы он посидел с ребенком, пока я съезжу на переговоры, со мной просто такой шок случился:bc:.

Я смотрела на сына, как будто вижу его последний день. Что я его бросаю. Как это маленькое существо сможет без меня? Что я делаю? Зачем? Буду ли я жалеть об этом? А вдруг не дай бог меня пригласят и мне придется принимать решение?
В общем это был такой стресс, что у меня даже задержка на 10 дней была.
В итоге я решила, что отложу этот вопрос на год.
Но так и не решила, что лучше выйти на старую работу или сразу искать новую.
Особенно в связи с этим
И сейчас тот опыт влияет на поведение в настоящем.

[RadmilaPon]

Второй широкий вопрос касается Анастасия, я что-то пропустила, какой первый?
Особенно в связи с этимИ сейчас тот опыт влияет на поведение в настоящем.Поясните, пожалуйста, влияние.

[HealthyLiver]

Первый вопрос - про мое детство, маму и я сама.
Я чувствую у себя парализующий страх, когда дело касается выхода на работу.
Он не дает мне мыслить рационально. Я думаю это связано с моим детским опытом, но я не знаю в чем проблема. "Что лечить".

[Jandi]

Когда Вы повздорите с мужем, похоже, что Вам нужна поддержка, и Вам нечем делиться с дочкой. То есть Вам самой нужно получить, отдавать нечего. Это может быть одной из причин нежелания играть.
Очень может быть. Мне кажется, во многом в отношениях с мужем я ожидаю от него функции родителя, чтобы понял, пожалел, приласкал. А он не может мне этого дать. Понимаю, что не обязан, так как он мне не папа. Но партнерской взрослой мужской поддержки, защиты от него не чувствую. Часто обижаюсь, плачу, чувствую себя отвергнутой, непонятой в своих чувствах. Когда я в таком состоянии, то упорное желание дочки играть раздражает. Все вижу в черном цвете. К счастью, длится это недолго, я замечаю, что спонтанно выхожу из этого состояния сама, обычно дня через 3-4 максимум.


А тут я говорила о факте Вашей жизни. У Вас с детства нет опыта спонтанной игры со взрослыми. Была работа, обязанности, может быть игры со сверстниками, но не со свободной веселой мамой, или бабушкой, или какой-то другой важной женщиной. А опыта игры нет. И сейчас Вы сама создаете этот опыт, с нуля. Понимаете? Решили, что это важно и делаете, что можете, как умеете.
Радмила, спасибо огромное за это пояснение. Теперь намного лучше понимаю, что страдаю от того, что у меня нет опыта как это - играть?

Из опыта работы своей у меня вызывает много уважения стремление женщин общаться со своими детьми так, чтобы был теплый контакт, чтобы дать им больше, чем им досталось в детстве, их целеустремленность читать литературу, размышлять, что не так сделала, а как сделать иначе.
Спасибо, что поделились со мной опытом своей работы. Я действительно старюсь читать как нужно делать, осознаю, что если не буду стараться, то передам дочке такой же способ общения, с которым меня вырастили.

И много сочувствия и горечи, когда слышу упреки себе, что плохая, не дотягивает, недостаточно естественна и жива.
К сожалению, никуда не деться от этих упреков самой себе. Мне стыдно, что у меня такие автоматизмы и что я их прямо или косвенно передаю своей дочке. В этом месте хочется рыдать. Я сразу как ваш ответ прочитала уже порыдала немножко в ванной, чтобы муж не видел.

Уже то, что женщина старается остановить на себе и не передать дальше родовые автоматизмы взаимодействия, большая задача, на всю (!) жизнь (!). Это труд каждый (!) день думать и делать иначе, осознавать, преодолевать (!) себя.
Мало?:ai:

Много, трудно. Спасибо, что вы понимаете это и написали здесь об этом.

Пристану :) : какие именно положительные чувства? Назовите конкретно.
Чтобы ответить, пошла искать список чувств. Примерилась ко всем. Поняла, что ведущее чувство - это чувство облегчения (вот он способ как нужно делать!) и небольшая пока радость. Чуть-чуть предвкушение ( а что будет-то? как это будет?). Из отрицательных чувств вижу досаду (сама не хочу, ленюсь, но вот же придумала способ против себя идти) и тут же угрызения совести (какая плохая мать).


Глажу Вас, жалею. Трудное дело.
Спасибо, мне это нужно сегодня. чувствую ваше тепло и принятие меня такой какая есть.


О, вот тут поняли, что это Ваши домысливания! Наговорили себе гадостей и ужаснулись. Вот таким способом Вы создаете враждебный мир вокруг себя.
Да, понимаю, что додумывание ужасов - это мое, сама придумываю. Это тоже из семьи, у нас это ОЧЕНЬ прям процветает, особенно у мамы "кто что подумал про нас или подумает, давайте сделаем так, чтобы никто не обиделся, ничего такого не подумал". У меня иногда получается избавиться от этого, а иногда нет и оно-додумывание-со мной, как черт из табакерки вылазит...

Хорошо, что я написала в прошлой сессии здесь про дочку. Это помогло мне осознать масштаб проблемы, увидеть себя со стороны, собраться, придумать правило про играть каждый вечер "по плану", и просто снова "увидеть" дочку как маленькую девочку, ребенка, нуждающегося в маме и ее тепле. У меня раздражение как рукой сняло и я стала чаще откликаться на ее просьбы и потребности. Я как бы повзрослела что ли, перешла в состояние более взрослая....как-то так.

Радмила, у меня не хватает слов благодарности для вас, что вы написали мне такой поддерживающий, очень нужный мне ответ...

Янди

[Dambo]

Доброе утро! Вчера ждала все отклика от Радмилы Руслановны после своего ответа. Всем ответили, а мне нет....это специально?)))) Чтобы разозлилась и сделала первый шаг?)
Дамбо

[NataliaSmile]

Наташа, ты рассуждаешь из своего опыта?
тебя обижает жалость?
ты чувствуешь жалость от меня или от кого-то из группы или от ведущих?


Янди,я очень боюсь обидеть людей жалостью.От этого многие даже не догадываются о мои теплых чувствах к ним. И я не хочу,чтобы меня жалели.Я взрослая женщина,у меня есть руки-ноги, есть семья, есть где жить и что есть. А раны..Ну что ж из этого...

Наташа, спасибо, что ты вернулась к этому пункту. Я прочитала твой ответ днем и что-то меня в нем зацепило, я не смогла сразу сформулировать. Сейчас попробую. Вот смотри, ты испытываешь боль от общения с близкими и, возможно, с другими людьми. Это понятно, так ты чувствуешь. Но, как я это вижу, это не значит, что эту боль твои близкие причинили тебе намеренно, с умыслом. А из твоих рассуждений выходит, что ты ожидаешь, что будут бить, да побольнее. То есть, ты вкладываешь в свои ожидания от людей, что они будут специально тебе больно делать...
Знаешь,наверно это потому,что меня не очень трогают какие-то замечания и поползновения чужих людей. А те же действия от близких воспринимаются близко к сердцу.


Насчет точно формулировать, это, конечно, идеализация. Тяжело ожидать от всех людей, что они будут соответствовать твоим ожиданиям по формулировке сообщения. Давай лучше тут вместе поработаем над тем, чтобы раны наши затянулись и "неосторожное" общение нас так не ранило, как это происходит сейчас.

Янди
Я нди,я и не жду этого от чужих людей.Если обратишь внимание на контекст,то заметишь,что разговор шел об общении с людьми такого типа, а не конкретно обо мне. А для близкого человека,коим ,я думаю,для Лены является её муж, можно и постараться.Тем более если на кону спокойное и мирное сосуществование.
На днях я с дочерью договорилась,что если ей покажется,что я на неё сержусь,она не будет обижаться раньше времени,а спросит у меня,на что я сержусь(она у меня тоже любительница додумать). Она согласилась и с радостью пользовалась этой возможностью. На удивление, оказалось,что я именно на её действие сердилась лишь один раз. В итоге избежали обид и расстройств.

