[12angrymen]

Ирина, свою жизнь можно почувствовать , выбирая, пробуя, исходя из себя.
Представьте перед Вами огромный стол жизни с различными блюдами ( путешествия, деятельность, творчество, общение, войны, различные формы поведения , спорт, покорение космоса, религия, монашество и еще миллионы возможностей), все, что может предложить жизнь, как Вы выбираете из этого меню?

Выбираю с опаской, а можно ли мне, а достойна ли я? вроде как это выбор не для меня , а для высшей касты.
вторая мысль - а смогу ли я это тянуть, может лучше не надо?

[Flarina]

Арина, спасибо за открытость. Сейчас я Вас очень четко увидела , момент увидела, а до этого Вы будто были для меня размытой, нечеткой будто в тумане. Увидела примерно следующую картинку : мы сидим напротив друг друга , я задаю вопрос, а Ваше тело все напряглось и стало разворачиваться от меня в сторону двери, для побега. В Вашем теле ощущается много напряжения, энергии, силы.

Для желания сбежать нужны сильные чувства.
Что такого было для Вас в моих вопросах?

Я с трудом понимаю, что это именно было. Возможно страх, что я не знаю ответа на ваши вопросы.

Это как быть на уроке, предположу, что это урок химии, где я что-то да знаю. Но учитель очень строгая и когда она поднимает меня с места и задает мне вопрос, то я не могу ответить, потому что я на столько сильно ее боюсь, что даже забыла все что знала. И для того чтоб что-то вспомнить, мне нужно прийти в себя. Выйти из ступора-шока.

Я понимаю, что Вы не тот учитель.

Но реакция на вопросы примерно такая же.

Это точно страх, я представила как это было бы в очном формате, когда мы бы сидели друг напротив друга. Я б сначала испугала, что я не знаю что ответить, стала бы суетиться и нервничать, мое бы дыхание и сердцебиение участилось. Но я старалась бы все это скрыть.

И первый ответ, возможно, который бы я сказала, это было бы: "Я не знаю." Но говорить, Я не знаю, не корректно, я же знаю.

Потом я бы стала думать, что я знаю и чего хочу.

Арина

[Spiegel]

Выбираю с опаской, а можно ли мне, а достойна ли я? вроде как это выбор не для меня , а для высшей касты.

Какой Вам видится выбор для Вас и кто это выбрал?
вторая мысль - а смогу ли я это тянуть, может лучше не надо?

Что именно сможете или нет, от чего отказываетесь, Ирина?

[Spiegel]

Я с трудом понимаю, что это именно было. Возможно страх, что я не знаю ответа на ваши вопросы.

Это как быть на уроке, предположу, что это урок химии, где я что-то да знаю. Но учитель очень строгая и когда она поднимает меня с места и задает мне вопрос, то я не могу ответить, потому что я на столько сильно ее боюсь, что даже забыла все что знала. И для того чтоб что-то вспомнить, мне нужно прийти в себя. Выйти из ступора-шока.

Я понимаю, что Вы не тот учитель.

Но реакция на вопросы примерно такая же.

Это точно страх, я представила как это было бы в очном формате, когда мы бы сидели друг напротив друга. Я б сначала испугала, что я не знаю что ответить, стала бы суетиться и нервничать, мое бы дыхание и сердцебиение участилось. Но я старалась бы все это скрыть.

И первый ответ, возможно, который бы я сказала, это было бы: "Я не знаю." Но говорить, Я не знаю, не корректно, я же знаю.

Потом я бы стала думать, что я знаю и чего хочу.

Арина
Арина, извините, если мои последующие разъяснения покажутся Вам банальными и что-то напоминающее по простоте таблицу умножения. У меня нет никакого желания и даже намека на то, чтобы уличить Вас в каком то незнании. Я пишу все из позиции глубокого уважения к Вам.

Обычно я стараюсь задавать открытые вопросы , а не закрытые. Отличие в том, что в открытых - не содержится ответ, а в закрытых есть ответ или вариант ответов.
Например. Открытый вопрос : Что Вы здесь видите?
Закрытый вопрос : Вы здесь видите окно или трубу?

На открытые вопросы человек вынужден отвечать "собой", "из себя", из своей картины мира и таким образом становится заметным, проявляет себя, свою неповторимость.
Арина, Вас пугают мои открытые вопросы? (это был закрытый вопрос :) )

[Spiegel]

Настя, я жду от Вас отклик. Наша беседа для меня не закончилась. Пишу для того, чтобы Вы знали, что я Вас вижу, помню.

[Flarina]

Арина, извините, если мои последующие разъяснения покажутся Вам банальными и что-то напоминающее по простоте таблицу умножения. У меня нет никакого желания и даже намека на то, чтобы уличить Вас в каком то незнании. Я пишу все из позиции глубокого уважения к Вам.

Обычно я стараюсь задавать открытые вопросы , а не закрытые. Отличие в том, что в открытых - не содержится ответ, а в закрытых есть ответ или вариант ответов.
Например. Открытый вопрос : Что Вы здесь видите?
Закрытый вопрос : Вы здесь видите окно или трубу?

На открытые вопросы человек вынужден отвечать "собой", "из себя", из своей картины мира и таким образом становится заметным, проявляет себя, свою неповторимость.
Арина, Вас пугают мои открытые вопросы? (это был закрытый вопрос :) )

Людмила, спасибо, мне стало легче от Вашего глубокого уважения ко мне.(чуть не расплакалась)

Спасибо за разъяснение. Я не знала об этом.

Да, Людмила, меня пугают открытые вопросы. Пугает проявится и стать видимой.
От открытых вопросов тяжело (есть напряжение в голове, появляется желание спрятаться), от закрытых легко.

Арина

[Spiegel]

Людмила, спасибо, мне стало легче от Вашего глубокого уважения ко мне.(чуть не расплакалась)

Спасибо за разъяснение. Я не знала об этом.

Да, Людмила, меня пугают открытые вопросы. Пугает проявится и стать видимой.
От открытых вопросов тяжело (есть напряжение в голове, появляется желание спрятаться), от закрытых легко.

Арина

Арина, вернитесь к своему рассказу , держите его перед глазами. Там явно есть живой человек, но нет живых свидетелей его существования. Попробуйте в картинку поместить по-одному разных людей-свидетелей, что будет происходит с героем рассказа?

[Flarina]

Арина, вернитесь к своему рассказу , держите его перед глазами. Там явно есть живой человек, но нет живых свидетелей его существования. Попробуйте в картинку поместить по-одному разных людей-свидетелей, что будет происходит с героем рассказа?

Людмила, я сейчас попробовала так сделать. У меня не получается. Я чувствую сопротивление. У меня не получается впустить в картинку людей. Точнее я попробовала впустила одного и несколько людей, которых встретила героиня- нашла, я думала, что героиня будет им рада, но она не рада. Я не чувствую радости от того, что она их встретила. Но она очень этого хотела, увидеть, встретить, понять, что она не одна. Но радости нет. Есть какая-то замороженность и легкая улыбка в уголок губ и грусть в глазах, усталость.

Я сейчас хочу пойти погулять с ребенком. Я попробую это сделать еще раз.

Арина

Я смогу Вам написать после 20.00 п.м. Появились ли какие изменения.

[Spiegel]

Людмила, я сейчас попробовала так сделать. У меня не получается. Я чувствую сопротивление. У меня не получается впустить в картинку людей. Точнее я попробовала впустила одного и несколько людей, которых встретила героиня- нашла, я думала, что героиня будет им рада, но она не рада. Я не чувствую радости от того, что она их встретила. Но она очень этого хотела, увидеть, встретить, понять, что она не одна. Но радости нет. Есть какая-то замороженность и легкая улыбка в уголок губ и грусть в глазах, усталость.

Я сейчас хочу пойти погулять с ребенком. Я попробую это сделать еще раз.

Арина

Я смогу Вам написать после 20.00 п.м. Появились ли какие изменения.
Героиня хочет быть с людьми, но не может пока. Не спешите, не насилуйте героиню.

[HealthyLiver]

Мне интересно, Настя! Интересно , как Вы проживаете свою ежедневную жизнь, с какими чувствами, ощущениями, что любите, что Вам нравится, а что нет.
Настя, можете еще рассказать о своем детстве?
Кто на Вас откликался и как, кому было интересно видеть Вас, узнавать Вас, объяснять Вам, что Вы сейчас делаете и почему так или иначе реагируете?
Настя, Вам понятны мои вопросы? Если нет, я могу прояснять столько, сколько нужно для Вашего понимания.

Людмила, по моим ощущениям на меня откликался мой дедушка, который развелся с бабушкой и иногда приезжал к нам на дачу и мы с ним ходили по грибы на дальние расстояния. Он рассказывал что-то интересное, мастерил своими руками что-то типа свистулек и нас учил. Мне кажется мне всегда нравилось, когда он приезжал. Он никогда меня не критиковал.

Девчонки с дачи тоже на меня откликались, мы вместе с ними устраивали концерты, издавали "журналы" с нашими стихами и новостями, делали жвачку на продажу из пережеванной жвачки, за что потом получали от взрослых. Катались на велосипедах. А потом лето заканчивалось и до следующего лета мы не общались. Сейчас изредка я общаюсь с подружкой с дачи, раз в полгода.

После 9 класса я ушла из школы в колледж и на меня там откликалась девочка одна, она всегда говорила с таким удивлением, а откуда ты знаешь это или то, а как ты догадалась, ты такая умная. Мы с ней общались. Потом после колледжа она мне звонила, общались. А я ей не звонила, боялась навязываться и контакт с ней потеряла. Еще в колледже на меня как-то наехала с претензией одна старая преподовательница, меня вся группа защитила и встала на мою сторону. Я с радостью езжу на встречу выпускников колледжа, но ее уже давно не было.

Еще на меня откликаются некоторые однокурсницы, иногда очень неожиданно. Опять же они сами мне пишут или звонят и тогда я с ними общаюсь.

Еще на прошлой работе на меня откликались две девчонки, с одной я общаюсь, она мне сама звонит, когда ей удобно, когда едет домой с работы.

Мои йога тичеры на меня откликаются, говорят что я прикольная.

Девчонки, с которыми, я снимала квартиру тоже на меня иногда откликаются. Когда я начала с ними жить, я узнала насколько по-разному можно вести себя дома, общаться, решать проблемы.

Остальные время от времени на меня откликаются вспоминая про меня.

Оказывается столько людей на меня откликается:ab::D

[HealthyLiver]

Настя, а то, что скопировали, как-то усваивается? Становится частью Вашего мировоззрения?

Радмила, мне кажется, что-то усваивается со временем, что-то нет.

[HealthyLiver]

Настя, ты была первая, кто в группе предложил 9 правил.
Ты кого-то копировала? или это была ты?

Ирина, я помню смутно, помню прочитала правила из группы Личностного роста... выбрала оттуда два-три, которые лично мне понравились и переделала под себя, точно уже не помню, но скорее всего упростила их. Остальные - попытка систематизировать в голове текст из Набора в группу. Правда опыт показал, что некоторый текст оттуда я не так поняла :ag:

[HealthyLiver]

Хочешь позвонить и не звонишь - значит есть какой-то мотив в этом. Может неприятны люди, жалко времени или что-то еще, такое как сидение дома.
Важно, что ты от этого страдаешь.
а какие у тебя есть предположения о мотиве такого поведения?

Я иногда хочу позвонить, но не звоню, потому что ощущаю, что навязываюсь. Но потом звоню, и мне рады) Получается, что я за них додумываю...

Ирина, Мне кажется тут включается детский опыт из 7-9 класса.
Еще я вспомнила, что моя бабушка очень часто говорила по телефону со своими подругами и жаловалась, какая я плохая внучка, не слушаюсь ее. Мне тогда было очень неприятно, что бабушка родной человек ругает меня перед другими а я это слышу. Мне хотелось сквозь землю провалиться.:ah::confused:
Может быть есть какой-то прием переключиться на опыт с 1-6 класс, когда мне нравилось общаться по телефону, я даже не помню как я научилась пользоваться телефоном.

[HealthyLiver]

Настя, когда я работала над своими запросами здесь в группе, ты задавала какие-то необычные для меня вопросы... у меня не было впечатления, что ты чужое копируешь...я как-то растерялась от прочтения твоего сообщения, что ты не знаешь как и о чем в группе общаться...

Хотя ощущение напряжения от твоих сообщениях иногда бывает...
это напряжение отражает твои трудности с общением, как ты считаешь?

Янди, идея была скопирована с Точки отсчета, откликаться на метафоры. Мне в тот момент показалось , что метод отклика более эффективен, чем просто отвечать на вопросы. А тебе?

[HealthyLiver]

Настя, ты пишешь, что не знаешь, что мужу о себе говорить...

А ты сама себе можешь о себе рассказать?
Я, Настя, мне столько то лет, я...

как бы рассказать самой себе о себе...чтобы поискать саму себя?

Я тоже такое упражнение сделаю....я регулярно обнаруживаю в себе что-то, чего я раньше не признавала, не замечала, а оно вот мое, неотъемлемое, есть во мне...и когда это самой себе расскажешь "да я вот такая", это легче принять (если это сначала кажется неприятным) и даже можно порадоваться, если неожиданно обнаруживается что-то очень хорошее, чего раньше в себе не осознавала...

Мне кажется, Янди, я в этой сессии столько о себе рассказала, сколько уже давно не рассказывала. Я сегодня осознала, что очень много людей на меня откликается.:ag::az:

[HealthyLiver]

Настя,
это все печально, что ты описываешь. Я сочувствую тебе.
Аня

Спасибо, Анюта.:rolleyes:

[HealthyLiver]

Настя, спасибо за доверие! Мне очень интересно узнать о тебе. В твоём рассказе есть и тепло и радость и печаль и боль. Сочувствую.

Арина

Арина, спасибо.

У меня есть отклик на твой рассказ, хоть ты его и не просила.
Ведущие, когда то просили Марину, представить, что она все потеряла и как она себя будет вести.
Вот твой рассказ у меня откликнулся именно так, я все потеряла, у меня ничего нет, все сломано, разрушено, нет живых кругом. Но и заметь мертвых кругом тоже нет. И есть только я. И знаешь, я жива, я иду, пока не знаю куда, но иду. Я не замерла и не стою на месте. А как-то иду и разгребаю мусор вокруг.

[HealthyLiver]

А что не твое? Что копируешь?
Лена, копирую "велосипед", идею. Я там выше Янди и Ирине написала примеры.

[HealthyLiver]

Настя, рассказывай, интересно, начало ты сделала (выделено), а то начинаю додумывать :ab:
У меня возникла ассоциация, это как посмотреть в чужую квартиру через окно. В детстве у нас была такая игра, мы (друзья) вечером подсматривали в чужие окна, пока не зашторят, а потом фантазировали, что же там происходит дальше. Дома за это ругали, а я никак не могла понять, что плохого мы делаем.

Арин

Арин, дальше муж приходит с работы. Мы вместе готовим. Вчера вот сделали какую-то муть лапша харусаме с фрикадельками, чили и чищенными дольками апельсина. Ребенку лапша понравилась, а нам с мужем как-то не очень. Потом я наконец добралась до душа. Это мое любимое место в последнее время. Там я расслабляюсь, отдыхаю, слушаю звук воды. Посмотрела сериал. Перевела часть статьи (я волонтерю переводчиком по ночам). И легла спать прижавшись носом и мысками к теплому спящему мужу.

А расскажи о своем дне ?:az::ah:

[HealthyLiver]

Настя, подруга была для Вас самым близким человеком на тот период?
Людмила, да. Я сейчас вспомнила, что когда она уехала, я каждую ночь ревела в подушку "Господи, за что, что я такого сделала?"
Хотя подружка она та еще. Когда у меня был день рождения, я ей сказала, что хочу позвать еще одну девочку. А она мне сказала, что она ей не нравится, и если я приглашу ее, то она не пойдет. И я ее послушалась.
В итоге я с той девочкой все таки встречалась 8 лет назад пообщаться.

Вы рассказывали об этом кому-нибудь из взрослых: родителям, учителям?
Нет, никому.

Вы перестали обращаться к родным?

Да. У меня еще случай был. Меня родители отправили в детский санаторий лечится. Наверное мне было 4-5 лет. Там воспиталка мне глаза мылом намылила за т,о что я в сончас встала и пошла в туалет с какой-то девочкой и не давала мне смывать. Я об этом тоже родителям не рассказывала.


Настя, Ваш ранний опыт наполнен детским одиночеством. Похоже, болезнь была Вашим союзником и помогала получать какие-то человеческие контакты и заботу. Вы сейчас часто болеете?
Вы сейчас общаетесь с родителями, с братом?

За последние 3 года я дважды болела ОРЗ и все. Если не считать еженедельных лактостазов первый год, во время которых хотелось прекратить кормить грудью, а потом сразу отпускало. Но я это не относила к болеть.

Я часто общаюсь с братом и его семьей. Раз в месяц общаюсь с папой. С мамой не общаюсь, потому что она меня не слушает, обычно она сама мне звонит. В последний раз она даже не жаловалась на жизнь как обычно.

[HealthyLiver]

Анастасия, твой рассказ всколыхнул кучу чувств:жалость, горечь, досаду... все вперемешку.
Какие ты испытываешь чувства вспоминая все это ?

Арин
Арин, в некоторых местах испытываю теплоту, в некоторых обиду, в некоторых облегчение, что оно закончилось и осталось в прошлом.

[HealthyLiver]

Настя, спасибо тебе за такой откровенный рассказ.
Много было в твоем детстве тяжелых моментов.
Приятные наверняка тоже были, ты несколько привела (про родителей).
Очень болезненный опыт затравливания в школе... а как же педагоги, родители, неужели ничего не замечали? Даже не могла спросить задание, это сложно не заметить, как мне кажется.
А остались ли у тебя друзья одноклассники или учителя? кроме той, первой подруги? или что-то еще, что позволяет вспомнить школу с легким сердцем?
мне кажется, что детские воспоминания в большей части как-то связаны со школой, и если в них мало приятного, то это тяжелая ноша.

Ирина, если коротко я ненавижу школу. Я люблю колледж и МГУ.
Из школы иногда общаюсь через сети с несколькими девочками, но они все учились со мной до 6 класса. Из тех кто появился в 7 классе, ни с кем. Нам в школе каждую пятницу выдавали киндер сюрпризы и мы смотрели кино в кинотеатре, еще были посылки от американцев с американскими тетрадками в линеечку и долларовыми купюрами, и письмами детей внутри , это приятные воспоминания:rolleyes:

[HealthyLiver]

Настя,спасибо что нашла в себе силы рассказать о детстве.Я помню,что ты раньше мельком касалась темы отвержения и болезненного опыта школы.
Взрослые часто не знают,что творится с детьми за пределами собственной квартиры.Ты чувствовала себя виноватой за такое отношение сверстников к себе?

Наталья

Наташа, мне кажется я чувствовала вину, что я неправильная, со мной что-то не так, раз со мной не хотят разговаривать.

[HealthyLiver]

Лена,я бы с радостью,но это невозможно.

Наталья

Наташа, а твоя мама переживет или не переживет, если ты будешь звонить ей только когда тебе самой захочется? И почему ты так думаешь?

[HealthyLiver]

Настя, я в детстве сменила очень много школ, причём часть из них была в разных странах. Я постоянно начинала учить новый язык, едва освоив предыдущий. И сейчас прочитав твои воспоминания, я как бы вспомнила, что была в стрессе. В 9 классе мы опять переехали и меня родители увезли от первой серьезной любви. Мне сейчас так жалко ту девочку почему-то

Марина, мне тоже жалко ту девочку. А что ты тогда чувствовала в 9 классе?

[HealthyLiver]

Настя, они занимают все пространство, т.е. 50 на 50. Кто в пространстве ещё. Не было никого, но когда подумала об этом тщательно, то приходит маленькая девочка иногда и просит даже настаивает их перестать.

Арина

Арина, мне почему-то кажется, что оптимист и пессимист это другие люди. И они заняли все пространство. А девочка это ты, и ты наконец проявилась и хотела бы, чтобы они подвинулись, я не права?

[12angrymen]

Какой Вам видится выбор для Вас и кто это выбрал?


Ох уж эти открытые вопросы)
Выбор этот конечно я делаю, никто не может нас лишить возможности выбора.
Просто я выбираю что попроще. Если мечтать о чем-то, то с припиской "бюджетного класса", будто я недостойна более высокого уровня.
Этот выбор видится мне со стороны как выбор "маленького человека", он вызывает жалость, но она какая-то презрительная, с укором "ну зачем же так принижать себя".

Что именно сможете или нет, от чего отказываетесь, Ирина?

Отказываюсь быть такой какая я есть в пользу "золотой середины" и одинаковости. Серединой я смогу быть, а собой - нет.
Вот такая получается философия...

[12angrymen]

Людмила, по моим ощущениям на меня откликался мой дедушка, который развелся с бабушкой и иногда приезжал к нам на дачу и мы с ним ходили по грибы на дальние расстояния. Он рассказывал что-то интересное, мастерил своими руками что-то типа свистулек и нас учил. Мне кажется мне всегда нравилось, когда он приезжал. Он никогда меня не критиковал.

Девчонки с дачи тоже на меня откликались, мы вместе с ними устраивали концерты, издавали "журналы" с нашими стихами и новостями, делали жвачку на продажу из пережеванной жвачки, за что потом получали от взрослых. Катались на велосипедах. А потом лето заканчивалось и до следующего лета мы не общались. Сейчас изредка я общаюсь с подружкой с дачи, раз в полгода.

После 9 класса я ушла из школы в колледж и на меня там откликалась девочка одна, она всегда говорила с таким удивлением, а откуда ты знаешь это или то, а как ты догадалась, ты такая умная. Мы с ней общались. Потом после колледжа она мне звонила, общались. А я ей не звонила, боялась навязываться и контакт с ней потеряла. Еще в колледже на меня как-то наехала с претензией одна старая преподовательница, меня вся группа защитила и встала на мою сторону. Я с радостью езжу на встречу выпускников колледжа, но ее уже давно не было.

Еще на меня откликаются некоторые однокурсницы, иногда очень неожиданно. Опять же они сами мне пишут или звонят и тогда я с ними общаюсь.

Еще на прошлой работе на меня откликались две девчонки, с одной я общаюсь, она мне сама звонит, когда ей удобно, когда едет домой с работы.

Мои йога тичеры на меня откликаются, говорят что я прикольная.

Девчонки, с которыми, я снимала квартиру тоже на меня иногда откликаются. Когда я начала с ними жить, я узнала насколько по-разному можно вести себя дома, общаться, решать проблемы.

Остальные время от времени на меня откликаются вспоминая про меня.

Оказывается столько людей на меня откликается:ab::D

Настя, и правда сколько. Улыбаюсь!
Ты интересная, это правда!

[12angrymen]

Ирина, я помню смутно, помню прочитала правила из группы Личностного роста... выбрала оттуда два-три, которые лично мне понравились и переделала под себя, точно уже не помню, но скорее всего упростила их. Остальные - попытка систематизировать в голове текст из Набора в группу. Правда опыт показал, что некоторый текст оттуда я не так поняла :ag:

Переделала под себя перевожу как проявить креативность. Это твое, личное, а не просто копирование.

[RadmilaPon]

Радмила, мне кажется, что-то усваивается со временем, что-то нет.

Настя, что усвоили в группе с ее начала? Мы сейчас уже ближе к концу группы. Времени прошло ощутимо. Про что можно сказать, что осталось в Вас?

[12angrymen]

Ирина, если коротко я ненавижу школу. Я люблю колледж и МГУ.
Из школы иногда общаюсь через сети с несколькими девочками, но они все учились со мной до 6 класса. Из тех кто появился в 7 классе, ни с кем. Нам в школе каждую пятницу выдавали киндер сюрпризы и мы смотрели кино в кинотеатре, еще были посылки от американцев с американскими тетрадками в линеечку и долларовыми купюрами, и письмами детей внутри , это приятные воспоминания:rolleyes:

Ирина, Мне кажется тут включается детский опыт из 7-9 класса.
Еще я вспомнила, что моя бабушка очень часто говорила по телефону со своими подругами и жаловалась, какая я плохая внучка, не слушаюсь ее. Мне тогда было очень неприятно, что бабушка родной человек ругает меня перед другими а я это слышу. Мне хотелось сквозь землю провалиться.:ah::confused:
Может быть есть какой-то прием переключиться на опыт с 1-6 класс, когда мне нравилось общаться по телефону, я даже не помню как я научилась пользоваться телефоном.

Опыт был позитивный в начальной школе и в высшей. Переключиться хочешь только на опыт начальной школы, но мне кажется это больше опыт ребенка и для взрослого он малополезен.
Может быть опыт студента более приемлем в этой ситуации? Может будет полезным вспомнить, что тебе помогало контактировать, общаться с людьми в этот период твоей жизни?

[NataliaSmile]

Наталья, это взгляд со стороны и ты не просила его, но я не могу молчать

Мне видится здесь очень короткий поводок. Словно, ты должна делать то, чего не хочешь, и не можешь от этого отказаться. Ты пишешь о дочке, но она же считывает твое отношение. Мне кажется, она видит, что ты в натянутых отношениях с мамой и эту модель себе куда-то откладывает.

У меня был период отделения от моей мамы и свекрови, как это ни странно звучит. Я говорила, что плохо работает телефонная вышка и поэтому не проходят звонки (на самом деле я ставила телефон на авиарежим, а для работы завела 2 симку)

Я стала сама редко звонить и если они дозванивались мне, то говорила, что занята и давайте созвонимся позже.

