#1
|
|||
|
|||
Сложно общаться с ребенком
Добрый день!
Прошу помощи разобраться в ситуации. Я замужем, мне 34 года, ребенок 2года 4 мес. Сижу в декрете третий год. Была долгая послеродовая депрессия. С самого начала не ощущала радости во время общения с ребенком, хотя считаю что ребенка люблю, "по-своему" возможно.Но мне всегда сложно с ним. Любимое мое время-когда он спит На форуме "мамочек" такое не обсудишь-там все счастливы и довольны. А у меня не так. Очень хочу понять, в чем причина. Знаю, что у меня ряд психологических проблем. Работала с психологом очно. Но почему такая реакция с ребенком, а главное как с этим жить-не понимаю. Хочется радоваться от того, что мы вместе, он замечательный.Но не получается. |
#2
|
||||
|
||||
Здравствуйте, tomochka.
Вы сжато описали проблему. Буду уточнять. Была долгая послеродовая депрессия. Как удалось ее завершить? Что помогло? Что значит "сложно с ним"? Что делаете, что чувствуете, когда ребенок спит? Какое у Вас представление о матери и материнстве? Какая она, что делает, как общается с ребенком? Знаю, что у меня ряд психологических проблем. Работала с психологом очно. Но почему такая реакция с ребенком Какие Ваши особенности находят отражение в общении с ребенком? С уважением, Мавлиева Радмила Руслановна |
#3
|
|||
|
|||
Спасибо за внимание к вопросу!
Цитата:
немного стала "оттаивать", когда ребенок начал хоть немного "взрослеть". Сейчас с ним можно хоть немного договариваться. Он реагирует, общается, радуется мне. Летом жили на даче со свекром-я отлежалась и отоспалась впервые после рождения ребенка. Осенью этой ходила на курсы по вождению-вырвалась из домашнего "заточения"-ощущала себя гораздо более довольной жизнью (в декрете сижу сама дома с ребенком, знакомых не было рядом, ездить далеко с ребенком для меня немалое напряжение). Цитата:
Делами для удовольствия я практически не занимаюсь, когда он не спит-это чтение, телевизор, интернет, общение по телефону с подругой, кое-какая работа, просто полежать отдохнуть. Все это доступно сейчас для меня только во время обеденного сна или после 10 вечера. Если например я хочу лечь полежать молча минут 10, ребенок сразу рядом-пытается общаться, кричит, чтобы я открыла глаза, может даже на голову залезть. Кроме того, любые действия по его "обслуживанию" связаны у нас со своего рода борьбой. Переодеть, помыть, покормить, выйти гулять-все не просто. Я от этого очень эмоционально устаю. Муж отпускает погулять. Я отдыхаю.Но замечаю, что часто любым способом оттягиваю возвращение домой. Потому что там обязанности, обязанности... Поскольку уже поздняя ночь, остальное напишу завтра. |
#4
|
|||
|
|||
Не смогла заснуть, поэтому продолжу.
Цитата:
Радуется ему, общению с ним. Играет с ним, развлекает.Дает свободу, не грузит своими проблемами. Она довольна своей жизнью, в меру веселая.Не плачет при ребенке. Ласкает его.Успевает одной рукой печь пироги, а другой занимать ребенка. твердая, но спокойная и доброжелательная. Не срывается, не кричит на ребенка, не шлепает. Терпеливая. Это в моем понимании хорошая мать. И большинство из этого не про меня. У меня есть чувство вины перед ребенком за то, что он видит меня подавленной, неразговорчивой. Что мало играю с ним и без азарта. За то, что он видит мои проблемы, за то, что гружу его ими. За то, что избегаю общения с ним За то что иногда занимаюсь своими делами для удовльствия не смотря на его протесты. Я очень хочу, чтобы у него было счастливое детство. И переживаю оттого, что, как мне кажется, недодаю ему. Еще из установок: -не подвергать ребенка опасности, уберегать -в первую очередь потребности ребенка -ребенок не должен плакать -ребенок-хрупкий Цитата:
-Сложно устанавливать границы -нервничаю, когда говорю "нет" (а это 100 раз в день) -эгоцентризм (хочу его поскорее уложить спать, а он не засыпает-злюсь) -раздражительность, нервозность -тревожность, контроль-боюсь, что б не упал, не разбил, не ударился-частые замечания и запреты -лень -мои страхи (общения, дальних поездок и т.д.) |
#5
|
||||
|
||||
Здравствуйте!