Наталья

[NataliaSmile]

Я боялась услышать что-то на тему "ужас, как ты так можешь, она же маленькая, нуждается в тебе, а ты нервный монстр, будь взрослой женщиной, возьми себя в руки, из вас двоих ты взрослая и главная, ребенок страдает из-за тебя итд" В принципе, в свойственной мне манере я додумала все это, когда в конце прошлой сессии не получила откликов на свое нытье. Подумала, что все ужаснулись и из вежливости промолчали...:(

Янди.
Янди,но ведь были же отклики...Я ,Марина, Арина.

[NataliaSmile]

Наташа,

Мне вспомнилась сцена из детства, начальная школа, за мной пришла мама. За одноклассником его мама. Мы идем вместе. Я несу пакет со сменкой. Мальчик предлагает мне помочь, а я отвечаю "Я сама" и не даю пакет. Получается в меня это вдолбили в очень раннем детстве!! Мама и/или бабушка.
С моим папой та же самая ситуация до сих пор!:ac:

Настя, я тоже всегда хотела быть сильной и самостоятельной. Думала,за это меня будут больше любить.

Ещё когда на первых сессиях обсуждалась тема "ясама",хотела поделиться стихотворением,но постеснялась.Хотя он больше про мужчин.

Рождественский Роберт
Будь, пожалуйста, послабее

Будь, пожалуйста,
послабее.
Будь,
пожалуйста.
И тогда подарю тебе я
чудо
запросто.
И тогда я вымахну -
вырасту,
стану особенным.
Из горящего дома вынесу
тебя,
сонную.
Я решусь на все неизвестное,
на все безрассудное,-
в море брошусь,
густое,
зловещее,-
и спасу тебя!..
Это будет
сердцем велено мне,
сердцем велено...
Но ведь ты же
сильнее меня,
сильней
и уверенней!
Ты сама готова спасти других
от уныния тяжкого.
Ты сама не боишься ни свиста пурги,
ни огня хрустящего.
Не заблудишься,
не утонешь,
зла не накопишь.
Не заплачешь
и не застонешь,
если захочешь.
Станешь плавной
и станешь ветреной,
если захочешь...
Мне с тобою -
такой уверенной -
трудно
очень.

Хоть нарочно,
хоть на мгновенье,-
я прошу,
робея,-
помоги мне в себя поверить,
стань
слабее.

Единственное время, когда меня любили и заботились обо мне, - это когда я болела.

А я начала болеть уже во взрослом возрасте. Даже не болеть,а игнорировать свои болезни и переносить всё на ногах. Это больше похоже на самоуничтожение.

[NataliaSmile]

На данный момент мне неуютно. Пришла,поздоровалась и сижу на стульчике.
А по поводу о чем бы я говорила...в голову не приходит...есть темы,которые меня волнуют, они о детях, о муже, но никак не относятся в групповому пространству, это уже будут откровенно посторонние вопросы... я очень бы хотела получить консультацию психотерапевта по поводу взаимоотношений своих с детьми...и детей между друг другом...но все это опять не по теме...вот сегодня звонила в очный центр можно ли записать плохоговорящего ребенка на консультацию, мне ответили,что не знают...опять сижу в думах-что и как делать???

Пусть остальные участницы не обижаются на меня, ну не было у меня пьющих родственников, меня никто не унижал, со стороны у меня все благополучно и окружение просто замечательное, мне просто нечего вставить в воспоминания и чувства других участников. Есть просто некоторые психологические проблемы личного плана.

Дамбо
Дамбо,Вы меня просто растоптали,полностью обесценили всю мою работу в группе. Уж простите,что я ,такая неблагополучная, смею тут находиться.

Возник вопрос: что мешает Вам начать обсуждение своей проблемы?Кажется, никто тут не кусается.

Вы мне сделали очень больно.

Наталья

[LingvaPsy]

2. С какими чувствами завершаете встречу и в связи с чем
Я расстроена и опустошена в связи с обесцениванием моей работы. Но вчера эти чувства были сильнее. И если бы я высказывалась о них вчера, я была бы более резкая.
Наташа, это про текущую сессию или про предыдущую? Не могла бы ты уточнить, что вызвало у тебя такие чувства?

[RadmilaPon]

Доброе утро! Вчера ждала все отклика от Радмилы Руслановны после своего ответа. Всем ответили, а мне нет....это специально?)))) Чтобы разозлилась и сделала первый шаг?)

Чаще всего помогает чувство несправедливости, гнев. Дамбо, не планировала, а смоделировалось, как в Вашей жизни.
Разозлились?
Вы предпочитаете молча ждать, когда заметят, а не говорить, что и Вам тоже нужно?

[LingvaPsy]

Дамбо,Вы меня просто растоптали,полностью обесценили всю мою работу в группе. Уж простите,что я ,такая неблагополучная, смею тут находиться.

Возник вопрос: что мешает Вам начать обсуждение своей проблемы?Кажется, никто тут не кусается.

Вы мне сделали очень больно.

Наталья
Мне кажется, Дамбо говорила более о себе, о том, что ей, к сожалению, пока нечего предложить группе, нечего дать участницам. Тебе это увиделись как осуждение тебя, раздражение?

[Aryn]

Арин, с каким чувством пишите о понимании?
Когда сидите и читаете, чувствуйте, пожалуйста, свою безопасную скорлупу. Она помогает Вам справляться с негативным и чувствами.

С чувством боли и гнева. Сержусь на себя, что убегаю. Умом понимаю, что надо что-то делать, надо вылезать из скарлупы, а справится с эмоциями сложно.
Да, Радмила, Вы правы - скарлупа помагает, хотя иногда кажется, что так и останусь одинокой в этой скарлупе.

Арин, подождём, когда Вы разозлитесь здесь, чтобы занимать пространство группы? ;)

Думала об этом. В реальной жизни, злость - двигатель для меня, а здесь, несмотря на то, что были моменты, когда злилась... Поняла! Я боялась обидеть кого-то из девушек с самого начала и, получить шквал негатива в ответ. Даже не знаю, чего боялась больше и что, остановило. Все-таки, нежелание обидеть перевешивает.

Арин

[Aryn]

Наталья, в отклике для Марины ты писала, что не любишь жалеть людей, а я не умею этого делать. Наверное, это близко. Иногда, понимаю, что человека нужно пожалеть, но не делаю этого. Мешают размышления: что же сказать (сделать) чтобы еще больше не расстроить, не обидеть. При этом, внутри море жалости, которую внешне не проявляю.

Арин

[Dambo]

Дамбо,Вы меня просто растоптали,полностью обесценили всю мою работу в группе. Уж простите,что я ,такая неблагополучная, смею тут находиться.

Возник вопрос: что мешает Вам начать обсуждение своей проблемы?Кажется, никто тут не кусается.

Вы мне сделали очень больно.

Наталья
Извините,пожалуйста, если вы это почувствовали так, я и в самом деле говорила только о себе, как говорит Елена Мне кажется, Дамбо говорила более о себе, о том, что ей, к сожалению, пока нечего предложить группе, нечего дать участницам.

Пишите еще, если я вам не могу ничего дать, то возможно другие участницы и ведущие помогут.

А по поводу своей проблемы, если ведущие разрешат- я озвучу...Уважаемые Радмила Руслановна и Людмила Николаевна можно ли мне озвучить свою проблему?

Дамбо

[Dambo]

Дамбо, не планировала, а смоделировалось, как в Вашей жизни.
Разозлились?
Вы предпочитаете молча ждать, когда заметят, а не говорить, что и Вам тоже нужно?

