Постоянно появляются новые фобии

[Ognevka]

Здравствуйте! Хочу обратиться к вам со своей проблемой.
Женщина, 24 года, рост 159 см, вес 62 кг. Образование - высшее медицинское.
В детстве я боялась собак, змей и врачей. В общем, не такие аномальные фобии, чтобы бежать с ними к специалисту, не считая того, что змей я боялась даже на картинках (кричала от страха и отбрасывала книгу с картинкой, никогда больше к ней не прикасалась), при виде человека в белом халате сразу начинала кричать и плакать (даже если это был продавец в белом халате), а по ночам мне снилось, как за мной гоняется толпа врачей.
Как вы понимаете, врачей я больше не боюсь. Собак и змей бояться продолжаю, но кричать при виде картинки перестала. Впрочем, смотреть на нарисованных змей мне все равно очень неприятно.
Примерно лет в 8 окулист сказала мне, что у меня проблемы со зрением, и что от любого удара по голове я могу ослепнуть. Более поздние данные опровергли это ее заявление, но у меня появилась новая фобия. Когда я прохожу мимо площадки, где кто-то играет в мяч, я стараюсь пройти это место быстрее, чтобы мне в голову случайно не попали. А когда в школьные годы пару раз это таки случилось, я впадала в истерику (плакала, у меня дрожали руки от страха, сердце колотилось), и раза два было так, что несколько секунд я видела только темноту. Причем при других ударах головой такого не было, в том числе при сотрясении мозга в возрасте 21 года.
Видимо, в школьном возрасте я стала бояться, что в меня попадут снежком. Если попадали - рыдала безудержно. Собственно, до сих пор принимаюсь рыдать.
Лет в 20 у меня появились еще две фобии. Я начала бояться бенгальских огней и мыльных пузырей. Причем если бенгальских огней я боялась потому, что ими можно обжечься, и поэтому просто перестала брать их в руки, то боязнь мыльных пузырей проявляется куда хуже. На улице часто пускают мыльные пузыри, и я все время взвизгиваю и отпрыгиваю от них, стараюсь отойти подальше. Однажды в клубе на концерте так получилось, что я стояла в дальнем углу, и вдруг вся толпа начала жечь бенгальские огни и пускать мыльные пузыри. Мне было некуда отскочить, а выйти из клуба я не могла, потому что для этого мне пришлось бы проходить через этот ужас. И тогда - мне стыдно в этом признаваться, честно говоря - я спряталась под столик в углу клуба и проплакала там до конца концерта.
В принципе, рассудком я понимаю, что бенгальский огонь не такой уж и горячий, а мыльные пузыри - вообще безопасная штука. Но мне кажется, если эта прозрачная гадость ко мне прикоснется, я умру от инфаркта на месте, от страха и отвращения.
Если что, ванну с пеной я принимать не боюсь.
Примерно в 21 год я заметила, что мне кажется неприятным зрелище мужчины в трусах. Это такая странная переходная форма от наготы к брюкам, она вызывает у меня дискомфорт. Я перестала посещать пляжи и быстро покидала помещение, если в нем появлялся мужчина в трусах. Мне и правда было страшно.
Тогда же я пожаловалась на это преподавательнице по психиатрии, она посмеялась и посоветовала попить валерьяночки. Я ее совету не последовала.
Сейчас эта фобия как-то приутихла, но дискомфорт все равно остался.
В течение последнего года я боюсь есть шашлык. Мне стало казаться, что мясо не может нормально пропечься в отсутствие огня, на каком-то гипотетическом жаре от углей, и что в нем обязательно останутся паразиты. Да, мне показывали, что жар от углей вовсе не гипотетический, по крайней мере, руку над углями держать горячо. Умом я это понимаю. Но все равно боюсь.
Раньше я очень любила кататься по воде - на моторных лодках, байдарках, речных трамвайчиках, катамаранах и т.д. Вот уже год при мысли о том, что подо мной только вода, меня начинает трясти от страха. Вот так и проявляется - слабость и дрожь в ногах, сердцебиение, какая-то пустота в голове.

Честно говоря, я не столько мучаюсь от того, что не могу есть шашлык, кататься на лодке и пускать мыльные пузыри - в общем, моя жизнь и без этого насыщена - меня пугает сама тенденция. Вроде была нормальной девушкой, а тут вот такое.

Госпитальная шкала для самооценки тяжести депрессии и тревоги:
Умеренно выраженная тревога. Отсутствие депрессии.
Повод обратиться к врачу.

Опросник для выявления панических атак: ответила на первый же вопрос "Нет", поскольку не считаю, что приступы (атаки) внезапной тревоги, страха или ужаса были действительно внезапными и необоснованными. Нет, все последовательно: вижу мыльный пузырь - боюсь.

Торонтская алекситимическая шкала:
Алекситимия: 82
Интерпретация результатов: Уровень алекситимии повышен. Высокий риск развития психосоматических расстройств. Вы нуждаетесь в консультации специалиста!

