Сложно общаться с ребенком
 

Добрый день!
Прошу помощи разобраться в ситуации.
Я замужем, мне 34 года, ребенок 2года 4 мес.
Сижу в декрете третий год.
Была долгая послеродовая депрессия.
С самого начала не ощущала радости во время общения с ребенком, хотя считаю что ребенка люблю, "по-своему" возможно.Но мне всегда сложно с ним. Любимое мое время-когда он спит:(
На форуме "мамочек" такое не обсудишь-там все счастливы и довольны.
А у меня не так.
Очень хочу понять, в чем причина.
Знаю, что у меня ряд психологических проблем. Работала с психологом очно.
Но почему такая реакция с ребенком, а главное как с этим жить-не понимаю.
Хочется радоваться от того, что мы вместе, он замечательный.Но не получается.

Здравствуйте, tomochka.
Вы сжато описали проблему. Буду уточнять.

Была долгая послеродовая депрессия.
Как удалось ее завершить? Что помогло?

Что значит "сложно с ним"?
Что делаете, что чувствуете, когда ребенок спит?

Какое у Вас представление о матери и материнстве? Какая она, что делает, как общается с ребенком?

Знаю, что у меня ряд психологических проблем. Работала с психологом очно. Но почему такая реакция с ребенком
Какие Ваши особенности находят отражение в общении с ребенком?


С уважением, Мавлиева Радмила Руслановна

Спасибо за внимание к вопросу!

Диагноз честно говоря сама себе поставила. К специалисту не обращалась тогда-не было на это сил. Казалось тогда, что в жизни уже никогда ничего хорошего не будет.
немного стала "оттаивать", когда ребенок начал хоть немного "взрослеть". Сейчас с ним можно хоть немного договариваться. Он реагирует, общается, радуется мне.
Летом жили на даче со свекром-я отлежалась и отоспалась впервые после рождения ребенка.
Осенью этой ходила на курсы по вождению-вырвалась из домашнего "заточения"-ощущала себя гораздо более довольной жизнью (в декрете сижу сама дома с ребенком, знакомых не было рядом, ездить далеко с ребенком для меня немалое напряжение).


Мне очень сложно заниматься какими-то делами, когда мы вдвоем, он мало играет сам, требует много моего внимание. Это я говорю о хозяйственных делах-уборке, мытье посуды, готовке. Многие домашние дела, которые бы я хотела сделать, я даже не начинаю.
Делами для удовольствия я практически не занимаюсь, когда он не спит-это чтение, телевизор, интернет, общение по телефону с подругой, кое-какая работа, просто полежать отдохнуть. Все это доступно сейчас для меня только во время обеденного сна или после 10 вечера.
Если например я хочу лечь полежать молча минут 10, ребенок сразу рядом-пытается общаться, кричит, чтобы я открыла глаза, может даже на голову залезть.
Кроме того, любые действия по его "обслуживанию" связаны у нас со своего рода борьбой. Переодеть, помыть, покормить, выйти гулять-все не просто. Я от этого очень эмоционально устаю.
Муж отпускает погулять. Я отдыхаю.Но замечаю, что часто любым способом оттягиваю возвращение домой. Потому что там обязанности, обязанности...

Поскольку уже поздняя ночь, остальное напишу завтра.

Не смогла заснуть, поэтому продолжу.

Мать заботиться о ребенке.Любит его, принимает любого.
Радуется ему, общению с ним. Играет с ним, развлекает.Дает свободу, не грузит своими проблемами.
Она довольна своей жизнью, в меру веселая.Не плачет при ребенке.
Ласкает его.Успевает одной рукой печь пироги, а другой занимать ребенка.
твердая, но спокойная и доброжелательная. Не срывается, не кричит на ребенка, не шлепает. Терпеливая.
Это в моем понимании хорошая мать.
И большинство из этого не про меня.
У меня есть чувство вины перед ребенком за то, что он видит меня подавленной, неразговорчивой. Что мало играю с ним и без азарта.
За то, что он видит мои проблемы, за то, что гружу его ими. За то, что избегаю общения с ним:( За то что иногда занимаюсь своими делами для удовльствия не смотря на его протесты.
Я очень хочу, чтобы у него было счастливое детство. И переживаю оттого, что, как мне кажется, недодаю ему.