Знаете, нет не разозлилась...просто руки опустились еще больше...ситуация только накаляется, от этого страдает вся моя семья, не только я. Выше постом я озвучила мой вопрос к вам. Ответьте, пожалуйста мне на тот вопрос!

Дамбо

[Aryn]

Добрый вечер!

Я тоже отношу себя к группе участниц, что "сидит на стульчике и слушает". Это не плохо, но и нехорошо. Не могу сказать, что я черствая, отклик есть, но он такой смутный, что не могу иногда уловить и сформулировать. Получается, что желание участвовать в процессе и время на это у меня есть. Но результат пока сводится только к чтению.



Отключить поток ЛЮБЫХ мыслей. Только действия. Иногда срабатывает, иногда приводит к катастрофе) Но это больше имеет отношение к реальности, чем к онлайн общению. Здесь пока не знаю как сделать шаг.

Ирина

Ирина, понимаю тебя. Даже подумалось: "надо проследить, может ей что-то посоветуют и я смогу воспользоваться" :ab:

Арин

[Aryn]

девочки что-то рассказывают, а я сижу и как бы не при чем...время впустую уходит...никому не могу подсказать...
Дамбо, я тоже не подсказываю (с разных причин). Можно спросить, почему ты этого не делаешь? Почему не можешь?

Арин

[Dambo]

Дамбо, я тоже не подсказываю (с разных причин). Можно спросить, почему ты этого не делаешь? Почему не можешь?

Арин
Арин, да просто у меня не было такого опыта. Да и уж очень часто мои взгляды на проблему разнятся со взглядам других людей. Опять не поймут, назовут склочной.

Дамбо

[Aryn]

Арин, да просто у меня не было такого опыта. Да и уж очень часто мои взгляды на проблему разнятся со взглядам других людей. Опять не поймут, назовут склочной.

Дамбо

Ты боишся быть непонятой или обидеть кого-то своим ответом?

Я не подсказываю потому, что не все откликается, иногда не успеваю, иногда -мысли совпадают с другими, иногда- не хочу обидеть.

Арин

[Oopaa729]

Марина,за прошедшую неделю растеряла те слова,которые хотела сказать. Большую часть желаемого я сказала ещё тогда. О балансе сил. Меня группа дестабилизирует. И отвлекает от жизни вне группы. С одной стороны,как уже говорилось,это терапия,и она должна быть болезненная. С другой- непонятно,как в этом хаосе жить. А пока что-вокруг хаос.
Очень откликнулись эти слова. Пусто и в итоге почему-то остаешься один на один с этой пустотой.

Мне было так грустно и немножко страшно за тебя. Я не люблю жалеть людей,мне кажется,что это обижает их,но хотелось тебя обнять,напоить горячим чаем и вытирать слезы. Слезы могут и лечить тоже. Хотя бы по аналогии с океаном-чем больше выплачешь-тем меньше будет давление на стенки-берега-тем меньше будет боль. Сильным людям тоже нужна тихая гавань,где можно снять доспехи,отложить флаг и просто побыть женщиной.

Наталья

Наталья, спасибо! Я умею выдерживать удары судьбы, но совершенно не умею принимать жалость и сочувствие. Это не значит, что мне не нужно это, просто нет какого-то внутреннего механизма реагирования на это. И получается внешне неуклюже.

Я очень ценю созданную атмосферу заботы в группе. И благодарна тебе и другим девочкам за знаки внимания и поддержку.

Мне очень понравились примеры про сломанную ногу. Получается, если мы увидим человека на костылях, то как минимум придержим дверь, а человека с душевной раной сложно опознать, а помочь получается еще сложнее.

[Dambo]

Ты боишся быть непонятой или обидеть кого-то своим ответом?

Я не подсказываю потому, что не все откликается, иногда не успеваю, иногда -мысли совпадают с другими, иногда- не хочу обидеть.

Арин

Да и непонятой и обидеть, вот высказала свое мнение недавно, так Наталья обиделась, сессию раньше закончила.

Надо как то учится...давай вместе?

Дамбо

[RadmilaPon]

Да, Радмила, Вы правы - скарлупа помагает, хотя иногда кажется, что так и останусь одинокой в этой скарлупе.Это цена скорлупкиной помощи.

Думала об этом. В реальной жизни, злость - двигатель для меня, а здесь, несмотря на то, что были моменты, когда злилась... Поняла! Я боялась обидеть кого-то из девушек с самого начала и, получить шквал негатива в ответ. Даже не знаю, чего боялась больше и что, остановило. Все-таки, нежелание обидеть перевешивает.
Арин, лично мне не страшно увидеть Вас злой. Ну, по крайней мере, пока :)
В группе нас много. Я думаю, если будет кто-то, кто обидится, то будет и тот, кто поддержит, будет и тот, кто разделит, или разозлится.

Думаю о том, насколько выносимы будут Ваши переживания для Вас...
Другие сами или с помощью будут справляться со своими переживаниями. А Вы - со своими.

[Jandi]

Янди,я очень боюсь обидеть людей жалостью.От этого многие даже не догадываются о мои теплых чувствах к ним.
Меня жалость не обижает. Пока размышляла вчера и сегодня на тему жалости, столкнулась с проблемой понимания жалости. Мне кажется, люди вкладывают в жалость разные смыслы. В списке чувств жалость стоит в колонке отрицательных, я этому удивилась. Я вкладываю в жалость положительный смысл - для меня жалеть кого-то, это где-то близко к сопереживать, сочувствовать, проявлять душевное внимание, утешить когда больно.
С таким смыслом я тебя жалею. И мне кажется, есть другие участницы группы, кто очень тебе сочувствует, переживает, принимает близко к сердцу твои сообщения-крики о помощи.

А ты какой смысл вкладываешь в жалость? Напиши что именно тебя обижает в жалости?


И я не хочу,чтобы меня жалели.Я взрослая женщина,у меня есть руки-ноги, есть семья, есть где жить и что есть.
Здесь мне не откликается. Получается жалеть можно-нужно только сирых и убогих? Благополучные с социальной точки зрения люди не достойны жалости?


Знаешь,наверно это потому,что меня не очень трогают какие-то замечания и поползновения чужих людей. А те же действия от близких воспринимаются близко к сердцу.
Наташа, тут вижу противоречие. Тут в группе условно говоря все тебе чужие люди. Однако, ты ранишься здесь постоянно о чужие действия или бездействия. Из свежего, я вижу как тебя ранило, что ведущие не обращали достаточное внимание на тебя и твое состояние, или вот как вчерашний пост Дамбо ранил тебя.

А для близкого человека,коим ,я думаю,для Лены является её муж, можно и постараться.Тем более если на кону спокойное и мирное сосуществование.
Да, в чем-то я согласна, что для близкого можно постараться. А ты заметила, что Лена также писала, что она устала от того, что муж постоянно ищет и находит скрытые смыслы там, где их нет? Тяжело постоянно в общении ходить как по минному полю "взорвется-не взорвется"...

На днях я с дочерью договорилась
Наташа, а сколько лет твоей дочке?:ab:

Янди

[RadmilaPon]

А по поводу своей проблемы, если ведущие разрешат- я озвучу...Уважаемые Радмила Руслановна и Людмила Николаевна можно ли мне озвучить свою проблему?Дамбо, Вы свободны выбирать говорить или нет. У нас есть общее пространство, которым пользуемся все мы.
Рискните сделать свой выбор, исходя из внутреннего посыла, а не опираясь на внешний.

[Jandi]

Янди,но ведь были же отклики...Я ,Марина, Арина.

