[Oopaa729]

Марина, а почему ты решила вопрос о полезности не в свою пользу?
Я внимательно читала твои посты, когда обсуждали мой запрос, и у меня не было ощущения бесполезности, напротив, ты мне кажешься очень мудрой что-ли, не знаю как подобрать слова.

Каждый из нас может протирать только по одной детали, в итоге автомобиль станет как новый.

Ира, спасибо! Мне приятно читать твое сообщение.

Я _внутри_ себя не ощущаю пользы. Не знаю, как это выразить.

[Oopaa729]

И отсутствие твердой почвы под ногами и лодка с дырками
Зачем Вам это, что это Вам дает, Марина?

Напряжение. Страх. Ожидание урагана. - вот так если описывать общее состояние.

[Spiegel]

Напряжение. Страх. Ожидание урагана. - вот так если описывать общее состояние.

И как Вам быть в этом, что с Вами происходит?

[12angrymen]

Ира, спасибо! Мне приятно читать твое сообщение.

Я _внутри_ себя не ощущаю пользы. Не знаю, как это выразить.

Марина!
Тебе важно, чтобы твое участие было полезным?
По мне так, пусть "пользу" от моего участия ощущают другие, или, наоборот, не ощущают.
Мой пост/отклик может оказаться бесполезным, а чей-то другой полезным, а завтра наоборот. Получается уже картина и вроде "польза" есть.
Моя работа над запросом о злости была очень результативна, и это я сейчас вижу даже лучше, чем сразу после "моей сессии", т.е. эффект этой работы пролонгированный.
Хотя, не спорю, это приятно, когда, то чем я делюсь, получает отклик у других. Но тут уже из области "причинения добра".

[HealthyLiver]

Радмила, честно говоря, фильм смотрела уже очень давно, подзабыла свои ощущения. Сейчас Вы мне напомнили главную нить: ученик совершал те же ошибки, что и его учитель и получал опыт.
Но, по-моему, главную ошибку он совершил в холодное время года...т.е. мне кажется режиссер хотел сказать что-то о том, что человек - природа и тоже увядает с наступлением осени. Хотя, повторюсь, уже плохо помню.



Первое что пришло в голову - сон.
но, по опыту знаю, что чем больше спишь, чем больше хочется.

Второе, что тепло и свет можно получить только в теплых краях, но просто так все бросить и уехать на отдых я не могу.

Тепло и свет заменить я не смогу, получится "полуфабрикат" что-ли. Могу повысить настроение, например, сходить куда-нибудь на мероприятие, комедию посмотреть, поболтать с подругами. Можно еще спортом заняться (но времени нет, опять же:().

А еще надо чаще гулять. Количество прогулок резко сократилось, неохота вылезать из дома. Как следствие - беспросветные сопли. Причем даже у меня. До рождения ребенка я болела редко, а теперь каждая его сопля липнет ко мне с неимоверной скоростью.

Есть ещё имитаторы рассвета, на РМС о них узнала, у них вроде доказано эффективность от депрессии наравне с антидепрессантами

[Flarina]

Участницы, призываю к голосованию в тему "Создаем правила"!!!!

Спасибо всем кто проголосовал!

Дорогие ведущие, вас все устраивает в новом правиле?

Радмила, спасибо за разъяснение о целостности процесса!

Марина, я присоединюсь к Ирине. И я тебя чувствую очень мудрой! И совсем не чувствую твою бесполезность. И твой них ассоциируется с радостью. С твоим появлением становится теплее!

Арина

P.S. Чувствую волнение от того, что группа замерла и процесс совсем не идет:bc:
А точнее я прошу прошу, а меня не слышат! Как мама с ребенком, который не слушает, я бессильна.
Впервые от паузы я такая волнительная!

[NataliaSmile]

Радмила Руслановна,Вы от нас,от группы,устали?
Первая мысль была после прочтения "За что Вы меня бросаете?Я не оправдала Ваших ожиданий?"
Плачу,давлюсь слезами. Плакать нельзя, я уже накрашена и обновить макияж не успею.
С другой стороны, если группа и ведущие примут такое решение, я не буду бороться.

Наталья

Радмила Русланова,я услышала ответ от Людмилы Николаевны,но хотела бы услышать и от Вас.Извените за назойливость.

Наталья

[RadmilaPon]

Радмила, честно говоря, фильм смотрела уже очень давно, подзабыла свои ощущения. Сейчас Вы мне напомнили главную нить: ученик совершал те же ошибки, что и его учитель и получал опыт.
Но, по-моему, главную ошибку он совершил в холодное время года...т.е. мне кажется режиссер хотел сказать что-то о том, что человек - природа и тоже увядает с наступлением осени. Хотя, повторюсь, уже плохо помню.
Ирина, обратила внимание, Вы довольно часто пишите, что давно читали, смотрели. Словно потом что-то произошло и Вы перестали смотреть, читать, интересоваться. Это так?

Первое что пришло в голову - сон.
но, по опыту знаю, что чем больше спишь, чем больше хочется.Бывает так, когда расслабляется человек, начинает отдыхать, кажется, что еще больше устал, что отдых только ухудшает, и не приносит облегчения. Мне это говорит о большом объеме накопленного, о давнишнем выгорании, о хронической усталости, о которой даже забыли, что такое бывает.

Второе, что тепло и свет можно получить только в теплых краях, но просто так все бросить и уехать на отдых я не могу.

Тепло и свет заменить я не смогу, получится "полуфабрикат" что-ли. Могу повысить настроение, например, сходить куда-нибудь на мероприятие, комедию посмотреть, поболтать с подругами. Можно еще спортом заняться (но времени нет, опять же:().

А еще надо чаще гулять. Количество прогулок резко сократилось, неохота вылезать из дома. Как следствие - беспросветные сопли. Причем даже у меня. До рождения ребенка я болела редко, а теперь каждая его сопля липнет ко мне с неимоверной скоростью. Можно долго пребывать в диалоге "да, но". Обычно это изматывающее и обессиливающее дело.
Я вижу, что Вам хочется получить только в первозданном виде солнечное тепло. Здорово, что Вы цените высокое качество.
Если посмотреть более обобщенно, метафорически, не буквально, то может быть Вы согласитесь поискать компромиссы для себя. Ну чтобы дожить до весны.
Я не настаиваю прилагать усилия, чтобы копить силы и помогать себе в период спада жизненности. Обозначаю, что варинты есть, и усилия того стоят.
Ну вдруг станет интересно.

[RadmilaPon]

Радмила Русланова,я услышала ответ от Людмилы Николаевны,но хотела бы услышать и от Вас.Извените за назойливость.

Наталья, я устаю периодически. В целом, от группы, как годового проекта, нет, не устала. Это мне интересно.
Я не бросаю. Даже не думала.

Это было не бросание, а любопытство.

[NataliaSmile]

Наталья, я устаю периодически. В целом, от группы, как годового проекта, нет, не устала. Это мне интересно.
Я не бросаю. Даже не думала.

Это было не бросание, а любопытство.

Спасибо,мне стало яснее.
Наталья

[RadmilaPon]

Я Вас разозлила? :(

по лентяйство написала в ГП, продублирую сюда:прошлая неделя у меня была под девизом лени, я не могла заставить себя что-либо делать, корила себя за это, не знаю, почему, но было ощущение, что много-много тонн свалилось того, что невозможно осилить.. вылилось это в том, что в пятницу окончательно слегла с температурой, перепугала своих, правда к сегодняшнему дню вроде пришла в себя немного, появились какие-никакие, но силы. может то, что ночами плохо сплю дает о себе знать. явных раздражителей в моей текущей жизни нет, я ушла в отпуск.
Дина, да, я разозлилась.
Для меня "лень" это не бытовое понимание этого феномена. Это бирка, за которой может быть что угодно. И когда в месте, где как бы рефлексируют и открываются, появляется ярлык, мне это знак, что открываться что-то не хочется.
Вы не обязаны обнажаться. И я не прошу.
Мне хочется, чтобы ответ тогда был просто честный, о нежелании сегодня копаться в себе, о сопротивлении смотреть в себя.

Это мои желания по отношению к участницам. Они могут не подтверждаться. Я могу слишком многого хотеть. Так может быть.

[LingvaPsy]

Очень жаль, что практически не получилось уделить внимание группе и себе сегодня, только правилам. Бегло прочитала все, потом буду перечитывать вдумчиво. Отмечу самое-самое, что очень хочется сказать (напишу отдельными сообщениями, вдруг кому-то понадобится цитировать, так проще).

С прошлой сессии. Уважаемые ведущие, из ответа Лене ElZ я сделала вывод, что у меня некоторые механизмы реакций тоже сломаны. Это плохо? Чем это грозит? Надо ли их ремонтировать и поддаются ли они ремонту?

[12angrymen]

Есть ещё имитаторы рассвета, на РМС о них узнала, у них вроде доказано эффективность от депрессии наравне с антидепрессантами

Это интересно, почитаю

[LingvaPsy]

Янди, ты винишь себя в том, что не почувствовала ситуацию с родителями мужа, не смогла предвидеть. Ты ведь не всемогуща. Получается, ты берешь на себя чужую вину. Не ходи в треугольник, а? Я прошу тебя об этом (я даже внятно сформулировать не могу, почему мне тут видится треугольник, но интуитивно кажется, что это он). Я понимаю, что боль близкого человека может быть больнее своей, не прячься от своей боли в вину. Печально это очень, такое вот распоряжение чужими чувствами и отношениями (имею в виду действия твоей свекрови).

[Spiegel]

Девушки, даем вам задание на самоисследование, которое требует времени. Что нужно сделать:

1. Нарисовать себя, свое тело( как получится).

2. Найти в интернете таблицу чувств.

3. Через исследование определить, где в теле живет какое чувство и нанести чувства на картинку своего тела.

Какие-то чувства вам доступны в каждый день. Когда вы осознаете, что сейчас испытываете, например, раздражение, обратите внимание что происходит в теле, какая поза, где в теле есть явный сигнал(что-то сжалось, чешется, горит, душит, болит и др. , например).
Если давно не испытывали какого-то чувства, вспомните ситуацию, где вы его испытывали, закройте глаза, погрузитесь в воспоминание и наблюдайте за ощущениями в теле.
Будет открыт отдельный раздел, куда вы выложите свои рисунки, можете поделиться как вам было при выполнении задания, что было легко, интересно, трудно.

[SmilingFace]

Дина, да, я разозлилась.
Для меня "лень" это не бытовое понимание этого феномена. Это бирка, за которой может быть что угодно. И когда в месте, где как бы рефлексируют и открываются, появляется ярлык, мне это знак, что открываться что-то не хочется.
Вы не обязаны обнажаться. И я не прошу.
Мне хочется, чтобы ответ тогда был просто честный, о нежелании сегодня копаться в себе, о сопротивлении смотреть в себя.

Это мои желания по отношению к участницам. Они могут не подтверждаться. Я могу слишком многого хотеть. Так может быть.

Прошу прощение, я не хотела Вас разозлить, я просто не понимала до этого, наверное было бы лучше и правильнее написать, что на тот момент я была опустшена и не могу разобраться в чувствах?
Одновременно в свое оправдание хочу сказать: как мне казалось, я в этот момент не испытывала ничего, вероятнее всего это какая-то защитная реакция, я буду стараться чувствовать себя, вот мы снова вернулись к моей любимой проблеме :(

я хочу научиться чувствовать себя. понимать.

[SmilingFace]

Дина, вот Вы узнали и сообщили всем нам, что в тишине Вам тревожно, что тревогу Вы заедаете, что может сработать психическая защита и погрузить Вас в сон, чтобы не ощущать тревогу. Тревога Вами переживается телесно.

Людмила Николаевна, и как мне с этим быть?

[Spiegel]

Людмила Николаевна, и как мне с этим быть?

А я не знаю. А что Вы хотите с этим знанием сделать, Дина?

[LingvaPsy]

Наташа. Так бывает. От мошенничества никто не застрахован. Мой муж по работе дважды уже попался на действия мошенников. И да, полиция не очень-то прилагает усилия. Первый раз все зависло в отписках и передаче дела из отделения в отделение. Второй раз были активнее, но результат, хоть и был, ни к чему не привел. Удручает, конечно. Но здесь остается только смириться и сделать выводы на будущее. И, мне кажется, ты тоже, как Янди, пытаешься взять на себя несуществующую вину. Разве ты могла это как-то предотвратить?

[Spiegel]

Может быть на фоне этой печали, печалит также, что мои сообщения не находят отклика у ведущих.

Аня
Кстати, отметила внутри себя Вашу активность в эту встречу, для меня Вас было больше, чем обычно. Я радовалась этому.
А на что бы Вы хотели получить отклик от меня, Аня?

[NataliaSmile]

Наташа. Так бывает. От мошенничества никто не застрахован. Мой муж по работе дважды уже попался на действия мошенников. И да, полиция не очень-то прилагает усилия. Первый раз все зависло в отписках и передаче дела из отделения в отделение. Второй раз были активнее, но результат, хоть и был, ни к чему не привел. Удручает, конечно. Но здесь остается только смириться и сделать выводы на будущее. И, мне кажется, ты тоже, как Янди, пытаешься взять на себя несуществующую вину. Разве ты могла это как-то предотвратить?

Не могла

Наталья

[12angrymen]

Ирина, обратила внимание, Вы довольно часто пишите, что давно читали, смотрели. Словно потом что-то произошло и Вы перестали смотреть, читать, интересоваться. Это так?
Бывает так, когда расслабляется человек, начинает отдыхать, кажется, что еще больше устал, что отдых только ухудшает, и не приносит облегчения. Мне это говорит о большом объеме накопленного, о давнишнем выгорании, о хронической усталости, о которой даже забыли, что такое бывает.
Можно долго пребывать в диалоге "да, но". Обычно это изматывающее и обессиливающее дело.


Почти так. Я действительно много читала и смотрела. Раньше я покупала пиратский диск с несколькими фильмами (не бросайтесь тапками) и мне хватало на 2-3 дня. Я до сих пор храню эту коллекцию в заветном шкафчике))) Ким ки Дук там тоже есть. Очень любила Бергмана.

Еще у меня было увлечение покупать коллекционные (непиратские) диски с музыкой, я следила за появлением новых альбомов моих любимых групп, ходила на концерты. Все это было до появления дитяти.
Вчера увидела афишу, A-ha в москве в марте, у меня аж в горле пересохло, что все это было раньше, а сейчас одно большое НО, все нахожу и нахожу его, и разговор и правда бесконечный...

Хотя и сейчас меня тоже много что захватывает. Я интересуюсь, но читаю мало, в кинотеатр вообще раз в год. Последний диск был куплен в 2011 году. Книги вообще перестала покупать, класть некуда. Печалька...

Спасибо, что слушаете, пожаловалась, легче стало:ab:
Решила даже, что про концерт Aha подумаю. Даже уже цены посмотрела:ab:


Я вижу, что Вам хочется получить только в первозданном виде солнечное тепло. Здорово, что Вы цените высокое качество.
Если посмотреть более обобщенно, метафорически, не буквально, то может быть Вы согласитесь поискать компромиссы для себя. Ну чтобы дожить до весны.
Я не настаиваю прилагать усилия, чтобы копить силы и помогать себе в период спада жизненности. Обозначаю, что варинты есть, и усилия того стоят.
Ну вдруг станет интересно.

Об этом подумаю позже, компромиссы с собой мне нелегко даются.
Отпишусь уже в следующую сессию.
У меня еще есть неотвеченный вопрос Людмилы, тоже отвечу в следующий раз.

[Spiegel]

У меня еще есть неотвеченный вопрос Людмилы, тоже отвечу в следующий раз.

А уж думала, забыли. Жду, Ирина.

[Aryn]

Хороший опыт был у Вас, Арин, на море. Чем ситуация на море отличается от ситуации дома?

Первое, что пришло в ответ на вопрос: "ну как же можно дома, где каждая собака тебя знает, вести себя так". Поразмыслив заподозрила, что дело наверное не в контроле, а в открытости что ли, в умении быть собой, чувствовать себя и адекватно (не нравится это слово) выражать свои чувства и мысли.

Арин

[Spiegel]

Первое, что пришло в ответ на вопрос: "ну как же можно дома, где каждая собака тебя знает, вести себя так".
Это что-то о страхе оценки?

Поразмыслив заподозрила, что дело наверное не в контроле, а в открытости что ли, в умении быть собой, чувствовать себя и адекватно (не нравится это слово) выражать свои чувства и мысли.


Вы можете быть открытой независимо от того, кто рядом может Вас оценивать, Арин?

[LingvaPsy]

Дина. Когда погибла моя первая собака - по моей вине (ну фактически это стечение обстоятельств, но если бы..., то... в общем, есть ощущение причастности), у меня не было вопроса, заводить ли другую. У меня остался ее полугодовалый щенок, мне самой было 12 лет. Он прожил у меня 13 лет и тоже погиб, и опять не без моей вины. Он был моим лучшим другом. Было очень больно. Вина трансформировалась в попытки помочь каждой бездомной собаке, но взять собаку себе я тоже не была готова. Для меня было невыносимо думать о новой привязанности, о новой потере. Мои собаки нашли меня сами. Одна пришла на работу (короткошерстная, маленькая, голодная, молодая бегала в 20-градусный мороз, искала, где согреться). Вторая через некоторое время лежала и плакала возле дома, не могла подняться (как выяснилось, перелом таза). Остались у меня, так и прижились. Правда, сейчас я их "бросила", живут у родителей. Но тогда страх потери отошел на второй план, стал менее значимым. Подумай, может быть, ты захочешь взять себе собаку, которой ты нужна?

[Anita79]

Кстати, отметила внутри себя Вашу активность в эту встречу, для меня Вас было больше, чем обычно. Я радовалась этому.
А на что бы Вы хотели получить отклик от меня, Аня?

Спасибо, Людмила!
Не не показалось, что я писала в эту сессию больше, но может быть более спонтанно. Меньше думала: ответить/нет и проч.
Думаю, что отклик получила... в виде задания:bp:
Хотелось вот на это получить отклик:
Я тревожная мамаша, поэтому мной овладевает тревога, страх. И эти тревога и страх меня замораживают (Людмила уже писала Елене, что это сломанный механизм проявления чувств. Но как его исправить?). На все на это уходит много сил, которых и так требуется больше в такие периоды. Особенно тяжело (как ни парадоксально), когда болеет старшая. Я тревожусь за маленькую. Пытаюсь ее оградить. Раздражаюсь на старшую, что она к ней лезет обниматься-целоваться. Чувствую вину перед старшей, что ругаю ее за теплые чувства к сестренке, сама способствую возникновению между ними негатива... В общем мысль: "дожить как-нибудь до весны" (читай: в тревоге-страхе-напряжении и больше ничего не чувствуя). Этот вариант как-то мне не очень нравится. Впереди праздники. Старшая так ждала зиму-снег-горки И самой мне хочется насладиться маленькой, пока она еще такая маленькая
Заметила, что про "дожить до весны" написала сначала я, потом Наташа, потом Ира. И Ире ответила Радмила.

Сейчас бы в три вопроса добавила, что про себя узнала: очень боюсь прямого общения, мне бы все как-нибудь "по кривому".

Аня

[Aryn]

Это что-то о страхе оценки?

Да, что греха таить, всегда было важно, что бы обо мне думали хорошо. Синдром отличницы :aa:

Вы можете быть открытой независимо от того, кто рядом может Вас оценивать, Арин?

Не всегда. Я вообще скрытный человек, мне сложно поделиться чем-то личным, не важно хорошим или плохим. Задавала себе вопрос почему так. Всегда думала:"а - характер такой". Совсем недавно докопалась, что это с детства. Во дворе собирались все друзья и каждый рассказывал (хвастался) "а моя мама... а мой папа...", а мне нечем было хвастаться, я стеснялась своего отца, потому что он пил. Мама с утра до ночи работала, уезжала когда я еще спала, приезжала, когда я уже спала. По статусу мама была выше родителей моих друзей и мне казалось, что от этого отношение ко мне особое (не жаловали). Вот, где-то оттуда моя скрытность:confused:

Арин

[LingvaPsy]

Позвольте не согласиться с Вами, Янди. Мы каждый момент умираем, смерть она всегда с нами. Вы(и я) сегодня день своей жизни проживете и он умрет, эта часть жизни останется позади, ее больше никогда не будет. Мы свою смерть , как и жизнь, проживаем каждый день. Вопрос в том ( для меня так стоит), сколько жизни в нашей ежедневной жизни.

Болью отзывается. Страхом не успеть. У меня такое ощущение, что меня накрывает какой-то кризис среднего возраста. Причем эти мысли беспокоят меня уже несколько лет, наверное, но сейчас острее стало. Есть ощущение бессмысленного ежедневного бега, гонки какой-то, когда что-то делаешь, делаешь, а почувствовать ничего не успеваешь: встала-работа-работа-работа-устала так, что ничего больше не интересует-поесть-спать. Зачем, для чего - непонятно. Самое страшное в этом, что жизнь проходит, что действительно каждый день важен, а я их не замечаю. Не замечаю себя, своих близких, что-то важное. Накатывает отчаяние, потому что не знаю, как это изменить. Чувствую себя только в каких-то приятных событиях (вроде совместного отдыха, описанного Оксаной), в игре с дочкой и наблюдении за ней, но этого так мало стало с выходом на работу. А ведь это еще я официально в декрете и выхожу не на полный день, а что будет, когда декрет закончится? Я боюсь совсем потеряться... Потерять себя.

Я тут чего-то немножечко плачу... Решила добавить для полноты картины.

[RadmilaPon]

Прошу прощение, я не хотела Вас разозлить,
понимаю, что не специально. Я могу пережить свою злость :)

я была опустшена и не могу разобраться в чувствах? Как на Ваш взгляд, так правдивее отражает то, что с Вами происходило?

Одновременно в свое оправдание хочу сказать: как мне казалось, я в этот момент не испытывала ничего, вероятнее всего это какая-то защитная реакция, я буду стараться чувствовать себя, вот мы снова вернулись к моей любимой проблеме :(Ага, вот, от лени пришли к трудности себя понимать. Значит, тогда была не "лень", а защита от чего-то, что происхожило в группе и Вас затронуло. И свою реакцию Вам было трудно назвать именем. Вот это уже взгляд на себя, а не клеймо.

[Spiegel]

Думаю, что отклик получила... в виде задания:bp:
Хотелось вот на это получить отклик:


Аня

Аня, извините меня, я не поняла из Ваших слов нужен ли еще от меня отклик?

[NataliaSmile]

Арина,дело не в группе и не в тебе лично.Не бери это на себя,хорошо?Обещаешь?

Наталья

[RadmilaPon]

Все это было до появления дитяти.
...а сейчас одно большое НО, все нахожу и нахожу его, и разговор и правда бесконечный...Появление ребенка очень изменило Вас. Что за "но" привнес ребенок?

Спасибо, что слушаете, пожаловалась, легче стало:ab:Вот тут Вы для меня изменились. Не белковое тело, а целый человек!

Об этом подумаю позже, компромиссы с собой мне нелегко даются.
Отпишусь уже в следующую сессию.Договорились.

[Flarina]

Болью отзывается. Страхом не успеть. У меня такое ощущение, что меня накрывает какой-то кризис среднего возраста. Причем эти мысли беспокоят меня уже несколько лет, наверное, но сейчас острее стало. Есть ощущение бессмысленного ежедневного бега, гонки какой-то, когда что-то делаешь, делаешь, а почувствовать ничего не успеваешь: встала-работа-работа-работа-устала так, что ничего больше не интересует-поесть-спать. Зачем, для чего - непонятно. Самое страшное в этом, что жизнь проходит, что действительно каждый день важен, а я их не замечаю. Не замечаю себя, своих близких, что-то важное. Накатывает отчаяние, потому что не знаю, как это изменить. Чувствую себя только в каких-то приятных событиях (вроде совместного отдыха, описанного Оксаной), в игре с дочкой и наблюдении за ней, но этого так мало стало с выходом на работу. А ведь это еще я официально в декрете и выхожу не на полный день, а что будет, когда декрет закончится? Я боюсь совсем потеряться... Потерять себя.

Я тут чего-то немножечко плачу... Решила добавить для полноты картины.


Лена! Хочешь? Я могу тебя обнять! А чаю хочешь имбирного или с милиской?

Твои слова отзываются во мне!
Я только недавно перестала об этом думать так активно.
Я начала действовать , мне это помогает жить каждым днём.
И ты делаешь и живёшь!

Арина

[Oopaa729]

Выскочила из метро, чтобы попрощаться!

Людмила, Радмила, спасибо за задание!

Девушки, спасибо, я начала копаться дальше внутри и раскопала еще чувств! Напишу в следующий раз подробно. Вы хорошие, спасибо вам!

[Flarina]

Арина,дело не в группе и не в тебе лично.Не бери это на себя,хорошо?Обещаешь?

Наталья

Хорошо, Наташ , не беру!

Я понимаю, что не во мне...

Я верю в то, что ты найдешь в себе силы для работы с собой!

Арина

Обнимаю крепко!

[LingvaPsy]

Уважаемые ведущие, у меня вопрос по заданию с нанесением чувств на рисунок. Я сейчас, пока обдумывала-перечитывала-плакала над своим предыдущим постом про бессмысленность и страх не успеть пожить, вспомнила про это задание и отметила сильное напряжение в голенях. Решила сразу записать (назвала это страхом и тревогой), и стала прислушиваться к себе. Нашла еще несколько напряженных мышц, и это только от одного чувства. Как же все вместить на рисунок? (ну ладно, это технический вопрос, можно решить) Отмечать нужно по возможности все реагирующие точки или выбирать наиболее сильно реагирующие?

[Anita79]

Аня, извините меня, я не поняла из Ваших слов нужен ли еще от меня отклик?
У меня вопрос: как можно исправить сломанный механизм проявления эмоций (страха, тревоги, агрессии)?
Мне показалось, Ваше задание как раз про это. Верно ли мое предположение?
Аня

[LingvaPsy]

Лена! Хочешь? Я могу тебя обнять! А чаю хочешь имбирного или с милиской?

Твои слова отзываются во мне!
Я только недавно перестала об этом думать так активно.
Я начала действовать , мне это помогает жить каждым днём.
И ты делаешь и живёшь!

Арина
Спасибо, Арина, мне правда приятна твоя забота. Только ведь это не решит проблему утекания времени... Я делаю, только не понимаю, что и зачем. Кажется, делаю не то.
Чаю не хочу:) - хочу есть:). Можно мне что-нибудь калорийное?:)
Я, кстати, часто вспоминаю адресованное тебе задание про поддержку себя маленькой, про "дать что-то", пользуюсь. Спасибо тебе и ведущим, что нашли эту "струну".

[RadmilaPon]

Лена, прислушайтесь, может быть это разные чувства. А может и правда, одно чувство переживается почти всем телом.

