|
#1
27.08.2007, 12:40
|
|||
|
|||
Жена и казино
Уважаемые господа. Хочу обратиться к Вам со следующей проблеммой.
Дело в том, что моя жена уже несколько лет не может избавиться от тяги к игре в казино. Если Вас интересует мое мнение, я считаю, что корень проблемы лежит не только в плоскости казино, а в некотором искаженном воспитании моей жены, в результате которого сейчас имеется неуемная тяга к покупкам( не просто нормальный для женщины шоппинг, как я считаю, клинический уровень), нежелание анализа своих поступков, их рационализация вместо изучения истинных мотивов, стремление к постоянным праздникам и неумение воспринимать жизнь такую, какая она есть. Мы женаты 8 лет, конечно, за все эти годы я сделал также немало ошибок. Я уезжал работать в Москву, пытался взять ее с собой, но уже на первом году жизни мы стали сталкиваться с тем, что у нас совершенно разные ценности в жизни. Причем на словах у нее все выглядит правильно, и деньги ее мало интересуют, и хочет она детей и любви и ласки, и видит в семье свое главное предназначение. Однако поступки ее свидетельствовали совершенно о другом. В конце концов она забеременела, и уехала рожать в Пензу. Честно говоря, мне сложно было согласиться на ребенка, понимая, насколько остро стоит вопрос возможности нашего с ней совместного проживания. Самое неприятное, с чем я столкнулся - с ее ложью. Честно говоря, я ее все равно любил, и хотел, чтобы любимая женщина родила от меня, а там будь что будет. Не самую лучшую роль в нашей жизни сыграла ее мама. Она постоянно потихоньку от меня давала ей деньги, и во всех конфликтах поддерживала ее, даже не желая разобраться. Так это и продолжалось - я работал в Москве, она родила и жила с ребенком в Пензе, я скучал, любил ( и она, по ее словам, тоже - по телефону), но когда я приезжал, нас хватало на несколько дней, после чего продолжалось непонимание и ссоры. мама никак не хотела высвободить ее из под своей опеки, да и она не имела никакого желания. Были случаи, когда у меня были сложности с работой, я сидел на хлебе и воде, она в это время брала у мамы деньги и покупала норковую шубу. При этом она не понимала, чем я недоволен. А я увекрен, что ,, если муж и жена не в "одной лодке", они все дальше и дальше отделяются друг от друга. Забыл сказать, что в моей жизни так же была в свое время проблема казино, я знал ее изнутри. Еще до свадьбы мы играли в бильярд в помещении казино, и я, желая показать ( глупо, конечно), какой я "бывалый" научил ее играть в карты и в рулетку. После этого прошло уже много лет, я могу сказать, что лично я никакого желания играть в казино не испытывал. Однако в один из моих приездов мы поссорились, и она куда-то ушла, после этого пришла в слезах и призналась, что проиграла в казино, в принципе, незначительную сумму. Я был так рад ее видеть, что не обратил на это внимания, успокоил. Однако когда я уехал вМоскву, начались настоящие проблеммы. Она играла, проигрывала, занимала, закладывала свое и мамино золото. Тогда я решил приехать в Пензу жить, нашел работу, однако она продолждала ходить в казино, о чем я узнал несколько позже. Короче, было много еще чего, я старался объяснить ее маме ситуацию, но кроме обвинений, что "я ее бросил", что "я ее привел в казино" я ничего не дождался. Я снова уезжал, она приезжала ко мне, я думал, что казино забыто, но несколько дней назад она взяла у мамы крупную сумму и проиграла в казино. Извините, что так подробно, но я подумал, что Вам для ответа могут пригодиться мелочи. Я еще раз подчеркиваю, что считаю, что казино - это только ОДНО из МНОГИХ следствий ее неправильного воспитания и образа жизни. Когда мы жили в Москве и она хотела устроиться на работу, хоть я и был не очень рад, так как ревную ее жутко, ребенка еще не было, она устроилась в маленькую юридическую контору ( у нее высшее юридическое образование), проработала там один день, пришла недовольная, что там душно, и она сомневается, что там ее не обманут с зарплатой. Я ей ответил на это, что даже если ей не заплатят - это нестрашно, главное получить хоть какой-то опыт - кормить нас буду я, но она не пошла на работу больше. Зато официанткой в ресторан она с удовольствием устроилась, потомучто "там красиво". Короче, все бы ничего, не хочет жить нормально - не надо, но есть ребенок. который живет в этой атмосфере лжи, она мало им занимается, зато выполняет любые ее капризы в плане покупок игрушек, в результате чего дочь избалована и капризна, ленится учиться, хотя ей всего пять лет. Поэтому я не хочу оставить ситуацию на самотек, хочу попробовать что-то исправить, если еще возможно. И учтите то, что , не смотря ни на что я люблю ее. Заранее спасибо за совет, С уважением, Дмитрий. 
|
|
#2
27.08.2007, 13:05
|
||||
|
||||
|
День добрый, Дмитрий
Молодец, что расписали все достаточно подробно. Но, скажите, какой именно совет вы хотите получить? Попробуйте четко сформулировать то, что Вы бы хотели получить в результате консультаций на форуме.
|
|
#3
27.08.2007, 14:20
|
|||
|
|||
|
Цитата:
Спасибо за ответ. Я бы хотел узнать, возможна ли подобная коррекция искаженного восприятия действительности моей жены ( как я это воспринимаю), можно ли путем психотерапии помочь ей стать заботливи матерью, или это в принципе невозможно. Были ли подобные случаи у кого в практике, какие методы наиболее эффективны - только ли принцип "зеркала", или использование гипноза и так далее. Я думаю, что просто "отзеркаливание" ни к чему не приведет - тяжело заставить человека переоценить многие поступки в негативную сторону. Кроме того, чтобы скорректировать, надо докопаться до причины, а тут, скорее всего, все спрятано далеко в детстве. К Хотелось бы знать мнение профессионалов, как глубоко это зарыто - просто на социальном уровне или на Фрейдистких комплексах типа Комплекс кастрации и т.д.?
|
|
#4
27.08.2007, 14:38
|
||||
|
||||
|
Цитата:
Цитата:
В любом случае, в таких ситуациях я обычно рекомендую сначала проведение сеансов индивидуальной психотерапии, а потом терапию пары. Цитата:
|
|
#5
27.08.2007, 14:53
|
|||
|
|||
|
[quote=Derinie;358937]
Тут все гораздо сложнее, чем кажется. Это как сказать "Попробуйте не думать. Я конечно, не профессионал, но считаю себя в жизненных ситуациях неплохим психологом, даже просто на интуитивном уровне. У нас в компании есть психолог, и часто на встречах он произносит "перлы", которые я сам часто говорил, может, немного другими словами. Для кого-то это откровение, для меня - ничего особенного. Может, это похоже на излишнюю самоуверенность? Не знаю, трудно быть объективным самому с собой. В данном случае я не "лечу" жену хотя бы просто потому, что являюсь "заинтересованной стороной" и мне она не раскроется. Более того, роль сыграла ее мама, которая медленно, сама , скорее всего, не осознавая этого, формировала у нее неуважение к мужу. В свое время она подавила своего мужа, он сломался, стал пить, покатился вниз по наклонной, наконец скончался от инфаркта. Потом, при довольно сложном материальном положении ( не подумайте, что нечего было есть, но и роскоши тоже не было, хотя я пытаюсь все еще "оседлать фортуну"))), денежные вливания мамы тоже не способствовали формированию уважительного отношения ко мне и к той копейке, которую приносил я... А что такое экзистенциально-гуманистический метод в кратце, если можно?
|
|
#6
27.08.2007, 14:58
|
||||
|
||||
|
Дмитрий, быть психологом на интуитивном уровне полезно, но когда вы задаете вопросы подобные определению "фрейдиских комплексов", "страхов кастрации и прочее" - считаю это лишним, но этом ИМХО.
Если вкратце, то о эксизтенциально-гуманистической психотерапии можете почитать вот это: Цитата:
Пробовали ли Вы обсуждать с женой возникающие сложности и ваши переживания по этому поводу?
|
|
#7
27.08.2007, 15:03
|
|||
|
|||
|
Цитата:
|
|
|
|
#8
27.08.2007, 15:12
|
|||
|
|||
|
Цитата:
|
|
#9
27.08.2007, 15:20
|
||||
|
||||
|
Цитата:
|
|
#10
27.08.2007, 15:27
|
|||
|
|||
|
Цитата:
|
|
#11
27.08.2007, 15:38
|
||||
|
||||
|
Цитата:
Предупреждаю сразу, вероятнее всего, активно работать с терапевтом придется не только ей, но и Вам самому, так как в подобных ситуациях редко бывает "виновна" только одна сторона 
|
|
#12
13.11.2007, 14:14
|
|||
|
|||
|
А может, мальчика то и не было?
Уважаемые господа.
Я уже писал на этом форуме о проблеме моей жены - казино. (http://forums.rusmedserv.com/showthr...E0%E7%E8%ED%EE) . Теперь уже помощь нужна не ей - мне. как я уже писал, проблема жены - не казино. Не знаю, как это назовете Вы. профессионалы, но в казино ее привело желание постоянного праздника, отсутствие силы воли, и какая-то духовная нищета, сформированная когда-то давно. То есть шмотки, деньги. Ребенок ее не останавливает, она им не занимается. Мое последнее сообщение было о том. что я собирался вести ее к психологу. не знаю, то ли психолог неквалифицированный ( хотя его знает почти весь город), то ли ее система "многоуровневой защиты" сработала, но она отказалась ходить после первого же визита, во время которого услышала подтверждение своей неадкватности. Ни ссоры, ни мольбы не заставили е идти к нему. мы опять жили вместе, но она использовала любой случай, чтобы уйти из дома ( особенно когда я был на работе). она просила меня устроить ее на работу. Я не отказывался, но, во-первых, не мог найти пока ничего подходящего, во вторых, я отчетливо видел, что ее желание работать на 90% обусловленно тем же самым желанием праздника, и если праздник не возможен, то хоть как-то развлечь себя (она никогда не работала, кроме как помогала маме в частном бизнесе - включала и выключала солярий, забирала выручку и тратила как хотела)... Я просил ее какое-то время успокоиться, побыть дома, постепенно работу найду ( она имеет ВО. но по специальности ни дня не работала, а ей уже 30 скоро). Короче, я на работу, она тут же из дома, ребенка в сад не ведет - рано вставать, бросает ее в детскую комнату, сама по соляриям и, наверное, опять в казино, однако первое время я об этом не знал. Дочь 5 лет, уже избалована, ставит ультиматумы, пока ей что нибудь не купишь, не поест, не будет готовиться к школе, а когда купишь ( я редко, но жена - постоянно) тут же отказывается все равно что-то делать. Решили водить ее в школу раннего развития. Я дал денег. хотя с этими нервами летом работа вообще вся встала, потерял много денег, был практически на рани бакротства. По поводу воспитания она пихала ребенка мне и говорила, типа - "У меня не получается, на, воспитывай". как я не пытался объяснить, что воспитание ребенка - это не лекции, а собственный образ жизни. например, выходные, в доме беспорядок. я говрю, надо убраться, а жена берет ребенка и уходит гулять. Я объяснял. что мне не нужна их помощь. не в этом дело, просто ребенок должен понимать какие-то обязанности, пусть его помощь будет заключена в том, что он уберет свои игрушки в ящик... Меня не слушали, типа, я одна уберусь среди недели, а выходные для того, чтобы гулять. Приэтом У НЕЕ в этом нет разницы между выходными и буднями. Короче. все это продолжалось пару месяцев, пока я не заподозрил в один из воскресных дней, что она опять в казино.. Она с утра ушла с ребенком, я делал по работе дела дома на компьютере. пошел дождь, а их все нет. я позвонил, телефон не отвечает... Короче. пришли под вечер, она опять бросала дочь в детской комнате. и играла. Отнекивалась до последнего... После этого было еще несколько раз. После одного из них она пришла, просила прощения, я не скандалил, просто в какой-то ступор впал... но и простить вот так сразу и сделать вид. что ничего не произошло, я не мог... это было просто не реально... Моя жена просит прощения пять минут... не получив его, она сразу переходит в нападение... На этот раз днам, пока я был на работе, она собрала вещи и ушла к маме. Вот теперь начинается вторая часто марлезонского балета... Я впал в совершенно болезненное состояние, не могу работать... такое чувство, что силы кончились.... Я не стал забирать у нее ключи от квартиры...Периодически мы встречаемся, я люблю ее, хочу ее, мы хзанимаемся любовью, правда, она это делает неохотно... ая ничего не могу с собой поделать.... Ругаемся, и снова все по кругу... "Ты ничего для меня не сделал"... "Когда я хочу сказать ей что-то приятное, что люблю ее, она говорит, типа, "Любовь - это самообман"..., "Найди себе кого-нибудь"..."Я никого не люблю, даже себя"....Когда я критикую ее образ жизни и говорю, как это плохо влияет на ребенка, она говорит "Менять меня поздно. Найди ей другую маму, хорошую"... И т.д. Может, у нее кто-то есть.... Я уже хочу начать тот образ жизни, который вел до свадьбы - парень я симпотичный, накаченный, девок щелкал как семечки. но сейчас что-то сломалось... никого не хочу, только ее... Я так понимаю , надо заставить себя, найти бабу, а может, и не одну, и стереть все на хрен в своей памяти... Может, мальчика-то и не было... И все 8 лет, большинство из которых мы прожили врозь, она не любила меня? И никогда не любила меня? Помогите советом, я уже не знаю, что делать... Для полной объективности хотелось бы пообщаться с женщиной - психологом....
|
|
#13
14.11.2007, 16:00
|
|||
|
|||
|
Цитата:
|
|
#15
14.11.2007, 18:57
|
|||
|
|||
|
Цитата:
1) Бороться как то за жену или это борьба с ветрянными мельницами? 2)Если бороться, то какая тактика поведения должна быть. Я думаю, что наркоманов не лечат мгновенным отказом от наркотика ( или я ошибаюсь?) скорее всего, в начале используются пониженные дозы. так и тут.... Она хочет праздника? устроить ей этот праздник... Теплые страны, море. год, два... беда в том, что последние наши перепития настолько истощили мою нарвную систему и привлекли внимание, что дела идут из рук вон плохо. и я не могу ей устроить этого праздника....А может, это вообще неверный путь решения проблемы, как Вы думаете? 2) Если спасать нам больше нечего. как правильно выработать тактику поведения? Хоть жена и не живет со мной, но все равно тербует устроить ее на работу, помочь договориться по некоторым вопросам, каксаемым частного бизнеса и т.д. А во мне уже выработался рефлекс делать все что она просит, хотя знаю, что в итоге ее все равно что-то не устроит...( женщина -жертва?). Может быть надо перестать вообще делать что-то для нее? 3)как общаться с дочерью нормально. не думая о ее маме? 4) Как МОЖЕТ повлиять официальный развод на наши отношения? Просто много друзей разводились, но отношения оставались. другие наоборот, давно не видят друг друга, хотя официально не разведены... 5) И еще хотелось бы понять, насколько я прав в оценке всего происходящего? Может, со стороны - это я больной, а она - нормальная?
|
Линейный вид