Наталья, я знала, что ты обратишь внимание. Вчера,когда писала, сразу это отрефлексировала :ad:
Сейчас поясню, что имела ввиду. Это связано с временными рамками. Я написала свой первый пост про раздражение на дочь до обеда (если правильно помню). Людмила спрашивала у меня уточняющие вопросы, а потом перестала спрашивать-отвечать. Ты, Марина и Арина тоже ответили, я вас поблагодарила. Потом я написала еще 2-3 сообщения о том же, была расстроенная и раздраженная. И до самого закрытия сессии не было никаких откликов ни от ведущих, ни от девчат. Именно такое молчание привело меня к додумыванию. И еще я понимаю, что мне просто была важна поддержка, понимание моих чувств, это было гораздо важнее советов о том, что нужно шкафчики закрывать и создавать безопасное пространство итд. Чужой опыт и совет ценю, но, как оказалось, не это мне нужно было в тот момент. Мне было больно, я пришла и сказала, мне плохо, у меня с дочкой проблемы. И как бы вместо сочувствия получаешь советы "как нейтрализовать" дочку...
Я даже, кажется, знаю, почему меня так расстроила реакция девчат и ведущих. Это связано с реакцией на мужа.
Муж мой не понимает, как я вижу, вообще о чувствах. Я ему. например, при обсуждении нашего взаимодействия, открываюсь, что мне больно, что он не замечает меня, что я неведимка, что мне не хватает его внимания, не хватает личного времени вдвоем, когда это рассказываем ему, плачу или очень нервничаю, это тяжело рассказывать. А он мне в ответ начинает объяснять "я занят, я устал, я много работаю, нет времени, нет хватает денег, ты же сама понимаешь, зачем задаешь глупые вопросы". То есть как бы в ответ на на мое открыться-довериться, получаю поток рациональных объяснений, почему невозможно то, о чем я прошу. А я просто хочу, чтобы поняли, приняли, пожалели, сказали как примерно Радмила вчера: я вижу, тебе трудно, я вижу, тебе больно. Давай я тебя обниму, поглажу, поплачь. Я буду стараться замечать тебя, давай вместе придумаем как сделать, чтобы тебе стало лучше.
Так и в группе, получается, группа не поняла меня в моих чувствах, поняла только рациональную сторону вопроса и дала на нее ответ. Или я так была расстроена, что не уловила сопереживания?:( Допускаю и это. Была тогда расстроена и все было как в тумане.

Сегодня ночью долго не могла заснуть. мысли роились тучами в голове. В итоге дороились до того, что я пришла к выводу, что таким как я вообще не нужно детей рожать, приумножать неправильные автоматизмы, выпускать в мир злых раздраженных несчастных детей :( Конечно, с утра я удивилась этой мысли. Но все-таки какой-то смысл в этом есть.

Янди

[Dambo]

Радмила Руслановна, я поняла вас. Спасибо. Пост у меня будет большой. Постараюсь опубликовать его сегодня.

[Spiegel]

Да и непонятой и обидеть, вот высказала свое мнение недавно, так Наталья обиделась, сессию раньше закончила.

Надо как то учится...давай вместе?


Дамбо, чему Вы могли бы(хотели бы) научиться в ситуации , когда увидели реакции на свое высказывание?

[SmilingFace]

Добрый день, второй день пытаюсь лихорадочно прочесть все то, что вы обсудили за прошлую сессию.
В период моего отпуска не было возможности выйти в интернет, удивительно но на некоторых участках наших страны интернет менее доступнее. Прилетела в ночь с воскресенья на понедельник, и весь понедельник пыталась как-то прийти в себя.
Оказалось крайне сложно мне догонять после пропуска (удивительно).
Читаю второй день и впадаю в какое -то уныние, хочется плакать, очень многие посты слова находят отклик во мне в моем детстве.
Как никогда хочется плакать и попроситься на ручки...
Обострились отношения с отцом, я вперые за свои почти 30 лет хочу от него внимание к себе, как к ребенку, чтобы он меня защищал, не знаю связано ли это с отношениями с мужем, с которым все больше и больше хочу развестись. (плачу)

[Spiegel]

Как происходит работа в группе в очном варианте? Все сидят в круге, кто-нибудь один начинает делиться своим актуальным чувством, своей проблемой. Участники реагируют на слова, рискнувшего себя проявить. Реакции могут быть разными. Все работают на одного человека.
Что я вижу сейчас происходит в группе. Кто-то сидит на стульчике, кто-то сбежал, "вышел покурить". Несколько человек заявляют о своей проблеме и реагировать на всех одновременно не получается. У меня лично не получается. Радмила разрывается на всех, на мой взгляд.
Так бывает и в семье, кто-то один заявляет о своей проблеме, другой начинает конкурировать и кричит, что ему нужнее, и находится кто-то один в семье, который пытается сделать практически невозможное, как та мама-обезьянка со множеством деток.
Эффективна ли такая работа и для кого она эффективна?

[Oopaa729]

Эффективна ли такая работа и для кого она эффективна?

Как бы жестко это ни звучало, но мне кажется, что нет. И мне сейчас даже немного стыдно, что это все из-за меня началось.

Мы можем обсудить какой-то другой формат работы?

Что для этого нужно от нас (меня)?

[Spiegel]

Как бы жестко это ни звучало, но мне кажется, что нет. И мне сейчас даже немного стыдно, что это все из-за меня началось.


Марина, по-моему у Вас мания величия. :) Вы всего лишь были первой, кто активно делился своим актуальным состоянием.

[Spiegel]

Мы можем обсудить какой-то другой формат работы?

Что для этого нужно от нас (меня)?

Спрашиваете разрешения, инструкцию хотите? А какие у Вас есть предложения, видения?

[Jandi]

А какие у Вас есть предложения, видения?

Людмила, ощущаю ваше сообщение как домашнюю заготовку, запланированную интервенцию :ab:
Я вижу, что Радмила только что ответила Дамбо, что "Вы свободны выбирать говорить или нет. У нас есть общее пространство, которым пользуемся все мы, делиться или нет". И что каждый отзывается на те посты, которые ему близки (это Радмила отвечала Ане в прошлую сессию, когда она растерялась на что отзываться).

И вдруг такой поворот про неээфективность работы. Для меня выглядит как запланированное ведущими "давай дадим им сессию поработать вместе, поспотыкаться, понеуспевать, а потом поставим вопрос о другом способе" :D Такое мое видение. Вы ведь про видение спрашивали?

Из предложений, выделять "прямую речь" каждого участника в отдельную тему и там давать отклики.

Янди

[SmilingFace]

Как происходит работа в группе в очном варианте? Все сидят в круге, кто-нибудь один начинает делиться своим актуальным чувством, своей проблемой. Участники реагируют на слова, рискнувшего себя проявить. Реакции могут быть разными. Все работают на одного человека.
Что я вижу сейчас происходит в группе. Кто-то сидит на стульчике, кто-то сбежал, "вышел покурить". Несколько человек заявляют о своей проблеме и реагировать на всех одновременно не получается. У меня лично не получается. Радмила разрывается на всех, на мой взгляд.
Так бывает и в семье, кто-то один заявляет о своей проблеме, другой начинает конкурировать и кричит, что ему нужнее, и находится кто-то один в семье, который пытается сделать практически невозможное, как та мама-обезьянка со множеством деток.
Эффективна ли такая работа и для кого она эффективна?

Испытаваю чувство вины и стыда... В связи с этим хочется попросить прощение.
Что касается вопроса, то полагаю, что такая форма работы не эффективна для всех.

После вашего сообщения поймала себя на мысли, что уже давно присувтсвует ощущение с "передёргиванием одеяла".

[Spiegel]

Людмила, ощущаю ваше сообщение как домашнюю заготовку, запланированную интервенцию :ab:
Я вижу, что Радмила только что ответила Дамбо, что "Вы свободны выбирать говорить или нет. У нас есть общее пространство, которым пользуемся все мы, делиться или нет". И что каждый отзывается на те посты, которые ему близки (это Радмила отвечала Ане в прошлую сессию, когда она растерялась на что отзываться).