[Aryn]

До встречи, дорогие Зебрушки :ab:

[RadmilaPon]

Эта встреча подошла к концу.
До следующей недели! :)

[Spiegel]

Добрый вечер, девушки!

[Aryn]

Добрый вечер!

[Aryn]

Я потерлась. В голове сплошной беспорядок. Не нахожу себе места в группе. Не могу сформулировать запрос, не могу, а вернее – не знаю на чем сфокусировать внимание. Были моменты, когда я чувствовала, что есть движение вперед – я изменялась, могла использовать на практике (в жизни) полученные знания здесь. Теперь кажется, что и они где-то затерялись в беспорядке.

Заданию сначала обрадовалась, потом нарисовала «портрет» и почувствовала себя куклой вуду, возникло сопротивление к исполнению задания. Когда начала отмечать, оказалось совсем не просто понять, что происходит в теле физически, при возникновении чувств. Так как целую неделю чувствую тревогу и беспокойство эти чувства обозначила сразу, с остальными – сложно.

Запроса нет.

Арин

[Spiegel]

Арина, выкладывайте рисунок такой, какой получился.

[12angrymen]

Здравствуйте!

Мой шерринг:

Неделя была для меня унылой.
Сложно мне найти компромисс с темнотой, почти не могу себя ощутить.
Даже злость перестала появляться. Надеюсь, хоть это к лучшему.
С воодушевлением пыталась на выходных развеяться, что-то новое почувствовать, сходить в кафе, театр.
Целью этого похода было в том числе и задание от ведущих.
Думала, что смогу увидеть в себе что-то новое.
Но «новые ощущения» оказались какими-то пресными или вообще не было никаких ощущений.

Задание "рисунок":
Задание оказалось сложным.
Сначала сложно было нарисовать себя, соблюдая хоть какие-либо приличные пропорции. Не удержалась, срисовала "примерно" с интернета.
Еще сложнее оказалось описать ощущение в теле.
Я пыталась это делать, когда ведущие дали мне задание вести дневник чувств.
Уже тогда я поняла, что мне сложно описать ощущения в теле в конкретной ситуации. Ну например умом я понимаю, что это должна быть радость (солнце на минуту выглянуло), а где она в теле не знаю.
Мегасложно для меня погрузиться в себя и испытать чувство по памяти.
Тут я еще больше теряюсь.
В общем пока указала на рисунке самый минимум чувств. Но даже это для меня достижение)
Обнаружила, что большинство из них – это реакция головы. Меня удивило, что многие, иногда совсем непохожие ощущения «сидят» в одном месте, например злость, печаль и усталость где-то в висках.
Поняла цель задания – понять как и где формируются ощущения и уметь дифференцировать их, если их формирование локально связано друг с другом.
Это как мозг путает голод и жажду, так и могу перепутать печаль и злость.


Запросов нет.

Ирина

[12angrymen]

Ира, уточните , что такое первое состояние, а что второе в этом случае.

Людмила, отвечаю на вопрос из позапрошлой сессии.

Первое состояние – это «я», более или менее точно осознающее себя, обладающее набором физических свойств, чувств, желаний и прочих характеристик, и имеющее тесную связь с окружающим миром. В этом случае «я» – как вселенная, очень емкое. Это «я» любит себя и мир, вокруг себя.

Второе состояние – это какой-то «организм», живущий по схеме стимул-рефлекс. Этот «организм» - маленькая точка во вселенной, не имеющая значения, которая не видит мир и мир не видит ее.

Сейчас (в данную минуту) я больше во втором состоянии.

Ирина

[Spiegel]

Людмила, отвечаю на вопрос из позапрошлой сессии.

Первое состояние – это «я», более или менее точно осознающее себя, обладающее набором физических свойств, чувств, желаний и прочих характеристик, и имеющее тесную связь с окружающим миром. В этом случае «я» – как вселенная, очень емкое. Это «я» любит себя и мир, вокруг себя.

Второе состояние – это какой-то «организм», живущий по схеме стимул-рефлекс. Этот «организм» - маленькая точка во вселенной, не имеющая значения, которая не видит мир и мир не видит ее.

Сейчас (в данную минуту) я больше во втором состоянии.

Ирина

Ирина, помните изначально эти состояния были обозначены не цифрами, а в отношении к порядку ?

[12angrymen]

Можно долго пребывать в диалоге "да, но". Обычно это изматывающее и обессиливающее дело.
Я вижу, что Вам хочется получить только в первозданном виде солнечное тепло. Здорово, что Вы цените высокое качество.
Если посмотреть более обобщенно, метафорически, не буквально, то может быть Вы согласитесь поискать компромиссы для себя. Ну чтобы дожить до весны.
Я не настаиваю прилагать усилия, чтобы копить силы и помогать себе в период спада жизненности. Обозначаю, что варинты есть, и усилия того стоят.
Ну вдруг станет интересно.

Радмила, компромисса пока не получилось, ну или почти не получилось.
Я голову сломала в поисках. Результат всегда был с частицей "но".
Пока остановилась на этом:
Как компромисс, принять темноту. В темноте можно погулять, посмотреть на звезды, огни в городе романтично смотрятся. В темноте можно в уютном кафе выпить кофе.
пысы: это я вчера придумала, сегодня мне уже не кажется этот компромисс "таким романтичным".
Компромисс – сократить время на работу, увеличить время на отдых. На этой неделе уменьшила продолжительность моих встреч с компьютером. Хочется верить, что хватит надолго.

Спасибо, что не даете превратиться в "тело" такими вот вопросами.

Появление ребенка очень изменило Вас. Что за "но" привнес ребенок?

Но - это хлопоты и отсутствие времени.
Радость, веселье, любовь он тоже привнес, но я не могу это все ярко ощущать из-за пункта первого.


Ирина

[Aryn]

Здравствуйте!

...

Задание "рисунок":
Задание оказалось сложным.
Сначала сложно было нарисовать себя, соблюдая хоть какие-либо приличные пропорции. Не удержалась, срисовала "примерно" с интернета.
Еще сложнее оказалось описать ощущение в теле.
Я пыталась это делать, когда ведущие дали мне задание вести дневник чувств.
Уже тогда я поняла, что мне сложно описать ощущения в теле в конкретной ситуации. Ну например умом я понимаю, что это должна быть радость (солнце на минуту выглянуло), а где она в теле не знаю.
Мегасложно для меня погрузиться в себя и испытать чувство по памяти.
Тут я еще больше теряюсь.
В общем пока указала на рисунке самый минимум чувств. Но даже это для меня достижение)
Обнаружила, что большинство из них – это реакция головы. Меня удивило, что многие, иногда совсем непохожие ощущения «сидят» в одном месте, например злость, печаль и усталость где-то в висках.
Поняла цель задания – понять как и где формируются ощущения и уметь дифференцировать их, если их формирование локально связано друг с другом.
Это как мозг путает голод и жажду, так и могу перепутать печаль и злость.

Ирина

Ирина, я начала описывать приблизительно так же, тут прочитала твое сообщение и решила выделить, что откликнулось.
Кажется все чувства проявляются сначала в голове, потом еще где-то :confused:

Арин

[12angrymen]

Ирина, помните изначально эти состояния были обозначены не цифрами, а в отношении к порядку ?

Да я помню, желание порядка, решение повседневных вопросов, чаще связано со вторым состоянием.
Как у робота, есть программа "все должно быть на местах, выполнено, разложено по полочкам". Ну а потом забыто, вычеркнуто. Поставила галочку и пошла другую программу выполнять.
Во всем этом "процессе" меня настоящей нет.

Ирина

[12angrymen]

Арина, выкладывайте рисунок такой, какой получился.

Людмила, куда выкладывать? Тема "чувства в теле"?

Дописала:
Поняла куда. Не сразу заметила. Скоро выложу

[RadmilaPon]

Здравствуйте, девушки!

[Spiegel]

Людмила, отвечаю на вопрос из позапрошлой сессии.

Первое состояние – это «я», более или менее точно осознающее себя, обладающее набором физических свойств, чувств, желаний и прочих характеристик, и имеющее тесную связь с окружающим миром. В этом случае «я» – как вселенная, очень емкое. Это «я» любит себя и мир, вокруг себя.

Второе состояние – это какой-то «организм», живущий по схеме стимул-рефлекс. Этот «организм» - маленькая точка во вселенной, не имеющая значения, которая не видит мир и мир не видит ее.

Сейчас (в данную минуту) я больше во втором состоянии.

Ирина
Ирина, можете на рисунке обозначить , где в теле живет первое состояние, где второе. Знаете ли, в чем состоит переключатель состояний? Что может запустить первое состояние, а что второе? Может и в теле можете найти переключатель?

[Oopaa729]

Всем добрый вечер!

Мне кажется, я не чувствую эмоции вне тела. Вне головы? Воображения?
Не могу понять, как радость может быть в коленках, например.

[Spiegel]

Всем добрый вечер!

Мне кажется, я не чувствую эмоции вне тела. Вне головы? Воображения?
Не могу понять, как радость может быть в коленках, например.

А коленки разве не тело?

[Oopaa729]

А коленки разве не тело?

Тело. Просто я не могу сказать, что эта эмоция у меня там (или в любом другом месте)

[Spiegel]

Тело. Просто я не могу сказать, что эта эмоция у меня там (или в любом другом месте)

Что мешает, Марина?

[Oopaa729]

Что мешает, Марина?

Не могу сказать, что мне что-то мешает. Просто не чувствую эмоций в теле. Ни бабочек в животе, ни злости в пятках)))

[Aryn]

Не могу сказать, что мне что-то мешает. Просто не чувствую эмоций в теле. Ни бабочек в животе, ни злости в пятках)))

Марина, так развеселили твои слова :ab:

Арин

[HealthyLiver]

Здравствуйте!

Мой шерринг:

Нашла способ дожить до весны. Это отмечание всех известных праздников. Собственно именно в этом я теперь вижу их предназначение, сделать так, чтобы зима не была такой темной и мрачной, а стала сладкой, яркой и веселой.
Сходила в фикспрайс, купила себе и мужу Адвент (Рождественские) календари с шоколадками на каждый день декабря.
Муж обрадовался как ребенок, сказал, что такой был у него в детстве.
В моем детстве не было.
Смотрели шоколадных дедов морозов в магазинах, вспоминая детство и планируя одарить ими родственников.
Пофантазировали, как муж будет дедом морозом с бородой из ваты раздавать подарки.
Придумывали праздничное меню.
Читали про Хануку, сначала хотели и ее отмечать, т.к. каждый день надо по свечке зажигать. Но не понравился смысл праздника из википедии, не нашла там для себя ничего интересного и передумала.

Думала о том, а как договариваться с людьми, чтобы не нарушать их границы. Пока не придумала.

[12angrymen]

Ирина, можете на рисунке обозначить , где в теле живет первое состояние, где второе.

Состояния обозначила.
Когда, я - робот, то чувствую свою голову, там где мозг. Там все анализируется, высчитывается, формируется образ, вывод и пр.
Когда я живу, то чувствую легкость в верхней части тела, в лице. Глаза видят иначе, как будто взгляд на себя извне.

Знаете ли, в чем состоит переключатель состояний? Что может запустить первое состояние, а что второе? Может и в теле можете найти переключатель?
Интересно, где такой включатель. Кажется необычным, что где-то во мне есть кнопка "пуск". Надо разобраться, сразу не могу ответить.
Ухожу спать, подумаю.

Спокойной ночи всем!!!

Ирина

[12angrymen]

Здравствуйте!

Мой шерринг:

Нашла способ дожить до весны. Это отмечание всех известных праздников. Собственно именно в этом я теперь вижу их предназначение, сделать так, чтобы зима не была такой темной и мрачной, а стала сладкой, яркой и веселой.
Сходила в фикспрайс, купила себе и мужу Адвент (Рождественские) календари с шоколадками на каждый день декабря.
Муж обрадовался как ребенок, сказал, что такой был у него в детстве.
В моем детстве не было.
Смотрели шоколадных дедов морозов в магазинах, вспоминая детство и планируя одарить ими родственников.
Пофантазировали, как муж будет дедом морозом с бородой из ваты раздавать подарки.
Придумывали праздничное меню.
Читали про Хануку, сначала хотели и ее отмечать, т.к. каждый день надо по свечке зажигать. Но не понравился смысл праздника из википедии, не нашла там для себя ничего интересного и передумала.

Думала о том, а как договариваться с людьми, чтобы не нарушать их границы. Пока не придумала.

Настя, поздравляю!!!
можно я у тебя немного "посписываю"?
Например, про адвент-календарь и подготовку меню)

[HealthyLiver]

Заданию сначала обрадовалась, потом нарисовала «портрет» и почувствовала себя куклой вуду, возникло сопротивление к исполнению задания. Когда начала отмечать, оказалось совсем не просто понять, что происходит в теле физически, при возникновении чувств. Так как целую неделю чувствую тревогу и беспокойство эти чувства обозначила сразу, с остальными – сложно.

Запроса нет.

Арин
Арин,

У меня было также. Стала планировать как делать, возникла мысль взять детского пупса, и на нем отмечать, а потом сразу подумала что это кукла вуду :ab:

[Aryn]

Настя, очень понравилась твоя идея с адвент-календарем. Жаль, у нас такое не купишь. Разве что самостоятельно сделать.

Арин

[Dambo]

Доброе утро, рада всех видеть!)

Сразу отмечу, что задание на неделю понравилось, но по ходу выполнения возникли трудности. Не могу себя почувствовать, мне кажется, что все чувства (практически все состредоточены в голове). Некоторые смогла выделить. Рисунок выложу вечером только из дома. Может подскажите какие-то приемы, которые помогут почувствовать себя лучше?

Неделя была противоречивая, особенно вчерашний день, даже думала,что не могу принять участия в сессии сегодня. Был очень большой стресс. У дочери подозрение на компрессионный перелом позвоночника, могли положить в больницу, все из-за ее баловства. Столько планов было. теперь для подтверждения диагноза надо МРТ, сделать пока не можем, т.к. кашляет, не сможет лежать неподвижно. Опять подвешенное состояние.

Была вчера очень зла на нее. Только одно разгребешь со здоровьем, так дети другое выдают.

В семье все более,менее спокойно. Даже в саду воспитатели сказали, что сын ведет себя спокойнее. Начал потихоньку разговаривать по-взрослому, я прыгаю и хлопаю в ладошки от каждого нового слова!

К сожалению кино на выходных посмотреть не успела(

Актуальных запросов на сегодня нет.

Оксана

[Dambo]

Настя, очень понравилась твоя идея с адвент-календарем. Жаль, у нас такое не купишь. Разве что самостоятельно сделать.

Арин

Конечно, сделай, можно сделать на наделю, а не на месяц. Очень много идей есть. От самых простых до самых сложных. Можно просто малюсенькие подарочные пакеты купить, развесить на украшенной веревочке. В них маленькую сладость и задание новогоднее (например, выучить стих, вырезать снежинки). На пакетик наклеить число декабря.

[LingvaPsy]

Девочки, доброе утро! И ведущие тоже - доброе утро:). Вообще, каждый раз, когда пишу "девочки", ловлю себя на мысли, что и ведущих тоже имею в виду, а не только участниц. Но потом появляется опасение, что это слишком фамильярно, поэтому добавляю "и ведущие":) (не беру в расчет случаи, когда нужен ответ, связь с ведущими как с профессионалами,т.е. когда хочу акцентировать внимание ведущих).
Состояние близкое к состоянию Арин: чувствую, что выпадаю из группы, не могу сосредоточиться, почти перестала брать что-то ценное, да и взятое ранее теряется. Задания выполняются с трудом. Есть опасения, что могу совсем все забросить (кажется мне, что корень, ну или один из них - в перфекционизме: раз не делаю идеально, то и не буду вообще; сейчас подумала, что в пятом классе по этой же причине прогуливала школу в дни уроков труда:) - не успела один раз что-то доделать, ну и потянулось...:) а в восьмом, перед первым и единственным в тот год экзаменом настолько боялась, что обдумывала, как мне заболеть, даже дихлофосом хотела отравиться:) страх неудачи, порицания за всем этим что ли прячется?) Простите за лирическое отступление, так вот, про группу. Боюсь забросить, но понимаю, что возможность-то действительно уникальная, и упустить ее будет ну просто вопиющей глупостью. Постараюсь включить себя принудительно, т.е. без перфекционизма: лучше вовремя, чем идеально. Если есть какой-то совет, опыт по этому поводу - с благодарностью приму.
Очень волновалась из-за сложностей поиска чувств в теле. Мало что нашлось, поэтому хотелось как-то оправдаться, оттянуть выполнение еще на неделю, даже "прогулять урок труда". Когда получили задание, вспомнила огромный список чувств на РМС, представила, что все это будет на рисунке, ну и соответственно, решила, что все всё тоже найдут. А сейчас вижу на рисунках у девочек тоже небольшое количество чувств - и мне сразу стало спокойнее, не ощущаю себя белой вороной и отстающей, подпишу и тоже выложу.
Сложности возникли такие. Во-первых, сложно "ухватить", отследить чувство, когда я его испытываю. Если чувство сильное (к примеру, злость), то про задание совсем не вспоминается в это время, и заметить ощущения, соответственно, тоже забываю. Если более слабое, то возникает проблема с дифференциацией чувств: не могу подобрать название. Буквально вчера поняла, что надо с собой носить список, тогда будет проще, и напоминать он будет. Вторая сложность - если я пытаюсь воспроизвести чувство "по памяти", то по-моему, я представляю не такие физические ощущения, которые испытываю в реальности, а такие, "как должны быть".
Напишу запрос. Правда, он будет, возможно, слишком обширный, но пока напишу в том виде, какой есть. Возможно, вы поможете его сфокусировать более четко - это уже частично будет ответом на него.

Про адвент-календари тоже нашла информацию в выходные. Раньше не знала о таком. Загорелась:), хочу сделать:). В магазинах ничего не попалось, разве что бутафорские носки Санта-Клауса развесить. Нашла классную идею: в виде домика из тетрапаков. Правда, у меня опять планов громадье: и календарь, и шишек набрали, чтобы раскрасить, и нашла у родителей старого огромного пластмассового деда мороза, тоже хочу обновить его, и на окнах порисовать, и еще дома дел непаханное поле:). Боюсь ничего не успеть. Может быть, составить план с датами? В выходные бродила по магазинам, разглядывала новогоднюю атрибутику, так ничего и не купила: выбор меня вводит в ступор. Но кое-что присмотрела все-таки, вчера даже пару гирлянд купила, радуюсь:). Очень хочу уличную гирлянду-дождь, но жабаааа...:)

[LingvaPsy]

Еще прочитала "Оскара и розовую даму", осталось послевкусие обмана. Ну ведь все равно эта его "жизнь за 12 дней" была не по-настоящему, а "произведение в кратком изложении".

[Dambo]

Согласна с Натальей. Приятная и теплая картинка.
И Вы описываете то, на что можете влиять. Например, забить на бытовые дела и провести время(читай: любить семью)так, как хотите ВЫ.
Обратила внимание, что Вы их тоже любите не так, как нарисовали. Больше через уход, через быт.
Буду стараться влиять)
А про быт и уход не поняла...я так описываю любовь к ним обычно?

Вот тут интересно. Как это висеть на двери и орать?
Это кататься на двери, изображая Тарзана?
Висеть это я написала образно. По факту дверьми он хлопает туда-сюда, долго. Надо открыть-закрыть. В саду уже на одной двери ручку отломал)
Я обычно не препятствую, но на даче дверь в дом на очень высоком крыльце, крыльцо обледенелое, не пускала его туда из-за безопасности. Вот он и орал,что ему надо туда. В конце концов нашел дверь в теплице, а она стеклянная, тоже небезопасно, попросила его быть осторожнее. Так он меня заставлял его закрывать в самой теплице на щеколду и открывать через 10-20 секунд , много раз))) Короче, у нас любовь к дверям.

О! Мама не всегда нужна!!
Я знаю,что не всегда. Но не могла доказать это сыну и мужу заодно)


Тогда нужно дать им такую возможность. Не вмешиваться раньше времени. Пусть ссорятся, дерутся, пробуют договариваться.

Теперь даю такую возможность, правда клочки летят)

Понимаю Вас. Но пока слишком рано. Ждите через пару лет.
Попробую набраться терпения, а что мне еще делать))) выхода другого нет.


А муж как-то недоволен просьбой дать денег?

Раньше часто был недоволен, особенно когда не работала. Требовал отчет за каждую копеечку, я огрызалась на его такие заявления. Последнее время почему-то стало спокойнее, таких отчетов уже не требует, да и деньги дает без пререканий.

Оксана

[Aryn]

Ирина, Арина, Оксана вы переживаете за Янди. Арина пишет, что она ушла, Оксана, что сбежала. Почему вы так решили? Я что-то пропустила или не поняла :confused:

Арин

[NataliaSmile]

Я тоже потеряла Янди ещё на прошлой сессии.Я не хочу,чтобы она уходила.

Наталья

[Aryn]

Я тоже потеряла Янди ещё на прошлой сессии.Я не хочу,чтобы она уходила.

Наталья

Наталья, я тоже заметила, что Янди не пишет, но мысли о том, что она ушла не было. Может, просто внешние обстоятельства...

Арин

[SmilingFace]

добрый день.

картинку выложу до вечера, удалось испытать несколько чувств. с картинкой опишу что и при какой ситуации.

на Янди я злилась в четверг. Сейчас отпустило.

[Dambo]

Ирина, Арина, Оксана вы переживаете за Янди. Арина пишет, что она ушла, Оксана, что сбежала. Почему вы так решили? Я что-то пропустила или не поняла :confused:

Арин
Ну я имела ввиду что сбежала не навсегда, а сбежала с прошлой сессии, и до сих пор не появилась, по-моему обиделась на ведущих про фонарики...

[RadmilaPon]

добрый день.

картинку выложу до вечера, удалось испытать несколько чувств. с картинкой опишу что и при какой ситуации.

на Янди я злилась в четверг. Сейчас отпустило.
Дина, Янди просила писать с цитатами, если к ней есть какие-то чувства.
Скажите, на что злились, что Вас задело.

[12angrymen]

Ирина, Арина, Оксана вы переживаете за Янди. Арина пишет, что она ушла, Оксана, что сбежала. Почему вы так решили? Я что-то пропустила или не поняла :confused:

Арин

Доброе утро!

Арин, я написала, что переживаю, потому что ее задели (не оценили ее активность при составлении правил). И, как мне показалось, незаслуженно.

Ирина

[SmilingFace]

Дина, Янди просила писать с цитатами, если к ней есть какие-то чувства.
Скажите, на что злились, что Вас задело.

Радмила Руслановна, не процитировала, потому как злят ее действия, а не слова.
Мою тревогу и беспокойство о ней сменила злость, я заходила и смотрела ее активность, я переживала и когда я увидела, что он была в сети жутко разозлилась, веь могла бы написать в открытой теме, что так то так, или то то то то.. не знаю, что нибудь!

Сейчас ничего не испытываю. Просто тупо приняла.

[12angrymen]

Девочки, доброе утро! И ведущие тоже - доброе утро:). Вообще, каждый раз, когда пишу "девочки", ловлю себя на мысли, что и ведущих тоже имею в виду, а не только участниц. Но потом появляется опасение, что это слишком фамильярно, поэтому добавляю "и ведущие":) (не беру в расчет случаи, когда нужен ответ, связь с ведущими как с профессионалами,т.е. когда хочу акцентировать внимание ведущих).
Состояние близкое к состоянию Арин: чувствую, что выпадаю из группы, не могу сосредоточиться, почти перестала брать что-то ценное, да и взятое ранее теряется. Задания выполняются с трудом. Есть опасения, что могу совсем все забросить (кажется мне, что корень, ну или один из них - в перфекционизме: раз не делаю идеально, то и не буду вообще; сейчас подумала, что в пятом классе по этой же причине прогуливала школу в дни уроков труда:) - не успела один раз что-то доделать, ну и потянулось...:) а в восьмом, перед первым и единственным в тот год экзаменом настолько боялась, что обдумывала, как мне заболеть, даже дихлофосом хотела отравиться:) страх неудачи, порицания за всем этим что ли прячется?) Простите за лирическое отступление, так вот, про группу. Боюсь забросить, но понимаю, что возможность-то действительно уникальная, и упустить ее будет ну просто вопиющей глупостью. Постараюсь включить себя принудительно, т.е. без перфекционизма: лучше вовремя, чем идеально. Если есть какой-то совет, опыт по этому поводу - с благодарностью приму.
Очень волновалась из-за сложностей поиска чувств в теле. Мало что нашлось, поэтому хотелось как-то оправдаться, оттянуть выполнение еще на неделю, даже "прогулять урок труда". Когда получили задание, вспомнила огромный список чувств на РМС, представила, что все это будет на рисунке, ну и соответственно, решила, что все всё тоже найдут. А сейчас вижу на рисунках у девочек тоже небольшое количество чувств - и мне сразу стало спокойнее, не ощущаю себя белой вороной и отстающей, подпишу и тоже выложу.
Сложности возникли такие. Во-первых, сложно "ухватить", отследить чувство, когда я его испытываю. Если чувство сильное (к примеру, злость), то про задание совсем не вспоминается в это время, и заметить ощущения, соответственно, тоже забываю. Если более слабое, то возникает проблема с дифференциацией чувств: не могу подобрать название. Буквально вчера поняла, что надо с собой носить список, тогда будет проще, и напоминать он будет. Вторая сложность - если я пытаюсь воспроизвести чувство "по памяти", то по-моему, я представляю не такие физические ощущения, которые испытываю в реальности, а такие, "как должны быть".
Напишу запрос. Правда, он будет, возможно, слишком обширный, но пока напишу в том виде, какой есть. Возможно, вы поможете его сфокусировать более четко - это уже частично будет ответом на него.

Про адвент-календари тоже нашла информацию в выходные. Раньше не знала о таком. Загорелась:), хочу сделать:). В магазинах ничего не попалось, разве что бутафорские носки Санта-Клауса развесить. Нашла классную идею: в виде домика из тетрапаков. Правда, у меня опять планов громадье: и календарь, и шишек набрали, чтобы раскрасить, и нашла у родителей старого огромного пластмассового деда мороза, тоже хочу обновить его, и на окнах порисовать, и еще дома дел непаханное поле:). Боюсь ничего не успеть. Может быть, составить план с датами? В выходные бродила по магазинам, разглядывала новогоднюю атрибутику, так ничего и не купила: выбор меня вводит в ступор. Но кое-что присмотрела все-таки, вчера даже пару гирлянд купила, радуюсь:). Очень хочу уличную гирлянду-дождь, но жабаааа...:)

Лена! У меня тоже последние 2-3 сессии возникают ощущения, что тебя мало стало в группе.
У меня тоже такое желание "бросить все" иногда возникает, и из-за перфекционизма и из-за времени, и еще много почему.