Сейчас, лет через 5 такого режима, я вижу, что они приняли эту модель, поэтому если звонят в рабочее время, всегда спрашивают могу ли я разговаривать, а вечером звонят по каким-то вопросам, а не просто "что вы ели и помыли ли руки".

Вот это же манипуляция чистой воды:

Мне прям хочется разработать план по уменьшению количества контактов между вами, хотя ты и не просила об этом.
Марина,у меня самой эта ситуация вызывает ощущение "обрезания пуповины".Этот образ был еще до того,как ты написала о поводке.

Наталья

[NataliaSmile]

Наташа, мне кажется я чувствовала вину, что я неправильная, со мной что-то не так, раз со мной не хотят разговаривать.

Настя,а как в тебе откликнулась бы мысль,что это не ты-неправильная,а они такие?Что нет в твой вины в твоей"инаковости"?

Наталья

[NataliaSmile]

Настя,я вспомнила,что тоже любила трындеть по телефону.В школе мы часами разговаривали с моим мальчиком.Я даже уроки делала возле телефона.В институте по несколько часов зависала на телефоне с подружками.А сейчас просто набрать намер и позвонить кому-то целая проблема и пытка.

Наталья

[NataliaSmile]

Наташа, а твоя мама переживет или не переживет, если ты будешь звонить ей только когда тебе самой захочется? И почему ты так думаешь?

Настя,я не могу ответить на твой вопрос-я не знаю ответа.По моим ощущениям,она может смириться с этим,но не принять.

Наталья

[RadmilaPon]

Ох уж эти открытые вопросы)
Выбор этот конечно я делаю, никто не может нас лишить возможности выбора.
Просто я выбираю что попроще. Если мечтать о чем-то, то с припиской "бюджетного класса", будто я недостойна более высокого уровня.
Этот выбор видится мне со стороны как выбор "маленького человека", он вызывает жалость, но она какая-то презрительная, с укором "ну зачем же так принижать себя".
Ирина, трудно понять, что Вы написали.
Кто "она"? Кто такие большие люди? А маленькие? Вы вдруг оказались маленьким человеком...


Отказываюсь быть такой какая я есть в пользу "золотой середины" и одинаковости. Серединой я смогу быть, а собой - нет.
Вот такая получается философия... Эту часть совсем не поняла. Объясните еще раз, пожалуйста. Максимально конкретно про Вас.

[Spiegel]

Раз в месяц общаюсь с папой. С мамой не общаюсь, потому что она меня не слушает, обычно она сама мне звонит. В последний раз она даже не жаловалась на жизнь как обычно.
Настя, мама с папой вместе живут?
Как Вы думаете (или знаете точно), у мамы есть психические/психологические проблемы?

[RadmilaPon]

Неделя прошла как обычно в работе, выходные в заботах. По сути выходных то у меня и нет(((
На неделе поссорилась с мужем, он шлепнул сына по попе, я не приемлю этого, поэтому и поругались. Вчера все подогрело, то, что не проследил,чтобы дочь оделась на улицу по погоде, и это уже не первый раз за последнее время. А еще ночью встала и обнаружила,что свежеиспеченый мной хлеб, горячим положил в пакет и он отсырел. Легла в кровать и уснуть не могла от злости...

К сессии подошла злой...на мужа...
Оксана, ау. Со времен шерринга Вы пропали.
Вы не пишите о своих отноешниях с дочерью, как там дела?

Задание сделали и тоже замолчали.

Мы с Людмилой потеряли Вас.

[Flarina]

Арина, мне почему-то кажется, что оптимист и пессимист это другие люди. И они заняли все пространство. А девочка это ты, и ты наконец проявилась и хотела бы, чтобы они подвинулись, я не права?

Насть, я столько нового узнала о тебе!
Очень интересно мне о тебе узнавать.

Оптимист и пессимист-это я взрослая, а девочка-это ребенок во мне, маленькая Я - это все я.

Девочка совсем не хочет, чтоб они подвинулись, она хочет, чтоб они жили мирно, с пониманием и умиротворением.

Арина

[Flarina]

Героиня хочет быть с людьми, но не может пока. Не спешите, не насилуйте героиню.

Спасибо, Людмила.

Я куда-то спешу, пытаюсь все и сразу успеть.

Раскладываю на этапы.

Я поняла, я дам ей возможность впустить людей.

Устала я очень.

Арина

[Spiegel]

Спасибо, Людмила.

Я куда-то спешу, пытаюсь все и сразу успеть.

Раскладываю на этапы.

Я поняла, я дам ей возможность впустить людей.

Устала я очень.

Арина

Отдыхайте, Арина.

[LingvaPsy]

Настя, ужас ты какой рассказываешь про мыло! У меня в голове не укладывается, как так можно обращаться с ребенком, и как такие люди вообще попадают на работу с детьми - это же садизм натуральный! У меня внутри все сжимается!

[12angrymen]

Ирина, трудно понять, что Вы написали.
Кто "она"? Кто такие большие люди? А маленькие? Вы вдруг оказались маленьким человеком...

Эту часть совсем не поняла. Объясните еще раз, пожалуйста. Максимально конкретно про Вас.

Какой Вам видится выбор для Вас и кто это выбрал?


Что именно сможете или нет, от чего отказываетесь, Ирина?

Какой Вам видится выбор для Вас и кто это выбрал?
Процесс выбора поясню на примере метафоры.
Пришла я в магазин с тысячей и выбираю все по красной цене, а вокруг, как мне кажется все пришли с бОльшими суммами и совершают покупки совсем другого уровня. И тут я хочу исчезнуть, потому что эти люди мне кажутся большими и значимыми, а я маленькой, не заслуживающей внимания и уважения.
Такие чувства у меня иногда действительно бывают в магазине, не такая уж это и метафора. Но этот пример самый безобидный. Так происходит, например, когда слежу за внешностью/одеждой (накрашусь попроще, оденусь в черненькое), или когда я в шумной компании, особенно где много незнакомых людей (меня будто нет, а есть их речь, мысли, поступки).
Это то , что я назвала выбором маленького человека. Если на этого человека взглянуть со стороны, то только с жалостью вперемешку с презрением.

Что именно сможете или нет, от чего отказываетесь, Ирина?
Ну например, я в компании интересных, искренних людей, все много говорят, и это не показуха. Мне хочется сказать что-нибудь, но я думаю, уместно ли, смогу ли я передать мысль, и теряюсь в этих размышлениях, зацикливаюсь, и в конце концов уже не знаю что я хотела сказать. как сороконожка, которая не знала с какой ноги идти.
А беседа уже идет в другом ключе. И тут я начинаю исчезать, и мне вообще перестает быть интересным топик/компания и все остальное тоже.
Умом я понимаю, что если я в подобной ситуации не включусь в беседу, не смогу быть такой как все, то ничего не произойдет, жизнь продолжится, и это будет моя жизнь. Но мне почему-то хочется ее остановить.

Прочитала то, что написала, ощущение будто сама себя хочу поставить на место. Это место для среднестатистического обывателя без права на личное мнение без претензий, без собственных идей.
Сейчас вспомнилось, что такие "представители" описаны в книге "о дивный новый мир", их называли гамма-кастой, они все делали как им говорят, по плану. Они ничего не хотели.

[LingvaPsy]

Лена,я говорила о дочери.Почему-то сейчас я чувствую,что смогу пережить её отвержение меня.В конце концов,она уже столько раз это делала.
Знаешь, я думаю, для дочери намного важнее душевная стабильность мамы, нежели отношения с бабушкой. Ведь именно ты - ее главная опора в таком возрасте. К тому же, когда из-за действий одного человека (тебя) и возникших в связи с этим чувств меняются чувства к другому человеку (твоей дочери), такие отношения кажутся мне не слишком искренними. Такая ли уж это ценность?

Было горько прочитать про слова твоего отца.Почему родители так делают?Видимо, мои родители ожидали от меня чего-то другого, может быть, возлагали больше надежд.

[Flarina]

Доброй ночи, участницы и ведущие.

Желаю всем отличной недели и приятного времяпрепровождения!

Арина

[Aryn]

Настя, в твоих рассказах много боли и терпения.
А вообще увидела тебя очень неординарной личностью.
Захотела пригласить тебя на кофе/чай/сок, чтобы просто поболтать на "вечные темы", мне кажется ты интересный собеседник.

Ты просила, чтобы я описала свой день, боюсь это будет флуд, а впрочем, сделаю это в шерринге.

Арин

[Spiegel]

До встречи, девушки!

[RadmilaPon]

Девушки, до встречи!

[Spiegel]

Добрый вечер, девушки!

[RadmilaPon]

Здравствуйте!!

[12angrymen]

Добрый вечер, группа!
Мой шерринг:
На этой неделе немного приболела, была слабость. Присутствовало ощущение отстраненности, будто я посторонний наблюдатель, созерцающий события и людей вокруг.
К началу сессии я как-то собираюсь и оживаю) Это уже такой обычай у меня, рефлекс, что-ли выработался. Улыбаться начинаю.
Из приятного: удалось немного отдохнуть от работы, почитать, повязать. Скачала книгу в телефон, чтоб спастись от бесконечных ковыряний в нем) Книга захватила. Чтение с телефона не вызывает у меня такого напряжения, как интернет, игры и прочие отвлекающие "кнопки", на которые надо понажимать.
На телефон и интернет у меня на этой неделе было много раздражения. Вроде как они помогают в жизни и работе, многие процессы делают более эффективными, но они у меня также крадут значительную часть жизни. Не могу найти золотую середину.

[RadmilaPon]

Ирина, здравствуйте! Нас уже трое в группе :)))))

[Oopaa729]

Всем добрый вечер!

[RadmilaPon]

Здравствуйте, Марина!))

[12angrymen]

Ирина, здравствуйте! Нас уже трое в группе :)))))

Чувствую сопричастность и оживаю)

[RadmilaPon]

Ирина, здОрово!
Видите, как быстро уже получается связь восстанавливать? ;)

[12angrymen]

Ирина, здОрово!
Видите, как быстро уже получается связь восстанавливать? ;)

Так и есть, Радмила!
Есть такое явление, происходит в живой природе у вирусов, называется феномен самосборки, их части соединяются друг с другом сами собой, просто потому что это энергетически выгодно, и это никак не контролируется извне.
Вот я прям чувствую будто у меня самосборка происходит, как нужные части друг к другу притягиваются, чтобы получилось нечто целое.

[Anita79]

Доброе утро, дорогая группа!
Что-то у нас сегодня как-то тихо.
Я опять дома с обеими дочками, да и сама немного приболела. Хотя в этот раз я вроде немного легче переношу "крушение всех планов" (была запланирована прививка младшей и посещение с ней врачей, а болезнь старшей многое отменила).

И вообще изменения какие-то во мне идут. Вот вчера с интересом думала о том, что я могу рассказать о себе, что могу рассказать о праве, если я все-таки решусь на работу и рекламу. Раньше мне казалось даже некоторым достоинством ничего хорошего о себе не рассказывать, по истечении какого-то времени люди сами должны разобраться (а зачем им это надо, разбираться во мне, об этом я не думала))

Есть и сложности. Вот уже недели две не могу позвонить в детский сад, не в тот, в который ходит старшая, а в другой. Узнать про него и есть ли возможность туда перевестись. Т.е. если бы был день открытых дверей, то все понятно. А вот обратиться в индивидуальном порядке - никак не могу собраться, решиться, барьер.

Аня

[Aryn]

Здравствуйте!

Всю неделю крутились мысли, как в колесе (нужно ли продолжать участие в группе, что изменилось, нужны ли изменения...) сейчас хотела описать, а думы окаянные попрятались :ah: Пусто в голове. Так и не могу разобраться, чего хочу :af:


Арин

[NataliaSmile]

Доброе утро,уважаемая группа и ведущие!
Вчера не дождалась открытия группы-уснула.
У нас-весна полным ходом.Спим с открытыми окнами,птички поют,цветут тюльпаны. Почему-то в этот раз весна меня не радует.Я так ликовала,когда поняла,что не ищу больше ответа на вопрос"Как пережить зиму?".И вот дождалась весны,а думаю о том,что она закончится,пролетит лето и начнется угасание.
Я начала очень ревностно охранять свои границы.Я их чувствую,каждый сантиметр!К сожалению,часто забываю про чужие.Например,поссорилась с мужем-хотела "причинить ему добро".Полезла в его отношения с семьёй.Хотя у нас давно определено:я не лезу в его отношения с родственника,он-в мои.
В связи с границами заметила,что испытываю много злости.Мне кажется,злость пришла на смену обиде.Раньше я обижалась на людей,искала в себе ответы на вопрос"За что они так со мной,в чем я виновата?".А сейчас я злюсь на них,не на себя.Эта злость помогает мне принять тот факт,что внешнее оценочное суждение обо мне не есть истина.(о как замудрила:ag:).
Хочется тишины.Хочется стать маленькой и незаметной.И никого не видеть и не слышать.

Наталья

[NataliaSmile]

Здравствуйте!

Всю неделю крутились мысли, как в колесе (нужно ли продолжать участие в группе, что изменилось, нужны ли изменения...) сейчас хотела описать, а думы окаянные попрятались :ah: Пусто в голове. Так и не могу разобраться, чего хочу :af:


Арин

Арин,у тебя возникли мысли об уходе?Хочешь поговорить об этом?

Наталья

[Aryn]

Арин,у тебя возникли мысли об уходе?Хочешь поговорить об этом?

Наталья

Нет, Наталья, уходить не собираюсь. Хотела описать свои размышления, что всю неделю не давали покоя, но они куда-то делись :rolleyes: Не понимаю, как такое может быть - пустота, а скорее - прострация.

Арин

[RadmilaPon]

Доброе утро, дорогая группа!
Что-то у нас сегодня как-то тихо.Аня, занимайте пространство. Места свободного много :)

Есть и сложности. Вот уже недели две не могу позвонить в детский сад, не в тот, в который ходит старшая, а в другой. Узнать про него и есть ли возможность туда перевестись. Т.е. если бы был день открытых дверей, то все понятно. А вот обратиться в индивидуальном порядке - никак не могу собраться, решиться, барьер.
Что за барьер? Расскажите побольше, пожалуйста.

[RadmilaPon]

Я начала очень ревностно охранять свои границы.Я их чувствую,каждый сантиметр!:az: УРА!

В связи с границами заметила,что испытываю много злости.Наталья, это естественная динамика. Качнуло в другую сторону.

Хочется тишины.Хочется стать маленькой и незаметной.И никого не видеть и не слышать.Много злитесь и хочется тишины?
Как это совмещается? очень интересно!

[Aryn]

Доброе утро, дорогая группа!
Что-то у нас сегодня как-то тихо.
Я опять дома с обеими дочками, да и сама немного приболела. Хотя в этот раз я вроде немного легче переношу "крушение всех планов" (была запланирована прививка младшей и посещение с ней врачей, а болезнь старшей многое отменила).

И вообще изменения какие-то во мне идут. Вот вчера с интересом думала о том, что я могу рассказать о себе, что могу рассказать о праве, если я все-таки решусь на работу и рекламу. Раньше мне казалось даже некоторым достоинством ничего хорошего о себе не рассказывать, по истечении какого-то времени люди сами должны разобраться (а зачем им это надо, разбираться во мне, об этом я не думала))

Есть и сложности. Вот уже недели две не могу позвонить в детский сад, не в тот, в который ходит старшая, а в другой. Узнать про него и есть ли возможность туда перевестись. Т.е. если бы был день открытых дверей, то все понятно. А вот обратиться в индивидуальном порядке - никак не могу собраться, решиться, барьер.

Аня

Аня, изменения тебя радуют, они позитивны?

Что тебя останавливает обратиться в сад, какие чувства?

Арин

[RadmilaPon]

Всю неделю крутились мысли, как в колесе (нужно ли продолжать участие в группе, что изменилось, нужны ли изменения...) сейчас хотела описать, а думы окаянные попрятались :ah: Пусто в голове. Так и не могу разобраться, чего хочу :af:
Арин, осталось немного.
Вопросы Ваши очень точные, в самую суть.

Пустота охраняет Ваш покой.

[Aryn]

Арин, осталось немного.
Вопросы Ваши очень точные, в самую суть.

Пустота охраняет Ваш покой.

Радмила, немного чего/ к чему?

А про пустоту/покой -это точно, сейчас я спокойна, в спячке, и просыпаться не очень хочется.

Арин

[Oopaa729]

Шеринг. На этой неделе много открытий с мужем. Он очень любит запоминать что именно я (или кто-то) говорит, а потом возвращать слова, типа "помнишь ты тогда сказала". А я очень часто не помню. Ну или сказала и сказала. Брякнула 😊 не подумав.

Сейчас мне кажется, я начинаю видеть, что он воспринимает это негативно против себя. Например, мы жарили шашлыки, а земля ещё не высохла и все жутко перепачкались. В конце такого мероприятия я сказала, что это была дурацкая идея. Муж обиделся (он предложил), перенёс все на себя и подумал, что дурак - он.

Получается, я ничего такого не имела ввиду. Ведь дурацкая идея может возникнуть и у меня, а он обижается.

Как не попадать в такие ситуации, не знаю.

На этой неделе прочитала случайно кусочек про необходимость контроля, которое как бы часть безопасности. Т.е.чтобы было безопасно, нужно контролировать все вокруг, чтобы быть спокойной.
Не знаю почему, но это как-то резануло меня.

Я пытаюсь осознать, то что мы обсуждали здесь про хомяка и какие именно чувства поменялись. Получается, что сейчас мне не нужно столько контроля и запасов, а вот что пришло на это место - не могу разобраться сама.

[Anita79]

Аня, занимайте пространство. Места свободного много :)


Спасибо!

Что за барьер? Расскажите побольше, пожалуйста.
Внутри себя мне хочется для себя, для своих детей самого лучшего (так как я его понимаю; у других может быть другое самое лучшее), но заявить об этом вслух я не могу - это некрасиво, что подумают и проч. Вот и сейчас мне кажется неуместным, нетактичным просить внимания для себя, чтобы мне персонально рассказали про особенности садика и проч.
Аня

[Anita79]

Аня, изменения тебя радуют, они позитивны?

Что тебя останавливает обратиться в сад, какие чувства?

Арин

Да, Арин, изменения меня радуют. Они мне интересны и жизнь с ними интереснее :)

Про сад я уже немного написала Радмиле. А чувства - похоже на то, что я боюсь, страх:bn:
Аня

[Oopaa729]

Наталья, привет!

Не хочу, чтобы у тебя было чувство вины. Расскажу сама.

Знаешь, я не стала менее железной, не стала меньше работать и т.п. Я стала легче смотреть на ситуацию: скажем, вчера мы днём уехали в кино, а до этого в середине дня тоже занялись своими строительными делами. Так как я не привязана в работе к рабочему месту и у меня фактически нет понятия графика и рабочих часов, раньше я сама себя заставляла сидеть до 19, потому что мало ли чего может случиться, а я не тут. А сейчас я поняла, что ничего не может супер экстренного случиться, а даже если придёт рабочая задача я могу ответить на неё и завтра. Тем более у меня в телефоне есть все необходимые почтовые сервисы.

Я писала на той неделе про пролистывание ленты. Начала думать дальше и поняла, что раньше я занимала это время "проверянием" почты и другими вещами, которые сейчас не чувствую потребности контролировать и проверять. Вот именно это в текущей работе держало меня в напряжении и получается занимало рабочий объём времени. Когда я это выяснила, стало полегче.

У меня не стало меньше работы, но стало меньше "обхода угодий" для контроля текущей ситуации. Не знаю, смогла ли я понятно объяснить. И я не чувствую себя уставшей или наоборот отдохнувшей, это было скорее удивление появившемуся из ниоткуда времени.

Это можно сравнить с суетой хомячка "все хорошо? Точно все хорошо? Нам правда хватит запасов? Пойдём пересчитаем, я хочу быть спокоен." А я сейчас не хочу пересчитывать.

Даже в магазин муж ездил один в этот раз, а из кладовки мы подъели все запасы и меня не тянет набивать её снова.

Мне очень приятно, что ты волнуетешься обо мне 😊

[RadmilaPon]

Внутри себя мне хочется для себя, для своих детей самого лучшего (так как я его понимаю; у других может быть другое самое лучшее), но заявить об этом вслух я не могу - это некрасиво, что подумают и проч. Вот и сейчас мне кажется неуместным, нетактичным просить внимания для себя, чтобы мне персонально рассказали про особенности садика и проч.
Аня
Тот садик чем лучше? Ваш садик чем не устраивает?

[Oopaa729]

Спасибо!

Внутри себя мне хочется для себя, для своих детей самого лучшего (так как я его понимаю; у других может быть другое самое лучшее), но заявить об этом вслух я не могу - это некрасиво, что подумают и проч. Вот и сейчас мне кажется неуместным, нетактичным просить внимания для себя, чтобы мне персонально рассказали про особенности садика и проч.
Аня

Аня, привет! У меня было подобное ощущение давно, пока я не поняла и приняла для себя этот факт, что у кого-то это работа рассказывать или информировать о чем-то. Например, в гостинице есть отдел, который занимается бронированием и они много и с удовольствием рассказывают любому заинтересовавшемуся об особенностях. Точно также и продавцы красивых машин не будут ругаться, а расскажут про машину.

Постепенно я перенесла это на многие категории и иногда повторяю про себя "за спрос не бьют", когда совсем страшно.

Мне кажется, меня "не спрашивать" научили в детстве родители. Потому что я до сих пор помню свое ощущение, когда я для какой-то игры хотела попросить у мамы пустую коробочку от кассеты и мне было страшно у нее спрашивать. Я спросила, но вот этот липкий страх - он долго был со мной.

[Aryn]

Да, Арин, изменения меня радуют. Они мне интересны и жизнь с ними интереснее :)

Про сад я уже немного написала Радмиле. А чувства - похоже на то, что я боюсь, страх:bn:
Аня

Аня, приятно читать, что изменения радуют.

Про сад поняла, когда отправила сообщение, увидела, что Радмила спросила схоже.

Хочу предложить тебе посмотреть на ситуацию с другой стороны. Работникам сада нужно/обязывают предоставлять услуги популяризации учреждения и твое обращение с вопросом "Как/что у вас?" даст им возможность поставить галочку о проведенной работе - pr мероприятии.

Арин

[Anita79]

Тот садик чем лучше? Ваш садик чем не устраивает?
Радмила, в этом как раз и состоит для меня сейчас задача - выяснить, лучше ли тот садик (первая задача) и возможно ли туда перевестись, если лучше (вторая). Объективно - он в составе прогимназии, т.е. в 7 лет потом автоматом идешь в гимназический класс (нужно ли мне и дочке это - это для меня пока тоже вопрос), раньше набирали садиковские группы с 5-6 лет, а в этом году набирают с 4. Наш садик не устраивает абсолютно индифферентным отношением к детям, хотя считается чуть ли не лучшим в районе. Дочка ходила в группу кратковременного пребывания в другой сад (так распределяли места) и там я встретила для себя идеал воспитателя - неравнодушного и способного учить детей взаимодействовать друг с другом. Поэтому не очень "держусь" за наш сегодняшний садик, хотя просто так "дергать" ребенка из садика в садик тоже не хочется.
Аня

[Jandi]

Привет, группа!

Неделя выдалась суматошная, богатая на встречи со знакомыми. Мне нравится с людьми встречаться, болтать итд. Мне кажется, что мне нужно гораздо больше общения, чем у меня есть сегодня в жизни. Когда получается больше общаться, я себя лучше чувствую...

Задумалась даже, почему мужчины, которые мне нравятся оказываются спокойными и неагрессивными, но потом оказывается, что набор их потребностей в общении с окружающим миром не совпадает с моим набором... Придумала только то, что после "агрессивной" мамы в детстве, у меня где-то в психике отпечаталось как распознавать неагрессивных людей. И я их распознаю и по умолчанию выбираю. Но мне сложно с ними. Им мало надо от окружающей среды. А мне надо много, мне хочется общаться, в контакте быть, чем-то заниматься...:ax: Как поменять этот паттерн, ума не приложу.

Вспомнила, что муж за всю совместную жизнь очень мало был действительно зол или в ярости, и когда он все-таки был (например, кричал на меня или 1-2 раза за все время что-то швырнул на пол), помню, что мне было страшно. Я как будто в ребенка снова превращалась. Или хотела сразу все уладить, чтобы его успокоить. Или он уходил злой в другую комнату, но мне все равно было не по себе. получается, что мне сложно, когда рядом со мной кто-то по-настоящему злится? Я не могу оставить это просто так? Мне надо "привести" злого в норму?
Короче говоря, примерно такие мысли меня иногда посещали на прошедшей неделе.

Новый контакт в тех местах, где нужно бы злиться (я, например, нарушаю его границы когда), не злится.
- А что ты чувствуешь, когда я нарушаю твои границы?
- Ничего, усталость или смеюсь. Не умею на тебя злиться.
- А на других злишься?
- На других тоже редко.

В голове сегодня туман...Весна с одной стороны, с другой стороны никаких глобальных изменений. Я решила взяться за резюме, на этой неделе будет ярмарка вакансий, есть желание туда наведаться, поговорить с кадровиками, послушать семинары, чтобы получить импульс к дальнейшим поискам. Есть смутное желание найти работу. Хотя понимаю, что это займет время, учитывая, приличный перерыв и неопределенность желаний, кем я хочу работать...Но хочется делать шаги, чтобы хотя бы двинуться в сторону понимания. И потом, удачу еще никто не отменял :ad: А вдруг.

