[Spiegel]

Людмила, это так, но это чувство не постоянное. Что-то поменялось в связи с тем, что мне все равно надо "вставать и работать". Это чувство не настоящее словно. Если бы скажем, я могла бы лежать так клубочком неделю, месяц, год, пока мне не надоест, то это было бы настоящим. А так я словно поиграла в сильного и слабого и пошла быть опять сильной.

Вопросы сегодня натолкнули меня на мысль, что в моих сообщениях папе я ищу безопасность. С ним мне было очень безопасно - наверное именно это слово главное. А сейчас с успокоившимся хомячеством я ищу что-то из прошлого и знакомого мне. Словно в этом месте "хомяка" пустота, которую хочется чем-то заполнить.

Эта находка про себя очень необычная.
Марина, Вы будто забываете, что уже взрослая и сами создаете безопасность в своей жизни.
Мне очень жаль, что Вы не насытились беззаботным детством под защитой папы и Вам рано пришлось повзрослеть. Судьба будто выдернула Вас из защищенности , не спрашивая об этом никого.

[Jandi]

Да, Людмила, я это замечаю и осознаю. Есть и другие. Например, когда выхожу с дочкой во двор, не могу пересечь "условную линию" между половинами дома - хоть там и нет никакой границы, линии, но я не перехожу ее. Находясь одна во дворе или с дочкой, но без мужа, я вся сжимаюсь и напрягаюсь, особенно кожа и мышцы спины - и в своей "половине" еще как-то ничего, а вот когда приближаюсь к их окнам - явно ощущаю это напряжение, особенно если окно открыто. Вообще без нужды стараюсь не выходить во двор, когда мужа дома нет. Мне комфортнее пойти гулять с дочкой где-то на нейтральной территории, в магазин или на детскую площадку, чем быть в своем дворе. У меня как будто нет права на нахождение здесь, и я прячусь в нору или сбегаю.

Лен, это сообщение вызвало у меня огромное сочувствие к тебе...
Тяжелая ситуация для тебя...

Мне кажется тут нет другого выхода как начать диалог на тему как регулировать визиты....и лучше начать именно разговаривать,а не молча запирать на замок...это вызовет ответный гнев, я думаю..

[Spiegel]

Да, Людмила, я это замечаю и осознаю. Есть и другие. Например, когда выхожу с дочкой во двор, не могу пересечь "условную линию" между половинами дома - хоть там и нет никакой границы, линии, но я не перехожу ее. Находясь одна во дворе или с дочкой, но без мужа, я вся сжимаюсь и напрягаюсь, особенно кожа и мышцы спины - и в своей "половине" еще как-то ничего, а вот когда приближаюсь к их окнам - явно ощущаю это напряжение, особенно если окно открыто. Вообще без нужды стараюсь не выходить во двор, когда мужа дома нет. Мне комфортнее пойти гулять с дочкой где-то на нейтральной территории, в магазин или на детскую площадку, чем быть в своем дворе. У меня как будто нет права на нахождение здесь, и я прячусь в нору или сбегаю.
Очень яркое описание, у меня даже желудок заныл и тоской накрыло.
Лена, а Вы мужу рассказывали про себя именно такими словами, говоря только о себе?

[LingvaPsy]

Лена, я спрашивала к тому, что если муж не на все 100% поддерживает приходы мамы то, может поискать поддержки у него, спросить совета: "Дорогой муж, а как ты думаешь, твоя мама не сильно обидится, если я попрошу ее не приходить в такое-то время, а может это сделаешь ты...."

Почему-то мне кажется, что закрытые замки усугубят ситуацию.

Арин
Да, я хотела бы в идеале, чтобы муж, а не я, занялся защитой наших и моих границ. Я уже довольно близка к этому разговору с ним, только не знаю, что из этого получится. Я хотела бы, чтобы этот разговор был более прямым. Если честно, мне все равно, обидится свекровь или нет - я просто хочу, чтобы меня не трогали и не нарушали мои границы. Но в своей прямоте я часто бываю грубовата и резка, а у него еще свой "зефир в ушах", в итоге может получиться или обида, или скандал.

[LingvaPsy]

Родители могут помочь тебе быть более свободной? Скажем, посидеть с ребёнком пока вы с мужем сходите куда-то вдвоём?
Для этого я обычно прибегаю к помощи моих родителей. Они дочку хорошо знают, опыт общения с ней большой, сейчас, когда я ухожу на работу, дочку оставляю у них - мама с ней и гуляет, и кормит, и спать укладывает. Заботу и внимание я вижу только с их стороны. Одежда, игрушки, книги, вкусности или обычная еда, вопросы (пусть порой раздражают, но я вижу, что за дочку переживают, интересуются). Со стороны свекров ничего этого нет. Вообще. Ни во время беременности, ни когда дочка родилась и мы жили у моих, ни сейчас, когда живем в одном доме. Своим родителям я доверяю. Пусть иногда возникают разногласия, но в целом я знаю, что и как, и могу высказать свои взгляды и требования.

Свободу я другую имела в виду. Свободы пойти куда-то, конечно, тоже не хватает, но не критично. Но я хочу чувствовать себя свободнее от оценок, от обсуждений за спиной, от рекомендаций и предложений, от прямого и косвенного вмешательства в нашу жизнь.

[LingvaPsy]

Знаешь, Лена, мне еще и не удается скрыть свое недовольство, незваными гостями, они видят мою угрюмую рожу :af:

Арин

Спасибо, повеселила:))) Мою тоже видят:)))

[LingvaPsy]

Разочарование?И это тоже, но разочарование - оно какое-то печальное, а у меня более отталкивающее, неприемлющее чувство.

[LingvaPsy]

Лена, ты не видишь своего права на свою закрытую дверь, когда тебе это нужно и удобно? Тебе нужно для этого чье-то разрешение?
Да, похоже, как-то так. Как будто это не моя дверь и я не могу принимать решения по поводу нее. Здесь вообще хороший такой пласт наших отношений с мужем. Я недавно поняла, что у нас разворачивается какая-то борьба за власть. Точнее, ему кажется, что я хочу его подавить и заставить "плясать под мою дудку", и наверное поэтому он пытается подавить и "построить" меня, победить вселенское зло (а я хочу всего лишь, чтобы мои интересы тоже учитывались) и чувствовать себя главным.

[LingvaPsy]

А энергия внутри появляется? Что тянет сделать при ее появлении?
Начинает появляться. Сейчас пока хочется физически выражать протест: корчить рожи, скалить зубы, раздраженно морщить нос и скулы, махать руками, дергать ногами, бить что-то и швырять предметы. Пока делаю это втайне. Еще шипеть и возмущаться, ругаться матом.

[LingvaPsy]

Лена, сложный для меня вопрос. Ситуация понятная. У меня в родительской семье примерно также ситуация обстоит с границами, то есть я с детства привыкла, что непрошеных гостей надо уважать,а если уважать не получается,то терпеть.
У меня сейчас редко так бывает, что кто-то сверхурочно задерживается у нас поперек моего желания, но я знаю, что иногда мне неудобно друзьям сказать, что поздно уже...В принципе все близкие друзья знают,что в 8 часов ребенок спит и особо не напрягает никто. Редко. А если вечеринка,то дочку укладываю, а сама возвращаюсь к гостям и прошу всех быть потише.
Иногда, если к мужу кто-то поздно приходит, то я вежливо прощаюсь, желаю спокойной ночи и ухожу к себе наверх. Не заставляю себя сидеть в гостиной непонятно ради чего.

В целом, ситуация с ощущением границ улучшилась, я лучше понимаю,что я хочу и что не хочу. Могу из гостей пораньше уйти, а раньше бы "из вежливости" могла подольше задержаться,если уговаривали. Могу мужу сказать " мне неинтересно это обсуждать" или "мне этот разговор не нужен", если он пристает с критикой, о которой я его не просила. Но, конечно, проблемы еще есть. Невозможно за раз все решить,если долго живешь в зазеркалье.
Вот... Мне тоже неудобно. Ты разбиралась, что за этим стоИт?

[HealthyLiver]

Да, похоже, как-то так. Как будто это не моя дверь и я не могу принимать решения по поводу нее. Здесь вообще хороший такой пласт наших отношений с мужем. Я недавно поняла, что у нас разворачивается какая-то борьба за власть. Точнее, ему кажется, что я хочу его подавить и заставить "плясать под мою дудку", и наверное поэтому он пытается подавить и "построить" меня, победить вселенское зло (а я хочу всего лишь, чтобы мои интересы тоже учитывались) и чувствовать себя главным.

А если сказать вслух:
- Мне хочется закрыть дверь, мне так удобно. Иначе я несчастлива.
Разве муж сможет на это что-то ответить?

[LingvaPsy]

Лена, Вы очень косвенно и туманно обозначаете свои границы. Последние слова выглядят как приглашение к диалогу, к некой совместности в отношении дочери-внучки. Вам сложно прямо сказать, по каким правилам живет дочь и что эти правила устанавливаете Вы с мужем?
Представьте, если бы правила дорожного движения были бы такими же туманными, что бы чувствовали участники движения? Представьте себе гаишника , который остановил нарушителя и начинает ему задавать вопросы: "А зачем Вы так поехали, а что будет потом?"
Вы правы, Людмила, сложно. Какой-то никудышный из меня гаишник - даже жезлом не машет, только штрафы мысленно выписывает и о суде фантазирует. И меня это беспокоит, угнетает. А в чем сложность - не понимаю.
Вопрос, мне казалось, должен заставить свекровь задуматься о своих действиях. Вот о совместности, причастности я не подумала, да.

[LingvaPsy]

Очень яркое описание, у меня даже желудок заныл и тоской накрыло.
Лена, а Вы мужу рассказывали про себя именно такими словами, говоря только о себе?

Не рассказывала :(

[LingvaPsy]

Все, дорогие мои, сил на сегодня больше нет, надо поспать. Спасибо, до завтра!

[Dambo]

Здравствуйте, зашла в группу утром, проревелась, опять зашла, проревелась, с четвертого раза пишу....

Оксана, я разозлилась на это твое сообщение.
Ведущие были не готовы, а мы, участницы группы, голосовали же за твой запрос...у меня появилось чувство, что мой голос, который я отдала за твой запрос, ничего для тебя не значит.

И мне сейчас вспомнилось, что при работе над запросом про сына ты тоже ориентировалась на мнение ведущих, и как только получила от них обратную связь по ситуации, бросила работу над запросом...

Янди, я услышала тебя, и поняла, что обидела тебя и, наверное, других девочек, но ведущие тоже важны для меня, они специалисты...они учились этому и направляют нас. Как исправить ситуацию я не знаю, хочу продолжить работу, хочу попросить у вас прощения.

Оксана

[Dambo]

Читаю ответы Людмилы Николаевны и Радмилы Руслановны.
Мне страшно видеть себя такой, какой я открываюсь для них. Страшно понимать,что да, так оно и есть.

Оксана, я согласна с Людмилой в том, что Вы словно ускользаете. В ответ на приглашение и зов сердитесь, отстраняетесь, говорите, что не готовы.
И когда просите снова поработать над Вашим запросом, то у меня остается тут неудовлетворение, потому что я жду еще и так и остаюсь с этим ожиданием. А оказывается, это уже не нужно и не то.

Прошу Вас не уходить, попробовать исследовать этот феномен. На мой взгляд, это важное "место" для Вас в понимании себя. Мне будет жаль, если Вы сейчас обидетесь и закроете дверь между нами.

Радмила Руслановна, вот читаю вас. И ловлю себя на мысли. Я удивлена вашей реакцией и реакцией Людмилы Николаевна, вы не оттолкнули меня. Вы посторонние по сути люди, нашли время,нашли душевные силы, за "просто так", копаться во мне. Это даже не ваша работа, за работу берется плата.

"Феномен", как то звучит величественно. Да,я знаю,что надо с этим разобраться, боюсь, времени так мало осталось.

Оксана, я прочитала. Словно я услышала фразу, которую Вы говорили не мне, но рядом со мной, и я, имея уши, услышала.
И я услышала обиду и укол.

Оксана, а что я не готова была ответить?

На мой новый запрос про "мужа".

Оксана, я всей собой прочувствовала Вас в этих словах в нашем контакте.
Готовы ли Вы дальше продолжать со мной диалог, "потолкаться" со мной, оставаться в контакте со мной? Я готова. Ведь это будет работа с Вашим запросом, только вместо мужа буду я и через наше "толкание" может быть будет понятнее, что происходит у Вас с мужем.

Да, я готова. Лучше уж я буду "толкаться" с вами,чем с детьми и мужем. Вы знаете,как защититься. С чего начинать я не знаю, по сути у меня несколько запросов, как объединить их в один?
Хочу понять и изменить мое взаимодействие с миром.

Смотрите , что у Вас с мужем
И между нами сейчас "эмоциональное и нервное " напряжение. Не так ли?
Да, вы удивили меня дважды, сначала постом про неготовность отвечать мне, потом постом с предложением "потолкаться". Так сложилось,что в группе из вас двух,я больше контактировала с Радмилой Руслановной. Она для меня как мягкое одеяло. Вас я "вижу" жоще , вы гобеленовое покрывало. Мне в новинку контакт с вами.


Думаю, здесь есть место для исследования и изменений. Я хочу понять Вас, Оксана, понять Вашу картину мира, понять, как Вы строите контакт, как удерживаетесь в нем.

Оксана, если Вы в нашем диалоге сейчас всю вину берете на себя, то у меня будто и места нет в нашем контакте.
Изначально Я повела себя неправильно, не могу увидеть вашей вины. Не вижу ее в том,что вы озвучили свои чувства.

Оксана, Вы заметили, что я высказываю лишь опасение?
Только,когда вы указали мне на это. Я сама исказила прочитанное. И самое страшное, наверное, я искажаю многое, что мне говорят.

И еще, как вывод. Что я могу привнести в группу для других участниц, как я могу помочь им,если я не могу помочь самой себе?

Оксана

[NataliaSmile]

Оксана,ты можешь принести нам(группе)-опыт.А это очень ценно!

Наталья

[12angrymen]

У меня, похоже, сложности с чувствами и формулировками: я либо молчу и раздражаюсь, либо взрываюсь и ору. На своих я, к своему стыду, начинаю орать. С "несвоими" молчу, если возмущена или зла (бывает еще вина - с начальством). Спокойно и корректно получается формулировать только когда люди совсем чужие, и поэтому не вызывают сильного эмоционального всплеска.

Лена, ты не одна такая)
Наверняка есть случаи, когда ты спокойно, без раздражения объясняешь свою позицию. Они редки, но с них надо начинать. Сегодня похвалишь себя за одну ситуацию, с которой ты справилась с достоинством, а завтра уже за две. А потом, глядишь и привыкнешь.

Еще добавлю из личного опыта.
Когда я в очередной раз объясняю, что у нас режим, мороженое и конфеты только после обеда, то иногда это вызывает недоумение и даже раздражение у того, кому я это говорю. Мне начинают что-то объяснять и доказывать. Поначалу мне было очень неприятно и обидно, а сейчас даже забавляет как они пыхтят и стараются меня вразумить.
Это нормально иметь режим, но также нормально его и нарушить ради чего-то. Например вчера я его нарушила ради группы. Пошли спать позже, так как я знала, что в процессе укладывания и чтения сказок я засну раньше, чем ребенок.

[12angrymen]

Лена,когда прочитала твой запрос, первым делом захотелось посочувствовать.
Когда мы с мужем переехали со съемной квартиры в малосимейку, дочке был годик-полтора. свекровь с младшими (братом и сестрой мужа) взяли за привычку принимать у нас ванну по выходным или другой удобный им день. Нужно было их обслужить: набрать ванну, после - вымыть, о соответственном приеме уже молчу, это не раздражало по сравнению с чистить ванну. Сначала я терпела, потом начала мужу говорить, чтобы объяснил им, что после себя нужно убирать, все было бестолку, пока я категорически не отказалась за ними мыть, чистить, убирать и это пришлось делать мужу. Я не знаю, что помогло прекратить эту церемонию, то ли мой недовольный вид, то ли мужу надоело убирать, хотя не всегда он это делал, старался на меня переложить, но приезды стали реже, а со временем родственники у себя ванну установили и я вздохнула.

Конструктива в моем рассказе мало, но захотела поделиться.

Арин

Арин, мне кажется напротив конструктива много.
Ты сохранила отношения с родственниками, потому что не стала резко "вешать замок".
Доверить мужу уборку - это как начало конца. Медленно, но верно все само собой наладилось.

[12angrymen]

Про себя я бы сказала, что привыкла быть не столько главной, сколько отдельной. Мы не так долго жили с мужем отдельно, но именно этот период я воспринимаю как комфортный для меня. А сейчас как представлю, что соседство свекров предстоит долгие годы - аж тошнит.

Лена, тошнит и меня и мурашки по коже.
Так не может всю жизнь продолжаться.
с мужем было хорошо, а с ними - плохо. Все очень просто, от этого надо оттталкиваться, мне кажется.
И у него тоже важно узнать отношение к такой "большой дружной семье", в чем причины такой потребности общения с родителями?

[12angrymen]

Да, Людмила, я это замечаю и осознаю. Есть и другие. Например, когда выхожу с дочкой во двор, не могу пересечь "условную линию" между половинами дома - хоть там и нет никакой границы, линии, но я не перехожу ее. Находясь одна во дворе или с дочкой, но без мужа, я вся сжимаюсь и напрягаюсь, особенно кожа и мышцы спины - и в своей "половине" еще как-то ничего, а вот когда приближаюсь к их окнам - явно ощущаю это напряжение, особенно если окно открыто. Вообще без нужды стараюсь не выходить во двор, когда мужа дома нет. Мне комфортнее пойти гулять с дочкой где-то на нейтральной территории, в магазин или на детскую площадку, чем быть в своем дворе. У меня как будто нет права на нахождение здесь, и я прячусь в нору или сбегаю.

Лена, очень страшно то, что ты описываешь. Читаю и чувствую присутствие властного тирана, управляющего мной.
Я повторюсь, мне кажется, что с такими тиранами нужно быть большим, не показывать им свою слабость и страх. Быть смелым. Это сложно....

[12angrymen]

Здравствуйте, зашла в группу утром, проревелась, опять зашла, проревелась, с четвертого раза пишу....



Янди, я услышала тебя, и поняла, что обидела тебя и, наверное, других девочек, но ведущие тоже важны для меня, они специалисты...они учились этому и направляют нас. Как исправить ситуацию я не знаю, хочу продолжить работу, хочу попросить у вас прощения.

Оксана

Оксана, я тебя понимаю и поддерживаю!
Здорово, что ты здесь!

[Dambo]

Оксана, я тебя понимаю и поддерживаю!
Здорово, что ты здесь!
Спасибо)

[LingvaPsy]

Лена, сложный для меня вопрос. Ситуация понятная. У меня в родительской семье примерно также ситуация обстоит с границами, то есть я с детства привыкла, что непрошеных гостей надо уважать,а если уважать не получается,то терпеть.
У меня сейчас редко так бывает, что кто-то сверхурочно задерживается у нас поперек моего желания, но я знаю, что иногда мне неудобно друзьям сказать, что поздно уже...В принципе все близкие друзья знают,что в 8 часов ребенок спит и особо не напрягает никто. Редко. А если вечеринка,то дочку укладываю, а сама возвращаюсь к гостям и прошу всех быть потише.
Иногда, если к мужу кто-то поздно приходит, то я вежливо прощаюсь, желаю спокойной ночи и ухожу к себе наверх. Не заставляю себя сидеть в гостиной непонятно ради чего.
Перечитываю. Пришла еще одна мысль. Предположу, что ваши друзья, приятели не пытаются вторгаться в вашу жизнь, давать непрошеные рекомендации, наводить свои порядки, принимать за вас решения. Дело не только в несвоевременных визитах - вообще во вторжении.

[Oopaa729]

Оксана, мне хочется поддержать тебя. Не уходи, пожалуйста, я бы хотела помочь тебе разобраться со всем.

Что я могу привнести в группу для других участниц, как я могу помочь им,если я не могу помочь самой себе?

Оксана

Твой вопрос натолкнул меня на сравнение, когда в школе просят каждого принести что-то на чаепитие, а ты стоишь в углу и ревешь, потому что мама забыла тебе положить сушки.

Но нас же не просили ничего приносить? У нас есть правила, где сформулированы какие-то права и обязанности, ты их соблюдаешь.

[Spiegel]

Да, я готова. Лучше уж я буду "толкаться" с вами,чем с детьми и мужем. Вы знаете,как защититься.
Защищаться нужно от опасности. Вы считаете себя опасной, Оксана?
С чего начинать я не знаю, по сути у меня несколько запросов, как объединить их в один?
Хочу понять и изменить мое взаимодействие с миром.

Пишите все запросы конкретно с примерами, будем разбираться и выбирать над чем начать работать.

Изначально Я повела себя неправильно, не могу увидеть вашей вины. Не вижу ее в том,что вы озвучили свои чувства.

Оксана, у меня есть предположение , что Вы строите контакт таким образом, что "живым" в нем может быть кто-то один, если кто-то проявляет сильные чувства, то другой должен "замереть"(умереть). Примерьте на себя мое предположение, что с Вами происходит, когда кричит сын, муж, дочь , другие люди?

[Oopaa729]

Спасибо, повеселила:))) Мою тоже видят:)))

Можно нафантазирую, что они не считывают недовольное лицо в свой адрес, а думаю, что ты угрюмая и сыну "не повезло".

Т.е. ты закладываешь в это один смысл, а они видят другой, но так как вы не общаетесь об этом, каждый продолжает фантазировать про другого.

Мне сложно представить, когда человек идет в гости, видит там угрюмого хозяина, а на следующий день, опять собирается и опять идет. Может быть, ей кажется, что она сына и ребенка должна "спасать" и "без меня эти дети ничего не могут"

Прости, что я встала на чужую сторону в этом сообщении, но мне хочется лучше понять и твою свекровь тоже. Зачем-то же она ходит.

[LingvaPsy]

А если сказать вслух:
- Мне хочется закрыть дверь, мне так удобно. Иначе я несчастлива.
Разве муж сможет на это что-то ответить?
Мне кажется, эта фраза будет непонятна и отдает манипуляцией: на нее действительно нечего возразить (из-за необъяснимости этого хотения) - вот или ты со мной соглашаешься, или я буду несчастна, а ты будешь в этом виноват. Мне кажется, это "нечестный прием". Нет, так я не хочу. Хочу понятнее, открытее.

[Jandi]

Здравствуйте, зашла в группу утром, проревелась, опять зашла, проревелась, с четвертого раза пишу....


Янди, я услышала тебя, и поняла, что обидела тебя и, наверное, других девочек, но ведущие тоже важны для меня, они специалисты...они учились этому и направляют нас. Как исправить ситуацию я не знаю, хочу продолжить работу, хочу попросить у вас прощения.

Оксана

Оксана, рада тебя видеть, ты молодец, что осталась в контакте! По себе знаю как это бывает тяжело... уважаю тебя за смелость!

Честно говоря, у меня были опасения по поводу моего сообщения. У меня был выбор промолчать или честно написать свои чувства. Я могла промолчать так как злость моя не зашкаливала, а обиды не было. Надеюсь, что мое сообщение как-то смогло тебе показать как ты, как мне кажется, сама не замечая этого,обесценила нас,участниц группы...У меня такое впечатление сложилось.

А словами "а я потом...как нибудь" по моему пыталась вызвать чувство вины. Но у меня оно не произошло. Я не чувствую вину, я проголосовала за твой запрос и дальнейшее разбирательство (чей запрос победил, как разруливать ситуацию, что Дина отдала голоса за оба запроса итд) - это не моя ответственность. По правилам,за продуктивное начало работы над запросом отвечают выдвиженцы запросов, то есть ты и Лена вчера были ответственны за это. Если ситуация вызвала замешательство, то можно было помощи попросить. А по факту получилось, что время начала работы над запросом пропустили, четких границ сами не расставили пока другие участницы не стали спрашивать (Настя активно участвовала, я тоже задавала вопрос).

Лена, Оксана, мне показалось, что вы вчера "слили" свою ответственность за четкое начало работы... Как вы сами видите ситуацию?
Мне важно услышать, как вы сами видите ситуацию с выбором запросов и началом работы, поделитесь, пожалуйста.

Думала-думала,писать или нет про это. Мне показалось,что нужно, раз ваши запросы о границах. Это вот реальный пример в группе как вы не обозначаете свои границы, не вступаете в контакт итд...

[Dambo]

Оксана, мне хочется поддержать тебя. Не уходи, пожалуйста, я бы хотела помочь тебе разобраться со всем.



Твой вопрос натолкнул меня на сравнение, когда в школе просят каждого принести что-то на чаепитие, а ты стоишь в углу и ревешь, потому что мама забыла тебе положить сушки.

Но нас же не просили ничего приносить? У нас есть правила, где сформулированы какие-то права и обязанности, ты их соблюдаешь.
Марина, спасибо за сравнение. Только сушек тут мне не мама забыла положить, а я сама. Вернее,даже не забыла, а я в принципе не знаю, где они лежат.

Оксана

[LingvaPsy]

Можно нафантазирую, что они не считывают недовольное лицо в свой адрес, а думаю, что ты угрюмая и сыну "не повезло".

Т.е. ты закладываешь в это один смысл, а они видят другой, но так как вы не общаетесь об этом, каждый продолжает фантазировать про другого.

Мне сложно представить, когда человек идет в гости, видит там угрюмого хозяина, а на следующий день, опять собирается и опять идет. Может быть, ей кажется, что она сына и ребенка должна "спасать" и "без меня эти дети ничего не могут"

Прости, что я встала на чужую сторону в этом сообщении, но мне хочется лучше понять и твою свекровь тоже. Зачем-то же она ходит.
Полагаю, что да - так и думает: что я недовольная, злая, угрюмая. И да, спасать сына - это прям в точку. Сама как-то раз рассказывала мне, как она переживает, что он бедный-несчастный.
Хотя они вполне могли бы вспомнить, что я была и веселая, и улыбчивая, и открытая, и вокруг мужа порхала-обнимала-целовала. Пока не изменилось отношение ко мне.
Плохо то, что и муж так думает: он видит, что я стала злее, холоднее, грубее и т.д., но причины этого услышать не может/не хочет. Ему кажется, что это просто я изменилась и все, а то, что эти изменения - это защитная реакция или крик о том, что мне плохо - вот это у меня не получается до него донести.

И я не почувствовала, что здесь ты встала на чужую сторону:). Ну т.е. я не вижу от тебя в данном случае противодействия - наоборот, помощь.

[Jandi]

Вот... Мне тоже неудобно. Ты разбиралась, что за этим стоИт?

Если вспомнить из прошлого, когда такие ситуации были чаще, то главное за этим неудобно "боюсь обидеть" гостей и "неприлично".

По поводу приличий я пересмотрела свои понятия: сидеть допоздна в гостях уж точно неприлично! :ag:

А "боюсь обидеть" тоже лечится. Можно аккуратно сказать что то типа "Ребята, уже поздно, завтра мне рано вставать итд, давайте расходиться, пожалуйста". Если дружелюбно и мягко, не доводить себя до состояния, когда уже злишься на гостей итд. то можно мирно все решить...