В таких ситуациях я говорю себе примерно, что и ты: "участие в группе - это шанс измениться, это забота о себе, и лучше этот шанс использовать сейчас, чем довести себя до отчаяния, а потом и до депрессии, и вообще Бог знает, чем все это может кончиться".

Про перфекционизм добавлю отдельно.
Если бы мы могли с легкостью определять природу наших чувств, то маловероятно, что мы искали помощи здесь, на форуме.
Я очень удивлюсь, если кто-то из участниц скажет: "Привет, классное задание, я все сделала, вот мой рисунок и описание 55 чувств, которые я испытала на этой неделе".
Я считаю себя "инвалидом" в плане чувств, и была очень рада, когда на пятый день на моем рисунке появилось третье чувство.

Хочется верить, что ты найдешь в себе силы "не сбежать".

У меня каша в голове в плане работы над отношениями между мной и мужем. Я понимаю, что что-то менять нужно, но что именно и как это делать - полный сумбур. Я хотела бы, во-первых, наметить какой-то план (я понимаю, что он не должен и не может быть неизменным, но какая-то логика, направление, общая схема должна ведь быть?). Во-вторых, понять, где моя часть ответственности, а где его, что я могу, а что не могу - т.е., видимо, возможности и ограничения. Ну и в-третьих, хочу понять, что я хочу, чего не хочу, где мои границы, и в какой момент пора будет сказать себе "Стоп, тут у меня ничего не получается, не надо биться головой в закрытую дверь".

Какую ты видишь помощь в составлении плана отношений с мужем? Есть ли в плане хотя бы наметки, из чего исходить?

[SmilingFace]

Задание "рисунок"
Задание оказалось сложным.
Сначала сложно было нарисовать себя, соблюдая хоть какие-либо приличные пропорции. Не удержалась, срисовала "примерно" с интернета.
Еще сложнее оказалось описать ощущение в теле.
Я пыталась это делать, когда ведущие дали мне задание вести дневник чувств.
Уже тогда я поняла, что мне сложно описать ощущения в теле в конкретной ситуации. Ну например умом я понимаю, что это должна быть радость (солнце на минуту выглянуло), а где она в теле не знаю.
Мегасложно для меня погрузиться в себя и испытать чувство по памяти.
Тут я еще больше теряюсь.
В общем пока указала на рисунке самый минимум чувств. Но даже это для меня достижение)
Обнаружила, что большинство из них – это реакция головы. Меня удивило, что многие, иногда совсем непохожие ощущения «сидят» в одном месте, например злость, печаль и усталость где-то в висках.
Поняла цель задания – понять как и где формируются ощущения и уметь дифференцировать их, если их формирование локально связано друг с другом.
Это как мозг путает голод и жажду, так и могу перепутать печаль и злость.


Запросов нет.

Ирина
у меня что-то схожее в голове понимаю, что это за чувство (с недавних пор) и все. дальше какой-то тупик...

[SmilingFace]

Настя, крутая идея :)
я в этом году полюбила зиму, не знаю почему :) просто полюбила, может приняла ее. захотелось снега хлопьями.. правда у нас второй день дожди :) и штормовое предупреждение)))
Вы елку наряжали?

[RadmilaPon]

Как компромисс, принять темноту.Ирина, если это компромисс, то что было бы полным... даже слово затрудняюсь подобрать... согласием и адаптацией к зиме. ?

В темноте можно погулять, посмотреть на звезды, огни в городе романтично смотрятся. В темноте можно в уютном кафе выпить кофе.
пысы: это я вчера придумала, сегодня мне уже не кажется этот компромисс "таким романтичным".Если добавить к романтизму слово "иногда":
можно иногда посмотреть на звезды, огни порой романтично смотрятся, иногда выпить кофе приятно, сидя в кафе.
, то становится этот компромисс гибче?
Компромисс – сократить время на работу, увеличить время на отдых. На этой неделе уменьшила продолжительность моих встреч с компьютером. Хочется верить, что хватит надолго. Буду тоже в это верить.

Но - это хлопоты и отсутствие времени.
Радость, веселье, любовь он тоже привнес, но я не могу это все ярко ощущать из-за пункта первого.Ирина, мне послышалось, или есть некоторое противопоставление между хлопотами и радостью? То есть или радость и любовь, или хлопоты и нехватка времени.
Так?

[LingvaPsy]

Какую ты видишь помощь в составлении плана отношений с мужем? Есть ли в плане хотя бы наметки, из чего исходить?
В том-то и дело, что все очень хаотично. Кусок того, кусок другого, а вот с чего начать и куда, как двигаться - плохо понимаю.
Я думала, что с чего-то же надо начинать, и в группе этот вопрос возникнет. Например, я могу ответить на вопрос, что мне в нем (в нем самом) нравится (помнишь, я писала это, когда ты еще отметила про встречу двух половинок?), что мне не нравится в наших отношениях, какие возникающие ситуации и чувства меня не устраивают (хотелось бы, чтобы их было меньше/реже/не так интенсивно), а вот что нравится именно в отношениях, в моих чувствах - с этим сложнее. Благодаря работе в группе, стали формироваться представления (пока довольно смутные), чего хочу для себя.

[RadmilaPon]

А про быт и уход не поняла...я так описываю любовь к ним обычно?Вы писали, что хотели бы повеселиться с семьей и забить на дела.
А выше писали, что часто моете, готовите, убираетесь. И отказываетесь от игры ради вот этих дел. Уход и забота тогда проявляются у Вас вот так - через чистоту дома, вкусный ужин, поглаженную одежду.

Фантазирую, что тогда очень будет хотеться "спасибо", взаимности именно по вопросу чистоты дома. Не просто "спасибо", а интенсивного, от всей души, с вложением всей любви. Понимаете разницу?

Висеть это я написала образно. По факту дверьми он хлопает туда-сюда, долго. Надо открыть-закрыть. В саду уже на одной двери ручку отломал)
Я обычно не препятствую, но на даче дверь в дом на очень высоком крыльце, крыльцо обледенелое, не пускала его туда из-за безопасности. Вот он и орал,что ему надо туда. В конце концов нашел дверь в теплице, а она стеклянная, тоже небезопасно, попросила его быть осторожнее. Так он меня заставлял его закрывать в самой теплице на щеколду и открывать через 10-20 секунд , много раз))) Короче, у нас любовь к дверям.Поняла теперь, что Вы имели ввиду.

[HealthyLiver]

Лена,а "загорелась, хочу сделать "как у тебя в теле проявляется?

[LingvaPsy]

Настя, учащенным сердцебиением, дыхание меняется, сейчас отметила еще легкость в затылке

[12angrymen]

Ирина, если это компромисс, то что было бы полным... даже слово затрудняюсь подобрать... согласием и адаптацией к зиме. ?


Полного согласия с зимой во мне нет. Подумаю о том, где оно может быть.
Я понимаю, что это одно из времен года, и я очень люблю снег, новогодние праздники, зимнее веселье.
Пока нет ни снега, ни веселья, а поэтому не могу согласиться с зимой.
Сегодня у нас солнце, я прям расцвела, улыбаюсь.

Если добавить к романтизму слово "иногда":
можно иногда посмотреть на звезды, огни порой романтично смотрятся, иногда выпить кофе приятно, сидя в кафе.
, то становится этот компромисс гибче?

Становится. Получается, что на каждый день может приходится отдельный компромисс. Вот, сегодня приятно на звезды посмотреть, а завтра вдруг солнце будет. Постараюсь не идеализировать.

Ирина, мне послышалось, или есть некоторое противопоставление между хлопотами и радостью? То есть или радость и любовь, или хлопоты и нехватка времени.
Так?

Зависит от ситуации. Например хлопоты и радость - это вполне возможно.
Но я не представляю себе, как можно радоваться или чувствовать любовь, когда нет времени.

[Anita79]

Всем здравствуйте!
Неделя в целом прошла неплохо, особо теплым получился воскресный вечер: муж со старшей играли в машинки, очень весело и увлеченно, маленькая за ними наблюдала. Потом мне подруга привезла очень красивую книгу со сказками, читали и рассматривали картинки.

Но мы по-прежнему все в болезнях, в субботу вызывала врача маленькой, из-за этого сорвался мой поход в Ал-Анон. Меня это расстроило, беспокоили мысли, что все время будет что-то "мешать" мне туда пойти. Потом еще и выяснилось, что машина не заводится, поэтому поехать я все равно бы не смогла.

Еще на этой неделе у меня возникало много злости и раздражения. Раньше такого за собой не замечала.
Вот кроме того, что дети болеют, заболел муж, причем явно другой вирус. Я понимаю, что он этого не хотел. Но все равно злюсь на него. К тому же есть ощущение, что теперь заболеваю я и старшая (которую мы сегодня с утра сходили выписали в сад с завтрашнего дня, но сейчас похоже, что у нее начинаются сопли и проч.(() Злилась на свекровь, которая приехала на пару дней помочь, но ей то надо ехать на встречу с подругой, то к старшему сыну.....
Чувствую, что у меня серьезные проблемы даже с ощущением своих границ, а не только их отстаиванием.

Про рисунок напишу в соответствующей теме.

Запроса нет.

Аня

[12angrymen]

В том-то и дело, что все очень хаотично. Кусок того, кусок другого, а вот с чего начать и куда, как двигаться - плохо понимаю.
Я думала, что с чего-то же надо начинать, и в группе этот вопрос возникнет. Например, я могу ответить на вопрос, что мне в нем (в нем самом) нравится (помнишь, я писала это, когда ты еще отметила про встречу двух половинок?), что мне не нравится в наших отношениях, какие возникающие ситуации и чувства меня не устраивают (хотелось бы, чтобы их было меньше/реже/не так интенсивно), а вот что нравится именно в отношениях, в моих чувствах - с этим сложнее. Благодаря работе в группе, стали формироваться представления (пока довольно смутные), чего хочу для себя.

Лена, я помню немного о том, что тебе не нравится в отношениях с ним, и то смутно, по ситуации с помидорами.
Мне кажется, что для того чтобы улучшить отношения, начинать нужно именно с того, что нравится, чтобы подчеркнуть это себе и мужу. Например, здорово, что мы обсудили вот этот вопрос/дело/проблему вместе и наше виденье ситуации совпало. А ты как раз пишешь, что не понимаешь, что именно тебе нравится в отношениях. Ты хотела бы, чтобы тебе помогли увидеть хорошие стороны ваших отношений?

[Anita79]

Ирина,
хочу тебе сказать, что я тебя очень понимаю в том, как поменялась твоя жизнь после рождения ребенка. У меня практически так же было. Я сама себе удивлялась, ведь я так хотела ребенка.. Как ни парадоксально, рождение второй дочки все изменило. Даже не знаю, в чем конкретно произошли изменения, но мое мироощущение изменилось:ab:
Аня

[LingvaPsy]

Лена, я помню немного о том, что тебе не нравится в отношениях с ним, и то смутно, по ситуации с помидорами.
Мне кажется, что для того чтобы улучшить отношения, начинать нужно именно с того, что нравится, чтобы подчеркнуть это себе и мужу. Например, здорово, что мы обсудили вот этот вопрос/дело/проблему вместе и наше виденье ситуации совпало. А ты как раз пишешь, что не понимаешь, что именно тебе нравится в отношениях. Ты хотела бы, чтобы тебе помогли увидеть хорошие стороны ваших отношений?
Интересно, что этот вопрос вызвал у меня сопротивление.
Вот, понимаешь, если это нужно - то да, хочу. Хотя, по большому счету, я думаю, что с этим вопросом я смогу справиться и сама, просто я как-то особо над этим не задумывалась, негатив-то увидеть проще (но тут же думаю, что группа поможет увидеть что-то, чего сама не замечаю). А вот с границами, возможностями и ограничениями - тут мне точно нужна помощь. И с "алгоритмом".

[12angrymen]

Ирина,
хочу тебе сказать, что я тебя очень понимаю в том, как поменялась твоя жизнь после рождения ребенка. У меня практически так же было. Я сама себе удивлялась, ведь я так хотела ребенка.. Как ни парадоксально, рождение второй дочки все изменило. Даже не знаю, в чем конкретно произошли изменения, но мое мироощущение изменилось:ab:
Аня

Аня, это здорово, что твой второй опыт позитивен!
Такое виденье интересно, возможно, рождение других детей изменит все к лучшему.
Только мне чувствуется, что это было бы эгоизмом с моей стороны иметь второго, чтобы решить свои проблемы. Мне нужно с собой разобраться сначала. Мама "инвалид" чувств детям не нужна.

[Anita79]

Ира,
я не думала, что все так получится.
Когда забеременела второй, очень боялась, что не справлюсь. А тут столько радости ;)
Человек предполагает, а Бог располагает.
Аня

[12angrymen]

Радмила!
Думала я думала про согласие, компромиссы и адаптации и пришла опять к тому, из чего вышла: есть согласие только с тем, что зима кончится.
В общем, мой мозг не дает мне почувствовать, а где может быть компромисс? а где переключатель чувств и состояний? где мое настоящее я?
Все время находятся какие-то аргументы и доказательства, а чувств нет.
Вчера написала, что сокращу время на компьютер.
Сегодня подумала, а почему я так долго занимаюсь составлением какого-то документа, написание программы, выступления?
Лена написала о перфекционизме, и я увидела причину такого "зависания перед экраном". Мне нужно, чтобы мой документ/статья/труд был идеален.
Например, пишу сегодня очередную программу (тоска зеленая):
мозг: - поставь вот здесь запятую, а тут абзац, а тут жирным шрифтом и пр.
- зачем? все равно никто не читает...
- ну поставь запятую...
И так во всем, потом все равно приду к этой запятой и поставлю.
Также и с этим согласием/компромиссом, искала согласие, а нашла опять несогласие. Тупик какой-то.

Ирина

[12angrymen]

Ира,
я не думала, что все так получится.
Когда забеременела второй, очень боялась, что не справлюсь. А тут столько радости ;)
Человек предполагает, а Бог располагает.
Аня

Многие мои друзья-родители говорят, что первый - это волнение и хлопоты, а второй - счастье. Тут гадать сложно.

[12angrymen]

Интересно, что этот вопрос вызвал у меня сопротивление.
Вот, понимаешь, если это нужно - то да, хочу. Хотя, по большому счету, я думаю, что с этим вопросом я смогу справиться и сама, просто я как-то особо над этим не задумывалась, негатив-то увидеть проще (но тут же думаю, что группа поможет увидеть что-то, чего сама не замечаю). А вот с границами, возможностями и ограничениями - тут мне точно нужна помощь. И с "алгоритмом".

Поняла (про первую часть запроса).
Проголосовала за твой запрос.
А какова отправная точка обсуждения ваших возможностей/ограничений?
Ты писала, что у тебя есть смутные представления об алгоритме. Можешь что-то описать, за что можно было бы зацепится?

[LingvaPsy]

Раз уж мой запрос сегодня единственный... Внутренне опасаюсь работы почему-то.

Продублирую:
У меня каша в голове в плане работы над отношениями между мной и мужем. Я понимаю, что что-то менять нужно, но что именно и как это делать - полный сумбур. Я хотела бы, во-первых, наметить какой-то план (я понимаю, что он не должен и не может быть неизменным, но какая-то логика, направление, общая схема должна ведь быть?). Во-вторых, понять, где моя часть ответственности, а где его, что я могу, а что не могу - т.е., видимо, возможности и ограничения. Ну и в-третьих, хочу понять, что я хочу, чего не хочу, где мои границы, и в какой момент пора будет сказать себе "Стоп, тут у меня ничего не получается, не надо биться головой в закрытую дверь".

Девочки, рабочий день заканчивается, сейчас впереди домашние хлопоты. Активно смогу поучаствовать примерно с 21 ч по Мск, после укладывания дочки (главное - не уснуть:)). По мере возможности, постараюсь до этого времени просматривать/отвечать. Совсем не против, если вы будете в это время что-то еще обсуждать, или же напишете свои вопросы, отклики для меня.

[HealthyLiver]

Лена, опиши ситуации с мужем, в которых у тебя включается позиция жертвы

[Oopaa729]

Ира, увидела знакомые запятые и решила поделиться.

Я раньше бралась только за очень хорошо знакомую работу и за то, что я могла сделать безумно хорошо. Но это приводило к низкой выработке)
А потом где-то нашла и согласилась с такой схемой.

Каждую работу разбиваю на условные этапы. Скажем, если нужно сделать текст - то здесь есть этап согласования текста (редакторская работа), написание (собственно, автор), корректура (запятые), сдача работы (опять менеджер-редактор). В этой цепочке я могу что-то делегировать. Скажем, я нашла хорошего лит.редактора и корректора, которые причесывают после меня написанное и оно становится идеальным.

Я перестаю париться про запятые, потому что вижу в присланной работе, что они все на месте. У меня высвобождается время. минус немного денег.

В такую схему со временем поместилось очень много именно рабочих процессов. Записная книжка распухла до огромных размеров, но и в проф.плане я очень выросла.

И здесь же отловила еще одну находку. Когда я что-то делаю одна, то могу пропустить что-то из-за усталости или по др. причине. Если над чем-то работает 2 человека и больше, то 4 глаза сделают меньше ошибок.

И через несколько лет я стала легче и в быту ко многому относиться. Если, скажем, раньше я бы стояла и пыталась что-то неуклюже дрелить, то теперь я знаю, что у меня это получается плохо, а нервов сожрется километр.

Радмила!
Думала я думала про согласие, компромиссы и адаптации и пришла опять к тому, из чего вышла: есть согласие только с тем, что зима кончится.
В общем, мой мозг не дает мне почувствовать, а где может быть компромисс? а где переключатель чувств и состояний? где мое настоящее я?
Все время находятся какие-то аргументы и доказательства, а чувств нет.
Вчера написала, что сокращу время на компьютер.
Сегодня подумала, а почему я так долго занимаюсь составлением какого-то документа, написание программы, выступления?
Лена написала о перфекционизме, и я увидела причину такого "зависания перед экраном". Мне нужно, чтобы мой документ/статья/труд был идеален.
Например, пишу сегодня очередную программу (тоска зеленая):
мозг: - поставь вот здесь запятую, а тут абзац, а тут жирным шрифтом и пр.
- зачем? все равно никто не читает...
- ну поставь запятую...
И так во всем, потом все равно приду к этой запятой и поставлю.
Также и с этим согласием/компромиссом, искала согласие, а нашла опять несогласие. Тупик какой-то.

Ирина

[Oopaa729]

Ира, а еще одна вещь, которая тоже про компромиссы - "достаточно хорошо".
Я это сделала достаточно хорошо - вот эта формулировка долго с мужем ее обсуждали. Он может сидеть и по миллиметру все подгонять, и соответственно очень все медленно делает.

И вот это принятие того, что сделано достаточно хорошо - очень помогло.

[Oopaa729]

Раз уж мой запрос сегодня единственный... Внутренне опасаюсь работы почему-то.

Продублирую:
У меня каша в голове в плане работы над отношениями между мной и мужем. Я понимаю, что что-то менять нужно, но что именно и как это делать - полный сумбур. Я хотела бы, во-первых, наметить какой-то план (я понимаю, что он не должен и не может быть неизменным, но какая-то логика, направление, общая схема должна ведь быть?). Во-вторых, понять, где моя часть ответственности, а где его, что я могу, а что не могу - т.е., видимо, возможности и ограничения. Ну и в-третьих, хочу понять, что я хочу, чего не хочу, где мои границы, и в какой момент пора будет сказать себе "Стоп, тут у меня ничего не получается, не надо биться головой в закрытую дверь".

Девочки, рабочий день заканчивается, сейчас впереди домашние хлопоты. Активно смогу поучаствовать примерно с 21 ч по Мск, после укладывания дочки (главное - не уснуть:)). По мере возможности, постараюсь до этого времени просматривать/отвечать. Совсем не против, если вы будете в это время что-то еще обсуждать, или же напишете свои вопросы, отклики для меня.

Лена, а есть ли сейчас понимание, что именно не нравится? От чего мы можем оттолкнуться в обсуждениях? Или наоборот, куда хочется прийти? К какой-то картинке идеальной?

[NataliaSmile]

Лена,я тут подумала.Если не знаешь,как и что ты хочешь,может,стоит сформулировать что и как не хочешь?А потом переформулировать это в свои желания.

Наталья

[Anita79]

Лена,
ты писала, что муж постоянно недоволен беспорядком. А как у вас распределяются домашние обязанности? Муж что-то делает по дому?
Ты замечаешь беспорядок, которым недоволен муж? Как ты сама к этому относишься?
У нас тоже такое бывает: недовольство мужа беспорядком. Но я для себя внутренне решила, что это то, за счет чего я в настоящее время могу экономить свои силы. Муж иногда убирается сам. Правда для меня это не идеальный вариант: потом он недоволен, что ему приходится делать много женских дел; а мне не очень нравится качество такой уборки. Т.е. надо искать какой-то еще вариант...

Аня

[RadmilaPon]

Полного согласия с зимой во мне нет. Подумаю о том, где оно может быть.
Я понимаю, что это одно из времен года, и я очень люблю снег, новогодние праздники, зимнее веселье.
Пока нет ни снега, ни веселья, а поэтому не могу согласиться с зимой.
Сегодня у нас солнце, я прям расцвела, улыбаюсь.
я и не предполагала, чтобы олное согласие было. Не настаиваю.
Объясните что такое "принятие зимы" как компромисс. И как тогда должно выглядеть полное согласие? Иначе теряюсь в дифинициях.

Становится. Получается, что на каждый день может приходится отдельный компромисс. Вот, сегодня приятно на звезды посмотреть, а завтра вдруг солнце будет. Постараюсь не идеализировать.ок:)

Зависит от ситуации. Например хлопоты и радость - это вполне возможно.
Но я не представляю себе, как можно радоваться или чувствовать любовь, когда нет времени.Любовь можно чувствовать фоном. Есть и любовь, и ... что-то, что появляется при нехватке времени.
Вот торопитесь, напримр, вовремя в сад привести ребенка, торопитесь, одеваете, несетесь в сад, так что ж, Вы его разлюбили и оставите его там навсегда?

[12angrymen]

Ира, а еще одна вещь, которая тоже про компромиссы - "достаточно хорошо".
Я это сделала достаточно хорошо - вот эта формулировка долго с мужем ее обсуждали. Он может сидеть и по миллиметру все подгонять, и соответственно очень все медленно делает.

И вот это принятие того, что сделано достаточно хорошо - очень помогло.

Марина, спасибо за пример с запятыми!
Это хороший вариант. Когда есть много текста, лучше делегировать кому-либо.

Мне тяжело дается этот принцип "достаточно хорошо". В большинстве ситуаций мне всегда нужно сделать лучше, потому что "достаточно хорошо" - это же на тройку.

В общем все понимаю, но ничего не могу сделать:ac:

[RadmilaPon]

Радмила!
Думала я думала про согласие, компромиссы и адаптации и пришла опять к тому, из чего вышла: есть согласие только с тем, что зима кончится.
Ирина, зима кончится. В свое время.

В общем, мой мозг не дает мне почувствовать, а где может быть компромисс? Из того, что Вы писали, видимо, компромисс в том, чтобы она стала симпатичнее для Вас.
а где переключатель чувств и состояний?пока не знаю.
Людмила про это спрашивала. Может она понимает про пеерключатель больше...
где мое настоящее я?"Я" изначально настоящее.

Все время находятся какие-то аргументы и доказательства, а чувств нет.
Вчера написала, что сокращу время на компьютер.
Сегодня подумала, а почему я так долго занимаюсь составлением какого-то документа, написание программы, выступления?
Лена написала о перфекционизме, и я увидела причину такого "зависания перед экраном". Мне нужно, чтобы мой документ/статья/труд был идеален.
Например, пишу сегодня очередную программу (тоска зеленая):
мозг: - поставь вот здесь запятую, а тут абзац, а тут жирным шрифтом и пр.
- зачем? все равно никто не читает...
- ну поставь запятую...
И так во всем, потом все равно приду к этой запятой и поставлю.
Также и с этим согласием/компромиссом, искала согласие, а нашла опять несогласие. Тупик какой-то.
Кто разговаривает с "Перфекционистом"?

[RadmilaPon]

Раз уж мой запрос сегодня единственный... Внутренне опасаюсь работы почему-то.

Продублирую:
У меня каша в голове в плане работы над отношениями между мной и мужем. Я понимаю, что что-то менять нужно, но что именно и как это делать - полный сумбур. Я хотела бы, во-первых, наметить какой-то план (я понимаю, что он не должен и не может быть неизменным, но какая-то логика, направление, общая схема должна ведь быть?).
Лена, прежде чем "ПЛАН"до чего-то строить, я бы подумала, что такое "ЧТО-ТО МЕНЯТЬ".
Из каких чувств появился импульс менять отношения? Зачем?
Во-вторых, понять, где моя часть ответственности, а где его, что я могу, а что не могу - т.е., видимо, возможности и ограничения. Ответственость за что?
Возможности для чего? Ограничения в чем?
Ну и в-третьих, хочу понять, что я хочу, чего не хочу, где мои границы, и в какой момент пора будет сказать себе "Стоп, тут у меня ничего не получается, не надо биться головой в закрытую дверь".Что Вы имеете ввиду? От мужа хотите? От брака?
Границы между Вами и чем(кем)?
Закрытая дверь - это муж? брак? что-то еще?

[LingvaPsy]

Лена, опиши ситуации с мужем, в которых у тебя включается позиция жертвы
Мне довольно сложно отследить свое поведение в этом плане, свои "жертвенные" импульсы. Вот за мужем я их легко замечаю, а с собой намного сложнее. К примеру, замечала, что чувствую себя "жертвой", когда делаю что-то, что делать не хочу, но вроде как "должна". Например, вечером устала, хотела бы отдохнуть, а еще лучше - принять участие в сессии, но иду готовить ужин "через не хочу", т.к. это "моя обязанность". Вот я какая вся ответственная, устала, но делаю. Не буду делать - буду чувствовать на себе недовольство мужа (напр., будет лежать у себя в комнате голодный и тоскливо вздыхать, или же, если и пойдет сам готовить - читай: варить пельмени или порезать пару бутербродов - то будет нарочито громко и резко все делать, демонстрируя раздражение). Во избежание этого, я все-таки готовлю, но делаю это не добровольно, а как будто по принуждению.

[RadmilaPon]

Мне тяжело дается этот принцип "достаточно хорошо". В большинстве ситуаций мне всегда нужно сделать лучше, потому что "достаточно хорошо" - это же на тройку.

В общем все понимаю, но ничего не могу сделать:ac:Ирина, уберите из предложений слова-обобщения. Напишите, что поменялось в восприятии высказываний и самих установок.