Шкала Бека для самооценки тяжести депрессии:
Уровень депрессии по шкале Бека (в баллах) - 10.
Отсутствие или минимально выраженная депрессия. Живите спокойно.

Шкала эмоциональной возбудимости:
Эмоциональная возбудимость (в стенах): 10
Интерпретация результатов:
Полученные баллы свидетельствуют о высокой эмоциональной возбудимости. Рекомендуем проконсультироваться у специалиста.

Пожалуйста, скажите, что мне с этим делать, к кому обращаться? Что со мной происходит?
Спасибо за то, что прочитали мои жалобы. С нетерпением жду ответа и надеюсь на него.

[pliz]

Добрый день!

Похоже ваши тревоги всегда связаны с некоторым ощущением опасности, причинении вам некоторого вреда.

Кто занимался вашим воспитанием в детстве? с кем вы жили вместе? как было принято справляться с опасными ситуациями среди родственников?

Пётр Юрьевич Лизяев

[Ognevka]

Спасибо, что откликнулись, Петр Юрьевич!
Пожалуй, придется устроить небольшой экскурс в жизнь моей семьи... боюсь, что это будет не повествование, а жалоба.
Примерно лет до 4-х мы жили впятером: я, мама с папой и бабушка с дедушкой. В самом раннем детстве мама сидела в декрете, весь день проводила со мной, а вечером приходил с работы дедушка и принимался со мной играть, рассказывать мне сказки и петь песенки. Пожалуй, благодаря дедушке я в полтора года выучила алфавит, а в 3,5 научилась читать (никто меня специально этому не учил, я сама спрашивала - "какая бука?" и запоминала).
Когда мне было примерно 4 года, бабушка с дедушкой переехали. Мама вышла на работу, и бабушка частенько приезжала посидеть со мной.
Мама у меня человек довольно-таки своеобразный. Насколько я могу объяснить ее поведение, ей все время хочется, чтобы ее жалели. Получить образование бухгалтера и работать на трех работах уборщицей, все время провоцировать мужа-алкоголика на скандалы и запои... в детстве я всегда думала, что мамочка - несчастная добрая жертва. Сейчас я вижу, что это не так. Очень часто она в чем-то меня обвиняла, говорила, что я глупая или некрасивая, порола, когда я пачкала вещи (я и сейчас-то не слишком аккуратная, а уж в детстве сам Бог велел). Хотя, конечно, по-своему любила.
Папа, как я уже сказала, алкоголик. Когда я была маленькой, он все-таки работал. Когда он приходил с работы пьяным, мы с мамой запирались в комнате и плакали от страха. Иногда, когда мамы не было дома, я убегала к соседям и отсиживалась там до прихода мамы.
Бабушка у меня добрая, но тоже со своими "тараканами". Например, она очень любила гулять в парке, где никого нет. Выводила меня во двор к другим детям крайне редко, и при первом же ударе лопаткой по голове (неважно, я била или меня били) меня уводили домой, грозно вещая, дескать, не умеешь играть с детьми - нечего тебе здесь делать.
И еще, летом я ездила с бабушкой в деревню к родственникам. Она всегда брала с собой много-много одежды, но почти вся эта красота возвращалась в Москву новой: бабушка лет до пяти отправляла меня гулять в одних трусах, считая, что одежду слишком жалко. Лет в 5 я все лето просидела дома, потому что дети не хотели со мной играть и обижали меня из-за моей "формы одежды".
Дедушка был добрый. Когда трезвый. Впрочем, в те времена он довольно часто таким был. И действительно очень меня любил. Но когда я научилась читать, роль дедушки в моей жизни стала значительно меньшей - я и сама могла прочитать себе сказку.
Ну, собственно, так и было. Встречаясь с неприятностями, папа начинал пить, мама пряталась в комнате, плакала, а на следующий день с большим удовольствием рассказывала об этом подружкам, бабушка брала меня за руку и уводила, а дедушка... даже и не знаю. Подозреваю, что тоже искал утешения в водке. Не очень хорошо помню его в каких-то опасных ситуациях.

[pliz]

Спасибо за экскурс, мне кажется, что вы сумели очень ярко передать ту атмосферу, в которой вы росли и развивались.

Мне кажется, что чувство "голости" в пятилетнем возрасте может быть очень хорошей метафорой того, что происходило в вашей семье. То есть вроде бы "одежда" имеется (те ресурсы, которые необходимы для удовлетворения естественных потребностей ребёнка и для потенциирования его развития - "все "хорошие"" - и мама, и папа, и бабушка, и дедушка) - но только почему-то про то, что всё это так необходимо ребёнку - своевременно и в достаточном количестве - "почему-то забывалось".

И сейчас вы чувствуете себя беззащитной, "как будто бы голой" - сталкиваясь с различными реальными или мнимыми опасностями.

С вашей точки зрения - это похоже на происходящее с вами?