Можно Вас называть по имени? Какое хорошее слово - оттаивать. Как будто Вы были заморожены. Казалось тогда, что в жизни уже никогда ничего хорошего не будет. Что было хорошего в жизни? Появление ребенка Вы описываете как некоторый рубеж в жизни. Расскажите немного предыстории: какое для Вас было время беременности, роды. Муж отпускает погулять. Я отдыхаю.Но замечаю, что часто любым способом оттягиваю возвращение домой. Потому что там обязанности, обязанности... Есть ли какие-то преимущества в сидении дома? Сейчас с ним можно хоть немного договариваться. Он реагирует, общается, радуется мне. А раньше не реагировал, не общался, не радовался?! Осенью этой ходила на курсы по вождению-вырвалась из домашнего "заточения"-ощущала себя гораздо более довольной жизнью. Кто Вас заточил? Кто держит? Если например я хочу лечь полежать молча минут 10, ребенок сразу рядом-пытается общаться, кричит, чтобы я открыла глаза, может даже на голову залезть. Молча. С маленьким ребенком. Когда он рядом. Не очень реалистичные ожидания. Кроме того, любые действия по его "обслуживанию" связаны у нас со своего рода борьбой. Переодеть, помыть, покормить, выйти гулять-все не просто. Я от этого очень эмоционально устаю. У Вас богатая выразительная речь! Вы пишете - "обслуживание". Не забота или уход. И называете его "ребенок". У Вас сын, дочь? Как будто ребенок - это некоторый объект, с которым нужно совершить необходимую программу действий. Как Вы его/ее воспринимаете? |
#6
|
||||
|
||||
Мать заботиться о ребенке.
Любит его, принимает любого. Радуется ему, общению с ним. Играет с ним, развлекает. Дает свободу, не грузит своими проблемами. Она довольна своей жизнью, в меру веселая. Не плачет при ребенке. Ласкает его. Успевает одной рукой печь пироги, а другой занимать ребенка. твердая, но спокойная и доброжелательная. Не срывается, не кричит на ребенка, не шлепает. Терпеливая. Мама - человек? Еще из установок: -не подвергать ребенка опасности, уберегать, -в первую очередь потребности ребенка, -ребенок не должен плакать, -ребенок-хрупкий. Я очень хочу, чтобы у него было счастливое детство. И переживаю оттого, что, как мне кажется, недодаю ему. Я заметила, что некоторые установки противоречат друг другу, некоторые очень строги, некоторые нереальны. Будем эту кучу разбирать? У меня есть чувство вины перед ребенком за то, что он видит меня подавленной, неразговорчивой. Что мало играю с ним и без азарта. За то, что он видит мои проблемы, за то, что гружу его ими. За то, что избегаю общения с ним За то что иногда занимаюсь своими делами для удовльствия не смотря на его протесты. Члены семьи живут вместе и не могут не видеть переживания друг друга. Чувство вины - полезное чувство. Оно позволяет далеко от ребенка не уходить. Как мне кажется: -Сложно устанавливать границы -нервничаю, когда говорю "нет" (а это 100 раз в день) -эгоцентризм (хочу его поскорее уложить спать, а он не засыпает-злюсь) -раздражительность, нервозность -тревожность, контроль-боюсь, что б не упал, не разбил, не ударился-частые замечания и запреты -лень -мои страхи (общения, дальних поездок и т.д.) Что Вы хотите с этим сделать? С уважением, Мавлиева Радмила Руслановна |
#7
|
|||||||
|
|||||||
[quote=RadmilaPon;1091621]
Цитата:
Цитата:
Жила так-если не хочу и сильно не давят-не делаю.Муж -по тому же принципу. После рождения ребенка конечно все стало по-другому. Игнорировать его я не могу и не хочу. А жить в удовольствие с ним пока не научилась. Цитата:
Днем, когда Никита спит-свободное время. Могу поспать, могу посидеть в интернете. Есть время и силы работать со своими проблемами. Занимаюсь этим ежедневно, по программе. Ребенок со мною, а не в садике. Не хотела его отдавать совсем маленького. Могу в выходные и иногда вечером съездить погулять без него с чистым сердцем-поскольку он меня видит много-много. Когда выйду на работу, это станет гораздо сложнее. Наверное, как не грустно, основные проблему у меня связаны не сидением дома, а с взаимоотношениями с ребенком Цитата:
Раньше у меня было ощущение, что он вообще неуправляем и очень упрям и независим от моего мнения. кроме того, начиная месяцев с 5, он вообще не любил находиться на руках-только когда укачивала, могла прижать к себе. А так вырывался и все время куда-то полз, бежал. А сейчас уже может сам обнимать, прижиматься. Любит, когда я ношу на руках в обнимку. Хотя до сих пор вырывается, если просто наклонюсь и обниму. Цитата:
Цитата:
И как быть, если мне очень надо? Цитата:
Для просто заботиться-тяжелая работа. Вот такая у меня пока проблема. Трудиться много не очень люблю. Мне нужны отвлечения от своих внутренних проблем в виде удовльствий-еды, интернета, кино, шоппинга, общения. Воспринимаю ребенка как отдельного от себя и независимого, но очень дорогого человека. Кстати, никогда не называю его "сын". |
#8
|
|||||
|
|||||
Цитата:
Цитата:
Я ощущаю, что здесь где-то закопана большая часть проблемы. Не смотря на прочитанные книги, я слабо представляю, что надо ребенку, чтобы он был доволен жизнью и хорошо развивался. И что б я при этом ощущала себя "тоже человеком". Цитата:
Цитата:
Цитата:
|
#9
|
|||
|
|||
Радмила Руслановна, добрый вечер.