[12angrymen]

Ирина, зима кончится. В свое время.

Из того, что Вы писали, видимо, компромисс в том, чтобы она стала симпатичнее для Вас.


Компромисс в том, чтобы признать, что у любого времени года есть свои плюсы и минусы, например зимой темно, но можно подурачиться со снегом и тд.
Компромисс с темнотой есть у человека, который легко просыпается, выходит на улицу с радостью, потому что в кайф дышать на морозе и он везде видит плюсы и они перевешивают минусы. Так я увидела компромисс.

пока не знаю.
Людмила про это спрашивала. Может она понимает про пеерключатель больше...
"Я" изначально настоящее.

Понимаю, что кроме меня никто на эти вопросы не ответит.
"Я" настоящее, но моя связь с ним слабая.

Кто разговаривает с "Перфекционистом"?
Наверное "я" говорит, но слышно его плохо. "Перфекционист" говорит громче, он зануда, проще согласиться, чем спорить.
Веет шизофренией:)

Любовь можно чувствовать фоном. Есть и любовь, и ... что-то, что появляется при нехватке времени.
Вот торопитесь, напримр, вовремя в сад привести ребенка, торопитесь, одеваете, несетесь в сад, так что ж, Вы его разлюбили и оставите его там навсегда?
Нет, конечно не разлюблю его. Но и любви "фоном" сердцем не ощущаю, есть только "в голове" любовь. Мне сложно это описать, но иногда, наблюдая за другими мамами я вижу, как они ярко и одновременно непринужденно проявляют любовь ласковым взглядом, нежным словом и т.д. и эти знаки/действия действительно "фон", они могут и поругаться на ребенка, но на "фоне" этой любви.

Ирина

[12angrymen]

Ирина, уберите из предложений слова-обобщения. Напишите, что поменялось в восприятии высказываний и самих установок.

Убрала:

Мне тяжело дается этот принцип "достаточно хорошо". Мне нужно сделать лучше, потому что "достаточно хорошо" - это же на тройку.

Такая установка звучит как фраза, повторяемая под гипнозом.
В такой форме высказывания, установка еще более невыполнимая, уж слишком идеальная. Так "красиво", что аж мерзко...

В общем понимаю, но не могу сделать
Очень пессимистичное высказывание, в нем безысходность и бессилие.

Отдельно хочу сказать про "достаточно хорошую мать", может это важно.
По многим причинам я долго не могла сказать себе, что я такая, "достаточно хорошая".
Более или менее стала признавать, когда год-полтора было ребенку. А теперь думаю, вот глупая была, зачем суета эта вся была, я даже лучше была, чем "достаточно хорошая".
Смысл этого примера в том, что я корю себя за поступки, которые получат мое самопрощение пару лет спустя, когда буду видеть себя через призму накопленного опыта. Беда, что эти пару лет будут наполнены самоанализом, переходящим в самоедство со всеми вытекающими...

[HealthyLiver]

Лена, представь, что я твой муж и говорю тебе:
- я хочу есть, покорми меня!!!

Ответь мне, что на самом деле ты хочешь сказать?

[LingvaPsy]

Лена, а есть ли сейчас понимание, что именно не нравится? От чего мы можем оттолкнуться в обсуждениях? Или наоборот, куда хочется прийти? К какой-то картинке идеальной?
Скорее, есть понимание, что не нравится, от чего уйти. Но тут как раз всплывают возможности и ограничения. Например, мне не нравится способ реагирования мужа на часть моих сообщений, действий: услышать в этом что-то, чего я вовсе не имела в виду, приписать какие-то другие смыслы или очень сильно все обобщить, увидеть множество негатива в свой адрес, осуждения, недовольства, обидеться, закрыться и молчать или же сделать все очень гротескно, может быть, даже во вред самому себе. Но тут я понимаю (с недавних пор), что он взрослый дядя, и вряд ли в моих силах изменить его стереотипы и привычные схемы поведения, если самому ему этого не нужно. При этом мне хотелось бы понять, какие у меня есть возможности, чтобы не чувствовать себя все время источником обиды и этакой "злобной стервой", которая все время его гнобит: либо изменить что-то в своем поведении и способе донесения, либо принять то, что я не несу ответственности за его реакции, его чувства.
Мне не нравятся попытки меня "дрессировать": либо делаешь так, как я хочу, либо получаешь в свой адрес негатив. И пусть даже эти акты дрессировки несут в себе разумную и вполне благую цель, но способ мне неприятен. Напр., не успела что-то прибрать - это может быть демонстративно брошено на пол, скидано в кучу, от чего беспорядок только усугубляется. Ну или та же история с помидорами. Хорошо, что это происходит нечасто, и тут я хотела бы понять (помимо своих возможностей в данной ситуации), а сколько "нечасто" для меня приемлемо, чтобы это не превратилось в тиранию? И как помнить об этой условной черте, понять, что я сделала все, что смогла, и решиться завершить отношения, если для меня негатива станет слишком много, а не превращать это в вечные взаимные страдания?
Еще меня не устраивают беспричинные, на первый взгляд, вспышки гнева. Но тут мы немного обсуждали это, и я поняла, что по крайней мере в части ситуаций действительно есть доля моей ответственности, которую я не замечаю и не вижу связи с последующим раздражением. Тут мне хотелось бы научиться понимать, где действительно причина в моем поведении, а где - это лишь формальный повод. Ну и тоже, в каком кол-ве это для меня приемлемо, а где - уже слишком.
Не нравится "недоответственность" за дочь - уже писала об этом когда-то: "ленца" в плане совместных занятий; если раздражён на меня, обижен - то автоматом дочери ноль внимания; хочет - будет участвовать в играх/уходе и т.д., а не хочет - не будет.
Не нравятся иногда чрезмерные вспышки эмоций в адрес мой (уже смирилась) или дочери (не хочу мириться). Напр., был период, когда дочь толи забывала про горшок, толи делала это специально. Сразу окрики, обвинения. Хотелось бы чуть больше терпения видеть, лояльности.
Не нравится, когда противопоставляет себя и нас с дочкой местоимением "вы": "Вы сделали то-то, вы разбросали, вы разлили", плюс придает этим действиям целенаправленность: как будто это все сделано специально, из желания досадить или просто потому, что нам/мне безразлично.
Очень не нравится гипертрофированное чувство вины у него, на котором можно играть музыкальные произведения любой сложности. Поначалу за него очень сильно переживала, сейчас понимаю, что и себя чувствую чем-то обделенной, и из-за этого злюсь.
Раздражает чрезмерная подверженность влиянию свекрови и сбегание "к маме" вместо решения внутри семьи. Но вроде тут есть подвижки. И еще нежелание/неумение отказывать в чем-то родителям, даже если самому ему этого совсем не хочется.
Обижает "невидение" моих чувств, желаний. В выходные сказала, что он меня не замечает вообще.
Вообще, порой возникает ощущение, что он видит смысл всей моей жизни и действий в том, чтобы досадить ему. Очень неприятно и обидно чувствовать себя источником "зла". Когда могу - пытаюсь объяснить, что это не так, но чаще уже принимаю как данность, проще махнуть рукой, чем доказывать, что ты не верблюд.

[LingvaPsy]

Лена,я тут подумала.Если не знаешь,как и что ты хочешь,может,стоит сформулировать что и как не хочешь?А потом переформулировать это в свои желания.

Наталья

Да, это интересная мысль. Вот только что Марине ответила, что мне не нравится. Попробую переформулировать в "хочу".
Первое, что приходит в голову (еще когда Марине писала): хочу, чтобы больше видел меня и считался с моими желаниями/нежеланиями, чувствами.

[LingvaPsy]

Лена,
ты писала, что муж постоянно недоволен беспорядком. А как у вас распределяются домашние обязанности? Муж что-то делает по дому?
Ты замечаешь беспорядок, которым недоволен муж? Как ты сама к этому относишься?
У нас тоже такое бывает: недовольство мужа беспорядком. Но я для себя внутренне решила, что это то, за счет чего я в настоящее время могу экономить свои силы. Муж иногда убирается сам. Правда для меня это не идеальный вариант: потом он недоволен, что ему приходится делать много женских дел; а мне не очень нравится качество такой уборки. Т.е. надо искать какой-то еще вариант...

Аня
Да, делает. Может пропылесосить, посуду в посудомойку составить/достать (даже вручную что-то помыть), изредка к стиралке подходит, игрушки может "скучковать" или убрать "из-под ног". Но это обычно происходит, когда его терпение достигает накала. Т.е. он будет ходить недовольный, а потом, когда все совсем забесит, демонстративно приступить к уборке с выражением недовольства (ну разве что кроме посудомойки - тут поспокойнее и почти с одинаковой частотой мы это делаем). Иногда эта демонстративная уборка переходит в вышеописанные акты "дрессировки": швырнуть все в кучу, выкинуть что-то. Почему нельзя не доводить до точки кипения, а просто сделать это чуть раньше и сберечь друг другу нервы - мне непонятно. Говорила об этом, внятного ответа не получила. Даже не помню, что именно говорит: по-моему, обвинения в стиле "ты всегда такая,тебе пофиг, бесполезно".
Момент, который мне еще непонятен - почему только я отвечаю за создание/ ликвидацию беспорядка, если создается он в процессе совместной жизнедеятельности? Напр., готовлю что-то, случайно просыпалась мука/сахар и т.д. - "Ты же готовила, должна за собой убрать, а тебе наплевать, поэтому все сыплется". Но готовила-то я до всех, а не для себя одной.
Сама беспорядок, конечно, замечаю, не люблю его, он мне очень мешает, но порядок поддерживать не умею, хотя пытаюсь. У меня и на рабочем столе, и в сумке аццкий бардак, а если прибрала - через день все возвращается в прежнее состояние. Это крайне неудобно, но не хватает навыков или терпения, чтобы это победить.

[Oopaa729]

Лена, а что происходит после того, как он усугубил беспорядок? Ты встаешь и начинаешь убирать? (Я в этом месте закатила бы скандал с битьем посуды)))

[LingvaPsy]

Лена, представь, что я твой муж и говорю тебе:
- я хочу есть, покорми меня!!!

Ответь мне, что на самом деле ты хочешь сказать?
Зависит от моего состояния, от того, с какой интонацией ты это скажешь.
В большинстве случаев я спрошу: "Что ты хочешь съесть?", причем спрошу это вполне искренне. Я люблю готовить, только мне сложно определиться, что именно приготовить исходя из имеющихся вводных (наличие продуктов, срочность приготовления, и уж тем более влезть в чужую голову и догадаться, чего хочет другой человек). Это как бывает.
Как хотелось бы: "Я приготовлю, а ты поиграй с дочей в это время. Что ты хочешь съесть?" Так тоже бывает, но реже.
Если я устала, хочу сказать: "Съешь что-нибудь сам" или "А покорми ты меня. Я устала и тоже хочу есть/ Я не хочу готовить".
Если устала и раздражена, и если ты при этом скажешь "с претензией": "Хочешь - ешь".

[HealthyLiver]

А когда ты не хочешь готовить, ты так говоришь?

[LingvaPsy]

Лена, а что происходит после того, как он усугубил беспорядок? Ты встаешь и начинаешь убирать? (Я в этом месте закатила бы скандал с битьем посуды)))
Да, начинаю убирать (если в этом попадаются его вещи или, напр., посуда, из которой муж ел и не убрал и т.д. - демонстративно избегаю их, перекладываю в другое место). На скандал с битьем посуды, наверное, не решусь. Боюсь. Мне его не переплюнуть по части эмоциональных выплесков - получу в ответ больше, мне кажется (плюс опыт предыдущего брака не дает мне отвечать агрессией на агрессию). И вообще я не люблю что-то ломать и т.д. Максимум, могу что-то бросить в стену, желательно не ломающееся:). Жалко мне вещи, я их этим обижу что ли...

[LingvaPsy]

А когда ты не хочешь готовить, ты так говоришь?
Говорю, но редко. Особенно про "Хочешь - ешь". Думаю сейчас, что мне мешает. Либо желание "быть хорошей/не быть плохой", либо нежелание встретиться с раздражением. Надо бы отследить.

[Oopaa729]

Да, начинаю убирать (если в этом попадаются его вещи или, напр., посуда, из которой муж ел и не убрал и т.д. - демонстративно избегаю их, перекладываю в другое место). На скандал с битьем посуды, наверное, не решусь. Боюсь. Мне его не переплюнуть по части эмоциональных выплесков - получу в ответ больше, мне кажется (плюс опыт предыдущего брака не дает мне отвечать агрессией на агрессию). И вообще я не люблю что-то ломать и т.д. Максимум, могу что-то бросить в стену, желательно не ломающееся:). Жалко мне вещи, я их этим обижу что ли...

А если другой вариант - не убирать? не реагировать?

Мне просто кажется, что это своего рода манипуляция. При этом он понимает (осознает), что делает, а ты знаешь, как могут развиваться события подсознательно их не хочешь так развивать. мне почему-то видится здесь твой страх, а его хитрость. Причем хитрость такую, нехорошую. Как будто ты должна убираться как горничная, а он как бы сверху злой проверяющий начальник.

Прости, что может быть сильно в этом копаюсь, но чтобы придумать план выхода из ситуации, надо понять на чем стоим сейчас. Мне по крайней мере нужно.

[HealthyLiver]

А муж твой бил тебя? Или только предметы?

[HealthyLiver]

Мне его не переплюнуть по части эмоциональных выплесков - получу в ответ больше, мне кажется
(плюс опыт предыдущего брака не дает мне отвечать агрессией на агрессию). И вообще я не люблю что-то ломать и т.д. Максимум, могу что-то бросить в стену, желательно не ломающееся:).
Жалко мне вещи, я их этим обижу что ли...

Лена,
Ты важнее любых вещей!

[HealthyLiver]

Говорю, но редко. Особенно про "Хочешь - ешь". Думаю сейчас, что мне мешает. Либо желание "быть хорошей/не быть плохой", либо нежелание встретиться с раздражением. Надо бы отследить.


А какой источник желания быть хорошей? Когда началось?

[LingvaPsy]

Лена, прежде чем "ПЛАН"до чего-то строить, я бы подумала, что такое "ЧТО-ТО МЕНЯТЬ".
Из каких чувств появился импульс менять отношения? Зачем?
Что-то менять - избавиться или минимизировать негатив между нами (и для себя лично, и для семьи), перевести его в конструктивное русло, вернуть яркость в отношениях (приятную, т.к. и скандалы тоже можно назвать яркими, но это не та яркость, которой мне хотелось бы), быть услышанной, замеченной и понятой/учтенной, стать ближе, вместе радоваться жизни, а не терпеть друг друга рядом и раздражаться взаимно.
Еще для себя лично хочу иметь свое время и пространство, сейчас мне кажется, что от меня все постоянно что-то хотят: на работе, дома, родители. Не могу расслабиться. Просто сидеть/лежать/читать/смотреть, не думая, что муж голодный, ребенку скучно, в корзине белье грустит.
Усталость, обида, возмущение, протест, страх, досада, раздражение, порой разочарование и сожаление, иногда зависть, отчуждение, безразличие - вот что откликнулось в списке чувств.

Ответственость за что?
Возможности для чего? Ограничения в чем?
Ответственность за улучшение отношений, за взаимопонимание, за собственные чувства и желания, за чувства другого, за климат в семье.
Возможности для достижения желаемого результата. Ограничения в этих возможностях, т.е. "невзятие" на себя ответственности там, где на самом деле зона ответственности мужа, не играть в спасательство.

Что Вы имеете ввиду? От мужа хотите? От брака?
Границы между Вами и чем(кем)?
Закрытая дверь - это муж? брак? что-то еще?
Хочу/ не хочу - скорее не "от", а "для". Для себя (в том числе для себя в браке).
Границы... ммм... не совсем между мной и чем(кем), а между приемлемым для меня (временем, усилиями, возникающими чувствами и т.д.) и неприемлемым (ну, условно говоря, не хочу потратить 10-15-20 лет, переступая через свои желания, терпя периодические вспышки гнева, и обнаружить, что все равно ни к чему не пришли; а вот 5 лет, усилия с моей стороны по пониманию мужа и постепенный прогресс в достижении улучшений - это приемлемо). Хм, граница при этом получается, как минимум, трехмерная... Дааа, задала я себе задачку...
Закрытая дверь - это если я пытаюсь-пытаюсь, что-то меняю в себе, а в ответ получаю один и тот же не устраивающий меня вариант реакции.

[LingvaPsy]

А если другой вариант - не убирать? не реагировать?

Мне просто кажется, что это своего рода манипуляция. При этом он понимает (осознает), что делает, а ты знаешь, как могут развиваться события подсознательно их не хочешь так развивать. мне почему-то видится здесь твой страх, а его хитрость. Причем хитрость такую, нехорошую. Как будто ты должна убираться как горничная, а он как бы сверху злой проверяющий начальник.
Да, наверное, так и есть. Не знаю насчет именно хитрости (по-моему, не его черта, скорее наоборот, очень прямой и бесхитростный), но вот попытка надавить - наверное, да. Он говорит, что впадает в ярость, т.к. "уже неоднократно говорил, а тебе пофиг; я терплю, терплю, потом взрываюсь, ты же знаешь, что меня бесит бардак". Я с одной стороны, понимаю, что да, я более толерантна к беспорядку и т.д., но с другой, не согласна брать на себя ВСЮ ответственность за порядок и быт (если хочешь, чтобы я сделала что-то - дай мне для этого возможность, ну хоть с ребенком позанимайся). Он вроде бы слышит, но не всегда участвует (либо устал-хочу полежать-почитать-посмотреть, т.е. "недоответственность", либо есть другие, более важные дела - баню строить, например, хотя мне вот она вообще не интересна, к родителям зайти и т.д., либо обижен на меня за что-то, т.е. "жертва" сразу дает привилегии). Усугубляется тем, что в семье его родителей так же заведено: весь быт на свекрови, подай-принеси, свекр может при этом лежать ТВ смотреть весь день, и для них, видимо, это нормально и приемлемо.
Если не убирать, не реагировать... Надо пробовать, проверять. Обычно не убираю, если предварительно он на меня накричал, дочь плачет, я в смеси оцепенения, страха и ярости, успокаиваю дочь и думаю, что хватит с меня. Будет продолжать выбрасывать/скидывать в кучу и сам себя накручивать. Потом либо к себе в комнату уйдет, либо к родителям. И ведь все равно после этого встаю и убираю. Банки с огурцами, правда, сам убирал.

[LingvaPsy]

А муж твой бил тебя? Или только предметы?
Даже и не знаю, как ответить. Смотря что назвать словом "бил". Вот так, чтобы прямо наотмашь, или кулаком, или ногами, или об стену, или душить, или еще подобные ужасы - такого не было. Однако в избытке было в первом браке (богатый у меня опыт, что уж тут скажешь:) - смайл в данном случае выражает сарказм с оттенком грусти и боли "за бесцельно прожитые годы"). С другой стороны, в последний год были замахивания без ударов, несколько пощечин, отталкивания, перемещения меня толчками в шею, что при его габаритах вполне чувствительно, да и вообще в любом случае гадко, неприятно, обидно и на мой взгляд, недопустимо в отношениях. Вот тут я понимаю, что не хочу это терпеть, боюсь, что если началось, то будет лишь усугубляться, боюсь за чувства дочери, которая это видит. Тут вроде как моя граница. Но как она соотносится с временнОй границей - не могу пока понять. С одной стороны, я хотела бы сохранить отношения и попробовать изменить эту ситуацию, с другой - опасаюсь, что повторится история первого брака: один раз смирилась, второй, третий, а потом вошло в норму. Единственное, что дает надежду: там и человек был совсем другой, и созависимость работала в полную силу. Хотя насколько объективно я оцениваю мужа - тоже большой вопрос.

[Oopaa729]

Лена, Я бы сделала так: сказала, что хочу чтобы наш дом стал образцом чистоты и порядка и начиталась разных умных книг.

Та же флай леди - идеально подходит. И там нужно убираться по системе. И дальше описание этой системы. Сегодня ванна, завтра кухня. И это эксперимент и надо попробовать. Поэтому буду пробовать и внедрять. Прошу помочь и не пилить, если что-то будет не убрано. По системе должно все наладиться в скором времени.

Так можно показать, что я хорошая хозяйка и забочусь о чистоте дома. Что я развиваюсь и ищу новые методики. И что мне нужна помощь, чтобы все получилось (не ругаться в данном случае будет помощью)

И посмотреть на реакцию мужа.

[LingvaPsy]

Лена,
Ты важнее любых вещей!
Да, но разве для меня что-то улучшится от разбитой/сломанной вещи?

[LingvaPsy]

А какой источник желания быть хорошей? Когда началось?
Затрудняюсь ответить. Может быть, еще в раннем детстве. Сколько помню, всегда была правильным и удобным ребенком, ходила хвостиком за воспитателями, мне с ними было интереснее. В подростковом возрасте и юности, когда начала "выпрягаться", получила и изрядную порцию негатива от мамы (которая все никак не может остановиться), и жизнь саму меня слегка потрепала. Возможно, в результате нехватки опыта неудач, свободы и принятия решений. Сейчас пытаюсь найти баланс между "правильно", "а пофиг" и "хочу".

[HealthyLiver]

Да, но разве для меня что-то улучшится от разбитой/сломанной вещи?

Твоя жизнь станет ценнее для тебя?

[HealthyLiver]

Затрудняюсь ответить. Может быть, еще в раннем детстве. Сколько помню, всегда была правильным и удобным ребенком, ходила хвостиком за воспитателями, мне с ними было интереснее. В подростковом возрасте и юности, когда начала "выпрягаться", получила и изрядную порцию негатива от мамы (которая все никак не может остановиться), и жизнь саму меня слегка потрепала. Возможно, в результате нехватки опыта неудач, свободы и принятия решений. Сейчас пытаюсь найти баланс между "правильно", "а пофиг" и "хочу".


Какие ее требования ты до сих пор пытаешься выполнить?

[HealthyLiver]

Даже и не знаю, как ответить. Смотря что назвать словом "бил". Вот так, чтобы прямо наотмашь, или кулаком, или ногами, или об стену, или душить, или еще подобные ужасы - такого не было.

С другой стороны, в последний год были замахивания без ударов, несколько пощечин, отталкивания, перемещения меня толчками в шею, что при его габаритах вполне чувствительно, да и вообще в любом случае гадко, неприятно, обидно и на мой взгляд, недопустимо в отношениях. Вот тут я понимаю, что не хочу это терпеть, боюсь, что если началось, то будет лишь усугубляться, боюсь за чувства дочери, которая это видит.
Что с тобой происходит в момент "замахивания" внутри и снаружи?
Что видит твой муж?

Тут вроде как моя граница. Но как она соотносится с временнОй границей - не могу пока понять. С одной стороны, я хотела бы сохранить отношения и попробовать изменить эту ситуацию, с другой - опасаюсь, что повторится история первого брака: один раз смирилась, второй, третий, а потом вошло в норму. Единственное, что дает надежду: там и человек был совсем другой, и созависимость работала в полную силу. Хотя насколько объективно я оцениваю мужа - тоже большой вопрос.

Почему ты хочешь сохранить такие отношения?

[LingvaPsy]

Твоя жизнь станет ценнее для тебя?
Не поняла. "Разжуй" по буквам, пожалуйста. Как связана ценность моей жизни и предмета?

[LingvaPsy]

Что с тобой происходит в момент "замахивания" внутри и снаружи?
Что видит твой муж?



Почему ты хочешь сохранить такие отношения?
Сжимаюсь, пытаюсь отстраниться. Внутри смесь страха, негодования и переживаний за дочь.
Такие не хочу. Хочу, чтобы хорошее осталось, а негатива стало меньше и не в такой форме. На самом деле, это бывает довольно редко (но тем не менее, не хочу прийти к состоянию, когда это станет для меня допустимым - такого я уже наелась в первом браке), хорошего все же больше. Муж отнюдь не всегда деспотичен и безразличен. Сегодня утром, например, сам пришел к нам в комнату, нежно погладил, спросил, сделать ли мне бутерброды с рыбкой (и сделал). Когда он в хорошем настроении - все в порядке, весело, приятно, живо. Т.е. хорошего я вижу в нем довольно много. И вот мне хотелось бы понять, какова моя доля влияния на его настроение и наши отношения (не в смысле "прогнуться" так, чтобы всегда обеспечивать его хорошее настроение, а понять, что я могу и хочу изменить в себе, чтобы наши отношения улучшились).
Другой аспект: смотрю на окружающих мужчин, слушаю женщин, и понимаю, что "в каждой избушке свои погремушки": кто-то пьет, кто-то гуляет, кто-то игнорирует семью, кто-то до сих пор безответственный мальчик и т.д. А всё "хорошее" в нашем возрасте уже занято:), ибо кто ж его отпустит, хорошее-то?:) Поэтому вариантов не так много: искать призрачный идеал, попытаться изменить что-то в наших отношениях или жить вне брака. Идеалов я уже наискалась (между первым браком и вторым), когда встретила мужа - он был для меня более, чем идеален, даже не мечтала. У нас есть что-то общее, есть дочь. Поэтому я хотела бы сначала попробовать что-то изменить, прежде чем принимать решение расстаться.

[LingvaPsy]

Какие ее требования ты до сих пор пытаешься выполнить?
Да я вроде особо и не пытаюсь (сознательно, по крайней мере; вообще-то, наверное, что-нибудь и найдется). Понимаешь, я не была "послушным" ребенком, а именно "правильным". Т.е. для меня "хорошо учиться, не обижать младших, беречь природу" и т.д. было естественным, я всегда это воспринимала как свою внутреннюю потребность. При этом я не могу сказать, что была всегда милой и хорошей: наоборот, часто слышу о себе отзывы, что я неуравновешенная, злая и т.д. Возможно, это я только с близкими такая, с чужими я покладистее.
А подростком и в юности я вдруг обнаружила в себе и другие потребности (в т.ч. в нежности, любви и т.д., чего, видимо, уже не находила в семье), стала пытаться отстаивать свои права (ну как у подростков это бывает:)), за что получила осуждение, и сейчас получаю, когда мое мнение и поведение расходится с представлениями мамы.

[NataliaSmile]

Лена,а если ты попросишь его помочь тебе с уборкой?Вот в тот момент,когда порядок его интересует.Вместо ответной "агрессии"(не совсем подходящее слово,не успела другого подобрать).
Вот подойти и сказать "Милый,а давай вместе?И быстрее,и веселее?"Как думаешь,какая будет реакция?