Еще я вернулась на йогу,а то до этого несколько занятий пропустила. Похвалила себя, а то было хотела по привычке спустить на тормозах.

[LingvaPsy]

Доброе утро, девочки. Сейчас доберусь до рабочего компа, расскажу о себе.

Аня, мне тоже нужно позвонить в садики и зайти в отдел образования. А как ты представляешь себе процесс выяснения, лучше ли новый садик? В техническом и бытовом плане - понятно, можно спросить, посмотреть. А в плане отношения к детям? Меня тоже очень волнует этот вопрос, но как это понять - не знаю. Наблюдать вряд ли разрешат постороннему человеку за группой, а вопросы задавать... какие? и насколько ответы будут соответствовать действительности?

[RadmilaPon]

Радмила, немного чего/ к чему? Группа заканчивается в конце июля. Я об этом.

А про пустоту/покой -это точно, сейчас я спокойна, в спячке, и просыпаться не очень хочется.
Для меня пустота и покой - разные состояния.
Спокойствие и спячка (именно спячка, а не сон) тоже разные состояния.

Как для Вас?

[LingvaPsy]

Наташа, я тоже недавно отметила, что обида стала заменяться у меня злостью. Мне кажется, это более здоровая, если можно так сказать, эмоция. Она позволяет не погрязнуть в переживаниях, как обида, а дает больше понимания о себе и больше простора для действий. А у тебя как?

[LingvaPsy]

Марина, понимаю и тебя, и твоего мужа, т.к., с одной стороны, очень хорошо запоминаю, кто, когда и чего такого-этакого сказал (и вытащить это в подходящий момент могу), а с другой - "брякнуть" - это мое (а не так понять и записать на свой счет - любимое дело мужа). А что ты чувствуешь, когда понимаешь, что "брякнула", а тебя поняли иначе?

[Jandi]

Наташа, Лена, у меня тоже так, вместо обиды злость бывает. Я тоже думаю, что это направление в сторону "оздоровления"..."повзросления"

Мне почему-то запомнилось из каких-то психологических статей, что обида - это детское чувство. Почему не знаю. Но если следовать логике, то мы "взрослеем". Это радостно.

[Anita79]

Девочки,
спасибо Всем, кто откликнулся. Аж мозги начинают лучше работать! :)
Но ответить смогу только позже. Сейчас убегаем в поликлинику. Возможно появлюсь только после 16.00. И отвечу, если рассмотрение запроса будет это позволять.
Аня

[Jandi]

Янди, идея была скопирована с Точки отсчета, откликаться на метафоры. Мне в тот момент показалось , что метод отклика более эффективен, чем просто отвечать на вопросы. А тебе?

Настя, я не знала какой "метод" лежит в основе твоих необычных вопросов, но было интересно их читать-отвечать на них, у меня первая реакция была удивление. Эффект, конечно, был. При работе над запросом все вопросы заставляют задуматься над чем-то, что самой неочевидно может быть.

[Aryn]

Группа заканчивается в конце июля. Я об этом.

Для меня пустота и покой - разные состояния.
Спокойствие и спячка (именно спячка, а не сон) тоже разные состояния.

Как для Вас?

Радмила, это я не правильно написала «про пустоту/покой», я имела в виду Вашу фразу «Пустота охраняет Ваш покой.» Пыталась объяснить, что действительно так, в голове пусто, при этом я спокойна.

Ой-йо-й, не знаю, как описать свое состояние.

Для меня тоже спокойствие и спячка, разные состояния, но кажется именно спокойствие погрузило меня в спячку или прострацию, я как бы отключилась от всего.

Не хватает понимания и слов, чтобы объяснить доступней. :bn:

Арин

[NataliaSmile]

Много злитесь и хочется тишины?
Как это совмещается? очень интересно!
Радмила Руслановна,для меня это новое чувство.Тем более в таких масштабах. Я не могу еще спокойно переносить такое количество злости.
А границы у меня оказались ого-го какие широкие,как физические,так и эмоциональные.Много сил уходит на их охрану. С другой стороны,эти силы раньше уходили на "обслуживание" чувства вины.
Вот и хочу "в домик".Чтобы никто не трогал.

Наталья

[NataliaSmile]

Наташа, я тоже недавно отметила, что обида стала заменяться у меня злостью. Мне кажется, это более здоровая, если можно так сказать, эмоция. Она позволяет не погрязнуть в переживаниях, как обида, а дает больше понимания о себе и больше простора для действий. А у тебя как?

Согласна с тобой,Лена.Мне кажется,злость заменила чувства вины перед теми,кто его вызывал.Жить как-то легче стало.

Наталья

[NataliaSmile]

Марина,я рада,что ты появилась.Я действительно переживала о тебе.С другой стороны,не хотелось бы вытаскивать из тебя то,чем не хотела бы делиться.В любом случае,спасибо за доверие!

Наталья

[NataliaSmile]

Наташа, Лена, у меня тоже так, вместо обиды злость бывает. Я тоже думаю, что это направление в сторону "оздоровления"..."повзросления"

Мне почему-то запомнилось из каких-то психологических статей, что обида - это детское чувство. Почему не знаю. Но если следовать логике, то мы "взрослеем". Это радостно.

:az:Растем!

Наталья

[Jandi]

Наталья, Вы умеете быть на своей стороне, защищать себя.
Есть такое прямое задание-тренировка внимания к себе: замечать и отмечать, что Вы делаете себе что-то разрушающее. Просто "вот я сейчас это себе делаю". А дальше смотрите по обстоятельствам, продолжать делать, что делали, или встать на свою сторону.

Радмила, вы вот это задание для Наташи написали, а я его подглядела и взяла на вооружение, иногда работает! простой прием, а польза есть. Спасибо!

[Jandi]

Настя, у меня вызвали большое сочувствие твои сообщения про детство, которыми ты поделилась на прошлой сессии. спасибо за доверие.
Как ты сейчас себя чувствуешь?


У меня неожиданные мысли про "тяжелое" детство появились.

Мы с новым контактом иногда вместе отвечаем на один опросник, чтобы получше узнать друг друга. Там один из вопросов был: если бы вы могли изменить в своем детстве, то что это было бы?

Сама я думала на тему, чтобы много чего бы хотела поменять, так как много было всего неприятного...

Но меня просто убил ответ другой стороны: ничего бы не хотел изменить, если бы что-то бы изменил, то я бы не был я уже.

(Хотя там тоже есть поле для желания что-то "изменить", по моему мнению).

А ведь и правда, то, что с нами когда-то произошло, его уже никак не поменять, оно случилось, ушло, это безвозвратно. И оно сделало нас такими, какие мы есть. А мы разве какие-то плохие? Мы хорошие :az:

Вот так, девчата, иногда полезно с мужчинами разговаривать, чтобы приблизиться к самопринятию :aj:

[Aryn]

Янди,
читаю твои посты и так и крутится на языке "Ну, какая же ты примерная ученица" :ax: Так приятно читать о позитивных изменениях и навыках, которые ты смогла усвоить.

Арин

[Aryn]

Анастасия,
я не забыла о твоей просьбе,описать рабочий день. Как-то не получилось с утра, постараюсь ответить до завершения времени шерринга.

Арин

[Jandi]

Когда говорю, что сложно понять причину замирания, чувствую горечь, сожаление.
Потенциальная связь замирания с ощущением неполноценности вызывает чувство обреченности, страх, что не справлюсь с этим и не оживу.

Ириш, держи мою обнимашку...:aw:

Я вспоминаю тебя в начале группы, я тогда еще никак не могла понять, как это так...невозможно быть только белковым телом...внутри должно что-то быть...
И вот на протяжении группы я узнала тебя лучше, вижу тебя эрудированной, с кругозором, живой, с чувствами...и мне всегда с тобой очень приятно общаться !

И радостно читать про самосборку :ay: Изменения есть, ты уже ожила, мне со стороны это видно.

[RadmilaPon]

Радмила, в этом как раз и состоит для меня сейчас задача - выяснить, лучше ли тот садик (первая задача) и возможно ли туда перевестись, если лучше (вторая). Объективно - он в составе прогимназии, т.е. в 7 лет потом автоматом идешь в гимназический класс (нужно ли мне и дочке это - это для меня пока тоже вопрос), раньше набирали садиковские группы с 5-6 лет, а в этом году набирают с 4. Наш садик не устраивает абсолютно индифферентным отношением к детям, хотя считается чуть ли не лучшим в районе. Дочка ходила в группу кратковременного пребывания в другой сад (так распределяли места) и там я встретила для себя идеал воспитателя - неравнодушного и способного учить детей взаимодействовать друг с другом. Поэтому не очень "держусь" за наш сегодняшний садик, хотя просто так "дергать" ребенка из садика в садик тоже не хочется.
Аня, кто-то может сходить с Вами, вместо Вас? С мужем обсуждали перевод в другой сад?

[RadmilaPon]

Радмила, вы вот это задание для Наташи написали, а я его подглядела и взяла на вооружение, иногда работает! простой прием, а польза есть. Спасибо!

Пожалуйста.

[12angrymen]

Ириш, держи мою обнимашку...:aw:

Я вспоминаю тебя в начале группы, я тогда еще никак не могла понять, как это так...невозможно быть только белковым телом...внутри должно что-то быть...
И вот на протяжении группы я узнала тебя лучше, вижу тебя эрудированной, с кругозором, живой, с чувствами...и мне всегда с тобой очень приятно общаться !

И радостно читать про самосборку :ay: Изменения есть, ты уже ожила, мне со стороны это видно.

спасибо Янди!
мне тепло и приятно, улыбаюсь!
группа очень помогает мне почувствовать, что есть нечто большее, чем физическая сущность.

[Jandi]

Янди,
читаю твои посты и так и крутится на языке "Ну, какая же ты примерная ученица" :ax: Так приятно читать о позитивных изменениях и навыках, которые ты смогла усвоить.

Арин

Арин, спасибо большое за теплые слова. Так приятно слышать!

Кстати, был импульс написать что-то типа "да не, я не все еще усвоила...и вообще продолжаю сама себя критиковать за медлительность..."

Но если объективно, то изменения есть, а вот энергии для претворения их в жизнь маловато :bn: Ну значит еще время придет.

Арин, по твоим шеррингам вижу, что есть у тебя изменения, хотя, если не ошибаюсь, ты единственная, кто ни разу не выдвигал запрос.


Как ты себя чувствуешь в той метафоре про цыпленка? Что-то изменилось?

Сейчас я, как мокрый цыпленок в треснувшей скорлупе, еще тепло, есть защита, но вот-вот придется вылезать, а так не хочется.

[Jandi]

Девчата, что-то не вижу я сегодня Оксану, Елену (как там операция прошла? все нормально?), Дину (обещалась появиться вроде бы), Арину...

[RadmilaPon]

Радмила Руслановна,для меня это новое чувство.Тем более в таких масштабах. Я не могу еще спокойно переносить такое количество злости.
Наталья, злость - это энергичное переживание. Оно не может переноситься спокойно.
Факт: у Вас сейчас бывает много энергии для защиты своих обшарных территорий.

Много сил уходит на их охрану. С другой стороны,эти силы раньше уходили на "обслуживание" чувства вины.

Это как после зимы решить бегать. И сразу в полную скорость побежать километров 5-7. Выдохнуться можно через 10 мин. И бросить бегать вообще.

Возьмитесь обегерать не всю территорию. А часть.
В беге важно намерено замедлять себя в первые 10 минут. Это время для врабатывания, чтобы смочь потом пробежать 40 минут, 5 км. И на следующий день снова побежать. Так и тут.

Вот и хочу "в домик".Чтобы никто не трогал.Домик - это здорово! Я называю место, где я восстанавливаюсь - нора. :)

[12angrymen]

Радмила, вы вот это задание для Наташи написали, а я его подглядела и взяла на вооружение, иногда работает! простой прием, а польза есть. Спасибо!

Присоединяюсь, действительно есть польза.
Мне очень помогает "вот сейчас я себе сделаю что-нибудь (разрушительное)" на работе, выполнении домашних обязанностей. Скажу так себе и не взваливаю лишний груз на плечи.
Но вот когда дело до еды, ничто не может меня остановить)

[Jandi]

.
Но вот когда дело до еды, ничто не может меня остановить)

Ирина, дай пять! у меня тоже самое...

но весы говорят мне что я вернула те 3 кило, которые ушли в январе-феврале и я на себя разозлилась. Сегодня не купила слойку и не съела конфету, хотя очень хотелось. Но хлеб и гарнир продолжаю есть. Еще надо разозлиться!
Я заметила, что если на себя разозлюсь, это дает не энергию для дела.

[RadmilaPon]

Присоединяюсь, действительно есть польза.
Мне очень помогает "вот сейчас я себе сделаю что-нибудь (разрушительное)" на работе, выполнении домашних обязанностей. Скажу так себе и не взваливаю лишний груз на плечи.
Но вот когда дело до еды, ничто не может меня остановить)


Ойой - "вот сейчас я себе сделаю что-нибудь (разрушительное)" - я так не говорила! :)
В таком виде звучит агрессивно по отношению к себе, как наказание, как месть.

[Jandi]

NataliaSmile одобрил(а): ЯНди,как интересно ты его называешь..."Новый контакт"

Наташа, я сама каждый раз смеюсь, когда так называю. Так сложилось у меня тут его в группе называть. Лично, конечно, так не называю :-)

[12angrymen]

Ойой - "вот сейчас я себе сделаю что-нибудь (разрушительное)" - я так не говорила! :)
В таком виде звучит агрессивно по отношению к себе, как наказание, как месть.

Радмила, я думаю, что я уловила смысл, хотя слово "сделаю" может быть звучит зловеще. Но это со стороны, по мне так вроде ничего звучит)
Вообще, мне кажется что слова - это второстепенно, в них много абстрактности. Главное суть, то что за словами стоит. А иногда даже прячется.

[12angrymen]

Ирина, дай пять! у меня тоже самое...

но весы говорят мне что я вернула те 3 кило, которые ушли в январе-феврале и я на себя разозлилась. Сегодня не купила слойку и не съела конфету, хотя очень хотелось. Но хлеб и гарнир продолжаю есть. Еще надо разозлиться!
Я заметила, что если на себя разозлюсь, это дает не энергию для дела.
Про конфеты поделюсь.
Пару дней назад у меня случилась крапивница. Было много конфет и вкусняшек в этот день. Когда краснота и отек добрались до горла и до лица, мне было так страшно, что даже мысли не допускала о конфете, думала на сладкое отныне табу.
Но ничего подобного. Сегодня я уже разговелась парой шоколадных печений, вроде не сыпет. а жаль...наверное крапивница - это то, что могло бы меня остановить)

[Flarina]

Здравствуйте, уважаемые участницы и ведущие!


Сегодня очень, ну, очень загруженный день.

Вечером еще с ребенком идем на День Рождения. И вечером меня точно не будет. Появлюсь только утром в среду, верю в это.
Скоро напишу Шерринг.

Арина

P.S.Очень по всем соскучилась!

[Jandi]

Нет. Одно и другое может быть не связано.
Я говорила, что голод по какому-то отношению к Вам от другого (тут пока не все ясно, мы так подробно не говорили) будет.

Радмила, я помню свои долги, буду собираться с силами в следующую сессию написать.


Как алкоголик. Можно быть в ремиссии всю жизнь. Но жажда у них не прекращается уже никогда.
Ой...я даже немного напугалась этому примеру. Получается, жажда контакта для меня - это как алкоголизм? зависимость?


А с собой может быть приятно. Это можно повзращивать.
Радмила, а можно про это подробнее, как взращивать это нечто, чтобы с собой тоже было приятно? У меня это бывает, но, получается, мало этого...


Пожалуйста! Мне тоже стало с Вами говорить свободнее.
Правильно я понимаю, что ваше "с вами говорить свободнее" значит, что я стала более предсказуемой и менее эмоциональной?:ah:

[LingvaPsy]

Задумалась даже, почему мужчины, которые мне нравятся оказываются спокойными и неагрессивными, но потом оказывается, что набор их потребностей в общении с окружающим миром не совпадает с моим набором... Придумала только то, что после "агрессивной" мамы в детстве, у меня где-то в психике отпечаталось как распознавать неагрессивных людей. И я их распознаю и по умолчанию выбираю. Но мне сложно с ними. Им мало надо от окружающей среды. А мне надо много, мне хочется общаться, в контакте быть, чем-то заниматься...:ax: Как поменять этот паттерн, ума не приложу.
Янди, уже давно у меня внутри крутится вопрос к тебе (больше похожий на предостережение), готова ли ты, получив в мужчине активность-контактность-чувственность, утратить что-то иное (возможно, спокойствие - не знаю).
Тебе "надо много" (см. выделенное) именно от мужчины или вообще от окружающей среды? Какова в этом роль другого человека, а какова - твоя?

[RadmilaPon]

Радмила, я думаю, что я уловила смысл, хотя слово "сделаю" может быть звучит зловеще. Но это со стороны, по мне так вроде ничего звучит)
Вообще, мне кажется что слова - это второстепенно, в них много абстрактности. Главное суть, то что за словами стоит. А иногда даже прячется.А что для Вас стоит за этими словами?

[Flarina]

Неделя была интересной и разнообразной. Чувствую себя энергичной, не смотря по мое состояние, предчувствие насморка.

Всю неделю, каждый день наблюдала за оптимистом и пессимистом.
Оптимист стал осознавать, что пессимист умеет чувствовать, а пессимист учился признавать свои чувства.
Чаще стала признавать в себе, что могу огорчится, злится, устать и при этом с собой поговорить, что это имеет место быть. Применяю тактику понимания, по отношения к самой же себе. Как ни странно это звучит, но это не так уж и легко, оказалось, понять, что я испытываю на самом деле.

У меня радостная новость, я смогла вырастить закваску дома. Свою, дорогую и любимую. Почему радостная, потому что это уже не первая попытка ее вырастить. А сейчас получилось! Я так счастлива!
К сожалению, не получается выпечь достаточно поднявшийся хлеб. Но я не сдаюсь и намерена его испечь достаточно поднятым.

Виделась в выходные со своей сестрой. Узнала, что она на меня обиделась, а я даже об этом не догадывалась. Мы обсудили и пришли к выводу, что зефир интернета присутствует. И сейчас все хорошо.
А так же до этого я была на нее зла и смогла ей об этом написать, и самое удивительное, что мне за это ничего не было.
Всегда присутствует страх за то, что если я скажу, что я зла или обижена, то мне что-то за это будет. Это что-то будет еще и больно, еще со мной не будут говорить и не будут меня любить.

Делала шаги по набору группы по йоге. Что-то мой энтузиазм спал, после того как я увиделась со своим тренером по йоге, узнала расписание залов. И на этом все. Не понимаю, что именно меня останавливает. Толи отношения с тренером, толи то, что это может быт мне не нужно.
Людмила, Радмила, участницы, мне хочется услышать, что вы думаете об этой ситуации?

А так же я впускала в рассказе в мир героини других людей. Впустить получилось, Но! Удивляюсь состоянию героини, что она чувствует себя одинокой и что все равно уйдет, куда и зачем еще не знает. И она не понимает, что чувствует (чувства подморожены). Героиня всячески закрывается. Люди, ей рады и готовы ее принять, предлагают ей остаться, но она отрицает свое присутствие в их мире. Но она рада, что люди живы и их много, и есть дети.

Мой ребенок стал больше не слушаться, я то прикрикну, то шлепну. Понимаю, что чем больше кричу и шлепаю, то он больше шкодничает. Работаю над этим и стараюсь с ним больше разговаривать, что хорошо, а что плохо и что я при этом чувствую.
С мужем больше обнимаемся и держимся за руку. Я испытываю к нему очень теплые чувства и еще больше любви.

Запроса не имею.

Арина

P.S. Погода очень радует своими теплыми деньками.

[RadmilaPon]

Радмила, я помню свои долги, буду собираться с силами в следующую сессию написать. Ок.

Ой...я даже немного напугалась этому примеру. Получается, жажда контакта для меня - это как алкоголизм? зависимость?Не вообще контакта.
А такого, по которому Вы так тоскуете. Я тут говорю очень общо, потому что подробно про это не говорили. Ну и лучше на личной это обсуждать. И не один раз, чтобы точно понимать и ловить, когда включается именно тот голод.
Это созависимость. Зависимость от человека, если хотите, можно так назвать. Это уже в структуре личности.
Хотеть контактировать с людьми или не хотеть - нормально. Хочу быть понятой правильно. Потребночть в других людях бывает разная и маркируется разными чувствами.
Когда в Вас появляется такой "зуд", вот прям надо и все тут, тоска, обида (есть еще что-то. Я останавливаюсь на том, что уже известно), вот в этом моменте начинается та жажда контакта, о которой говорите Вы.

Радмила, а можно про это подробнее, как взращивать это нечто, чтобы с собой тоже было приятно? У меня это бывает, но, получается, мало этого...Как? Постепенно. :)
У меня нет схемы :). Обычно, в терапии, в ходе работы становится понятно, что нужно человеку, что он может сделать.

Правильно я понимаю, что ваше "с вами говорить свободнее" значит, что я стала более предсказуемой и менее эмоциональной?:ah:Я бы назвала это плавной, размеренной.

[Anita79]

Аня, кто-то может сходить с Вами, вместо Вас? С мужем обсуждали перевод в другой сад?

Да, с мужем, конечно, обсуждала. На уровне наших обсуждений он активен в этих вопросах, у него есть свое видение и проч. Но когда надо куда-то идти, идти надо мне (у него же всегда есть отговорка, что он работает, а я нет:ah:) Бабушки далеко, да и мысли позвать с собой маму нет, все же я уже выросла, чтобы ходить с мамой....:ag:

Аня

[Jandi]

Янди, уже давно у меня внутри крутится вопрос к тебе (больше похожий на предостережение), готова ли ты, получив в мужчине активность-контактность-чувственность, утратить что-то иное (возможно, спокойствие - не знаю).

Лен, хороший вопрос. Не знаю, готова ли. Нужно попробовать, пока не пообщаешься какое-то приличное время с другим типом людей, не знаешь, готова ли. В целом вижу, что паттерн ведет к тому, что я остаюсь в спокойствии и как бы в безопасности, но это приводит к неудовлетворенности и скукоте в конечном итоге. Это как будто я, когда выбираю кого-то для отношений, инстинктивно вмешивается котеночек. А потом включается тигрица и ей становится тесно в отношениях. А другой стороне "спокойной" столько активности не нужно....и это ведет к конфликту несовпадения потребностей.


Тебе "надо много" (см. выделенное) именно от мужчины или вообще от окружающей среды? Какова в этом роль другого человека, а какова - твоя?
Нет, не именно от мужчины. Вот на прошлой неделе 4 дня из 7, у меня были встречи с подругами (3 раза) и с семьей друзей (1 раз) и мне это было классно, мне понравилось. Еще помню, как ездила в Россию с дочкой, там вообще не было никаких отношений с мужчинами итд, только родственники итд, и я тоже осталась очень довольна общением, поездками, то есть я чувствовала себя живой. И еще, когда работала и несколько раз в год были командировки на конгрессы и конференции, я тоже была очень рада... То есть мне нужно быть среди людей, мне нужна динамика, общение, контакт. А дома сидеть скучно. А именно это я и делаю. А когда думаю, что поеду в выходной на ярмарку вакансий, то сразу настроение улучшается.

[Anita79]

Аня, привет! У меня было подобное ощущение давно, пока я не поняла и приняла для себя этот факт, что у кого-то это работа рассказывать или информировать о чем-то. Например, в гостинице есть отдел, который занимается бронированием и они много и с удовольствием рассказывают любому заинтересовавшемуся об особенностях. Точно также и продавцы красивых машин не будут ругаться, а расскажут про машину.

Постепенно я перенесла это на многие категории и иногда повторяю про себя "за спрос не бьют", когда совсем страшно.

Мне кажется, меня "не спрашивать" научили в детстве родители. Потому что я до сих пор помню свое ощущение, когда я для какой-то игры хотела попросить у мамы пустую коробочку от кассеты и мне было страшно у нее спрашивать. Я спросила, но вот этот липкий страх - он долго был со мной.

Да, Марина, мне кажется, что я иду примерно в том же направлении.. но пока ближе к началу пути... Про спрос слышала в другом варианте: за спрос денег не берут ;)

Аня

[Anita79]

Аня, приятно читать, что изменения радуют.

Про сад поняла, когда отправила сообщение, увидела, что Радмила спросила схоже.

Хочу предложить тебе посмотреть на ситуацию с другой стороны. Работникам сада нужно/обязывают предоставлять услуги популяризации учреждения и твое обращение с вопросом "Как/что у вас?" даст им возможность поставить галочку о проведенной работе - pr мероприятии.

Арин

Спасибо, Арин! У меня были смутные догадки на этот счет, что саду тоже надо распространять информацию о себе. Но есть ощущение, что делается это массово (например, день открытых дверей), а не каждому рассказывать....

Аня

[RadmilaPon]

Да, с мужем, конечно, обсуждала. На уровне наших обсуждений он активен в этих вопросах, у него есть свое видение и проч. Но когда надо куда-то идти, идти надо мне (у него же всегда есть отговорка, что он работает, а я нет:ah:) Аня, по факту, одной Вам страшно звонить и идти, выросли Вы или нет.

Он знает, что Вам сложно одной пойти или позвонить, что Вам страшно?