[LingvaPsy]

Оксана, рада тебя видеть, ты молодец, что осталась в контакте! По себе знаю как это бывает тяжело... уважаю тебя за смелость!

Честно говоря, у меня были опасения по поводу моего сообщения. У меня был выбор промолчать или честно написать свои чувства. Я могла промолчать так как злость моя не зашкаливала, а обиды не было. Надеюсь, что мое сообщение как-то смогло тебе показать как ты, как мне кажется, сама не замечая этого,обесценила нас,участниц группы...У меня такое впечатление сложилось.

А словами "а я потом...как нибудь" по моему пыталась вызвать чувство вины. Но у меня оно не произошло. Я не чувствую вину, я проголосовала за твой запрос и дальнейшее разбирательство (чей запрос победил, как разруливать ситуацию, что Дина отдала голоса за оба запроса итд) - это не моя ответственность. По правилам,за продуктивное начало работы над запросом отвечают выдвиженцы запросов, то есть ты и Лена вчера были ответственны за это. Если ситуация вызвала замешательство, то можно было помощи попросить. А по факту получилось, что время начала работы над запросом пропустили, четких границ сами не расставили пока другие участницы не стали спрашивать (Настя активно участвовала, я тоже задавала вопрос).

Лена, Оксана, мне показалось, что вы вчера "слили" свою ответственность за четкое начало работы... Как вы сами видите ситуацию?
Мне важно услышать, как вы сами видите ситуацию с выбором запросов и началом работы, поделитесь, пожалуйста.

Думала-думала,писать или нет про это. Мне показалось,что нужно, раз ваши запросы о границах. Это вот реальный пример в группе как вы не обозначаете свои границы, не вступаете в контакт итд...
Янди, я с тобой согласна. Я вчера тоже думала об этом, я заметила, что "сливаю" ответственность: переложила ее на группу и на Оксану.

[Jandi]

Перечитываю. Пришла еще одна мысль. Предположу, что ваши друзья, приятели не пытаются вторгаться в вашу жизнь, давать непрошеные рекомендации, наводить свои порядки, принимать за вас решения. Дело не только в несвоевременных визитах - вообще во вторжении.

Да, я понимаю тебя. У меня со свекровью тоже проблемы, хотя она и далеко,но по тем контактам которые были, отношения не сложились.
Тоже самое неуважением, вторжение, советы, манипуляции, причитания, постоянное выставление себя в роли жертвы.

Я устала от этого всего. И такая свекровь кстати тоже одна из причин, почему у меня нет больше никакого желания думать о налаживании семейной жизни. Вспомнилась присказка, что выходить замуж нужно за сироту :ag: Ну а если по серьезному, то мужчина должен быть психологически отделенным от матери, с перерезанной вовермя пуповиной, а иначе тяжело...

Мой муж например очень зависит от своей старшей сестры, сам никакие решения, касательные их родительской семьи, не принимает, все только с согласования с сестрой,пока подпись-печать не получит, не делает ничего.

Пример: свекровь ни разу не приезжала за последние 4 года, внучку не видела воочию. Когда я в декабре поднимала эту тему, муж обвинил меня, что я ее терпеть не могу, и поэтому он ее не приглашает, и вот как они от этого страдают. Я возмутилась, почему ты ничего не делаешь для того чтобы открыть рот,обсудить это, найти компромисс, донести ваши с мамой желания и страдания до меня? Я как будто должна телепатить. Я в свою очередь думала : какая жестокая бабушка,даже не желает внучку навестить.

так и получается, что ответственность выбрасывается, в надежде что кто-то другой ее подберет.

[Dambo]

Защищаться нужно от опасности. Вы считаете себя опасной, Оксана?

Пишите все запросы конкретно с примерами, будем разбираться и выбирать над чем начать работать.


Оксана, у меня есть предположение , что Вы строите контакт таким образом, что "живым" в нем может быть кто-то один, если кто-то проявляет сильные чувства, то другой должен "замереть"(умереть). Примерьте на себя мое предположение, что с Вами происходит, когда кричит сын, муж, дочь , другие люди?

Защищаться нужно от опасности. Вы считаете себя опасной, Оксана?
Для жизни и физического здоровья, я вряд ли опасна. Для психического, думаю,что опасна. Мои поступки и поведение ранят близких мне людей, в этом я для них опасна. Я не могу контролировать свои поступки, загодя могу не видеть потенциальную опасность или не могу справится со своими эмоциями, вот в чем опасность.

Пишите все запросы конкретно с примерами, будем разбираться и выбирать над чем начать работать.
Хорошо,я вас услышала, в эту сессию запрос выбран. Буду готовится к следующей сессии.

Оксана, у меня есть предположение , что Вы строите контакт таким образом, что "живым" в нем может быть кто-то один, если кто-то проявляет сильные чувства, то другой должен "замереть"(умереть). Примерьте на себя мое предположение, что с Вами происходит, когда кричит сын, муж, дочь , другие люди?

Когда кричат другие люди: Ситуация на работе, бывает, что наши клиенты в возмущении могут начать кричать, повышать голос и т.д. Моя реакция: Сижу, в контакт не вступаю (просто у нас несколько человек в одном помещении), стараюсь,чтобы меня было не видно. Если конфликт продолжается несколько минут и более. Я просто встаю и выхожу из кабинета.

Когда кричит муж: Это бывает не так уж часто,но бывает. Начинаю плакать. Кричать в ответ не буду. Могу возражать не криком, пока эмоции окончательно не захлестнут и не начну рыдать. Я когда на эмоциях, голова не работает совсем. Это потом я могу размышлять,что можно было так-то доказать, или по другому.

Когда кричит дочь: Редко кричит. Чаще плачет. Когда кричит у нее может начаться истерика, с рыданиями непрекращающимися. Тогда строго прошу пойти умыться прохладной водой и прекратить истерику. Могу повысит голос,если успокоить долго не могу.

Когда кричит сын: Стараюсь не обращать внимания, если вижу,что уговоры ни к чему не приведут.
Например сегодня. Утром надо вести сына в сад, дочь в школу. Одновременно. У меня выбор, вести сына или дочь,другого уведет моя мама. Дети спорят,кто кого поведет. Сын все время выбирает бабушку, дочери все время не нравится, она тоже с бабушкой хочет идти. Сегодня дочь начинает тихо плакать, потому что сын не поддается на уговоры пойти со мной. Мне жалко дочь, я просто волевым решением говорю,что веду сына. По дороге в сад,когда наши пути в школу/сад расходятся. Сын начинает громко орать,что бабушка с ним не идет. Я веду сына в сад под громкие вопли, понимая,что все равно не уговорю его. Когда орать ему надоедает,объясняю, что теперь с бабушкой они будут ходить поочереди,хоть это ему и не нравится. Думаю,что и в последующий дни будет в сад идти орущие. Может потом привыкнет.
Еще детей могу отправить поорать в свою комнату.

Оксана

[Jandi]

Янди, я с тобой согласна. Я вчера тоже думала об этом, я заметила, что "сливаю" ответственность: переложила ее на группу и на Оксану.

Лен, может быть тоже самое происходит в контакте со свекровью?
Ты ждешь когда муж или она сама возьмутся заботиться о твоих границах? ты страдаешь, но как будто ничего не делаешь чтобы защищать свою территорию (это же риск, нужно "проявиться")

Мне как-то так видится...

[Dambo]

Оксана, рада тебя видеть, ты молодец, что осталась в контакте! По себе знаю как это бывает тяжело... уважаю тебя за смелость!

Честно говоря, у меня были опасения по поводу моего сообщения. У меня был выбор промолчать или честно написать свои чувства. Я могла промолчать так как злость моя не зашкаливала, а обиды не было. Надеюсь, что мое сообщение как-то смогло тебе показать как ты, как мне кажется, сама не замечая этого,обесценила нас,участниц группы...У меня такое впечатление сложилось.

А словами "а я потом...как нибудь" по моему пыталась вызвать чувство вины. Но у меня оно не произошло. Я не чувствую вину, я проголосовала за твой запрос и дальнейшее разбирательство (чей запрос победил, как разруливать ситуацию, что Дина отдала голоса за оба запроса итд) - это не моя ответственность. По правилам,за продуктивное начало работы над запросом отвечают выдвиженцы запросов, то есть ты и Лена вчера были ответственны за это. Если ситуация вызвала замешательство, то можно было помощи попросить. А по факту получилось, что время начала работы над запросом пропустили, четких границ сами не расставили пока другие участницы не стали спрашивать (Настя активно участвовала, я тоже задавала вопрос).

Лена, Оксана, мне показалось, что вы вчера "слили" свою ответственность за четкое начало работы... Как вы сами видите ситуацию?
Мне важно услышать, как вы сами видите ситуацию с выбором запросов и началом работы, поделитесь, пожалуйста.

Думала-думала,писать или нет про это. Мне показалось,что нужно, раз ваши запросы о границах. Это вот реальный пример в группе как вы не обозначаете свои границы, не вступаете в контакт итд...

Честно говоря, у меня были опасения по поводу моего сообщения. У меня был выбор промолчать или честно написать свои чувства. Я могла промолчать так как злость моя не зашкаливала, а обиды не было. Надеюсь, что мое сообщение как-то смогло тебе показать как ты, как мне кажется, сама не замечая этого,обесценила нас,участниц группы...У меня такое впечатление сложилось.
Да,я заметила, что на мое сообщение только ты откликнулась, ты у нас всегда в группе отличалась смелостью...

Лена, Оксана, мне показалось, что вы вчера "слили" свою ответственность за четкое начало работы... Как вы сами видите ситуацию?
Мне важно услышать, как вы сами видите ситуацию с выбором запросов и началом работы, поделитесь, пожалуйста.
Я вчера размышляла так: посмотрела вечером, за мой запрос 4 человека, за Ленин - 5. Поняла,что сегодня не мой запрос, участницы выбрали не меня, потом прочитала Людмилу Николаевну, что в ней нет желания, откликнуться на мой запрос. Все...у меня все упало...все стало безразлично.

Оксана

[LingvaPsy]

Да, я понимаю тебя. У меня со свекровью тоже проблемы, хотя она и далеко,но по тем контактам которые были, отношения не сложились.
Тоже самое неуважением, вторжение, советы, манипуляции, причитания, постоянное выставление себя в роли жертвы.

Я устала от этого всего. И такая свекровь кстати тоже одна из причин, почему у меня нет больше никакого желания думать о налаживании семейной жизни. Вспомнилась присказка, что выходить замуж нужно за сироту :ag: Ну а если по серьезному, то мужчина должен быть психологически отделенным от матери, с перерезанной вовермя пуповиной, а иначе тяжело...

Мой муж например очень зависит от своей старшей сестры, сам никакие решения, касательные их родительской семьи, не принимает, все только с согласования с сестрой,пока подпись-печать не получит, не делает ничего.

Пример: свекровь ни разу не приезжала за последние 4 года, внучку не видела воочию. Когда я в декабре поднимала эту тему, муж обвинил меня, что я ее терпеть не могу, и поэтому он ее не приглашает, и вот как они от этого страдают. Я возмутилась, почему ты ничего не делаешь для того чтобы открыть рот,обсудить это, найти компромисс, донести ваши с мамой желания и страдания до меня? Я как будто должна телепатить. Я в свою очередь думала : какая жестокая бабушка,даже не желает внучку навестить.

так и получается, что ответственность выбрасывается, в надежде что кто-то другой ее подберет.
Да, про пуповину - это очень точно. Муж мой, несмотря на внушительные размеры, два брака, троих детей, опыт самостоятельной жизни, финансовую независимость и т.д., не отделился от родителей. И это, я считаю, очень разрушает наш контакт. Я не чувствую себя партнером взрослого самостоятельного мужчины, и вообще ощущаю свою неважность, незначительность,"неглавность" для него. Мне в этом тяжело.
Я думаю, здесь есть связь с тем, что я сама не разрешаю себе отстаивать свои границы, защищаться от вторжения. Во мне, похоже, внутри нет уверенности, что я имею на это право. Я как бы поверила, что я никто, приложение, плохо работающая техника.

[Spiegel]

Плохо то, что и муж так думает: он видит, что я стала злее, холоднее, грубее и т.д., но причины этого услышать не может/не хочет. Ему кажется, что это просто я изменилась и все, а то, что эти изменения - это защитная реакция или крик о том, что мне плохо - вот это у меня не получается до него донести.



Лена, Вы мужу каким образом это пытаетесь донести? Как тот гаишник?

[Jandi]

Да,я заметила, что на мое сообщение только ты откликнулась, ты у нас всегда в группе отличалась смелостью...

Оксана, ты можешь сейчас прямо спросить у девчат, какие чувства у них твое сообщение вызвало?
Мне кажется, тут дело не только в смелости, а в том, что по привычке кто-то может не осознавать, не замечать свои чувства в ответ на такие ситуации. Это мое предположение.

Мои опасения были вызваны не тем,что мне было страшно сказать,что я злюсь на твое сообщение (мне не было страшно),а тем,что мое сообщение может "добавить" негативных эмоций в ситуацию диалога с ведущими, и ты выйдешь из контакта, закроешься. У меня было сочувствие к тебе, я могла на нем сконцентрироваться, пожалеть тебя и задвинуть свою злость. И тогда я бы выбрала тебя, а не себя. Я выбрала себя. И это здоровое поведение, насколько я понимаю: говорить,что я злюсь, когда я злюсь.

Я рада, что разрушения контакта не произошло и ты сегодня здесь с нами. Это вызывает у меня уважение к тебе и желание поддержать, помочь в сложной ситуации. Объясняя свои чувства и мотивы, я считаю, что я помогаю тебе понять как происходит взаимодействие между нами. В открытом диалоге ты можешь меня увидеть живую и настоящую.


Я вчера размышляла так: посмотрела вечером, за мой запрос 4 человека, за Ленин - 5. Поняла,что сегодня не мой запрос, участницы выбрали не меня, потом прочитала Людмилу Николаевну, что в ней нет желания, откликнуться на мой запрос. Все...у меня все упало...все стало безразлично.

Оксана, правильно мне услышалось, что раз участницы твой запрос не выбрали, Людмила сказала о своем нежелании работать с твоим запросом, то ты это восприняла на себя лично? как отвержение тебя самой, а не твоего запроса? это было больно и ты ушла в привычную реакцию "заморозилась" (все стало безразлично)?

[LingvaPsy]

Лена, Вы мужу каким образом это пытаетесь донести? Как тот гаишник?
Раньше - да, сейчас в большинстве случаев стараюсь не молчать, высказывать свое недовольство - это уже прогресс, но звучит это обычно именно как недовольство, претензия, обвинение (даже если я не вкладываю обвинительный смысл).

[Jandi]

Я не чувствую себя партнером взрослого самостоятельного мужчины, и вообще ощущаю свою неважность, незначительность,"неглавность" для него. Мне в этом тяжело.
Я думаю, здесь есть связь с тем, что я сама не разрешаю себе отстаивать свои границы, защищаться от вторжения. Во мне, похоже, внутри нет уверенности, что я имею на это право. Я как бы поверила, что я никто, приложение, плохо работающая техника.

Лена, знакомые мне мысли....Я долго страдала сидя на стуле, очень ждала, когда муж покажет-донесет, что я важна, что я нужна итд. Мне вот это ощущение ненужности доставляло страдания, и мне было очень важно получить от него подтверждения, что я значу что-то.
Корень зла внутри меня, сама себя считала неудачницей, и сама же решила, что я важная и нужная, и что муж не является для меня отражением моей важности, и с тех пор дела стали получше.

Вообще, с тех пор как я разобралась, что у мужа у самого куча мала психологических проблем, он перестал быть для меня "референтом" :ag:

[LingvaPsy]

Лена, очень страшно то, что ты описываешь. Читаю и чувствую присутствие властного тирана, управляющего мной.
Я повторюсь, мне кажется, что с такими тиранами нужно быть большим, не показывать им свою слабость и страх. Быть смелым. Это сложно....
Если бы тиран выглядел как тиран, если бы был открытый конфликт - мне было бы проще. А так свекровь всегда приветлива, смеется, болтает - а я тут такая угрюмая злючка.

[Dambo]

Оксана, ты можешь сейчас прямо спросить у девчат, какие чувства у них твое сообщение вызвало?
Мне кажется, тут дело не только в смелости, а в том, что по привычке кто-то может не осознавать, не замечать свои чувства в ответ на такие ситуации. Это мое предположение.

Мои опасения были вызваны не тем,что мне было страшно сказать,что я злюсь на твое сообщение (мне не было страшно),а тем,что мое сообщение может "добавить" негативных эмоций в ситуацию диалога с ведущими, и ты выйдешь из контакта, закроешься. У меня было сочувствие к тебе, я могла на нем сконцентрироваться, пожалеть тебя и задвинуть свою злость. И тогда я бы выбрала тебя, а не себя. Я выбрала себя. И это здоровое поведение, насколько я понимаю: говорить,что я злюсь, когда я злюсь.

Я рада, что разрушения контакта не произошло и ты сегодня здесь с нами. Это вызывает у меня уважение к тебе и желание поддержать, помочь в сложной ситуации. Объясняя свои чувства и мотивы, я считаю, что я помогаю тебе понять как происходит взаимодействие между нами. В открытом диалоге ты можешь меня увидеть живую и настоящую.




Оксана, правильно мне услышалось, что раз участницы твой запрос не выбрали, Людмила сказала о своем нежелании работать с твоим запросом, то ты это восприняла на себя лично? как отвержение тебя самой, а не твоего запроса? это было больно и ты ушла в привычную реакцию "заморозилась" (все стало безразлично)?

Оксана, ты можешь сейчас прямо спросить у девчат, какие чувства у них твое сообщение вызвало?
Мне кажется, тут дело не только в смелости, а в том, что по привычке кто-то может не осознавать, не замечать свои чувства в ответ на такие ситуации. Это мое предположение.

Девочки, я спрашиваю: Какие чувства у вас вызвал вот этот мой пост
Дина,тебе не за что извиняться, ведущие все равно не готовы были ответить мне...

Я как-нибудь...потом...???


Я рада, что разрушения контакта не произошло и ты сегодня здесь с нами. Это вызывает у меня уважение к тебе и желание поддержать, помочь в сложной ситуации. Объясняя свои чувства и мотивы, я считаю, что я помогаю тебе понять как происходит взаимодействие между нами. В открытом диалоге ты можешь меня увидеть живую и настоящую.

Спасибо, Янди. Правда мне это дается ух как тяжело. Аж глаза болят от слез...


Оксана, правильно мне услышалось, что раз участницы твой запрос не выбрали, Людмила сказала о своем нежелании работать с твоим запросом, то ты это восприняла на себя лично? как отвержение тебя самой, а не твоего запроса? это было больно и ты ушла в привычную реакцию "заморозилась" (все стало безразлично)?

Да,так и произошла, то,что запрос не выбрали участницы, меня бы не сильно взволновало, не в этот,так в другой раз. Добило как раз сообщение Людмилы Николаевны. причем она обосновала свои чувства, и я видела,что она права.

Оксана

[LingvaPsy]

Лена, знакомые мне мысли....Я долго страдала сидя на стуле, очень ждала, когда муж покажет-донесет, что я важна, что я нужна итд. Мне вот это ощущение ненужности доставляло страдания, и мне было очень важно получить от него подтверждения, что я значу что-то.
Корень зла внутри меня, сама себя считала неудачницей, и сама же решила, что я важная и нужная, и что муж не является для меня отражением моей важности, и с тех пор дела стали получше.

Вообще, с тех пор как я разобралась, что у мужа у самого куча мала психологических проблем, он перестал быть для меня "референтом" :ag:
А как у тебя происходил вот этот переход? Где и как ты искала свою значимость? И как вообще решила, что нужно ее искать в себе? Это история в группе про котеночка и львицу или раньше началось?

[HealthyLiver]

Мне кажется, эта фраза будет непонятна и отдает манипуляцией: на нее действительно нечего возразить (из-за необъяснимости этого хотения) - вот или ты со мной соглашаешься, или я буду несчастна, а ты будешь в этом виноват. Мне кажется, это "нечестный прием". Нет, так я не хочу. Хочу понятнее, открытее.

Не вижу тут манипуляции, вижу открытый диалог: ты сообщаешь о своем желании прямо. И сообщаешь о своих чувствах.

В чем манипуляция, манипуляция кем и что сделать?
Если и манипуляция, то тобой же, чтобы ты смогла найти энергию внутри себя удовлетворить свою потребность закрыть дверь.

[Oopaa729]

Марина, спасибо за сравнение. Только сушек тут мне не мама забыла положить, а я сама. Вернее,даже не забыла, а я в принципе не знаю, где они лежат.

Оксана

Но и не было задачи на "принесение сушек"

[Anita79]

Добрый день, всем!
Все утро "наверстывала" упущенное вчера вечером и ночью.
Вчера не очень удачно спланировала свое время и участвовать не получилось. Прогуляли с дочкой больше 3 часов, и потом дома все делали "бегом".
Аня

[Anita79]

Оксана,
мне сложно выделить свои чувства по отношению к конкретному сообщению. Опишу свое восприятие ситуации в целом.

Увидела сообщение Людмилы.. Оно меня несколько напугало, хоть и было адресовано не мне. Подумала, что тебе будет непросто. Думала о том, почему у меня нет такого ощущения, мне хотелось работать над твоим запросом. Решила, что это связано с тем, что мне близки твои сложности: и со старшей дочкой, и мужем. И мне хочется в этом разобраться.

Начало твоего ответа Людмиле мне понравилось, ты четко описала свое видение ситуации, а потом уже я почувствовала больше обиды и что тебе сложно услышать все, как было написано. Было много сочувствия к тебе.

Прочитала сообщение Янди - реакция: я с ним согласна, я тоже голосовала за твой запрос и хотела с ним работать.

Твой ответ вызвал много сочувствия, я понимала твою обиду. Поэтому очень рада, что ты нашла в себе силы выйти на контакт и сегодня с нами:ax:

Аня

[Anita79]

Лена,
аж ужаснулась как некомфортно тебе живется вроде бы в своем доме.
Мне безусловно определять и поддерживать границы во взаимоотношениях со свекровью помогает муж. Он с одной стороны часто поддерживает мою позицию, иногда достаточно даже того, что он только мне об этом скажет. А с другой стороны заставляет иногда посмотреть на ситуацию по другому. Не так давно что-то она не то сделала, когда гуляла с дочкой. Я свое возмущение высказала мужу, мне казалось, что все вполне очевидно.. Муж же ответил, что надо заранее говорить. Я сначала повозмущалась, что все и так очевидно. Но потом подумала, что если для меня что-то важно, пусть даже с моей точки зрения это очевидно, действительно надо говорить, это в моих же интересах.
Не всегда получается противостоять в каких-то вопросах ее напору. Здесь мне помогает напоминание себе, что я мать и я несу ответственность за здоровье и благополучение своих детей, соответственно и должна решать принимать или не принимать советы родственником, а они могут только советовать. Как-то так.

Аня

[LingvaPsy]

Девочки, я спрашиваю: Какие чувства у вас вызвал вот этот мой пост
???Мне показалось, что ты обижена, раздосадована - мне было жаль тебя, хотелось пригласить к работе вдвоем, и в то же время я почувствовала облегчение: вроде как ты уже решила, что не будешь работать, и мне можно не искать внутри баланс, компромисс между сочувствием к тебе и желанием эффективной работы для себя (которая чаще получается по отдельности).

[RadmilaPon]

Да, я хотела бы в идеале, чтобы муж, а не я, занялся защитой наших и моих границ. Я уже довольно близка к этому разговору с ним, только не знаю, что из этого получится.
Лена, что бы Вы ему сказали?

"Наших границ" - да. Только его границы родители вроде как не задевают. В его картине все хорошо.
"Моих" - зачем это ему? И он может не знать, что Вам плохо.

[LingvaPsy]

Лена, тошнит и меня и мурашки по коже.
Так не может всю жизнь продолжаться.
с мужем было хорошо, а с ними - плохо. Все очень просто, от этого надо оттталкиваться, мне кажется.
И у него тоже важно узнать отношение к такой "большой дружной семье", в чем причины такой потребности общения с родителями?
Ирина, я тут где-то Янди отвечала про неотрезанную пуповину. Там какая-то нездоровая зависимость, на мой взгляд.
С ними плохо, да. А что ты видишь в слове "отталкиваться"? Имею в виду, какие конкретные действия?

[LingvaPsy]

Арин, мне кажется напротив конструктива много.
Ты сохранила отношения с родственниками, потому что не стала резко "вешать замок".
Доверить мужу уборку - это как начало конца. Медленно, но верно все само собой наладилось.
Вот здесь я попыталась применить к своему случаю. Ну, допустим, я могу попросить мужа в случае визита свекрови самому привлекать дочку к ужину. А если вопрос не в ужине? Например, в "сорняках":) или просто не хочу присутствия других людей дома в этот момент.

[LingvaPsy]

Не вижу тут манипуляции, вижу открытый диалог: ты сообщаешь о своем желании прямо. И сообщаешь о своих чувствах.

В чем манипуляция, манипуляция кем и что сделать?
Если и манипуляция, то тобой же, чтобы ты смогла найти энергию внутри себя удовлетворить свою потребность закрыть дверь.
Ну... я в целом понимаю, что можно и нужно сказать о желании закрыть дверь и о том, что мне плохо, когда кто-то неожиданно приходит. Просто сама формулировка про "иначе я несчастна" мне кажется какой-то давящей, вынуждающей (ну вот как муж у тебя в поход "отпрашивался" - тебе не казалось, что у тебя нет варианта отказаться?)

[Flarina]

С психа чего взять, можно говорить прямо, не расшаркиваться, если и так все знают, что "псих" будет говорить эмоционально. Польза от этого есть.

Это запрос, наверно, Арина.

Радмила, спасибо за ответ! Я уже думала, то все не увидели моего сообщения, потому как никто не отреагировала! Я удивилась, но меня, как ни странно это Сильно не задело. Были, правда, мысли разобраться в этом всем и узнать, что я не так спросила... Но я решила остаться в стороне и просто промолчать(стать пустым местом(:ai:).
Но когда вы написали, я почувствовала себя маленькой заплаканной девочкой, на которую обратили внимание и я потянула свои руки к Вам, и почувствовала сильное страдание внутри...

Про психа, я бывает говорю, людям, которые пытаются меня критиковать как "ненормальная мамаша", я им так и говорю, да я не нормальная. Правда, после этих слов, думаю, что меня могут забрать в психушку и отобрать у меня ребенка.

Радмила, да, наверное запрос, когда я писала эти слова, то думала об этом, но есть НО!
Звучит это "но" так: я почти каждую сессию пишу запросы и от этого я начинаю чувствовать себя не комфортно. Поясню - я пишу запрос почти через сессию, хотя может быть и каждую бы сессию писала свои запросы, но не пишу, по причини, что у меня их много, вопросов много, а что тогда достанется другим...? Другие не пишут так часто свои запросы, а я пишу. Поэтому я останавливаю себя и сижу и жду, когда придет время, когда я смогу задавать свои вопросы. Я привлекаю на себя слишком много внимания и это начинается мне казаться ненормальным, не правильным, да и пытаюсь ровняться на других.