Еще из установок:
-не подвергать ребенка опасности, уберегать
-в первую очередь потребности ребенка
-ребенок не должен плакать
-ребенок-хрупкий

Как мне кажется:
-Сложно устанавливать границы
-нервничаю, когда говорю "нет" (а это 100 раз в день)
-эгоцентризм (хочу его поскорее уложить спать, а он не засыпает-злюсь)
-раздражительность, нервозность
-тревожность, контроль-боюсь, что б не упал, не разбил, не ударился-частые замечания и запреты
-лень
-мои страхи (общения, дальних поездок и т.д.)

Здравствуйте!
Можно Вас называть по имени?

Какое хорошее слово - оттаивать. Как будто Вы были заморожены.

Казалось тогда, что в жизни уже никогда ничего хорошего не будет.
Что было хорошего в жизни?
Появление ребенка Вы описываете как некоторый рубеж в жизни.
Расскажите немного предыстории: какое для Вас было время беременности, роды.
Муж отпускает погулять. Я отдыхаю.Но замечаю, что часто любым способом оттягиваю возвращение домой. Потому что там обязанности, обязанности...
Есть ли какие-то преимущества в сидении дома?

Сейчас с ним можно хоть немного договариваться. Он реагирует, общается, радуется мне.
А раньше не реагировал, не общался, не радовался?! :ai:

Осенью этой ходила на курсы по вождению-вырвалась из домашнего "заточения"-ощущала себя гораздо более довольной жизнью.
Кто Вас заточил? Кто держит?

Если например я хочу лечь полежать молча минут 10, ребенок сразу рядом-пытается общаться, кричит, чтобы я открыла глаза, может даже на голову залезть.
Молча. С маленьким ребенком. Когда он рядом. Не очень реалистичные ожидания:ab:.

Кроме того, любые действия по его "обслуживанию" связаны у нас со своего рода борьбой. Переодеть, помыть, покормить, выйти гулять-все не просто. Я от этого очень эмоционально устаю.
У Вас богатая выразительная речь! Вы пишете - "обслуживание". Не забота или уход. И называете его "ребенок". У Вас сын, дочь?
Как будто ребенок - это некоторый объект, с которым нужно совершить необходимую программу действий.
Как Вы его/ее воспринимаете?

Мать заботиться о ребенке.
Любит его, принимает любого.
Радуется ему, общению с ним.
Играет с ним, развлекает.
Дает свободу, не грузит своими проблемами.
Она довольна своей жизнью, в меру веселая.
Не плачет при ребенке.
Ласкает его.
Успевает одной рукой печь пироги, а другой занимать ребенка.
твердая, но спокойная и доброжелательная.
Не срывается, не кричит на ребенка, не шлепает.
Терпеливая.
Мама - человек? :)

Еще из установок:
-не подвергать ребенка опасности, уберегать,
-в первую очередь потребности ребенка,
-ребенок не должен плакать,
-ребенок-хрупкий.

Я очень хочу, чтобы у него было счастливое детство. И переживаю оттого, что, как мне кажется, недодаю ему.

Я заметила, что некоторые установки противоречат друг другу, некоторые очень строги, некоторые нереальны.
Будем эту кучу разбирать?

У меня есть чувство вины перед ребенком за то, что он видит меня подавленной, неразговорчивой. Что мало играю с ним и без азарта.
За то, что он видит мои проблемы, за то, что гружу его ими. За то, что избегаю общения с ним:( За то что иногда занимаюсь своими делами для удовльствия не смотря на его протесты.
Члены семьи живут вместе и не могут не видеть переживания друг друга.
Чувство вины - полезное чувство. Оно позволяет далеко от ребенка не уходить.

Как мне кажется:
-Сложно устанавливать границы
-нервничаю, когда говорю "нет" (а это 100 раз в день)
-эгоцентризм (хочу его поскорее уложить спать, а он не засыпает-злюсь)
-раздражительность, нервозность
-тревожность, контроль-боюсь, что б не упал, не разбил, не ударился-частые замечания и запреты
-лень
-мои страхи (общения, дальних поездок и т.д.)
Что Вы хотите с этим сделать?


С уважением, Мавлиева Радмила Руслановна

[quote=RadmilaPon;1091621]
Почему-то в этой теме не хочу указывать свое имя и имя ребенка.