Бабушки далеко, да и мысли позвать с собой маму нет, все же я уже выросла, чтобы ходить с мамой....:ag:Это Вас поддерживает и дает смелость идти одной?

Если не эти люди, то кто еще мог бы с Вами пойти, посидеть рядом, когда Вы звоните?

[Jandi]

У меня радостная новость, я смогла вырастить закваску дома. Свою, дорогую и любимую. Почему радостная, потому что это уже не первая попытка ее вырастить. А сейчас получилось! Я так счастлива!
К сожалению, не получается выпечь достаточно поднявшийся хлеб. Но я не сдаюсь и намерена его испечь достаточно поднятым.
Арина, поздравляю с выращенной закваской! столько радости в этом! молодец!

Делала шаги по набору группы по йоге. Что-то мой энтузиазм спал, после того как я увиделась со своим тренером по йоге, узнала расписание залов. И на этом все. Не понимаю, что именно меня останавливает. Толи отношения с тренером, толи то, что это может быт мне не нужно.
Людмила, Радмила, участницы, мне хочется услышать, что вы думаете об этой ситуации?

Арина, у тебя плохие отношения с тренером? что она думает по поводу набора тобою группы? поддерживает или отговаривает?

[Flarina]

Арина, поздравляю с выращенной закваской! столько радости в этом! молодец!

Арина, у тебя плохие отношения с тренером? что она думает по поводу набора тобою группы? поддерживает или отговаривает?

Спасибо, Янди.

В том то и дело, что у меня с ней очень хорошие отношения, как я считаю. Но всегда, что-то не то. И я это переношу на себя, что со мной что-то не то.

Она не отрицает, а наоборот за то, чтобы я вела. Поддерживает. И даже готова, помогать.

Но что-то меня останавливает, тормозит.

Арина

[Jandi]

Но что-то меня останавливает, тормозит.

Когда думаешь про это, какие чувства и мысли возникают?

Арина, мне сложно понять, что тебя тормозит...еще меня удивило, что ты написала в шерринге про группу йоги, что "может быть мне это не нужно"

Когда обсуждали запрос, ты писала, что давно и очень хочешь набрать группу. А теперь сомневаешься?

В целом, у меня этот вопрос вызвал растерянность и небольшое замешательство...

[Aryn]

Арин, ...

А расскажи о своем дне ?:az::ah:

Мой день начинается в 6.00-6.30, зависит от того насколько подготовлюсь с вечера. Сборы на работу - себя, иногда мужа, ребенка в школу. 8.00-17.00 - я на работе, иногда дольше. Рабочий день не предсказуем, не смотря на планы. Все зависит от посетителей и ситуаций. Часто приходится работать вне офиса, тогда больше времени тратится на дорогу.
После работы - опять работа :ag: -домашняя: готовка, уборка... иногда помощь ребенку с уроками. Продукты стараюсь купить по-дороге с работы, получается дороже, но не трачу время на спецпоход в магазин, иногда озадачиваю мужа. В рабочие дни очень редко куда-то выхожу (шопинг, погулять) да и в выходные не часто :mad: Весной - осенью будут поездки на дачу, работа на грядках. Время отбоя зависит от усталости, очень устала - пораньше спать, не очень - почитать, посмотреть фильм.
Вот такой круговорот.

Арин

[Flarina]

Когда думаешь про это, какие чувства и мысли возникают?

Арина, мне сложно понять, что тебя тормозит...еще меня удивило, что ты написала в шерринге про группу йоги, что "может быть мне это не нужно"

Когда обсуждали запрос, ты писала, что давно и очень хочешь набрать группу. А теперь сомневаешься?

В целом, у меня этот вопрос вызвал растерянность и небольшое замешательство...

Понимаю, тебя , Янди.

Я тоже бываю в замешательстве. Да, давно хочу и есть желание.
Но, меня так же посещают мысли, что это может быть не мое. Не то чтобы не нужно. Не мое.

И тут же включается, раз не мое, то зачем вообще что-то делать. Хотя, я ощущаю большой прилив сил, когда веду занятие.И когда посещают мысли набрать, собрать всех и организовать.

Арина

[Anita79]

Аня, по факту, одной Вам страшно звонить и идти, выросли Вы или нет.

Он знает, что Вам сложно одной пойти или позвонить, что Вам страшно?

Конечно, знает. Думаю, у него тоже вызывает дискомфорт куда-то идти и что-то спрашивать.


Это Вас поддерживает и дает смелость идти одной?

Если не эти люди, то кто еще мог бы с Вами пойти, посидеть рядом, когда Вы звоните?

Точнее было бы сказать, не про смелость, а то, что мне стыдно и неудобно идти куда-то с мамой.... От этого будет только больше дискомфорта.
Кроме меня самой, никого другого в голову мне больше не приходит :)

Аня

[RadmilaPon]

Делала шаги по набору группы по йоге. Что-то мой энтузиазм спал, после того как я увиделась со своим тренером по йоге, узнала расписание залов. И на этом все. Не понимаю, что именно меня останавливает. Толи отношения с тренером, толи то, что это может быт мне не нужно.
Людмила, Радмила, участницы, мне хочется услышать, что вы думаете об этой ситуации?Арина, а чувствуете что в этой ситуации?

[Aryn]

Арин, ...

Как ты себя чувствуешь в той метафоре про цыпленка? Что-то изменилось?

Да, Янди, изменилось. Я уже не мокрый цыпленок, а сухой, оперившийся, хотя с не совсем расправленными крыльями :ab:

Арин

[LingvaPsy]

Девочки, напишу наконец-то о себе.

В целом все нормально, были за эти дни приятные моменты, есть некоторое напряжение (больше касается работы, т.к. не совсем понимаю, чего хочет руководитель). Ходили в кинотеатр на триллер - сто лет не была, набоялась до трясучки:).

Но вот одна ситуация меня прям выбила что-то из колеи. Я сначала думала, что не буду об этом рассказывать, а потом решила: а почему бы и нет? Ситуация как раз "про кино".
В общем, в кино я попала так. Вечером в пятницу спросила у мужа, какие у него планы на выходные (чтобы состыковать их со своими планами). Он среди прочего сказал, что старшая дочь его попросила сходить в кино в субботу вечером, и если я хочу, то могу с ними пойти. Ну я подумала-подумала, да и согласилась.
Буду называть девочку Машей, хоть она и не Маша ни разу, но разрешения оглашать имя я не спрашивала - не звать же ее девочкой или падчерицей. Девочке на днях 15 будет. Отношения были у нас раньше довольно теплые, сейчас - даже не знаю, как их оценить: не враждуем, но и какого-то особого контакта нет. Был длительный перерыв, когда почти не пересекались - моя беременность и первый год дочки, у нее это 12-14 лет - как раз возраст превращения из девочки в девушку.
Ну и вот, про кино. Заехали за Машей вечером, пришли в кинотеатр, вроде разговаривали нормально, шутили, она фотки показывала какие-то. После окончания фильма я попыталась пошутить: "Да, Маша, когда ты ходила на "Рапунцель", это было милее!" (ну реально страшный фильм для меня). Маша никак не отреагировала. Быстро взяла свою одежду, вышла. Я тут иду, фонтанирую эмоциями, нервно смеюсь, разговариваю громко, шучу, муж делает вид, что ему было почти не страшно. Маша в машине молчала, потом сказала мужу/папе несколько раздраженно: "Отвези меня домой". Отвезли. Я ему говорю: "Что-то настроение у нее как-то резко испортилось..." У самой меня было смутное ощущение, что это я что-то не так сказала/сделала. Приехали домой, он ей в соцсети написал, спросил, Маша сказала: "Я только с тобой хотела сходить". Я сидела рядом, ответ видела. Все мои эмоции сразу затерлись. Я потухла. Ушла умываться, потом легла спать. Чувствовала смесь обиды, злости и чего-то еще. Хотелось, чтобы муж заметил мои чувства, но он или не заметил, или предпочел не заметить. И сама я так и не решилась с ним обсудить эту ситуацию.
Не знаю, с какой стороны вообще подойти к нашим с Машей отношениям: или нам вдвоем как-то разбираться, ведь девочка уже довольно взрослая, или это дело мужа - налаживать наш контакт, и налаживать ли его вообще? Или мне разбираться только в своих чувствах к ней? Я умом понимаю, что ни я ее любить не обязана, ни она меня, и как бы там ни было - а со мной связано разрушение ее семьи. И у самой меня к ней чувства неоднородные: с одной стороны она "конкурент" для моего ребенка (за внимание отца, за финансовые ресурсы и проч.; ха - да и для меня самой тоже), с другой - она все же сестра, и довольно хорошая девочка вообще, умненькая, настойчивая, активная, и как человек она мне нравится вполне. А последняя мысль, посетившая меня - может, мое отношение к ней и ее ко мне вовсе и ни при чем, а все дело в отношениях между мной и мужем и именно в них нужно что-то решать?

В общем, вот. Если запросов на сегодня нет и если это имеет отношение к теме нашей группы (уважаемые ведущие, вопрос к вам), то я бы вынесла в качестве запроса сегодня.

[Flarina]

Арина, а чувствуете что в этой ситуации?

По началу я чувствовала прилив сил. Желание сделать. Но стоило мне узнать расписание и вот оно пришло время группу набирать и ориентироваться на время, когда. Я притихла. И энергия спала. Я успокоилась.

Арина

[Anita79]

Арина,
что была за встреча с тренером? Что ты увидела в расписании залов?

[Anita79]

Аня, мне тоже нужно позвонить в садики и зайти в отдел образования. А как ты представляешь себе процесс выяснения, лучше ли новый садик? В техническом и бытовом плане - понятно, можно спросить, посмотреть. А в плане отношения к детям? Меня тоже очень волнует этот вопрос, но как это понять - не знаю. Наблюдать вряд ли разрешат постороннему человеку за группой, а вопросы задавать... какие? и насколько ответы будут соответствовать действительности?

Лена,
конечно, отношение к детям выяснить трудно. Хочу я узнать прежде всего формальные моменты: по какой программе работают, сколько и когда гуляют, сколько раз в неделю физкультура/музыка и проч., что могут сказать про воспитателей, почему они вообще решили набирать группу 4-леток, если последние годы у них были только подготовительные группы и т.п.
Аня

[Flarina]

Дорогие участницы и ведущие, уже побежали на День Рождения! Я постараюсь, как освобожусь, ответить на вопросы!

Арина

[HealthyLiver]

Дорогие ведущие и участницы, здравствуйте!
У меня на этой неделе много дел, я разрываюсь между делами.
У нас началась стадия приемки квартиры и общения с дизайнером. Все новое, все интересное.
Мое состояние сейчас похоже на третий триместр беременности: хочется лежать и ничего не делать т.к. скоро рожать новый проект, свое жилье.
Ребенка оставить не с кем, но при этом надо все успеть сделать.
Попробую ответить на неотвеченные вопросы.

[HealthyLiver]

Лена, скопируй свой запрос в Запросы, пожалуйста.

[12angrymen]

А что для Вас стоит за этими словами?

Смысл, который (как мне показалось) несли ваши слова:

есть момент, ситуация, в которой я совершаю действие (или собираюсь совершить), имеющее (или которое будет иметь) для меня негативные последствия. Я останавливаюсь и думаю об этом действии, что оно несет для меня.

Ну например, ем я шоколадку. И тут я себе говорю, это будет иметь последствия - вес, сыпь, улучшенное настроение. Взвешиваю, анализирую, ем дальше. Или не ем (но это реже).

Или смысл послания был в другом?

[12angrymen]

Неделя была интересной и разнообразной. Чувствую себя энергичной, не смотря по мое состояние, предчувствие насморка.

Всю неделю, каждый день наблюдала за оптимистом и пессимистом.
Оптимист стал осознавать, что пессимист умеет чувствовать, а пессимист учился признавать свои чувства.
Чаще стала признавать в себе, что могу огорчится, злится, устать и при этом с собой поговорить, что это имеет место быть. Применяю тактику понимания, по отношения к самой же себе. Как ни странно это звучит, но это не так уж и легко, оказалось, понять, что я испытываю на самом деле.

У меня радостная новость, я смогла вырастить закваску дома. Свою, дорогую и любимую. Почему радостная, потому что это уже не первая попытка ее вырастить. А сейчас получилось! Я так счастлива!
К сожалению, не получается выпечь достаточно поднявшийся хлеб. Но я не сдаюсь и намерена его испечь достаточно поднятым.

Виделась в выходные со своей сестрой. Узнала, что она на меня обиделась, а я даже об этом не догадывалась. Мы обсудили и пришли к выводу, что зефир интернета присутствует. И сейчас все хорошо.
А так же до этого я была на нее зла и смогла ей об этом написать, и самое удивительное, что мне за это ничего не было.
Всегда присутствует страх за то, что если я скажу, что я зла или обижена, то мне что-то за это будет. Это что-то будет еще и больно, еще со мной не будут говорить и не будут меня любить.

Делала шаги по набору группы по йоге. Что-то мой энтузиазм спал, после того как я увиделась со своим тренером по йоге, узнала расписание залов. И на этом все. Не понимаю, что именно меня останавливает. Толи отношения с тренером, толи то, что это может быт мне не нужно.
Людмила, Радмила, участницы, мне хочется услышать, что вы думаете об этой ситуации?

А так же я впускала в рассказе в мир героини других людей. Впустить получилось, Но! Удивляюсь состоянию героини, что она чувствует себя одинокой и что все равно уйдет, куда и зачем еще не знает. И она не понимает, что чувствует (чувства подморожены). Героиня всячески закрывается. Люди, ей рады и готовы ее принять, предлагают ей остаться, но она отрицает свое присутствие в их мире. Но она рада, что люди живы и их много, и есть дети.

Мой ребенок стал больше не слушаться, я то прикрикну, то шлепну. Понимаю, что чем больше кричу и шлепаю, то он больше шкодничает. Работаю над этим и стараюсь с ним больше разговаривать, что хорошо, а что плохо и что я при этом чувствую.
С мужем больше обнимаемся и держимся за руку. Я испытываю к нему очень теплые чувства и еще больше любви.

Запроса не имею.

Арина

P.S. Погода очень радует своими теплыми деньками.

Арина, энтузиазм - вещь переменчивая, сегодня есть, завтра нет. Если ты все таки поймешь, что это твое, и наберешь группу, то будет много таких спадов и подъемов, и к ним нужно внимательно относится.
Кроме тебя, никто не сможет сказать нужна ли йога или что-то другое. Лично мне кажется, это интересное занятие.
Вначале сложно, нужно много работать и вкладывать. Поэтому энтузиазм часто пропадает. Потом будет проще.

[HealthyLiver]

Настя, что усвоили в группе с ее начала? Мы сейчас уже ближе к концу группы. Времени прошло ощутимо. Про что можно сказать, что осталось в Вас?

Радмила, пишу то что осознано осталось:

Создание правил – сначала узнать мнение всех, потом голосовать.
Отклики на отклики - очень эффективный метод осознания.
Я-сообщения и Ты-сообщения. Защита границ.
Важно понимать и удовлетворять СВОИ потребности
Треугольник Карпмана
можно конфликтовать защищая свои границы, но при этом оставаться в отношениях, не рвать их.
Можно вернуться в прошлое взрослым в тело маленькой девочки и изменить свое отношение к прошлому, перезаписать.
Нужно сообщать другим о своем существовании, о себе.
Занимать свои 50% пространства полностью.
Если быть перфекционистом, то не остается пространства для другого человека.
Если плакать, то громко и долго и выплакать океан.
Я выросла в деструктивной семье
Важно иметь группу поддержки, поддерживающее окружение
Мои эмоции очень важны для моего проживания жизни
Искать возможности и ограничения
Осознание, что мой рост и размер слегка меньше, чем я представляла себе свое тело.

[HealthyLiver]

Настя, мама с папой вместе живут?
Как Вы думаете (или знаете точно), у мамы есть психические/психологические проблемы?

Людмила, родители живут вместе. И кот.

Был период, когда папа съехал от мамы, она его выгнала за алкоголизм после выхода на пенсию. Но потом они опять съехались.

Мама трудоголик и созависимая. Еще у нее очень резкие перепады настроения.

[HealthyLiver]

Да, Арин, изменения меня радуют. Они мне интересны и жизнь с ними интереснее :)

Про сад я уже немного написала Радмиле. А чувства - похоже на то, что я боюсь, страх:bn:
Аня

Аня, у меня точно такой же страх.
Поэтому я просто сказала мужу, чтобы он перед работой заехал в ОСИП и отвез оригиналы документов.:D
Он накосячил конечно, но я не сержусь, т.к. я бы накосячила бы также :ab:

[12angrymen]

Девочки, напишу наконец-то о себе.

В целом все нормально, были за эти дни приятные моменты, есть некоторое напряжение (больше касается работы, т.к. не совсем понимаю, чего хочет руководитель). Ходили в кинотеатр на триллер - сто лет не была, набоялась до трясучки:).

Но вот одна ситуация меня прям выбила что-то из колеи. Я сначала думала, что не буду об этом рассказывать, а потом решила: а почему бы и нет? Ситуация как раз "про кино".
В общем, в кино я попала так. Вечером в пятницу спросила у мужа, какие у него планы на выходные (чтобы состыковать их со своими планами). Он среди прочего сказал, что старшая дочь его попросила сходить в кино в субботу вечером, и если я хочу, то могу с ними пойти. Ну я подумала-подумала, да и согласилась.
Буду называть девочку Машей, хоть она и не Маша ни разу, но разрешения оглашать имя я не спрашивала - не звать же ее девочкой или падчерицей. Девочке на днях 15 будет. Отношения были у нас раньше довольно теплые, сейчас - даже не знаю, как их оценить: не враждуем, но и какого-то особого контакта нет. Был длительный перерыв, когда почти не пересекались - моя беременность и первый год дочки, у нее это 12-14 лет - как раз возраст превращения из девочки в девушку.
Ну и вот, про кино. Заехали за Машей вечером, пришли в кинотеатр, вроде разговаривали нормально, шутили, она фотки показывала какие-то. После окончания фильма я попыталась пошутить: "Да, Маша, когда ты ходила на "Рапунцель", это было милее!" (ну реально страшный фильм для меня). Маша никак не отреагировала. Быстро взяла свою одежду, вышла. Я тут иду, фонтанирую эмоциями, нервно смеюсь, разговариваю громко, шучу, муж делает вид, что ему было почти не страшно. Маша в машине молчала, потом сказала мужу/папе несколько раздраженно: "Отвези меня домой". Отвезли. Я ему говорю: "Что-то настроение у нее как-то резко испортилось..." У самой меня было смутное ощущение, что это я что-то не так сказала/сделала. Приехали домой, он ей в соцсети написал, спросил, Маша сказала: "Я только с тобой хотела сходить". Я сидела рядом, ответ видела. Все мои эмоции сразу затерлись. Я потухла. Ушла умываться, потом легла спать. Чувствовала смесь обиды, злости и чего-то еще. Хотелось, чтобы муж заметил мои чувства, но он или не заметил, или предпочел не заметить. И сама я так и не решилась с ним обсудить эту ситуацию.
Не знаю, с какой стороны вообще подойти к нашим с Машей отношениям: или нам вдвоем как-то разбираться, ведь девочка уже довольно взрослая, или это дело мужа - налаживать наш контакт, и налаживать ли его вообще? Или мне разбираться только в своих чувствах к ней? Я умом понимаю, что ни я ее любить не обязана, ни она меня, и как бы там ни было - а со мной связано разрушение ее семьи. И у самой меня к ней чувства неоднородные: с одной стороны она "конкурент" для моего ребенка (за внимание отца, за финансовые ресурсы и проч.; ха - да и для меня самой тоже), с другой - она все же сестра, и довольно хорошая девочка вообще, умненькая, настойчивая, активная, и как человек она мне нравится вполне. А последняя мысль, посетившая меня - может, мое отношение к ней и ее ко мне вовсе и ни при чем, а все дело в отношениях между мной и мужем и именно в них нужно что-то решать?

В общем, вот. Если запросов на сегодня нет и если это имеет отношение к теме нашей группы (уважаемые ведущие, вопрос к вам), то я бы вынесла в качестве запроса сегодня.

Лена, чувства и правда неоднородные у тебя к ней, будто в замешательстве.
А была ли однородность в них до того происшествия в кинотеатре?
Раньше какие были чувства к ней?
Мне показалось, что такое замешательство связано просто с обидой, огорчением. Ну как тут не обидишься, конечно неприятно...и муж сделал вид, что не заметил твою обиду. Это вдвойне неприятнее...

[HealthyLiver]

Настя, у меня вызвали большое сочувствие твои сообщения про детство, которыми ты поделилась на прошлой сессии. спасибо за доверие.
Как ты сейчас себя чувствуешь?


У меня неожиданные мысли про "тяжелое" детство появились.

Мы с новым контактом иногда вместе отвечаем на один опросник, чтобы получше узнать друг друга. Там один из вопросов был: если бы вы могли изменить в своем детстве, то что это было бы?

Сама я думала на тему, чтобы много чего бы хотела поменять, так как много было всего неприятного...

Но меня просто убил ответ другой стороны: ничего бы не хотел изменить, если бы что-то бы изменил, то я бы не был я уже.

(Хотя там тоже есть поле для желания что-то "изменить", по моему мнению).

А ведь и правда, то, что с нами когда-то произошло, его уже никак не поменять, оно случилось, ушло, это безвозвратно. И оно сделало нас такими, какие мы есть. А мы разве какие-то плохие? Мы хорошие :az:

Вот так, девчата, иногда полезно с мужчинами разговаривать, чтобы приблизиться к самопринятию :aj:

Янди, я в начале работы в группе смотрела фантастический сериал "Быть Эрикой" про 32-х летнюю девушку, которую уволили с работы и бросил молодой человек. Ее психотерапевт в каждой серии отправлял ее в прошлое, в котором она меняла свои реакции и слова. Я стала пользоваться этим методом, "перезаписывая" воспоминания о своем прошлом.:ab:

[HealthyLiver]

Неделя была интересной и разнообразной. Чувствую себя энергичной, не смотря по мое состояние, предчувствие насморка.

Всю неделю, каждый день наблюдала за оптимистом и пессимистом.
Оптимист стал осознавать, что пессимист умеет чувствовать, а пессимист учился признавать свои чувства.
Чаще стала признавать в себе, что могу огорчится, злится, устать и при этом с собой поговорить, что это имеет место быть. Применяю тактику понимания, по отношения к самой же себе. Как ни странно это звучит, но это не так уж и легко, оказалось, понять, что я испытываю на самом деле.

...
Всегда присутствует страх за то, что если я скажу, что я зла или обижена, то мне что-то за это будет. Это что-то будет еще и больно, еще со мной не будут говорить и не будут меня любить.

Делала шаги по набору группы по йоге. Что-то мой энтузиазм спал, после того как я увиделась со своим тренером по йоге, узнала расписание залов. И на этом все. Не понимаю, что именно меня останавливает. Толи отношения с тренером, толи то, что это может быт мне не нужно.
Людмила, Радмила, участницы, мне хочется услышать, что вы думаете об этой ситуации?


Запроса не имею.

Арина

P.S. Погода очень радует своими теплыми деньками.

Арина, а сколько часов ты потратила на решение вопросов по набору группы?

[HealthyLiver]

Мой день начинается в 6.00-6.30, зависит от того насколько подготовлюсь с вечера. Сборы на работу - себя, иногда мужа, ребенка в школу. 8.00-17.00 - я на работе, иногда дольше. Рабочий день не предсказуем, не смотря на планы. Все зависит от посетителей и ситуаций. Часто приходится работать вне офиса, тогда больше времени тратится на дорогу.
После работы - опять работа :ag: -домашняя: готовка, уборка... иногда помощь ребенку с уроками. Продукты стараюсь купить по-дороге с работы, получается дороже, но не трачу время на спецпоход в магазин, иногда озадачиваю мужа. В рабочие дни очень редко куда-то выхожу (шопинг, погулять) да и в выходные не часто :mad: Весной - осенью будут поездки на дачу, работа на грядках. Время отбоя зависит от усталости, очень устала - пораньше спать, не очень - почитать, посмотреть фильм.
Вот такой круговорот.

Арин

Арин, а какие ты чувства испытываешь в течение дня? По поводу того что редко куда-то ходишь, читаешь, смотришь фильмы?

[HealthyLiver]

Девочки, напишу наконец-то о себе.

А последняя мысль, посетившая меня - может, мое отношение к ней и ее ко мне вовсе и ни при чем, а все дело в отношениях между мной и мужем и именно в них нужно что-то решать?

В общем, вот. Если запросов на сегодня нет и если это имеет отношение к теме нашей группы (уважаемые ведущие, вопрос к вам), то я бы вынесла в качестве запроса сегодня.

Лена, а что тебя натолкнуло на эту мысль?

[Oopaa729]

Марина, понимаю и тебя, и твоего мужа, т.к., с одной стороны, очень хорошо запоминаю, кто, когда и чего такого-этакого сказал (и вытащить это в подходящий момент могу), а с другой - "брякнуть" - это мое (а не так понять и записать на свой счет - любимое дело мужа). А что ты чувствуешь, когда понимаешь, что "брякнула", а тебя поняли иначе?

В последнюю ссору я отловила перенос "Дурацкая идея" - "Я - дурак". И попросила не переносить мои эмоции про события на себя, не додумывать, а спросить.