Можно узнать, из-за чего прекратилась консультирование? |
#10
|
||||
|
||||
ЗДравствуйте, tomochka.
Консультирование не прекратилось. Личные обстоятельства. |
#11
|
||||
|
||||
Продолжу.
Раньше у меня было ощущение, что он вообще неуправляем и очень упрям и независим от моего мнения. кроме того, начиная месяцев с 5, он вообще не любил находиться на руках-только когда укачивала, могла прижать к себе. А так вырывался и все время куда-то полз, бежал. А сейчас уже может сам обнимать, прижиматься. Любит, когда я ношу на руках в обнимку. Хотя до сих пор вырывается, если просто наклонюсь и обниму. Когда у детей появляется интерес к активному движению, исследованию окружающего, то потребность в обмене ласками уменьшается. Это естественный ход развития. В 2,5 ребенок может регулировать, когда ему хочется обниматься, а когда интереснее другое. Не принимайте все его проявления на свой счет. Я привыкла жить раньше, не обременяя себя особой ответственностью и заботами... Жила так-если не хочу и сильно не давят-не делаю.Муж -по тому же принципу. После рождения ребенка конечно все стало по-другому. Игнорировать его я не могу и не хочу. А жить в удовольствие с ним пока не научилась. Звучит так, что общение с ребенком и вообще его присутствие в Вашей жизни равносильно толканию телеги в гору. Что Вам в сыне нравится? Бывает ли так, что Вы свободны и естественны с ним? Вам нравится обниматься. Что еще? Вы ассоциируете заботу с трудом и работой. Все ли близкие отношения для Вас тяжелая работа? Это осознавание пришло вследствие работы над собой или это установка? Воспринимаю ребенка как отдельного от себя и независимого, но очень дорогого человека. Вы были с ним в слитых отношениях? Кстати, никогда не называю его "сын". И как Вы к этому относитесь? Цитата:
Ему подстраиваться под Вас сложнее, потому что его желания еще не контролируются волей. Или вводите такое правило: когда мама лежит и просит не мешать, то трогать ее нельзя. Через некоторое время с помощью постоянных и планомерных напоминаний сработает. Я больше думаю, что оно (вина) разрушительно. Но возможно в данной ситуации, при наличии эгоцентризма оно таки играет свою позитивную роль? Именно так. Не будь у Вас чувства вины перед сыном, то насколько дистантными были бы ваши отношения...? По поводу разбора установок: это работа тоже не быстрая, как и работа над своими личными особенностями. Нужна очная или форумная терапия. Лучше конечно очная. Спасибо, что поделились тем, что Вы в программе "12 шагов". С уважением, Мавлиева Радмила Руслановна |
#12
|
|||
|
|||
Добрый день!
Рада, что консультирование продолжится. Цитата:
Цитата:
Но дело в том, что после того, как я его пообнимала, похвалила и т.д. я хочу идти и заниматься своими делами. Мне не хочется с ним быть в постоянном контакте и общении. Да и не с кем не хочется. А ребенку хочется, по крайней мере 90 % времени, или я это так вижу. Мне в нем нравиться: он симпатичный и обаятельный, веселый, настойчивый, активный, общительный (последнее два немного слишком для меня сейчас, но я не очень принимаю пассивных и молчаливых людей). Когда я с ним, я никогда наверное не расслабляюсь. Контролирую его.Боюсь.Отбиваюсь от его дай и попыток вмешаться в любое мое дело (иногда я за, но когда это может иметь "разрушительные" последствия, то тут я пас, не люблю дополнительную уборку).Борюсь за свое право "молча мыть посуду." На улице контролирую, что б не упал, собака не бросилась, качеля не ударила и до бесконечности. Безпрерывно. Цитата:
Забота-это труд, да. А отношения...Я жду еще беззаботных отношений, малозаботной жизни.Отношения с мужем-не считаю, что работа. Считаю, что отношения -это должно быть удовольствие (для меня конечно)) |
#13
|
||||
|
||||
Здравствуйте, tomochka.
Как Вы тепло описываете сына! Чем дальше, тем меньше Вы будете нужны сыну. Придет время, когда он Вам будет нужнее, чем Вы ему. Забота - часть отношений. Это отдавание своей любви, привязанности, нежности. Для меня так. Читаю Вас так, что получать себе у Вас получается отлично ("Совместный труд для моей пользы облагораживает" кот Матроскин), а отдавать другим дается с трудом. Гедонизм А с другой стороны Вы сына контролируете. Держите близко. Не принимаете пассивных и молчаливых людей хоть болтать с ними не любите. Фантазирую себе такую ситуацию: выбрать себе в собеседники болтливого весельчака и заставлять его молчать, потому что неприятно ж. Парадокс! С уважением, Мавлиева Радмила Руслановна |