Наталья

[ElZ]

Даже и не знаю, как ответить. Смотря что назвать словом "бил". Вот так, чтобы прямо наотмашь, или кулаком, или ногами, или об стену, или душить, или еще подобные ужасы - такого не было. Однако в избытке было в первом браке (богатый у меня опыт, что уж тут скажешь:) - смайл в данном случае выражает сарказм с оттенком грусти и боли "за бесцельно прожитые годы"). С другой стороны, в последний год были замахивания без ударов, несколько пощечин, отталкивания, перемещения меня толчками в шею, что при его габаритах вполне чувствительно, да и вообще в любом случае гадко, неприятно, обидно и на мой взгляд, недопустимо в отношениях. Вот тут я понимаю, что не хочу это терпеть, боюсь, что если началось, то будет лишь усугубляться, боюсь за чувства дочери, которая это видит. Тут вроде как моя граница. Но как она соотносится с временнОй границей - не могу пока понять. С одной стороны, я хотела бы сохранить отношения и попробовать изменить эту ситуацию, с другой - опасаюсь, что повторится история первого брака: один раз смирилась, второй, третий, а потом вошло в норму. Единственное, что дает надежду: там и человек был совсем другой, и созависимость работала в полную силу. Хотя насколько объективно я оцениваю мужа - тоже большой вопрос.

Лена, мне очень жаль, но то, что делает с тобой муж - это насилие. Человек осознает свою силу и намеренно заставляет тебя бояться. Ударить и замахнуться - это одно и тоже действие, просто разной степени выраженности. Действие, призванное вызвать страх и подчинить. Ссыпание предметов в кучу смахивает на дрессировку ((( Я думаю, что тебя тоже раздражают некоторые действия мужа и ты наверняка говорила сто раз, что тебе нужна помощь с ребенком, но ты же не позволяешь себе оскорбительные выпады в адрес мужа, когда он не дает тебе этой помощи.

Ты имеешь право на уважительное отношение!

Елена

[ElZ]

Сжимаюсь, пытаюсь отстраниться. Внутри смесь страха, негодования и переживаний за дочь.
Такие не хочу. Хочу, чтобы хорошее осталось, а негатива стало меньше и не в такой форме. На самом деле, это бывает довольно редко (но тем не менее, не хочу прийти к состоянию, когда это станет для меня допустимым - такого я уже наелась в первом браке), хорошего все же больше. Муж отнюдь не всегда деспотичен и безразличен. Сегодня утром, например, сам пришел к нам в комнату, нежно погладил, спросил, сделать ли мне бутерброды с рыбкой (и сделал). Когда он в хорошем настроении - все в порядке, весело, приятно, живо. Т.е. хорошего я вижу в нем довольно много. И вот мне хотелось бы понять, какова моя доля влияния на его настроение и наши отношения (не в смысле "прогнуться" так, чтобы всегда обеспечивать его хорошее настроение, а понять, что я могу и хочу изменить в себе, чтобы наши отношения улучшились).
Другой аспект: смотрю на окружающих мужчин, слушаю женщин, и понимаю, что "в каждой избушке свои погремушки": кто-то пьет, кто-то гуляет, кто-то игнорирует семью, кто-то до сих пор безответственный мальчик и т.д. А всё "хорошее" в нашем возрасте уже занято:), ибо кто ж его отпустит, хорошее-то?:) Поэтому вариантов не так много: искать призрачный идеал, попытаться изменить что-то в наших отношениях или жить вне брака. Идеалов я уже наискалась (между первым браком и вторым), когда встретила мужа - он был для меня более, чем идеален, даже не мечтала. У нас есть что-то общее, есть дочь. Поэтому я хотела бы сначала попробовать что-то изменить, прежде чем принимать решение расстаться.

Если ваша с дочкой жизнь зависи от настроения мужа и отца, то это очень похоже на созависимое поведение. Хорошее настроение -всем хорошо, расслабились. Плохое - тихо, напряглись, затаились (обычно все-равно не помогает(((

Мне жаль, что мои слова могут вызвать боль.

Когда меняешься сама, ты обретаешь свободу. В том числе свободу выбирать, чувствовать себя ответственной или нет за настроение мужа.

Елена

[12angrymen]

Сжимаюсь, пытаюсь отстраниться. Внутри смесь страха, негодования и переживаний за дочь.
Такие не хочу. Хочу, чтобы хорошее осталось, а негатива стало меньше и не в такой форме. На самом деле, это бывает довольно редко (но тем не менее, не хочу прийти к состоянию, когда это станет для меня допустимым - такого я уже наелась в первом браке), хорошего все же больше. Муж отнюдь не всегда деспотичен и безразличен. Сегодня утром, например, сам пришел к нам в комнату, нежно погладил, спросил, сделать ли мне бутерброды с рыбкой (и сделал). Когда он в хорошем настроении - все в порядке, весело, приятно, живо. Т.е. хорошего я вижу в нем довольно много. И вот мне хотелось бы понять, какова моя доля влияния на его настроение и наши отношения (не в смысле "прогнуться" так, чтобы всегда обеспечивать его хорошее настроение, а понять, что я могу и хочу изменить в себе, чтобы наши отношения улучшились).
Другой аспект: смотрю на окружающих мужчин, слушаю женщин, и понимаю, что "в каждой избушке свои погремушки": кто-то пьет, кто-то гуляет, кто-то игнорирует семью, кто-то до сих пор безответственный мальчик и т.д. А всё "хорошее" в нашем возрасте уже занято:), ибо кто ж его отпустит, хорошее-то?:) Поэтому вариантов не так много: искать призрачный идеал, попытаться изменить что-то в наших отношениях или жить вне брака. Идеалов я уже наискалась (между первым браком и вторым), когда встретила мужа - он был для меня более, чем идеален, даже не мечтала. У нас есть что-то общее, есть дочь. Поэтому я хотела бы сначала попробовать что-то изменить, прежде чем принимать решение расстаться.

Лена!
Мне жаль, что ситуация намного серьезнее, чем просто "муж в плохом настроении".
Тот, кто может пнуть, завтра может и двинуть. Извини, если причиню боль и обижу, но мне кажется, что страх движет твоим поведением, а возможно и дочкиным.
С другой стороны, я вижу, что у вас любовь и много общего, и действительно рушить семью в поисках идеала, которого может и нет, было бы глупо.
Я вижу, что ты хочешь изменить ситуацию, но хочет ли этого он, и на что он готов пойти, чтобы поменяться не ясно. Возможно, его все устраивает, я имею в виду его вспышки ярости и деспотичность.
Что он думает по этому поводу? Переживает ли он? Хочет ли это изменить?
По поводу беспорядка: порядок нужен ему, он так привык, чтобы ни волоска ни песчинки.
Как бы ты ни старалась, ему не угодишь с порядком, точно знаю по себе)
У нас с мужем с точностью до наоборот, как бы он ни старался, все равно где-то забрызгает стену или накрошит печенья, что бесит меня.
Иногда он старается прибраться по-своему, но меня все равно не устраивает, как это сделано.
Беспорядок -это факт с которым можно или смириться, или бороться. У вас борьба, муж не хочет смиряться, или хочет, но не может? Т.е., я не могу понять его готовность к переменам в семье?
Эх, я тоже борюсь, не могу смириться с беспорядком...а так хочется смириться...

Ирина

[Spiegel]

Лена, как Вы себя чувствуете, когда муж убегает к маме, прерывая контакт, разговор?

[LingvaPsy]

Лена,а если ты попросишь его помочь тебе с уборкой?Вот в тот момент,когда порядок его интересует.Вместо ответной "агрессии"(не совсем подходящее слово,не успела другого подобрать).
Вот подойти и сказать "Милый,а давай вместе?И быстрее,и веселее?"Как думаешь,какая будет реакция?

Наталья
Думаю, что тяжело вздохнет и примет участие, но вообще не уверена, надо попробовать.
Тут еще сложность для меня: вовремя поймать такое состояние его, когда он спокойно об этом говорит. Но пока он спокоен, он молча терпит, а когда начинает раздражаться, уже говорит: "Ты помнишь, что надо сделать то-то? Ты или сделай, или я сам сделаю" (т.е. выкину, что не понравится, постираю белое с черным - не назло, а просто чтоб не лежало, сгребу в кучу все, что лежит не там и т.д.) Но это еще не накал, может напомнить несколько раз. Где-то здесь у меня включается жертва. Я постараюсь попробовать так предложить.

[LingvaPsy]

Лена, мне очень жаль, но то, что делает с тобой муж - это насилие. Человек осознает свою силу и намеренно заставляет тебя бояться. Ударить и замахнуться - это одно и тоже действие, просто разной степени выраженности. Действие, призванное вызвать страх и подчинить. Ссыпание предметов в кучу смахивает на дрессировку ((( Я думаю, что тебя тоже раздражают некоторые действия мужа и ты наверняка говорила сто раз, что тебе нужна помощь с ребенком, но ты же не позволяешь себе оскорбительные выпады в адрес мужа, когда он не дает тебе этой помощи.

Ты имеешь право на уважительное отношение!

Елена
Лена, спасибо за поддержку. Я стараюсь себе напоминать, что имею право на уважительное отношение. И мужу тоже. Но обычно это происходит во время накала страстей, и контакта не получается, начинается "бухгалтерия": а ты, а вот ты... Когда удается поговорить спокойно, может и услышать, а может перейти к обвинениям в том, что это я хочу его принудить жить так, как я хочу, мне нравится "клевать ему мозг", а он и его чувства мне безразличны.
Вообще да, я боюсь, что забуду про это право.

[LingvaPsy]

Если ваша с дочкой жизнь зависи от настроения мужа и отца, то это очень похоже на созависимое поведение. Хорошее настроение -всем хорошо, расслабились. Плохое - тихо, напряглись, затаились (обычно все-равно не помогает(((

Мне жаль, что мои слова могут вызвать боль.

Когда меняешься сама, ты обретаешь свободу. В том числе свободу выбирать, чувствовать себя ответственной или нет за настроение мужа.

Елена
Да, Лена, я тоже задумалась, что это похоже на созависимость. Это меня тревожит, расстраивает.
А с чего и как мне начинать меняться? Может, тоже почитать информацию для созависимых (у которых зависимые имеют химическую зависимость) - принципы ведь одни и те же?

[LingvaPsy]

Лена!
Мне жаль, что ситуация намного серьезнее, чем просто "муж в плохом настроении".
Тот, кто может пнуть, завтра может и двинуть. Извини, если причиню боль и обижу, но мне кажется, что страх движет твоим поведением, а возможно и дочкиным.
С другой стороны, я вижу, что у вас любовь и много общего, и действительно рушить семью в поисках идеала, которого может и нет, было бы глупо.
Я вижу, что ты хочешь изменить ситуацию, но хочет ли этого он, и на что он готов пойти, чтобы поменяться не ясно. Возможно, его все устраивает, я имею в виду его вспышки ярости и деспотичность.
Что он думает по этому поводу? Переживает ли он? Хочет ли это изменить?
По поводу беспорядка: порядок нужен ему, он так привык, чтобы ни волоска ни песчинки.
Как бы ты ни старалась, ему не угодишь с порядком, точно знаю по себе)
У нас с мужем с точностью до наоборот, как бы он ни старался, все равно где-то забрызгает стену или накрошит печенья, что бесит меня.
Иногда он старается прибраться по-своему, но меня все равно не устраивает, как это сделано.
Беспорядок -это факт с которым можно или смириться, или бороться. У вас борьба, муж не хочет смиряться, или хочет, но не может? Т.е., я не могу понять его готовность к переменам в семье?
Эх, я тоже борюсь, не могу смириться с беспорядком...а так хочется смириться...

Ирина
Ты права, часто мной движет именно страх.
Насколько я поняла, его текущая ситуация тоже не устраивает. Говорит, что никогда не был таким злым. Но вот насколько он готов сам меняться - мне пока непонятно. Да, честно говоря, мне и о себе непонятно, насколько я готова меняться. Есть факты, которые обнадеживают, есть те, от которых руки опускаются (и в моем, и в его поведении).
Про беспорядок: думаю, что смиряться не хочет (хотя частично мирится все же) - ну и пусть не смиряется. Меня бы устроило, если бы изменилась форма этой борьбы: чтобы она была направлена не на меня, а на беспорядок. Ну пусть в той части, которая касается общего (к которому причастны прямо или косвенно и я, и он) беспорядка.

[Aryn]

=LingvaPsy;2324044
...
Жалко мне вещи, я их этим обижу что ли...

Лена, здесь мне прочиталось/увиделось : "Жалко мне себя, боюсь сделать хуже такими действиями"
Испытываешь ли ты страх перед мужем?


Арин

[Anita79]

Да, Лена, я тоже задумалась, что это похоже на созависимость. Это меня тревожит, расстраивает.
А с чего и как мне начинать меняться? Может, тоже почитать информацию для созависимых (у которых зависимые имеют химическую зависимость) - принципы ведь одни и те же?
Лена,
у меня тоже возникла мысль про созависимость. Хотя я подумала, может это потому что "мое больное", мне везде и мерещится)
Людмила мне порекомендовала книгу "Алкоголик в семье, или преодоление созависимости" Битти М. Хотя в название вынесен алкоголизм, речь в книге о любой созависимости. Я правда пока сама "застопорилась" в чтении, дочитав до главы о независимости, чувствую сопротивление.
Если ты ее возьмешься читать, можно будет потом и обсудить)
Аня

[NataliaSmile]

Лена,ты знаешь триггеры,которые выводят его на агрессию?Можешь предугадывать?И как думаешь,он сам знает?Откровенные разговоры у вас практикуются?

Наталья

[Anita79]

Да, делает. Может пропылесосить, посуду в посудомойку составить/достать (даже вручную что-то помыть), изредка к стиралке подходит, игрушки может "скучковать" или убрать "из-под ног". Но это обычно происходит, когда его терпение достигает накала. Т.е. он будет ходить недовольный, а потом, когда все совсем забесит, демонстративно приступить к уборке с выражением недовольства (ну разве что кроме посудомойки - тут поспокойнее и почти с одинаковой частотой мы это делаем). Иногда эта демонстративная уборка переходит в вышеописанные акты "дрессировки": швырнуть все в кучу, выкинуть что-то. Почему нельзя не доводить до точки кипения, а просто сделать это чуть раньше и сберечь друг другу нервы - мне непонятно. Говорила об этом, внятного ответа не получила. Даже не помню, что именно говорит: по-моему, обвинения в стиле "ты всегда такая,тебе пофиг, бесполезно".
Момент, который мне еще непонятен - почему только я отвечаю за создание/ ликвидацию беспорядка, если создается он в процессе совместной жизнедеятельности? Напр., готовлю что-то, случайно просыпалась мука/сахар и т.д. - "Ты же готовила, должна за собой убрать, а тебе наплевать, поэтому все сыплется". Но готовила-то я до всех, а не для себя одной.
Сама беспорядок, конечно, замечаю, не люблю его, он мне очень мешает, но порядок поддерживать не умею, хотя пытаюсь. У меня и на рабочем столе, и в сумке аццкий бардак, а если прибрала - через день все возвращается в прежнее состояние. Это крайне неудобно, но не хватает навыков или терпения, чтобы это победить.
Есть ощущение, что кроме мытья посуды, все остальное он не делает ради порядка, а ради "воспитания", выражения своего крайнего недовольства и проч.

[LingvaPsy]

Лена, как Вы себя чувствуете, когда муж убегает к маме, прерывая контакт, разговор?Чувствую себя брошенной наедине со своими проблемами, одинокой, незначимой. Еще чувствую, как будто мне навязывают роль преследователя, навязывают вину и ощущение неполноценности, недостаточной "хорошести" - с мамой же лучше.

[LingvaPsy]

Лена, здесь мне прочиталось/увиделось : "Жалко мне себя, боюсь сделать хуже такими действиями"
Испытываешь ли ты страх перед мужем?

Да, и страх усугубить ситуацию тоже есть.

[LingvaPsy]

Лена,ты знаешь триггеры,которые выводят его на агрессию?Можешь предугадывать?И как думаешь,он сам знает?Откровенные разговоры у вас практикуются?

Наталья
Умом вроде бы знаю, по крайней мере, часть. Беспорядок (особенно некоторые конкретные аспекты), задержки во времени (непунктуальность, долгие сборы) - но это не всегда агрессия, чаще просто злость, раздражение. А вот если я "под горячую руку" скажу что-нибудь "не то" (напр., начну в обиде заявлять о своих претензиях, тоже в чем-то обвинять) - вот здесь обычно начинается агрессия. Про беспорядок и непунктуальность он точно знает - сам говорил, обсуждали, а вот про "не то сказала" - по-моему, не осознает этого. Я и сама тоже только сейчас это внятно осознала (хотя уже уловила, что в такие моменты лучше помалкивать).
С разговорами сложно. Сопротивляется. Говорит, что моя цель - это не изменить что-то, а "потрындеть", поковыряться в его голове. Иногда получается.

[LingvaPsy]

Есть ощущение, что кроме мытья посуды, все остальное он не делает ради порядка, а ради "воспитания", выражения своего крайнего недовольства и проч.
Да, у меня такое же ощущение.

[Spiegel]

Чувствую себя брошенной наедине со своими проблемами, одинокой, незначимой. Еще чувствую, как будто мне навязывают роль преследователя, навязывают вину и ощущение неполноценности, недостаточной "хорошести" - с мамой же лучше.

Лена, у меня есть ощущение, что у Вас самой мало ясности, в какой ситуации Вы находитесь, что Вы хотите от отношений, каким образом можно выразить свои потребности мужу, как понять в чем его потребности. Есть ощущение, что у Вас мало ясности внутри себя.

Очень кодированные сообщения вы друг другу посылаете.
Например, с одной стороны муж говорит, что не хочет "жить по Вашему", не хочет меняться, сообщает, что он будет таким какой он есть, вроде как говорит о желании быть свободным в своем выборе, а с другой - показывает, как сильно он зависит от того убрали Вы квартиру или нет, как сильно зависит от Ваших проявлений, от Вас.

Вы с мужем будто ведете борьбу за свободу быть собой, за право быть и при этом подавляете друг друга.
Как-то нужно начинать говорить, слышать друг друга, понимать друг друга. С этого начинаются отношения.

Лена, можете ли Вы написать списком , что Вы хотите от отношений в браке?

[LingvaPsy]

Лена, у меня есть ощущение, что у Вас самой мало ясности, в какой ситуации Вы находитесь, что Вы хотите от отношений, каким образом можно выразить свои потребности мужу, как понять в чем его потребности. Есть ощущение, что у Вас мало ясности внутри себя.Да, так и есть.

Очень кодированные сообщения вы друг другу посылаете.
Например, с одной стороны муж говорит, что не хочет "жить по Вашему", не хочет меняться, сообщает, что он будет таким какой он есть, вроде как говорит о желании быть свободным в своем выборе, а с другой - показывает, как сильно он зависит от того убрали Вы квартиру или нет, как сильно зависит от Ваших проявлений, от Вас.Да, он действительно зависит от мнения других о себе, от похвалы, одобрения, внимания.

Вы с мужем будто ведете борьбу за свободу быть собой, за право быть и при этом подавляете друг друга.
Как-то нужно начинать говорить, слышать друг друга, понимать друг друга. С этого начинаются отношения.Очень похоже на нас.
А как это сделать? Я поэтому и решилась на запрос, т.к. поняла, что внутри сумбур.

Лена, можете ли Вы написать списком , что Вы хотите от отношений в браке?
Попробую. Напишу отдельным постом.

[ElZ]

Да, Лена, я тоже задумалась, что это похоже на созависимость. Это меня тревожит, расстраивает.
А с чего и как мне начинать меняться? Может, тоже почитать информацию для созависимых (у которых зависимые имеют химическую зависимость) - принципы ведь одни и те же?

Лена, я думаю, можно почитать о видах насилия, чтобы ты четко понимала и верила себе, что ты не придумала себе проблему. Информация о созависимости, о цикличности процессов тоже может оказаться полезной. Если у тебя были созависимые отношения в прошлом, ты и в новых отношениях можешь пользоваться теми же паттернами, тем более образовались они, вероятнее всего, намного раньше и стали для тебя привычными и нормальными. Так что чем больше нужной информации ты получишь, тем проще будет принимать решения и меняться.

Мое созависимое поведение было очень выражено в первом браке. Я не помню, чтобы он меня хоть раз ударил, но толкания, отодвигания с дороги, игнорирование, недовольство - было. И было страшно зайти в комнату, где он в плохом настроении. Я старалась найти триггеры, провоцирующие его поведение, старалась не провоцировать, убрать так, как он хочет, выглядеть, как он хочет и тп. Это не помогает. В конце концов я перестала ощущать себя.

Я думаю, что здесь опять же нарушен баланс давать-брать ( мы это вроде обсуждали уже ). И личность, уважающая себя и других, стирается.

Это очень смело , смотреть в лицо проблеме и обсуждать такие личные вещи здесь. Твоя смелость вызывает уважение и восхищение.

Елена

[Spiegel]

Я поэтому и решилась на запрос, т.к. поняла, что внутри сумбур.
И правильно сделали, Лена. Не будем ставить пока сверхзадач об изменении отношений, для начала хорошо бы внести больше ясности и понимания, где Вы находитесь.
Если Вы заблудились где-то в пространстве, то менять скорость движения, стиль движения - будет неразумным. Хорошо бы оглядеться, понять где находишься, что видно, что может помочь узнать о местоположении, а уж потом вернуться к цели передвижения, которой может быть и не было раньше.

Попробую. Напишу отдельным постом.

Не спешите, услышьте себя в этом.

[LingvaPsy]

Лена, можете ли Вы написать списком , что Вы хотите от отношений в браке?
Взаимопонимания
Поддержки в чувствах и в сложных ситуациях (советом или помощью)
Общения в самом простом смысле: разговаривать, обсуждать, делиться мыслями, чувствами, впечатлениями, новой информацией
Общих стремлений, целей
Нежности, тепла
Ярких эмоций
Совместно проведенного времени: и сделать что-то полезное вместе, и просто отдохнуть, повеселиться, поиграть
Комфортного быта
Счастья для ребенка, внимания обоих родителей, полноты детства
Хорошего яркого секса (раньше хотела, но пока такая путаница в чувствах - ничего не хочется)
Ощущения надежности, цельности нас как семьи
Доверия, спокойствия и безопасности

Добавлю: поспешила:). Но перечисленное мне важно. Попробую подумать еще. Может быть, даже не один день.

[Spiegel]

Взаимопонимания
Поддержки в чувствах и в сложных ситуациях (советом или помощью)
Общения в самом простом смысле: разговаривать, обсуждать, делиться мыслями, чувствами, впечатлениями, новой информацией
Общих стремлений, целей
Нежности, тепла
Ярких эмоций
Совместно проведенного времени: и сделать что-то полезное вместе, и просто отдохнуть, повеселиться, поиграть
Комфортного быта
Счастья для ребенка, внимания обоих родителей, полноты детства
Хорошего яркого секса (раньше хотела, но пока такая путаница в чувствах - ничего не хочется)
Ощущения надежности, цельности нас как семьи
Доверия, спокойствия и безопасности

Добавлю: поспешила:). Но перечисленное мне важно. Попробую подумать еще. Может быть, даже не один день.
И еще , чтобы понимать о месте нахождения, о ясности, попробуйте определить и написать в каждом желаемом пункте, как с этим обстоят дела на сегодня и желательно с конкретными примерами.
Например, 1-й пункт - взаимопонимание
Как часто вы понимаете друг друга в каких ситуациях ( сколько процентов из 100), в каких ситуациях еще не удавалось достичь взаимопонимания, что лично Вы делали для достижения взаимопонимания, какие шаги предпринимали с каким результатом.

[SmilingFace]

Скорее, есть понимание, что не нравится, от чего уйти. Но тут как раз всплывают возможности и ограничения. Например, мне не нравится способ реагирования мужа на часть моих сообщений, действий: услышать в этом что-то, чего я вовсе не имела в виду, приписать какие-то другие смыслы или очень сильно все обобщить, увидеть множество негатива в свой адрес, осуждения, недовольства, обидеться, закрыться и молчать или же сделать все очень гротескно, может быть, даже во вред самому себе. Но тут я понимаю (с недавних пор), что он взрослый дядя, и вряд ли в моих силах изменить его стереотипы и привычные схемы поведения, если самому ему этого не нужно. При этом мне хотелось бы понять, какие у меня есть возможности, чтобы не чувствовать себя все время источником обиды и этакой "злобной стервой", которая все время его гнобит: либо изменить что-то в своем поведении и способе донесения, либо принять то, что я не несу ответственности за его реакции, его чувства.
Мне не нравятся попытки меня "дрессировать": либо делаешь так, как я хочу, либо получаешь в свой адрес негатив. И пусть даже эти акты дрессировки несут в себе разумную и вполне благую цель, но способ мне неприятен. Напр., не успела что-то прибрать - это может быть демонстративно брошено на пол, скидано в кучу, от чего беспорядок только усугубляется. Ну или та же история с помидорами. Хорошо, что это происходит нечасто, и тут я хотела бы понять (помимо своих возможностей в данной ситуации), а сколько "нечасто" для меня приемлемо, чтобы это не превратилось в тиранию? И как помнить об этой условной черте, понять, что я сделала все, что смогла, и решиться завершить отношения, если для меня негатива станет слишком много, а не превращать это в вечные взаимные страдания?
Еще меня не устраивают беспричинные, на первый взгляд, вспышки гнева. Но тут мы немного обсуждали это, и я поняла, что по крайней мере в части ситуаций действительно есть доля моей ответственности, которую я не замечаю и не вижу связи с последующим раздражением. Тут мне хотелось бы научиться понимать, где действительно причина в моем поведении, а где - это лишь формальный повод. Ну и тоже, в каком кол-ве это для меня приемлемо, а где - уже слишком.
Не нравится "недоответственность" за дочь - уже писала об этом когда-то: "ленца" в плане совместных занятий; если раздражён на меня, обижен - то автоматом дочери ноль внимания; хочет - будет участвовать в играх/уходе и т.д., а не хочет - не будет.
Не нравятся иногда чрезмерные вспышки эмоций в адрес мой (уже смирилась) или дочери (не хочу мириться). Напр., был период, когда дочь толи забывала про горшок, толи делала это специально. Сразу окрики, обвинения. Хотелось бы чуть больше терпения видеть, лояльности.
Не нравится, когда противопоставляет себя и нас с дочкой местоимением "вы": "Вы сделали то-то, вы разбросали, вы разлили", плюс придает этим действиям целенаправленность: как будто это все сделано специально, из желания досадить или просто потому, что нам/мне безразлично.
Очень не нравится гипертрофированное чувство вины у него, на котором можно играть музыкальные произведения любой сложности. Поначалу за него очень сильно переживала, сейчас понимаю, что и себя чувствую чем-то обделенной, и из-за этого злюсь.
Раздражает чрезмерная подверженность влиянию свекрови и сбегание "к маме" вместо решения внутри семьи. Но вроде тут есть подвижки. И еще нежелание/неумение отказывать в чем-то родителям, даже если самому ему этого совсем не хочется.
Обижает "невидение" моих чувств, желаний. В выходные сказала, что он меня не замечает вообще.
Вообще, порой возникает ощущение, что он видит смысл всей моей жизни и действий в том, чтобы досадить ему. Очень неприятно и обидно чувствовать себя источником "зла". Когда могу - пытаюсь объяснить, что это не так, но чаще уже принимаю как данность, проще махнуть рукой, чем доказывать, что ты не верблюд.