Арина

[LingvaPsy]

Лен, может быть тоже самое происходит в контакте со свекровью?
Ты ждешь когда муж или она сама возьмутся заботиться о твоих границах? ты страдаешь, но как будто ничего не делаешь чтобы защищать свою территорию (это же риск, нужно "проявиться")

Мне как-то так видится...
Думаешь, тут где-то есть страх? Вполне вероятно. Только не могу ухватить, страх чего.

[Flarina]

Девочки, я спрашиваю: Какие чувства у вас вызвал вот этот мой пост
???

Оксана

Оксана, у меня не вызвало никаких чувств. Потому что я успела проголосовать за запрос Лены, до того, как ты написала свой запрос.

Я увидела ваши запросы похожими и предполагала, что вы договоритесь идти вместе.

Арина

P.S. Оксана, я рада, что ты смогла написать о своих чувствах. Я хочу протянуть тебе руку помощи и побыть рядом с тобой. Помочь тебе разобраться, чем смогу.

[HealthyLiver]

Раньше - да, сейчас в большинстве случаев стараюсь не молчать, высказывать свое недовольство - это уже прогресс, но звучит это обычно именно как недовольство, претензия, обвинение (даже если я не вкладываю обвинительный смысл).

Это звучит как?
- Ты почему дверь не закрываешь?
- Почему у нас дверь вечно открыта?

Так?

[HealthyLiver]

Ну... я в целом понимаю, что можно и нужно сказать о желании закрыть дверь и о том, что мне плохо, когда кто-то неожиданно приходит. Просто сама формулировка про "иначе я несчастна" мне кажется какой-то давящей, вынуждающей (ну вот как муж у тебя в поход "отпрашивался" - тебе не казалось, что у тебя нет варианта отказаться?)

Лена, мы говорим сейчас о тебе, а не обо мне.

Я когда услышала, что муж озвучил мне свои чувства была восхищена им, потому что раньше он молчал и терпел все, со всем соглашался, а тут вдруг сказал САМ, без моей подсказки, что будет несчастен, сам догадался, оценил свое состояние и чувства.
Я все взвесила (дня два думала), что смогу пережить его отсутствие, зато потом получу плюшки после его возвращения, и сказала, что отпускаю.

Можно сказать без "Иначе", просто я зла и несчастна.
Ты боишься сказать это мужу, потому что он тебя ударит? Накричит?

[Flarina]

Арин, хорошо, что поделилась. А то я порой думаю, что это одна я такая негостеприимная, нелюдимая и вообще недовольная, а "нормальным людям" всегда в радость визиты родственников, пусть даже и непрошенные, и надо порхать-любезничать-встречать-привечать, всегда улыбаться и вообще излучать радушие.

Лена, ты не одна такая. :)

Мой муж вообще четок в расстановки границ, особенно родственникам. Сразу четко говорится что да и как и может быть даже в резкой форме, зато защищены свои интересы и своей семьи.

Я сама по себе люблю и гостей и в гости ходить. Но не тогда, когда я занята, у меня другие планы или же я устала. Если же я устала и кто-то приходит, то я обычно не дергаюсь, вся ответственность на муже. Да и вообще, всех(родственники то или друзья) мы просим предупредить перед приездом, по одной простой причине: нас может не быть дома:).

Лена, я очень тебе сочувствую. Захотелось поделиться. Мне было очень тяжело расставить границы с родителями мужа, хоть мы и не живем рядом/вместе. Моя свекровь воспитатель в детском саду была, так у нее повышенная забота о других, не зависимо сколько этому "другому" лет. У нас даже доходило до смешного, я сижу умираю от жары под открытой форточкой, а свекровь ее закрывает. Я снова открывала и объясняла подробности открытой форточки и что мне она сейчас очень нужна. А форточка закрывалась из заботы обо мне, что меня продует.

Арина

[HealthyLiver]

Девочки, я спрашиваю: Какие чувства у вас вызвал вот этот мой пост
???
Сообщение от Dambo Посмотреть сообщение
Дина,тебе не за что извиняться, ведущие все равно не готовы были ответить мне...

Я как-нибудь...потом...


Оксана

Оксана, конкретно этот пост вызвал раздражение из-за ошибки мышления. Ты сделала нелогичный вывод.

А вот твой пост про плач вызвал у меня сочувствие, я подумала, ну вот Оксана на моем месте. Главное ее сейчас не трогать, она очень хрупкая и ранимая сейчас. Ей ведущие помогут прожить это состояние правильно и выйти из него.

[LingvaPsy]

Лена, что бы Вы ему сказали?

"Наших границ" - да. Только его границы родители вроде как не задевают. В его картине все хорошо.
"Моих" - зачем это ему? И он может не знать, что Вам плохо.
Его границы - на мой взгляд, тоже задевают, мы немного пытались об этом поговорить с ним, и он тоже это чувствует, но довольно смутно, как я поняла. Но с моей стороны это будет причинением добра.
Наших границ - нас как семьи. Если конечно, есть семья (что не факт).
В данный момент одному из членов семьи плохо. Это я. Это влияет не только на меня, но и на отношения в семье в целом. Мне кажется, это вполне весомый повод помочь мне в защите моих границ. Ну, я в таких случаях стараюсь помогать.
То, что мне плохо - я стараюсь не замалчивать. Но сообщаю криво: с раздражением, со злостью. Муж говорит, что я "пришла понудить" и "повыносить мозг".

Формулировка этих ответов (про "зачем ему") немножко систематизировала хаос в моей голове. Я как-то не задумывалась, а зачем ему действительно мои границы защищать. А сейчас я вижу существенный повод, на мой взгляд. Эту мысль уже как-то более разумно можно донести, нежели просто вопль "Меня все бесит".
Ну и еще я бы рассказала ему про чувства (про то, что ощущаю себя пустым местом и т.д., а хочется и мечталось совсем о другом), и пожалуй, попросила бы помощи.

[12angrymen]

Оксана, ты можешь сейчас прямо спросить у девчат, какие чувства у них твое сообщение вызвало?
Мне кажется, тут дело не только в смелости, а в том, что по привычке кто-то может не осознавать, не замечать свои чувства в ответ на такие ситуации. Это мое предположение.

Девочки, я спрашиваю: Какие чувства у вас вызвал вот этот мой пост
???


Я рада, что разрушения контакта не произошло и ты сегодня здесь с нами. Это вызывает у меня уважение к тебе и желание поддержать, помочь в сложной ситуации. Объясняя свои чувства и мотивы, я считаю, что я помогаю тебе понять как происходит взаимодействие между нами. В открытом диалоге ты можешь меня увидеть живую и настоящую.

Спасибо, Янди. Правда мне это дается ух как тяжело. Аж глаза болят от слез...


Оксана, правильно мне услышалось, что раз участницы твой запрос не выбрали, Людмила сказала о своем нежелании работать с твоим запросом, то ты это восприняла на себя лично? как отвержение тебя самой, а не твоего запроса? это было больно и ты ушла в привычную реакцию "заморозилась" (все стало безразлично)?

Да,так и произошла, то,что запрос не выбрали участницы, меня бы не сильно взволновало, не в этот,так в другой раз. Добило как раз сообщение Людмилы Николаевны. причем она обосновала свои чувства, и я видела,что она права.

Оксана

C одной стороны сочувствие к тебе.
С другой стороны недоумение, пост был с язвинкой.

[LingvaPsy]

Это звучит как?
- Ты почему дверь не закрываешь?
- Почему у нас дверь вечно открыта?

Так?
Нет. Если вот прямо про дверь, то вообще ничего не говорила (не рассматривала вариант, что ее можно закрыть; он сам иногда закрывает даже, когда первый раз заметила - удивилась).
Я говорю что-нибудь вроде "Я хочу сама решать, что мне делать в моем огороде, не надо туда лезть" или "Меня бесит, что меня опять никто не предупредил, не говоря уж о том, чтобы узнать мое мнение - сами все порешали" или "Что, нельзя в другое время приходить, днем, например?"

[Oopaa729]

Лена, а ты бы хотела, чтобы она приходила в определенное время? или не приходила вообще, пока ты ее не позовешь? Или вообще-вообще не приходила и косо на тебя не смотрела?

[Oopaa729]

Нет. Если вот прямо про дверь, то вообще ничего не говорила (не рассматривала вариант, что ее можно закрыть; он сам иногда закрывает даже, когда первый раз заметила - удивилась).
Я говорю что-нибудь вроде "Я хочу сама решать, что мне делать в моем огороде, не надо туда лезть" или "Меня бесит, что меня опять никто не предупредил, не говоря уж о том, чтобы узнать мое мнение - сами все порешали" или "Что, нельзя в другое время приходить, днем, например?"

А вот если она пришла, а тебе неудобно, ты можешь ее попросить прийти в другой раз? или это слишком страшно?

[LingvaPsy]

Лена, мы говорим сейчас о тебе, а не обо мне.

Я когда услышала, что муж озвучил мне свои чувства была восхищена им, потому что раньше он молчал и терпел все, со всем соглашался, а тут вдруг сказал САМ, без моей подсказки, что будет несчастен, сам догадался, оценил свое состояние и чувства.
Я все взвесила (дня два думала), что смогу пережить его отсутствие, зато потом получу плюшки после его возвращения, и сказала, что отпускаю.

Можно сказать без "Иначе", просто я зла и несчастна.
Ты боишься сказать это мужу, потому что он тебя ударит? Накричит?Удивила! По твоему посту у меня сложилось впечатление, что ты не очень-то довольна его отъездом и он тебя почти вынудил.

Без "иначе" уже как-то приемлемее для меня.
Накричит - нет, не думаю. Возможно, "сольет" разговор или отмахнется. Мы просто про дверь никогда не говорили, и если не объяснять, то будет непонятно, чего это я вдруг разозлилась на дверь. Мне бы, например, хотелось понимать мотивы поступков и желаний партнера.

[LingvaPsy]

Мой муж вообще четок в расстановки границ, особенно родственникам. Сразу четко говорится что да и как и может быть даже в резкой форме, зато защищены свои интересы и своей семьи.
Вот со своими родителями я такая же, даже излишне резкая (что, кстати, тоже мешает, т.к. меня порой воспринимают как неадекватную истеричку, которая все время орет).

[LingvaPsy]

Лена, а ты бы хотела, чтобы она приходила в определенное время? или не приходила вообще, пока ты ее не позовешь? Или вообще-вообще не приходила и косо на тебя не смотрела?Сейчас я бы хотела, чтобы она в идеале вообще-вообще не приходила, т.к. в принципе для меня приемлем вариант, чтобы она спрашивала разрешения прийти и при получении согласия приходила, но поскольку я не умею это несогласие озвучить - то получение этого согласия превратится в пустую формальность (ну как оно сейчас и есть: "Тук-тук, к вам можно?" - и ни разу еще никто из нас не сказал, что нельзя).

А вот если она пришла, а тебе неудобно, ты можешь ее попросить прийти в другой раз? или это слишком страшно?Не могу. Я не уверена, что это именно страх. Но что это? Неуверенность? Незначимость? Я как бы вообще исчезаю. Я даже из кухни стараюсь не выходить и усиленно занимаюсь домашними делами.

[HealthyLiver]

Удивила! По твоему посту у меня сложилось впечатление, что ты не очень-то довольна его отъездом и он тебя почти вынудил.

Без "иначе" уже как-то приемлемее для меня.
Накричит - нет, не думаю. Возможно, "сольет" разговор или отмахнется. Мы просто про дверь никогда не говорили, и если не объяснять, то будет непонятно, чего это я вдруг разозлилась на дверь. Мне бы, например, хотелось понимать мотивы поступков и желаний партнера.

Вот! Поэтому нужно разговаривать и уточнять!
Ты можешь ожидать от мужа и свекрови одно, а они может вообще об этом не думают.

Да я была недовольна, потому что устала физически, но решение приняла я, взвесив все плюсы и минусы, потом получила плюшки, т.е. здесь нет 100% проигрыша или 100% выигрыша. Мужа я вообще не обвиняю, т.к. сама подписалась.

[LingvaPsy]

Вот! Поэтому нужно разговаривать и уточнять!
Ты можешь ожидать от мужа и свекрови одно, а они может вообще об этом не думают. Это я понимаю. Решительности не хватает.

[Oopaa729]

Сейчас я бы хотела, чтобы она в идеале вообще-вообще не приходила, т.к. в принципе для меня приемлем вариант, чтобы она спрашивала разрешения прийти и при получении согласия приходила, но поскольку я не умею это несогласие озвучить - то получение этого согласия превратится в пустую формальность (ну как оно сейчас и есть: "Тук-тук, к вам можно?" - и ни разу еще никто из нас не сказал, что нельзя).

Не могу. Я не уверена, что это именно страх. Но что это? Неуверенность? Незначимость? Я как бы вообще исчезаю. Я даже из кухни стараюсь не выходить и усиленно занимаюсь домашними делами.

Лена, она вполне может думать, что дает тебе время позаниматься кухней, пока она играет с ребенком. И ты должна быть ей благодарна за это))))

[HealthyLiver]

Это я понимаю. Решительности не хватает.

Ты боишься открытого конфликта, так? Что не сможешь одна выразить противоположное желание "чтобы она в идеале вообще-вообще не приходила"?

А если начать с малого заменить "вообще-вообще" на "конкретно сегодня", а дальше посмотрим что будет?

[12angrymen]

Ирина, я тут где-то Янди отвечала про неотрезанную пуповину. Там какая-то нездоровая зависимость, на мой взгляд.
С ними плохо, да. А что ты видишь в слове "отталкиваться"? Имею в виду, какие конкретные действия?

Лена, мне сложно сказать, конкретно какие.
Но это точно не замок повесить, а как-то постепенно расширять "свои полномочия".
Ты вот Насте пишешь, что не можешь сказать мужу про забор, и то что тебя эти забеги не устраивают.
Но можно как-то мягко объяснить, что тебе неудобны поздние гости и нарушения режима, причем как свекрови так и мужу. Я в этом не вижу никакой манипуляции.

Вот здесь я попыталась применить к своему случаю. Ну, допустим, я могу попросить мужа в случае визита свекрови самому привлекать дочку к ужину. А если вопрос не в ужине? Например, в "сорняках":) или просто не хочу присутствия других людей дома в этот момент.

Все тоже. Мама, это мои сорняки, а не ваши.
Идеальных свекровей не бывает, возможно, что она все равно будет порываться полоть, но потом привыкнет когда-нибудь, что твой огород - он только твой. Она же не ходит в огород к соседке. Ходит к тебе, потому что дозволено.
Мои почти идеальные (в отношении границ) родители недавно отдали детскую кровать моего ребенка, не спросив моего разрешения. У меня челюсть отвисла, не ожидала от них такого. Но это большая редкость, когда вот так меня "кидают", поэтому я справилась быстро.
Не знаю, что бы я делала, если бы такие "покушения" были регулярны...

[LingvaPsy]

Лена, она вполне может думать, что дает тебе время позаниматься кухней, пока она играет с ребенком. И ты должна быть ей благодарна за это))))
Да, весьма вероятно:)

[LingvaPsy]

Девочки, уйду примерно на час - домой, ужин приготовить и т.д.

[RadmilaPon]

Читаю ответы Людмилы Николаевны и Радмилы Руслановны.
Мне страшно видеть себя такой, какой я открываюсь для них. Страшно понимать,что да, так оно и есть.
Тут я испытываю гордость, что Вы стараетесь понимать, не просто отбрасываете все.

Радмила Руслановна, вот читаю вас. И ловлю себя на мысли. Я удивлена вашей реакцией и реакцией Людмилы Николаевна, вы не оттолкнули меня. Порой это сложнее бывает, не отвержение, а принятие.

Вы посторонние по сути люди, нашли время,нашли душевные силы, за "просто так", копаться во мне. Это даже не ваша работа, за работу берется плата. Работа на форуме - это нам реклама.

"Феномен", как то звучит величественно. Да,я знаю,что надо с этим разобраться, боюсь, времени так мало осталось. Хотя бы начнем исследовать, прикоснемся. А дальше посмотрим.

На мой новый запрос про "мужа". поняла.

[Oopaa729]

Не могу. Я не уверена, что это именно страх. Но что это? Неуверенность? Незначимость? Я как бы вообще исчезаю.

Мне кажется, без разговора и объяснения какого-то не обойтись. Скажем, замок на двери в первый раз у нее вызовет недоумение, ок. А во второй? А в третий?

Если ты не можешь ей сказать в лицо, когда она уже у тебя дома, то что будет, если она попросит под благовидным поводом ключ от двери? Тогда замок и дверь, которые сейчас выглядят защитой, перестанут ими быть.

[Spiegel]

Раньше - да, сейчас в большинстве случаев стараюсь не молчать, высказывать свое недовольство - это уже прогресс, но звучит это обычно именно как недовольство, претензия, обвинение (даже если я не вкладываю обвинительный смысл).

Вы ему рассказываете про него, а не про себя, не про то, как Вам живется в такой ситуации?

[Spiegel]

Защищаться нужно от опасности. Вы считаете себя опасной, Оксана?
Для жизни и физического здоровья, я вряд ли опасна. Для психического, думаю,что опасна. Мои поступки и поведение ранят близких мне людей, в этом я для них опасна.
Может им такая опасность по силам? Вот я, например, показала Вам свои чувства и Вы ранились об них, не так ли? При этом я вижу, что это Вам по силам, Вы остаетесь со мной , с Радмилой, с группой в контакте, Вы идете навстречу страху и узнаете о себе и о нас что-то новое. Так или нет?
Я не могу контролировать свои поступки, загодя могу не видеть потенциальную опасность или не могу справится со своими эмоциями, вот в чем опасность.
Здесь требуется конкретизация, в каких именно ситуациях Вы не можете контролировать свои поступки? Вы не производите впечатление человека, который всегда не может контролировать свои поступки , Вы не похожи на сумасшедшую.
Пишите все запросы конкретно с примерами, будем разбираться и выбирать над чем начать работать.
Хорошо,я вас услышала, в эту сессию запрос выбран. Буду готовится к следующей сессии.
Поняла.
Оксана, у меня есть предположение , что Вы строите контакт таким образом, что "живым" в нем может быть кто-то один, если кто-то проявляет сильные чувства, то другой должен "замереть"(умереть). Примерьте на себя мое предположение, что с Вами происходит, когда кричит сын, муж, дочь , другие люди?

Когда кричат другие люди: Ситуация на работе, бывает, что наши клиенты в возмущении могут начать кричать, повышать голос и т.д. Моя реакция: Сижу, в контакт не вступаю (просто у нас несколько человек в одном помещении), стараюсь,чтобы меня было не видно. Если конфликт продолжается несколько минут и более. Я просто встаю и выхожу из кабинета.
И? Каков Ваш вывод о себе?

Когда кричит муж: Это бывает не так уж часто,но бывает. Начинаю плакать. Кричать в ответ не буду. Могу возражать не криком, пока эмоции окончательно не захлестнут и не начну рыдать. Я когда на эмоциях, голова не работает совсем. Это потом я могу размышлять,что можно было так-то доказать, или по другому.
Муж оживает, проявляя эмоции, Вы становитесь еще более живой в реакциях, а что происходит с мужем?
Когда кричит дочь: Редко кричит. Чаще плачет. Когда кричит у нее может начаться истерика, с рыданиями непрекращающимися. Тогда строго прошу пойти умыться прохладной водой и прекратить истерику. Могу повысит голос,если успокоить долго не могу.

Живую дочь трудно выдерживать Вам, Оксана?
Когда кричит сын: Стараюсь не обращать внимания, если вижу,что уговоры ни к чему не приведут.
Сын живой , а Вы будто нет?
Например сегодня. Утром надо вести сына в сад, дочь в школу. Одновременно. У меня выбор, вести сына или дочь,другого уведет моя мама. Дети спорят,кто кого поведет. Сын все время выбирает бабушку, дочери все время не нравится, она тоже с бабушкой хочет идти. Сегодня дочь начинает тихо плакать, потому что сын не поддается на уговоры пойти со мной. Мне жалко дочь, я просто волевым решением говорю,что веду сына. По дороге в сад,когда наши пути в школу/сад расходятся. Сын начинает громко орать,что бабушка с ним не идет. Я веду сына в сад под громкие вопли, понимая,что все равно не уговорю его. Когда орать ему надоедает,объясняю, что теперь с бабушкой они будут ходить поочереди,хоть это ему и не нравится. Думаю,что и в последующий дни будет в сад идти орущие. Может потом привыкнет.
Еще детей могу отправить поорать в свою комнату.

Сами сделайте вывод, что происходит с живостью каждого участника ситуации.

[LingvaPsy]

Не теряйте, я минут на 30 еще задержусь - сломалось колесо или что-то связанное с ним, ехали мееедленно.

[Oopaa729]

Полагаю, что да - так и думает: что я недовольная, злая, угрюмая. И да, спасать сына - это прям в точку. Сама как-то раз рассказывала мне, как она переживает, что он бедный-несчастный.
Хотя они вполне могли бы вспомнить, что я была и веселая, и улыбчивая, и открытая, и вокруг мужа порхала-обнимала-целовала. Пока не изменилось отношение ко мне.
Плохо то, что и муж так думает: он видит, что я стала злее, холоднее, грубее и т.д., но причины этого услышать не может/не хочет. Ему кажется, что это просто я изменилась и все, а то, что эти изменения - это защитная реакция или крик о том, что мне плохо - вот это у меня не получается до него донести.

И я не почувствовала, что здесь ты встала на чужую сторону:). Ну т.е. я не вижу от тебя в данном случае противодействия - наоборот, помощь.

Лена, здесь в группе я поняла одну очень простую вещь: люди не телепаты :ag:

У меня с мужем сейчас такая история: он мне говорит, что я его мало хвалю, а я так устаю на работе, что меня не хватает на искреннюю эмоцию. Он обижается, я обижаюсь на то, что он обижается)))

[Spiegel]

Девушки, про три вопроса не забывайте , пожалуйста.

[LingvaPsy]

Ты боишься открытого конфликта, так? Что не сможешь одна выразить противоположное желание "чтобы она в идеале вообще-вообще не приходила"?

А если начать с малого заменить "вообще-вообще" на "конкретно сегодня", а дальше посмотрим что будет?
Мне кажется, я боюсь не столько самого конфликта (наоборот, я писала, что в открытом конфликте мне было бы проще защищаться), а чего-то другого... Возможно, не могу решиться быть инициатором этого конфликта, нападающим. Ведь вроде как формально-то на меня она не нападает. Т.е. получится, что она хорошая, а я буду плохой, нападающей на хорошую-добрую.

Вот сейчас думаю: на работе, когда я не решаюсь отстаивать свои интересы (работа в выходные и т.д.), я, наверное, тоже боюсь выглядеть плохим сотрудником - остальные же соглашаются (хоть и тоже не хотят), а право не соглашаться есть только у заведомо хороших, которые тут работают миллион лет и имеют всяческие привилегии.

Получается, у меня нет права возражать, т.к. я сама себя в плохие записала, а звание хорошей еще надо заслужить. И конечно, найти подтверждение своей "плохости" совсем не сложно: того не умею, с этим не справляюсь, тут не оправдала ожиданий.
Вообще меня как-то кидает от завышенного самомнения к заниженному.

[Dambo]

Но и не было задачи на "принесение сушек"
Марин, но невозможно только "брать", надо и "отдавать". Но твою мысль я тоже поняла)

Оксана

[Dambo]

Оксана,
мне сложно выделить свои чувства по отношению к конкретному сообщению. Опишу свое восприятие ситуации в целом.

Увидела сообщение Людмилы.. Оно меня несколько напугало, хоть и было адресовано не мне. Подумала, что тебе будет непросто. Думала о том, почему у меня нет такого ощущения, мне хотелось работать над твоим запросом. Решила, что это связано с тем, что мне близки твои сложности: и со старшей дочкой, и мужем. И мне хочется в этом разобраться.

Начало твоего ответа Людмиле мне понравилось, ты четко описала свое видение ситуации, а потом уже я почувствовала больше обиды и что тебе сложно услышать все, как было написано. Было много сочувствия к тебе.

Прочитала сообщение Янди - реакция: я с ним согласна, я тоже голосовала за твой запрос и хотела с ним работать.

Твой ответ вызвал много сочувствия, я понимала твою обиду. Поэтому очень рада, что ты нашла в себе силы выйти на контакт и сегодня с нами:ax:

Аня

Аня, спасибо огромное за ответ и поддержку) Как хорошо,что мы все разные. Каждый видит по-своему)

Оксана

[Dambo]

Мне показалось, что ты обижена, раздосадована - мне было жаль тебя, хотелось пригласить к работе вдвоем, и в то же время я почувствовала облегчение: вроде как ты уже решила, что не будешь работать, и мне можно не искать внутри баланс, компромисс между сочувствием к тебе и желанием эффективной работы для себя (которая чаще получается по отдельности).

Лена, спасибо за ответ)

Оксана

[LingvaPsy]

Мне кажется, без разговора и объяснения какого-то не обойтись. Скажем, замок на двери в первый раз у нее вызовет недоумение, ок. А во второй? А в третий?

Если ты не можешь ей сказать в лицо, когда она уже у тебя дома, то что будет, если она попросит под благовидным поводом ключ от двери? Тогда замок и дверь, которые сейчас выглядят защитой, перестанут ими быть.

Да, ты права: на все сферы жизни замок не навесишь.
Вообще идея замка мне понравилась как начальный вариант, как первая ступенька к защите себя. И надо стремиться к умению защищать свои границы недвусмысленно и уверенно. Но мне бы хоть как-то...

[Dambo]

Оксана, у меня не вызвало никаких чувств. Потому что я успела проголосовать за запрос Лены, до того, как ты написала свой запрос.

Я увидела ваши запросы похожими и предполагала, что вы договоритесь идти вместе.

Арина

P.S. Оксана, я рада, что ты смогла написать о своих чувствах. Я хочу протянуть тебе руку помощи и побыть рядом с тобой. Помочь тебе разобраться, чем смогу.
Арина,спасибо,что ты со мной рядом) Я тоже подумала,что запросы похожи.

Оксана

[LingvaPsy]

Лена, здесь в группе я поняла одну очень простую вещь: люди не телепаты :ag:

У меня с мужем сейчас такая история: он мне говорит, что я его мало хвалю, а я так устаю на работе, что меня не хватает на искреннюю эмоцию. Он обижается, я обижаюсь на то, что он обижается)))

Мне еще подумалось... Я как-то не очень верю в возможность открытого диалога с ней. В ходу такие приемчики, как вышучивание, подковырки... Неприятно, когда вроде бы всем смешно, а тебе на самом деле гадость сказали.

[Dambo]

Оксана, конкретно этот пост вызвал раздражение из-за ошибки мышления. Ты сделала нелогичный вывод.

А вот твой пост про плач вызвал у меня сочувствие, я подумала, ну вот Оксана на моем месте. Главное ее сейчас не трогать, она очень хрупкая и ранимая сейчас. Ей ведущие помогут прожить это состояние правильно и выйти из него.
Да,я погорячилась. Мне сделали больно,я ответила тем же...Спасибо,что было молча рядом)


Оксана

[Dambo]

C одной стороны сочувствие к тебе.ла(
С другой стороны недоумение, пост был с язвинкой.

Когда посто отправила и прочитала,поняла,что он с двойным смыслом, но исправлять не захотела( Спасибо за ответ)

Оксана

[Dambo]

Тут я испытываю гордость, что Вы стараетесь понимать, не просто отбрасываете все.