И вдруг такой поворот про неээфективность работы. Для меня выглядит как запланированное ведущими "давай дадим им сессию поработать вместе, поспотыкаться, понеуспевать, а потом поставим вопрос о другом способе" :D Такое мое видение. Вы ведь про видение спрашивали?



Янди, это моя живая человеческая реакция , я не машина, с заложенной программой действий. Я злюсь. Вы будто стремитесь меня и Радмилу из субъекта перевести в объект.

Из предложений, выделять "прямую речь" каждого участника в отдельную тему и там давать отклики.
В очном варианте это выглядело бы так: для каждого участника есть свой кабинет?

[LingvaPsy]

Да и уж очень часто мои взгляды на проблему разнятся со взглядам других людей.
Дамбо, ты знаешь, что касается лично меня, то мне бы как раз было интересно и важно узнать и другой взгляд на проблему, не только поддержку и сочувствие, но и радикально отличную позицию я хотела бы услышать. Так что, когда доберемся (а я верю, что доберемся:)) до разбора меня, я прошу тебя говорить все, даже то, что покажется тебе неприятным для меня.

[Spiegel]

Испытаваю чувство вины и стыда... В связи с этим хочется попросить прощение.

Дина, я Ваши слова поняла так : " я чувствовала что, что-то не так происходит в группе, я слышала эти сигналы внутри себя, у меня была возможность сказать об этом, довериться себе, но я этого не сделала, упустила такую возможность" . Поправьте меня, если это иначе у Вас.

[Jandi]

Янди, это моя живая человеческая реакция , я не машина, с заложенной программой действий. Я злюсь. Вы будто стремитесь меня и Радмилу из субъекта перевести в объект.
Мое видение разозлило вас и вы проявились для меня живой (мне как будто не хватает вас в групповом пространстве, вы много молчите, поэтому я вас ощущаю примерно также как девочек, которые вышли, а когда пишете кому-то, то удивляюсь, что вы назад пришли).
Я даже где-то чуть-чуть порадовалась вашей реакции, что вы именно о своем чувстве написали (наверное это нехорошо, что я этому радуюсь)... И мне стало стыдно за свое видение. Прошу прощения, я вижу, что вас задело мое сообщение. Мне тут же стало грустно и немного страшно, что это испортит ваше отношение ко мне.


В очном варианте это выглядело бы так: для каждого участника есть свой кабинет?
Нет, это в моем понимании как раз выглядит как вы описывали, один говорит, другие откликаются. И так по очереди. В каждой отдельной теме можно разрешить давать обратную связь свободно (кто захочет) или принудительно (дать задание).

[Aryn]

Это цена скорлупкиной помощи.

Арин, лично мне не страшно увидеть Вас злой. Ну, по крайней мере, пока :)
В группе нас много. Я думаю, если будет кто-то, кто обидится, то будет и тот, кто поддержит, будет и тот, кто разделит, или разозлится.

Думаю о том, насколько выносимы будут Ваши переживания для Вас...
Другие сами или с помощью будут справляться со своими переживаниями. А Вы - со своими.

Спасибо, Радмила, развеселило.

Когда просилась в группу, была уверена, что справлюсь со всем: переживаниями, эмоциями... сейчас в этом сомневаюсь.

А про цену скарлупкиной помощи: да, это так, но принять сложно (не хочется).

[Spiegel]

Мое видение разозлило вас и вы проявились для меня живой (мне как будто не хватает вас в групповом пространстве, вы много молчите, поэтому я вас ощущаю примерно также как девочек, которые вышли, а когда пишете кому-то, то удивляюсь, что вы назад пришли).

Я даже где-то чуть-чуть порадовалась вашей реакции, что вы именно о своем чувстве написали (наверное это нехорошо, что я этому радуюсь)... И мне стало стыдно за свое видение. Прошу прощения, я вижу, что вас задело мое сообщение. Мне тут же стало грустно и немного страшно, что это испортит ваше отношение ко мне.

Не испортит, Янди.

Нет, это в моем понимании как раз выглядит как вы описывали, один говорит, другие откликаются. И так по очереди. В каждой отдельной теме можно разрешить давать обратную связь свободно (кто захочет) или принудительно (дать задание).
Хотелось бы остаться группе, в одном пространстве.

[Oopaa729]

Марина, по-моему у Вас мания величия

С той стороны экрана виднее 😂😂😂

[Aryn]

Да и непонятой и обидеть, вот высказала свое мнение недавно, так Наталья обиделась, сессию раньше закончила.

Надо как то учится...давай вместе?

Дамбо

Согласна. Мы уже учимся :ab:
А ситуацию с Натальей, думаю вы проясните в открытом разговоре.

[Jandi]

Не испортит, Янди.
Спасибо, Людмила.

Хотелось бы остаться группе, в одном пространстве.
Тогда можно здесь остаться и очередь на высказывание прямой речи установить.
Может быть девчата включатся и подскажут еще варианты.

Радмила, вы просили меня понаблюдать за своими чувствами, когда дочка просит меня поиграть с ней. У меня есть кое-какие наблюдения. Я хотела написать их. Но тут увидела сообщение Людмилы, что работа неэффективная и нужно все по-другому делать. Я чувствую растерянность, что делать? Написать или подождать, когда решим про очередь и все станет ясным. Боюсь, что если сейчас напишу про дочку, то важное для меня останется незамеченным в потоке обсуждения про "неэффективность" и "очередь". Если можно, дайте мне подсказку, мне можно сегодня написать или лучше придержать до "прояснения" способа дальнейшей работы.

Янди

[Flarina]

Всем доброе время суток!

Пока читала форум, поймала себя на мысле, что как все трудно и захотелось спрятаться, забиться в угол и сделать вид, что меня нет... Стало болеть солнечное сплетение, со мной такое бывает, когда чувствую дискомфорт... Но я же взрослая, я справлюсь!

HealthyLiver. У меня все аналогично. Пока работала напрямую с клиентами, страх со временем пропал. Потом характер работы изменился, ежедневные звонки пропали, опять боюсь звонить.

У меня тоже есть страх звонить, как-будто кто-то на другом конце провода очень сильно меня заругает... Но увы, я звоню и никто не ругает и редко когда люди грубо разговаривают, к счастью) На работе научилась более менее не бояться звонков, приходилось много обзванивать и доносить информацию.

Второй широкий вопрос касается работы после декрета. Мне страшно выходить обратно на работу и оставить ребенка одного. При этом я очень хочу сменить работу и перейти в другое место, т.к. мои требования к работе сильно выросли.
Когда ребенку исполнился год, я обновила резюме и меня пригласили на собеседование на более высокую должность с гораздо более высокой зарплатой. И пока я ждала своего папу, чтобы он посидел с ребенком, пока я съезжу на переговоры, со мной просто такой шок случился:bc:.
Я смотрела на сына, как будто вижу его последний день. Что я его бросаю. Как это маленькое существо сможет без меня? Что я делаю? Зачем? Буду ли я жалеть об этом? А вдруг не дай бог меня пригласят и мне придется принимать решение?
В общем это был такой стресс, что у меня даже задержка на 10 дней была.
В итоге я решила, что отложу этот вопрос на год.
Но так и не решила, что лучше выйти на старую работу или сразу искать новую.
Особенно в связи с этим

Анастасия, слезы навернулись на глаза.
Я со страхом думаю окончания своего декрета, а точнее когда ребенку исполнится три года, его придется отдавать в ДС, куда я его не хочу отдавать и все удивленно спрашивают почему, бабушка обижается в какой-то степени, что что плохого в садике. Муж настроен, что это нормально ходить в сад, а я не хочу. Точнее туда куда хочу мы не потянем с нашими ЗП. К тому же муж считает, зачем отдавать ребенка в частный сад, когда можно поводить и в муниципальный... Эх...
Поэтому думаю забеременеть вторым, чтоб с первым дома заниматься, чтобы он был под моей защитой.

