Проблемы с мужем или со мной?

[prettywoman]

Здравствуйте,
Кратко о себе, мне 29 лет, замужем 4 года, сыну 3 года. Мужу 30.
У нас появилась проблема с сексом, психологическая. Больше моя, чем мужа.
Случилось так, что до 26 лет меня мало интересовал секс. Муж обижался, расстраивался, но поделать мы ничего не могли и не делали. Мне и так было хорошо. И вот в один момент меня как говорится "пробило". Я стала больше интересоваться этим вопросом. Казалось бы все должно стать хорошо. Но нет...
Как раз в этот момент нам пришлось долго воздерживаться. Года 2 мы не имели возможности уделять достаточно внимания этому вопросу. И вот наступило время, когда можно начинать жить полной жизнью, но муж совершенно потерял интерес, точнее перестал проявлять инициативу. Говорит, что он уже старый, и у него прошел "запал". Что мне раньше надо было пользоваться моментом. Он не отказывается, если я силой тащу его в постель, все проходит просто отлично! Но сам не предлагает совсем.
Как это все выглядит с моей точки зрения... Секс стал мне интересен, мне хотелось бы чаще, хотелось бы романтики, хотелось бы увидеть желание, страсть мужа. Как он говорит: так пойди и получи, вот он я, заинтересуй.
Но я все еще хочу, чтобы он заинтересовал меня.
Я не могу поменять свое поведение, какой-то ступор мешает мне подойти, взять его за интимные места и соблазнить. Я могу обнять и поцеловать, не больше. Соблазнять не могу, мне кажется, что раз он не предлагает, то он сейчас не хочет, а я буду навязываться.
Иногда я просто говорю: давай проведем время вместе, он часто говорит, что устал, что сейчас не самое лучшее время. И садится смотреть телевизор.
Я не понимаю, как мне изменить себя и повлиять на ситуацию.

[dok34_ru]

Встреваю в тему, сорри, но вроде тут и моя специальность задействована
Я бы для начала нашёл причину такого поведения у него - а для этого необходимо разговаривать с ним лично...ну хоть через Вас. но чтобы передача информации происходила верно. Я могу навскидку назвать пару-тройку причин по которым он _хочет_ того же, что и Вы , но ведёт себя описанным образом. А выяснить это без него сложно...
ДАлее - намекну на ещё один момент... Цитата "Я не могу поменять свое поведение, какой-то ступор мешает мне подойти, взять его за интимные места и соблазнить." - факт ведь? И у него тоже может быть такой же "ступор" - ведь он такой же человек.. ДЕло в том, что Вы не описали и десятой доли событий и фактов. которые могли и могут повлиять на то, что наблюдается. А без этой информации серьёзно отвечать, и тем более работать - нереально ,сорри.
ТАк что - "мужа - в студию!" Это раз. И про Вас - более подробная информация облегчила бы понимание проблемы. Например - характеристика (подробная) Вашего секса и насколько Вы и он удовлетворены после этого? Психологический портрет мужа и Вас, тоже поробный, конечно. Ну и так далее... Понимаете, зачем?

[prettywoman]

dok34,
спасибо за ответ. Я в первом посте кратко описала проблему, чтобы не сваливать все в одну кучу, а постепенно выяснять имеющие отношение к делу детали.
Постараюсь ответить на вопросы.
Про "ступор", у него нет ступора, как мне кажется, потому что его никогда не было и я привыкла к такому распределению: он предлагает, я соглашаюсь. Теперь мне очень сложно перестроиться. Самая сложная борьба - это борьба с самим собой, как известно.
Психологический портрет мужа (примерно):
он спокойный во всех отношениях, ему не надо экстрима ни в чем.
Человек с высоким IQ. Хороший отец.
Интроверт на 120%, очень любит быть дома, очень мало общается с людьми. Работает дома. И выходной начинается со слов: давай никуда сегодня не пойдем.
Осторожен. После 10 вечера выйдет из дома только при большой необходимости.
Очень любит и слушает свою маму, которая может убедить его в чем угодно.
Очень долго принимает решения, это дается ему с большим трудом, как и мне, впрочем.
Живет за компьютером: форумы, блоги. Живого общения практически нет.
Вот как-то так.
Секс тоже без экстрима, все по одному сценарию. Редко удается разгнообразить.
Теперь про меня.
Тоже не ангел во плоти. Я постоянно чем-то недовольна, срываюсь на мужа, хотя сейчас уже гораздо реже, чем в начале семейной жизни. Раньше не знала, что хочу от брака, теперь стало более или менее понятно, чего ждать и на что рассчитывать.
У нас была любовь. Но при этом он дорожил нашими отношениями, а я видимо не очень. И за то время, что мы прожили вместе, у него могло накопиться много негатива по отношению ко мне. (не без помощи его мамы, конечно) Ну и я не идеальный человек, делаю ошибки. Одна из моих идей, почему мы столкнулись с проблемами сейчас: он рисовал себе идеальную семейную жизнь, думал, что женится на пушистом белом котеночке, а вышло иначе, вот и появились проблемы. Хотя я могу ошибаться.
Да... подумала, что если описывать все, что имеет отношение к делу, то это займет пару дней.