Порой это сложнее бывает, не отвержение, а принятие.

Работа на форуме - это нам реклама.

Хотя бы начнем исследовать, прикоснемся. А дальше посмотрим.



Тут я испытываю гордость, что Вы стараетесь понимать, не просто отбрасываете все.
Я буду стараться не уйти с этого пути...
Порой это сложнее бывает, не отвержение, а принятие.
Немного похоже на безусловное принятие матерью ребенка, мне есть чему поучиться...
Работа на форуме - это нам реклама.
Поняла)

Хотя бы начнем исследовать, прикоснемся. А дальше посмотрим.
Хорошо)

Оксана

[Jandi]

А как у тебя происходил вот этот переход? Где и как ты искала свою значимость? И как вообще решила, что нужно ее искать в себе? Это история в группе про котеночка и львицу или раньше началось?

Лена, сложный вопрос про переход. У меня ощущение, что я пока нахожусь в этом переходе и неизвестно когда он завершится.
Главный толчок для меня дало обсуждение темы созависимости осенью, это было озарение, потрясение.
И еще мне многое дало понимание, что я выросла в зазеркалье и будет тяжело избавиться от этого. Например, когда обсуждали поддержку, мне стоило усилий понять, что никто вокруг не обязан телепатить и что если что-то нужно, можно и нужно вслух просить. Я выросла с обратным пониманием, что ничего просить не надо, а окружающие сами должны догадаться обо всем.
Мне многое дало понимание двух частей своей личности, что мне желательно опираться на сильную часть, если я хочу вперед двигаться, а не на стуле сидеть.
Мои отношения с Soler дали мне много нового понимания по межличностным отношениям, даже жалко, что я раньше всего этого не знала. И в этих отношениях я научилась слышать и понимать себя. Выбирать себя, я бы сказала...

И осознание панического страха остаться одной стало одной из находок....

Лена, нет у меня рецепта точного. К сожалению.

[Dambo]

Людмила Николаевна, можно я поразмышляю над вашим постом подольше, ответ напишу в начале следующей сессии? Есть над чем подумать, ответы не сразу приходят.

Оксана

[LingvaPsy]

Вы ему рассказываете про него, а не про себя, не про то, как Вам живется в такой ситуации?
Вот я тут Насте приводила примеры:

Я говорю что-нибудь вроде "Я хочу сама решать, что мне делать в моем огороде, не надо туда лезть" или "Меня бесит, что меня опять никто не предупредил, не говоря уж о том, чтобы узнать мое мнение - сами все порешали" или "Что, нельзя в другое время приходить, днем, например?"

По-разному бывает. Что сама замечаю:
- бывает так, что я начинаю разговор в Я-сообщениях, довольно спокойно и решительно, на мой взгляд, но муж слышит в этом что-то свое, попытку напасть на него, нарушить его покой, начинает обороняться и нападать на меня, и тогда я уже не контролирую, в какой форме говорю, кидаюсь обвинениями, начинаю выгребать старые случаи и т.д.
- когда накипело (многократно повторяющаяся ситуация, возможно, я уже сообщала о своём недовольстве) - не могу спокойно говорить, ухожу в грубость и нападение
- когда устала - сначала превращаюсь в гаишника, а потом срываюсь, особенно если обратилась с просьбой и встретила отказ

[LingvaPsy]

Янди, спасибо. Мне вроде бы нечего ответить на этот пост, и я сначала просто нажала кнопку "Спасибо", но мне показалось это слишком поверхностно-формальным и захотелось вот прямо отдельно написать "Спасибо" за то, что делишься опытом перехода. Я в нем даже какую-то опору для себя почувствовала, прибавилось уверенности.

[HealthyLiver]

Мне кажется, я боюсь не столько самого конфликта (наоборот, я писала, что в открытом конфликте мне было бы проще защищаться), а чего-то другого... Возможно, не могу решиться быть инициатором этого конфликта, нападающим. Ведь вроде как формально-то на меня она не нападает. Т.е. получится, что она хорошая, а я буду плохой, нападающей на хорошую-добрую.

Вот сейчас думаю: на работе, когда я не решаюсь отстаивать свои интересы (работа в выходные и т.д.), я, наверное, тоже боюсь выглядеть плохим сотрудником - остальные же соглашаются (хоть и тоже не хотят), а право не соглашаться есть только у заведомо хороших, которые тут работают миллион лет и имеют всяческие привилегии.

Получается, у меня нет права возражать, т.к. я сама себя в плохие записала, а звание хорошей еще надо заслужить. И конечно, найти подтверждение своей "плохости" совсем не сложно: того не умею, с этим не справляюсь, тут не оправдала ожиданий.
Вообще меня как-то кидает от завышенного самомнения к заниженному.

И как думаешь выходить из этой ситуации?

[HealthyLiver]

Ты кстати в ней треугольник Карпмана не видишь?

[Spiegel]

Людмила Николаевна, можно я поразмышляю над вашим постом подольше, ответ напишу в начале следующей сессии? Есть над чем подумать, ответы не сразу приходят.

Оксана

Конечно, Оксана.

[Oopaa729]

Мне еще подумалось... Я как-то не очень верю в возможность открытого диалога с ней. В ходу такие приемчики, как вышучивание, подковырки... Неприятно, когда вроде бы всем смешно, а тебе на самом деле гадость сказали.

Лен, у Семена Слепакова есть "песня про начальника" мне кажется, она про похожую ситуацию)

[LingvaPsy]

И как думаешь выходить из этой ситуации?
Как раз сейчас думала, что надо заняться развитием уверенности в себе. Чаще себя хвалить, меньше корить, больше принимать. Пересмотреть свои внутренние критерии "хорошести", решить, какие из них и правда мои, а какие навязанные или придуманные, и постараться им соответствовать. Находить поддержку и принятие других, замечать и отмечать его.
Еще надо как-то набраться решительности для первого шага, обычно следующие проще даются.
Подскажешь еще что-то?

[HealthyLiver]

Как раз сейчас думала, что надо заняться развитием уверенности в себе. Чаще себя хвалить, меньше корить, больше принимать. Пересмотреть свои внутренние критерии "хорошести", решить, какие из них и правда мои, а какие навязанные или придуманные, и постараться им соответствовать. Находить поддержку и принятие других, замечать и отмечать его.
Еще надо как-то набраться решительности для первого шага, обычно следующие проще даются.
Подскажешь еще что-то?

Мне кажется надо позволить себе ошибиться :ab:

[LingvaPsy]

Ты кстати в ней треугольник Карпмана не видишь?
Да похоже, что эти треугольники везде, куда ни кинь:). Ну я понимаю, да, что ситуация нездоровая, и я веду себя как жертва.
Кстати, хорошо, что сказала про треугольник: я где-то видела рекомендации, что делать, если хотите выйти из треугольника. Надо почитать, попримерять к ситуации - может, еще какие-то возможности отыщутся.

[LingvaPsy]

Мне кажется надо позволить себе ошибиться :ab:
Хм... Да. Я бы даже не подумала. Спасибо, что подсказала - страх ошибиться у меня просто огромный всегда.

[Flarina]

Лена, прости меня, пожалуйста.

Но я тут нахожусь в легком, а может и не в легком, мне сейчас трудно оценить в каком именно шоке.
Сегодня у меня загруженный день, может это признак усталости или что-то другое.
В общем я сегодня уже второй раз теряю вещь. Первый раз я потеряла запчасть от газовый плиты, дома, никуда не выходя. Я мыла части: ручки и прилегающие к ним детальки и когда я все установила, то не хватило одной. Я ее до сих пор так и не нашла. Я предположила, что я могла ее выкинуть, что она могла куда-то завалиться. Но я ее нигде не нашла. Самое интересное, что она по логике не могла никуда деться. Но я самое интересное не помню куда я могла ее положить. Но это не так уж и страшно для меня.
Меня добило:
Я вечером пошла гулять с ребенком. На прогулке я замерзла, у нас холодный ветер. И когда я переодевалась в домашнее, я вдруг обнаружила, что на моей левой руке и на моем пальце, нет моего любимого кольца. Я до настоящего уверена, что я гуляла с ним на руке и предположила, что я его потеряла во время прогулки и не заметила этого совсем... Т.к. руки замерзли и оно могло слететь с пальца...
Пишу и перечитываю и кажется что не так страшно все. Но меня это все повергло в шок, что я не помню куда все делось, как-будто меня загипнотизировали... Как-будто я сама не была с собой в тот момент, когда потеряла или куда-то положила свое кольцо. Я перерыла все, но его не нашла. Есть ощущения, что я его снимала или оно снялось с одеждой, но я его не нашла.

Девочки, Радмила, Людмила, с чего начинается сумасшедствие?

У меня начались разные мысли, что это какая-то болезнь, что я теряю память, потому что признаки "забывания" у меня не первый раз. Мне кажется, что я схожу с ума.

Со мной вообще бывает редко, что я что-то могу потерять. И не люблю терять. Когда-то я начинала сильно психовать, когда что-то теряла, это такой опыт приобретен в детстве. Но я научилась себя контролировать и не впадать в панику, а искать. Сейчас меня беспокоят не вещи больше, а мое состояние, что я не помню...

Арина

P.S. Хочется спрятаться, чтоб меня никто не видел и не слышал, укрыться с головой под одеялом.

[NataliaSmile]

Добрый вечер,группа.
К сожалению,не могу принять участие в обсуждении.Я очень устала и расстроена итогами консультации с врачем.

Наталья

[Jandi]

Хм... Да. Я бы даже не подумала. Спасибо, что подсказала - страх ошибиться у меня просто огромный всегда.
Лена, поддерживаю Настю. Важно разрешать себе ошибаться. У меня тоже были с этим проблемы большие. Сейчас лучше. Когда я ослабеваю как на прошлой неделе, то как будто хочу побыстрее от этого состояния избавиться, гоню себя из него, а если не получается, то масса негативных чувств. Я думала над этим и остановилась на том, что я разрешаю себе периодически выбиваться из сил, я не робот-трансформер. И и из этого признания себя слабой, в низшей точке присуствия духа, я стала снова сильнее.звучит немного парадоксально, но оно так у меня работает.

Вообще в европе немного другая культура ошибок и это здорово (человек может ошибаться, это нестрашно, но из каждой ошибки сделай вывод, получи урок). Из моего предыдущего опыта в семье и на работе на родине я получила знание, что ошибка грозит наказанием, порицанием, стыдом итд. И это не так просто из себя выкорчевать...

[Flarina]

Добрый вечер,группа.
К сожалению,не могу принять участие в обсуждении.Я очень устала и расстроена итогами консультации с врачем.

Наталья

Наташа, держись.
Спасибо, что предупредила.
Хочется подобрать слова поддержки. Я очень верю, что у тебя будет все хорошо.

Арина

[LingvaPsy]

Лена, поддерживаю Настю. Важно разрешать себе ошибаться. У меня тоже были с этим проблемы большие. Сейчас лучше. Когда я ослабеваю как на прошлой неделе, то как будто хочу побыстрее от этого состояния избавиться, гоню себя из него, а если не получается, то масса негативных чувств. Я думала над этим и остановилась на том, что я разрешаю себе периодически выбиваться из сил, я не робот-трансформер. И и из этого признания себя слабой, в низшей точке присуствия духа, я стала снова сильнее.звучит немного парадоксально, но оно так у меня работает.

Вообще в европе немного другая культура ошибок и это здорово (человек может ошибаться, это нестрашно, но из каждой ошибки сделай вывод, получи урок). Из моего предыдущего опыта в семье и на работе на родине я получила знание, что ошибка грозит наказанием, порицанием, стыдом итд. И это не так просто из себя выкорчевать...
Я понимаю, о чем ты говоришь. Я тоже на себе почувствовала, что принятие своего состояния дает больше возможностей выйти из него, чем отрицание. Например, недавно мы собирались с дочкой на прогулку, я была к этому времени уже уставшей и начала раздражаться. И поняла, что вот еще немного - и я начну орать на дочку. За в общем-то нормальные действия. Я решила сказать ей, что я устала, раздражена и злюсь, мне сложно сейчас и возможно я начну кричать, но не из-за того, что она плохая, а просто из-за своего состояния - захотела предупредить ее, чтобы она не слишком испугалась. И когда я начала это говорить - раздражение ушло, осталась именно усталость, но кричать и злиться расхотелось.

Про ошибки... Чего стоит одна только пословица, что дурак учится на своих ошибках, а умный на чужих. Уже автоматом всех ошибающихся записали в дураки. И правда, неприятие ошибок закладывают с детства.

[Jandi]

Добрый вечер,группа.
К сожалению,не могу принять участие в обсуждении.Я очень устала и расстроена итогами консультации с врачем.

Наталья

Наташа, держись там, я сожалею, что консультация расстроила тебя. Очень желаю чтобы со здоровьем все поправилось!
Хочется поддержать, но не знаю какая форма поддержки сейчас будет уместна, чтобы не вызвать негативной реакции. Посижу рядом, помолчу тихонечко.

[Oopaa729]

Добрый вечер,группа.
К сожалению,не могу принять участие в обсуждении.Я очень устала и расстроена итогами консультации с врачем.

Наталья

Наталья, хочу побыть с тобой рядом. Ты сама консультировалась или с дочкой?

[Oopaa729]

Лена, прости меня, пожалуйста.

Но я тут нахожусь в легком, а может и не в легком, мне сейчас трудно оценить в каком именно шоке.
Сегодня у меня загруженный день, может это признак усталости или что-то другое.
В общем я сегодня уже второй раз теряю вещь. Первый раз я потеряла запчасть от газовый плиты, дома, никуда не выходя. Я мыла части: ручки и прилегающие к ним детальки и когда я все установила, то не хватило одной. Я ее до сих пор так и не нашла. Я предположила, что я могла ее выкинуть, что она могла куда-то завалиться. Но я ее нигде не нашла. Самое интересное, что она по логике не могла никуда деться. Но я самое интересное не помню куда я могла ее положить. Но это не так уж и страшно для меня.
Меня добило:
Я вечером пошла гулять с ребенком. На прогулке я замерзла, у нас холодный ветер. И когда я переодевалась в домашнее, я вдруг обнаружила, что на моей левой руке и на моем пальце, нет моего любимого кольца. Я до настоящего уверена, что я гуляла с ним на руке и предположила, что я его потеряла во время прогулки и не заметила этого совсем... Т.к. руки замерзли и оно могло слететь с пальца...
Пишу и перечитываю и кажется что не так страшно все. Но меня это все повергло в шок, что я не помню куда все делось, как-будто меня загипнотизировали... Как-будто я сама не была с собой в тот момент, когда потеряла или куда-то положила свое кольцо. Я перерыла все, но его не нашла. Есть ощущения, что я его снимала или оно снялось с одеждой, но я его не нашла.

Девочки, Радмила, Людмила, с чего начинается сумасшедствие?

У меня начались разные мысли, что это какая-то болезнь, что я теряю память, потому что признаки "забывания" у меня не первый раз. Мне кажется, что я схожу с ума.

Со мной вообще бывает редко, что я что-то могу потерять. И не люблю терять. Когда-то я начинала сильно психовать, когда что-то теряла, это такой опыт приобретен в детстве. Но я научилась себя контролировать и не впадать в панику, а искать. Сейчас меня беспокоят не вещи больше, а мое состояние, что я не помню...

Арина

P.S. Хочется спрятаться, чтоб меня никто не видел и не слышал, укрыться с головой под одеялом.

Арина, я забывать начинаю, когда устаю. В прошлом году точно также потеряла сережку, которую подарил муж на рождение сына. Так и не нашла. Я стараюсь больше отдыхать, чтобы мозгу хватало сил запоминать текущие вещи.

[Spiegel]

Девочки, Радмила, Людмила, с чего начинается сумасшедствие?

У меня начались разные мысли, что это какая-то болезнь, что я теряю память, потому что признаки "забывания" у меня не первый раз. Мне кажется, что я схожу с ума.

.

Арина, это не сумасшествие.Есть много причин для таких состояний. Например, усталость .

[Oopaa729]

Хм... Да. Я бы даже не подумала. Спасибо, что подсказала - страх ошибиться у меня просто огромный всегда.

Лена, я тут очень сильно ошиблась в прогнозах в рабочем проекте, в итоге сроки реализации сдвинулись ооочень на много. Когда я это осознала, начала плакать: клиент новый и я очень старалась выглядеть профи в его глазах. Потом начала строить планы, что делать. Первые варианты были вернуть предоплату, сказать что я улетела на марс и не вернусь никогда, не отвечать на звонки (спрятаться в общем), потом я написала честное письмо о том, что я дебилка. На моё удивление я получила ответ с вопросом чем мне можно помочь. Для меня это оказалось шоком, потому что я ожидала чего угодно, кроме участия. Я ещё поревела и написала ответ, что справлюсь сама.

[Spiegel]

Вот я тут Насте приводила примеры:

Я говорю что-нибудь вроде "Я хочу сама решать, что мне делать в моем огороде, не надо туда лезть" или "Меня бесит, что меня опять никто не предупредил, не говоря уж о том, чтобы узнать мое мнение - сами все порешали" или "Что, нельзя в другое время приходить, днем, например?"

По-разному бывает. Что сама замечаю:
- бывает так, что я начинаю разговор в Я-сообщениях, довольно спокойно и решительно, на мой взгляд, но муж слышит в этом что-то свое, попытку напасть на него, нарушить его покой, начинает обороняться и нападать на меня, и тогда я уже не контролирую, в какой форме говорю, кидаюсь обвинениями, начинаю выгребать старые случаи и т.д.
- когда накипело (многократно повторяющаяся ситуация, возможно, я уже сообщала о своём недовольстве) - не могу спокойно говорить, ухожу в грубость и нападение
- когда устала - сначала превращаюсь в гаишника, а потом срываюсь, особенно если обратилась с просьбой и встретила отказ
Лена, Вы экспериментируете в проявлении себя мужу. В конце концов можно найти способ быть услышанной, Если ошибку обозначать как обратная связь в результате опыта, то она легче переносится. Когда Вы учились писать, то у Вас не сразу это получилось, нужно было время и опыт. И когда учились управлять машину, то тоже не все сразу получилось, не так ли?

[12angrymen]

Мне кажется, я боюсь не столько самого конфликта (наоборот, я писала, что в открытом конфликте мне было бы проще защищаться), а чего-то другого... Возможно, не могу решиться быть инициатором этого конфликта, нападающим. Ведь вроде как формально-то на меня она не нападает. Т.е. получится, что она хорошая, а я буду плохой, нападающей на хорошую-добрую.

Вот сейчас думаю: на работе, когда я не решаюсь отстаивать свои интересы (работа в выходные и т.д.), я, наверное, тоже боюсь выглядеть плохим сотрудником - остальные же соглашаются (хоть и тоже не хотят), а право не соглашаться есть только у заведомо хороших, которые тут работают миллион лет и имеют всяческие привилегии.

Получается, у меня нет права возражать, т.к. я сама себя в плохие записала, а звание хорошей еще надо заслужить. И конечно, найти подтверждение своей "плохости" совсем не сложно: того не умею, с этим не справляюсь, тут не оправдала ожиданий.
Вообще меня как-то кидает от завышенного самомнения к заниженному.

Лена, может в этом и есть причина?
Они чувствуют, куда ты себя записала?
Тогда нужно прежде всего сказать себе (а потом уже другим): что я хорошая в том-то, я ведущая, а не ведомая, я решаю этот вопрос сама, без посторонней помощи и пр.
Как бы ты могла себя в хорошие записать?

[12angrymen]

Лена, прости меня, пожалуйста.

Но я тут нахожусь в легком, а может и не в легком, мне сейчас трудно оценить в каком именно шоке.
Сегодня у меня загруженный день, может это признак усталости или что-то другое.
В общем я сегодня уже второй раз теряю вещь. Первый раз я потеряла запчасть от газовый плиты, дома, никуда не выходя. Я мыла части: ручки и прилегающие к ним детальки и когда я все установила, то не хватило одной. Я ее до сих пор так и не нашла. Я предположила, что я могла ее выкинуть, что она могла куда-то завалиться. Но я ее нигде не нашла. Самое интересное, что она по логике не могла никуда деться. Но я самое интересное не помню куда я могла ее положить. Но это не так уж и страшно для меня.
Меня добило:
Я вечером пошла гулять с ребенком. На прогулке я замерзла, у нас холодный ветер. И когда я переодевалась в домашнее, я вдруг обнаружила, что на моей левой руке и на моем пальце, нет моего любимого кольца. Я до настоящего уверена, что я гуляла с ним на руке и предположила, что я его потеряла во время прогулки и не заметила этого совсем... Т.к. руки замерзли и оно могло слететь с пальца...
Пишу и перечитываю и кажется что не так страшно все. Но меня это все повергло в шок, что я не помню куда все делось, как-будто меня загипнотизировали... Как-будто я сама не была с собой в тот момент, когда потеряла или куда-то положила свое кольцо. Я перерыла все, но его не нашла. Есть ощущения, что я его снимала или оно снялось с одеждой, но я его не нашла.

Девочки, Радмила, Людмила, с чего начинается сумасшедствие?

У меня начались разные мысли, что это какая-то болезнь, что я теряю память, потому что признаки "забывания" у меня не первый раз. Мне кажется, что я схожу с ума.

Со мной вообще бывает редко, что я что-то могу потерять. И не люблю терять. Когда-то я начинала сильно психовать, когда что-то теряла, это такой опыт приобретен в детстве. Но я научилась себя контролировать и не впадать в панику, а искать. Сейчас меня беспокоят не вещи больше, а мое состояние, что я не помню...

Арина

P.S. Хочется спрятаться, чтоб меня никто не видел и не слышал, укрыться с головой под одеялом.

Арина, это просто плохой день.
Когда мозгу дают несколько заданий одновременно, часть из них он вычеркивает.
В дни особое перегрузки и недосыпа со мной случаются подобные вещи.
А вот терять я тоже не люблю, понимаю , что с тобой сейчас.
Постарайся отдохнуть!

[12angrymen]

Я понимаю, о чем ты говоришь. Я тоже на себе почувствовала, что принятие своего состояния дает больше возможностей выйти из него, чем отрицание. Например, недавно мы собирались с дочкой на прогулку, я была к этому времени уже уставшей и начала раздражаться. И поняла, что вот еще немного - и я начну орать на дочку. За в общем-то нормальные действия. Я решила сказать ей, что я устала, раздражена и злюсь, мне сложно сейчас и возможно я начну кричать, но не из-за того, что она плохая, а просто из-за своего состояния - захотела предупредить ее, чтобы она не слишком испугалась. И когда я начала это говорить - раздражение ушло, осталась именно усталость, но кричать и злиться расхотелось.

Про ошибки... Чего стоит одна только пословица, что дурак учится на своих ошибках, а умный на чужих. Уже автоматом всех ошибающихся записали в дураки. И правда, неприятие ошибок закладывают с детства.

Лена, это всего лишь пословица про дураков...Она не может никого никуда записать! А еще у нас на каждую мудрость найдется куча других, противоположных по смыслу мудростей.
Важно именно сказать себе, что я не дура, не неудачница. Убедить себя в "достаточной хорошести", записать себя в умные, красивые, успешные, здоровые. Мне эта наука тоже дается с трудом...

[LingvaPsy]

Лена, Вы экспериментируете в проявлении себя мужу. В конце концов можно найти способ быть услышанной. Если ошибку обозначать как обратная связь в результате опыта, то она легче переносится. Когда Вы учились писать, то у Вас не сразу это получилось, нужно было время и опыт. И когда учились управлять машину, то тоже не все сразу получилось, не так ли?
Это ценное замечание, спасибо! Я сначала восприняла его применительно к поиску способа общения, потом дошло, что можно вообще к любой сфере применить. Буду пользоваться.
Про "не сразу получилось". У меня дочь в неполные три года уже перфекционистка со страхом ошибки, неудачи. И я ей чуть не каждый день рассказываю, что если не получится с первого раза, то можно попробовать и второй, и третий, что все учатся, у всех может не получиться, и у меня не получалось, когда я была маленькая, но потом я научилась, и сейчас не все получается, а что-то может никогда не получиться, и сама она сначала не умела ничего, а сейчас уже умеет это, это и это. Надо и себе так рассказывать:)

[Jandi]

Арина, я тоже бываю рассеяной,иногда слишком в себя погружусь, иногда замечтаюсь, иногда устану....теряла и забыаала вещи много раз за свою жизнь....
Сочувствую с потерями...очень хочется тебя поддержать! :friends:

[LingvaPsy]

Лена, я тут очень сильно ошиблась в прогнозах в рабочем проекте, в итоге сроки реализации сдвинулись ооочень на много. Когда я это осознала, начала плакать: клиент новый и я очень старалась выглядеть профи в его глазах. Потом начала строить планы, что делать. Первые варианты были вернуть предоплату, сказать что я улетела на марс и не вернусь никогда, не отвечать на звонки (спрятаться в общем), потом я написала честное письмо о том, что я дебилка. На моё удивление я получила ответ с вопросом чем мне можно помочь. Для меня это оказалось шоком, потому что я ожидала чего угодно, кроме участия. Я ещё поревела и написала ответ, что справлюсь сама.

Ух ты! Удивительно! Очень неожиданно, правда!

[12angrymen]

Лена, я тут очень сильно ошиблась в прогнозах в рабочем проекте, в итоге сроки реализации сдвинулись ооочень на много. Когда я это осознала, начала плакать: клиент новый и я очень старалась выглядеть профи в его глазах. Потом начала строить планы, что делать. Первые варианты были вернуть предоплату, сказать что я улетела на марс и не вернусь никогда, не отвечать на звонки (спрятаться в общем), потом я написала честное письмо о том, что я дебилка. На моё удивление я получила ответ с вопросом чем мне можно помочь. Для меня это оказалось шоком, потому что я ожидала чего угодно, кроме участия. Я ещё поревела и написала ответ, что справлюсь сама.

Марина, побольше тебе таких клиентов!

[LingvaPsy]

Лена, это всего лишь пословица про дураков...Она не может никого никуда записать! А еще у нас на каждую мудрость найдется куча других, противоположных по смыслу мудростей.
Важно именно сказать себе, что я не дура, не неудачница. Убедить себя в "достаточной хорошести", записать себя в умные, красивые, успешные, здоровые. Мне эта наука тоже дается с трудом...
Вот тут для меня самое ценное - это последняя фраза. (Дописываю: как-то я непонятно написала. имела в виду, что для меня ценна информация о "мне тоже дается с трудом") А то я сразу по привычке решила, что это только мне сложно сделать, а другие легко решают свои проблемы с перфекционизмом. Мы тут уже с Настей проговаривали варианты, как развивать уверенность в себе (мне кажется, это близко к "записи себя в хорошие"), и вот еще один вариант ты мне сейчас подсказала: сравнивать свои успехи/умения/результаты с другими людьми, чтобы убедиться, что у меня тоже получается не хуже или у них тоже не получается. Важно только не сравнивать себя с какими-то совсем уж выдающимися талантами. Уж как я волновалась, что мой рисунок тела будет неточным, художественно несовершенным - а потом увидела, что девчонки совсем не умеют рисовать, но это не делает их хуже, неприятнее, не отталкивает меня и других, не вызывает желания осуждать их, не слишком "парит" их самих, и расслабилась.