На днях я с дочерью договорилась,что если ей покажется,что я на неё сержусь,она не будет обижаться раньше времени,а спросит у меня,на что я сержусь(она у меня тоже любительница додумать). Она согласилась и с радостью пользовалась этой возможностью. На удивление, оказалось,что я именно на её действие сердилась лишь один раз. В итоге избежали обид и расстройств.

Наталья, очень замечательно, что вы разобрались! Очень за вас рада и здорово, что ты поговорила с дочерью!

Добрый день, второй день пытаюсь лихорадочно прочесть все то, что вы обсудили за прошлую сессию.
В период моего отпуска не было возможности выйти в интернет, удивительно но на некоторых участках наших страны интернет менее доступнее. Прилетела в ночь с воскресенья на понедельник, и весь понедельник пыталась как-то прийти в себя.
Оказалось крайне сложно мне догонять после пропуска (удивительно).
Читаю второй день и впадаю в какое -то уныние, хочется плакать, очень многие посты слова находят отклик во мне в моем детстве.
Как никогда хочется плакать и попроситься на ручки...
Обострились отношения с отцом, я вперые за свои почти 30 лет хочу от него внимание к себе, как к ребенку, чтобы он меня защищал, не знаю связано ли это с отношениями с мужем, с которым все больше и больше хочу развестись. (плачу)

Ди, сочувствую и сопереживаю тебе! Нежно обнимаю и беру тебя маленькую на ручки!
Мне в эту сессию трудно дается читать-работать, сижу с двумя детьми одного возраста(свой и племяшка болеющая), на них уходит много сил, и силы нужны еще и в группу!
А тема папы так вообще больная тема, мне его не хватает и не хватало никогда. И из детства многое откликается с другими участницами! И получается кашка в голове, которая по чуть-чуть раскладывается по кучкам-полочкам.

Как происходит работа в группе в очном варианте? Все сидят в круге, кто-нибудь один начинает делиться своим актуальным чувством, своей проблемой. Участники реагируют на слова, рискнувшего себя проявить. Реакции могут быть разными. Все работают на одного человека.
Что я вижу сейчас происходит в группе. Кто-то сидит на стульчике, кто-то сбежал, "вышел покурить". Несколько человек заявляют о своей проблеме и реагировать на всех одновременно не получается. У меня лично не получается. Радмила разрывается на всех, на мой взгляд.
Так бывает и в семье, кто-то один заявляет о своей проблеме, другой начинает конкурировать и кричит, что ему нужнее, и находится кто-то один в семье, который пытается сделать практически невозможное, как та мама-обезьянка со множеством деток.
Эффективна ли такая работа и для кого она эффективна?

Людмила, Вы правы, я как раз об этом сегодня думала. Но я видимо плохо себе представляю работу в группе и стараюсь отозваться всем кто отзывается через пример себя. Я делаю что-то не так?

Арина

[LingvaPsy]

Людмила, я соглашусь с Вами. Мне тоже тяжело следить за всеми нитями параллельно. Мы когда с дочкой гуляли, я как раз об этом думала и хотела написать в "трех вопросах". На мой взгляд, вряд ли такое множество тем может привести к эффективной работе; Вы предлагали "группе работать сначала на одного, а потом на другого" - по-моему, это было бы и удобнее, и точнее "попадало в цель", наши усилия были бы более сконцентрированы, как стрела, а сейчас они размазаны пусть не по всем, но по многим участницам. В голове каша:). Я отчасти поэтому и о себе не хочу говорить, чтобы и самой не потеряться в обсуждении, и от других внимание не отрывать. Я понимаю, что у всех назрело, всем хочется о себе поговорить, иначе мы бы сюда не пришли, но и начиная обсуждать проблему одного конкретного человека, мы будем работать не только на этого человека, но и на других, ведь у многих есть общие проблемы, что-то откликается, что-то осознается по-новому и т.д. Либо вернуться к формату, когда группа получала задания. А еще какие-то варианты работы существуют?

Янди, ты писала, что тебя удивило помещение жалости в список отрицательных чувств. Я так понимаю, что положительные и отрицательные тут указываются не в смысле оценки, хорошее или плохое это чувство, можно или нельзя его испытывать, а с точки зрения, как эти чувства переживаются самим человеком. Тут мысль моя застряла и никак не может сформулироваться. Если говорить о себе, то мне жалость испытывать не нравится, неприятно. Если мне кого-то жалко - значит, мне тоже больно вместе с ним. А боль - это же неприятно. Поэтому жалость переживается отрицательно. Попробовала объяснить, как могла:).

[Oopaa729]

LingvaPsy, я тут полностью разделяю твое сообщение. Мне тоже хочется кому-то откликнуться, но есть ощущение, что это все сильнее превращается в гул голосов, где не слышно никого конкретно.

[Spiegel]

LingvaPsy, я тут полностью разделяю твое сообщение. Мне тоже хочется кому-то откликнуться, но есть ощущение, что это все сильнее превращается в гул голосов, где не слышно никого конкретно.

Марина, как давно у Вас возникло такое ощущение, что помешало поделиться им?

[Flarina]

Янди, это моя живая человеческая реакция , я не машина, с заложенной программой действий. Я злюсь. Вы будто стремитесь меня и Радмилу из субъекта перевести в объект.


Людмила, очень хочется вас поддержать, чтоб Ваши эмоции стали положительными!
Вы живая и я уважаю Ваши чувства и чувства всех участников!

Арина

[Dambo]

Дамбо, чему Вы могли бы(хотели бы) научиться в ситуации , когда увидели реакции на свое высказывание?
Хотела бы научится быть более чуткой к людям, к их чувствам. Но в то же время не потерять свое лицо, сохранить свою точку зрения. Найти некоторый баланс, когда озвучиваешь свое видение, но в то же время не обижаешь другого.

Дамбо

[Spiegel]

Людмила, я соглашусь с Вами. Мне тоже тяжело следить за всеми нитями параллельно. Мы когда с дочкой гуляли, я как раз об этом думала и хотела написать в "трех вопросах".

Получается я Вас опередила, Елена.

[Dambo]

Как происходит работа в группе в очном варианте? Все сидят в круге, кто-нибудь один начинает делиться своим актуальным чувством, своей проблемой. Участники реагируют на слова, рискнувшего себя проявить. Реакции могут быть разными. Все работают на одного человека.
Что я вижу сейчас происходит в группе. Кто-то сидит на стульчике, кто-то сбежал, "вышел покурить". Несколько человек заявляют о своей проблеме и реагировать на всех одновременно не получается. У меня лично не получается. Радмила разрывается на всех, на мой взгляд.
Так бывает и в семье, кто-то один заявляет о своей проблеме, другой начинает конкурировать и кричит, что ему нужнее, и находится кто-то один в семье, который пытается сделать практически невозможное, как та мама-обезьянка со множеством деток.
Эффективна ли такая работа и для кого она эффективна?

Я думаю такой сумбур возник из-за того, что мало кто из участниц работал в очной группе. Я, например,вообще не представляю,как это происходит. Может быть выделить каждой из участниц сессию, где она поделится самой насущной своей проблемой. А другие и ведущие будут 2 дня обсуждать только ее. (правда что делать,если одной сессии не хватит???)

[Dambo]

Дамбо, ты знаешь, что касается лично меня, то мне бы как раз было интересно и важно узнать и другой взгляд на проблему, не только поддержку и сочувствие, но и радикально отличную позицию я хотела бы услышать. Так что, когда доберемся (а я верю, что доберемся:)) до разбора меня, я прошу тебя говорить все, даже то, что покажется тебе неприятным для меня.