[prettywoman]

Про секс, оба достаточно удовлетворены после, никогда ни один из нас не исытывал разочарования. Значит с точки зрения физиологии все с порядке, тараканы в голове.

[pliz]

Вопросы психологии взаимоотношений могут успешно разрешаются как в формате семейной, так и индивидуальной консультации/психотерапии - с учётом нормальной подготовке специалиста и его специализации в данной области.

[prettywoman]

pliz,
спасибо, доктор. Я для начала решила попробовать в индивидуальном формате, при том, что я достаточно хорошо знаю своего мужа, и спросить его могу при необходимости, думаю может получиться разобраться.

[dok34_ru]

"при том, что я достаточно хорошо знаю своего мужа, и спросить его могу при необходимости, думаю может получиться разобраться." - подход не совсем верный. Ведь основной целью консультации, анализа (и в данном случае тоже) являются некие изменения, которые люди должны производить с собой А как Он будет изменяться, если он не участвует в работе и не знает о происходящем (или знает как зритель)? Верно? Бывают исключения, но муж ,который знаком с оналайн-жинью - имеет право _сам_ участвовать в работе. Потому что психологический характер проблемы налицо, диагностика (предварительная) определила направление и примерный фронт работ - и дело прежде всего в наличии материала ШУчу, но намёк понимаете?

[prettywoman]

doc34,
спасибо. Намек понимаю. Так "работать с тем, что есть" будем?
Муж пока в сторонке покурит.
Я пока начать хочу с себя, а по ходу дела может и его подключим.

[dok34_ru]

Я немного подождал, пока Вы уточните.
Повторяю - уточните пожалуйста, озвучьте - какие задачи Вы ставите перед нами, в рамках форума - при работе _только_ с частью пары?

[prettywoman]

Попробую сформулировать.
Меня не устраивает сложившаяся ситуация в семье. Я верю, что смогу изменить ее, подкорректировав свое поведение. Нужно каким-то образом поменять свое отношение к отказам мужа и научиться с ними "бороться".
А то у меня получается: не хочешь, ну и фиг с тобой, смотри телевизор, уговаривать не буду.
В идеале хочется свести его отказы "на нет" и разбудить в нем желание. Но идеал обычно не достижим, на то он и идеал

[dok34_ru]

Ок. На мой взгляд - подход неверный (при всей его внешней привлекательности). НЕ с той стороны...
Вместо того чтобы найти причину и бороться с ней. устранить её - Вы собираетесь поменять "отношение к отказам" - то есть фактически подретушировать то, что уже делаете сейчас. Ну и "разбудить желание"...не зная, что же с этим желание собственно происходит...тоже ...не то... На мой взгляд, разумеется. Вполне возможно, что сейчас другие специалисты подскажут какие-то хорошие радикальные способы, которые я просмотрел...

[prettywoman]

Доктор,
вот поэтому я сюда и пришла. Услышать мнение профессионалов и получить помощь, если это возможно в данной ситуации.
Возможно мои цели и понимание проблемы изменятся в процессе работы над собой. Выяснить причину, конечно, необходимо. Вы правы.
Вчера с порога мне муж заявил, что устал и сексом заниматься сегодня не готов.
Потом в разговоре упомянул, что он никогда не отказывается. Я привела ему факты, он тогда сказал, что ошибался и на самом деле отказывается.
Но его позиция не меняется: разбуди, заинтересуй. Больше на эту тему у него нечего сказать. Он пытается разобраться в себе и допускает мысль, что это своего рода "месть" за то, что было в прошлом, на подсознательном уровне.

[dok34_ru]

Совершенно верно. НО - он всё же лицо заинтересованое? Ему нужны эти проблемы? Или он просто не решался до этого поднимать вопрос (часто мужчине проще поставить на себе "крест" или сделать вот такую отговорку - я мол "всегда готов"... )
Думаю ,что день-два ему потребуется на ...созревание, а потом он всё же решится на изменения Удачи Вам!

[prettywoman]

doc34, спасибо за помощь.
Только мы уже много раз все это обсуждали. Вопрос поднимается постоянно. Но ничего не меняется. Посмотрим, что изменится в этот раз.

[pliz]

В вашей ситуации существует много вопросов - для вас самой, для вашег мужа, для специалиста, который будет с вами работать - которые как правило принято решать очно.