Но это видимо просто только на словах. Потому что когда ругают твою идеи или твой труд, то очень легко начать думать и о себе в целом плохо. Как поступать самой в будущем непонятно. Т.е. стоит ли молчать и делать вид, что это была супер-задумка, например. Или хвалить, как чудесно мы проводим время? (я в таких вещах очень не люблю фальш и мне проще начать смеяться над ситуацией).

Я про себя очень редко отлавливаю, что я прям "брякнула", пока мне на это не укажут. И даже когда, что-то припоминают, то я начинаю защищаться, говоря, что это вырвано из контекста или, скажем, я была на эмоциях, поэтому сказанула что-то такое.

Тут со мной очень удобно, я вообще не запоминаю слов. Я запомню атмосферу, эмоции, а вот что именно "он сказал - она сказала" не запомню.

[LingvaPsy]

Лена, чувства и правда неоднородные у тебя к ней, будто в замешательстве.
А была ли однородность в них до того происшествия в кинотеатре?
Раньше какие были чувства к ней?
Мне показалось, что такое замешательство связано просто с обидой, огорчением. Ну как тут не обидишься, конечно неприятно...и муж сделал вид, что не заметил твою обиду. Это вдвойне неприятнее...
Нет, раньше тоже однородности не было, так примерно и было: девочка хорошая, интересная, с ней можно весело проводить время и ненапряжно общаться, но "конкурент" (в т.ч. и до рождения дочки). Еще я помню, что периодически в голове пытаюсь ее "уличить" в неискренности или еще чем-то подобном по отношению к мужу (типа "звонит/приходит, только когда что-то нужно" и т.д.). Это точно во мне жертва говорит.
В этот раз в своей обиде я отловила подтекст "Я всем мешаю". "Все" в данном случае - это родственники мужа.
Насчет мужа полностью не уверена - он мог и правда не заметить или не понять, с чем это связано (может быть, сам был огорчен разговором с Машей и наверняка у него возникло чувство вины перед ней - ведь это он меня позвал). Я даже не уверена, понял ли он, что я видела ее слова.

[Oopaa729]

Девочки, напишу наконец-то о себе.

В целом все нормально, были за эти дни приятные моменты, есть некоторое напряжение (больше касается работы, т.к. не совсем понимаю, чего хочет руководитель). Ходили в кинотеатр на триллер - сто лет не была, набоялась до трясучки:).


Я была на стороне "Маши", но наши отношения с новой любовью папы никуда не пришли в итоге. Опишу немного воспоминания своих чувств, может быть, это поможет лучше понять Машу.

Я потом уже поняла, но какое-то время мы с братом были "орудием" у наших родственников. Нас просили позвонить папе и сказать, что нам нечего есть и негде жить и т.п.

Папа после ухода стал не просто врагом номер 1, а самым гадким и страшным негодяем, которого рождала земля. У меня здесь вообще ломалось полностью восприятие людей и мира, потому что я безумно любила папу. В моей голове строились теории заговоров и я не знаю, чего еще.

Новая семья воспринималась, как недоразумение, ошибка, происки врагов.

Мы так и не стали близки. Хотя по факту живем друг от друга в получасе езды. Я даже не знаю, как зовут моих братьев.

Я тогда была ребенком и очень многие говорила очень разное, но никто ничего не делал. Здесь мне кажется ваша ситуация более правильной, с той точки зрения, что девочка не чувствует себя брошенной, отрезанной полностью от папы.

И то, что ты пытаешься рассуждать, как выстроить отношения - тоже очень важно. По сути, лет через 5, девочка будет взрослой и взгляд на новый брак отца изменится.

Я очень жалею, что моим родителям не хватило сил не ссорить нас с братом с отцом. И сейчас мы с ним очень абсолютно чужие друг другу люди.

[LingvaPsy]

Лена, а что тебя натолкнуло на эту мысль?Ну даже не знаю... Думала-думала, где искать ответы и решения на вопросы наших взаимоотношений/ моего отношения, а потом подумала, а там ли я вообще ищу? Если я рассматриваю ее как конкурента, то значит, недополучаю, а если недополучаю - то ведь не от нее, а от мужа.

[Oopaa729]

Ну даже не знаю... Думала-думала, где искать ответы и решения на вопросы наших взаимоотношений/ моего отношения, а потом подумала, а там ли я вообще ищу? Если я рассматриваю ее как конкурента, то значит, недополучаю, а если недополучаю - то ведь не от нее, а от мужа.

Мне интересно, как ты сама к ней (Маше) относишься?

Конкурента - страх, что муж может вернуться обратно в ту семью?

[12angrymen]

Нет, раньше тоже однородности не было, так примерно и было: девочка хорошая, интересная, с ней можно весело проводить время и ненапряжно общаться, но "конкурент" (в т.ч. и до рождения дочки). Еще я помню, что периодически в голове пытаюсь ее "уличить" в неискренности или еще чем-то подобном по отношению к мужу (типа "звонит/приходит, только когда что-то нужно" и т.д.). Это точно во мне жертва говорит.
В этот раз в своей обиде я отловила подтекст "Я всем мешаю". "Все" в данном случае - это родственники мужа.
Насчет мужа полностью не уверена - он мог и правда не заметить или не понять, с чем это связано (может быть, сам был огорчен разговором с Машей и наверняка у него возникло чувство вины перед ней - ведь это он меня позвал). Я даже не уверена, понял ли он, что я видела ее слова.

Возможно Маша чувствует, что конкурент и что ее пытаются уличить и реагирует на это пренебрежением к тебе?
Мне кажется важным разобраться в том, почему для тебя она - конкурент.
Скажу от себя лично, что я не могу принять человека, в котором вижу конкурента. И я буду выискивать в нем что-то, в чем можно его уличить, а потом еще могу и позлорадствовать (про себя), если что-то найду. Это не те отношения, которые приводят к дружбе, или хотя бы приятельству. Т.е. мне кажется сложно соперникам стать друзьями.

[RadmilaPon]

По началу я чувствовала прилив сил. Желание сделать. Но стоило мне узнать расписание и вот оно пришло время группу набирать и ориентироваться на время, когда. Я притихла. И энергия спала. Я успокоилась.

Арина, не понятно.
Что за чувство "притихла"? В итоге успокоились, это поняла. А что до этого было - не понятно.

Звучит словно мы уговорили Вас на что-то, Вы согласились, потому что иначе не умеете, например. А когда отошли подальше, что оказалось, что не хотите то, на что уговорились.

[RadmilaPon]

Понимаю, тебя , Янди.

Я тоже бываю в замешательстве. Да, давно хочу и есть желание.
Но, меня так же посещают мысли, что это может быть не мое. Не то чтобы не нужно. Не мое.

И тут же включается, раз не мое, то зачем вообще что-то делать. Хотя, я ощущаю большой прилив сил, когда веду занятие.И когда посещают мысли набрать, собрать всех и организовать.

Арина, как ощущаете "не мое", как поняли это?

[RadmilaPon]

Конечно, знает. Думаю, у него тоже вызывает дискомфорт куда-то идти и что-то спрашивать.

Точнее было бы сказать, не про смелость, а то, что мне стыдно и неудобно идти куда-то с мамой....
Кроме меня самой, никого другого в голову мне больше не приходит :)

Патовая ситуация.... Одной идти боязно, а мамой стыдно, муж на работе, больше идти не с кем. Таким образом, поддержки или нет, или он стыдная. А без поддержки невозможно двигаться вперед.
:bn: как быть?

[RadmilaPon]

В общем, вот. Если запросов на сегодня нет и если это имеет отношение к теме нашей группы (уважаемые ведущие, вопрос к вам), то я бы вынесла в качестве запроса сегодня.
Лена, поясните выделенное. Не поняла вопроса.

[RadmilaPon]

Смысл, который (как мне показалось) несли ваши слова:

есть момент, ситуация, в которой я совершаю действие (или собираюсь совершить), имеющее (или которое будет иметь) для меня негативные последствия. Я останавливаюсь и думаю об этом действии, что оно несет для меня.

Ну например, ем я шоколадку. И тут я себе говорю, это будет иметь последствия - вес, сыпь, улучшенное настроение. Взвешиваю, анализирую, ем дальше. Или не ем (но это реже).

Или смысл послания был в другом?
В этом. Совпало.

Если думать о последствиях именно еды, то кроме веса и сыпи и настроения в целом, можно подумать, почему я ем шоколадку именно сейчас: голодная? грустно? скучно? и пр.
С голодом понятно.
А если остальное, то это не по действие в желудок, так ведь.

[LingvaPsy]

Марина, спасибо тебе за взгляд с другой стороны.
Я знаю, что после того, как муж объяснил первой жене и детям, что уходит, Маша сказала своей маме: "Мама, я ненавижу весь мир". Ей тогда было 9. Я помню, что в первый раз, когда мы вместе приехали к родителям мужа (дети были у них, знакомство было... эээ... запланированным; ну, по крайней мере, мне муж сказал, что сегодня нас познакомит), я раздевалась в прихожей, Маша проходила через прихожую на кухню и краем глаза покосилась на меня. Во взгляде, как мне кажется, было опасение. Но контакт мы быстро нашли. Могли вместе учить уроки, дурачиться, готовить какую-нибудь "не-еду", типа желе. Был период, как раз перед попыткой мужа вернуться в первую семью и моей беременностью, когда мне казалось, что наш с Машей контакт ближе, чем у нее с папой. Мне нравилось это (в какой-то момент я даже считала, что люблю ее). Но при этом "счетчик" у меня в голове всегда крутился: ага, вот тут муж пошел на поводу у Маши, вот он ей подарил излишне дорогой подарок, вот сегодня мы должны встречаться с детьми, а мне хотелось бы чего-то другого и т.д.
Я искренне рада, что общение между мужем и детьми не разорвано. Я рада, что они общаются с моей дочкой. Думаю, в этом немалая заслуга их матери. Конечно, по некоторым фактам я понимаю, что, мягко выражаясь, теплых чувств лично ко мне она (первая жена) ко мне не испытывает, но не настраивает детей против меня и отца, не препятствует - и за это большое ей спасибо.
Я вижу свои слабости (неумение постоять за себя, добиться своего, стеснительность и др.), опасаюсь передать их своей дочери и рада, что у Маши она может научиться более сильному поведению в этих аспектах. Я вообще хотела бы, чтобы их общение сохранилось и в более старшем возрасте.
Сейчас я вижу, как она повзрослела, изменилась. Мне нравится она сама: наличие увлечений, успехи в учебе, общительность, незанудность и т.д. - такой подросток активный, современный, не замкнутый, но при этом с мозгами на месте. Но иногда это у меня вызывает какое-то раздражение, я злорадствую внутри и ехидничаю над мелкими неудачами, злюсь, когда включается "счетчик". И конкурент - это как раз тоже связано со счетчиком: много/часто тратит денег; на Машину просьбу откликнулся, а на мою нет (или не догадался сам о том, о чем я не просила); вот сидят кино вместе смотрят, а я дочку укладываю; Машины хотелки удовлетворяются все и сразу, а о моей дочке забочусь в основном я; ну и т.д. А ведь Маша растет, хотелки тоже, а впереди учеба, свадьба, внуки...:)))

[LingvaPsy]

Лена, поясните выделенное. Не поняла вопроса.

Правильнее было бы сформулировать так: будет ли уместно рассмотрение такого запроса в рамках работы нашей группы?

[RadmilaPon]

Правильнее было бы сформулировать так: будет ли уместно рассмотрение такого запроса в рамках работы нашей группы?
Лена, раньше таких вопросов вроде не возникало. Отчего сейчас возник?

[LingvaPsy]

Возможно Маша чувствует, что конкурент и что ее пытаются уличить и реагирует на это пренебрежением к тебе?Наверняка чувствует. Я стала злее, раздражительнее. Связываю это с нехваткой внимания/поддержки/заботы со стороны мужа - с рождением дочки это стало острее ощущаться. С просьбами у меня сложности (над этим запросом тоже планирую продолжить работу), а значит - конкуренция обостряется, и я психую. И, конечно, иногда демонстрирую свое раздражение. Несколько сессий назад я писала о том, как сама себя довела до снижения давления - та ситуация тоже была связана со "счетчиком" и раздражением (дети были "подарены" нам на все праздничные дни, а родители мужа как раз уехали - не так я себе представляла 8 марта...) В общем, мое раздражение трудно не заметить, я думаю.
И еще твои слова напомнили мне вот о каком аспекте моих чувств в связи непосредственно с ситуацией в кино. Я вот так прямо не замечала от Маши неприятия в мой адрес, а теперь, когда оно было выражено ясно, то я напряглась в отношении внешне нормальных моментов нашего общения (мы иногда о чем-то разговариваем, шутим, она может мне помочь выйти из машины с вещами и дочкой, играет с ней и т.д.) - насколько все это искренне? Может быть, конечно, и это нежелание видеть меня рядом в кино - всего лишь момент (хотя...), но теперь мне везде мерещится притворство и неискренность.

Добавлю. Может быть, даже больше переживаю из-за искренности/неискренности отношения не ко мне, а к дочке. Я-то, в конце концов, взрослый человек, справлюсь. А за нее боязно - разберется ли, не обманется ли?

[LingvaPsy]

Лена, раньше таких вопросов вроде не возникало. Отчего сейчас возник?Кому-то из девочек говорили, что запрос "не про нас". Честно говоря, я даже не помню, о чем он был (кажется, Арина хотела вынести запрос толи о питании, толи о ребенке - не помню). Еще Наташе говорили, что уместнее будет личная терапия. Поэтому я решила уточнить (ситуация ведь на первый взгляд не связана с "кризисами", сформулированными мной при начале работы группы). Но чем дальше начинаю вникать в саму себя и запрос, тем больше убеждаюсь, что "про нас" и вообще всё к одному возвращается - к неумению просить и заботиться о себе.

[RadmilaPon]

Кому-то из девочек говорили, что запрос "не про нас". Честно говоря, я даже не помню, о чем он был (кажется, Арина хотела вынести запрос толи о питании, толи о ребенке - не помню). Еще Наташе говорили, что уместнее будет личная терапия. Поэтому я решила уточнить (ситуация ведь на первый взгляд не связана с "кризисами", сформулированными мной при начале работы группы). Но чем дальше начинаю вникать в саму себя и запрос, тем больше убеждаюсь, что "про нас" и вообще всё к одному возвращается - к неумению просить и заботиться о себе.
Звучит, как принятое решение :)

[HealthyLiver]

Ну даже не знаю... Думала-думала, где искать ответы и решения на вопросы наших взаимоотношений/ моего отношения, а потом подумала, а там ли я вообще ищу? Если я рассматриваю ее как конкурента, то значит, недополучаю, а если недополучаю - то ведь не от нее, а от мужа.

Лена, а что именно недополучаешь?

[RadmilaPon]

Радмила, пишу то что осознано осталось:

Создание правил – сначала узнать мнение всех, потом голосовать.
Отклики на отклики - очень эффективный метод осознания.
Я-сообщения и Ты-сообщения. Защита границ.
Важно понимать и удовлетворять СВОИ потребности
Треугольник Карпмана
можно конфликтовать защищая свои границы, но при этом оставаться в отношениях, не рвать их.
Можно вернуться в прошлое взрослым в тело маленькой девочки и изменить свое отношение к прошлому, перезаписать.
Нужно сообщать другим о своем существовании, о себе.
Занимать свои 50% пространства полностью.
Если быть перфекционистом, то не остается пространства для другого человека.
Если плакать, то громко и долго и выплакать океан.
Я выросла в деструктивной семье
Важно иметь группу поддержки, поддерживающее окружение
Мои эмоции очень важны для моего проживания жизни
Искать возможности и ограничения
Осознание, что мой рост и размер слегка меньше, чем я представляла себе свое тело.

Настя, на мой взгляд получились тезисы, краткий план. :)
И остается пока в тени, как эти пункты соотносятся с Вашей жизнью, непосредственно с Вами. Напишите, пожалуйста, как это работает в жизни, с примерами.

[HealthyLiver]

Лена, а ты когда с мужем только начала встречаться делала что нибудь по отношению к Маше, за что тебе сейчас стыдно?

[LingvaPsy]

Звучит, как принятое решение :)
Да :)

[12angrymen]

Наверняка чувствует. Я стала злее, раздражительнее. Связываю это с нехваткой внимания/поддержки/заботы со стороны мужа - с рождением дочки это стало острее ощущаться. С просьбами у меня сложности (над этим запросом тоже планирую продолжить работу), а значит - конкуренция обостряется, и я психую. И, конечно, иногда демонстрирую свое раздражение. Несколько сессий назад я писала о том, как сама себя довела до снижения давления - та ситуация тоже была связана со "счетчиком" и раздражением (дети были "подарены" нам на все праздничные дни, а родители мужа как раз уехали - не так я себе представляла 8 марта...) В общем, мое раздражение трудно не заметить, я думаю.
И еще твои слова напомнили мне вот о каком аспекте моих чувств в связи непосредственно с ситуацией в кино. Я вот так прямо не замечала от Маши неприятия в мой адрес, а теперь, когда оно было выражено ясно, то я напряглась в отношении внешне нормальных моментов нашего общения (мы иногда о чем-то разговариваем, шутим, она может мне помочь выйти из машины с вещами и дочкой, играет с ней и т.д.) - насколько все это искренне? Может быть, конечно, и это нежелание видеть меня рядом в кино - всего лишь момент (хотя...), но теперь мне везде мерещится притворство и неискренность.

Добавлю. Может быть, даже больше переживаю из-за искренности/неискренности отношения не ко мне, а к дочке. Я-то, в конце концов, взрослый человек, справлюсь. А за нее боязно - разберется ли, не обманется ли?

Лена, случай в кино был единичный, а уже мерещится и боязно и переживаешь очень сильно. Не видно откуда почва для таких фантазий.

Ты боишься ее неискренности, это понятно. Но и ее тоже можно понять, откуда же взяться искренности, если есть конкуренция. Сложно искренне общаться со взрослым, который сам неискренен.

Мне кажется вопрос об отношениях с Машей опять выливается в вопрос о ваших отношениях с мужем...

Связываю это с нехваткой внимания/поддержки/заботы со стороны мужа - с рождением дочки это стало острее ощущаться.

[LingvaPsy]

Лена, а что именно недополучаешь?

Вот я выше Марине писала про счетчик: много/часто тратит денег; на Машину просьбу откликнулся, а на мою нет (или не догадался сам о том, о чем я не просила); вот сидят кино вместе смотрят, а я дочку укладываю; Машины хотелки удовлетворяются все и сразу, а о моей дочке забочусь в основном я; ну и т.д.
Похоже, недополучаю помощи, заботы, внимания к моим потребностям, внимания к потребностям дочки, просто времени для общения. Это то, что на поверхности или уже осознано мной. Возможно, есть что-то еще.
Сдается мне, что мне не хватает его защиты перед его семьей. Т.е. в открытую на меня вроде как не нападают, но я чувствую (и есть факты, подтверждающие, что мне не кажется), что я "не ко двору пришлась". И вот мне хотелось бы, чтобы он что-то такое сделал, как-то так себя вел, чтобы этого не было. Чтобы все раз и навсегда знали: я - его женщина, он меня выбрал и точка. Иногда у меня есть ощущение, что он и сам не чувствует в этом уверенности, как бы стесняется что ли своего решения уйти из первой семьи и создать семью со мной.

[LingvaPsy]

Лена, а ты когда с мужем только начала встречаться делала что нибудь по отношению к Маше, за что тебе сейчас стыдно?
Нет. В первое время я вообще очень доброжелательно была настроена. Нам тогда нечего было делить - внимания и заботы мужа мне хватало с лихвой.
Первый момент, который отчетливо помню, когда включился счетчик (возможно, было и раньше, но так сразу не могу вспомнить), произошел через полгода и был связан с днем нашей свадьбы. Мы никому не говорили, даже родителям, зарегистрировались вдвоем, покатались по городу с фотографом, потом приехали домой. А эти выходные были как раз выходными мужа (по графику общения с детьми), дети были у его родителей, и он вечером предложил поехать туда. Но я нашла в себе силы и подходящие формулировки, чтобы отказаться, и мы поехали на следующий день утром. Хотя мне хотелось, чтобы не ездили вообще в эти выходные и провели время вдвоем, и вообще можно было поменяться выходными. Дети узнали о нашей свадьбе только через два месяца, и то он боялся их реакции.

[LingvaPsy]

Лена, случай в кино был единичный, а уже мерещится и боязно и переживаешь очень сильно. Не видно откуда почва для таких фантазий.Ну... есть какие-то мелочи, которые я замечаю на протяжении, наверное, года или чуть больше, они меня настораживают, но это лишь мои догадки. Отношения стали более холодными, формальными, чаще "привет - привет", чем о чем-то поболтать, посмеяться.

Ты боишься ее неискренности, это понятно. Но и ее тоже можно понять, откуда же взяться искренности, если есть конкуренция. Сложно искренне общаться со взрослым, который сам неискренен.Да, конечно, ты права. Получается, что и сама я в чем-то притворяюсь.

Мне кажется вопрос об отношениях с Машей опять выливается в вопрос о ваших отношениях с мужем...Ага, пожалуй. У меня такое же ощущение.

[HealthyLiver]

Вот я выше Марине писала про счетчик:
Похоже, недополучаю помощи, заботы, внимания к моим потребностям, внимания к потребностям дочки, просто времени для общения. Это то, что на поверхности или уже осознано мной. Возможно, есть что-то еще.
Сдается мне, что мне не хватает его защиты перед его семьей. Т.е. в открытую на меня вроде как не нападают, но я чувствую (и есть факты, подтверждающие, что мне не кажется), что я "не ко двору пришлась". И вот мне хотелось бы, чтобы он что-то такое сделал, как-то так себя вел, чтобы этого не было. Чтобы все раз и навсегда знали: я - его женщина, он меня выбрал и точка. Иногда у меня есть ощущение, что он и сам не чувствует в этом уверенности, как бы стесняется что ли своего решения уйти из первой семьи и создать семью со мной.

А ты, Лена, ему прямым текстом вот это всё говорила?
Помнишь мой запрос про 8 марта, я после него мужу всё честно сказала, что бесит, злит, раздражает, что я жду от него конкретных действий, чего я не хочу, чего я хочу.

[HealthyLiver]

Нет. В первое время я вообще очень доброжелательно была настроена. Нам тогда нечего было делить - внимания и заботы мужа мне хватало с лихвой.
Первый момент, который отчетливо помню, когда включился счетчик (возможно, было и раньше, но так сразу не могу вспомнить), произошел через полгода и был связан с днем нашей свадьбы. Мы никому не говорили, даже родителям, зарегистрировались вдвоем, покатались по городу с фотографом, потом приехали домой. А эти выходные были как раз выходными мужа (по графику общения с детьми), дети были у его родителей, и он вечером предложил поехать туда. Но я нашла в себе силы и подходящие формулировки, чтобы отказаться, и мы поехали на следующий день утром. Хотя мне хотелось, чтобы не ездили вообще в эти выходные и провели время вдвоем, и вообще можно было поменяться выходными. Дети узнали о нашей свадьбе только через два месяца, и то он боялся их реакции.
А ты боялась? СТыдилась свадьбы вдвоем ?

[Oopaa729]

Лена, у меня складывается ощущение, что ты как бы замираешь в своих отношениях: находишь какие-то подтверждения чему-то и Т.п.
И это может давать другим простор для своих фантазий.
Т.е.какой-то факт ты истрактовала по своему, кто-то по своему, а итог - меньше контактов. Ты не захочешь ещё раз пойти в кино с Машей и мужем, боясь не ранить, а она тоже какие-то свои выводы сделала. Ты не предложишь, она не предложит, муж не предложит. Понимаешь, к чему я?

[Oopaa729]

И спасибо за такой большой ответ мне. Отношение к деньгам - сложное. Мы на свою свадьбу с мужем зарабатывали сами, все другие траты тоже сами. Т.е. после знакомства с будущим мужем в 17 лет я практически сразу ушла с расходов мамы.
Я не говорю, что так будет и у Маши, просто твой страшный сценарий про свадьбу и внуков, может развернуться и по-другому.

С другой стороны, Маша вполне может помогать тебе с ребёнком. Т.е.можно видеть в ней ресурс и помощь, а не источник трат и конкурента за внимание. Допускаешь ли ты мысль, позвать Машу в гости, попросит повозиться с дочкой, оставить на ужин и т.п.Тогда их общение будет под твоим контролем на твоей территории и будет меньше неизвестности и места для домысливания.

[Oopaa729]

Марина,я рада,что ты появилась.Я действительно переживала о тебе.С другой стороны,не хотелось бы вытаскивать из тебя то,чем не хотела бы делиться.В любом случае,спасибо за доверие!

Наталья

Наталья, я думала о тебе на неделе. Как твои созваны по вечерам? Ничего не изменилось?

[Oopaa729]

Марина, мне тоже жалко ту девочку. А что ты тогда чувствовала в 9 классе?

Настя, я сейчас стала думать о своей юности и мне кажется, что у меня была просто сумасшедшая интенсивность жизни. Мы регулярно переезжали, я учила новый язык, школе менялись чаще, чем страны, все время новенькая. События проносились так стремительно, что я даже не погружалась в них сильно.