я бы в ответку такой бы скандал закатила бы (я про то, что выделено жирны).. демонстрация неуважения. ты ведь не прислуга.

В целом сложилось впечатление, что поведение как у ребенка у него.. особенно удивило то, что подчеркнула.

[SmilingFace]

Лена, а какая модель поведения у него дома (отношения в быту у его родителей) и у тебя?

[NataliaSmile]

Лен,есть же в нем и положительные черты?

Наталья

[LingvaPsy]

Лен,есть же в нем и положительные черты?

Наталья
Есть, конечно. Я процитирую свой же пост на аналогичный вопрос Радмилы, заданный мне в октябре.

Не пьет-не курит (для меня это важно, такой зависимости я наелась), хорош собой, интеллектуально меня устраивает, семейственный (не знаю, каким лексически верным словом это назвать) - свои ресурсы материальные, физические направляет в семью, а не на личные потребности, друзей и гулянки, хозяйственный (в плане "с руками из нужного места"), откликается на просьбы о помощи (правда, не всегда, и скорее из мотивации "проще помочь, чем слушать нудные просьбы", но все же откликается), неплохой отец - неидеальный, но не плохой. Это то, что сразу приходит в голову. Я еще помню, что он живой и эмоциональный. Был. Правда, сейчас я вижу это больше в негативном ключе, как извержения вулкана, но я помню, что он может быть теплым, нежным, заботливым, любящим.

Добавлю. Я помню, что когда мы встретились, меня поразило, насколько близко состоялся контакт: от физического до сходства в мелочах: нам даже еда нравилась одинаковая. Он единственный человек, который сказал, что ему нравится мой голос. Сам. Я не спрашивала, потому что привыкла считать, что голос мой неприятен, ибо периодически слышу это прямо или косвенно, особенно регулярно от мамы. Я рядом с ним впервые смогла заснуть спокойно и умиротворенно в первую же ночь - а я всегда, абсолютно всегда не могу заснуть рядом с другими, будь то ночевка у родственников, друзей или начало отношений с мужчиной. В общем, это абсолютно мой человек - так на тот момент я его почувствовала.



Добавлю, что на него можно положиться, у меня с ним есть ощущение надежности. Пунктуальный - вообще, это плюс, хотя у меня самой с этим сложности. У нас схожее чувство юмора. С ним я чувствую себя раскрепощенной (раньше полностью, сейчас - за исключением ситуаций с недовольством, гневом), причем как наедине. так и в обществе других людей веду себя свободнее - знаю, что рядом есть моя поддержка.

[LingvaPsy]

Девочки, окончание рабочего дня. Приеду домой - отвечу неотвеченное.

[Flarina]

Всем доброе время суток!

Приношу извинения за мое столь долгое отсутствие.

Вчера мои предположения об отсутствие до 16 были ошибочными. Я вернулась домой в 19... Жутко уставшей, что не смогла найти в себе силы на группу...
Сегодня пол дня раскачивалась, чтоб дойти с ребенком до магазина и целый день слабость. И еще женские дни прибавляют "радости".

Мой Шерринг.

Всю неделю думала о задании с рисунком своего тела и в моей голове никак не хотели укладываться картинки...

Я вся в переживаниях за ребенка, он плохо спит и от лекарств, которые нам прописывают он весь краснеет... Я снова теряю надежду на то, что его кожа очистится и он перестанет принимать противоаллергические препараты... Не укладывается никак мысль, что нужно ему продавать химию целый месяц...

Хорошая новость, нам дали направление на анализ, который стоит нннной суммы, теперь есть возможность сдать его бесплатно, но есть но. Надо свежий кал, который сложно добыть именно утром. Вот надеюсь на завтра.

Я превращаюсь в пещерного жителя. Сижу дома и никуда не выхожу...

Арина

Запроса нет.

[Flarina]

Доброе утро!

Арин, я написала, что переживаю, потому что ее задели (не оценили ее активность при составлении правил). И, как мне показалось, незаслуженно.

Ирина

Ирин, я не заметила такого, что Янди не дооценили? Кто недооценил?

Арина

[Flarina]

Дорогие участницы!

Я так понимаю, что в за этот пост проголосовало большинство [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]!

Дорогие, Людмила, Радмила, пожалуйста, внесите изменения в правила.

Арина

Я только прошу немного видоизменить некоторые пункты. А то так много должна. В правилах укажу что именно. Всех кого устроит прошу одобрить.

[NataliaSmile]

Есть, конечно. Я процитирую свой же пост на аналогичный вопрос Радмилы, заданный мне в октябре.



Добавлю, что на него можно положиться, у меня с ним есть ощущение надежности. Пунктуальный - вообще, это плюс, хотя у меня самой с этим сложности. У нас схожее чувство юмора. С ним я чувствую себя раскрепощенной (раньше полностью, сейчас - за исключением ситуаций с недовольством, гневом), причем как наедине. так и в обществе других людей веду себя свободнее - знаю, что рядом есть моя поддержка.

Лен,может я неправильно читаю,но почему-то не увидела именно тебя.Вот не понимаю,почему,но ощущение такое есть.Я подумаю над этим.Какое-то смутное ощущение..Или этот список для меня не вяжется с тем,что ты говорила раньше.Я в растерянности.

Наталья

[ElZ]

Всем доброе время суток!

Приношу извинения за мое столь долгое отсутствие.

Вчера мои предположения об отсутствие до 16 были ошибочными. Я вернулась домой в 19... Жутко уставшей, что не смогла найти в себе силы на группу...
Сегодня пол дня раскачивалась, чтоб дойти с ребенком до магазина и целый день слабость. И еще женские дни прибавляют "радости".

Мой Шерринг.

Всю неделю думала о задании с рисунком своего тела и в моей голове никак не хотели укладываться картинки...

Я вся в переживаниях за ребенка, он плохо спит и от лекарств, которые нам прописывают он весь краснеет... Я снова теряю надежду на то, что его кожа очистится и он перестанет принимать противоаллергические препараты... Не укладывается никак мысль, что нужно ему продавать химию целый месяц...

Хорошая новость, нам дали направление на анализ, который стоит нннной суммы, теперь есть возможность сдать его бесплатно, но есть но. Надо свежий кал, который сложно добыть именно утром. Вот надеюсь на завтра.

Я превращаюсь в пещерного жителя. Сижу дома и никуда не выхожу...

Арина

Запроса нет.

Арина, мне тоже всегда страшно давать лекарства длительное время. Но они действительно помогают. И если врачи назначают, то значит польза превосходит риски. Это я очень хочу тебя поддержать. И себя заодно) Петр пил противоалергенное в течении двух месяцев непрерывно. А сейчас у него один препарат назначен на 3 месяца как минимум, а скорее на 6-9.

Пусть твой малыш выздоравливает!

Елена

[Aryn]

Ирин, я не заметила такого, что Янди не дооценили? Кто недооценил?

Арина

Арина, это Ирина ответила на мой вопрос, который я адресовала не только ей, а и тебе [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] если хочешь - ответь.

Арин

[12angrymen]

Ты права, часто мной движет именно страх.
Насколько я поняла, его текущая ситуация тоже не устраивает. Говорит, что никогда не был таким злым. Но вот насколько он готов сам меняться - мне пока непонятно.

Может можно будет найти момент и узнать это у него. Сложно изменить что-то в браке одной, без его участия.

Да, честно говоря, мне и о себе непонятно, насколько я готова меняться. Есть факты, которые обнадеживают, есть те, от которых руки опускаются (и в моем, и в его поведении).
Тут опять будто страшно? Я изменюсь, а вдруг разлюбит/я разлюблю. Получается четкого плана нет и сумбур в голове из-за неготовности? пусть лучше все будет как есть, чем станет еще хуже...

Про беспорядок: думаю, что смиряться не хочет (хотя частично мирится все же) - ну и пусть не смиряется. Меня бы устроило, если бы изменилась форма этой борьбы: чтобы она была направлена не на меня, а на беспорядок. Ну пусть в той части, которая касается общего (к которому причастны прямо или косвенно и я, и он) беспорядка.

Мне тоже показалось, что это не борьба с беспорядком, а желание "повоспитывать" и "выдрессировать", в основе которого что-то личное, что причиняет ему дискомфорт. В общем, в любом случае, это его сфера, обсуждать бессмысленно.
Но обнадеживает то, что ему не нравится его поведение (злость, агрессия), что он признает проблему. Есть надежда, что захочет изменить это.

[12angrymen]

Ирин, я не заметила такого, что Янди не дооценили? Кто недооценил?

Арина

Арина! Я имела ввиду, что группа не оценила ее активности при составлении правил.
Мне кажется, это обидно, когда делаешь какое-то "общественно полезное дело" (не могу приличное слово подобрать), а твою работу не принимают, не оценивают. Мне так это чувствуется.
И уж точно я не имела в виду кого-то лично. Обидеться можно и на ситуацию, а не на человека, например мне обидно, что опоздала, но никто не виноват конкретно.

Ирина

[HealthyLiver]

Не поняла. "Разжуй" по буквам, пожалуйста. Как связана ценность моей жизни и предмета?

Ну то что вещи, это всего лишь вещи. Их не надо жалеть, любить и бояться обидеть.
А вот себя надо ценить, уважать, любить и защищать:)

В видео про созависимость было определение здоровой самооценки:
"Я не хуже других, но и не лучше других".

Мне кажется надо от этого отталкиваться в общении.

[LingvaPsy]

И правильно сделали, Лена. Не будем ставить пока сверхзадач об изменении отношений, для начала хорошо бы внести больше ясности и понимания, где Вы находитесь.
Если Вы заблудились где-то в пространстве, то менять скорость движения, стиль движения - будет неразумным. Хорошо бы оглядеться, понять где находишься, что видно, что может помочь узнать о местоположении, а уж потом вернуться к цели передвижения, которой может быть и не было раньше. Да, Людмила, Вы правы. Спасибо за напоминание. Нужно сориентироваться, иначе у меня так и будут продолжаться хаотичные метания. И спасибо за подсказку, как именно это сделать: мне этого очень не хватает, какого-то руководства к действию. Мысли вслух: В школах до сих пор не учат людей хоть как-то ориентироваться в своей личности? Интересно, почему? При всей моей любви к наукам, по-моему, этот навык значительно ценнее.
И еще , чтобы понимать о месте нахождения, о ясности, попробуйте определить и написать в каждом желаемом пункте, как с этим обстоят дела на сегодня и желательно с конкретными примерами.
Например, 1-й пункт - взаимопонимание
Как часто вы понимаете друг друга в каких ситуациях ( сколько процентов из 100), в каких ситуациях еще не удавалось достичь взаимопонимания, что лично Вы делали для достижения взаимопонимания, какие шаги предпринимали с каким результатом.
Эта работа требует серьезного обдумывания, наблюдений и времени. Займусь. Если успею - выложу к следующей сессии или через одну.

[LingvaPsy]

В целом сложилось впечатление, что поведение как у ребенка у него.. особенно удивило то, что подчеркнула.
Мне тоже так кажется.

[HealthyLiver]

Сжимаюсь, пытаюсь отстраниться. Внутри смесь страха, негодования и переживаний за дочь.
Такие не хочу. Хочу, чтобы хорошее осталось, а негатива стало меньше и не в такой форме. На самом деле, это бывает довольно редко (но тем не менее, не хочу прийти к состоянию, когда это станет для меня допустимым - такого я уже наелась в первом браке), хорошего все же больше. Муж отнюдь не всегда деспотичен и безразличен. Сегодня утром, например, сам пришел к нам в комнату, нежно погладил, спросил, сделать ли мне бутерброды с рыбкой (и сделал). Когда он в хорошем настроении - все в порядке, весело, приятно, живо. Т.е. хорошего я вижу в нем довольно много. И вот мне хотелось бы понять, какова моя доля влияния на его настроение и наши отношения (не в смысле "прогнуться" так, чтобы всегда обеспечивать его хорошее настроение, а понять, что я могу и хочу изменить в себе, чтобы наши отношения улучшились).
Другой аспект: смотрю на окружающих мужчин, слушаю женщин, и понимаю, что "в каждой избушке свои погремушки": кто-то пьет, кто-то гуляет, кто-то игнорирует семью, кто-то до сих пор безответственный мальчик и т.д. А всё "хорошее" в нашем возрасте уже занято:), ибо кто ж его отпустит, хорошее-то?:) Поэтому вариантов не так много: искать призрачный идеал, попытаться изменить что-то в наших отношениях или жить вне брака. Идеалов я уже наискалась (между первым браком и вторым), когда встретила мужа - он был для меня более, чем идеален, даже не мечтала. У нас есть что-то общее, есть дочь. Поэтому я хотела бы сначала попробовать что-то изменить, прежде чем принимать решение расстаться.

В детстве я дралась с братом (не помню почему) и получала подзатыльники от папы. Они были не сильные, но жутко обидные до моих детских слез. Я как-то отследила, что когда на меня замахиваются, я прячу голову в плечи как черепаха и получаю по голове. И в тот момент (около 12 лет) меня осинило, что это не помогает, я не черепаха, а если не прятать. Я стала в момент замаха отводить плечи назад, распрямлять спину и высоко поднимать голову.
И знаешь "генеральские погоны на плечах" мне помогли, меня перестали дубасить.

И я использовала еще один способ, неэтичный: люди знают о тебе только то, что ты им сама о себе рассказываешь. Как-то коллеги решили надо мной подшутить, не помню уже на какую тему. Но они задели мою детскую травму, когда в школе надо мной шутили и я себя чувствовала брошенной и беззащитной. Я злобно сказала, что за такие шутки с лестницы обычно спускаю. Они поверили, рассказали другим и больше не шутили.

[HealthyLiver]

Да я вроде особо и не пытаюсь (сознательно, по крайней мере; вообще-то, наверное, что-нибудь и найдется). Понимаешь, я не была "послушным" ребенком, а именно "правильным". Т.е. для меня "хорошо учиться, не обижать младших, беречь природу" и т.д. было естественным, я всегда это воспринимала как свою внутреннюю потребность. При этом я не могу сказать, что была всегда милой и хорошей: наоборот, часто слышу о себе отзывы, что я неуравновешенная, злая и т.д. Возможно, это я только с близкими такая, с чужими я покладистее.
А подростком и в юности я вдруг обнаружила в себе и другие потребности (в т.ч. в нежности, любви и т.д., чего, видимо, уже не находила в семье), стала пытаться отстаивать свои права (ну как у подростков это бывает:)), за что получила осуждение, и сейчас получаю, когда мое мнение и поведение расходится с представлениями мамы.

А кто именно из близких говорит тебе что ты неуравновешенная, злая? Как ты сама в эти моменты себя оцениваешь?

[SmilingFace]

отвлеку немного от темы: Вы стволовые клетки детей при рождении сохраняли?

[LingvaPsy]

Лена, а какая модель поведения у него дома (отношения в быту у его родителей) и у тебя?У его родителей - свекровь делает все по дому (за исключением сугубо мужской работы, где требуется физическая сила), приносит-уносит, свекр может лежать на диване и смотреть телевизор. В плане конфликтов - такого я особо не наблюдала, свекровь всегда выглядит энергичной и веселой хохотушкой, отличной хозяйкой, но при этом я точно знаю (слышала сама), что есть скрытое недовольство, усталость, раздражение. Думаю, что и у свекра тоже есть что-то в ее адрес, хотя внешне все хорошо и гладко.
У моих родителей... Ой, я даже затрудняюсь оценить. На мой взгляд, они всегда оба принимали участие в семейных делах (сейчас они уже пожилые, папа на инвалидности, поэтому почти ничего не может, тяжело переживает старость и немощность, но все-таки я вижу, что он старается и пытается сделать что-то). Он мог что-то приготовить (не часто, но не хуже мамы по качеству, а может и лучше), помыть посуду, на кухне навести порядок, вещи свои вроде сам стирал всегда (в т.ч. в эпоху тазиков), меня привлекал к своим делам (то, что касается забивания гвоздей-пиления-сверления), в детстве иногда организовывал мой досуг (поковырять снег только что сделанной и расписанной красками лопатой, учил кататься на коньках и т.д.). Однако нежности особой я от него, наверное, не видела: всегда довольно строг, сух, требователен. Но эмоциональная обстановка в семье была не очень: мама всегда выражала недовольство (с возрастом, по-моему, больше), папа мог быть грубым, ругаться матом и т.д.
В общем, да, модели семьи у нас разные:).

[LingvaPsy]

Лен,может я неправильно читаю,но почему-то не увидела именно тебя.Вот не понимаю,почему,но ощущение такое есть.Я подумаю над этим.Какое-то смутное ощущение..Или этот список для меня не вяжется с тем,что ты говорила раньше.Я в растерянности.А что увидела? Если что-то прояснится в твоем ощущении - расскажи, пожалуйста.

[HealthyLiver]

Напишу про себя, может что-то поможет

Взаимопонимания
Поддержки в чувствах и в сложных ситуациях (советом или помощью)
После совета Марины о поддержки, я размышляла. Поняла, что в ситуации с "яблоками" или походом в налоговую или к врачу, или роды, мне не хватает поддержки мужа. Я чувствую себя одинокой в своих действиях и мне страшно быть одной против многих. Я попросила его о подарке на НГ "безусловная поддержка". Он меня поддерживает во всем о чем я его попрошу. Если я скажу его маме мне не нужны яблоки/варенье и прочее, он тоже скажет что ему не нужно (ему тоже не нужно, но он их постоянно берет из-за чувства вины). Мне нужно в налоговую, он пойдет со мной и просто постоит рядом. И он так сделал. Я ему очень долго говорила, как я ему благодарна, что он был рядом, что поддержал и все такое. Это помогло убрать мне страх. А муж похоже тоже получил бонус, потому что выполняя мою просьбу он наконец сказал своей маме нет, потому что хотел этого, но не мог сам.
И ходил после этого с хорошим настроением.


Общения в самом простом смысле: разговаривать, обсуждать, делиться мыслями, чувствами, впечатлениями, новой информацией
Сначала каждый день после работы я спрашивала как прошел его день. И получала красочное описание его обеда. Мне было скучно.
При этом сам муж не спрашивал в ответ меня как прошел мой день.
Но задавал вопрос который меня бесит. Во сколько мы встали? Я в нем чувствую претензию, а не интерес.
Сейчас я сменила вопрос на Оцени свой день по 10-бальной шкале от 1 до 10. А в выходные сначала про себя оцениваю день, потом спрашиваю мужа и сравниваю насколько оценки совпадают.


Общих стремлений, целей
С этим все сложно. У мужа целей нет. Он живет только настоящим.

Нежности, тепла
Ярких эмоций
С этим у него тоже все плохо. Особенно если учесть, что на НГ его отчим напивался и такой "веселый" НГ у него был. Тут я не могу ему ничего навязывать, чтобы не бить по больному.

Совместно проведенного времени: и сделать что-то полезное вместе, и просто отдохнуть, повеселиться, поиграть
Комфортного быта
Счастья для ребенка, внимания обоих родителей, полноты детства
Хорошего яркого секса (раньше хотела, но пока такая путаница в чувствах - ничего не хочется)
Ощущения надежности, цельности нас как семьи
Доверия, спокойствия и безопасности

Добавлю: поспешила:). Но перечисленное мне важно. Попробую подумать еще. Может быть, даже не один день.

Мужу доверяю во всем.

[LingvaPsy]

Может можно будет найти момент и узнать это у него. Сложно изменить что-то в браке одной, без его участия.Мне кажется, что между ответом на вопрос и реальными ежедневными усилиями по изменению себя есть большая разница. Ответить можно, что готов, и вполне искренне так думать, а вот постоянно напрягаться, менять привычное поведение, мысли, встречать реакцию, наталкиваться на неустраивающее тебя поведение партнера (который вроде тоже говорил, что хочет меняться, а на практике не получается) и при этом сохранить желание - это сложнее.
А то, что одной сложно что-то изменить - здесь я полностью согласна. Поэтому хотелось бы понять в том числе, что я могу изменить - в себе, в семье, а что не в моей власти.
Тут опять будто страшно? Я изменюсь, а вдруг разлюбит/я разлюблю. Получается четкого плана нет и сумбур в голове из-за неготовности? пусть лучше все будет как есть, чем станет еще хуже...Нет, здесь я имела в виду, что не знаю пока, что именно я готова в себе изменить, а что менять не хочу и не считаю нужным. И еще насколько я смогу прилагать реальные усилия к этому, т.е. декларировать я могу одно, а на практике какую часть своей энергии смогу и захочу в это вложить (а значит, отодвинуть в себе что-то на задний план)?
Хотя... наверное, ты тоже права: моральная решимость к переменам тоже имеет большое значение.

[LingvaPsy]

Ну то что вещи, это всего лишь вещи. Их не надо жалеть, любить и бояться обидеть.
А вот себя надо ценить, уважать, любить и защищать:)Ну это, конечно, так, но применительно к конкретной ситуации со швырянием, ломанием мной чего-то и т.д. - как это мне поможет? Кинутая в стену тарелка сделает меня заметнее? Или что?

[NataliaSmile]

А что увидела? Если что-то прояснится в твоем ощущении - расскажи, пожалуйста.

Лена,какое-то несоответствие. Надёжный человек,который может замахнуться на жену.Ты чувствуешь себя раскрепощение и при этом боишься его взрыва.Семейственный и при этом уходит к маме при скандале.Как-то не сходится.Но это моё впечатление.

Наталья

[LingvaPsy]

В детстве я дралась с братом (не помню почему) и получала подзатыльники от папы. Они были не сильные, но жутко обидные до моих детских слез. Я как-то отследила, что когда на меня замахиваются, я прячу голову в плечи как черепаха и получаю по голове. И в тот момент (около 12 лет) меня осинило, что это не помогает, я не черепаха, а если не прятать. Я стала в момент замаха отводить плечи назад, распрямлять спину и высоко поднимать голову.
И знаешь "генеральские погоны на плечах" мне помогли, меня перестали дубасить.

И я использовала еще один способ, неэтичный: люди знают о тебе только то, что ты им сама о себе рассказываешь. Как-то коллеги решили надо мной подшутить, не помню уже на какую тему. Но они задели мою детскую травму, когда в школе надо мной шутили и я себя чувствовала брошенной и беззащитной. Я злобно сказала, что за такие шутки с лестницы обычно спускаю. Они поверили, рассказали другим и больше не шутили.
Ну хорошо. Предположим, позу я могу попробовать поменять. Но внутренний страх ведь никуда не денется? Мне кажется, если нет внутренней опоры, то внешняя "мимикрия" не слишком поможет. Ну или уж тогда мимикрировать "ширше": не уступать, не плакать, следующим логичным шагом было бы дать сдачи...
Что касается неэтичных способов, недавно сказала мужу, что если еще раз на меня поднимет руку, я, конечно, не смогу ему ответить тем же. Я просто ночью вылью на него ведро кипятка. Возможно, это не смертельно, но очень больно. (не сама придумала - слышала когда-то)
Но при этом я понимаю, что в реальности я на это не пойду - во-первых, я не хочу доходить в отношениях до такой степени ненависти (уж лучше тогда их закончить раньше), во-вторых, не хочу потом нести за это юридическую ответственность.

[Anita79]

Ну хорошо. Предположим, позу я могу попробовать поменять. Но внутренний страх ведь никуда не денется? Мне кажется, если нет внутренней опоры, то внешняя "мимикрия" не слишком поможет.
Лена,
изменение внешней позы может повлечь внутренние изменения, потому что все в нас взаимосвязано.
Аня

[LingvaPsy]

А кто именно из близких говорит тебе что ты неуравновешенная, злая? Как ты сама в эти моменты себя оцениваешь?
Из близких - мама (это когда я начинаю отстаивать свои границы - не получается у меня спокойно это делать, сразу или через несколько фраз срываюсь в недовольство, грубость, повышенный голос). Муж иногда говорит, но не часто. От первого мужа слышала тоже, и от него же - ссылки то на слова моих одноклассников, то на их родителей (были общие знакомые).
Да, наверное, неуравновешенная. Иногда мне за это стыдно. Оправдываю саму себя тем, что по-другому меня не слышат.

[Oopaa729]

Лена, Однажды несколько лет назад меня очень выбесил старший сын. Я сейчас уже не помню ситуации, просто помню, что я сорвалась. Я не била его, но швыряла вещи и кричала. И я наверное навсегда запомню его взгляд - там был страх!
Это собственно меня и остановило. Т.е. Я со стороны увидела, что своими действиями не на шутку испугала другого человека.

Мне стыдно до сих пор.
И сейчас я понимаю, что "швырять, кричать, замахиваться" - это внутри меня. Детям не нужно быть хорошими, чтобы я их не била.

И возвращаясь к обсуждению, мне кажется, взрослый человек (твой муж) должен понимать, что и как он делает. И он осознает, что сейчас это своеобразный террор.

Можешь ли ты его спросить об этих эпизодах, когда будет подходящий момент? Почему он так делает?

[Oopaa729]

Настя, про поддержку получается интересно. Я поняла, что суж поддердивает меня в уже устоявшихся ситуациях. А вот с новыми у него может быть какое-то свое вИдение. Сейчас столкнулась с тем, что мне предложили рабочий проект, но там нужно будет пару раз слетал в командировку. Мы можем полететь вместе, но он боится самолетов)

И сейчас все пришло к тому, что он отговаривает меня от этого проекта вообще. Вместо поддержки. Я еще нахожусь внутри ситуации и не могу сказать, чем кончится, просто эта "поддержка", она не постоянная-безусловная. Здесь я бы дала ей какое-то другое определение. Что-то вроде диалога или возможности.

[LingvaPsy]

Лена,какое-то несоответствие. Надёжный человек,который может замахнуться на жену.Ты чувствуешь себя раскрепощение и при этом боишься его взрыва.Семейственный и при этом уходит к маме при скандале.Как-то не сходится.Но это моё впечатление.