[Jandi]

Людмила, Радмила, я помню про задания к своей детской картинке, постараюсь сделать к следующей сессии. Я окрепла после череды неудач и теперь есть силы :-)

[LingvaPsy]

Вот и к закрытию время подошло. Спасибо, девочки! Буду себя "полюблять":) - записала себе возможности. Мне значительно спокойнее и я более уверенно себя сейчас чувствую. Спокойной ночи!

[Spiegel]

Девушки, эта встреча была напряженной. Думаю, многим удалось взять что-то из этой энергии для своих изменений. Спасибо за работу. До встречи.

[Spiegel]

Людмила, Радмила, я помню про задания к своей детской картинке, постараюсь сделать к следующей сессии. Я окрепла после череды неудач и теперь есть силы :-)

Ждем.

[Spiegel]

Задание по метафоре напишем на днях.

[RadmilaPon]

Привет всем)

[Spiegel]

Здравствуйте, девушки.

[HealthyLiver]

Всем добрый вечер!

[Aryn]

Добрый вечер.

К сожалению, ограничена в возможности быть здесь в эту сессию.
Завтра постараюсь объяснить. Простите.

Арин

[RadmilaPon]

Радмила, спасибо за ответ! Я уже думала, то все не увидели моего сообщения, потому как никто не отреагировала! Я удивилась, но меня, как ни странно это Сильно не задело. Были, правда, мысли разобраться в этом всем и узнать, что я не так спросила... Но я решила остаться в стороне и просто промолчать(стать пустым местом(:ai:).
Но когда вы написали, я почувствовала себя маленькой заплаканной девочкой, на которую обратили внимание и я потянула свои руки к Вам, и почувствовала сильное страдание внутри...
Арина, озвучьте словами Ваш жест.

Про психа, я бывает говорю, людям, которые пытаются меня критиковать как "ненормальная мамаша", я им так и говорю, да я не нормальная. Правда, после этих слов, думаю, что меня могут забрать в психушку и отобрать у меня ребенка.В нашей стране не могут против воли отправить в псих больницу. А чтобы отобрать ребенка, нужно еще доказать за что.

Радмила, да, наверное запрос, когда я писала эти слова, то думала об этом, но есть НО!
Звучит это "но" так: я почти каждую сессию пишу запросы и от этого я начинаю чувствовать себя не комфортно. Поясню - я пишу запрос почти через сессию, хотя может быть и каждую бы сессию писала свои запросы, но не пишу, по причини, что у меня их много, вопросов много, а что тогда достанется другим...? Другие не пишут так часто свои запросы, а я пишу. Поэтому я останавливаю себя и сижу и жду, когда придет время, когда я смогу задавать свои вопросы. Я привлекаю на себя слишком много внимания и это начинается мне казаться ненормальным, не правильным, да и пытаюсь ровняться на других.Ок.

[RadmilaPon]

Его границы - на мой взгляд, тоже задевают, мы немного пытались об этом поговорить с ним, и он тоже это чувствует, но довольно смутно, как я поняла. Но с моей стороны это будет причинением добра.
Я тут за неделю подумала:
муж нечувствителен к нарушени границ его родителями, так исторически сложилось, а Вы чувствуете, так как Вы с ними не росли. И обозначение того (мужу сначала, и если дойдет до того, то и свекрам), что родители слишком быстро входят, постучав, может быть защитой территории семьи в целом, не только себя самой.


Если конечно, есть семья (что не факт). Это как так?

нежели просто вопль "Меня все бесит".Согласна, такая формулировка очень общая и не понятно, если Вы обращаетесь к мужу, что ему делать.

[RadmilaPon]

Порой это сложнее бывает, не отвержение, а принятие.
Немного похоже на безусловное принятие матерью ребенка, мне есть чему поучиться...Оксана, я говорила о том, что порой испытать на себе принятие, что Вас приняли, бывает тяжелее, чем испытывать отвержение.

[12angrymen]

Добрый вечер!
Настя, здоровья тебе!
Пусть все пройдет успешно!

[12angrymen]

Шерринг:

Заметила, что опять быстро выхожу из себя, ругаюсь и злюсь. После этого чувствую вину и немощь, и почему-то представляется несчастный пьяница, который после долгого трезвого периода очень хочет выпить и ничего не может сделать с собой.
Группа мне здорово помогла тогда, зимой, когда обсуждался мой запрос о злости. Стала вспоминать и думать, а что же такое я упускаю, что опять все возвращается? Вначале подумалось усталость, но нет, у меня наоборот появилось сейчас свободное время. потом бытовые неурядицы, потом еще куча причин....
А все оказалось намного ближе, я опять не могу проговорить чувства, которые возникают в момент злости, сопровождают ее и последуют за ней. Т.е. я перестала это отслеживать в какой-то момент и не могу теперь «вспомнить» как это делать. Плохие привычки так быстро становятся привычками, в отличие от хороших.
Постараюсь быть повнимательнее.

[HealthyLiver]

Спасибо, Ира!

[Jandi]

Доброй ночи, группа!

Я стала лучше отслеживать свои чувства, причины их возникновения, намного лучше вижу как я стараюсь избавиться от неприятных чувств (вины, злости, страха одиночества) и как стараюсь переключиться на что-то приятное, при этом теряя свою силу и ответственность за что-то важное. И самое радостное, у меня хотя бы иногда стало получаться эту осознанность конвертировать во благо: "задерживаться" в неприятном, осознавать откуда ноги растут и делать усилие над собой, чтобы не впадать в какую-то зависимость, чтобы эти чувства заглушить. Но как говорится, еще работать и работать....Но все равно процесс очень радует.Сейчас главное, не нагружать себя чувством вины, что не получается сразу здесь и сейчас конвертировать осознанность в немедленное исправление.

Настроение в целом хорошее :aa:

[LingvaPsy]

Доброе утро, девочки.

[LingvaPsy]

О себе и о других
Сегодня у меня ощущение дежавю, кажется что все это обсуждали.
Оксана решила открыться.
Наташа расстроена.
Лена перфекционистка.

С каким чувством завершаете встречу и почему?
С интересом.

Возможности и ограничения
Усталость - ограничение для активного участия. Возможности в ошибках.
Настя, я в легком замешательстве от твоих ответов:).
Ты пишешь про дежавю и что это уже обсуждали, но завершаешь с интересом - что это за интерес? У меня, например, "все это уже было" наоборот вызывает обычно угасание интереса.
Пишешь про ограничение для активного участия - а у меня наоборот осталось впечатление, что ты была самой активной и упорной:). Спасибо, я тебе благодарна.
Можешь поподробнее про интерес рассказать?

Кстати, ты спрашивала меня, вижу ли я треугольник. Я нашла в этой ситуации еще много "треугольных" симптомов, в т.ч. и то, как динамично участники меняются ролями.

Ой, прости, до меня что-то только сейчас дошло, что тебя сегодня не будет. Надеюсь, ты в руках профессионалов. Восстанавливайся с легкостью.

[LingvaPsy]

1)О себе и других:
Я стала больше молчать.Какой-то внутренний блок мешает мне высказываться в группе.
Восхищаюсь Арин.Она для меня как будто "проявляется".Как фотография на фотобумаге.Я уже говорила,что испытываю ощущение волшебства от этого процесса.
Сочувствую Оксане. А Лену просто хочется обнять.

2)С какими чувствами завершаете встречу и почему?
Злость на своё молчание и вынужденное отсутствие.

3)Возможности:не увидела ввиду ограниченности присутствия.
Ограничения: время и внутренний блок

Наташа, почему злишься на молчание? На отсутствие - понятно, мы не всегда властны над обстоятельствами. А на молчание?

[Dambo]

Доброе утро!

[Dambo]

Шерринг
В целом неделя прошла неоднозначно. Были и негативные и позитивные моменты.
Из приятного, на следующий день после сессии, муж провожал меня до работы, вот просто так захотел со мной прогуляться. Конфликт пока сошел на нет, стали больше разговаривать. Но меня же не бывает везде хорошо, опять начала меня волновать дочь и ее отношения с миром (напишу в запросах). Так же была неоднозначная ситуация на пении у дочери, ну там она никак не связана, это в общем мои отношения с педагогами и учителем в школе. Пару дней разруливала ту ситуацию. Получился глухой телефон, учитель в школе хочет одно, педагог на пении не согласен с ней, а я между ними, как козел отпущения.

Запрос будет в запросах)

Оксана

[Dambo]

Может им такая опасность по силам? Вот я, например, показала Вам свои чувства и Вы ранились об них, не так ли? При этом я вижу, что это Вам по силам, Вы остаетесь со мной , с Радмилой, с группой в контакте, Вы идете навстречу страху и узнаете о себе и о нас что-то новое. Так или нет?

Здесь требуется конкретизация, в каких именно ситуациях Вы не можете контролировать свои поступки? Вы не производите впечатление человека, который всегда не может контролировать свои поступки , Вы не похожи на сумасшедшую.

Поняла.

И? Каков Ваш вывод о себе?


Муж оживает, проявляя эмоции, Вы становитесь еще более живой в реакциях, а что происходит с мужем?

Живую дочь трудно выдерживать Вам, Оксана?

Сын живой , а Вы будто нет?

Сами сделайте вывод, что происходит с живостью каждого участника ситуации.

Может им такая опасность по силам? Вот я, например, показала Вам свои чувства и Вы ранились об них, не так ли? При этом я вижу, что это Вам по силам, Вы остаетесь со мной , с Радмилой, с группой в контакте, Вы идете навстречу страху и узнаете о себе и о нас что-то новое. Так или нет?
Возможно для мужа опасность по силам, но дети меня беспокоят. Беспокоит их способность выдержать мои проявления эмоций, отрицательных. Думаю положительные эмоции они бы выдержали любые).Но они их редко от меня получают(((

Здесь требуется конкретизация, в каких именно ситуациях Вы не можете контролировать свои поступки? Вы не производите впечатление человека, который всегда не может контролировать свои поступки , Вы не похожи на сумасшедшую.
Да,конечно я не сумасшедшая) В большинстве ситуаций я адекватна) Не могу контролировать эмоции, когда злюсь, когда устала, когда чего-то боюсь.

И? Каков Ваш вывод о себе?

Я боюсь проявлений эмоций, негативных эмоций других людей. Нет, наверное всех эмоций и негативных и позитивных.

Муж оживает, проявляя эмоции, Вы становитесь еще более живой в реакциях, а что происходит с мужем?
Что происходит с мужем, когда я плачу? Ну, конечно, утешать меня он не бросается. Уходит. Бывает, когда я прорыдаюсь, приходит мириться, «мирись-мирись-больше не дерись»

Живую дочь трудно выдерживать Вам, Оксана?
Да, трудно. В такие моменты эмоции дочери для меня неуправляемы и очень сильны в своих проявлениях.

Сын живой , а Вы будто нет?
Наверное, да. А что я могу сделать с такой ситуации, чтобы быть живой??? Ну не кричать же на него, в самом деле?

Сами сделайте вывод, что происходит с живостью каждого участника ситуации.
Здесь самый живой сын, громко и очень понятно излагает свои эмоции, менее живая дочь, тихонько плачет. Я, наверное, неживая? Не могу уловить, «живая», это как? проявляющая свои эмоции??? Мне эта ситуация не нравится и напрягает, как я могу отразить это? Сказать об этом? Думаю не поможет…
Не могу уловить, как в этой ситуации я могу быть живой?

Оксана

[LingvaPsy]

Оксана, про твой запрос. Ты пишешь, что поняла из общения с ведущими, что ты неживая. У меня сложилось немного иное представление: не всегда именно ты не живая. В некоторых ситуациях ты как будто не разрешаешь другим быть живыми (напр., ситуация с дочерью, когда ты отправляешь ее в свою комнату). Возможно, это важно. Хотя, конечно, это я лишь повторяю слова ведущих, а как ты сама внутри себя чувствуешь, не могу знать.
И еще про твою дочь и школу. Узнаю себя: я в принципе нормально общалась со многими, но не умела отстаивать границы. Правда, меня никогда особо не пытались подавить - списывать-то же надо было у кого-то:). Но конфликты так или иначе были, пусть даже очень мягкие, и я очень легко сдавалась там, где не чувствовала свою силу. Помню, как подруга настаивала, чтобы мы пошли к ней, а я не хотела. Не помню, вроде бы я все-таки не пошла, но помню, что было очень сложно отказаться. Еще не могла возражать взрослым. Однажды, мне было лет 9, ко мне на улице подошел пожилой мужчина, спросил, куда я иду, и предложил меня проводить. Был день, улица в центре города - в общем, никаких поводов для "провожания". Я понимала, что это странно и ненормально, мне было страшно, но я не знала, как возразить. И он довел меня до дверей подруги. Зато вот мама ее напряглась очень и сообщила моей. Хорошо, что все обошлось - я до сих пор не знаю, что у него было на уме.
А у твоей дочери есть пример перед глазами, как надо защищать свои границы? Я вот недавно в детской поликлинике увидела мамочку - молодую девчонку, которая так самоуверенно и не терпящим возражений тоном объясняла врачу, что и как она будет делать, что я позавидовала (правда, рассказывала она о том, что в течение 2 мес. даже после легких соплей нельзя делать прививки, но ни врач, ни довольно жесткая и грубоватая медсестра даже не попытались ей возразить).
И есть ли у твоей дочери возможность самой выбирать, самой принимать какие-то решения в жизни? Например, меня в детстве холили-лелеяли-нежили, но сейчас я вижу, что это был такой очень мягкий кокон, из которого никуда не дернешься. И я, видимо, привыкла к тому, что есть кто-то, кто знает лучше меня (допускаю, что утрирую).

И еще про учителей. А зачем ты между их желаниями/требованиями ищешь баланс? Помнишь ли ты, что их работа - оказывать образовательные услуги? Услуги - ключевое слово. Я не к тому, что они "обслуживающий персонал" и надо об них ноги вытирать, но это не они должны хотеть чего-то. Они могут лишь максимально способствовать тому, чтобы достичь желаемых тобой целях в рамках своих компетенций. Можешь ли ты, опираясь на желания и склонности твоей дочери, принять решение, каких результатов и целей вы хотите достичь, и донести это до учителей? И тогда уже обсуждать с ними, что и как вы будете делать.

[NataliaSmile]

Доброе утро.
Я погрузилась в решение насущных проблем,которые долго откладывала "на потом".У дочки выпускной в садике.А я,нерадивая мамаша,начала искать платье в последние дни.На самом деле,я хотела,чтобы этим занялся муж,у него вкус лучше.Но так и не сказала ему о своём желании.В итоге разрулила с минимальными финансовыми затратами,но осадок от собственной пассивности остался.
Ещё задумалась о том,что потеряла чувство собственной ценности,нужности.Расскажу ситуацию:выходной,муж с дочкой ушли на рынок,потом поехали к бабушке и в магазин.Я осталась готовить обед.В процессе почувствовала себя плохо.У меня иногда случаются подобные приступы:слабость(сложно ровно стоять),головокружение,тошнота,учащение пульса,предобморочное состояние.Я испугалась,что упаду в обморок.Написала мужу в мессенджер,спросила когда они вернутся.Т.е.даже не позвонила,а написала,хотя знаю,что он может не услышать сигнал сообщения и не увидеть его.Однако муж увидел,написал,что скоро будет и спросил,что случилось.Я промолчала(ушла в образ жертвы).И продолжала стоять возле плиты.Я не пошла в кровать,я стояла и варила суп.Откровенно говоря,я боялась,что муж приедет и будет ругать меня за то,что обед не готов.Хотя он никогда так не делает.Муж приехал,я расплакалась.Он отругал меня за то,что я не легла,что не рассказывала ему и врачу о приступах.А я,анализируя эту ситуацию,поняла,что хотела подтвердить свою ценность для него этим своим мазохизмом и самопожертвованием.Что у меня не осталось опоры внутри себя и приходится искать её снаружи.А других способов,кроме жертвенности,я похоже не знаю.
Ну и о хорошем.Ура,в доме наконец-то появились занавески,о которых я мечтала.Задернул шторы-и в комнате ночь!Надо ли говорить,что теперь у меня большую часть светового дня-ночь!Кажется,я еще сильнее отгородилась от внешнего мира.

Наталья

[NataliaSmile]

Наташа, почему злишься на молчание? На отсутствие - понятно, мы не всегда властны над обстоятельствами. А на молчание?

Лена,я злюсь на себя за молчание,т.к. отклики есть,но что-то мешает их произносить.Это вызывает неприятное чувство,даже не знаю,как его обозвать.

[Aryn]

Шерринг.

Прошедшая неделя выдалась эмоционально напряженной. Я писала, что ищу работу. Вакантное место оказалось желанным не только мне, коллега изъявила желание там работать, хотя ее образование не совсем отвечает требованиям. Каждый из нас прикладывал усилия, чтобы занять должность. Хм.. как звучит – должность, а на самом деле – офисный работник с минимальным заработком.
Я выиграла, мне дали согласие (письменно) на работу, но теперь понимаю, что работать там не смогу. Непосредственный руководитель дала понять, что это будет борьба на выживание, а я не хочу так. Все эти дни были очень напряженными, вернее – я была напряженной, хотя, пока ничего не изменилось. Я в каком-то штопоре, хочу реветь, но не могу, есть желание убежать, спрятаться, но это не поможет.
Вчера я написала, что не смогу участвовать в сессии, это потому, что на работе контролируют использование интернета, а после работы мы уезжаем на дачу, а там интернета нет.

Арин

[Aryn]

Лена,
в твоем запросе мне многое откликалось, было близко и понятно, жаль, что не получилось поучаствовать в среду. Сейчас буду дочитывать.

Арин

[12angrymen]

Оксана, про твой запрос. Ты пишешь, что поняла из общения с ведущими, что ты неживая. У меня сложилось немного иное представление: не всегда именно ты не живая. В некоторых ситуациях ты как будто не разрешаешь другим быть живыми (напр., ситуация с дочерью, когда ты отправляешь ее в свою комнату). Возможно, это важно. Хотя, конечно, это я лишь повторяю слова ведущих, а как ты сама внутри себя чувствуешь, не могу знать.
И еще про твою дочь и школу. Узнаю себя: я в принципе нормально общалась со многими, но не умела отстаивать границы. Правда, меня никогда особо не пытались подавить - списывать-то же надо было у кого-то:). Но конфликты так или иначе были, пусть даже очень мягкие, и я очень легко сдавалась там, где не чувствовала свою силу. Помню, как подруга настаивала, чтобы мы пошли к ней, а я не хотела. Не помню, вроде бы я все-таки не пошла, но помню, что было очень сложно отказаться. Еще не могла возражать взрослым. Однажды, мне было лет 9, ко мне на улице подошел пожилой мужчина, спросил, куда я иду, и предложил меня проводить. Был день, улица в центре города - в общем, никаких поводов для "провожания". Я понимала, что это странно и ненормально, мне было страшно, но я не знала, как возразить. И он довел меня до дверей подруги. Зато вот мама ее напряглась очень и сообщила моей. Хорошо, что все обошлось - я до сих пор не знаю, что у него было на уме.
А у твоей дочери есть пример перед глазами, как надо защищать свои границы? Я вот недавно в детской поликлинике увидела мамочку - молодую девчонку, которая так самоуверенно и не терпящим возражений тоном объясняла врачу, что и как она будет делать, что я позавидовала (правда, рассказывала она о том, что в течение 2 мес. даже после легких соплей нельзя делать прививки, но ни врач, ни довольно жесткая и грубоватая медсестра даже не попытались ей возразить).
И есть ли у твоей дочери возможность самой выбирать, самой принимать какие-то решения в жизни? Например, меня в детстве холили-лелеяли-нежили, но сейчас я вижу, что это был такой очень мягкий кокон, из которого никуда не дернешься. И я, видимо, привыкла к тому, что есть кто-то, кто знает лучше меня (допускаю, что утрирую).

И еще про учителей. А зачем ты между их желаниями/требованиями ищешь баланс? Помнишь ли ты, что их работа - оказывать образовательные услуги? Услуги - ключевое слово. Я не к тому, что они "обслуживающий персонал" и надо об них ноги вытирать, но это не они должны хотеть чего-то. Они могут лишь максимально способствовать тому, чтобы достичь желаемых тобой целях в рамках своих компетенций. Можешь ли ты, опираясь на желания и склонности твоей дочери, принять решение, каких результатов и целей вы хотите достичь, и донести это до учителей? И тогда уже обсуждать с ними, что и как вы будете делать.

Лена, поддержу про учителей.
Оксана, почему ты должна между ними балансировать? Какое твое мнение о ситуации?
Многие учителя любят драматизировать и вовлекать в драму родителей, учеников...однако, их работа, действительно, образование, воспитание детей. Не взрослых. Учителя не идолы и тоже бывают неправы.
Вот эта ситуация и то как ты в ней себя ощущаешь, мне кажется, будет полезным примером для твоей дочки, которая учится отстаивать свою половину парты.

[Aryn]

Я злюсь,что мне не дают быть собой, не принимают меня таокй какая я есть...

Оксана, мне понятны твои слова и чувства, размышляя о том, дают ли мне быть собой, принимают -ли... я пришла к тому, что наверное слишком долго пыталась быть кем-то, такой, какой меня хотели видеть и в момент, когда проявлялась я -настоящая, окружающие не совсем понимали или принимали.
Как тебе откликаются мои слова?

Арин

[Dambo]

Оксана, про твой запрос. Ты пишешь, что поняла из общения с ведущими, что ты неживая. У меня сложилось немного иное представление: не всегда именно ты не живая. В некоторых ситуациях ты как будто не разрешаешь другим быть живыми (напр., ситуация с дочерью, когда ты отправляешь ее в свою комнату). Возможно, это важно. Хотя, конечно, это я лишь повторяю слова ведущих, а как ты сама внутри себя чувствуешь, не могу знать.
И еще про твою дочь и школу. Узнаю себя: я в принципе нормально общалась со многими, но не умела отстаивать границы. Правда, меня никогда особо не пытались подавить - списывать-то же надо было у кого-то:). Но конфликты так или иначе были, пусть даже очень мягкие, и я очень легко сдавалась там, где не чувствовала свою силу. Помню, как подруга настаивала, чтобы мы пошли к ней, а я не хотела. Не помню, вроде бы я все-таки не пошла, но помню, что было очень сложно отказаться. Еще не могла возражать взрослым. Однажды, мне было лет 9, ко мне на улице подошел пожилой мужчина, спросил, куда я иду, и предложил меня проводить. Был день, улица в центре города - в общем, никаких поводов для "провожания". Я понимала, что это странно и ненормально, мне было страшно, но я не знала, как возразить. И он довел меня до дверей подруги. Зато вот мама ее напряглась очень и сообщила моей. Хорошо, что все обошлось - я до сих пор не знаю, что у него было на уме.
А у твоей дочери есть пример перед глазами, как надо защищать свои границы? Я вот недавно в детской поликлинике увидела мамочку - молодую девчонку, которая так самоуверенно и не терпящим возражений тоном объясняла врачу, что и как она будет делать, что я позавидовала (правда, рассказывала она о том, что в течение 2 мес. даже после легких соплей нельзя делать прививки, но ни врач, ни довольно жесткая и грубоватая медсестра даже не попытались ей возразить).
И есть ли у твоей дочери возможность самой выбирать, самой принимать какие-то решения в жизни? Например, меня в детстве холили-лелеяли-нежили, но сейчас я вижу, что это был такой очень мягкий кокон, из которого никуда не дернешься. И я, видимо, привыкла к тому, что есть кто-то, кто знает лучше меня (допускаю, что утрирую).

И еще про учителей. А зачем ты между их желаниями/требованиями ищешь баланс? Помнишь ли ты, что их работа - оказывать образовательные услуги? Услуги - ключевое слово. Я не к тому, что они "обслуживающий персонал" и надо об них ноги вытирать, но это не они должны хотеть чего-то. Они могут лишь максимально способствовать тому, чтобы достичь желаемых тобой целях в рамках своих компетенций. Можешь ли ты, опираясь на желания и склонности твоей дочери, принять решение, каких результатов и целей вы хотите достичь, и донести это до учителей? И тогда уже обсуждать с ними, что и как вы будете делать.

Оксана, про твой запрос. Ты пишешь, что поняла из общения с ведущими, что ты неживая. У меня сложилось немного иное представление: не всегда именно ты не живая. В некоторых ситуациях ты как будто не разрешаешь другим быть живыми (напр., ситуация с дочерью, когда ты отправляешь ее в свою комнату).

Да, я вижу, что не даю детям выражать свои эмоции отрицательные в первую очередь. Но что делать в таких ситуациях понятия не имею..


И еще про твою дочь и школу. Узнаю себя: я в принципе нормально общалась со многими, но не умела отстаивать границы. Правда, меня никогда особо не пытались подавить - списывать-то же надо было у кого-то:). Но конфликты так или иначе были, пусть даже очень мягкие, и я очень легко сдавалась там, где не чувствовала свою силу. Помню, как подруга настаивала, чтобы мы пошли к ней, а я не хотела. Не помню, вроде бы я все-таки не пошла, но помню, что было очень сложно отказаться. Еще не могла возражать взрослым. Однажды, мне было лет 9, ко мне на улице подошел пожилой мужчина, спросил, куда я иду, и предложил меня проводить. Был день, улица в центре города - в общем, никаких поводов для "провожания". Я понимала, что это странно и ненормально, мне было страшно, но я не знала, как возразить. И он довел меня до дверей подруги. Зато вот мама ее напряглась очень и сообщила моей. Хорошо, что все обошлось - я до сих пор не знаю, что у него было на уме.

Очень, очень плохо. Дети должны уметь давать отпор взрослым, вряд ли дочка может это сделать((( Очень хочу исправить это...


у твоей дочери есть пример перед глазами, как надо защищать свои границы? Я вот недавно в детской поликлинике увидела мамочку - молодую девчонку, которая так самоуверенно и не терпящим возражений тоном объясняла врачу, что и как она будет делать, что я позавидовала (правда, рассказывала она о том, что в течение 2 мес. даже после легких соплей нельзя делать прививки, но ни врач, ни довольно жесткая и грубоватая медсестра даже не попытались ей возразить).
И есть ли у твоей дочери возможность самой выбирать, самой принимать какие-то решения в жизни? Например, меня в детстве холили-лелеяли-нежили, но сейчас я вижу, что это был такой очень мягкий кокон, из которого никуда не дернешься. И я, видимо, привыкла к тому, что есть кто-то, кто знает лучше меня (допускаю, что утрирую).

В общении с врачами детскими, границы умею отстаивать,вот почему меня в детском саду считают неудобной мамочкой. Но дочь не присутствует при таких ситуациях. Решения дочери??? Не могу найти примеров, в чем они могут быть в 7-8 лет.


И еще про учителей. А зачем ты между их желаниями/требованиями ищешь баланс?