У меня не было тяжелых чувств, я как-то с оптимизмом смотрела в будущее. Не помню тоски, например, а предвкушения чего-то хорошего помню. 😊

[LingvaPsy]

А ты, Лена, ему прямым текстом вот это всё говорила?
Помнишь мой запрос про 8 марта, я после него мужу всё честно сказала, что бесит, злит, раздражает, что я жду от него конкретных действий, чего я не хочу, чего я хочу.
Скорее нет, чем да. Т.е. как-то, когда-то, какими-то урывками я этой темы касалась (про семью и стыд), но четкого выражения своих чувств не было (да и для самой меня все это было довольно смутно). Вот когда писала то сообщение - подумала, что нужно поговорить с ним об этом.
Иногда говорю о своем раздражении, но чаще получается, что жду, когда накипит, и фыркаю.
Про просьбы - учусь сообщать о них, но ооочень медленно. На эту тему (помощь, забота) у меня тоже запланирована беседа с мужем:). Набраться бы решимости, а то все откладываю и откладываю...

[LingvaPsy]

А ты боялась? СТыдилась свадьбы вдвоем ?
Боялась чего, реакции детей? Да вроде не боялась. У меня не настолько сильная взаимосвязь с ними, чтобы бояться их реакции - не вижу в ней угрозы.
Меня коробило от того, что муж скрывает уже свершившийся факт - как будто делает вид, что меня нет в его жизни.
Свадьбы вдвоем не стыдилась - это было наше общее решение. О мотивах мужа я на тот момент не задумывалась, а самой мне не надо было никаких гостей-свидетелей-тамады-плясок и т.д. У меня все это уже было. В этот раз хотелось разделить радость вдвоем.

[Oopaa729]

Марина, я не очень поняла Вашу арифметику, откуда появилось свободное время.

Список дел остался , Вы его просто откладываете?

Вы стали общаться с людьми на другие темы, не связанные с работой и называете это ерундой(обесцениваете) или Вам только хочется так общаться?

Марина, правильно я догадываюсь, что Вы знаете, что все равно сделаете все дела, но в другом темпе?

Людмила,
Мне хочется поделиться.

Я написала это сообщение и испугалась. Увидела Ваш ответ и пролистнула страничку (не могу отследить, почему не хотела видеть ответ и обсуждать), а сегодня вернулась к Вашему сообщению и не увидела ничего "страшного". Почему я хотела увидеть от Вас пугающее - не знаю.

Что же касается самой темы обсуждения:

За эту неделю я 2 раза была с друзьями в кафе и один раз в кино. Я осознаю, что это словно десерт, который я смогла себе позволить.

Моя работа - процессная, но при этом зависит очень от второй стороны. Т.е.если бы я была сортировщиком апельсинов, то тогда время не могли бы ниоткуда вдруг появиться. А здесь, я часто проверяю почту, все от в порядке и т.п.плюс люди с которыми я работаю тоже на своей волне, иногда проекты согласовываются быстро, а иногда мы делаем 100 вариантов и все "не так". Сейчас, я успокоилась: не обновляю каждые 5 минут почту 😊 И не чувствую при этом тревоги.

Спасибо, что обсуждаете со мной.

[HealthyLiver]

Лена, а сейчас как ты ощущаешь, что ты есть в его жизни?

[LingvaPsy]

Лена, у меня складывается ощущение, что ты как бы замираешь в своих отношениях: находишь какие-то подтверждения чему-то и Т.п.
И это может давать другим простор для своих фантазий.
Т.е.какой-то факт ты истрактовала по своему, кто-то по своему, а итог - меньше контактов. Ты не захочешь ещё раз пойти в кино с Машей и мужем, боясь не ранить, а она тоже какие-то свои выводы сделала. Ты не предложишь, она не предложит, муж не предложит. Понимаешь, к чему я?
Да, ты права: я не предложила бы и не захотела бы стать лишней снова. Предложит ли муж - тоже большой вопрос. Подозреваю, что не предложит, если я не обсужу с ним всю эту ситуацию. Но ведь тут есть еще и Маша: даже если я захочу/обсужу/соглашусь - а она-то хочет? Надо оно ей? Позвать самой - а надо ли мне? Я тоже, пожалуй, лучше бы сходила вдвоем с мужем, чем втроем.
Вот первый вопрос-запрос, который у меня возник, это кто/как должен разбираться в наших отношениях с Машей. Надо ли мне идти самой с ней на контакт или наоборот отойти в сторону, надо ли привлекать к этому мужа и т.д. Я несколько растеряна... Была бы она взрослым человеком - тут все было бы более однозначно.
Первым моим порывом было поговорить с ней "как со взрослой" - спокойно обсудить, что она чувствует, что я, и как нам быть дальше. Но она хоть и взрослеющий, но все же ребенок, и ребенок не мой. С другой стороны, решать опосредованно, через мужа - тоже странно. А разговор втроем я вообще себе не представляю.

[Jandi]

Я искренне рада, что общение между мужем и детьми не разорвано. Я рада, что они общаются с моей дочкой. Думаю, в этом немалая заслуга их матери. Конечно, по некоторым фактам я понимаю, что, мягко выражаясь, теплых чувств лично ко мне она (первая жена) ко мне не испытывает, но не настраивает детей против меня и отца, не препятствует - и за это большое ей спасибо.


Лена, а ты свою благодарность вслух с мужем как-то обговаривала? Потому что я так понимаю, фыркаешь, когда накопится. А вот положительное обговаривается вслух с мужем?
Вообще тема дочери от первого брака вслух поднимается?

А вот как разпро счетчики тоже...что слишком дорого потратился...у меня нет такого опыта, я не знаю как "правильно", но все же бюджет у вас общесемейный (или раздельный?), если ты чем-то недовольна в тратах мужа, как минимум обсуждаете это?

[LingvaPsy]

И спасибо за такой большой ответ мне. Отношение к деньгам - сложное. Мы на свою свадьбу с мужем зарабатывали сами, все другие траты тоже сами. Т.е. после знакомства с будущим мужем в 17 лет я практически сразу ушла с расходов мамы.
Я не говорю, что так будет и у Маши, просто твой страшный сценарий про свадьбу и внуков, может развернуться и по-другому.

С другой стороны, Маша вполне может помогать тебе с ребёнком. Т.е.можно видеть в ней ресурс и помощь, а не источник трат и конкурента за внимание. Допускаешь ли ты мысль, позвать Машу в гости, попросит повозиться с дочкой, оставить на ужин и т.п.Тогда их общение будет под твоим контролем на твоей территории и будет меньше неизвестности и места для домысливания.Да, я тоже знаю пары, которые "сами", но их по пальцам пересчитать. Конечно, свадьбы и внуки - это из сказки про Эльзу, но... я же не первый год знаю мужа и Машу:) - наблюдения и выводы так или иначе дают о себе знать:)

Маша возится с дочкой, когда приходит к нам, но приходит она не чаще двух раз в месяц, а сейчас и реже - свои интересы и друзья начинают преобладать. То, что они вместе играют, я замечаю и радуюсь этому. Иногда мне даже кажется, что Маша делает это не потому, что сама захотела поиграть, а именно как помощь.
Чаще она вряд ли будет приходить, т.к. график "выходные у мамы, следующие - у папы" давно устоялся, с отцом она видится чаще, т.к. он работает в двух шагах от их дома, она заходит к нему, он подвозит ее в школу и т.д. Позвать самой... о таком варианте я не думала. Позвать я могу, но хочу ли? Зачем? Только как помощника? Как-то слишком прагматично, как будто я ее использую.
Я иногда рада ее видеть. Ну была во всяком случае, до похода в кино. Но рада в ограниченных количествах (не как 8 марта).

[Jandi]

Вот первый вопрос-запрос, который у меня возник, это кто/как должен разбираться в наших отношениях с Машей. Надо ли мне идти самой с ней на контакт или наоборот отойти в сторону, надо ли привлекать к этому мужа и т.д. Я несколько растеряна... .


Лена, мне тут такая логика видится.
1. Муж нужен и любим. Хочется с ним дальше жить и, желательно в согласии.
2. У мужа есть дочь от первого брака. Она просто есть как факт.
3. Чтобы жить с мужем в согласии нужно с дочкой смириться, принять и постараться сделать общение для все более-менее комфортным с поправкой на подростковый возраст дочки.
4. Чтобы достичь желаемого, я бы начала с открытого разговора с мужем. И ВМЕСТЕ бы искала решение как и что делать, чтобы он как отец сохранил со старшей дочерью хорошие отношения, а я и наша совместная дочка не чувствовали себя ущемленными в чем-то...
5. И потом согласно выработанному плану и действовала бы...

[LingvaPsy]

Лена, а сейчас как ты ощущаешь, что ты есть в его жизни?
Не совсем поняла, как расставлены логические ударения (издержки письменного текста). Как ощущаю, что я присутствую в его жизни или Как ощущаю, что я такое в его жизни?

[Jandi]

В общем, в кино я попала так. Вечером в пятницу спросила у мужа, какие у него планы на выходные (чтобы состыковать их со своими планами). Он среди прочего сказал, что старшая дочь его попросила сходить в кино в субботу вечером, и если я хочу, то могу с ними пойти. Ну я подумала-подумала, да и согласилась.

Лена, вы вдвоем с мужем решили что ты присоединишься к его компании с дочкой. А ее вы спросили желает ли она, чтобы ты пошла с ними? Спросили разрешение или проинформировали ее ЗАРАНЕЕ до того, как заехали ?

У нее-то были другие ожидания, что она время с папой проведет..


Судя по ее реакции, для нее было важно побыть с папой наедине:

Маша сказала: "Я только с тобой хотела сходить".

[LingvaPsy]

Лена, а ты свою благодарность вслух с мужем как-то обговаривала? Потому что я так понимаю, фыркаешь, когда накопится. А вот положительное обговаривается вслух с мужем?
Вообще тема дочери от первого брака вслух поднимается?В процитированном тобой фрагменте речь была о благодарности первой жене - нет, эту благодарность я точно не обговаривала. А смысл? Когда возникает благодарность по отношению к нему - стараюсь говорить, хотя не всегда замечаю ее в себе или если заметила, то не всегда говорю. Или я не поняла твой вопрос?

А вот как разпро счетчики тоже...что слишком дорого потратился...у меня нет такого опыта, я не знаю как "правильно", но все же бюджет у вас общесемейный (или раздельный?), если ты чем-то недовольна в тратах мужа, как минимум обсуждаете это?Раньше у нас был общий бюджет: деньги обоих, условно говоря, в тумбочке, каждый берет сколько надо, но предварительно мы друг друга информировали. Сейчас его деньги у него, мои - у меня, тумбочки нет, но в содержание семьи вкладываемся оба. Но и о личных расходах, соответственно, никто никого не предупреждает. А электронные деньги вообще делают неизвестными ни суммы доходов, ни суммы расходов:))) Если честно, я сейчас даже не знаю, сколько он зарабатывает. И он не знает про меня. Я могу ошибаться как в сторону завышения, так и занижения его доходов и расходов. Меня вообще раздражает и угнетает эта закрытость, но на прямой разговор я пока не могу решиться. Не знаю, как он это воспримет и боюсь показаться "плохой". Тут на днях он меня спросил при случае, замечаю ли я, что он несет деньги в семью, и что раньше, до одного нашего разговора (про деньги - видимо, как раз, когда накипело у меня) ему и в голову не приходило, что можно/нужно что-то считать, кто, сколько, чего и куда вложил.
Если я недовольна его расходами... Начала писать, что в основном могу сказать, но задумалась. Надо понаблюдать. Вообще такое довольно редко бывает - он не транжира. Но вот про недовольство расходами на старших детей точно не могу говорить. Хотя один раз сказала, это было в декабре, кажется. Он поделился хотелками Маши и их стоимостью, а я набралась духу и поинтересовалась вопросами финансирования (распределения между матерью Маши и ним), и помнит ли он, соглашаясь на хотелки, что есть еще и мы с дочкой. Перечислила траты, которые я осуществляю из своих денег, и о которых он даже не задумывается - чтобы объяснить, что я не сижу у него на шее. Ну в целом мы спокойно поговорили, мне после этого стало легче - позаботилась о своих интересах, но вот он воспринял это как упрек и обиделся (подробно мы это не обсуждали).

[LingvaPsy]

Лена, вы вдвоем с мужем решили что ты присоединишься к его компании с дочкой. А ее вы спросили желает ли она, чтобы ты пошла с ними? Спросили разрешение или проинформировали ее ЗАРАНЕЕ до того, как заехали ?

У нее-то были другие ожидания, что она время с папой проведет..


Судя по ее реакции, для нее было важно побыть с папой наедине:
Теперь очевидно, что муж не спрашивал. Я не спрашивала, т.к. вне визитов к нам мы не общаемся (не созваниваемся, не переписываемся, хотя если встретимся где-то случайно, то обычно перекидываемся несколькими словами или даже можем немного пройтись вместе). А вот подсказать ему, что надо спросить - об этом я как-то даже и не подумала.
Тут мне сразу хочется оправдываться: ну не подумала и не подумала. Это же не я напросилась - он сам пригласил, и дочь его, чего это я должна за него думать? 50% и все такое...
И... у меня тоже бывают и желания, и ожидания, что я время с мужем проведу, но он меня точно так же просто ставит перед фактом: вот дети, или поехал куда-то отвезти-привезти их и т.д. Это уже у меня жертва раздосадованная и обиженная и даже мстительная включилась.

Добавлю: я сама регулярно сообщаю мужу о своем недовольстве, что он не информирует заранее, не говоря уж о "не согласовывает". Правда, я сообщаю об этом в форме претензии: "А я когда бы об этом узнала, если бы сама не спросила?", "Почему я только сейчас об этом узнаю?" и т.п.

[LingvaPsy]

Лена, мне тут такая логика видится.
1. Муж нужен и любим. Хочется с ним дальше жить и, желательно в согласии.
2. У мужа есть дочь от первого брака. Она просто есть как факт.
3. Чтобы жить с мужем в согласии нужно с дочкой смириться, принять и постараться сделать общение для все более-менее комфортным с поправкой на подростковый возраст дочки.
4. Чтобы достичь желаемого, я бы начала с открытого разговора с мужем. И ВМЕСТЕ бы искала решение как и что делать, чтобы он как отец сохранил со старшей дочерью хорошие отношения, а я и наша совместная дочка не чувствовали себя ущемленными в чем-то...
5. И потом согласно выработанному плану и действовала бы...
Мне почему-то сразу хочется отпихнуться от "чтобы он сохранил отношения..." Вот он отец - он пусть и сохраняет. Не я. Не в смысле "я не хочу сохранять с ней хорошие отношения", а "я не хочу думать о том, как ему сохранить отношения". Ограничусь-ка я, пожалуй, своими 50%.
А вот чего я сама хочу в отношениях с мужем и от мужа как от члена семьи и отца моей дочери, и чего я хочу или не хочу в отношениях моих с его дочерью - тут да, тут есть над чем подумать. Мне бы для начала хоть самой понять это, разобраться, хочу ли я лично от нее чего-то, или все же опосредованно через нее - от мужа (пока больше склоняюсь, что хочу в основном от мужа, но есть что-то такое, чего хочу лично от нее). Про открытый разговор согласна - нужен.

[LingvaPsy]

Ох, девы... Пойдемте спать:) Я, правда, еще совсем не сонная, но через 4 ч мне уже вставать:)

[Jandi]

Лен, давай спать. Завтра напишу ответы, а то сегодня долго и сил нет. Спокойной ночи!

[Flarina]

Арина,
что была за встреча с тренером? Что ты увидела в расписании залов?

Аня, мы гуляли вместе с детками. У нас у обеих мальчики одногодки, с разницей в месяц. Так получилось, не подгадывали)
Инициатор встречи была я, для того, чтоб узнать ее взгляд на мои идеи и расписание. В расписание ничего особенного, мне нужно свои часы туда вписать. На счет идей, это было ее мнение и мысли, что-то она одобрила, что-то сказала, что лучше вот так. Я спотыкаюсь об ее мнение, но осмысливаю и считаю, что многое могу организовать. Я отношусь к ней как к учителю и для меня ее мнение важно. Но понимаю, что я могу иметь и свое мнение и все попробовать.

Арина

[Flarina]

Арина, энтузиазм - вещь переменчивая, сегодня есть, завтра нет. Если ты все таки поймешь, что это твое, и наберешь группу, то будет много таких спадов и подъемов, и к ним нужно внимательно относится.
Кроме тебя, никто не сможет сказать нужна ли йога или что-то другое. Лично мне кажется, это интересное занятие.
Вначале сложно, нужно много работать и вкладывать. Поэтому энтузиазм часто пропадает. Потом будет проще.

Ирина, спасибо. Я понимаю, о чем ты пишешь.
Я чувствую твою поддержку.

Арина

[Flarina]

Арина, а сколько часов ты потратила на решение вопросов по набору группы?

Прям точно не скажу, много. Я эту идею уже давно вынашиваю. Мне сейчас осталось только к себе людей позвать, другими словами сделать себе рекламу.

Арина

[Flarina]

В последнюю ссору я отловила перенос "Дурацкая идея" - "Я - дурак". И попросила не переносить мои эмоции про события на себя, не додумывать, а спросить.

Но это видимо просто только на словах. Потому что когда ругают твою идеи или твой труд, то очень легко начать думать и о себе в целом плохо. Как поступать самой в будущем непонятно. Т.е. стоит ли молчать и делать вид, что это была супер-задумка, например. Или хвалить, как чудесно мы проводим время? (я в таких вещах очень не люблю фальш и мне проще начать смеяться над ситуацией).

Я про себя очень редко отлавливаю, что я прям "брякнула", пока мне на это не укажут. И даже когда, что-то припоминают, то я начинаю защищаться, говоря, что это вырвано из контекста или, скажем, я была на эмоциях, поэтому сказанула что-то такое.

Тут со мной очень удобно, я вообще не запоминаю слов. Я запомню атмосферу, эмоции, а вот что именно "он сказал - она сказала" не запомню.

Марина, я вот думала , думала.

Я считаю, что в ситуации "дурацкая была задумка", важным было сказать о своих чувствах в этот момент.
Что-то же было хорошо. И, возможно, было за что и мужа похвалить, да и себя тоже. ;)

Арина

[Flarina]

Арина, не понятно.
Что за чувство "притихла"? В итоге успокоились, это поняла. А что до этого было - не понятно.

Звучит словно мы уговорили Вас на что-то, Вы согласились, потому что иначе не умеете, например. А когда отошли подальше, что оказалось, что не хотите то, на что уговорились.

Арина, как ощущаете "не мое", как поняли это?

Радмила, звучит, как-будто я сама себя уговариваю это сделать. Затем нахожу тысячу доводов, чтоб не сделать. Потом лезут мысли мое ли это вообще желание (это как выйти замуж за того кого хочет мама и т.п. и т.д.). Т.е., возможно навязанное мне, а я в него свято верю и считаю, что оно мое и хочу его реализовать.

Мне тут мысли пришли, что я сделала ближе и остановилась, как-будто отмеряю дистанцию до прыжка. Мне ведь прыгнуть только осталось и все. А дальше все пойдет.

Тут, конечно, без страхов не остается, боюсь, что ко мне не будет никто ходить. Но, пока не попробую, не узнаю точно.

Арина

[Flarina]

Дина, Лена EIZ, Оксана, очень жду вас!
Волнуюсь. Как вы?

Арина

P.S. Может я кого-то просмотрела?

[RadmilaPon]

Теперь очевидно, что муж не спрашивал. Я не спрашивала, т.к. вне визитов к нам мы не общаемся (не созваниваемся, не переписываемся, хотя если встретимся где-то случайно, то обычно перекидываемся несколькими словами или даже можем немного пройтись вместе). А вот подсказать ему, что надо спросить - об этом я как-то даже и не подумала.
Не в укор, Лена, а просто как варианты на будущее:

Муж и дочка собирались в кино, муж пригласил Вас. Вы согласились.
И с этого момента, Вам стоит позаботиться о том, чтобы ВАМ было хорошо в общении втроем. А для этого интересно узнать, ждут ли Вас, рады ли видеть, знает ли человек, что Вы будете. Не потому что Вы вместо кого-то думаете, и берете больше 50 % на себя, а потому что хотите, чтобы Вам было хорошо на встрече.
Из соображений заботы о себе, важно узнать, какие планы были у дочки на эту всречу, муж понимает ли, что делает, зовя Вас без предупреждения подростка, хотите ли Вы в этом участвовать.


Добавлю: я сама регулярно сообщаю мужу о своем недовольстве, что он не информирует заранее, не говоря уж о "не согласовывает". Правда, я сообщаю об этом в форме претензии: "А я когда бы об этом узнала, если бы сама не спросила?", "Почему я только сейчас об этом узнаю?" и т.п.
Напишите примеры, как можно перефразировать претензию в просьбу.

[RadmilaPon]

А вот чего я сама хочу в отношениях с мужем и от мужа как от члена семьи и отца моей дочери, и чего я хочу или не хочу в отношениях моих с его дочерью - тут да, тут есть над чем подумать. Мне бы для начала хоть самой понять это, разобраться, хочу ли я лично от нее чего-то, или все же опосредованно через нее - от мужа (пока больше склоняюсь, что хочу в основном от мужа, но есть что-то такое, чего хочу лично от нее).
Лена, тогда давайте пробовать отвечать на вопросы, которые озвучиваете, но они повисают.
Зачем Вам отношения с Машей?
Нравится ли она Вам просто так?
Как бы Вы хотели, чтобы строилось взаимодействие относительно Вашей семьи и его детей?
Что готовы вложить в эти изменения?

[RadmilaPon]

Радмила, звучит, как-будто я сама себя уговариваю это сделать. Затем нахожу тысячу доводов, чтоб не сделать. Потом лезут мысли мое ли это вообще желание (это как выйти замуж за того кого хочет мама и т.п. и т.д.). Т.е., возможно навязанное мне, а я в него свято верю и считаю, что оно мое и хочу его реализовать.

Мне тут мысли пришли, что я сделала ближе и остановилась, как-будто отмеряю дистанцию до прыжка. Мне ведь прыгнуть только осталось и все. А дальше все пойдет.

Тут, конечно, без страхов не остается, боюсь, что ко мне не будет никто ходить. Но, пока не попробую, не узнаю точно.

Арина, осталось не понятным, хотите ли Вы этим заниматься или нет.
Когда Вы выбираете, что съесть на обед, как это делаете? Как понимаете, что хотите именно это из еды, а не другое?

[NataliaSmile]

Доброе утро,уважаемая группа!
Вчера вечером у нас был сильный дождь, отчего отказался работать интернет.А с телефона по неведомой мне причине открывается абсолютно другой "Русский Медицинский сервер". Прошу простить меня за отсутствие.

Лена, я перечитала всё,написанное вчера. Сама в подобной ситуации я была в роли твоей дочери. Т.е. родилась уже с "набором исходных данных",а именно с наличием ещё двух дочерей от первых браков моего отца. Связи с ними он почти не поддерживал. Когда мне было лет 11, приехала его старшая дочь. Она убегала от проблем в родном городе и решила скрыться у отца. Я этот год вспоминаю с шоком и ужасом. Она имела четкую установку,что отец теперь должен жить с ней и ради неё. Предлагала ему бросить нас, уехать с ней. Боролась за каждую крупицу его внимания.Это было страшно. Сейчас я понимаю(в какой-то мере)её поведение.

В описанной тобою ситуации я увидела желание твоего супруга "и рыбку съесть,и косточкой не подавиться". Т.е. удовлетворить одномоментно потребности вас обоих. Может,это случилось от того,что он просто не понимал, чем это может обернуться.
Мне кажется, строить ваше общение должен он.

Наталья

[NataliaSmile]

Наталья, я думала о тебе на неделе. Как твои созваны по вечерам? Ничего не изменилось?

Марина, всё в том же режиме...

Наталья

[Anita79]

Патовая ситуация.... Одной идти боязно, а мамой стыдно, муж на работе, больше идти не с кем. Таким образом, поддержки или нет, или он стыдная. А без поддержки невозможно двигаться вперед.
:bn: как быть?

Радмила,
я по другому вижу ситуацию. Далеко не везде, где может быть страшно, человек может пойти с поддержкой (например, на экзамен, на собеседование, на какие-то медицинские вмешательства нельзя пойти с мужем или с мамой), и тогда задача наверное в том, чтобы договориться с собой, со своим страхом.
Аня

[Flarina]

Арина, осталось не понятным, хотите ли Вы этим заниматься или нет.
Когда Вы выбираете, что съесть на обед, как это делаете? Как понимаете, что хотите именно это из еды, а не другое?

Вот именно. Непонятно. И хочу и не хочу, вот и мечусь туда сюда...

Я чувствую, что я это хочу. Я слушаю себя, что приготовить и как приготовить, что перемешать. С кушать и приготовить что и как мне очень понятно. Бывают моменты, когда я не знаю что/чего хочу. Тогда обычно готовит муж и я ем то что есть. Или заказываю, но с заказами, тут я снова себя слушаю, что я хочу.

Я понимаю, о чем Вы мне пишите. Осталось только прислушаться очень внимательно к себе и услышать позыв какой именно будет...

Арина

[12angrymen]

В этом. Совпало.

Если думать о последствиях именно еды, то кроме веса и сыпи и настроения в целом, можно подумать, почему я ем шоколадку именно сейчас: голодная? грустно? скучно? и пр.
С голодом понятно.
А если остальное, то это не по действие в желудок, так ведь.

Я подумаю в следующий раз более тщательно над причинами (грустно, скучно). когда действие не в желудок, сложно разобраться, для чего оно.
Спасибо!