Наталья
Надежный - в плане, если сказал, что сделает - то сделает (т.е. обязательный), не подставит (в других отношениях у меня и такой опыт был), на него можно рассчитывать. Ну не лоботряс, не "раздолбай" и не подлец в общем. Мне кажется, что его агрессивные всплески - это его неумение справляться со своими эмоциями, переводить их в конструктивное русло. Вот у первого мужа это было совсем по-другому: мне казалось, что ему доставляло удовольствие причинение моральных и физических страданий мне.
Раскрепощеннее - я чаще позволяю себе быть собой, не стесняюсь при нем петь, говорить глупости, в интимной жизни стала вести себя по-другому. Вообще стала более уверенной в себе, более свободной, чем раньше. Я знаю, что там, где у нас нет конфликта, он меня в большинстве случаев поддержит. Взрывы происходят там, где есть что делить, где сталкиваются наши интересы.
Семейственный - ну, мама - это же тоже семья, только детская. По-моему, в некоторых моментах он застрял в подростковом возрасте. Но если бы при скандале он уходил к дружкам пить водку или к девицам искать утешения - это было бы еще хуже, наверное. Хотя не знаю. Первый туда и уходил - не понравилось.

[RadmilaPon]

понять, где моя часть ответственностиОтветственность за улучшение отношений, за взаимопонимание, за собственные чувства и желания, за чувства другого, за климат в семье.
Вы отвечаете за свои действия и чувства. За то, какие появляются чувства у другого - нет. За климат в семье отвечают двое.

понять...возможности и ограниченияВозможности для достижения желаемого результата. Ограничения в этих возможностях, т.е. "невзятие" на себя ответственности там, где на самом деле зона ответственности мужа, не играть в спасательство.Вы можете останавливать руку, которая собирается ударить, позвонить в полицию, когда Вас ударили.
Желаемый результат - Вы обдумываете и напишите. Вы писали об этом Людмиле.
К неигре в спасательство, стоит еще добавить неигру в жертву.

Кстати, пассивность - очень агрессивная вещь.

хочу понять, где мои границы. и в какой момент пора будет сказать себе "Стоп, тут у меня ничего не получается, не надо биться головой в закрытую дверь".Хочу/ не хочу - скорее не "от", а "для". Для себя (в том числе для себя в браке).
Границы... ммм... не совсем между мной и чем(кем), а между приемлемым для меня (временем, усилиями, возникающими чувствами и т.д.) и неприемлемым
Вот Вы пишите: С другой стороны, в последний год были замахивания без ударов, несколько пощечин, отталкивания, перемещения меня толчками в шею, что при его габаритах вполне чувствительно, да и вообще в любом случае гадко, неприятно, обидно и на мой взгляд, недопустимо в отношениях.Вот тут я понимаю, что не хочу это терпеть...

Закрытая дверь - это если я пытаюсь-пытаюсь, что-то меняю в себе, а в ответ получаю один и тот же не устраивающий меня вариант реакции.Что именно "пытаюсь-пытаюсь"?

И вот мне хотелось бы понять, какова моя доля влияния на его настроение и наши отношения (не в смысле "прогнуться" так, чтобы всегда обеспечивать его хорошее настроение, а понять, что я могу и хочу изменить в себе, чтобы наши отношения улучшились).Вы можете, даже изменившись, изменить только 50% из 100 в ваших отношениях.
На его настроение Вы не влияете. Это он испытывает свои чувства. И он выбирает, как реагировать на беспорядок, ребенка, ужин и пр.

Лена ELZ писала, что стоит почитать про тиранов и домашнее насилие. Поддерживаю идею. Там и про созависимость много информации.

[RadmilaPon]

Ну или уж тогда мимикрировать "ширше": не уступать, не плакать, следующим логичным шагом было бы дать сдачи...

Почему это именно "мимикрия"?

[LingvaPsy]

Лена, Однажды несколько лет назад меня очень выбесил старший сын. Я сейчас уже не помню ситуации, просто помню, что я сорвалась. Я не била его, но швыряла вещи и кричала. И я наверное навсегда запомню его взгляд - там был страх!
Это собственно меня и остановило. Т.е. Я со стороны увидела, что своими действиями не на шутку испугала другого человека.

Мне стыдно до сих пор.
И сейчас я понимаю, что "швырять, кричать, замахиваться" - это внутри меня. Детям не нужно быть хорошими, чтобы я их не била.

И возвращаясь к обсуждению, мне кажется, взрослый человек (твой муж) должен понимать, что и как он делает. И он осознает, что сейчас это своеобразный террор.

Можешь ли ты его спросить об этих эпизодах, когда будет подходящий момент? Почему он так делает?
Возможно, я так пытаюсь найти оправдание своему мужу, но тут, мне кажется, есть разница. Своего ребенка ты безусловно любишь, а значит, его чувства находят в тебе сильный отклик, а вот сколько любви и вИдения чувств друг друга между нами осталось - это большой вопрос. С другой стороны, это не значит, что я должна такое отношение терпеть.
Спрашивала. Говорит, что это такой способ донести до меня что-то, якобы единственный способ, на который я реагирую, что он терпит-терпит (что-то, не устраивающее его), а потом взрывается. На это я ему отвечаю: "Не надо терпеть. Просто помоги мне сделать (навести порядок, собраться вовремя и т.д.)" Иногда откликается, помогает, иногда перекладывает все на меня.

[Aryn]

Ну это, конечно, так, но применительно к конкретной ситуации со швырянием, ломанием мной чего-то и т.д. - как это мне поможет? Кинутая в стену тарелка сделает меня заметнее? Или что?

Понимаю, что это неправильно, но иногда кинутая в стену тарелка делает заметнее..., а еще освободится негатив, который есть внутри в такие моменты, разобьется на осколки вместе с посудой. Возможно, в глазах мужа сотрется стереотип твоего поведения, скорее всего он не ожидает таких действий, и может это заставит его задуматься о том, что в определенные моменты ты можешь отстаивать свои границы, пусть даже таким (не цивилизованным) методом. И, судя по себе, могу сказать, что страх сделать хуже, после битья посуды куда-то уходит.

Арин

[Flarina]

Арина, это Ирина ответила на мой вопрос, который я адресовала не только ей, а и тебе [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] если хочешь - ответь.

Арин

Арин, спасибо за ответ!

Скажу честно. Я очень не хотела отвечать на этот вопрос.
Но подумала, что отвечу.

Я совсем ничего такого не хотела сказать. Я испугалась, что Янди обиделась, почему то я её так чувствую! И выражала свой испуг такими словами. И указала ей, чтоб она не уходила, если ожидалась и хочет на этом фоне уйти. И предположения были, что внешние обстоятельства у неё такие, что она не может сейчас писать. Но я верю и жду ее!

Янди, я жду тебя и желаю, чтоб у тебя было все хорошо!

Арина

[LingvaPsy]

Почему это именно "мимикрия"?Если это не сопровождается внутренней уверенностью в своей силе - это же притворство? Ну, например, одна моя знакомая говорила: "Если бы мужчина меня ударил - я бы сдохла, но глаза бы ему выцарапала". Вот тут не мимикрия. Пусть она даже не уверена, что выйдет победителем, но она чувствует свою силу. А я не чувствую силы и готовности "выцарапывать глаза".

[Spiegel]

Моё состояние-ограничение для моей групповой жизни .

Наташа, я испытываю к Вам уважение, Вы остаетесь с нами, хотя нет сил, и хочется поддержать Вас такой картинкой, в которой отражается мое понимание Вас здесь. Надеюсь, я Вас этим не обидела.

[LingvaPsy]

Понимаю, что это неправильно, но иногда кинутая в стену тарелка делает заметнее..., а еще освободится негатив, который есть внутри в такие моменты, разобьется на осколки вместе с посудой. Возможно, в глазах мужа сотрется стереотип твоего поведения, скорее всего он не ожидает таких действий, и может это заставит его задуматься о том, что в определенные моменты ты можешь отстаивать свои границы, пусть даже таким (не цивилизованным) методом. И, судя по себе, могу сказать, что страх сделать хуже, после битья посуды куда-то уходит.

Арин
Арин, спасибо. Твой опыт придает мне уверенности. Наверное, стоит попробовать.
Однажды я хотела кинуть ему вслед помидор (опять помидоры:)))), сдержалась, пошла на кухню и кинула в мойку. Помидор разлетелся и заляпал все вокруг. Испугалась, что сейчас зайдет, увидит, и скандал разгорится сильнее - и стала убирать.
Еще иногда я молчу, молчу, а потом вспоминаю "Родину-мать с мечом" (где-то в начале работы группы был этот образ) и иду орать в ответ. но как-то это все дико, по-варварски. Хочется, чтобы мы научились решать конфликты до того, как они дойдут до стадии воплей, швыряния и размахивания руками.

[NataliaSmile]

Наташа, я испытываю к Вам уважение, Вы остаетесь с нами, хотя нет сил, и хочется поддержать Вас такой картинкой, в которой отражается мое понимание Вас здесь. Надеюсь, я Вас этим не обидела.

Спасибо,Радмила Русланова,для меня ценна Ваша поддержка.И ничем не обидели:ab:

Наталья
Прошу прощения,Людмила Николаевна.Мне стыдно за свою невнимательность.

наталья

[Flarina]

Лен, у меня возник вопрос к тебе.

Как ты относиться к выражению, все что первое в голову пришло и какие чувства вызвало?

Вот к этому:
Пункт 1 - мужчина всегда прав.
Пункт 2 - когда мужнина не прав, смотреть пункт 1.

Арина

[RadmilaPon]

Если это не сопровождается внутренней уверенностью в своей силе - это же притворство? Ну, например, одна моя знакомая говорила: "Если бы мужчина меня ударил - я бы сдохла, но глаза бы ему выцарапала". Вот тут не мимикрия. Пусть она даже не уверена, что выйдет победителем, но она чувствует свою силу. А я не чувствую силы и готовности "выцарапывать глаза".Не совсем притворство.
Можно бояться и делать, не уметь и делать. То есть без ощущения внутренней силы, потому что еще опыта такого мало, а хотя бы с идеей, что бить плохо, и вместе со страхом, потому что мужчина все-таки выше и сильнее.

[LingvaPsy]

Вы отвечаете за свои действия и чувства. За то, какие появляются чувства у другого - нет. За климат в семье отвечают двое.Я это начала понимать и в те периоды, когда помню, что ответственность за чувства мужа надо отдать мужу, чувствую себя свободнее, лучше вижу саму себя, более осознанно выбираю свои действия. Только вот мне не совсем понятно: я совсем-совсем не отвечаю за его чувства или же все-таки какая-то доля ответственности есть? К примеру, если я буду его бить, унижать, оскорблять, поливать грязью, клеветать - у него есть выбор, какие чувства испытывать? Или чувства тут как бы предопределены моими действиями, но есть выбор, что с ними делать дальше (т.е. ответственность за чувства - моя, а вот за дальнейшие действия - его)?

Вы можете останавливать руку, которая собирается ударить, позвонить в полицию, когда Вас ударили. Руку стараюсь останавливать, словами тоже пользуюсь. В доблестную полицию в данном случае, к сожалению, не верю - дважды обращалась в первом браке, не очень-то им надо помогать жертвам домашнего насилия (извините, если у кого-то есть близкие, работающие в полиции - я не хочу обобщать, но встретившиеся мне сотрудники оказались довольно безразличны и пытались всячески избежать лишней работы). Ну и, к счастью, пока действия мужа не тянут даже на самую "легкую" статью -надеюсь, до такого не дойдет, а если дойдет, то пусть желаемым результатом станет для меня завершение отношений и пусть мне хватит на это решимости. Желаемый результат - Вы обдумываете и напишите. Вы писали об этом Людмиле. Договорились.
К неигре в спасательство, стоит еще добавить неигру в жертву.С этим у меня сложнее. Трудно замечать в себе такое поведение. Может быть, есть какие-то зацепки, на которые я могу обратить внимание и понять: вот тут я жертва?

Кстати, пассивность - очень агрессивная вещь.Это как?

[HealthyLiver]

Если это не сопровождается внутренней уверенностью в своей силе - это же притворство? Ну, например, одна моя знакомая говорила: "Если бы мужчина меня ударил - я бы сдохла, но глаза бы ему выцарапала". Вот тут не мимикрия. Пусть она даже не уверена, что выйдет победителем, но она чувствует свою силу. А я не чувствую силы и готовности "выцарапывать глаза".

Еще есть такой пример: если плохо на душе:(, нужно подойти к зеркалу и улыбнуться и настроение улучшится.:ab:

[Aryn]

Арин, спасибо. Твой опыт придает мне уверенности. Наверное, стоит попробовать.
Однажды я хотела кинуть ему вслед помидор (опять помидоры:)))), сдержалась, пошла на кухню и кинула в мойку. Помидор разлетелся и заляпал все вокруг. Испугалась, что сейчас зайдет, увидит, и скандал разгорится сильнее - и стала убирать.
Еще иногда я молчу, молчу, а потом вспоминаю "Родину-мать с мечом" (где-то в начале работы группы был этот образ) и иду орать в ответ. но как-то это все дико, по-варварски. Хочется, чтобы мы научились решать конфликты до того, как они дойдут до стадии воплей, швыряния и размахивания руками.

Не в коем разе не предлагаю решать конфликты таким способом. Я о том, что сдерживая себя лучше не кому не делаем. Иногда, можно дать волю эмоциям. Страх и молчание (выделила) загоняют в угол. Мне это знакомо. А посуду мне и швырять не надо, она от моего внутреннего напряжения лопает прямо в руках :bn:

Арин

[LingvaPsy]

Что именно "пытаюсь-пытаюсь"?
пытаюсь изменить свое поведение, услышать пожелания мужа, поменять в себе то, что его не устраивает, а у меня не вызывает желания "держаться за неизменность во что бы то ни стало". Добавлю: пытаюсь сделать так, чтобы и он меня услышал, что-то изменил в себе.

Вы можете, даже изменившись, изменить только 50% из 100 в ваших отношениях.
На его настроение Вы не влияете. Это он испытывает свои чувства. И он выбирает, как реагировать на беспорядок, ребенка, ужин и пр. Да, тут я понимаю, что есть ограничение.

Лена ELZ писала, что стоит почитать про тиранов и домашнее насилие. Поддерживаю идею. Там и про созависимость много информации.Читать можно "что попадется" или, может быть, что-то порекомендуете?

[LingvaPsy]

Лен, у меня возник вопрос к тебе.

Как ты относиться к выражению, все что первое в голову пришло и какие чувства вызвало?

Вот к этому:
Пункт 1 - мужчина всегда прав.
Пункт 2 - когда мужнина не прав, смотреть пункт 1.

Арина
Ну если первое, что пришло, то "да ну, глупость несусветная".

[LingvaPsy]

Не совсем притворство.
Можно бояться и делать, не уметь и делать. То есть без ощущения внутренней силы, потому что еще опыта такого мало, а хотя бы с идеей, что бить плохо, и вместе со страхом, потому что мужчина все-таки выше и сильнее.Нууу... частично я понимаю, о чем Вы. У меня есть такой опыт, к примеру, на работе или в каких-нибудь необычных для меня действиях. Но в этом мне есть, на что опереться: есть понимание, что я не глупее других, что я сообразительна-рассудительна-"въедлива" и т.д., есть какая-то уверенность в себе. Или же есть понимание того, что другие делают - и я смогу, а если не смогу, то ничего такого уж страшного не произойдет. А вот на что опереться в ситуации с агрессией - не знаю. То, что бить плохо, не важно, кого - женщину, мужчину, ребенка - это да. Но вот просто "постоять за правое дело" мне тут сложно, наверное, уже хорошо запугана долгими годами агрессии была.

[Flarina]

Ну если первое, что пришло, то "да ну, глупость несусветная".

А чувства какие?

Девушки, а какие у вас возникают мысли и чувства от этой фразы и что вы думаете о этому поводу?
Людмила, Радмила, очень интересен ваш взгляд на эту фразу и ваши отклики!

Пункт 1 - мужчина всегда прав.
Пункт 2 - когда мужнина не прав, смотреть пункт 1

В моём жизненном опыте моему мужу эта фраза очень нравится) как и любому мужчине) и я её не однократно применяла в отношениях со своим мужем и даже в конфликте. И мне очень помогало.

[Flarina]

До следующей встречи!
До свидания!

Тепло обнимаю! И желаю прекрасной недели!

Арина

[RadmilaPon]

Только вот мне не совсем понятно: я совсем-совсем не отвечаю за его чувства или же все-таки какая-то доля ответственности есть? Нет.
К примеру, если я буду его бить, унижать, оскорблять, поливать грязью, клеветать - у него есть выбор, какие чувства испытывать? Или чувства тут как бы предопределены моими действиями, но есть выбор, что с ними делать дальше (т.е. ответственность за чувства - моя, а вот за дальнейшие действия - его)? В данном примере, Вы отвечаете за свои действия.
Вы используете физическую и психологическую агрессию для давления, чтобы что-то получить, реакцию или действие. Это Ваш свободный выбор, какие способы Вы используете, чтобы контактировать.
Муж из этого примера, испытывает все, что угодно: злость, страх, отвращение, удивление и пр.
И его действия - это тоже его выбор.

Руку стараюсь останавливать, словами тоже пользуюсь. В доблестную полицию в данном случае, к сожалению, не верю - дважды обращалась в первом браке, не очень-то им надо помогать жертвам домашнего насилия Есть еще центры помощи людям, у которых в семье домашнее насилие.

С этим у меня сложнее. Трудно замечать в себе такое поведение. Может быть, есть какие-то зацепки, на которые я могу обратить внимание и понять: вот тут я жертва?ПОстепенно научитесь замечать. Сразу, конечно, тяжело.

Кстати, пассивность - очень агрессивная вещь.Это как?Пассивность - это туго свернутая пружина, подавленная агрессия, и пассивность ведь не просто спокойная, а во вред себе идет, а по отношению к другому как метод сопротивления. Есть даже термин такой "пассивная агрессия".

[RadmilaPon]

пытаюсь изменить свое поведение, услышать пожелания мужа, поменять в себе то, что его не устраивает, а у меня не вызывает желания "держаться за неизменность во что бы то ни стало". Добавлю: пытаюсь сделать так, чтобы и он меня услышал, что-то изменил в себе.
Не поняла выделенный отрезок.
Остальное требует конкретизации. Как Людмила писала, с конкретными примерами, описанием действия.

Читать можно "что попадется" или, может быть, что-то порекомендуете?Лена, в такие моменты Вашей "беспомощности", у меня рядом с Вами возникает злость. Сделайте маленькое усилие, поищите, хотя бы поверхностно, что предлагают в сети.
Называется "выученная беспомощность". Тоже можно почитать.

[RadmilaPon]

Девушки, до встречи!
На остальное отвечу в следующий раз.

[Spiegel]

Добрый вечер, девушки!

[RadmilaPon]

Здравствуйте!!

[12angrymen]

Добрый вечер!

Шерринг

Неделя была очень насыщенной.

Смотрела кино и вязала. Сегодня украшала свое рабочее место, порадовалась праздникам.
Чувствую их приближение, у меня осталась одна неделя насыщенной работы, а дальше «почти» отпуск: до конца января работы будет немного. Хочу составить wish-list на эти дни.

С беспорядком мирюсь понемногу. Поклялась неделю не браться за швабру, удалось. С гордостью проходила мимо живописного пятна от компота на полу. Сначала резало глаз, потом забыла.

Еще удалось «зафиксировать» много чувств, но придется выкладывать новый рисунок, на старом места нет.

Был еще один повод собою гордится: я выиграла грант, сумма не очень большая, но это значительная поддержка для развития.
Перед тем как просматривать списки, я настроилась на то, что буду внимательна к моим первым ощущениям.
Ждала, что это будет радость, ведь я так и не отметила ее прошлый раз на рисунке.
Думаю, вот увижу себя в списке победителей и порадуюсь.
Ничего подобного.
Вечером наткнулась на статью, в которой к моему удивлению точно описывалось мое состояние как отклик на победу.
Называется impostor syndrome, по русски синдром самозванца.

Думаю, ну бывают же совпадения в жизни…как так?
утром испытала чувство неудобства от моего присутсвия в списке победителей, будто я изивиняюсь перед проигравшими, а вечером бац…статья про синдром самозванца.
Слышу об этом состоянии впервые, поняла, что и раньше принижала себя.
Подумала примерно так: «ну вот, многие в моем городе сейчас теряют работу, у кого-то задерживают зарплату на несколько месяцев, уборщица попросила в долг 500 руб на несколько дней (не представляю как можно прожить на это). И тут я со своими финансами, перспективами и достижениями». Вот такие были ощущения…

Жду, что Янди появится.

запроса нет.

Ирина

[12angrymen]

Лен, у меня возник вопрос к тебе.

Как ты относиться к выражению, все что первое в голову пришло и какие чувства вызвало?

Вот к этому:
Пункт 1 - мужчина всегда прав.
Пункт 2 - когда мужнина не прав, смотреть пункт 1.

Арина

Бурный протест.
Затем снисходительность, чем бы дитя не тешилось...)))

Если серьезно, то в нашей стане дискриминация женщин очень и очень "популярное" явление.
Противопоставить могу гендерную политику Швеции - половина парламента женщины. Мужья охотно сидят в декрете.
Нам о такой цивилизации приходится только мечтать...

[Oopaa729]

Всем добрый вечер!

Шерринг.

У меня очень хорошие новости по работе. Большой клиент продлил контракт на год и расширил перечень услуг. *танцует*

Еще один подарил путевку на 3 дня в свой отель недалеко от нас. На двоих с мужем! *сильно танцует*

А еще я провела выездной тренинг и все были довольны. Хотя я боялась, что люди уйдут и не станут меня слушать!

А еще у нас продвинулась бюрократическая история с домом, и возможно этап с газом будет завершен до нового года.

В общем не знаю, чем я это заслужила, но у меня столько хорошего. Дуется только муж, что я уделяю ему мало внимания. Мне стыдно, что я не придумала ему никакого подарка на день рождения (хотя изначально договоренность "не дарить ерунды" казалась очень здравой). Мне кажется, он ждал в душе чего-то и от того был расстроен.

Запроса нет.

[RadmilaPon]

Добрый вечер!

Шерринг

Неделя была очень насыщенной.

Смотрела кино и вязала. Сегодня украшала свое рабочее место, порадовалась праздникам.
Чувствую их приближение, у меня осталась одна неделя насыщенной работы, а дальше «почти» отпуск: до конца января работы будет немного. Хочу составить wish-list на эти дни.

С беспорядком мирюсь понемногу. Поклялась неделю не браться за швабру, удалось. С гордостью проходила мимо живописного пятна от компота на полу. Сначала резало глаз, потом забыла.

Еще удалось «зафиксировать» много чувств, но придется выкладывать новый рисунок, на старом места нет.

Был еще один повод собою гордится: я выиграла грант, сумма не очень большая, но это значительная поддержка для развития.
Перед тем как просматривать списки, я настроилась на то, что буду внимательна к моим первым ощущениям.
Ждала, что это будет радость, ведь я так и не отметила ее прошлый раз на рисунке.
Думаю, вот увижу себя в списке победителей и порадуюсь.
Ничего подобного.
Вечером наткнулась на статью, в которой к моему удивлению точно описывалось мое состояние как отклик на победу.
Называется imposor syndrome, по русски синдром самозванца.

Думаю, ну бывают же совпадения в жизни…как так?
утром испытала чувство неудобства от моего присутсвия в списке победителей, будто я изивиняюсь перед проигравшими, а вечером бац…статья про синдром самозванца.
Слышу об этом состоянии впервые, поняла, что и раньше принижала себя.
Подумала примерно так: «ну вот, многие в моем городе сейчас теряют работу, у кого-то задерживают зарплату на несколько месяцев, уборщица попросила в долг 500 руб на несколько дней (не представляю как можно прожить на это). И тут я со своими финансами, перспективами и достижениями». Вот такие были ощущения…

Жду, что Янди появится.

Ирина, Вы такая живая в этом описании себя, не похожи на белковое тело.
Очень повеселило, как Вы привыкли к компотному пятну. :) :)

[12angrymen]

Всем добрый вечер!

Шерринг.

У меня очень хорошие новости по работе. Большой клиент продлил контракт на год и расширил перечень услуг. *танцует*

Еще один подарил путевку на 3 дня в свой отель недалеко от нас. На двоих с мужем! *сильно танцует*

А еще я провела выездной тренинг и все были довольны. Хотя я боялась, что люди уйдут и не станут меня слушать!

А еще у нас продвинулась бюрократическая история с домом, и возможно этап с газом будет завершен до нового года.

В общем не знаю, чем я это заслужила, но у меня столько хорошего. Дуется только муж, что я уделяю ему мало внимания. Мне стыдно, что я не придумала ему никакого подарка на день рождения (хотя изначально договоренность "не дарить ерунды" казалась очень здравой). Мне кажется, он ждал в душе чего-то и от того был расстроен.

Запроса нет.

Вот и я о чем (выделила жирным)...
как перестать принижать себя? научиться уважать и ценить свои заслуги по достоинству. не испытывать разочарования и горечи от проигрыша или от того, что у кого-то лучше...

Ирина

[12angrymen]

Ирина, Вы такая живая в этом описании себя, не похожи на белковое тело.
Очень повеселило, как Вы привыкли к компотному пятну. :) :)

Спасибо, Радмила! я расстрогана и улыбаюсь:-)
похоже, начинаю разбираться, где во мне радость:-)

[RadmilaPon]

Всем добрый вечер!

Шерринг.

У меня очень хорошие новости по работе. Большой клиент продлил контракт на год и расширил перечень услуг. *танцует*

Еще один подарил путевку на 3 дня в свой отель недалеко от нас. На двоих с мужем! *сильно танцует*

А еще я провела выездной тренинг и все были довольны. Хотя я боялась, что люди уйдут и не станут меня слушать!

А еще у нас продвинулась бюрократическая история с домом, и возможно этап с газом будет завершен до нового года. *присоединяется*

В общем не знаю, чем я это заслужила, но у меня столько хорошего. Своими вложениями в дела и усилиями.

[RadmilaPon]

Знаете, мультик такой есть, "Просто так" называется?

Это я про то, как УСТВОИТЬ полученные дары.

[NataliaSmile]

Третья попытка написать сообщение.Я успела уснуть,проснуться и вот я снова здесь.

Здравствуйте,уважаемая группа и ведущие.Рада всех видеть.

Сообщение моё сокращается с каждой попыткой.
Итак.На неделе я повздорила с мамой.Она в очередной раз обвинила меня в холодности.Да,я холодная.В голове один вопрос"Почему я, взрослый человек,до сих пор отчаянно жду,что меня будут любить просто за то,что я есть,а не за то,какая я. "Я хочу стать ребёнком,чтобы принимать её тепло,запоздавшее лет на 20.Тогда я а в нём нуждалась.Сейчас,когда я слышу,как она в телефонной трубке переходит на приторный шепот и говорит,что любит,из самой глубины поднимается волна негодования.Обычно я заканчиваю разговор и отшвыриваю телефон. В ответ таких слов ей сказать не могу,она обижается.А я не могу себя заставить,переступить через " маленькую,недолюбленную себя".