Я привыкла жить раньше, не обременяя себя особой ответственностью и заботами. Хозяйствам занималась раз-два в неделю. Что-то готовили. Что-то убирали. Но в основном лентяйничали и развлекались (помимо работы). Ну еще личные проблемы решали (это с мужем уже когда жили). Многое энергии отнимали и отнимают внутренние проблемы, некоторые из которых указала.
Жила так-если не хочу и сильно не давят-не делаю.Муж -по тому же принципу.
После рождения ребенка конечно все стало по-другому.
Игнорировать его я не могу и не хочу. А жить в удовольствие с ним пока не научилась.:bn:

Да, есть все-таки.
Днем, когда Никита спит-свободное время. Могу поспать, могу посидеть в интернете.
Есть время и силы работать со своими проблемами. Занимаюсь этим ежедневно, по программе.
Ребенок со мною, а не в садике. Не хотела его отдавать совсем маленького.
Могу в выходные и иногда вечером съездить погулять без него с чистым сердцем-поскольку он меня видит много-много. Когда выйду на работу, это станет гораздо сложнее.
Наверное, как не грустно, основные проблему у меня связаны не сидением дома, а с взаимоотношениями с ребенком

Наверное, уточню-больше считается со мною, больше слушается, больше понимает, что я говорю.
Раньше у меня было ощущение, что он вообще неуправляем и очень упрям и независим от моего мнения. кроме того, начиная месяцев с 5, он вообще не любил находиться на руках-только когда укачивала, могла прижать к себе. А так вырывался и все время куда-то полз, бежал.
А сейчас уже может сам обнимать, прижиматься. Любит, когда я ношу на руках в обнимку. Хотя до сих пор вырывается, если просто наклонюсь и обниму.


Мои установки, страхи, чувство вины и ответственности перед мужем и ребенком.

:ai:Правда?
И как быть, если мне очень надо?

У меня сын. Я обычно всегда называю его по имени, а здесь в этой теме не очень хотелось.
Для просто заботиться-тяжелая работа. Вот такая у меня пока проблема. Трудиться много не очень люблю. Мне нужны отвлечения от своих внутренних проблем в виде удовльствий-еды, интернета, кино, шоппинга, общения.
Воспринимаю ребенка как отдельного от себя и независимого, но очень дорогого человека.
Кстати, никогда не называю его "сын".

:ab:Пока она не выполнит все свои обязанности, у нее нет прав.Тут или мама или человек-одно из двух.:)


Да!Да! я очень хочу.
Я ощущаю, что здесь где-то закопана большая часть проблемы. Не смотря на прочитанные книги, я слабо представляю, что надо ребенку, чтобы он был доволен жизнью и хорошо развивался. И что б я при этом ощущала себя "тоже человеком".



Ну, например по каким-то причинам у меня плохое настроение/самочувствие. Что мне хочется например-прописывать свои эмоции или успокаивать себя удовольствиями или просто погрустить, походить убитой и молчаливой. Но рядом ребенок, которому понятно хочется общения. Я стараюсь через силу восторгаться его достижениями, общаться позитивно и т.д. Я скрываю свои переживания-а как можно реально по-другому?
Я больше думаю, что оно разрушительно. Но возможно в данной ситуации, при наличии эгоцентризма оно таки играет свою позитивную роль?:rolleyes:

Я с этим работаю по програме "12 шагов". Но это работа на года.

Радмила Руслановна, добрый вечер.
Можно узнать, из-за чего прекратилась консультирование?

ЗДравствуйте, tomochka.
Консультирование не прекратилось. Личные обстоятельства.

Продолжу.

Раньше у меня было ощущение, что он вообще неуправляем и очень упрям и независим от моего мнения. кроме того, начиная месяцев с 5, он вообще не любил находиться на руках-только когда укачивала, могла прижать к себе. А так вырывался и все время куда-то полз, бежал.
А сейчас уже может сам обнимать, прижиматься. Любит, когда я ношу на руках в обнимку. Хотя до сих пор вырывается, если просто наклонюсь и обниму.
Когда у детей появляется интерес к активному движению, исследованию окружающего, то потребность в обмене ласками уменьшается. Это естественный ход развития.
В 2,5 ребенок может регулировать, когда ему хочется обниматься, а когда интереснее другое. Не принимайте все его проявления на свой счет.