Знаешь, получилась такая неоднозначная ситуация. У меня дочь пением занимается, но не сольно,а в группе. По зиме была ситуация, когда в классе попросили ее спеть, педагог с пения была не против, даже обещала фонограмму дать, но тогда дочь не спела, т.к. получила компрессионный перелом. Сейчас опять такая же ситуация, дочь согласилась спеть сольно, но об этом нас за 1 день предупредили. Когда я педагога по пению поставила в известность, она начала очень сильно возражать, говорить,что наш репертуар в школе нельзя петь, что есть авторские права, что дочь не готова петь сольно, т.к. никогда так не занималась. Была очень против. Я озвучила это учителю,чему она была не рада, и говорила,что все это ерунда. Получается при любом моем решении,я окажусь крайней, мой ребенок станет неугодным человеку, с которым ей еще много лет встречаться каждый день. В итоге порешали так, т.к. дочь очень хотела спеть, решили,чтобы не нарушать ничьих прав, не брать фонограмму, не брать костюм, не танцевать в песне, а просто спеть, а в будущем уже будем иметь ввиду про мнение педагога про пение. В итоге,что-то у учителя не получилось с музыкой(специально или нет не знаю) и дочь не пела...

Оксана

[Dambo]

Шерринг.

Прошедшая неделя выдалась эмоционально напряженной. Я писала, что ищу работу. Вакантное место оказалось желанным не только мне, коллега изъявила желание там работать, хотя ее образование не совсем отвечает требованиям. Каждый из нас прикладывал усилия, чтобы занять должность. Хм.. как звучит – должность, а на самом деле – офисный работник с минимальным заработком.
Я выиграла, мне дали согласие (письменно) на работу, но теперь понимаю, что работать там не смогу. Непосредственный руководитель дала понять, что это будет борьба на выживание, а я не хочу так. Все эти дни были очень напряженными, вернее – я была напряженной, хотя, пока ничего не изменилось. Я в каком-то штопоре, хочу реветь, но не могу, есть желание убежать, спрятаться, но это не поможет.
Вчера я написала, что не смогу участвовать в сессии, это потому, что на работе контролируют использование интернета, а после работы мы уезжаем на дачу, а там интернета нет.

Арин
Арин, а когда ты узнала о таких условиях работы, про "выживание", до или после собеседования?
У тебя есть еще шанс отказаться? Окончательно не оформилась?

Оксана

[Dambo]

Лена, поддержу про учителей.
Оксана, почему ты должна между ними балансировать? Какое твое мнение о ситуации?
Многие учителя любят драматизировать и вовлекать в драму родителей, учеников...однако, их работа, действительно, образование, воспитание детей. Не взрослых. Учителя не идолы и тоже бывают неправы.
Вот эта ситуация и то как ты в ней себя ощущаешь, мне кажется, будет полезным примером для твоей дочки, которая учится отстаивать свою половину парты.
Ирина, ответила выше.

[Aryn]

Арин, ведь не люди лишают Вас права быть.

Нет, конечно же дело во мне. Людмила Николаевна, у меня были суждения по этому поводу, в прошлый раз не написала, чтобы не перебивать запрос, а сейчас в голове путаница, мысли не о том. Попробую разобраться в более спокойном состоянии.


Что тяжелее для Вас переживать: вину или жалость?
Сложно определить, наверное - вину тяжелее.

Арин

[Anita79]

Здравствуйте, дорогие девочки и ведущие!

У меня была хорошая неделя - я еще в Москве с одним ребенком (почти отдыхаю ;)) Наслаждаюсь общением с ней, и с мужем как-то стали ближе. Жду собрания в детском саду, про перевод в который думаю (собрание будет сегодня, а завтра планирую ехать к родителям, поэтому в этой сессии буду неактивна). Периодически посещают мысли, зачем я все это затеяла, тем более, что я не уверена в том, что надо поменять садик (по привычке очень хочется поругать себя). Но с другой стороны, и не хочется себя ругать, потому что не очень нравится мне моя привычка ругать себя, а по существу - я хотела узнать про садик, значит надо узнать, а потом принимать решение, и оно может быть и отрицательным.

Надеюсь, что потихоньку меня отпускает накопленная усталость. В прошлый раз Арина писала, что все теряет. Я вспомнила, что в апреле я потеряла даже обручальное кольцо (не могла найти больше двух недель). Сахара поскакали, хотя я считала, что в диабете у меня уже все на автомате, а оказалось, что все же нужно и на компенсацию некоторое количество времени и хотя бы относительно ясная голова. Сейчас все приходит в норму.

Но за эту неделю я ничего не сделала по работе здесь - не написала 3 вопроса (а сейчас уже ничего не помню), не сделала задание по метафоре. Это повлекло мысль о том, что не выйти ли из группы... Стыдно писать об этом немного. Хотя сейчас уже этой мысли нет, и хочется работать вместе со всеми.

Аня

[Aryn]

Оксана, ты можешь сейчас прямо спросить у девчат, какие чувства у них твое сообщение вызвало?
Мне кажется, тут дело не только в смелости, а в том, что по привычке кто-то может не осознавать, не замечать свои чувства в ответ на такие ситуации. Это мое предположение.

Девочки, я спрашиваю: Какие чувства у вас вызвал вот этот мой пост
???

...


Оксана

Ой, так долго искала это сообщение.

Оксана, может уже не актуально, но хочу ответить.
Пост вызвал чувство жалости к тебе, мне тогда показалось, что тебе очень плохо.

А еще, мне показалось, что ты спрашиваешь о наших чувствах не потому, что тебе интересно, а потому, что Янди посоветовала.

Арин

[Jandi]

Оксана, мне понятны твои слова и чувства, размышляя о том, дают ли мне быть собой, принимают -ли... я пришла к тому, что наверное слишком долго пыталась быть кем-то, такой, какой меня хотели видеть и в момент, когда проявлялась я -настоящая, окружающие не совсем понимали или принимали.
Как тебе откликаются мои слова?

Арин

Арин, а какая ты настоящая?
У тебя есть ощущение, что в группе ты настоящая? Мы, группа, принимаем тебя настоящую?

[Anita79]

Арин, а когда ты узнала о таких условиях работы, про "выживание", до или после собеседования?
У тебя есть еще шанс отказаться? Окончательно не оформилась?

Оксана


Добавлю. Шанс отказаться от работы есть всегда (у нас же нет рабства). Как правило, в начале работы устанавливается испытательный срок, он позволяет, в том числе, уволится по собственной инициативе в сокращенные сроки.

Аня

[Dambo]

Ой, так долго искала это сообщение.

Оксана, может уже не актуально, но хочу ответить.
Пост вызвал чувство жалости к тебе, мне тогда показалось, что тебе очень плохо.

А еще, мне показалось, что ты спрашиваешь о наших чувствах не потому, что тебе интересно, а потому, что Янди посоветовала.

Арин
Спасибо,что ответила) Арин, да согласна,что я последовала совету Янди, ну я в некотором смысле эмоциональный инвалид что ли...самой бы в голову такого не пришло, вот и воспользовалась подсказкой.

Оксана

[Dambo]

Оксана, мне понятны твои слова и чувства, размышляя о том, дают ли мне быть собой, принимают -ли... я пришла к тому, что наверное слишком долго пыталась быть кем-то, такой, какой меня хотели видеть и в момент, когда проявлялась я -настоящая, окружающие не совсем понимали или принимали.
Как тебе откликаются мои слова?

Арин
Да я пыталась быть кем, то, да так, что сама забыла, какая я настоящая, я потеряла себя и найти не могу. Не могу вспомнить,что во мне не принимали и не понимали окружающие...

Оксана

[Jandi]

А я,анализируя эту ситуацию,поняла,что хотела подтвердить свою ценность для него этим своим мазохизмом и самопожертвованием.Что у меня не осталось опоры внутри себя и приходится искать её снаружи.А других способов,кроме жертвенности,я похоже не знаю.
Наталья
Наташа, потеря опоры с чем связана? с увольнением?

А как тебе откликается такой сценарий: ты чувствуешь себя плохо, оставляешь плиту и суп, ложишься отдохнуть, прийти в себя. К приезду мужа еда неготова. На вопрос мужа, что случилось ты говоришь: мне было плохо, я решила отдохнуть, не смогла суп доварить. Помоги,пожалуйста, доделай сам.

[Jandi]

Спасибо,что ответила) Арин, да согласна,что я последовала совету Янди, ну я в некотором смысле эмоциональный инвалид что ли...самой бы в голову такого не пришло, вот и воспользовалась подсказкой.

Оксана

Оксана, а ты заметила, что я не давала руководство к действию, а выразила свою подсказку в форме вопроса?
Оксана, ты можешь сейчас прямо спросить у девчат, какие чувства у них твое сообщение вызвало?

Я понимала, что тебе может быть тяжело спросить у девочек, что они чувствуют. И ты могла ответить - сейчас не могу или не хочу спрашивать у группы, я не готова, мне страшно итд.

Я немного удивилась, что ты тут же и спросила...И я сделала вывод,что тебе было нестрашно или же ты не "прожила", не заметила, что тебе страшно или некомфортно...

А почему тебе самой не пришло бы в голову спросить у группы как они видят ситуацию? Тебе непривычно по собственной инициативе начинать контакт?

[Jandi]

Но за эту неделю я ничего не сделала по работе здесь - не написала 3 вопроса (а сейчас уже ничего не помню), не сделала задание по метафоре. Это повлекло мысль о том, что не выйти ли из группы... Стыдно писать об этом немного. Хотя сейчас уже этой мысли нет, и хочется работать вместе со всеми.

Аня

Аня, у меня есть ощущение, что тебя становится меньше в группе...вроде бы и внешние обстоятельства многое объясняют (дочка болела долго). А какие чувства это вызывает, ты радуешься тому, что можно поменьше участвовать или досадуешь, что упускаешь что-то важное для себя?

Мне хочется тебя больше здесь видеть :)

[Dambo]

Оксана, а ты заметила, что я не давала руководство к действию, а выразила свою подсказку в форме вопроса?


Я понимала, что тебе может быть тяжело спросить у девочек, что они чувствуют. И ты могла ответить - сейчас не могу или не хочу спрашивать у группы, я не готова, мне страшно итд.

Я немного удивилась, что ты тут же и спросила...И я сделала вывод,что тебе было нестрашно или же ты не "прожила", не заметила, что тебе страшно или некомфортно...

А почему тебе самой не пришло бы в голову спросить у группы как они видят ситуацию? Тебе непривычно по собственной инициативе начинать контакт?
А почему тебе самой не пришло бы в голову спросить у группы как они видят ситуацию? Тебе непривычно по собственной инициативе начинать контакт?,
Потому, что я не задумываюсь, о чувствах других на мои действия. А контакт начать это пожалуйста) я по работе очень много общаюсь, правда в основном по телефону.

Оксана, а ты заметила, что я не давала руководство к действию, а выразила свою подсказку в форме вопроса?
Тут была неоднозначная ситуация, не спрошу - значит мне опять наплевать, я неживая. Спросила, и видишь, у девочек тоже вопросы возникли. Я спросила и не жалею об этом.

Оксана

[Anita79]

Аня, у меня есть ощущение, что тебя становится меньше в группе...вроде бы и внешние обстоятельства многое объясняют (дочка болела долго). А какие чувства это вызывает, ты радуешься тому, что можно поменьше участвовать или досадуешь, что упускаешь что-то важное для себя?

Мне хочется тебя больше здесь видеть :)

Спасибо, Янди:ax:

Скорее все же второе: про упускание важного. Но с другой стороны, я не вижу, чтобы могла еще сделать в этом направлении.

Аня

[Dambo]

Здравствуйте, дорогие девочки и ведущие!

У меня была хорошая неделя - я еще в Москве с одним ребенком (почти отдыхаю ;)) Наслаждаюсь общением с ней, и с мужем как-то стали ближе. Жду собрания в детском саду, про перевод в который думаю (собрание будет сегодня, а завтра планирую ехать к родителям, поэтому в этой сессии буду неактивна). Периодически посещают мысли, зачем я все это затеяла, тем более, что я не уверена в том, что надо поменять садик (по привычке очень хочется поругать себя). Но с другой стороны, и не хочется себя ругать, потому что не очень нравится мне моя привычка ругать себя, а по существу - я хотела узнать про садик, значит надо узнать, а потом принимать решение, и оно может быть и отрицательным.

Надеюсь, что потихоньку меня отпускает накопленная усталость. В прошлый раз Арина писала, что все теряет. Я вспомнила, что в апреле я потеряла даже обручальное кольцо (не могла найти больше двух недель). Сахара поскакали, хотя я считала, что в диабете у меня уже все на автомате, а оказалось, что все же нужно и на компенсацию некоторое количество времени и хотя бы относительно ясная голова. Сейчас все приходит в норму.

Но за эту неделю я ничего не сделала по работе здесь - не написала 3 вопроса (а сейчас уже ничего не помню), не сделала задание по метафоре. Это повлекло мысль о том, что не выйти ли из группы... Стыдно писать об этом немного. Хотя сейчас уже этой мысли нет, и хочется работать вместе со всеми.

Аня

Аня, а у тебя есть такое, когда ты специально придумываешь себе дела, если хочешь избежать чего-то эмоционально травмирующего, тяжелого? Не похоже на твой случай? У меня бывает такое. Рада,что ты не пошла на поводу у желания выйти из группы!

Оксана

[Jandi]

Потому, что я не задумываюсь, о чувствах других на мои действия.
у меня есть предположение, что ты избегаешь сталкиваться с чувствами других людей, может тебе неприятно видеть последствия твоих поступков? то есть то, как они отзываются в других?

Тут была неоднозначная ситуация, не спрошу - значит мне опять наплевать, я неживая. Спросила, и видишь, у девочек тоже вопросы возникли. Я спросила и не жалею об этом.

Оксана

Выделенное как-то меня покоробило...Остается ощущение, что тебе в тот момент продолжало оставаться неважным, что группа чувствует, а спросила ты потому что вроде бы так надо, так правильнее...но внутренней потребности спрашивать и узнать как тебя видят в контакте другие у тебя не было ....я права?

Я думала сегодня немного про то какая ты, и пришла к выводу,что мне особенно нечего сказать, так как у меня есть ощущение, что ты до прошлой сессии постоянно ускользала из контакта...и еще есть ощущение,что у тебя сильные "защиты" как стены...через них не хочется перелазить...

[Jandi]

Спасибо, Янди:ax:

Скорее все же второе: про упускание важного. Но с другой стороны, я не вижу, чтобы могла еще сделать в этом направлении.

Аня
Аня, не поняла тебя здесь...Ты не видишь ресурса в группе, не знаешь, как еще можно здесь поработать, чтобы лучше узнать себя? Не знаешь какой запрос можно вынести на осбуждение?

Можно спросить про планы, связанные с твоим давнишним запросом: ты ходила уже на какую-то очную группу аланон или подобную? Я помню, что ты собиралась посетить.

[Jandi]

А все оказалось намного ближе, я опять не могу проговорить чувства, которые возникают в момент злости, сопровождают ее и последуют за ней. Т.е. я перестала это отслеживать в какой-то момент и не могу теперь «вспомнить» как это делать. Плохие привычки так быстро становятся привычками, в отличие от хороших.
Постараюсь быть повнимательнее.

Ирина, привет!:)
А можешь рассказать подробнее как это происходит у тебя "проговаривание чувств"?
злость само по себе чувство, стало интересно какие еще другие чувства ты забываешь проговаривать. хочется прямо "увидеть" подробнее

например, ты видишь беспорядок в квартире...и?

[Aryn]

Арин, а когда ты узнала о таких условиях работы, про "выживание", до или после собеседования?
У тебя есть еще шанс отказаться? Окончательно не оформилась?

Оксана

Оксана, точно не помню, когда именно узнала, это все колотилось параллельно.
Еще не оформилась и уже приняла решение, что не буду этого делать.
Есть работа на которую меня зовут, но к которой у меня сооовсем не лежит душа, пойду туда, если ничего не изменится.

Арин

[Jandi]

Янди, дам Вам исследовательское задание на подумать.

Людмила, я пыталась 2-3 раза приступать к заданию после той сессии в апреле, но оно не "шло". Я думаю сопротивление было связано с тем, что мне нужно было время на осознание и принятие своего страха остаться одной.


У Вас есть картинка из детства

Нужна еще одна картинка из сегодняшних дней. Подробная картинка (почти маленький фильм), в которой видно, как Вы сейчас реагируете на прерывание контакта. Сможете ее описать?
Попробую описать свежую картинку: мы с Soler расстались, но я еще не совсем избавилась от созависимости и по привычке иногда жду сообщений от него.
Я проснулась и проверяю нет ли сообщений в телефоне. Их нет, я говорю себе: жалко...было бы приятно получить сообщение...и тут же думаю...ну а откуда? мы же расстались и так на самом деле правильно для нас. И я иду в свой новый день. Умываюсь, бужу дочку, мы вместе собираемся и едем в школу. Обычно всегда торопимся, я стараюсь мирно решить утренние вопросы, чтобы не злиться и чтобы не опаздать. Иногда не получается не раздражаться, а когда получается –я радуюсь и горжусь собой.
Я возвращаюсь домой из школы, по привычке проверяю телефон. Там нет сообщений, зато есть список дел, которые я должна делать, которые нужно делать, чтобы двигаться вперед по новому дню и вообще по жизни. Я ранжирую их по важности, пью кофе, съедаю что-то сладкое (привет, страх остаться одной!) и приступаю к делам.
Иногда попадается трудное дело, требующее напряжения, сосредоточения, я не уверена, что справлюсь, и у меня появляется желание задвинуть это дело в долгий ящик, я тушуюсь, "зависаю", иду перекусить, покурить, проверить телефон. Эх, как бы здорово сейчас было бы получить сообщение, сразу приятные эмоции!
Я открываю мессенджер, набираю сообщение, перечитываю его, не отправляю... откладываю телефон, возвращаюсь мыслями сначала к списку "почему я не хочу отношений с Soler", а потом к списку дел на сегодня и ближайший месяц, осознаю свои страхи, снова берусь за какое-то нужное дело. И радуюсь, что смогла "вернуться к себе". Беру телефон, стираю сообщение, закрываю мессенджер. Работаю, делаю дела. К вечеру немного устаю, проверяю мессенджер, там пусто, мне досадно и радостно одновременно. Я возвращаюсь мысленно к списку ответственности: сегодня на мне ужин и нужно немного прибраться. Я делаю дела. Иногда проверяю телефон. Открываю и закрываю :) Однажды получаю ожидаемое сообщение, радуюсь и злюсь одновременно, и не отвечаю на сообщение сутки, потому что у меня есть список в голове "почему я не хочу отношений с Soler", я останавливаюсь в сомнениях, выбираю себя и "возвращаюсь к себе". Я страшно горжусь собой, радуюсь, что не вернулась в деструктивный контакт и звоню подруге хвастаться какая я молодец :aa: И все равно скучаю по нему, мне не хватает внимания. Но я справляюсь.


Дальше находите время и место, чтобы никто не мешал, устройтесь удобнее. Представьте , что напротив Вас находятся два больших экрана: на одном показывают историю про маленькую Янди, на втором- про взрослую Янди. Вам нужно так расположить экраны, чтобы Вы не "заваливались туда внутрь", чтобы смотрели со стороны будто это история про другую девочку и женщину.

Что показывает левый экран, что правый?
Правый показывает девочку, а левый женщину

Какой яркости цвета на каждом экране или экран черно-белый, где больше движения, где более четко видно, где менее.
На левом экране цвета ярче, на правом тоже есть цвета, но они серо-бледные, немного как будто запыленные или выцветшие. Только дверь, в которую колотит девочка, видно очень хорошо,в деталях, железная ручка, местами обветшалая обивка...На правой картинке много движения, большую часть фильма занимает кадр как рыдающая девочка колотит в дверь, просит открыть, обещает, что будет вести себя хорошо. Девочка от отчаяния как будто не в себе.
Фильм с с женщиной видно хорошо, это как будто смотришь кино в кинотеатре, все очень реалистично, женщина живет свой обычный день.

Какой экран больше привлекает внимание?
Девочку очень жалко, но смотреть на ее стенания надоедает, смотреть фильм про женщину интереснее.

Чем похожи и чем отличаются истории героинь на экранах?
Героини чего-то ждут...Для напуганной девочки вопрос открытия двери почти равен вопросу жизни и смерти. Открыть дверь - это весь смысл ее жизни в том фильме. Если она перестанет дергать за дверь, колотить в нее, остановится, то она как будто умрет от страха, она очень сильно боится темноты и тех, кто может из этой темноты выйти.
Женщина скучает, досадует, иногда злится, но продолжает делать усилия чтобы жить свою жизнь. И даже может сделать усилие чтобы сказать "нет" когда хочется сказать "да". Женщина может остановиться и поразмышлять о своих чувствах, она морщится от этих чувств, она съедает что-то вкусное, чтобы не было так кисло, но она не умирает, когда перестает "стучать в дверь". Это нелегко для нее.

Какие ресурсы есть у девочки, а какие у взрослой женщины, как это видно со стороны?
Девочка может кричать, колотить, обещать быть хорошей для мамы, быть такой какой ее хочет мама видеть, послушной, спящей, не беспокоящей.

Женщина может сама решать, как ей поступить со своими чувствами, она может выбирать подстраиваться под другого или остаться в связи с собой. И с развитием фильма, она становится сильнее и делает усилия, чтобы выбирать себя.

[Aryn]

Арин, а какая ты настоящая?
У тебя есть ощущение, что в группе ты настоящая? Мы, группа, принимаем тебя настоящую?

Янди, читаю и улыбаюсь, я чувствовала, что будет такой вопрос. Мой пост имел продолжение мыслей, которые я не успела дописать (позвали) и отправила, как есть. А продолжение было такое: я не совсем понимаю, какая я настоящая, но бывают моменты полного комфорта, ощущения внутреннего удовлетворения собой, миром, тогда кажется - вот оно счастье. Очень сложно описать понимание себя настоящей, может потому, что его нет... не знаю.

В группе я скорее настоящая, чем нет, отвечаю не точно, потому, что часто молчу или не договариваю там, где хотелось бы сказать.

Арин

[Dambo]

у меня есть предположение, что ты избегаешь сталкиваться с чувствами других людей, может тебе неприятно видеть последствия твоих поступков? то есть то, как они отзываются в других?



Выделенное как-то меня покоробило...Остается ощущение, что тебе в тот момент продолжало оставаться неважным, что группа чувствует, а спросила ты потому что вроде бы так надо, так правильнее...но внутренней потребности спрашивать и узнать как тебя видят в контакте другие у тебя не было ....я права?

Я думала сегодня немного про то какая ты, и пришла к выводу,что мне особенно нечего сказать, так как у меня есть ощущение, что ты до прошлой сессии постоянно ускользала из контакта...и еще есть ощущение,что у тебя сильные "защиты" как стены...через них не хочется перелазить...

у меня есть предположение, что ты избегаешь сталкиваться с чувствами других людей, может тебе неприятно видеть последствия твоих поступков? то есть то, как они отзываются в других?
Не знаю, просто мне эти чувства не важны...но наверное, чисто по-человечески должны быть важны, не знаю, запуталась...


Выделенное как-то меня покоробило...Остается ощущение, что тебе в тот момент продолжало оставаться неважным, что группа чувствует, а спросила ты потому что вроде бы так надо, так правильнее...но внутренней потребности спрашивать и узнать как тебя видят в контакте другие у тебя не было ....я права?
Потребности не было...но ведь надо когда-то начинать. У детей нет потребности следовать правилам дорожного движения, но они их выполняют, потом с возрастом потребность возникает, т.к. это их жизнь и здоровье...

Я думала сегодня немного про то какая ты, и пришла к выводу,что мне особенно нечего сказать, так как у меня есть ощущение, что ты до прошлой сессии постоянно ускользала из контакта...и еще есть ощущение,что у тебя сильные "защиты" как стены...через них не хочется перелазить...

Выделенное сильно задело, несколько раз заходила и перечитывала. Хотелось сказать-ну и не надо без тебя обойдусь. Но по факту ты права, и нехотеть, это твое право. Не знаю,как по-человечески тут поступить...

Оксана

[Jandi]

Янди, читаю и улыбаюсь, я чувствовала, что будет такой вопрос.
И я тебе улыбаюсь в ответ :ab:

В группе я скорее настоящая, чем нет, отвечаю не точно, потому, что часто молчу или не договариваю там, где хотелось бы сказать.

Арин
Арин, ау тебя у самой есть понимание, что тебе мешает договаривать там, где хочется сказать?

[Flarina]

Доброе время суток уважаемые участницы и ведущие!

Арина

P.S. Сейчас напишу шерринг и отвечу на посты.

[Oopaa729]

Шерринг.

Мне хочется плакать. Когда писала вопросы к своей метафоре, то поняла, что девочка, которая там лежит - плачет и у нее тихо-тихо катятся по щекам слезы.

Усталость ли это? Прошлые обиды? Не могу ответить. Здесь в группе я много узнала про себя сейчас и в прошлом. И мне кажется, что та ситуация с родительским разводом - все же очень сильно меня подкосила, но я не дала себе возможности ее пережить. Я превратилась в лошадь, которой на глаза одели шоры и сзади ее все время подхлестывала жизнь. Нельзя было останавливаться, анализировать, думать, только вперед, вытягивая жилы.

Кроме собственно ухода папы, мы переехали в другую страну и у меня не было ни одного друга из прошлого, новая школа. Мне было комфортно с ровестниками и я была популярной девочкой, которую все любили, но это словно только одна сторона всей этой жизни. Я вообще ни с кем и никогда не обсуждала свои чувства по этому поводу. Новая среда не знала ничего (я не рассказывала), а дома я делала вид, что все ок. Нам и так очень хорошо.

Боль свою я закопала так глубоко и далеко, что только сейчас, я начала ее раскапывать.

Надо ли это делать и дальше? Здесь я не могу понять. С одной стороны, никто не просит, а с другой, глаза на мокром месте.

И честно говоря, хочется просто одеть на глаза те самые шоры. Потому что в выживании для меня все понятно и нет места слезам и сантиментам.

[Jandi]

Не знаю, просто мне эти чувства не важны...но наверное, чисто по-человечески должны быть важны, не знаю, запуталась...
Оксана, а, например, чувства твоей семьи тебе важны? дочки, сына, мужа?
в чем отличие важности между семьей и группой?
тебе нравится здесь в группе? какие чувства у тебя вызывает работа в группе?


Выделенное сильно задело, несколько раз заходила и перечитывала. Хотелось сказать-ну и не надо без тебя обойдусь.
Оксана, мои слова про "нечего сказать" и "не хочется через стены перелазить" вызвали обиду?

Но по факту ты права, и нехотеть, это твое право.

Оксана, а ты заметила, что я вторую сессию стараюсь оставаться с тобой рядом, рассказывая о своих чувствах, которые у меня возникают в нашем контакте? про злость,про сочувствие, про недоумение, про лень лазить через стены...
как тебе ощущается в открытом контакте со мной?


Не знаю,как по-человечески тут поступить...
А как ты обычно поступаешь в реальной жизни,если кто-то говорит такие слова как я в предыдущем сообщении написала? разрываешь контакт?

[Aryn]

И я тебе улыбаюсь в ответ :ab:


Арин, ау тебя у самой есть понимание, что тебе мешает договаривать там, где хочется сказать?

В большинстве случаев есть, в основном это страх быть непонятой или обидеть не преднамеренно, создать конфликт, а еще неумение донести свои мысли мягко, бывает и так, что промолчу, потом спрашиваю себя почему не сказала и не нахожу ответа, может дело в привычке.