Хорошо, постараюсь не забыть! :ab:

[NataliaSmile]

Слабо представляю,как это будет."Сегодня,Маша,мы обсуждаем тебя,даже если тебе нечего сказать!И не волнует,готова ли ты,у нас график!".Так получается?


Наталья

[Dambo]

Слабо представляю,как это будет."Сегодня,Маша,мы обсуждаем тебя,даже если тебе нечего сказать!И не волнует,готова ли ты,у нас график!".Так получается?


Наталья
Ну зачем так утрировать. Сюда каждая пришла с какой то проблемой. Ну а если нечего сказать,всегда можно уступить место другому, кому нужнее.

Почему то от вашего сообщения веет злостью....

Дамбо

[NataliaSmile]

Наташа, это про текущую сессию или про предыдущую? Не могла бы ты уточнить, что вызвало у тебя такие чувства?

Лена,это я про текущую сессию.В "Групповом пространстве"уточнила

Наталья

[NataliaSmile]

Ну зачем так утрировать. Сюда каждая пришла с какой то проблемой. Ну а если нечего сказать,всегда можно уступить место другому, кому нужнее.

Почему то от вашего сообщения веет злостью....

Дамбо

Это не злость,скорее недоумение.

Наталья

[Oopaa729]

Марина, как давно у Вас возникло такое ощущение, что помешало поделиться им?

Странно было бы перебивать общую беседу подобным сообщением.

[Spiegel]

Хотела бы научится быть более чуткой к людям, к их чувствам. Но в то же время не потерять свое лицо, сохранить свою точку зрения. Найти некоторый баланс, когда озвучиваешь свое видение, но в то же время не обижаешь другого.


Дамбо, я тоже "споткнулась", "ударилась" о Ваш пост, но была уверена, что Вы не хотели мне сделать больно или кому-то из участниц.
Я для себя сделала перевод Вашего поста и меня перестал он задевать, я смогла увидеть именно Вас среди других.

На данный момент мне неуютно. Пришла,поздоровалась и сижу на стульчике.
А по поводу о чем бы я говорила...в голову не приходит...есть темы,которые меня волнуют, они о детях, о муже, но никак не относятся в групповому пространству, это уже будут откровенно посторонние вопросы... я очень бы хотела получить консультацию психотерапевта по поводу взаимоотношений своих с детьми...и детей между друг другом...но все это опять не по теме...вот сегодня звонила в очный центр можно ли записать плохоговорящего ребенка на консультацию, мне ответили,что не знают...опять сижу в думах-что и как делать???

Пусть остальные участницы не обижаются на меня, ну не было у меня пьющих родственников, меня никто не унижал, со стороны у меня все благополучно и окружение просто замечательное, мне просто нечего вставить в воспоминания и чувства других участников. Есть просто некоторые психологические проблемы личного плана.


" Мне неуютно от того, что я чувствую себя "другой" среди Вас, я боюсь, что если я проявлю свою "инаковость", то меня не поймут и не примут.
Вот такой перевод. Я правильно поняла суть Вашего поста или ошиблась?


Рада, что Вы остались в группе, хотя хотелось сбежать от обратной связи. Это очень по-взрослому, на мой взгляд, остаться и посмотреть "в глаза" реальности, научиться иным способам проявлять себя.

[Spiegel]

Странно было бы перебивать общую беседу подобным сообщением.

А оно бы было бы ценным для группы, имхо.

[HealthyLiver]

NataliaSmile:
Я действительно во всем вижу упрек. Единственная возможность общения с такими людьми, как мне кажется - это формулировать своё сообщение так, чтобы не могло быть никакой возможности что-то додумать, перевернуть и пр.
Т.е. максимально точно и четко.


Я думаю, что ты не просто так видишь упрек близких, а потому что это действительно упрек. И он действительно ранит и обесценивает.

Возможно, близкие даже не знают, что мне больно. А не знают, потому что я им не ни словом, ни полусловом не обмолвилась об этом.
Ты, Наташа, очень далеко продвинулась от состояния первоначального обороняющегося колючего ежика. Как тебе кажется, почему ты не говоришь близким, что тебе больно, в ответ на упреки?

А я начала болеть уже во взрослом возрасте. Даже не болеть, а игнорировать свои болезни и переносить всё на ногах. Это больше похоже на самоуничтожение.
Себя надо любить и беречь. Мне одной госпитализации на месяц хватило, чтобы теперь сразу больничный и в кровать и пусть весь мир подождет.

[Flarina]

С чувством боли и гнева. Сержусь на себя, что убегаю. Умом понимаю, что надо что-то делать, надо вылезать из скарлупы, а справится с эмоциями сложно.
Да, Радмила, Вы правы - скарлупа помагает, хотя иногда кажется, что так и останусь одинокой в этой скарлупе.

Думала об этом. В реальной жизни, злость - двигатель для меня, а здесь, несмотря на то, что были моменты, когда злилась... Поняла! Я боялась обидеть кого-то из девушек с самого начала и, получить шквал негатива в ответ. Даже не знаю, чего боялась больше и что, остановило. Все-таки, нежелание обидеть перевешивает.

Арин

Арин, готова протянуть тебе руку помощи в твою скорлупку. Я готова увидеть от тебя любое сообщения по отношению ко мне, не бойся быть самой собой, моя реакцию на него это мое. Это касается и других участниц - я буду рада видеть от вас сообщения по отношению ко мне!

Арина

[NataliaSmile]

Извините,пожалуйста, если вы это почувствовали так, я и в самом деле говорила только о себе, как говорит

Дамбо

Дамбо,давайте будем считать,что этот инцидент исчерпан.Я среагировала своими ранами.

Уважаемые ведущие,ответьте пожалуйста,должна ли я была нести эту негативную эмоцию в группу или нужно было перемолчать ее?

Наталья

[Oopaa729]

А оно бы было бы ценным для группы, имхо.

Людмила, мы возвращаемся к обсуждению формата работы.

Я просила общее задание еще в конце прошлой сессии.

А в этой теме я в нескольких местах написала, что меня уже отпустило. С моей т.з. это было как сигнал ведущим, что если обсуждаем по очереди, то можно с меня переключаться.

На мой взгляд было бы хорошо сделать 2 направления:

1. С общими заданиями. (Например, в этой ветке есть некоторые задания от ведущих конкретным людям, но я их тоже сделала и полученные результаты для себя записала. Но это "чужое задание" и встревать со своими наблюдениями мне показалось неправильным.). Здесь важна обратная связь от ведущих.

2. С обсуждением текущей жизни (это не флуд и не 3 вопроса, это пространство, где можно рассказать что-то о себе, что произошло за прошлую неделю, попросить совета и т.п.) Здесь, мне видится меньше работы ведущих и больше групповой поддержки, обмена опытом.

[HealthyLiver]

Aryn:
Другой возможности научиться принять себя настоящей, научиться быть счастливой сегодня, получить подсказку специалистов и поддержку девчат может не быть.


Именно это побудило меня участвовать в группе и заполнять собою пространство. Первый месяц постоянно думала, что меня за что-нибудь исключат.
Арин, у тебя сейчас есть такой страх?

Я боялась обидеть кого-то из девушек с самого начала и, получить шквал негатива в ответ. Даже не знаю, чего боялась больше и что, остановило. Все-таки, нежелание обидеть перевешивает.
Мешают размышления: что же сказать (сделать) чтобы еще больше не расстроить, не обидеть.


А как ты можешь обидеть, говоря о себе в Я-высказываниях? Я сама не идеальна, я только учусь поддерживать и получать поддержку.:ah:
Попробуй.