Я привыкла жить раньше, не обременяя себя особой ответственностью и заботами... Жила так-если не хочу и сильно не давят-не делаю.Муж -по тому же принципу.
После рождения ребенка конечно все стало по-другому.
Игнорировать его я не могу и не хочу. А жить в удовольствие с ним пока не научилась.
Звучит так, что общение с ребенком и вообще его присутствие в Вашей жизни равносильно толканию телеги в гору.
Что Вам в сыне нравится? Бывает ли так, что Вы свободны и естественны с ним? Вам нравится обниматься. Что еще?

Вы ассоциируете заботу с трудом и работой.
Все ли близкие отношения для Вас тяжелая работа?
Это осознавание пришло вследствие работы над собой или это установка?

Воспринимаю ребенка как отдельного от себя и независимого, но очень дорогого человека.
Вы были с ним в слитых отношениях?

Кстати, никогда не называю его "сын".
И как Вы к этому относитесь?

Выбрать время, когда сын спит, например. Или "хочется полежать" строго по часам? :)
Ему подстраиваться под Вас сложнее, потому что его желания еще не контролируются волей. Или вводите такое правило: когда мама лежит и просит не мешать, то трогать ее нельзя. Через некоторое время с помощью постоянных и планомерных напоминаний сработает.

Я больше думаю, что оно (вина) разрушительно. Но возможно в данной ситуации, при наличии эгоцентризма оно таки играет свою позитивную роль?
Именно так. Не будь у Вас чувства вины перед сыном, то насколько дистантными были бы ваши отношения...?

По поводу разбора установок: это работа тоже не быстрая, как и работа над своими личными особенностями. Нужна очная или форумная терапия. Лучше конечно очная.

Спасибо, что поделились тем, что Вы в программе "12 шагов".


С уважением, Мавлиева Радмила Руслановна

Добрый день!
Рада, что консультирование продолжится.

К сожалению у меня тоже такое ощущение.

Обнять его, взять на руки, погладить, поцеловать-для меня это легко и приятно, но он не все позволяет (я не обижаюсь).:ab:Ну, сейчас он гораздо ласковее со мною, может сам подойти меня и гладить "мама хоросяя", я всегда на это радостно и эмоционально реагирую. Часто хвалю его, говорю что он красивый, хороший, что люблю его.
Но дело в том, что после того, как я его пообнимала, похвалила и т.д. я хочу идти и заниматься своими делами. Мне не хочется с ним быть в постоянном контакте и общении. Да и не с кем не хочется. А ребенку хочется, по крайней мере 90 % времени, или я это так вижу.

Мне в нем нравиться: он симпатичный и обаятельный, веселый, настойчивый, активный, общительный (последнее два немного слишком для меня сейчас, но я не очень принимаю пассивных и молчаливых людей).

Когда я с ним, я никогда наверное не расслабляюсь. Контролирую его.Боюсь.Отбиваюсь от его дай и попыток вмешаться в любое мое дело (иногда я за, но когда это может иметь "разрушительные" последствия, то тут я пас, не люблю дополнительную уборку).Борюсь за свое право "молча мыть посуду."
На улице контролирую, что б не упал, собака не бросилась, качеля не ударила и до бесконечности. Безпрерывно.

Забота и отношения для меня разные вещи. А обычно не так?
Забота-это труд, да. А отношения...Я жду еще беззаботных отношений, малозаботной жизни.Отношения с мужем-не считаю, что работа. Считаю, что отношения -это должно быть удовольствие (для меня конечно:ab:))

Здравствуйте, tomochka.

Как Вы тепло описываете сына!
Чем дальше, тем меньше Вы будете нужны сыну. Придет время, когда он Вам будет нужнее, чем Вы ему.

Забота - часть отношений. Это отдавание своей любви, привязанности, нежности. Для меня так.
Читаю Вас так, что получать себе у Вас получается отлично ("Совместный труд для моей пользы облагораживает" кот Матроскин), а отдавать другим дается с трудом. Гедонизм :)

А с другой стороны Вы сына контролируете. Держите близко. Не принимаете пассивных и молчаливых людей хоть болтать с ними не любите.
Фантазирую себе такую ситуацию: выбрать себе в собеседники болтливого весельчака и заставлять его молчать, потому что неприятно ж.
Парадокс!

С уважением, Мавлиева Радмила Руслановна