Арин

[12angrymen]

Доброе утро.
Я погрузилась в решение насущных проблем,которые долго откладывала "на потом".У дочки выпускной в садике.А я,нерадивая мамаша,начала искать платье в последние дни.На самом деле,я хотела,чтобы этим занялся муж,у него вкус лучше.Но так и не сказала ему о своём желании.В итоге разрулила с минимальными финансовыми затратами,но осадок от собственной пассивности остался.
Ещё задумалась о том,что потеряла чувство собственной ценности,нужности.Расскажу ситуацию:выходной,муж с дочкой ушли на рынок,потом поехали к бабушке и в магазин.Я осталась готовить обед.В процессе почувствовала себя плохо.У меня иногда случаются подобные приступы:слабость(сложно ровно стоять),головокружение,тошнота,учащение пульса,предобморочное состояние.Я испугалась,что упаду в обморок.Написала мужу в мессенджер,спросила когда они вернутся.Т.е.даже не позвонила,а написала,хотя знаю,что он может не услышать сигнал сообщения и не увидеть его.Однако муж увидел,написал,что скоро будет и спросил,что случилось.Я промолчала(ушла в образ жертвы).И продолжала стоять возле плиты.Я не пошла в кровать,я стояла и варила суп.Откровенно говоря,я боялась,что муж приедет и будет ругать меня за то,что обед не готов.Хотя он никогда так не делает.Муж приехал,я расплакалась.Он отругал меня за то,что я не легла,что не рассказывала ему и врачу о приступах.А я,анализируя эту ситуацию,поняла,что хотела подтвердить свою ценность для него этим своим мазохизмом и самопожертвованием.Что у меня не осталось опоры внутри себя и приходится искать её снаружи.А других способов,кроме жертвенности,я похоже не знаю.
Ну и о хорошем.Ура,в доме наконец-то появились занавески,о которых я мечтала.Задернул шторы-и в комнате ночь!Надо ли говорить,что теперь у меня большую часть светового дня-ночь!Кажется,я еще сильнее отгородилась от внешнего мира.

Наталья

Наташа, примечательно, что ты вот так запросто можешь отследить момент включения жертвы в себе, когда нет опоры.
А раньше, когда ты умела опираться на себя, в чем заключалась эта опора? Т.е. если бы была опора на себя, то и жертва не включичлась бы?

[Jandi]

Шерринг.

Мне хочется плакать. Когда писала вопросы к своей метафоре, то поняла, что девочка, которая там лежит - плачет и у нее тихо-тихо катятся по щекам слезы.
......

Боль свою я закопала так глубоко и далеко, что только сейчас, я начала ее раскапывать.

Надо ли это делать и дальше? Здесь я не могу понять. С одной стороны, никто не просит, а с другой, глаза на мокром месте.

И честно говоря, хочется просто одеть на глаза те самые шоры. Потому что в выживании для меня все понятно и нет места слезам и сантиментам.

Марина, твой шерринг очень тронул...мне стало очень видно, как ты откопала свою боль и тяжело переживаешь эту находку...

Ты написала, что хочется снова шоры надеть....почему? тяжело ощущать свою боль, хочется убежать от нее?

А кто должен-может просить тебя раскапывать твою боль? это твоя боль и ты же сама можешь решить хочешь ты с ней сталкиваться или нет...

Мне захотелось рядом побыть пока тебе так больно, хочешь я рядом посижу сейчас?

[12angrymen]

Ирина, привет!:)
А можешь рассказать подробнее как это происходит у тебя "проговаривание чувств"?
злость само по себе чувство, стало интересно какие еще другие чувства ты забываешь проговаривать. хочется прямо "увидеть" подробнее

например, ты видишь беспорядок в квартире...и?

"Проговаривать", это как правило досчитай до 10, а потом скажи.
Когда начинаю злится, для меня важен момента перехода злости в крик, агрессию.
Вот в этом момент, если собраться с мыслями, я могу заметить что перед злостью было что-то другое: обида, отчаяние, безысходность, несостоятельность. И тут я переключаюсь на эти ощущения и не бешусь как обычно.
Если говорить о беспорядке, то в этот предшествующий злости момент я чувствую досаду и отчаяние ("ну вот опять все разбросано"). И тут я пытаюсь побыть с этой досадой и отчаянием. Примерно так.

[Flarina]

Мое настроение на сегодня нормальное, даже хорошее.
Состояние мое до настоящего дня было отвратительное, мерзкое, простите за слова, я была угрюмая, расстроенная, обиженная, лишенная внимания. Мой муж меня сильно раздражал.
Вчера был момент, когда я сильно расстроилась из-за количества денег на сегодняшний момент, прям очень сильно, я чувствовала себя растоптанной. И я ушла гулять с сыном. Шла и думала: "Вот есть право выбора или идти и убиваться текущей ситуацией, или же идти и наслаждаться всем происходящим вокруг." Я уловила, что мне нравится идти и убиваться, еще посильнее себя поизводить, как же все плохо. Мужу повезло, его я почти целый день не видела. Ну почти повезло. Когда он пришел, я ему все высказала все накипевшее во мне, на что получила ответ, что я выдумала, вся проблема в моей голове, что всего-лишь нужно изменить отношение. Я понимаю, он прав. Но самое, что интересное, после нашего разговора, у меня все уложилось и мне стало спокойнее. Утром сегодня проснувшись, у меня получилось выбрать сторону добра :). Чем довольна собой.
Теперь думаю все таки начать читать форум про детей алкоголиков и про деструктивные семьи, а еще лучше ходит в подобную группу.

Всю неделю по ночам формировала вопросы, которые я задам в группе, почти все они похожи на запрос.

И тут вопрос: "Участницы и ведущие, я что-то запуталась, чем отличается вопрос заданный в ГП от запроса?"

Ну так вот. Сейчас глядя на свой список, а он у меня немаленький, включая мои размышления, хочется отложить его в сторону и сказать, что у меня все хорошо и хватит мусолить плохое и всякие неприятные переживания.

Есть, конечно, то, что вызывает у меня сильные переживания именно сейчас. Это мой сын, который по-ночам очень сильно скрежетает зубами . У меня и муж скрежетает. И сын. Кто-то говорит, что это глисты. Мы периодически делаем профилактику, но скрежетание не уходит. Есть еще одна версия, что ребенок так сбрасывает эмоциональное напряжение.
Участницы, ведущие, может вы что-то можете мне про это рассказать? А точнее меня волнует, как научить ребенка сбрасывать эмоциональное напряжение другим способом? Или оставить все как есть, пусть стирает дальше и со временем это уйдет?
Он это делает каждую ночь, уже постирал себе клыки. И он это делает очень громко и очень сильно.

Арина

[Flarina]

Арина, озвучьте словами Ваш жест.

Радмила, не совсем поняла про что вы. Озвучить то, как я тянула к Вам руки?
Я напишу, то что захотелось ответить. Руки потянула, чтобы взяли на ручки маленькую девочку, которая очень сильно плачет/плакала и хочет внимания. Вы его-внимание на меня обратили и мне так (потянула руки) захотелось сделать и чтоб меня взяли на руки.

В нашей стране не могут против воли отправить в псих больницу. А чтобы отобрать ребенка, нужно еще доказать за что.

Ок.

Поняла.

Арина

[12angrymen]

Арина, мне понравилось про "выбрать сторону добра".
Про вопрос и запрос: мне кажется запрос более глобальный что ли, не имеет очевидного ответа.
Мой ребенок тоже скрипит зубами, на клыки сегодня посмотрю, что-то и я забеспокоилась...
Но в целом я отношусь к этому нормально, многие дети так делают, и даже некоторые взрослые. Про глисты, мне кажется, это миф.

[Jandi]

"Проговаривать", это как правило досчитай до 10, а потом скажи.
Когда начинаю злится, для меня важен момента перехода злости в крик, агрессию.
Вот в этом момент, если собраться с мыслями, я могу заметить что перед злостью было что-то другое: обида, отчаяние, безысходность, несостоятельность. И тут я переключаюсь на эти ощущения и не бешусь как обычно.
Если говорить о беспорядке, то в этот предшествующий злости момент я чувствую досаду и отчаяние ("ну вот опять все разбросано"). И тут я пытаюсь побыть с этой досадой и отчаянием. Примерно так.

Ирина, спасибо, что поделилась. Мне откликается как я стараюсь свои чувства понять и задержаться в них.
Все забываю спросить, ты на A-HA концерт сходила?

[Jandi]

Дина, я мало вижу тебя....в прошлую сессию ты участвовала только в голосовании, а в обсуждении тебя не было....И сегодня не видно...
Как ты? Как дела? Как сыночек?

ты читаешь группу?

[Jandi]

В большинстве случаев есть, в основном это страх быть непонятой или обидеть не преднамеренно, создать конфликт, а еще неумение донести свои мысли мягко, бывает и так, что промолчу, потом спрашиваю себя почему не сказала и не нахожу ответа, может дело в привычке.

Арин

Написала ответ тебе и он пропал...снова напишу:-)

Арин, а вот если ты договоришь недосказанное, выражения будут"немягкие", будет непонимание, возможно конфликт,то что тогда будет с тобой?

[Jandi]

И тут вопрос: "Участницы и ведущие, я что-то запуталась, чем отличается вопрос заданный в ГП от запроса?"

Запрос - это сформулированная проблема,над ней нужно сфокусироваться, выдвинуть, оказаться в центре внимания группы, ,взять ответственность за организацию работы над своим запросом.

А вопрос можно походя спросить и тихо ждать, что кто-то заметит его и будет отвечать. А если не заметят,обойдут стороной, то есть повод впасть в жертву, обидеться, тихо сидеть страдать, терпеть, что тебя не замечают...

Есть еще одна версия, что ребенок так сбрасывает эмоциональное напряжение.
Участницы, ведущие, может вы что-то можете мне про это рассказать? А точнее меня волнует, как научить ребенка сбрасывать эмоциональное напряжение другим способом?

Арина

Мне ближе теория об эмоциональном напряжении.У дочки тоже такое было, сейчас не замечаю такого за ней...как научить не знаю...
у моей дочки очень активно развилась собственная позиция, с тех пор как с осени я сама и она видимо вместе со мной научилась говорить от себя: я хочу, мое, мне...итд. И так она активно этому научилась, что сейчас я направила свои усилия на то, чтобы она из своей Я-позиции училась замечать других и взаимодействовать в контакте...быть гибкой.
Не знаю поможет ли это тебе для понимания...если напряжение есть,то оно откуда-то возникает...нужно думать, что в ребенке подавляется...что выходит в ночной скрежет.

[Aryn]

Шерринг.

Мне хочется плакать. Когда писала вопросы к своей метафоре, то поняла, что девочка, которая там лежит - плачет и у нее тихо-тихо катятся по щекам слезы.

Усталость ли это? Прошлые обиды? Не могу ответить. Здесь в группе я много узнала про себя сейчас и в прошлом. И мне кажется, что та ситуация с родительским разводом - все же очень сильно меня подкосила, но я не дала себе возможности ее пережить. Я превратилась в лошадь, которой на глаза одели шоры и сзади ее все время подхлестывала жизнь. Нельзя было останавливаться, анализировать, думать, только вперед, вытягивая жилы.

Кроме собственно ухода папы, мы переехали в другую страну и у меня не было ни одного друга из прошлого, новая школа. Мне было комфортно с ровестниками и я была популярной девочкой, которую все любили, но это словно только одна сторона всей этой жизни. Я вообще ни с кем и никогда не обсуждала свои чувства по этому поводу. Новая среда не знала ничего (я не рассказывала), а дома я делала вид, что все ок. Нам и так очень хорошо.

Боль свою я закопала так глубоко и далеко, что только сейчас, я начала ее раскапывать.

Надо ли это делать и дальше? Здесь я не могу понять. С одной стороны, никто не просит, а с другой, глаза на мокром месте.

И честно говоря, хочется просто одеть на глаза те самые шоры. Потому что в выживании для меня все понятно и нет места слезам и сантиментам.

Марина, а если бы кто-то попросил: "давай, излей свои горести, поделись наболевшим..." как бы ты отреагировала ?

Арин

[12angrymen]

Ирина, спасибо, что поделилась. Мне откликается как я стараюсь свои чувства понять и задержаться в них.
Все забываю спросить, ты на A-HA концерт сходила?

Про "задерживаться" в чувствах я обратила внимание в твоем шерринге!
Я последнее время перестала стараться это делать. Вот стараюсь реабилитироваться!
На Aha к сожалению не сходила...

[Anita79]

Аня, а у тебя есть такое, когда ты специально придумываешь себе дела, если хочешь избежать чего-то эмоционально травмирующего, тяжелого? Не похоже на твой случай? У меня бывает такое. Рада,что ты не пошла на поводу у желания выйти из группы!

Оксана

Оксана, спасибо за вопрос!
Да, у меня тоже так бывает.
Но сегодняшняя ситуация с вопросом о нужности/ненужности перехода в другой сад на это не похожа. Я честно пыталась "примерить" конструкцию избегания чего-то. Нет, непохоже. Это поиск лучшего, без уверенности, что там будет лучше. По крайней мере я так вижу ситуацию на данный момент.

Аня

[Flarina]

Арина, это не сумасшествие.Есть много причин для таких состояний. Например, усталость .

Людмила, я понимаю, что это может быть признак усталости. Но я то не чувствовала себя усталой. Я лишь замерзла и меня сильно раздрожали мамочки, которые пили на площадке, где гулял мой ребенок и я не могла ничего с этим поделать. Потом мой ребенок бегал за другим с просьбой поменяться, а тот его дразнил и я снова ничего не могла поделать, как только донести до сына, что мальчик с ним не хочет делится и дразнит его сейчас…

Я могу еще много найти себе оправданий. Но я не сразу обнаружила, что потеряла кольцо, а только когда переодевалась. Меня повергло в шок, что я забыла как я это сделала – потеряла, не понимаю почему именно из-за того, что я не помню как я это сделала. Я ужинала и мои движения замедлились и я не могла ни о чем другом думать как только об этом…. Через некоторое время я чуть-чуть отошла, поговорив с мамой, меня это немного отрезвило. До этого я думала, что я сошла с ума или я дура или меня загипнотизировали…. Потому что я запомнила чувство, как я снимаю его-кольцо и куда-то кладу. А вот куда не помню, не знаю...

Арина

[Flarina]

Девушки, эта встреча была напряженной. Думаю, многим удалось взять что-то из этой энергии для своих изменений. Спасибо за работу. До встречи.

Людмила, могу ли у Вас уточнить. В чем именно было напряжение?

Арина

[Oopaa729]

Марина, а если бы кто-то попросил: "давай, излей свои горести, поделись наболевшим..." как бы ты отреагировала ?

Арин

Арин, я не знаю, кто бы мог меня попросить об этом. Точнее не так.

В формате "излей свои горести..." не получится совсем. Потому что у меня _на_самом_деле_все_хорошо_. Но, я стала замечать, что ранюсь, когда читаю чьи-то похожие, грустные истории. Словно, в такие моменты, разрешаю себе вспомнить.

Я не могу до конца определиться, что именно меня тревожит и от чего конкретно хочется плакать.

[Jandi]

Что бы Вы, взрослая, сделали в той ситуации, будь Вы рядом с девочкой?


Вы обращаетесь к маленькой девочкой. Еще и в стрессе. Вряд ли она ответит. Так что описывайте то, что видите, что ощущаете. То есть: "Ты замерзла, ты испугалась, ты плачешь".

Проиграйте в голове этот диалог, потратьте столько времени, сколько нужно, чтобы получить ясное представление, что чувствует девочка, что меняется.

Радмила, я сидела-думала над вашим заданием в другие дни и сегодня...

И мне приходили образы, что я взрослая не знаю как эту напуганную девочку от двери оторвать..."не идет"

и еще у меня есть ощущение, что я прожила эту картинку в ту сессию, когда с ней работала, поняла про ту девочку и про страх остаться одной и умереть. Получается, что эта картинка больше не болит....может быть с этим фактом быть связано, что "не идет"?

Я сегодня пыталась вспомнить себя в детстве...как мама и родственники реагировали на ситуации, когда я пугалась... В общем-то старались загладить, сделать вид, что ничего не произошло...то есть как бы испуг игнорировался...никто не обнимал, не утешал...может у меня где-то это "записалось", что нужно игнорировать, и поэтому я взрослая не могу ничем той девочке помочь?

...вот если бы папа в чулан пришел, он бы смог меня от двери оторвать...и я наверное даже бы забыла, что я внутрь хотела попасть...

[Anita79]

Аня, не поняла тебя здесь...Ты не видишь ресурса в группе, не знаешь, как еще можно здесь поработать, чтобы лучше узнать себя? Не знаешь какой запрос можно вынести на осбуждение?

Можно спросить про планы, связанные с твоим давнишним запросом: ты ходила уже на какую-то очную группу аланон или подобную? Я помню, что ты собиралась посетить.

Нет, Янди, совсем наоборот, я вижу ресурс в группе. Но не вижу ресурса в себе. У меня есть некоторое застрявание, как сдвинутся дальше не знаю. То, что можно/нужно делать в группе: выполнять задания, участвовать в рассмотрении запросов, я делаю, насколько хватает сил и времени.. Есть ощущение, что я мало внимания уделяю запросам и шеррингам других. Но делаю то, что могу. У меня есть некоторые запросы, совсем не горящие, но я понимаю, что сейчас у меня нет возможности организовать работу над ними (не получается найти достаточно времени, все время какие-то дела), поэтому запросы не заявляю.

В этой связи у меня возник вопрос к ведущим. Людмила, Радмила, как Вам видится моя работа в группе, что я делаю, а чем мои недоработки?

Про аланон я держу в голове. Но на данный момент не была. И в ближайшем будущем (пока буду у родителей) не получится. Книгу прочитала.

Аня

[Flarina]

Наташа, как ты? Ты можешь рассказать что с тобой? Я за тебя волнуюсь.

Арина

[Aryn]

Написала ответ тебе и он пропал...снова напишу:-)

Арин, а вот если ты договоришь недосказанное, выражения будут"немягкие", будет непонимание, возможно конфликт,то что тогда будет с тобой?

Задумалась я над твоим вопросом, Янди, это зависит от ситуации и собеседника. Попробую переварить на примере.

Арин

[Flarina]

Арина, мне понравилось про "выбрать сторону добра".
Про вопрос и запрос: мне кажется запрос более глобальный что ли, не имеет очевидного ответа.
Мой ребенок тоже скрипит зубами, на клыки сегодня посмотрю, что-то и я забеспокоилась...
Но в целом я отношусь к этому нормально, многие дети так делают, и даже некоторые взрослые. Про глисты, мне кажется, это миф.

Мне нравится так выбирать. :) Но, к сожалению, не всегда об этом помню, что у меня есть выбор.

Спасибо за ответ.

Я не знала, что много детей так делают. У меня муж срежетает и видимо подруга, судя по ее стертым зубам.

Арина

P.S. Ирина, прочла твой шерринг. Захотелось тебе пожелать сил, чтобы вспомнить как это делается.

[Oopaa729]

Марина, твой шерринг очень тронул...мне стало очень видно, как ты откопала свою боль и тяжело переживаешь эту находку...

Ты написала, что хочется снова шоры надеть....почему? тяжело ощущать свою боль, хочется убежать от нее?

А кто должен-может просить тебя раскапывать твою боль? это твоя боль и ты же сама можешь решить хочешь ты с ней сталкиваться или нет...

Мне захотелось рядом побыть пока тебе так больно, хочешь я рядом посижу сейчас?

Янди, спасибо! Нет потребности убежать, просто бег - понятен. Отключай эмоции и несись вперед.

Я сейчас рассуждаю так. Если взять всю мою жизнь и выделить на ней события, которые повлияли на меня, то наверное, этот развод будет самым большим. Есть что-то поменьше, не такое травмирующее, есть хорошее. Но именно это я могу выделить, как приведшее меня в нашу кризисную группу.

Папа в текущем его статусе вряд ли будет со мной об этом разговаривать.
Родные тоже. Мама? не хотела бы я ворошить ее чувства.

Остаюсь я сама с собой наедине и наша группа. Только тут по сути я говорю (могу говорить и говорю), что у меня это место болит.

Это возвращение на 20 лет назад - мое собственное. Нет запроса извне, и я делаю себе больно этими воспоминаниями сама.

В виде метафоры если, то словно я закопала что-то в лесу и на 100 км ушла уже из леса, а теперь зачем-то (вот зачем?), я возвращаюсь обратно, чтобы посмотреть, что же там зарыто.

[Flarina]

Запрос - это сформулированная проблема,над ней нужно сфокусироваться, выдвинуть, оказаться в центре внимания группы, ,взять ответственность за организацию работы над своим запросом.

А вопрос можно походя спросить и тихо ждать, что кто-то заметит его и будет отвечать. А если не заметят,обойдут стороной, то есть повод впасть в жертву, обидеться, тихо сидеть страдать, терпеть, что тебя не замечают...

Мне ближе теория об эмоциональном напряжении.У дочки тоже такое было, сейчас не замечаю такого за ней...как научить не знаю...
у моей дочки очень активно развилась собственная позиция, с тех пор как с осени я сама и она видимо вместе со мной научилась говорить от себя: я хочу, мое, мне...итд. И так она активно этому научилась, что сейчас я направила свои усилия на то, чтобы она из своей Я-позиции училась замечать других и взаимодействовать в контакте...быть гибкой.
Не знаю поможет ли это тебе для понимания...если напряжение есть,то оно откуда-то возникает...нужно думать, что в ребенке подавляется...что выходит в ночной скрежет.

Спасибо, Янди, интересно ты изложила чем отличаются. :)

Вот-вот, для меня загадка, откуда в нем появляется напряжение, что именно я пытаюсь в нем подавить. Я еще не поняла.

Арина

[Oopaa729]

Доброе утро.
Я погрузилась в решение насущных проблем,которые долго откладывала "на потом".У дочки выпускной в садике.А я,нерадивая мамаша,начала искать платье в последние дни.На самом деле,я хотела,чтобы этим занялся муж,у него вкус лучше.Но так и не сказала ему о своём желании.В итоге разрулила с минимальными финансовыми затратами,но осадок от собственной пассивности остался.
Ещё задумалась о том,что потеряла чувство собственной ценности,нужности.Расскажу ситуацию:выходной,муж с дочкой ушли на рынок,потом поехали к бабушке и в магазин.Я осталась готовить обед.В процессе почувствовала себя плохо.У меня иногда случаются подобные приступы:слабость(сложно ровно стоять),головокружение,тошнота,учащение пульса,предобморочное состояние.Я испугалась,что упаду в обморок.Написала мужу в мессенджер,спросила когда они вернутся.Т.е.даже не позвонила,а написала,хотя знаю,что он может не услышать сигнал сообщения и не увидеть его.Однако муж увидел,написал,что скоро будет и спросил,что случилось.Я промолчала(ушла в образ жертвы).И продолжала стоять возле плиты.Я не пошла в кровать,я стояла и варила суп.Откровенно говоря,я боялась,что муж приедет и будет ругать меня за то,что обед не готов.Хотя он никогда так не делает.Муж приехал,я расплакалась.Он отругал меня за то,что я не легла,что не рассказывала ему и врачу о приступах.А я,анализируя эту ситуацию,поняла,что хотела подтвердить свою ценность для него этим своим мазохизмом и самопожертвованием.Что у меня не осталось опоры внутри себя и приходится искать её снаружи.А других способов,кроме жертвенности,я похоже не знаю.
Ну и о хорошем.Ура,в доме наконец-то появились занавески,о которых я мечтала.Задернул шторы-и в комнате ночь!Надо ли говорить,что теперь у меня большую часть светового дня-ночь!Кажется,я еще сильнее отгородилась от внешнего мира.

Наталья

Наталья, привет! Хочу задать один вопрос, но пообещай, что не будешь, отвечать, если он ранит.

Знала ли ты, что муж будет ругаться не из-за отсутствия супа, а из-за того, что ты не позаботилась о себе?

Т.е. если он никогда не ругается из-за обеда, почему ты предполагала такую реакцию в этот раз? Или ты могла спрогнозировать его недовольство твоим самопожерствованием у плиты и хотела такого проявления заботы таким образом?

[Aryn]

Арин, я не знаю, кто бы мог меня попросить об этом. Точнее не так.

В формате "излей свои горести..." не получится совсем. Потому что у меня _на_самом_деле_все_хорошо_. Но, я стала замечать, что ранюсь, когда читаю чьи-то похожие, грустные истории. Словно, в такие моменты, разрешаю себе вспомнить.

Я не могу до конца определиться, что именно меня тревожит и от чего конкретно хочется плакать.

Я поняла твой ответ, но попристаю. Хочешь ли ты вспомнить и рассказать о своих чувствах, переживаниях связанных с родительским разводом?

Арин

[NataliaSmile]

Наташа, потеря опоры с чем связана? с увольнением?

А как тебе откликается такой сценарий: ты чувствуешь себя плохо, оставляешь плиту и суп, ложишься отдохнуть, прийти в себя. К приезду мужа еда неготова. На вопрос мужа, что случилось ты говоришь: мне было плохо, я решила отдохнуть, не смогла суп доварить. Помоги,пожалуйста, доделай сам.

Янди,я бы связала эту потеря с личной невостребованностью.Правда,то6да получается,что я всегда находила опору вовне,а не изнутри себя.

От описанного сценария мне страшно отчего-то.Наверно,боюсь обесцениться еще сильнее в его глазах,выглядеть плохой.

Наталья

[NataliaSmile]

Наташа, примечательно, что ты вот так запросто можешь отследить момент включения жертвы в себе, когда нет опоры.
А раньше, когда ты умела опираться на себя, в чем заключалась эта опора? Т.е. если бы была опора на себя, то и жертва не включичлась бы?

Ира,наверно,я так часто включаю жертву,что научилась её распозновать.
Раньше я могла сказать себе,что я взрослая,умная,могу содержать себя,со мной советуются на работе и просят помощи-значит я ценная.И я приношу домой свою часть"убитого мамонта",а значит становлюсь в один ряд с мужем-добытчиком.А сейчас я ниже уровнем,я-иждевенец,это угнетает.Я не могу раскопать корни этого чувства.
К тому же,муж постоянно занят,а мне нужно больше его внимания.А попросить я стесняюсь.Раньше,когдабылоа более занятой,я могла заполнить эту пустоту работой.А сейчас нечем.В итоге,в те редкие минуты,когда я нахожу силы проявить инициативу,обнять его,прижаться,он расценивает это как намек на интимную близость.

[12angrymen]

Мне нравится так выбирать. :) Но, к сожалению, не всегда об этом помню, что у меня есть выбор.

Спасибо за ответ.

Я не знала, что много детей так делают. У меня муж срежетает и видимо подруга, судя по ее стертым зубам.

Арина

P.S. Ирина, прочла твой шерринг. Захотелось тебе пожелать сил, чтобы вспомнить как это делается.

Спасибо, Арина!