[12angrymen]

Да, ты права: я не предложила бы и не захотела бы стать лишней снова. Предложит ли муж - тоже большой вопрос. Подозреваю, что не предложит, если я не обсужу с ним всю эту ситуацию. Но ведь тут есть еще и Маша: даже если я захочу/обсужу/соглашусь - а она-то хочет? Надо оно ей? Позвать самой - а надо ли мне? Я тоже, пожалуй, лучше бы сходила вдвоем с мужем, чем втроем.
Вот первый вопрос-запрос, который у меня возник, это кто/как должен разбираться в наших отношениях с Машей. Надо ли мне идти самой с ней на контакт или наоборот отойти в сторону, надо ли привлекать к этому мужа и т.д. Я несколько растеряна... Была бы она взрослым человеком - тут все было бы более однозначно.
Первым моим порывом было поговорить с ней "как со взрослой" - спокойно обсудить, что она чувствует, что я, и как нам быть дальше. Но она хоть и взрослеющий, но все же ребенок, и ребенок не мой. С другой стороны, решать опосредованно, через мужа - тоже странно. А разговор втроем я вообще себе не представляю.

Мне кажется, для отношений нужно прежде всего хотеть общения и дружбы. Вести беседу с ребенком, не имея настроя на дружеский лад (тем более через мужа) - это непросто. Сложно представить слова для беседы с подростком в такой ситуации.


Не совсем ясно зачем муж в этих отношениях? Это же ваши с Машей отношения, а у Маши и у папы - свои. Почему нужно взять свои 50?

Мне почему-то сразу хочется отпихнуться от "чтобы он сохранил отношения..." Вот он отец - он пусть и сохраняет. Не я. Не в смысле "я не хочу сохранять с ней хорошие отношения", а "я не хочу думать о том, как ему сохранить отношения". Ограничусь-ка я, пожалуй, своими 50%.
А вот чего я сама хочу в отношениях с мужем и от мужа как от члена семьи и отца моей дочери, и чего я хочу или не хочу в отношениях моих с его дочерью - тут да, тут есть над чем подумать. Мне бы для начала хоть самой понять это, разобраться, хочу ли я лично от нее чего-то, или все же опосредованно через нее - от мужа (пока больше склоняюсь, что хочу в основном от мужа, но есть что-то такое, чего хочу лично от нее). Про открытый разговор согласна - нужен.

Вот разговор с мужем о своих "хотелках" - это разумно! Если беседа будет успешна - хотелки будут удовлетворены, а тогда и напряжение в отношениях с Машей поубавится, и конкуренция будет не такая острая.

[RadmilaPon]

Радмила,
я по другому вижу ситуацию. Далеко не везде, где может быть страшно, человек может пойти с поддержкой (например, на экзамен, на собеседование, на какие-то медицинские вмешательства нельзя пойти с мужем или с мамой), и тогда задача наверное в том, чтобы договориться с собой, со своим страхом.
Аня

Хорошо, поняла.
Давайте подумаем о незримом присутствии рядом с Вами. Если физическое - это не то.
Представьте себя и страх. В каких Вы отношениях? Можно нарисовать.

[RadmilaPon]

Вот именно. Непонятно. И хочу и не хочу, вот и мечусь туда сюда...

Я чувствую, что я это хочу. Я слушаю себя, что приготовить и как приготовить, что перемешать. С кушать и приготовить что и как мне очень понятно. Бывают моменты, когда я не знаю что/чего хочу. Тогда обычно готовит муж и я ем то что есть. Или заказываю, но с заказами, тут я снова себя слушаю, что я хочу.

Я понимаю, о чем Вы мне пишите. Осталось только прислушаться очень внимательно к себе и услышать позыв какой именно будет...

Арина, конфликт происходит именно в выделенном моменте.
Опишите телесно, какие ощущения есть. Можно поэкспериментировать в течение дня с едой. Выбирайте медленно, разглядывайте, нюхайте, пробуйте крошечку и слушайте, как откликается и где(!) в теле "хочу", "не хочу".

[RadmilaPon]

Девушки, Лена ELZ вышла из группы [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[Aryn]

Перечитываю пропущенное (с интернетом были перебои) и почему-то смятение чувств.

Елена, складывается впечатление, что потребность наладить контакт с Машей связана с желанием улучшить, таким образом, отношения с мужем.

Лена, если бы муж сказал, что тебе не обязательно общаться с Машей, что он не станет меньше любить тебя, вашу дочь. Как бы ты отреагировала, какие чувства появились?

Арин

[LingvaPsy]

Не в укор, Лена, а просто как варианты на будущее:

Муж и дочка собирались в кино, муж пригласил Вас. Вы согласились.
И с этого момента, Вам стоит позаботиться о том, чтобы ВАМ было хорошо в общении втроем. А для этого интересно узнать, ждут ли Вас, рады ли видеть, знает ли человек, что Вы будете. Не потому что Вы вместо кого-то думаете, и берете больше 50 % на себя, а потому что хотите, чтобы Вам было хорошо на встрече.
Из соображений заботы о себе, важно узнать, какие планы были у дочки на эту всречу, муж понимает ли, что делает, зовя Вас без предупреждения подростка, хотите ли Вы в этом участвовать..Да, это разумно и... внимательно к себе. Можно еще предварительно проявить к себе внимание и понять, будет ли мне оставаться хорошо, если мне не рады - иду я на встречу или просто в кино, важен ли мне контакт. Ведь есть же в зале и другие зрители, но я не буду особенно переживать, если они мне не рады (хотя немножко все-таки буду).
Но я все больше склоняюсь к тому, что проблема для меня не в этом конкретном походе в кино или в каком-либо другом отдельно взятом событии, а в сработавшем внутри "Я всем мешаю".


Напишите примеры, как можно перефразировать претензию в просьбу.
Претензию по поводу уже свершившегося факта перефразировать в просьбу не получается у меня. Только если как просьбу на будущее: "Мне неприятно, что для меня это событие неожиданно. Это не совпадает с моими планами/желаниями. Я чувствую свое мнение неважным. Пожалуйста, в следующий раз ставь меня в известность заранее".
Хм... А вот следом пришел-таки вариант, как перефразировать не на будущее, а на настоящий момент:). "Мы не согласовали заранее это событие, оно не совпадает с моими планами/возможностями/желаниями, поэтому не мог бы ты сделать/оказать мне помощь/позаботиться о моем комфорте?"
Ай да я, молодец!:)

[Anita79]

Лена,
для меня твоя тема очень непростая. Накладывается моя личная ситуация. Она для меня неострая, но болезненная. Моя позиция близка к позиции твоей дочки: мы с братом - дети от второго папиного брака, от первого брака у меня есть сестра, которая значительно старше меня. Раньше я жила иллюзиями, что у нас могут быть хорошие отношения. В детстве я мечтала об этом. А с той стороны было много манипуляций, направленных не на меня...Вот однажды я прочитала письмо папе от первой жены (не знаю, почему родители положили его в наш семейный альбом) о том, как ужасно живется его дочери, потому что он ее бросил (что-то там было очень впечатлительное), в тот момент я ненавидела себя, что испортила сестре жизнь. Только значительно позже я узнала, что таких писем было много, что все они были направлены на получение дополнительных денег. А прошлым летом мы прожили под одной крышей у моих родителей два месяца. Последние иллюзии меня покинули. Было очень тяжело. Вплоть до того, что грязные джинсы "случайно" вешали на чистую пеленку, которой я вытирала 2-месячную дочку. Я пыталась поговорить с отцом. Но от занял позицию невмешательства: вы все мои дети.... но зачем соединять несоединимое уже - я не знаю.
Но, Лена, это моя личная история. У тебя все выглядит значительно адекватнее. Я поделилась своим. Но прошу тебя не примерять мою историю на себя, свою дочку.

Аня

[LingvaPsy]

Девушки, прошу прощения за задержку. Писала-писала с телефона, а он возьми да и сглючь. Сейчас повторю.

[Oopaa729]

"Мы не согласовали заранее это событие, оно не совпадает с моими планами/возможностями/желаниями, поэтому не мог бы ты сделать/оказать мне помощь/позаботиться о моем комфорте?"
Ай да я, молодец!:)

Лена, примерно такое же сообщение я получила от мужа, когда сначала попросила пойти со мной в кино, потом позвала туда случайно своего брата, а он пришел со своей девушкой.

В итоге я чувствовала себя комфортно, а муж нет.

Мне показалось, применительно к твоему случаю, что неожиданность и спутанные планы - это отдельно, а Маша со своей историей - отдельно.

[LingvaPsy]

Лена, тогда давайте пробовать отвечать на вопросы, которые озвучиваете, но они повисают.
Зачем Вам отношения с Машей?
Нравится ли она Вам просто так?
Как бы Вы хотели, чтобы строилось взаимодействие относительно Вашей семьи и его детей?
Что готовы вложить в эти изменения?
Чтобы у дочки был близкий человек среди родственников ее поколения.
Чтобы я сама была "в тренде": знала, чем живет молодежь, какая она, что сейчас интересного - это и для самой меня интересно/полезно, и от дочки чтобы не сильно отстать.
Чтобы мне самой не быть "изгоем" - все-таки это дети мужа, и он так или иначе будет с ними общаться, и не редко, и если я в такие моменты буду неуместна, лишней, то это значительно сократит наш с ним контакт как по времени, так и по глубине.

Да, нравится.

Пожалуй, я бы хотела, чтобы выключился этот дурацкий счетчик - он и мне самой уже порядком надоел. Чтобы я могла принимать детей мужа радостно, радушно или хотя бы спокойно. Чтобы они чувствовали себя комфортно в общении с нами (тут мне тоже нужен баланс: не так, как дома, потому что "как дома" даст им такую степень свободы, которую я не готова предоставить, но и не чужими, не посторонними, не лишними). Чтобы были комфортные, располагающие условия для развития контакта с нашей дочкой. Чтобы муж не впадал в чувство вины / неприязнь и проч., пытаясь перед всеми быть хорошим, чтобы знал, что всем его близким достаточно комфортно вместе.
Т.е. я хотела бы, чтобы счетчик выключился не потому, что я его "сломала" (усилием воли), а потому, что необходимость в нем исчезла. Чтобы я чувствовала внутри уверенность, что мое - это мое, и мое никто не пытается отобрать, а если попробует - я не отдам то, что мне важно.

Что готова вложить... Тут, наверное, нужно сначала понять, а что же для этого нужно.

[Spiegel]

Лена, какой Вам виделась жизнь с мужем, у которого уже была семья , какими были Ваши ожидания?
И какой Вам видится реальность?

[LingvaPsy]

Лена, я перечитала всё,написанное вчера. Сама в подобной ситуации я была в роли твоей дочери. Т.е. родилась уже с "набором исходных данных",а именно с наличием ещё двух дочерей от первых браков моего отца. Связи с ними он почти не поддерживал. Когда мне было лет 11, приехала его старшая дочь. Она убегала от проблем в родном городе и решила скрыться у отца. Я этот год вспоминаю с шоком и ужасом. Она имела четкую установку,что отец теперь должен жить с ней и ради неё. Предлагала ему бросить нас, уехать с ней. Боролась за каждую крупицу его внимания.Это было страшно. Сейчас я понимаю(в какой-то мере)её поведение.

В описанной тобою ситуации я увидела желание твоего супруга "и рыбку съесть,и косточкой не подавиться". Т.е. удовлетворить одномоментно потребности вас обоих. Может,это случилось от того,что он просто не понимал, чем это может обернуться.
Мне кажется, строить ваше общение должен он.

Наталья
Да, Наташ, такого мне не хочется для своей дочери. Конечно, я не могу полностью определить, какими будут отношения между моей дочкой и детьми мужа и тем более - какими будут отношения между мужем и его детьми, но кое-что от меня все же зависит, и не хотелось бы самой своим поведением обрубить возможности нормальных отношений. Лучше пусть у них будет свобода самим выбрать, как они будут общаться.

[LingvaPsy]

Лена,
для меня твоя тема очень непростая. Накладывается моя личная ситуация. Она для меня неострая, но болезненная. Моя позиция близка к позиции твоей дочки: мы с братом - дети от второго папиного брака, от первого брака у меня есть сестра, которая значительно старше меня. Раньше я жила иллюзиями, что у нас могут быть хорошие отношения. В детстве я мечтала об этом. А с той стороны было много манипуляций, направленных не на меня...Вот однажды я прочитала письмо папе от первой жены (не знаю, почему родители положили его в наш семейный альбом) о том, как ужасно живется его дочери, потому что он ее бросил (что-то там было очень впечатлительное), в тот момент я ненавидела себя, что испортила сестре жизнь. Только значительно позже я узнала, что таких писем было много, что все они были направлены на получение дополнительных денег. А прошлым летом мы прожили под одной крышей у моих родителей два месяца. Последние иллюзии меня покинули. Было очень тяжело. Вплоть до того, что грязные джинсы "случайно" вешали на чистую пеленку, которой я вытирала 2-месячную дочку. Я пыталась поговорить с отцом. Но от занял позицию невмешательства: вы все мои дети.... но зачем соединять несоединимое уже - я не знаю.
Но, Лена, это моя личная история. У тебя все выглядит значительно адекватнее. Я поделилась своим. Но прошу тебя не примерять мою историю на себя, свою дочку.

Аня
Твой рассказ отзывается во мне болью разочарования, тяжестью чувства вины и слабостью от отсутствия защиты, опоры на отца, его "несправедливости".
Да, и от этого мне хотелось бы дочку защитить, научить ее разбираться в людях (пусть даже не касаемо отношений с Машей), защищать свои интересы, а если случится пораниться - то смочь излечиться.
Насчет соединять несоединимое - я держу в уме, что дети, даже если они были бы родными по обоим родителям, не обязаны любить друг друга, помогать и т.д. Все будет зависеть от них самих, а навязывать позицию "Ну вы же братья/сестры - вы должны!" я считаю неприемлемым. Никто из них никому ничего не должен. У меня и самой почти никакие отношения с братом, но я спокойно к этому отношусь.

[LingvaPsy]

Мне кажется, для отношений нужно прежде всего хотеть общения и дружбы. Вести беседу с ребенком, не имея настроя на дружеский лад (тем более через мужа) - это непросто. Сложно представить слова для беседы с подростком в такой ситуации.Ну почему обязательно дружбы. Есть и другие варианты отношений, при этом взаимоприемлемые и не разрушительные. Например, с коллегами, с шапочными знакомыми, с родственниками, с соседями - не дружим же мы со всеми ними, но при этом общаемся.

Не совсем ясно зачем муж в этих отношениях? Это же ваши с Машей отношения, а у Маши и у папы - свои. Почему нужно взять свои 50?
Про 50% я не совсем точно выразилась. Имела в виду, что сохранение отношений между мужем и Машей - это их дело, а не мое, и он сам может об этом позаботиться.
А зачем муж в отношениях между мной и Машей... Вот тут для меня есть неясность. Она еще подросток, я как взрослый человек сильнее и опытнее, чем она. Т.е. имею ли я право, будучи заведомо сильнее и в своей неопределенной позиции по отношению к ней, брать на себя полномочия по преодолению этой ситуации? Или должен это на себя взять муж как "законный представитель"?

Вот разговор с мужем о своих "хотелках" - это разумно! Если беседа будет успешна - хотелки будут удовлетворены, а тогда и напряжение в отношениях с Машей поубавится, и конкуренция будет не такая острая.Согласна.

[LingvaPsy]

Лена, примерно такое же сообщение я получила от мужа, когда сначала попросила пойти со мной в кино, потом позвала туда случайно своего брата, а он пришел со своей девушкой.

В итоге я чувствовала себя комфортно, а муж нет.

Мне показалось, применительно к твоему случаю, что неожиданность и спутанные планы - это отдельно, а Маша со своей историей - отдельно.Ну если касаемо кинотеатра - то да, отдельно, тут неожиданность была для Маши, а не для меня. А когда неожиданность для меня - то вместе, т.к. я не всегда готова/рада включать детей мужа в свои планы (а не рада - потому что имеют место неопределенные отношения, счетчик).

[LingvaPsy]

Перечитываю пропущенное (с интернетом были перебои) и почему-то смятение чувств.

Елена, складывается впечатление, что потребность наладить контакт с Машей связана с желанием улучшить, таким образом, отношения с мужем.

Лена, если бы муж сказал, что тебе не обязательно общаться с Машей, что он не станет меньше любить тебя, вашу дочь. Как бы ты отреагировала, какие чувства появились?

Арин
Облегчение. Как будто у меня стало больше свободы, в т.ч. свободы в том, как строить с ней отношения.
Написала, потом поняла, что услышала твой вопрос не "не обязательно общаться", а "не обязательно любить".

[HealthyLiver]

Не совсем поняла, как расставлены логические ударения (издержки письменного текста). Как ощущаю, что я присутствую в его жизни или Как ощущаю, что я такое в его жизни?

Как? Каким образом? Как ты это видишь? Как чувствуешь?

[12angrymen]

Ну почему обязательно дружбы. Есть и другие варианты отношений, при этом взаимоприемлемые и не разрушительные. Например, с коллегами, с шапочными знакомыми, с родственниками, с соседями - не дружим же мы со всеми ними, но при этом общаемся.


Про 50% я не совсем точно выразилась. Имела в виду, что сохранение отношений между мужем и Машей - это их дело, а не мое, и он сам может об этом позаботиться.
А зачем муж в отношениях между мной и Машей... Вот тут для меня есть неясность. Она еще подросток, я как взрослый человек сильнее и опытнее, чем она. Т.е. имею ли я право, будучи заведомо сильнее и в своей неопределенной позиции по отношению к ней, брать на себя полномочия по преодолению этой ситуации? Или должен это на себя взять муж как "законный представитель"?

Согласна.

Лена, мне все же кажется, что в отношениях есть двое. Почему кто-то, пусть даже законный представитель должен в них вмешиваться? Ну это ИМХО.

Я сама иногда вмешиваюсь в отношения моего ребенка с бабушкой-дедушкой и папой. ничего хорошего из этого не получается.

[NataliaSmile]

Облегчение. Как будто у меня стало больше свободы, в т.ч. свободы в том, как строить с ней отношения.
Написала, потом поняла, что услышала твой вопрос не "не обязательно общаться", а "не обязательно любить".

Лена,но ведь тебе действительно не обязательно ее любить.Согласна?

Наталья

[Flarina]

Твой рассказ отзывается во мне болью разочарования, тяжестью чувства вины и слабостью от отсутствия защиты, опоры на отца, его "несправедливости".
Да, и от этого мне хотелось бы дочку защитить, научить ее разбираться в людях (пусть даже не касаемо отношений с Машей), защищать свои интересы, а если случится пораниться - то смочь излечиться.
Насчет соединять несоединимое - я держу в уме, что дети, даже если они были бы родными по обоим родителям, не обязаны любить друг друга, помогать и т.д. Все будет зависеть от них самих, а навязывать позицию "Ну вы же братья/сестры - вы должны!" я считаю неприемлемым. Никто из них никому ничего не должен. У меня и самой почти никакие отношения с братом, но я спокойно к этому отношусь.

Лена, а вот у меня по-другому. Захотелось поделиться. Про позицию братья-сестры. Я как раз воспитана, что "вы браться и сестры вы должны".
Братьев и сестер происходит безусловное принятие, не смотря ни на что. Да и всех родственников в целом. Мы же родственники, мы должны держаться вместе. Хотя тут никто ничего не должен. Но я так живу и болезненно переживаю, если со мной не хотят общаться кто-то из родни, причем не только моей, но и мужа. Я со всеми стараюсь выстроить хорошие отношения, но меня не хватает на всех. И тут я учусь принимать границы(желания) других. Ведь не все такие как я.

Арина

[HealthyLiver]

Прям точно не скажу, много. Я эту идею уже давно вынашиваю. Мне сейчас осталось только к себе людей позвать, другими словами сделать себе рекламу.

Арина

Арина, может ты просто устала постоянно думать об этом, может ты хочешь сделать перерыв и заняться чем то ещё?

[Jandi]

В процитированном тобой фрагменте речь была о благодарности первой жене - нет, эту благодарность я точно не обговаривала. А смысл? Когда возникает благодарность по отношению к нему - стараюсь говорить, хотя не всегда замечаю ее в себе или если заметила, то не всегда говорю. Или я не поняла твой вопрос?

Лен, вопрос ты правильно поняла. Мне показалось, что у вас в вопросе отношений с первой семьей мужа есть недомолвки между тобой и мужем. Есть напряжение что ли... Ты чувствуешь вину, что "увела" его из той семьи? Если я правильно помню, ты забеременела, а муж твой метался какое-то время, не мог сделать выбор.
В такой ситуации, что у первой жены хватило мудрости не препятствовать общению детей с отцом, со сводной сестрой и тобой - это,по моему, заслуживает уважения...

Я не совсем поняла, детей от первого брака двое?

Но и о личных расходах, соответственно, никто никого не предупреждает.
А электронные деньги вообще делают неизвестными ни суммы доходов, ни суммы расходов:)))
Меня вообще раздражает и угнетает эта закрытость, но на прямой разговор я пока не могу решиться.
и помнит ли он, соглашаясь на хотелки, что есть еще и мы с дочкой. Перечислила траты, которые я осуществляю из своих денег, и о которых он даже не задумывается - чтобы объяснить, что я не сижу у него на шее. Ну в целом мы спокойно поговорили, мне после этого стало легче - позаботилась о своих интересах, но вот он воспринял это как упрек и обиделся (подробно мы это не обсуждали).

Лен, ты сама же и пишешь, что ситуация с распределением финансов тебя раздражает...и что муж не в курсе, какие траты ты из своих денег делаешь на вашу совместную дочь..
Если ты хочешь отключить счетчик, то, как мне видится, необходимо все это прояснять в открытом разговоре.

[Flarina]

Арина, может ты просто устала постоянно думать об этом, может ты хочешь сделать перерыв и заняться чем то ещё?

Настя, я уже делала перерыв, эта попытка не первая и даже не вторая.

Сейчас я больше хочу разобраться в себе и поставить уже точку на этом процессе.

Арина

[Spiegel]

А так же я впускала в рассказе в мир героини других людей. Впустить получилось, Но! Удивляюсь состоянию героини, что она чувствует себя одинокой и что все равно уйдет, куда и зачем еще не знает. И она не понимает, что чувствует (чувства подморожены). Героиня всячески закрывается. Люди, ей рады и готовы ее принять, предлагают ей остаться, но она отрицает свое присутствие в их мире. Но она рада, что люди живы и их много, и есть дети.


Арина, какое у Вас отношение к этому и понимание?

[Spiegel]

Людмила, родители живут вместе. И кот.

Был период, когда папа съехал от мамы, она его выгнала за алкоголизм после выхода на пенсию. Но потом они опять съехались.

Мама трудоголик и созависимая. Еще у нее очень резкие перепады настроения.

Настя, как выглядели перепады настроения мамы, как Вы переживали эти перепады , живя в родительской семье( желательно на конкретных примерах)?

[Jandi]

Теперь очевидно, что муж не спрашивал. Я не спрашивала, т.к. вне визитов к нам мы не общаемся
А вот подсказать ему, что надо спросить - об этом я как-то даже и не подумала.

Ооо... получилось некрасиво. Тогда реакция дочки понятна. Ожидала с папой в кино сходить, а он приехал с женой. Вспоминая себя подростком, я бы тоже примерно также среагировала, если не резче...


Добавлю: я сама регулярно сообщаю мужу о своем недовольстве, что он не информирует заранее, не говоря уж о "не согласовывает".

Мне эта ситуация тоже напомнила неприятное из прошлого. Муж иногда с кем-то договаривался, что человек "зайдет" на 5 минут по делу, что-то там забрать или принести, но забывал меня об этом предупредить. Было много неловких ситуаций. например у нас гости, все сидят за столом и тут кто-то заходит "мимоходом", всем неловко, и тем, кто сидит за столом, и тому, кто зашел.... Муж еще этого человека начинает от неловкости к столу звать, тот отказывается, среди гостей повисает пауза и недоумение...Мне было ужасно неловко, как от неожиданности, так и от того, что по местному этикету полагается человека, даже мимоходом зашедшего, встретить. предложить какой-то напиток, пригласить в гостиную...

Я мужу и в форме претензий говорила, и в форме просьб говорила, чтобы предупреждать - не работает в половине случаев, иногда скажет, а иногда "забудет". Я прямо терпеть не могла, когда такое случалось...

Сама тоже грешна, но как начала в группе работать, с просьбами и предупреждениями явный прогресс. И сама стараюсь быть предупредительные и других прошу о том же...

И вот тут у меня вопрос к ведущим назрел: какие есть варианты мирных действий, когда просьбы не помогают исправить ситуацию?

[Spiegel]

И вот тут у меня вопрос к ведущим назрел: какие есть варианты мирных действий, когда просьбы не помогают исправить ситуацию?

Можно, например, договариваться о добровольном возмещении ущерба. Не предупредил, создал неудобную ситуацию - плати штраф в виде денег или устройства праздника, уборки квартиры и пр.

[Flarina]

Арина, какое у Вас отношение к этому и понимание?

Людмила, я рада видеть Вас.

Мое отношение к процессу.
Я чувствую, что я топчусь на месте и никуда не двигаюсь и пока не разобралась, в чем тут дело (почему не двигаюсь? что меня останавливает?).
Я понимаю, что я застряла.
А так же я понимаю, что все же создав группу, я буду ограничена во времени, у меня будет слово "должна". Сейчас я управляю своим временем как мне удобно и моей семье.
Я понимаю, что создав группу, у меня возможно будет финансовый доход, а так же сделать дальнейшие свои планы и работать, так сказать, на себя.