"Люби меня тогда,когда я меньше всего этого заслуживают.
Именно тогда я больше всего в этом нуждаюсь"

Запрос не выношу,
Завтра смогу быть в группе эпизодически,уезжаю рано утром в областной центр сдавать анализы.Прошу не очень застрять внимание на отсутствии моего голоса в голосовании.

Спокойной ночи!

Наталья

[Oopaa729]

Вот и я о чем (выделила жирным)...
как перестать принижать себя? научиться уважать и ценить свои заслуги по достоинству. не испытывать разочарования и горечи от проигрыша или от того, что у кого-то лучше...

Ирина

Ира, я читала твое описание и тоже поймала себя на мысли о сходстве.
Я очень рада твоим успехам!

[Oopaa729]

Своими вложениями в дела и усилиями.

Радмила, очень мило потанцевать вместе несколько па :)

Я еще поделюсь.
Я люблю делать списки и планы, и потом они не выполняются! Я неправильно что-то планирую, меняются приоритеты, еще что-то. Если смотреть на этот "документ", то мне и похвалить себя не за что. Только поругать. Сейчас уже стала меньше вот так бумажно загадывать, просто вектор какой-то в голове для развития держу.

У меня еще сложность в том, что меня кормят ноги. Если я сама не буду инициировать развития, то и доходы будут сокращаться. У меня нет никого сверху, кто мог бы пинать или требовать результатов. Поэтому этот мотор он где-то внутри меня. Даже муж тут не становится в позицию гонителя)) он всегда защищает меня и говорит, что можно и отдохнуть.

В этом году, чтобы поддержать немного мужа, говорю ему: "Смотри, мы можем отпраздновать день рождения уже в новом доме!" В прошлом мы даже не могли себе это представить.
А у него грустное настроение из-за недоделанного ремонта и т.п. Получается, он проделанной собой работой тоже недоволен.

[Dambo]

Здравствуйте, девушки и ведущие!
Вот пишу обращение, и возник вопрос, мы знаем,что у участниц возраст примерно одинаков...можно спросить у ведущих? Вы наши ровесницы или старше намного?

О прошедшей неделе...хочется забиться в угол, убежать подальше от всех проблем. В первую очередь от проблем со здоровьем детей, понимаю,что не сделаю этого, но чувства такие. Копилось довольно долго. Где-то с весны. Проблемы не глобальные, но отнимающие много нервов и времени.
Хочу отметить,что терпеть не могу таскать детей по больницам по малейшему поводу, но тут вселенная не дает мне выбора.
Сначала был аппендицит у дочери. Операция, больница, потом 3 курса реабилитации, сейчас проходим последний. Потом сын с ногой в гипсе до колена. Потом рана на руке у дочери, походы к хирургам, походы на физио с раной.
Сейчас параллельно решаются проблемы с неправильным прикусом у дочери - опять врачи. Надо после Нового года лечить зуб сыну - как это пройдет не представляю. Параллельно решаю вопрос с врачами для перевода сына в логопедическую группу, логопед-невролог. Наверняка еще не один раз. С сыном надо начать ходить на занятия к логопеду, благо нам предложили их в таком малом возрасте. Как и когда это делать, мы с мужем работаем, но делать надо.

Всякие орви и простуды я уже в счет не беру, не обращаю особого внимания.

Вчера меня добило подтверждение компрессионного перелома позвоночника у дочери. Она неделю ходила без диагноза, МРТ не могли сделать из-за кашля. Сейчас голова кругом, постельный режим, в школу нельзя 4 месяца, как ее учить? ЛФК, физио, бассейн, как и когда все с ней делать? Надо бросить танцы, которыми занимались третий год. У нее не будет ни одного новогоднего праздника, хотя должны были быть в школе, на пении, от моей работы. Делала ей костюм на Новый год - все на смарку.

Причем травмы что у сына, что у дочери такие нелепые...например, дочь просто бесилась дома, при моем муже...все травмы почему-то при нем происходят...

В целом и общем руки у меня опускаются, но тянуть все равно буду.

Извините за мои "сопли", но дела у меня обстоят так.

Запрос а конкретного нет.

Оксана

[Anita79]

Здравствуйте, уважаемые ведущие и дорогие участницы!
Очень рада всех приветствовать!
Оксана, очень хочется тебя поддержать. Понимаю, как тебе сейчас не просто. Держись!
Ира, поздравляю с грантом!
А Марину - с хорошим клиентом и другими успехами в работе :)

Мой шерринг:
Столько всего хочется написать.

Думала о себе, о моем взаимодействии с другими людьми. Есть ощущение, что я "автоматом" (не осознавая этого) подстраиваюсь под человека, с которым сейчас общаюсь. Вспомнилась ситуация в школе. К нам в класс (это наверное класс 8) пришла новенькая, ее посадили ко мне (я всегда помогала новеньким соориентироваться: показать, объяснить и т.п.). Вечером класс должен был поехать на концерт в центр города, все уже "взрослые" - добираются сами. Новенькая не знает, где это. Мы договорились встретиться с ней на остановке троллейбуса и поехать вместе. Я пришла раньше и пришла моя подруга. Идет нужный троллейбус (ходил он нечасто). И подруга уговаривает меня поехать, я объясняю, что должна подождать, она убеждает... В общем я уехала. В филармонии хожу жду эту девочку. Приезжают другие девочки, рассказывают, что она стоит на остановке ждет меня... Что я тогда испытала, сколько стыда, вины и наверное даже ненависти к себе. Она потом приехала, я извинялась, как могла. ... Сейчас есть ощущение, что я хотела угодить обеим, каждой - в момент, когда мы были вместе (сначала новенькой мне искренне хотелось помочь добраться, потом хотелось поехать с подругой). В результате сделала хуже всем: себе, этой девочке и подруге (я ей "выговорила" за то, что так получилось). Больше таких историй не случалось. Но дискомфорт я ощущаю регулярно, когда приходится взаимодействовать больше, чем с одним человеком (под одного я подстроюсь, а когда разные интересы это уже сделать невозможно). Правда если я всегда подстраиваюсь, не могу понять, почему я не попадала во всякие неприятные истории типа курения, выпивки и проч. (до 9 класса я училась в "неблагополучном" классе, окружение было соответствующее, и я с ними общалась).
Уважаемые ведущие, помогите мне разобраться. Каково Ваше мнение, я действительно подстраиваюсь под Другого? Как это отслеживать в себе, если я даже не могу разобраться так это или не так?

За эту неделю у меня случилась своя "лужа компота" ;) которую мне наоборот надо было уже убрать. И вдруг каким-то волшебным образом у меня нашлись на это ресурсы и я убрала часть пыли в квартире, от чего почувствовала воодушевление и спокойствие. Уже долго я пыль стараюсь "не замечать", потому что не чувствую в себе сил на ее уборку. Пока убрала маленькую часть, но это уже что-то. Даже муж отметил :)

В ал-анон так еще и не съездила. Шел снег, выбрала погулять с детьми (старшая очень резвилась, из сугроба не выше полуметра сделала себе горку и каталась с нее)), а муж бы на улицу с ними не пошел.

В воскресенье опять сходила в театр (в соседнем доме). Муж похоже выпил пока меня не было. Ограничилась тем, что попросила, чтобы не делал это, когда он один с детьми.

Старшая второй день в садике, я даже отвыкла от этого и переживаю, как она там без меня)) на самом деле очень рада этому.

Аня

[12angrymen]

Здравствуйте, девушки и ведущие!
Вот пишу обращение, и возник вопрос, мы знаем,что у участниц возраст примерно одинаков...можно спросить у ведущих? Вы наши ровесницы или старше намного?

О прошедшей неделе...хочется забиться в угол, убежать подальше от всех проблем. В первую очередь от проблем со здоровьем детей, понимаю,что не сделаю этого, но чувства такие. Копилось довольно долго. Где-то с весны. Проблемы не глобальные, но отнимающие много нервов и времени.
Хочу отметить,что терпеть не могу таскать детей по больницам по малейшему поводу, но тут вселенная не дает мне выбора.
Сначала был аппендицит у дочери. Операция, больница, потом 3 курса реабилитации, сейчас проходим последний. Потом сын с ногой в гипсе до колена. Потом рана на руке у дочери, походы к хирургам, походы на физио с раной.
Сейчас параллельно решаются проблемы с неправильным прикусом у дочери - опять врачи. Надо после Нового года лечить зуб сыну - как это пройдет не представляю. Параллельно решаю вопрос с врачами для перевода сына в логопедическую группу, логопед-невролог. Наверняка еще не один раз. С сыном надо начать ходить на занятия к логопеду, благо нам предложили их в таком малом возрасте. Как и когда это делать, мы с мужем работаем, но делать надо.

Всякие орви и простуды я уже в счет не беру, не обращаю особого внимания.

Вчера меня добило подтверждение компрессионного перелома позвоночника у дочери. Она неделю ходила без диагноза, МРТ не могли сделать из-за кашля. Сейчас голова кругом, постельный режим, в школу нельзя 4 месяца, как ее учить? ЛФК, физио, бассейн, как и когда все с ней делать? Надо бросить танцы, которыми занимались третий год. У нее не будет ни одного новогоднего праздника, хотя должны были быть в школе, на пении, от моей работы. Делала ей костюм на Новый год - все на смарку.


Оксана

Оксана, очень сочувствую, ситуация, правда, напряженная.
Желаю вам здоровья и найти хороших врачей...

Причем травмы что у сына, что у дочери такие нелепые...например, дочь просто бесилась дома, при моем муже...все травмы почему-то при нем происходят...

В целом и общем руки у меня опускаются, но тянуть все равно буду.

Извините за мои "сопли", но дела у меня обстоят так.

Запрос а конкретного нет.


Все наши поездки в травмпункт (их было несколько) происходили, когда ребенком "занимался" муж или его родители. Меня это ужасно раздражает. Мне страшно оставить его с кем-то, все время что-то мерещится.

[Anita79]

Как ты относиться к выражению, все что первое в голову пришло и какие чувства вызвало?

Вот к этому:
Пункт 1 - мужчина всегда прав.
Пункт 2 - когда мужнина не прав, смотреть пункт 1.

Арина

Раньше считала не более, чем шуткой.
Наверное где-то через год после замужества стала замечать, что мой муж хотел бы этого. Стал прямо об этом говорить. Допускаю, что и раньше говорил, но я не воспринимала всерьез. Как-то в моем восприятии это шло в разрез с тем, что он всегда с уважением отзывался о женщинах, которые работают, чего-то достигают.. Поддерживал в том, чтобы я довела до логического конца вопрос с защитой кандидатской.
Стала говорить ему, что тогда он совсем неправильно выбрал жену, я просто к этому не способна. До сих пор иногда говорит, а я о том, что так не могу. Не представляю, как можно жить чужим, пусть даже самым светлым умом.... По крайней мере, на уровне сознания я так считаю.
Аня

[LingvaPsy]

Добрый день, участницы и ведущие.
Неделя выдалась довольно приятной. На работе, правда, похоже, грядут неприятности, но пока есть ресурс для минимизации их. Дома все мирно. Стараюсь слышать мужа и не молчать о своих желаниях, он в свою очередь тоже проявляет больший интерес и внимание (хотя вроде ничего такого не обсуждали). Наконец-то установили двери в туалет и котельную:) - хотя заехали 31 декабря прошлого года (так и жили со шторкой:)))). Марина, по собственному опыту: проведете основные коммуникации, сделаете пол и санузел - и можно смело въезжать. Остальное можно доделывать уже на месте. Это не всегда удобно, но зато так радостно, что наконец-то в своем доме.
Купила доче костюм новогодний - у нас сейчас мультик про зебр в фаворе, решили, что будем наряжаться зебрами:). С трудом и не в нашем городе, но нашла-таки костюм зебры:), очень довольна, а еще вдруг у родителей нашла свое платье в черно-белую полоску, так что я тоже буду зеброй:). Надо еще папе что-то подобрать. И подарок дочке на новый год купили - правда, как обычно у меня, не идеальный:) - можно было найти вариант покрасивее, но зато он уже есть, и от этого мне спокойнее и радостнее.
Начала читать о видах насилия в семье и о выученной беспомощности (пока немного). Поняла, что да, насилие есть (возможно, с обеих сторон - но не думала еще об этом), и что с этим надо что-то делать, т.к. все же насилие меня не устраивает. Пока что смогла понять: вероятно, что причина насилия со стороны мужа - неумение доносить свои желания и чувства своевременно и в другой форме. Это тоже своего рода беспомощность, наверное, которая приводит к накоплению раздражения, а потом срыву. Еще Радмила говорила, что пассивность - очень агрессивная вещь. Как мне кажется, в муже этой пассивности больше, чем во мне. Если его о чем-то попросить (даже намекнуть) - он в большинстве случаев сделает. Но видно, что отнюдь не всегда ему этого хочется. Я даже когда-то задавала ему этот вопрос: "Ты умеешь отказывать? Соглашаешься, потому что хочешь делать или делаешь только чтобы не лезли?" Сказал, что часто делает, чтобы не лезли, хотя на самом деле ему не хочется делать. И да, в свою сторону я это воспринимаю как давление, хочется сказать "Да не делай ты ничего!"
Но это все о муже. А я все-таки хочу и о себе. Второе, о чем подумалось мне: если причина возникновения насилия действительно в этом, то, пожалуй, с этим не только нужно, но и можно что-то делать, т.е. случай наш может быть скорректирован, было бы желание. У меня желание есть. Вопрос в желании мужа. Значит, мне как-то так надо донести до него свою часть, чтобы ему тоже захотелось меняться: чтобы он понял, что оставлять все как есть я не хочу, но при этом у него не сложилось впечатление, что основная моя цель - "ковыряться" в нем.
Что касается выученной беспомощности - то дааа, судя по прочитанному, это очень и очень обо мне: не только применительно к ситуации с насилием, но и главная моя проблема - трудность в совершении выбора. Правда, я еще в это не вникала, но поле для вгрызания увидела. Вероятно, что вынесу когда-то это как запрос. Вообще, сложилось впечатление, что выученная беспомощность - это такая штука коварная, почище любых "треугольников".
Немного думаю о том, что хочу от брака, записываю интересное.
Но вообще, на самом деле, времени для чтения и размышления выделила немного - было сопротивление, снизилось к воскресенью. До этого, видимо, переваривала. Помню, ведущие говорили, что сопротивление означает начало изменений - это меня удерживало от самоедства.
Еще хочу сказать всем большое спасибо за то, что были со мной мягки и неравнодушны. О насилии от близких людей говорить действительно больно, стыдно, трудно в этом себе признаваться. И часто чувствуешь себя один-на-один с проблемой. Потому что окружающим либо все равно, либо они наоборот начинают говорить "Да как ты позволяешь?! Да ты что!", и сразу хочется сделать вид, что проблемы нет.
Сейчас я чувствую в себе больше решительности защищать свое право на свободную мотивацию, на не-боязнь, и больше уверенности в самой себе. С ориентацией на местности буду анализировать. Пока беру тайм-аут для группы (в смысле для работы с моим запросом).

[Jandi]

Добрый день, девчата и ведущие. Я в яме, в отчаянии. Поддержите меня, пожалуйста.

Я еще на прошлой сессии хотела зайти, и вчера после открытия. Но как-то не смогла, не вижу себя больше в группе. Не могу найти свое место.

[Anita79]

Добрый день, девчата и ведущие. Я в яме, в отчаянии. Поддержите меня, пожалуйста.

Я еще на прошлой сессии хотела зайти, и вчера после открытия. Но как-то не смогла, не вижу себя больше в группе. Не могу найти свое место.

Янди, как я рада тебя видеть!!!! Здравствуй!
Молодец, что нашла в себе силы зайти!
Почему не видишь себя в группе?
Аня

[Anita79]

Добрый день, девчата и ведущие. Я в яме, в отчаянии. Поддержите меня, пожалуйста.

Я еще на прошлой сессии хотела зайти, и вчера после открытия. Но как-то не смогла, не вижу себя больше в группе. Не могу найти свое место.
Янди,
я здесь, рядом с тобой, держу тебя за руку.
Аня

[Flarina]

Добрый день девушки и ведущие!

Наконец-то уложила ребенка и приступила к работе в группе.

Мой Шерринг.

Я снова возвращаюсь к состоянию "никчемности". Кажется, что я стою на месте и никуда не движусь...
Что мой день прожить бесполезно. Я чувствую напряжение на своем лице и хожу в состояние, что я много не успела в жизни... Я корю себя за то, что не работаю, нам не хватает денег, понимаю, что нужно выходить на работу или вообще что-то делать, но сил делать просто нет... Хочется просто забиться в угол и сидеть... Именно сегодня это особо остро.
Пишу и плачу.
У ребенка снова все обострилось, и я не понимаю что делать. Хочется сбежать от себя самой же.
Кажется что это никогда не кончится. Он-ребенок плохо спит и я вместе с ним.

Мне грустно, что не пишет Янди.

Я не умею как она, а иногда хочется сидеть и за всем успевать, но я не могу. Я люблю жить вне интернета и компьютера.

Простите мне мой пессимизм. Я искренне рада за успехи участниц.

Запроса нет.

Арина

P.S. Встречаю людей полных сил и энергии и во мне просыпается что-то, скорее всего это зависть, что они-люди наполнены, а я нет, а так хочется... А так же я радуюсь, когда их вижу. И удивляюсь, куда делась моя наполненность, моя улыбка и мои силы...

[Flarina]

Пока писала..
Янди, ты написала!
Я рада!
Я рада тебя видеть, аж как-то легче стало, что ты написала!
Как ты?
Хочешь я тебя обниму?

Арина

[ElZ]

Здравствуйте!

Оксана, очень грустно и больно, что у тебя такая сложная ситуация с детками. Пусть поправляются скорее!

Янди, welcome back! Очень рада, что ты вернулась!

Арина, мне захотелось поплакать рядом с тобой. Я уже несколько недель не могу заплакать, и вообще редко могу это сделать. А рядом с тобой получилось бы, поддерживая и жалея обеих.

Я вот тоже "в печали", никак не могла себя заставить хоть что-то написать. У детей начались каникулы, надо их учить, кормить, развлекать и тп. Времени нет, сил нет и настроения делать что-то тоже нет. Надеюсь, пройдет.

Запроса нет на данный момент.

Елена

[HealthyLiver]

Всем здравствуйте!

Хочу поделиться картинкой про поддержку
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

из живого журнала Ильи Латыпова

[Jandi]

Янди, как я рада тебя видеть!!!! Здравствуй!
Молодец, что нашла в себе силы зайти!
Почему не видишь себя в группе?
Аня

Спасибо, Аня. Я пока не могу понять рада я здесь быть или нет. Мне страшно.
Не вижу себя в группе, потому что я потеряла ощущение себя в группе. Раньше я была сама собой, после разговора с Людмилой после которого я ушла, я поняла, что я мешаюсь здесь. Теперь не понимаю где можно себя "вставить". В паузе нельзя, так как нарушаю групповой процесс, в период активного общения тоже сложно написать, так как страшно и стыдно своим появлением "перетянуть" внимание на себя от чьего-то обсуждения. У меня возникает ощущение, что я навязываюсь, мешаюсь, что и без меня тут все идет хорошо (и хорошо, что так). Я сижу, жду- жду когда же мне можно....и не нахожу этого места.

[Flarina]

Спасибо, Аня. Я пока не могу понять рада я здесь быть или нет. Мне страшно.
Не вижу себя в группе, потому что я потеряла ощущение себя в группе. Раньше я была сама собой, после разговора с Людмилой после которого я ушла, я поняла, что я мешаюсь здесь. Теперь не понимаю где можно себя "вставить". В паузе нельзя, так как нарушаю групповой процесс, в период активного общения тоже сложно написать, так как страшно и стыдно своим появлением "перетянуть" внимание на себя от чьего-то обсуждения. У меня возникает ощущение, что я навязываюсь, мешаюсь, что и без меня тут все идет хорошо (и хорошо, что так). Я сижу, жду- жду когда же мне можно....и не нахожу этого места.

Янди, дорогая, всегда можно. Можно быть здесь самой собой.
Мне ты не мешала совсем.
Все что ни происходит - это пища для размышлений.

Арина

P.S. Янди, я думаю, что у тебя позиция "Жертвы". Мне очень хочется, чтоб ты это осознала и снова стала собой.

[Anita79]

Спасибо, Аня. Я пока не могу понять рада я здесь быть или нет. Мне страшно.
Не вижу себя в группе, потому что я потеряла ощущение себя в группе. Раньше я была сама собой, после разговора с Людмилой после которого я ушла, я поняла, что я мешаюсь здесь. Теперь не понимаю где можно себя "вставить". В паузе нельзя, так как нарушаю групповой процесс, в период активного общения тоже сложно написать, так как страшно и стыдно своим появлением "перетянуть" внимание на себя от чьего-то обсуждения. У меня возникает ощущение, что я навязываюсь, мешаюсь, что и без меня тут все идет хорошо (и хорошо, что так). Я сижу, жду- жду когда же мне можно....и не нахожу этого места.
Ага, Янди, спасибо, что пояснила! Теперь более-менее понятно, почему тебя не было. А почему страшно?
Аня

[Jandi]

Пока писала..
Янди, ты написала!
Я рада!
Я рада тебя видеть, аж как-то легче стало, что ты написала!
Как ты?
Хочешь я тебя обниму?

Арина

Спасибо, Арина. Я плохо.

Насчет объятий, я даже не знаю. Мозгом понимаю, что предложение хорошее. Но оно не находит у меня внутри никакого положительного отклика на чувственном уровне кроме как "не верю, что ты хочешь меня обнять".

Аня, тоже самое про взять за руку.

Девочки, не обижайтесь пожалуйста, мне было бы сейчас легче поговорить, услышать какое-то сочувствие, принятие. Пока без физического контакта. Поговорить мне важнее, чем обниматься.

[Flarina]

Янди, а можно узнать после каких слов ты поняла, что ты мешаешь тут в группе? Что ты почувствовала от этих слов?

Арина

[Jandi]

P.S. Янди, я думаю, что у тебя позиция "Жертвы". Мне очень хочется, чтоб ты это осознала и снова стала собой.

Арина, я не знаю в какой я позиции. Я много что осознала пока не писала здесь и два раза была в сильном отчаянии. Первый раз сразу после того как досрочно вышла из сессии 2 недели назад и еще один раз из-за процесса в семье.

Мне очень плохо, я осознаю многие вещи, но это никак не помогает мне выбраться из отчаяния. Мне очень одиноко, мне не на кого опереться теперь, когда я ослабла. И своя опора на саму себя тоже регулярно пропадает.

Я вернулась сюда, потому что мне нужна поддержка и помощь.

[Anita79]

Я вернулась сюда, потому что мне нужна поддержка и помощь.
Янди,
я готова тебя поддержать и помочь, если могу.
Аня

[NataliaSmile]

Янди,я рада,что ты нашла силы прийти.Поддержку вопрос,после каких слов ты почувствовала себя ни к месту?Про то,что процесс идети без тебя-понимаю,знакомое ощущение.Но мне кажется,ты ошибается,говоря,что ты"мешаешь.Я хочу акцентировать,что о тебе регулярно вспоминали и звали тебя.

Наталья

[Jandi]

Янди, я Вам писала "только не тренинг". У нас другой формат группы, прошу Вас, не пытаться изменять наш формат.

Янди, что Вас не устраивает в нашей группе?

Нет это не злость, это раздражение.

Янди, поделюсь, как я вижу Вас сейчас. Группа сидит в молчании, в группе пауза , многие сосредоточены на себе, а Вы крутитесь на стуле, "шарики-фонарики" делаете, что-то говорите. Янди, как Вам в быть паузе?

Арина, Наташа, процитированные сообщения Людмилы я прочувствовала как нападение на меня за то, что я мешаю группе. Я никак не ожидала агрессии со стороны терапевта. Это меня очень больно задело. Именно форма подачи информации.

[NataliaSmile]

Перестала своё сообщение.Какой-то менторский тон у меня.Я хочу,чтобы ты знала,что я о тебе беспокоилась.Я протягиваю тебе ладонь (помощь).Принимать или нет-твое решение.
Ещё хочу сказать,что произошло то,чего я боялась именно в отношении тебя.Мне почему-то думалось,что за резким подъёмом будет резкий спад.Закон сохранения энергии в чистом виде.Меня эта мысль терзала достаточно давно,но я не могла высказать её тебе,ты была такая воодушевленная!Я надеюсь,ты найдёшь в себе силы. Я по мере возможности тебя в этом поддержку.

Наталья

[Anita79]

Спасибо, Аня. Я пока не могу понять рада я здесь быть или нет. Мне страшно.
Не вижу себя в группе, потому что я потеряла ощущение себя в группе. Раньше я была сама собой, после разговора с Людмилой после которого я ушла, я поняла, что я мешаюсь здесь. Теперь не понимаю где можно себя "вставить". В паузе нельзя, так как нарушаю групповой процесс, в период активного общения тоже сложно написать, так как страшно и стыдно своим появлением "перетянуть" внимание на себя от чьего-то обсуждения. У меня возникает ощущение, что я навязываюсь, мешаюсь, что и без меня тут все идет хорошо (и хорошо, что так). Я сижу, жду- жду когда же мне можно....и не нахожу этого места.
Янди,
по поводу "мешаешь":
что имела в виду Людмила, я думаю, ты можешь уточнить у нее.
У меня нет впечатления, что тебе писали, что мешаешь и нельзя писать.

Что касается меня лично, то могу сказать, что были разные мысли и чувства: были ситуации, когда меня задевало, то что ты написала (немногое, в процентном отношении очень небольшая часть из того, что ты писала). Но при всем при этом мне тебя не хватало и я тебя ждала! Представить, что кто-то из участниц мне "мешает" и ему здесь не место, я в принципе на данном этапе не могу.
Аня

[NataliaSmile]

Арина, Наташа, процитированные сообщения Людмилы я прочувствовала как нападение на меня за то, что я мешаю группе. Я никак не ожидала агрессии со стороны терапевта. Это меня очень больно задело. Именно форма подачи информации.

Янди,а почему бы не задать вопрос терапевту?Я(как не вовлечённое лицо) списала бы на издержки инет общения.Не слышно через монитор интонации!

Приведу простой пример(почему-то пришло на ум):обычное словосочетание из 2-х слов"Ты здесь?".А произнести его можно по разному.
"Ты здесь?"-как определение местоположения человека.
" ты ЗДЕСЬ?"-как вопрос-какого черта ты ЗДЕСЬ,когда должен быть в другом месте.
"ТЫ здесь?"-как недоумение и желание увидеть здесь кого-то другого.

Когда читаешь сообщение,всегда эмоционально окрашивает его посыл.Окрашивашь через призму своих ожиданий и представлений.Мне кажется,ты это знаешь не хуже меня,правда?

Наталья