[12angrymen]

Ира,наверно,я так часто включаю жертву,что научилась её распозновать.
Раньше я могла сказать себе,что я взрослая,умная,могу содержать себя,со мной советуются на работе и просят помощи-значит я ценная.И я приношу домой свою часть"убитого мамонта",а значит становлюсь в один ряд с мужем-добытчиком.А сейчас я ниже уровнем,я-иждевенец,это угнетает.Я не могу раскопать корни этого чувства.
К тому же,муж постоянно занят,а мне нужно больше его внимания.А попросить я стесняюсь.Раньше,когдабылоа более занятой,я могла заполнить эту пустоту работой.А сейчас нечем.В итоге,в те редкие минуты,когда я нахожу силы проявить инициативу,обнять его,прижаться,он расценивает это как намек на интимную близость.

Получается, что когда ты приносила мамонта, то все же опора была не на себя, а на что-то другое. похоже, что на общественное мнение?

Правда,то6да получается,что я всегда находила опору вовне,а не изнутри себя.

Эх, очень тебя понимаю, тоже страдаю от этого...Становлюсь ценной для себя, когда меня ценят окружающие. А вот чтобы просто так, "я сама по себе ценная" - сложно себя уговорить...

[NataliaSmile]

Наташа, как ты? Ты можешь рассказать что с тобой? Я за тебя волнуюсь.

Арина

Арина,спасибо за беспокойство.Я в относительном порядке.Немноо нащупала дорогу,по которой нужно идти в плане обследования,выпросила бесплатное направление,т.к.с деньгами туго.Появился свет в конце туннеля.

[NataliaSmile]

Наталья, привет! Хочу задать один вопрос, но пообещай, что не будешь, отвечать, если он ранит.

Знала ли ты, что муж будет ругаться не из-за отсутствия супа, а из-за того, что ты не позаботилась о себе?

Т.е. если он никогда не ругается из-за обеда, почему ты предполагала такую реакцию в этот раз? Или ты могла спрогнозировать его недовольство твоим самопожерствованием у плиты и хотела такого проявления заботы таким образом?

Да,Марина,я думала о демонстративной составляющей этого "демарша"А вообще,я всегда боюсь,что он приедет с работы и спросит"А что ты делала сегодня?".Сердце замирает от этого вопроса.Как будто если я скажу"Ничего",он начнет меня ругать за лень и безделие.Хотя он никогда не ругает.Как будто я стану плохой автоматически.Плохой хозяйкой,следом плохой женой.
Подобные чувства испытываю,когда мама каждое утро спрашивает"Какие планы на сегодня?" А у меня их нет.Бытовую работу я не планирую,она просто есть,как фон.А в другие,более крупные планы я её не посвещаю.В итоге чувствую себя бездельницей,как в детстве.

[NataliaSmile]

В виде метафоры если, то словно я закопала что-то в лесу и на 100 км ушла уже из леса, а теперь зачем-то (вот зачем?), я возвращаюсь обратно, чтобы посмотреть, что же там зарыто.
Марина,а закопала живым или мертвым?Возвращаешься,чтобы убедиться,что оно действительно умерло?

Наталья

[NataliaSmile]

Получается, что когда ты приносила мамонта, то все же опора была не на себя, а на что-то другое. похоже, что на общественное мнение?
.

Скорее,ощущения себя взрослой,самостоятельной.Полезной.Хотя бы внешне!

[Anita79]

Оксана,
по твоему запросу... Расскажу про себя и что тут я недавно обнаружила. Мне свойственно "замирать", т.е. становится неживой в разных ситуациях. Вот, например, недавно ходила в ЕРИЦ и на вопрос, зачем я пришла, тихо что-то промямлила... На критику тоже часто реагирую только тем, чтобы как-то удержать свои эмоции внутри и ничего не показать. И тут я недавно вспомнила, что меня в детстве очень часто ругали за слезы, капризы и проч.проявления эмоций, потому что неудобно/некрасиво и проч. Я стала бояться их проявлять (любые эмоции, даже положительные), даже не столько, что неудобно, сколько, чтобы не ругали, считали хорошей девочкой. А сейчас по привычке все держу внутри. Хотя ругать меня уже не будут... Решила для начала отслеживать эти ситуации и отмечать, какие чувства/эмоции/мысли у меня возникают. Пока выражать их хотя бы для себя, а лучше и во вне. Такой план :)

Аня

[Jandi]

ой, девчата....я с занудным вопросом к группе...

Девчата, вот меня раздражает каждый вторник одно и тоже....как строится работа по началу работы над запросом.

Вот выносятся запросы, голосование идет, подходит время 15-16 Москвы, когда нужно владелице победившего запроса проявиться как-то, сказать старт,условия написать....и почти каждый вторник в этом месте у группы затык происходит...

Я не понимаю, почему это так и почему никто не возмущается...что всем все равно? что вы чувствуете вот в это время в 15-16 Москвы, когда время идет но никакого сообщения от владелицы победившего запроса, касающегося работы над запросом не происходит?

Объясните мне, где я неправа, если я неправа.


Оксана, мне непонятно, кто должен организовать работу над твоим запросом?
Он сегодня один, за него проголосовали, но тем не менее, нужно же сказать что-то группе на тему начала работы.

И в прошлую сессию этот вопрос поднимала, а воз и ныне там....грустно как-то.. У меня происходит демотивирование :mad:


Оксана, вот как раз это тот момент, когда я раздражаюсь, и я не хочу через стену лезть, ты мне (как будто) говоришь: ну и ладно, без тебя обойдусь. А я отвечаю: ок, я была включена сегодня в контакт, хотела работать, но раз не надо, то я пожала плечами и ушла по своим делам, так как причинение добра в мой план не входило.

[Dambo]

ой, девчата....я с занудным вопросом к группе...

Девчата, вот меня раздражает каждый вторник одно и тоже....как строится работа по началу работы над запросом.

Вот выносятся запросы, голосование идет, подходит время 15-16 Москвы, когда нужно владелице победившего запроса проявиться как-то, сказать старт,условия написать....и почти каждый вторник в этом месте у группы затык происходит...

Я не понимаю, почему это так и почему никто не возмущается...что всем все равно? что вы чувствуете вот в это время в 15-16 Москвы, когда время идет но никакого сообщения от владелицы победившего запроса, касающегося работы над запросом не происходит?

Объясните мне, где я неправа, если я неправа.


Оксана, мне непонятно, кто должен организовать работу над твоим запросом?
Он сегодня один, за него проголосовали, но тем не менее, нужно же сказать что-то группе на тему начала работы.

И в прошлую сессию этот вопрос поднимала, а воз и ныне там....грустно как-то.. У меня происходит демотивирование :mad:


Оксана, вот как раз это тот момент, когда я раздражаюсь, и я не хочу через стену лезть, ты мне (как будто) говоришь: ну и ладно, без тебя обойдусь. А я отвечаю: ок, я была включена сегодня в контакт, хотела работать, но раз не надо, то я пожала плечами и ушла по своим делам, так как причинение добра в мой план не входило.
Янди, я вижу твое раздражение, но мы в разных часовых поясах. Сейчас детей уложила и прочитывала тему.

[Dambo]

Но ты с раздражением успела быстрее. Давайте чуток разнцу во времени учитывать. Теперь я здесь, вижу, что запрос кроме меня никто не выдвинул, и готова работать над своим. Я не против.если параллельно будут отвечать на вопросы других участинц.

Оксана

[Dambo]

Заметила,что ведущих сегодня нет...

[Dambo]

Оксана,
по твоему запросу... Расскажу про себя и что тут я недавно обнаружила. Мне свойственно "замирать", т.е. становится неживой в разных ситуациях. Вот, например, недавно ходила в ЕРИЦ и на вопрос, зачем я пришла, тихо что-то промямлила... На критику тоже часто реагирую только тем, чтобы как-то удержать свои эмоции внутри и ничего не показать. И тут я недавно вспомнила, что меня в детстве очень часто ругали за слезы, капризы и проч.проявления эмоций, потому что неудобно/некрасиво и проч. Я стала бояться их проявлять (любые эмоции, даже положительные), даже не столько, что неудобно, сколько, чтобы не ругали, считали хорошей девочкой. А сейчас по привычке все держу внутри. Хотя ругать меня уже не будут... Решила для начала отслеживать эти ситуации и отмечать, какие чувства/эмоции/мысли у меня возникают. Пока выражать их хотя бы для себя, а лучше и во вне. Такой план :)

Аня

Аня, спасибо,что поделилась. А я не помню про детство( Попробую тоже свои чувства отслеживать.

Оксана

[Aryn]

Запрос
Не знаю, как точно сформулировать. Как я поняла из постов Людмилы Николаевны и Радмилы Руслановны, я «неживая» в отношениях с людьми, с близкими. Как стать живой? Влияет ли такая моя особенность на отношения с детьми и мужем? Чего-то я запуталась, понимаю что проблема есть, сформулировать ее не могу. Понимаю,что решать надо, но так глобально как я написала, запрос не хватит сессии.

Я вижу, как мое отношение к миру влияет на моих детей. Это влияние мне не нравится. Если так, как я вижу мир меня саму устраивает и я научилась жить с этим. Но мне не нравится отражение моего мира в моих детях.

Пример, на прошлой неделе, я узнала, что дочь имеет некоторые проблемы в общении в классе. Ну нет, в целом, она открытый ребенок, хорошо общается со многими, но она не может отстаивать свои интересы. Если возникает какая-то конфликтная ситуация, она не может защитить себя. Дочь учится хорошо и довольно легко, учитель часто ставит ее в пример, есть дети в классе, которым это не нравится, и они задирают ее. Даже соседка по парте может занять большую половину парты, специально задвигать ее на край, а моя ничего в ответ сказать и не может. С ужасом осознаю, что в этом есть и моя вина. Было еще пару схожих ситуаций. Очень хочу помочь дочери научиться защищать себя. Думаю, начать надо с себя…надо дать ей право защищать себя передо мной?

Вот опять я перескочила с одной ситуации на другую…
Наверное, это все, все мои ситуации отношения с мужем, отношений с дочерью, с сыном, все это отражение моего неправильного восприятия мира???

Оксана

Оксана, ты поняла из постов ведущих, что "неживая", а ты как чувствуешь?

Арин

[HealthyLiver]

Хочу сказать всем огромное спасибо за пожелания, ехала сегодня в больницу с ощущением, что не одна, что со мной едут девчата и ведущие. Было очень здорово !

Сейчас лежу горизонтально, не напрягаюсь!

[Dambo]

Оксана, а, например, чувства твоей семьи тебе важны? дочки, сына, мужа?
в чем отличие важности между семьей и группой?
тебе нравится здесь в группе? какие чувства у тебя вызывает работа в группе?



Оксана, мои слова про "нечего сказать" и "не хочется через стены перелазить" вызвали обиду?



Оксана, а ты заметила, что я вторую сессию стараюсь оставаться с тобой рядом, рассказывая о своих чувствах, которые у меня возникают в нашем контакте? про злость,про сочувствие, про недоумение, про лень лазить через стены...
как тебе ощущается в открытом контакте со мной?


А как ты обычно поступаешь в реальной жизни,если кто-то говорит такие слова как я в предыдущем написала? разрываешь контакт?

Оксана, а, например, чувства твоей семьи тебе важны? дочки, сына, мужа?
Они мне важны, но по инерции, я поступаю с ними, как с чувствами посторонних мне людей.

в чем отличие важности между семьей и группой?
С семьей мне жить всю жизнь, надо видеть перспективу, я отвечаю за детей. Группа, воспринимаю ее как работу, временную. Когда-то ее не станет.

тебе нравится здесь в группе? какие чувства у тебя вызывает работа в группе?
Я понимаю,что группа нужна мне. Но мне трудно,часто я не понимаю, о чем говорить и чем помочь. Часто возникает чувство растерянности.


Оксана, мои слова про "нечего сказать" и "не хочется через стены перелазить" вызвали обиду?
Да

Оксана, а ты заметила, что я вторую сессию стараюсь оставаться с тобой рядом, рассказывая о своих чувствах, которые у меня возникают в нашем контакте? про злость,про сочувствие, про недоумение, про лень лазить через стены...
как тебе ощущается в открытом контакте со мной?
Заметила,только после того,как ты сама указала. До этого просто было чувство какой-то нереальности, а что конкретно я не могла понять. Мне странно в таком контакте, мы обе злы на друг друга и раздражены. но разговариваем...


А как ты обычно поступаешь в реальной жизни,если кто-то говорит такие слова как я в предыдущем сообщении написала? разрываешь контакт?
Я бы сказала-обойдусь без тебя и ушла. да по сути контакт бы разорвала 100%.


Янди, в этой сессии ты мне напоминешь 3 ведущего, ну правда. Так четко все объясняешь, с необывыательской точки зрения...

Оксана

[Aryn]

Хочу сказать всем огромное спасибо за пожелания, ехала сегодня в больницу с ощущением, что не одна, что со мной едут девчата и ведущие. Было очень здорово !

Сейчас лежу горизонтально, не напрягаюсь!

Настя, держись!

Арин

[HealthyLiver]

Оксана, опиши свой идеальный день (день твоей мечты) в Я-сообщениях, пожалуйста.

[Dambo]

Оксана, ты поняла из постов ведущих, что "неживая", а ты как чувствуешь?

Арин

Мне трудно дается проявление чувств и хороших и плохих.Я как робот, выполняю задачу. Главное-итог

Оксана

[HealthyLiver]

Оксана, что ты обычно делаешь, когда тебе больно, в примерах?

[Dambo]

Оксана, опиши свой идеальный день (день твоей мечты) в Я-сообщениях, пожалуйста.
В этом дне я одна. Нет ни мужа, ни детей. Нет работы, не надо никуда идти. Я просыпаюсь, не по будильнику, спокойно завтракаю. Потом можно почитать книгу, прогуляться. Просто побездельничать. Очень хотелось бы в идеальном дне сходить в спортзал. Да день солнечный летний, но нежаркий. Вечерком прогуляться, зайти в кондитерскую,купить пирожное-картошка))) Вечером завалиться на диван, посмотреть телевизор, и уснуть под него. А самое главное знать, что завтра опять будильника не будет)))
Вот такая я бездельница.

Оксана

[Dambo]

Оксана, что ты обычно делаешь, когда тебе больно, в примерах?
Больно физически или душевно?

[Aryn]

Мне трудно дается проявление чувств и хороших и плохих.Я как робот, выполняю задачу. Главное-итог

Оксана

Оксана, у меня тоже сложности с чувствами, то я их не замечаю, то не могу назвать, описать, но я пытаюсь это делать.
Выделила, что не поняла. Какую задачу ты выполняешь? Какой итог ждешь?

Арин

[HealthyLiver]

Оксана, мнение мужа о тебе или твоих действиях влияет на то что ты делаешь? Ты часто из-за его слов меняешь свои планы? Что ты в это время чувствуешь?

[Aryn]

Заметила,что ведущих сегодня нет...

Оксана, думаю они придут, когда им будет удобно, будет время. Так делает каждый из нас. "Сегодня" ведь продолжается )

Арин

[HealthyLiver]

Оксана, опиши на примерах как ты выпускаешь на волю свои отрицательные эмоции с названиями эмоций?

[Aryn]

ой, девчата....я с занудным вопросом к группе...

Девчата, вот меня раздражает каждый вторник одно и тоже....как строится работа по началу работы над запросом.

Вот выносятся запросы, голосование идет, подходит время 15-16 Москвы, когда нужно владелице победившего запроса проявиться как-то, сказать старт,условия написать....и почти каждый вторник в этом месте у группы затык происходит...

Я не понимаю, почему это так и почему никто не возмущается...что всем все равно? что вы чувствуете вот в это время в 15-16 Москвы, когда время идет но никакого сообщения от владелицы победившего запроса, касающегося работы над запросом не происходит?

Объясните мне, где я неправа, если я неправа.


Оксана, мне непонятно, кто должен организовать работу над твоим запросом?
Он сегодня один, за него проголосовали, но тем не менее, нужно же сказать что-то группе на тему начала работы.

И в прошлую сессию этот вопрос поднимала, а воз и ныне там....грустно как-то.. У меня происходит демотивирование :mad:


Оксана, вот как раз это тот момент, когда я раздражаюсь, и я не хочу через стену лезть, ты мне (как будто) говоришь: ну и ладно, без тебя обойдусь. А я отвечаю: ок, я была включена сегодня в контакт, хотела работать, но раз не надо, то я пожала плечами и ушла по своим делам, так как причинение добра в мой план не входило.

Янди, я замечала паузу, перед началом работы над запросом, но меня это не раздражает, потому что я на работе и в это время могу продолжить заниматься своими делами.

Арин

[HealthyLiver]

Больно физически или душевно?

И так и так...

[HealthyLiver]

В этом дне я одна. Нет ни мужа, ни детей. Нет работы, не надо никуда идти. Я просыпаюсь, не по будильнику, спокойно завтракаю. Потом можно почитать книгу, прогуляться. Просто побездельничать. Очень хотелось бы в идеальном дне сходить в спортзал. Да день солнечный летний, но нежаркий. Вечерком прогуляться, зайти в кондитерскую,купить пирожное-картошка))) Вечером завалиться на диван, посмотреть телевизор, и уснуть под него. А самое главное знать, что завтра опять будильника не будет)))
Вот такая я бездельница.

Оксана

Оксана, а что из этого ты могла бы сделать в выходной день?

[Dambo]

Оксана, что ты обычно делаешь, когда тебе больно, в примерах?
Когда больно физически, стараюсь всем видом боль не показвать. Я даже в родах не кричала, максимум тихонько стонала,отвернувшись к стене. Когда болит голова, просто выпью таблетку.

Когда больно душевно, буду переживать в себе. Даже плакать не буду, или плакать буду, но очень редко. Жаловаться никому не пойду. Страшно говорить,но даже, когда умер мой папа, я поплакала просто для виду, потому что так надо. Но я давно знала,что он умрет. Для кого-то я пишу страшные вещи. Но пишу, для того.чтобы меня чуток поняли, какая я.

Оксана

[Aryn]

Запрос
Не знаю, как точно сформулировать. Как я поняла из постов Людмилы Николаевны и Радмилы Руслановны, я «неживая» в отношениях с людьми, с близкими. Как стать живой? Влияет ли такая моя особенность на отношения с детьми и мужем? Чего-то я запуталась, понимаю что проблема есть, сформулировать ее не могу. Понимаю,что решать надо, но так глобально как я написала, запрос не хватит сессии.

Я вижу, как мое отношение к миру влияет на моих детей. Это влияние мне не нравится. Если так, как я вижу мир меня саму устраивает и я научилась жить с этим. Но мне не нравится отражение моего мира в моих детях.

Пример, на прошлой неделе, я узнала, что дочь имеет некоторые проблемы в общении в классе. Ну нет, в целом, она открытый ребенок, хорошо общается со многими, но она не может отстаивать свои интересы. Если возникает какая-то конфликтная ситуация, она не может защитить себя. Дочь учится хорошо и довольно легко, учитель часто ставит ее в пример, есть дети в классе, которым это не нравится, и они задирают ее. Даже соседка по парте может занять большую половину парты, специально задвигать ее на край, а моя ничего в ответ сказать и не может. С ужасом осознаю, что в этом есть и моя вина. Было еще пару схожих ситуаций. Очень хочу помочь дочери научиться защищать себя. Думаю, начать надо с себя…надо дать ей право защищать себя передо мной?

Вот опять я перескочила с одной ситуации на другую…
Наверное, это все, все мои ситуации отношения с мужем, отношений с дочерью, с сыном, все это отражение моего неправильного восприятия мира???

Оксана

Оксана, можешь подробнее описать какой твой мир, как ты его видишь, как относишься к нему?

Арин

[HealthyLiver]

Когда больно физически, стараюсь всем видом боль не показвать. Я даже в родах не кричала, максимум тихонько стонала,отвернувшись к стене. Когда болит голова, просто выпью таблетку.

Когда больно душевно, буду переживать в себе. Даже плакать не буду, или плакать буду, но очень редко. Жаловаться никому не пойду. Страшно говорить,но даже, когда умер мой папа, я поплакала просто для виду, потому что так надо. Но я давно знала,что он умрет. Для кого-то я пишу страшные вещи. Но пишу, для того.чтобы меня чуток поняли, какая я.

Оксана

т.е. ты не разделяешь ни с кем свою боль, остаешься с ней наедине? Что ты чувствуешь в этот момент?

[LingvaPsy]

решения дочери??? Не могу найти примеров, в чем они могут быть в 7-8 лет.

Например, что ей сегодня съесть и наелась она уже или надо доедать все, что положили, надеть одежду теплую или легкую, какой кружок посещать, пригласить ли в гости подругу, если другим это не мешает, на карманные деньги каждый день покупать что-нибудь мелкое или откладывать на большую желанную покупку.

[Dambo]

Оксана, у меня тоже сложности с чувствами, то я их не замечаю, то не могу назвать, описать, но я пытаюсь это делать.
Выделила, что не поняла. Какую задачу ты выполняешь? Какой итог ждешь?

Арин
Ну, например, надо справить день рождения, ну надо и все, потому что так принято. Никаких приятных чувств по этому поводу не испытываю, часто не хочу его справлять, но, например, муж настаивает.

Надо купит одежды, просто уже нечего носить, иду покупаю,потому что надо, а не потому,что захотелось принарядиться, чего-то новенького.

Надеюсь, немного понятно.

Оксана

[Aryn]

Когда больно физически, стараюсь всем видом боль не показвать. Я даже в родах не кричала, максимум тихонько стонала,отвернувшись к стене. Когда болит голова, просто выпью таблетку.

Когда больно душевно, буду переживать в себе. Даже плакать не буду, или плакать буду, но очень редко. Жаловаться никому не пойду. Страшно говорить,но даже, когда умер мой папа, я поплакала просто для виду, потому что так надо. Но я давно знала,что он умрет. Для кого-то я пишу страшные вещи. Но пишу, для того.чтобы меня чуток поняли, какая я.

Оксана

Оксана, выделила слова за которыми увидела твое желание оправдаться, может и ошибаюсь. что скажешь?

Я давно пришла к выводу, что на похоронах плачу не об умершем, а о себе, своим не сбывшимся ожиданиям, утрате того, что было связано с умершим... Плохо как-то получается объяснить, но как получилось.

Арин

[Jandi]

Янди, я вижу твое раздражение, но мы в разных часовых поясах. Сейчас детей уложила и прочитывала тему.


Оксана, я не знаю в каком ты конкретно часовом поясе и что ты укладывала детей. Я должна была протелепатить? Подумать за тебя?

Но ты знала,что работа над запросом начинается в 15-16 часов. И ты могла бы предупредить группу, что ты появишься позже назначенного времени. И тогда бы я знала, и у меня не было бы раздражения. А так оно было. Для меня это снова выглядит как брошенная ответственность, так же и в прошлую сессию было.
ты постфактум просишь понимания и участия к своей ситуации, при этом не учитываешь и игнорируешь всю группу.Так я это вижу.

[Dambo]

Оксана, мнение мужа о тебе или твоих действиях влияет на то что ты делаешь? Ты часто из-за его слов меняешь свои планы? Что ты в это время чувствуешь?
Конечно влияет, я же живу с ним) Да.планы часто меняю, причем у него все происходит спонтанно, для меня это смерти подобно. Я злюсь, но редко ему выговариваю, даже если скажу, ничего не измениться, по началу пробовала, а сейчас и не пробую.

Оксана

[Aryn]

Ну, например, надо справить день рождения, ну надо и все, потому что так принято. Никаких приятных чувств по этому поводу не испытываю, часто не хочу его справлять, но, например, муж настаивает.

Надо купит одежды, просто уже нечего носить, иду покупаю,потому что надо, а не потому,что захотелось принарядиться, чего-то новенького.

Надеюсь, немного понятно.

Оксана

Теперь поняла ) А бывают моменты, можешь вспомнить, когда ты живая?

Арин

[Dambo]

Оксана, я не знаю в каком ты конкретно часовом поясе и что ты укладывала детей. Я должна была протелепатить? Подумать за тебя?

Но ты знала,что работа над запросом начинается в 15-16 часов. И ты могла бы предупредить группу, что ты появишься позже назначенного времени. И тогда бы я знала, и у меня не было бы раздражения. А так оно было. Для меня это снова выглядит как брошенная ответственность, так же и в прошлую сессию было.
ты постфактум просишь понимания и участия к своей ситуации, при этом не учитываешь и игнорируешь всю группу.Так я это вижу.
Янди, ну никогда таких четких рамок не было, хотя в правилах они прописаны, всегда начинали работу когда раньше, когда позже. Почему именно на меня раздражение возникло? Тем более по постам поняла,что девочкам было о чем поговорить...


Девочки, еще кого-то огочило или разозлило, что я появилась позже?

[Dambo]

Оксана, опиши на примерах как ты выпускаешь на волю свои отрицательные эмоции с названиями эмоций?
А практически не выпускаю. Злость-могу поскрипеть зубами, сильно сжать их. Возмущение, на работе могу обсудить ситуацию с коллегами, чтобы о мной вместе поохали и сказали, ай-ай-ай, какие они плохие.
Вот,наверное и все.

Оксана

[Jandi]

Они мне важны, но по инерции, я поступаю с ними, как с чувствами посторонних мне людей.
получается, чувства членов семьи важны,но учитывать их не получается? почему не получается?


С семьей мне жить всю жизнь, надо видеть перспективу, я отвечаю за детей. Группа, воспринимаю ее как работу, временную. Когда-то ее не станет.]
Правильно я понимаю,что раз группа не на всю жизнь, то и вкладывать сюда себя и учитывать других не имеет смысла, потому как это же не навсегда?
Психологи пишут, что взаимодействие в группе, это как маленькая модель мира, примерно тоже самое происходит в реальной жизни. Ты видишь параллели между своим бытием в группе и в реальной жизни?


Я понимаю,что группа нужна мне. Но мне трудно,часто я не понимаю, о чем говорить и чем помочь. Часто возникает чувство растерянности.
Оксана, зачем тебе нужна группа?


Оксана, мои слова про "нечего сказать" и "не хочется через стены перелазить" вызвали обиду?
Да
Понимаю, не самая приятная обратная связь от меня. Я не обижаюсь, что ты на меня обиделась, я выдерживаю твою обиду.


Заметила,только после того,как ты сама указала. До этого просто было чувство какой-то нереальности, а что конкретно я не могла понять.
Я подошла слишком близко? от этого чувство нереальности? или от того, что я до сих пор не ушла?

Мне странно в таком контакте, мы обе злы на друг друга и раздражены. но разговариваем...
За что ты злишься на меня, Оксана?


Я бы сказала-обойдусь без тебя и ушла. да по сути контакт бы разорвала 100%.
А сейчас у тебя есть желание прервать наш разговор? И если оно есть, то как ты с ним справляешься?


Янди, в этой сессии ты мне напоминешь 3 ведущего, ну правда. Так четко все объясняешь, с необывыательской точки зрения...

Ой, это как комплимент. Я просто много читала и хорошо слышу себя. И хочу понять тебя. Чтобы мне было что сказать :ad: Из всех участниц группы ты для меня самая закрытая и непонятная.

[Dambo]

Вот уже полтора часа, отбиваюсь от мужа, он очень недоволен моим сидение, как он выражается,за ноутбуком, каких только фырканий я уже не слышала. И вот что мне выбрать, сохранить только наладившиеся отношения с мужем, или сохранить отношения с вами? Если сейчас обсуждение прерву, полагаю могут появиться недовольные. Я опять между двух огней.