Арина

[Jandi]

Мне почему-то сразу хочется отпихнуться от "чтобы он сохранил отношения..." Вот он отец - он пусть и сохраняет. Не я. Не в смысле "я не хочу сохранять с ней хорошие отношения", а "я не хочу думать о том, как ему сохранить отношения". Ограничусь-ка я, пожалуй, своими 50%.
Лена, я не знаю всей ситуации, но мне со стороны картинка выглядит так: и ты, и муж регулярно и с удовольствием впадаете в жертву....
Ты проходишь терапию, у тебя есть какое-то понимание себя и ситуации...
Муж терапию не проходит, и, если я правильно помню, ведущие писали ранее, что она ему показана.
В такой ситуации, я бы как любящая жена, заинтересованная в здоровом семейном климате, инициировала бы открытый разговор на тему отношений с детьми от первого брака, рассказала бы свои ожидания и что я готова сделать, выслушала бы мужа, ВМЕСТЕ бы выработали взаимно приемлемую линию...Ключевое слово вместе,а не то, что ты одна...и что хочется отпихиваться..и что муж сам все должен...Может он и должен...но если он не может с этим справиться сам?
А то получается, что ты ожидаешь, что он справится, а он не справляется, ты обижаешься...в итоге-то плохо тебе...

Я бы спросила нужна ли помощь в ситуации и в каком виде.
Например, пока у мужа нет терапии, можно регулярно открыто обсуждать актуальную тему и чувства вокруг нее, которые возникают у тебя и у него. мне по крайней мере такой путь видится более здоровым :aa:

Правда, тут сложность может быть в том, что мужу без навыка может быть тяжело правильно свои чувства понять...Моему мужу было тяжело понять себя...вопрос что ты чувствуешь ставил его в тупик или в замешательство...и он "возвращал" мяч мне в форме нападения "скажи что ты хочешь?!"
Ну пока не попробуешь...не узнаешь же как оно пойдет.

[Spiegel]

Людмила, я рада видеть Вас.

Мое отношение к процессу.
Я чувствую, что я топчусь на месте и никуда не двигаюсь и пока не разобралась, в чем тут дело (почему не двигаюсь? что меня останавливает?).
Я понимаю, что я застряла.
А так же я понимаю, что все же создав группу, я буду ограничена во времени, у меня будет слово "должна". Сейчас я управляю своим временем как мне удобно и моей семье.
Я понимаю, что создав группу, у меня возможно будет финансовый доход, а так же сделать дальнейшие свои планы и работать, так сказать, на себя.

Арина
А если посмотреть на взаимодействие Я и ДРУГИЕ. Героиня впустила людей в свою картину мира , но в контакт с ними не входит, более того, планирует убежать от них. Я про это понимание спрашивала, Арина.

[12angrymen]

Можно, например, договариваться о добровольном возмещении ущерба. Не предупредил, создал неудобную ситуацию - плати штраф в виде денег или устройства праздника, уборки квартиры и пр.

Людмила, здравствуйте!

Эх, похоже это на "опять двойка, давай дневник")
Штраф ведь это наказание, даже дети не любят когда их наказывают, а что будет, если я мужа накажу? Он очень любит дуться, и у него хорошо получается.
Как договариваться о добровольном возмещении, если в человека не заходит? Со временем добровольное он начинает приниматься за принудительное и все опять на свои места...(разбросанные вещи, изменение планов без предупреждения и пр. - это у нас с мужем наиболее частые разногласия).

Лена, извини, что отвлекаю, мне это важно.

[LingvaPsy]

Лена, какой Вам виделась жизнь с мужем, у которого уже была семья , какими были Ваши ожидания?
И какой Вам видится реальность?
Ожидания были довольно радужными. Я, конечно, не рассчитывала на то, что дети с восторгом примут чужую тетю, которая увела папу. Но сама принимала факт наличия у мужа детей и то, что он их любит. Меня это не напрягало, мне хотелось стать с ними друзьями, и я представляла, что так оно и будет, что они почувствуют искреннее и доброжелательное отношение к ним и к мужу - и мы подружимся. Будем общаться, вместе отдыхать, они будут желанными гостями в нашем доме и сами будут с радостью приходить к нам.
Про финансовую сторону вопроса сначала не задумывалась - какие там деньги, когда любовь, эйфория и открытость...
Помню еще такой случай. Когда муж ушел из первой семьи, жена пришла на работу поговорить со мной, насколько серьезные у меня намерения и т.д. И среди прочего отметила: "Ну вы же, наверное, своих детей захотите, и тогда эти дети будут конкурентами вашим, как ты тогда к ним будешь относиться и как он будет разрываться между ними?" Я тогда думала, ну почему же обязательно конкурентами, разрываться - ведь можно принимать и любить всех, и всем найдется место, и я не буду препятствовать общению его с детьми. Вынуждена признать, что у нее оказалось больше опыта или проницательности.

На мой взгляд, нам удалось создать довольно теплую атмосферу и найти контакт. Во многом это благодаря и мужу. Наверное, друзья - это слишком громко сказано, но общались мы вполне дружелюбно. Сын (он младше Маши) сначала больше избегал меня, но потом тоже стал открываться. Но был факт, который меня угнетал: мальчик довольно долгое время спрашивал у папы, когда он вернется (спрашивал не при мне, а наедине).
Это первая часть реальности. Потом включился счетчик: я стала чувствовать, что ревную мужа к детям, что я не так уж им рада или рада не всегда. Что у них есть свои желания, и они не всегда совпадают с моими. Если сначала я готова была принимать, что дети - это дети, они всегда любимы и муж готов для них практически на все, то потом меня это стало раздражать. Для меня эта готовность мужа на все стала слишком уж сильной, мне стало мешать его чувство вины перед ними, мне стало казаться, что слишком многое (вопреки и своим, и моим интересам) он готов отдать ради компенсации этой вины. Усугубилось все с моим материнством (совпали вдруг появившиеся заботы и ситуация с попыткой возвращения мужа в первую семью). Я стала чувствовать себя обделенной, лишней. Мы (я) редко встречались с детьми на протяжении почти двух лет и отдалились за это время. Сейчас их присутствие чаще вызывает у меня напряжение, чем какие-то положительные чувства (хотя отмечу, что порой я все же рада провести с ними время), и они, мне кажется, тоже без большого желания у нас находятся, а больше у родителей мужа. Муж тоже это видит, злится на меня.

[LingvaPsy]

Как? Каким образом? Как ты это видишь? Как чувствуешь?Насть, про "как" я поняла, я не поняла, что именно "это"? Как чувствую ЧТО?

[LingvaPsy]

Лена, мне все же кажется, что в отношениях есть двое. Почему кто-то, пусть даже законный представитель должен в них вмешиваться? Ну это ИМХО.

Я сама иногда вмешиваюсь в отношения моего ребенка с бабушкой-дедушкой и папой. ничего хорошего из этого не получается.Я поняла твою позицию, Ир. Я сначала так же думала, но мне свойственно сомневаться в своих решениях, и вот я досомневалась сначала до того, что это дело мужа, а потом и до того, что дело скорее в отношениях с мужем, нежели с Машей.

Про налаживание отношений - да, я скорее соглашусь с тобой, что тут в основном наше с Машей дело, хотим мы налаживать что-то или нет, и если да, то как.
Но вот выяснить, хочет ли Маша - это чья функция? Моя или мужа?
Эта ситуация с кинотеатром почему меня так задела... Я считала, что Маша ко мне довольно лояльно настроена. Я, правда, замечала некоторые моменты, что ей не всегда комфортно и т.д., и даже понимаю, почему. Но тут я почувствовала, как будто она меня оттолкнула. Не готова я была к этому. И не готова и для нее быть лишней. Мне казалось, что именно она из всех родственников мужа наиболее доброжелательно ко мне настроена и принимает меня.

Нужно ли мне об этих чувствах сообщать Маше или это слишком большой груз для нее, и сообщать надо мужу, а не ей? Достаточно ли она защищена? Ну не могу же я с чужим ребенком идти к семейному психологу:)

[HealthyLiver]

Боялась чего, реакции детей? Да вроде не боялась. У меня не настолько сильная взаимосвязь с ними, чтобы бояться их реакции - не вижу в ней угрозы.
Меня коробило от того, что муж скрывает уже свершившийся факт - как будто делает вид, что меня нет в его жизни.
Свадьбы вдвоем не стыдилась - это было наше общее решение. О мотивах мужа я на тот момент не задумывалась, а самой мне не надо было никаких гостей-свидетелей-тамады-плясок и т.д. У меня все это уже было. В этот раз хотелось разделить радость вдвоем.

А сейчас тебя коробит?
Как ты чувствуешь, что ты есть в его жизни и что тебя в ней нет?

[LingvaPsy]

Девочки, бинго!!!:) Я уже сегодня (или вчера) отвечала на вопрос, чего хочу от Маши, и написала в конце, что есть ощущение, что хочу чего-то еще, но не могу понять. Нашла!
И не готова и для нее быть лишней. Мне казалось, что именно она из всех родственников мужа наиболее доброжелательно ко мне настроена и принимает меня.
Маша - моя опора в принятии меня семьей мужа. Она единственная для меня была на моей стороне.

Ну, во всяком случае, я так думала. И наверно, это неправильно - искать опору в ребенке.

[RadmilaPon]

Девочки, напишу наконец-то о себе.

В целом все нормально, были за эти дни приятные моменты, есть некоторое напряжение (больше касается работы, т.к. не совсем понимаю, чего хочет руководитель). Ходили в кинотеатр на триллер - сто лет не была, набоялась до трясучки:).

Но вот одна ситуация меня прям выбила что-то из колеи. Я сначала думала, что не буду об этом рассказывать, а потом решила: а почему бы и нет? Ситуация как раз "про кино".
В общем, в кино я попала так. Вечером в пятницу спросила у мужа, какие у него планы на выходные (чтобы состыковать их со своими планами). Он среди прочего сказал, что старшая дочь его попросила сходить в кино в субботу вечером, и если я хочу, то могу с ними пойти. Ну я подумала-подумала, да и согласилась.
Буду называть девочку Машей, хоть она и не Маша ни разу, но разрешения оглашать имя я не спрашивала - не звать же ее девочкой или падчерицей. Девочке на днях 15 будет. Отношения были у нас раньше довольно теплые, сейчас - даже не знаю, как их оценить: не враждуем, но и какого-то особого контакта нет. Был длительный перерыв, когда почти не пересекались - моя беременность и первый год дочки, у нее это 12-14 лет - как раз возраст превращения из девочки в девушку.
Ну и вот, про кино. Заехали за Машей вечером, пришли в кинотеатр, вроде разговаривали нормально, шутили, она фотки показывала какие-то. После окончания фильма я попыталась пошутить: "Да, Маша, когда ты ходила на "Рапунцель", это было милее!" (ну реально страшный фильм для меня). Маша никак не отреагировала. Быстро взяла свою одежду, вышла. Я тут иду, фонтанирую эмоциями, нервно смеюсь, разговариваю громко, шучу, муж делает вид, что ему было почти не страшно. Маша в машине молчала, потом сказала мужу/папе несколько раздраженно: "Отвези меня домой". Отвезли. Я ему говорю: "Что-то настроение у нее как-то резко испортилось..." У самой меня было смутное ощущение, что это я что-то не так сказала/сделала. Приехали домой, он ей в соцсети написал, спросил, Маша сказала: "Я только с тобой хотела сходить". Я сидела рядом, ответ видела. Все мои эмоции сразу затерлись. Я потухла. Ушла умываться, потом легла спать. Чувствовала смесь обиды, злости и чего-то еще. Хотелось, чтобы муж заметил мои чувства, но он или не заметил, или предпочел не заметить. И сама я так и не решилась с ним обсудить эту ситуацию.
Не знаю, с какой стороны вообще подойти к нашим с Машей отношениям: или нам вдвоем как-то разбираться, ведь девочка уже довольно взрослая, или это дело мужа - налаживать наш контакт, и налаживать ли его вообще? Или мне разбираться только в своих чувствах к ней? Я умом понимаю, что ни я ее любить не обязана, ни она меня, и как бы там ни было - а со мной связано разрушение ее семьи. И у самой меня к ней чувства неоднородные: с одной стороны она "конкурент" для моего ребенка (за внимание отца, за финансовые ресурсы и проч.; ха - да и для меня самой тоже), с другой - она все же сестра, и довольно хорошая девочка вообще, умненькая, настойчивая, активная, и как человек она мне нравится вполне. А последняя мысль, посетившая меня - может, мое отношение к ней и ее ко мне вовсе и ни при чем, а все дело в отношениях между мной и мужем и именно в них нужно что-то решать?

В общем, вот. Если запросов на сегодня нет и если это имеет отношение к теме нашей группы (уважаемые ведущие, вопрос к вам), то я бы вынесла в качестве запроса сегодня.

Лена, можно еще раз кратко, парой предложений, опишите в чем Ваше затруднение.

[Spiegel]

Ожидания были довольно радужными. Я, конечно, не рассчитывала на то, что дети с восторгом примут чужую тетю, которая увела папу. Но сама принимала факт наличия у мужа детей и то, что он их любит. Меня это не напрягало, мне хотелось стать с ними друзьями, и я представляла, что так оно и будет, что они почувствуют искреннее и доброжелательное отношение к ним и к мужу - и мы подружимся. Будем общаться, вместе отдыхать, они будут желанными гостями в нашем доме и сами будут с радостью приходить к нам.
Про финансовую сторону вопроса сначала не задумывалась - какие там деньги, когда любовь, эйфория и открытость...
Помню еще такой случай. Когда муж ушел из первой семьи, жена пришла на работу поговорить со мной, насколько серьезные у меня намерения и т.д. И среди прочего отметила: "Ну вы же, наверное, своих детей захотите, и тогда эти дети будут конкурентами вашим, как ты тогда к ним будешь относиться и как он будет разрываться между ними?" Я тогда думала, ну почему же обязательно конкурентами, разрываться - ведь можно принимать и любить всех, и всем найдется место, и я не буду препятствовать общению его с детьми. Вынуждена признать, что у нее оказалось больше опыта или проницательности.

На мой взгляд, нам удалось создать довольно теплую атмосферу и найти контакт. Во многом это благодаря и мужу. Наверное, друзья - это слишком громко сказано, но общались мы вполне дружелюбно. Сын (он младше Маши) сначала больше избегал меня, но потом тоже стал открываться. Но был факт, который меня угнетал: мальчик довольно долгое время спрашивал у папы, когда он вернется (спрашивал не при мне, а наедине).
Это первая часть реальности. Потом включился счетчик: я стала чувствовать, что ревную мужа к детям, что я не так уж им рада или рада не всегда. Что у них есть свои желания, и они не всегда совпадают с моими. Если сначала я готова была принимать, что дети - это дети, они всегда любимы и муж готов для них практически на все, то потом меня это стало раздражать. Для меня эта готовность мужа на все стала слишком уж сильной, мне стало мешать его чувство вины перед ними, мне стало казаться, что слишком многое (вопреки и своим, и моим интересам) он готов отдать ради компенсации этой вины. Усугубилось все с моим материнством (совпали вдруг появившиеся заботы и ситуация с попыткой возвращения мужа в первую семью). Я стала чувствовать себя обделенной, лишней. Мы (я) редко встречались с детьми на протяжении почти двух лет и отдалились за это время. Сейчас их присутствие чаще вызывает у меня напряжение, чем какие-то положительные чувства (хотя отмечу, что порой я все же рада провести с ними время), и они, мне кажется, тоже без большого желания у нас находятся, а больше у родителей мужа. Муж тоже это видит, злится на меня.
Лена, Вы обвиняете мужа в том, что он чувствует вину?

[Spiegel]

Девочки, бинго!!!:) Я уже сегодня (или вчера) отвечала на вопрос, чего хочу от Маши, и написала в конце, что есть ощущение, что хочу чего-то еще, но не могу понять. Нашла!

Маша - моя опора в принятии меня семьей мужа. Она единственная для меня была на моей стороне.

Ну, во всяком случае, я так думала. И наверно, это неправильно - искать опору в ребенке.

Лена, Маша - Ваш союзник? Может и не опора? Как я понимаю, Вам бы хотелось мира с прежней семьей мужа и хотелось бы быть хорошей для них? Я ошибаюсь?

[Spiegel]

Людмила, здравствуйте!

Эх, похоже это на "опять двойка, давай дневник")
Штраф ведь это наказание, даже дети не любят когда их наказывают, а что будет, если я мужа накажу? Он очень любит дуться, и у него хорошо получается.
Как договариваться о добровольном возмещении, если в человека не заходит? Со временем добровольное он начинает приниматься за принудительное и все опять на свои места...(разбросанные вещи, изменение планов без предупреждения и пр. - это у нас с мужем наиболее частые разногласия).

Лена, извини, что отвлекаю, мне это важно.

Ира, такие "штрафы" в коммуникациях могут быть только добровольными.
"Дорогой, я вижу , что сильно обидела тебя, изменив свои планы. Обида может быть долгой и невыносимой, как для тебя, так и для меня. Могу ли я как-то возместить этот ущерб, чтобы прекратить обиду? Хочешь зацелую тебя, устрою бурный секс , спляшу , сходим вместе на футбол и пр? "

[RadmilaPon]

"Мы не согласовали заранее это событие, оно не совпадает с моими планами/возможностями/желаниями, поэтому не мог бы ты сделать/оказать мне помощь/позаботиться о моем комфорте?"
Ай да я, молодец!:)
Молодец! Слова нашлись :)

Лена, а каким образом муж помог бы в этой ситуации/позаботился о Вашем комфорте? Конкретные действия.

[LingvaPsy]

Лена, можно еще раз кратко, парой предложений, опишите в чем Ваше затруднение.
Радмила, я когда чего-то не понимаю, то все мои таланты остаются одинокими братьями:). Краткость - она же возможна только при полной ясности, а если ясности нет... /о, пусть это будет сегодня еще одним открытием о себе:)/

Вот сейчас, благодаря группе, ясности прибавилось.

Как я понимаю, я была в смятении: вроде бы столько раздражения у меня к Маше, так почему же я так болезненно переношу ее нежелание меня видеть? И дальше отсюда каша: что делать, как делать, кому делать...

Теперь, с помощью группы, я докопалась до того, что вижу в Маше опору.

Сейчас, когда чувства к ней мне стали более понятны, я имею:
- относительную свободу в построении отношений с Машей
- необходимость найти более уместную опору (пока вариант - в себе самой и в муже). Поскольку об этом еще не думала, то не могу сходу оценить, сложно ли это для меня.
- желание разобраться-таки со счетчиком в голове. Это для меня по опыту проблемный этап.

[LingvaPsy]

Лена, Вы обвиняете мужа в том, что он чувствует вину?как-то мне слово "обвиняете" не ложится... я злюсь на него - да, порой негодую и возмущаюсь, бешусь... а вот про обвинение не ложится. Пытаюсь представить, как внутри себя говорю, как будто обращаясь к мужу: "Ты сам виноват в том, что чувствуешь вину!" - и не складывается.
Хотя обвинения - это же штука "треугольная", они наверняка умеют хорошо маскироваться. Допускаю, что просто не хочу признавать свою обвинительную позицию.

[RadmilaPon]

Зачем Вам отношения с Машей?
Чтобы у дочки был близкий человек среди родственников ее поколения.Если речь про Вашу дочку, то Маша нужна, чтобы Вашей дочке не было одиноко.
Чтобы я сама была "в тренде": знала, чем живет молодежь, какая она, что сейчас интересного - это и для самой меня интересно/полезно, и от дочки чтобы не сильно отстать.Вашей дочери сколько лет сейчас?
Маша нужна как носитель информации. Чтобы Вы что-то поняли про свою дочь.
Чтобы мне самой не быть "изгоем" - все-таки это дети мужа, и он так или иначе будет с ними общаться, и не редко, и если я в такие моменты буду неуместна, лишней, то это значительно сократит наш с ним контакт как по времени, так и по глубине.
Маша как защитник Вас от изоляции в браке.

Лена, это сугубо Ваши интересы, подростку не интересные, и даже могут восприняться в штыки, как вторжение. Чтобы ей добровольно и с интересом делиться своей жизнью, нужно будет вложить туда много, расположить к себе, построить долгосрочные искренние отношения, и тогда (и то - может быть) она будет другом Вашей дочери, расскажет чем живет молодежь, будет на Вашей стороне в расширенной семье.

Да, нравится.Какой она человек? Что интересного она умеет? Чем привлекательна без относительно того, что дочь Вашего мужа?

Пожалуй, я бы хотела, чтобы выключился этот дурацкий счетчик - он и мне самой уже порядком надоел. Чтобы я могла принимать детей мужа радостно, радушно или хотя бы спокойно. Чтобы они чувствовали себя комфортно в общении с нами (тут мне тоже нужен баланс: не так, как дома, потому что "как дома" даст им такую степень свободы, которую я не готова предоставить, но и не чужими, не посторонними, не лишними). Чтобы были комфортные, располагающие условия для развития контакта с нашей дочкой. Чтобы муж не впадал в чувство вины / неприязнь и проч., пытаясь перед всеми быть хорошим, чтобы знал, что всем его близким достаточно комфортно вместе.
Т.е. я хотела бы, чтобы счетчик выключился не потому, что я его "сломала" (усилием воли), а потому, что необходимость в нем исчезла. Чтобы я чувствовала внутри уверенность, что мое - это мое, и мое никто не пытается отобрать, а если попробует - я не отдам то, что мне важно.
Вы мужу жена, она его дочь. Это две не пересекающиеся роли. Вы в другом месте семейной иерархии. У вас обеих есть то, чего нет у другой. И никогда не будет. Она не сможет спать с этим мужчиной. А Вы не сможете получить отцовскую заботу от него.

[Spiegel]

как-то мне слово "обвиняете" не ложится... я злюсь на него - да, порой негодую и возмущаюсь, бешусь... а вот про обвинение не ложится. Пытаюсь представить, как внутри себя говорю, как будто обращаясь к мужу: "Ты сам виноват в том, что чувствуешь вину!" - и не складывается.
Лена, а как Вам быть рядом с мужем, чувствующим вину?

[RadmilaPon]

Радмила, я когда чего-то не понимаю, то все мои таланты остаются одинокими братьями:). Краткость - она же возможна только при полной ясности, а если ясности нет... /о, пусть это будет сегодня еще одним открытием о себе:)/

Вот сейчас, благодаря группе, ясности прибавилось.

Как я понимаю, я была в смятении: вроде бы столько раздражения у меня к Маше, так почему же я так болезненно переношу ее нежелание меня видеть? И дальше отсюда каша: что делать, как делать, кому делать...

Теперь, с помощью группы, я докопалась до того, что вижу в Маше опору.

Сейчас, когда чувства к ней мне стали более понятны, я имею:
- относительную свободу в построении отношений с Машей
- необходимость найти более уместную опору (пока вариант - в себе самой и в муже). Поскольку об этом еще не думала, то не могу сходу оценить, сложно ли это для меня.
- желание разобраться-таки со счетчиком в голове. Это для меня по опыту проблемный этап.

Лена, Вы упорно трудились и прояснилось, это точно. Спасибо за это.
Работаем дальше.

- - - - - - -

Я ниже выше уже отвечала, может это поможет дальше прояснять про счетчик и опоры.

[LingvaPsy]

Лена, Маша - Ваш союзник? Может и не опора? Как я понимаю, Вам бы хотелось мира с прежней семьей мужа и хотелось бы быть хорошей для них? Я ошибаюсь?
Хм... Если опора - это такое огромное дерево, по которому ползет тоненький вьюнок - то да, Маша не опора.
Маша - опора-палочка, как пожилые люди опираются на трость.

Союзник... возможно. Да, когда муж начал метаться туда-сюда, я пыталась найти в ней союзника (естественно, я ничего не рассказывала о его метаниях и уверена, что ни он, ни первая жена ничего не говорили). Я пыталась найти союзников и в его родителях - тут уже в открытую. Не нашла, наоборот, столкнулась с отвержением, что стало для меня неожиданностью.
Хотя, конечно, тут я упираюсь в вопрос, зачем ей быть моим союзником и готова ли она им быть - ведь в какой-то мере из-за меня их семья разрушилась, и логичнее и естественнее быть моим врагом.

А под прежней семьей Вы имеете в виду кого конкретно? Детей и бывшую жену? Я сначала подумала о родителях, брате и др., потом вчиталась, увидела слово "прежнюю".

[NataliaSmile]

Лена,в чем выражалось то,что Маша "была на твоей стороне"?
А что было с родителями мужа?
Получается,Маша-это как единственный сочувствующий человек в клане врагов? И тебе не хочется терять её благосклонность?

Наталья

[Spiegel]

А под прежней семьей Вы имеете в виду кого конкретно? Детей и бывшую жену? Я сначала подумала о родителях, брате и др., потом вчиталась, увидела слово "прежнюю".

Прежняя семья - это первая жена и дети. А родители в родительской семье.
Лена, как я понимаю, Вы были с мужем против всех: против прежней семьи, против родительской. Это же сколько человек против двоих? Да и муж, как я поняла, не всегда плечом к плечу стоял и, наверное, Вы были временами одна против всех. Так начиналось.
А сейчас ведь не такое сильное противостояние, не война. Так?
Но у меня есть фантазия, что когда было сильное противостояние (в начале отношений), Вам как-то было иначе в этом. Как оно было, Лена , и за счет чего?