Пётр Юрьевич Лизяев

[Ognevka]

Хмм... а ведь действительно, насчет пятилетнего возраста - так и есть. В советские времена мы жили не так уж и бедно, но у меня, скажем, никогда не было даже поддельной куклы Барби, -у единственной во всем дворе. Я очень переживала, что у других девочек такие красивые куклы, а мне мама на каждую просьбу "Мама, я тоже хочу Барби" выдавала пупсика и говорила, мол, он ничуть не хуже, бери и играй. Знаете, если вспоминать детей, устраивающих истерики в магазинах, - я никогда такой не была. "Мама, купи!" - а ответ спокойное: "Денег нет". И я понимала, что просить бесполезно. Хотя, повторюсь, сейчас я понимаю, что были. Я ж не "мерседес" просила, в самом деле.

Насчет того, что во время "опасности" я чувствую себя беззащитной... пожалуй, нет. Во всяком случае, пытаясь вспомнить эпизоды - нет, или я на этом не акцентируюсь. Опять же, часто рядом бывает кто-то сильный и храбрый, за кого можно спрятаться. Когда этого кого-то нет, я все силы прикладываю к тому, чтобы убежать-спрятаться-отойти подальше, а не к тому, чтобы понаслаждаться своей беззащитностью.

[pliz]

Сообщение от Ognevka

если вспоминать детей, устраивающих истерики в магазинах, - я никогда такой не была. "Мама, купи!" - а ответ спокойное: "Денег нет". И я понимала, что просить бесполезно.

То есть вам нельзя было быть ребёнком - "который может просто хотеть" - вам нужно было быть взрослой - "и понимать сказанные вам слова с первого раза".

Может быть потому, что в вашей большой семье было место только для одного ребёнка - и это место уже было занято мамой"?

И в случае проблем - вы оказывались "брошенными" - папой, мамой, дедушкой. И только бабушка вас "куда-то уводила".
У вас в семье был защитник? К кому вы обычно предпочитали обратиться за помощью?

Пётр Юрьевич Лизяев

[Ognevka]

Да, именно так. Я должна была понимать все с первого раза. А лучше - вообще без слов.
Иногда, когда я думаю о маме, я ловлю себя на том, что отношусь к ней как к ребенку. Но мне-то казалось, что это исключительно мое восприятие... правда, у остальных членов семьи об этом не спросишь.
Своим защитником я всегда считала маму. Примерно до переходного возраста, когда я принялась искать поддержки у многочисленных приятелей и приятельниц, чем и занимаюсь до сих пор. Потому что очень трудно искать поддержки у того, кто в принципе считает, что все, кто мыслит отлично от него (от мамы то бишь) - моральные уроды и подлежат карательной психиатрии.

[Divisenko]

Огневка, с Вашего позволения, немного присоединюсь: кто Вы по специальности?

[Ognevka]

Если это важно, эндокринолог.

Добавлю, что на днях имела разговор с нашим больничным психиатром, она сказала, дескать, "ничего страшного, просто вы невротик, одни фобии у вас будут приходить, другие уходить, главное - не бояться этого и не зацикливаться".
Я, в общем, не зацикливаюсь. Больше того, когда я не вижу предмета боязни, я о нем вообще не думаю.

[pliz]

Сложно сказать, что имел в виду психиатр. Как минимум можно предположить, что он не увидел у вас каких-то серьёзных проблем, требующих обязательного лечения.

Но тем не менее "есть что-то, что не позволяет вам быть собой - такой, какая вы есть - "здесь и сейчас"" - также, как в вашем детстве мама "не давала вам шанса быть самой собой - то есть быть просто ребёнком". То, что в определённой степени не даёт вам жить и получать полноценное удовлетворение от жизни.

Есть разные способы и стратегии справляться с проблемами. Однин из таких способов - "не обращать особого внимания - то есть не зацикливаться". Это тот способ, та стратегия, которую вам предложил ваш коллега.
Это один из вариантов - и действительно иногда кто-то предпочитает действовать именно так.

Но есть и другие возможности - сфокусироваться не на "поверхностном, косметическом" уровне проблемы - а разбираться с тем, что собственно говоря эти проблемы вызывает. Это собственно говоря и есть то, "зачем люди обращаются в психотерапию", за "лечением разговорами". Это другая стратегия.

Пётр Юрьевич Лизяев

[Ognevka]

Честно говоря, меня интересует работающая стратегия. Уж какая получится.

[pliz]

Работают обе стратеги, выбор конкретной - за вами.

Пётр Юрьевич Лизяев

[Divisenko]

Сообщение от Ognevka

Если это важно, эндокринолог.

Что бы Вы сказали пациенту с СД2 на максимальных дозах ПССП с ГГ, скажем, 9,0%, если бы он стал жаловаться на боли в ногах и снижение зрения и не хотел бы переходить на инсулин?

[Ognevka]

Я бы, пожалуй, показала ему других больных, без ног и зрения, парализованных после инсульта, и сказала: выбор за тобой, дружище. Вот тебе альтернатива, и делай с ней что хочешь.

[pliz]

Насколько я понимаю, ваших фобий с годами тоже вообщем-то меньше не становится - и даже если какая-то отчасти и уходит, взамен ей появляется что-то новое.

Пётр Юрьевич Лизяев