[NataliaSmile]

Наталья, в отклике для Марины ты писала, что не любишь жалеть людей, а я не умею этого делать. Наверное, это близко. Иногда, понимаю, что человека нужно пожалеть, но не делаю этого. Мешают размышления: что же сказать (сделать) чтобы еще больше не расстроить, не обидеть. При этом, внутри море жалости, которую внешне не проявляю.

Арин

Арин,снова скорлупа?Мне кажется,у всех разный порог сочувствия.Нельзя дать больше,чем есть ресурсов внутри,чтобы не остаться опустошенным и обескроваленным.

Наталья

[NataliaSmile]

Да и непонятой и обидеть, вот высказала свое мнение недавно, так Наталья обиделась, сессию раньше закончила.

Надо как то учится...давай вместе?

Дамбо
Дамбо,это не обида была,а скорее горечь.Я не могу изменить свое прошлое.Оно такое,как есть.Знаете,вчера я была очень расстроена этим,просто человеком второго сорта себя почувствовала.Долго носила эти эмоции в себе.Умом я поняла все,в том числе и после поправок и объяснений.
Зато я увидела один плюс.Думаю,очень несомненный плюс.Вы начали раскрываться.Вы начали писать.И Арин тоже.Вы начали говорить о своих желаниях и потребностях.Даже пусть через такой опыт. И я снова задаю вопрос-что мешало Вам начать разговор о своих проблемах?

Наталья

[Aryn]

Арин, готова протянуть тебе руку помощи в твою скорлупку. Я готова увидеть от тебя любое сообщения по отношению ко мне, не бойся быть самой собой, моя реакцию на него это мое. Это касается и других участниц - я буду рада видеть от вас сообщения по отношению ко мне!

Арина

Спасибо, Арина, возьму на заметку. Просто, сюда каждый пришел со своей проблемой, болью и прежде чем написать что-то, начинаю думать, как это воспримут, не обижу ли, а вдруг, еще больше подолью масла в огонь. Как-то так.

Арин

[Jandi]

Я просила общее задание еще в конце прошлой сессии.
Точно! Я еще в эту сессию подумала, почему никто снова не просит задание и подумала, что все наверное уже отчаялись его получить :rolleyes: Самой мне не нужно было просить задание. У меня с Радмилой шел нужный мне диалог.

А в этой теме я в нескольких местах написала, что меня уже отпустило. С моей т.з. это было как сигнал ведущим, что если обсуждаем по очереди, то можно с меня переключаться.
Марина, как я поняла из предыдущих сессий, если хочется что-то донести до ведущих (как и до всех других), лучше всего работает прямое обращение, и если нужно, напоминание. Невербальный сигнал не всегда понятен, тем более в онлайне.

1. С общими заданиями.
поддерживаю.

2. С обсуждением текущей жизни
А мне кажется, тема сопли и вопли подходит для обмена опыта между участницами, зачем еще новое открывать. Если название не нравится, то можно переименовать.

Янди

[NataliaSmile]

Меня жалость не обижает. Пока размышляла вчера и сегодня на тему жалости, столкнулась с проблемой понимания жалости. Мне кажется, люди вкладывают в жалость разные смыслы. В списке чувств жалость стоит в колонке отрицательных, я этому удивилась. Я вкладываю в жалость положительный смысл - для меня жалеть кого-то, это где-то близко к сопереживать, сочувствовать, проявлять душевное внимание, утешить когда больно.
С таким смыслом я тебя жалею. И мне кажется, есть другие участницы группы, кто очень тебе сочувствует, переживает, принимает близко к сердцу твои сообщения-крики о помощи.

А ты какой смысл вкладываешь в жалость? Напиши что именно тебя обижает в жалости?


Здесь мне не откликается. Получается жалеть можно-нужно только сирых и убогих? Благополучные с социальной точки зрения люди не достойны жалости?


Наташа, тут вижу противоречие. Тут в группе условно говоря все тебе чужие люди. Однако, ты ранишься здесь постоянно о чужие действия или бездействия. Из свежего, я вижу как тебя ранило, что ведущие не обращали достаточное внимание на тебя и твое состояние, или вот как вчерашний пост Дамбо ранил тебя.


Да, в чем-то я согласна, что для близкого можно постараться. А ты заметила, что Лена также писала, что она устала от того, что муж постоянно ищет и находит скрытые смыслы там, где их нет? Тяжело постоянно в общении ходить как по минному полю "взорвется-не взорвется"...


Наташа, а сколько лет твоей дочке?:ab:

Янди
Янди,дочери почти 6.

О своих/чужих:строго говоря,группа знает обо мне больше,чем родители,муж и другие близкие!Могу ли я в этом случае считать вас всех чужими?

О жалости:сама не знаю,от чего ассоциация с сирыми и убогими.Может,это той "ясамости"?Я ж сильная.

[NataliaSmile]

Тема "Сопли и вопли" закрыта.В эту сессию ее не открывали

[NataliaSmile]

Читаю второй день и впадаю в какое -то уныние, хочется плакать, очень многие посты слова находят отклик во мне в моем детстве.
Как никогда хочется плакать и попроситься на ручки...
Обострились отношения с отцом, я вперые за свои почти 30 лет хочу от него внимание к себе, как к ребенку, чтобы он меня защищал, не знаю связано ли это с отношениями с мужем, с которым все больше и больше хочу развестись. (плачу)
Дина,а в детстве отец тебе давал защиту? Могу ли я или группа дать тебе какую-то поддержку?

Наталья

[12angrymen]

Ирина, что бы Вы сделали? Просто пофантазируйте, что бы Вы сделали в группе, если бы не "сидели на стульчике"?

Я бы реагировала, и реакция была бы живой, искренней, неподдельной и самое главное очевидной. Сейчас у меня реакция очень смутная. Будто в тумане все.

Ирина

[NataliaSmile]

Как происходит работа в группе в очном варианте? Все сидят в круге, кто-нибудь один начинает делиться своим актуальным чувством, своей проблемой. Участники реагируют на слова, рискнувшего себя проявить. Реакции могут быть разными. Все работают на одного человека.
Что я вижу сейчас происходит в группе. Кто-то сидит на стульчике, кто-то сбежал, "вышел покурить". Несколько человек заявляют о своей проблеме и реагировать на всех одновременно не получается. У меня лично не получается. Радмила разрывается на всех, на мой взгляд.
Так бывает и в семье, кто-то один заявляет о своей проблеме, другой начинает конкурировать и кричит, что ему нужнее, и находится кто-то один в семье, который пытается сделать практически невозможное, как та мама-обезьянка со множеством деток.
Эффективна ли такая работа и для кого она эффективна?
Людмила Николаевна,на мой взгляд,работа неэффективна.
Но вы,ведущие,упорно не даете нам вектора.Куда мы движемся?В прошлую сессию поощряли общение в групповом пространстве,в эту-снова появляются ограничения.Качели получаются.Специально вгоняете группу в кризис?Чтобы мы вынесли из этого новые сценарии?

Наталья

[HealthyLiver]

Как происходит работа в группе в очном варианте? Все сидят в круге, кто-нибудь один начинает делиться своим актуальным чувством, своей проблемой. Участники реагируют на слова, рискнувшего себя проявить. Реакции могут быть разными. Все работают на одного человека.
Что я вижу сейчас происходит в группе. Кто-то сидит на стульчике, кто-то сбежал, "вышел покурить". Несколько человек заявляют о своей проблеме и реагировать на всех одновременно не получается. У меня лично не получается. Радмила разрывается на всех, на мой взгляд.
Так бывает и в семье, кто-то один заявляет о своей проблеме, другой начинает конкурировать и кричит, что ему нужнее, и находится кто-то один в семье, который пытается сделать практически невозможное, как та мама-обезьянка со множеством деток.
Эффективна ли такая работа и для кого она эффективна?

Сейчас поочереди все выговорятся и будет тишина:rolleyes: