#1
|
|||
|
|||
Переедание
Здравствуйте!
Меня зовут Дарья, мне 22 года. Рост - 167 см, вес - 67 кг. С подросткового возраста я наблюдаю за собой регулярные приступы переедания. Достаточно долго они меня не беспокоили, я о них вообще не задумывалась. Как это происходит: я вижу в магазине сладкое. До этого у меня могло не быть мыслей о том, что мне хочется шоколада, мармелада и чего-то ещё, но тут оно появляется. В итоге я покупаю это, да ещё и прибираю что-то в дополнение. И дома начинаю есть. В какой-то момент всё купленное заканчивается и тогда я начинаю искать что-нибудь в холодильнике. Ем я всегда только в одиночестве; вкус пищи в какой-то момент перестаю ощущать, но есть продолжаю. Ощущение того, что мне это не нравится, что хотелось бы с этим что-то сделать, пришло около двух лет назад. Тогда я достаточно сильно располнела (как сейчас понимаю - как раз потому, что приступы переедания участились, повторялись около 5 раз в неделю), хотела похудеть, но не получалось - каждый день давала себе обещание начать питаться правильно, но меня хватало максимум на один день. Ситуация изменилась, когда одна из моих знакомых негативно высказалась о моей фигуре, причём прилюдно. Неделю я просидела дома, пытаясь не есть вообще, отказывалась выходить из дома, плакала при виде своего отражения в зеркале. Потом поняла, что не есть не могу, и стала изучать литературу по вопросам питания, спорта и так далее. В итоге организовала комфортную для себя систему питания и занятий спортом. Никаких срывов не было, год я чётко придерживалась режима. Похудела до нынешнего веса, значительно улучшила физическую форму, стала как-то гордиться собой - мне очень нравилось контролировать своё питание, понимать, что я работаю над собой. Около года назад я, тем не менее, начала переедать снова, опять приступами, поняв, что делаемого веса достигла. Увязать их с какими-то событиями и сказать, что я "заедаю" переживания, я не могу. Я вообще не понимаю, зачем это делаю - я не получаю никакого успокоения, ощущения комфорта и так далее. Наоборот, только ругаю себя. Вес удерживаю, занимаясь спортом, хотя после очередного приступа и тренировка кажется бесполезной - мол, уже всё пошло плохо, я уже всё делаю неправильно, тренировка этого не исправит. Понимаю головой, что это неверно, но принять не могу. Решаю, что уж завтра всё будет в порядке, но и завтра или послезавтра всё повторяется. Избавиться от этих приступов мне хотелось бы, прежде всего, ради хорошего самочувствия и ощущения контроля. Я не всё в жизни могу контролировать, само собой, но ощущение того, что я слежу за тем, что в моей власти, очень положительно влияет на мою самооценку. Фигура моя в данный момент меня устраивает. Впрочем, кажется, это больше потому, что я получаю достаточно комплиментов и никто её не критикует. Очень возможно, если бы окружающие высказывались негативно, я бы хотела и похудеть. Два года назад, когда я худела, я посещала психолога. Обращалась по поводу принятия собственного тела и снижения значимости темы похудения. Прошло около 10 встреч. Консультант работал в эксзистенциальном направлении. Мы пришли к выводу, что я пребываю в своего рода эксзистенциальном вакууме, а едой или активный похудением заполняю образовавшуюся пустоту. Встречи прекратились, так как специалист, с которым я работала, уволился из психологического центра, а я решила не искать кого-то нового, так как считала, что моё состояние улучшилось и стабилизировалось. Ошибалась, как оказалось. Сейчас я снова записалась на очный приём, однако существует достаточно длинная очередь (до конца января), а я ощущаю значительную потребность в работе над собой уже сейчас. Помогите, пожалуйста. |
#2
|
||||
|
||||
Здравствуйте Дарья!
Цитата:
|