Кризис 3-х лет?

[itmuryn]

Здравствуйте!

Меня зовут Елена, форум читаю давно, очень благодарна консультантам, ответы на многие вопросы нахожу для себя, не создавая тем. Но на этот раз решила написать.

Сыну почти 2 г. 5 мес. До года были сотрясения мозга, много падал, возбудимый, очень подвижный, плохо спит. Развитие по возрасту, речевое даже опережает - большой словарный запас, стихи, песенки.

Последнее время появились признаки кризиса 3-х лет - не хочу! - любимое слово. Но я читала, что одним из признаков этого кризиса является употребление ребенком слова "Я" по отношению к себе. Этого у него нет - себя он называет во втором лице: "ты хочешь", "ты пойдешь", а меня называет "Я" - "я открою" в переводе с его языка означает "открой!". Вопрос у меня такой - как мне себя вести в этой ситуации? Поправлять его? Если да - то как? Чтобы он говорил от первого лица или от третьего, называя себя по имени? Или оставить как есть, сам сообразит, когда подрастет?

И еще у нас сложность с бабушкой. Бабушка живет в соседнем доме, часто сидит с ребенком, а я в это время работаю на дому. Сын вцепляется бабушке в волосы и тянет с силой. Причем, это не связано с какими-то действиями бабушки. Как только волосы оказались в поле его действия - тут же хватает. Со мной и другими членами семьи никогда так не делает.

Я много читала здесь на форуме по поводу кусания, битья взрослых, что надо убрать руки ребенка, сказать "нельзя" и т.д. Сложность в том, что убрать руки ребенка не получается, он вцепляется в волосы и держит. Можно, конечно, причинить боль ребенку и он отпустит волосы, но я на такой метод не решаюсь. На "нельзя" не реагирует. Пробовали поговорить, что тянуть больно, ругались, ничего не помогает. Бабушка уже в отчаянии. Подскажите, пожалуйста, что делать бабушке или что делать мне, когда я рядом?

Об отношениях ребенка и бабушки. Классический вариант - балование плюс гиперопека. У бабушки дома все можно, там кормят с ложечки, одевают, исполняют любой каприз. Несколько раз пыталась поговорить с бабушкой. Соглашается, что да, разбаловали. Но уже взаимоотношения выстроены и сделать ничего не может (или не хочет). Сколько было просьб с моей стороны - воз и ныне там. Я понимаю, что причина поведения ребенка именно в этом, но бабушку не изменишь, а урегулировать ситуацию с хватанием за волосы хочется.

И третий мой вопрос - можно ли как-то сгладить последствия такого "двойного" воспитания? Ведь наверняка эта ситуация повторяется во многих семьях. Пока я для себя решила этот вопрос так - меньше времени уделять работе, больше времени - ребенку. Каждый день до 3 часов он со мной, дальше - по ситуации. Но все равно у бабушки много времени проводит...

[duel]

Сообщение от itmuryn

Здравствуйте!

Здравствуйте, Елена!

Меня зовут Елена, форум читаю давно, очень благодарна консультантам, ответы на многие вопросы нахожу для себя, не создавая тем.

Спасибо Вам за теплые слова. Приятно слышать. что наша работа важна и полезна для Вас.

себя он называет во втором лице: "ты хочешь", "ты пойдешь", а меня называет "Я" - "я открою" в переводе с его языка означает "открой!".

Это нормально. Он употребляет те местоимения к себе и близким, которые слышит.

Вопрос у меня такой - как мне себя вести в этой ситуации? Поправлять его?

Можете не поправлять. Сами называйте местоимения правильно (в отношении себя и него).

Сын вцепляется бабушке в волосы и тянет с силой. Со мной и другими членами семьи никогда так не делает.

Скорее всего это своеобразная форма отношений между Вашим сыном и бабушкой. Для него это вероятно такая форма игры.

Я понимаю, что причина поведения ребенка именно в этом, но бабушку не изменишь, а урегулировать ситуацию с хватанием за волосы хочется.

Хочется кому? Вам? Если "да", то отношения с кем именно Вы бы лично хотели урегулировать? В лично для Вас будет выгода от такого урегулирования?
Если бабушке, то в чем ее личные затруднения в данной ситуации? Почему Вы решаете проблему взаимоотношений между внуком и бабушкой, ведь это их отношения?

Сложность в том, что убрать руки ребенка не получается, он вцепляется в волосы и держит. Можно, конечно, причинить боль ребенку и он отпустит волосы, но я на такой метод не решаюсь.

Что делает в данной ситуации бабушка, как реагирует?

И третий мой вопрос - можно ли как-то сгладить последствия такого "двойного" воспитания?

О каких последствиях Вы ведете речь? Чего именно опасаетесь?

[itmuryn]

Здравствуйте, Елизавета Юрьевна!

Большое Вам спасибо за ответ!

Сообщение от duel

Скорее всего это своеобразная форма отношений между Вашим сыном и бабушкой. Для него это вероятно такая форма игры.

Да, я тоже иногда думала об этом, скорее всего Вы правы.

Сообщение от duel

Хочется кому? Вам? Если "да", то отношения с кем именно Вы бы лично хотели урегулировать? В лично для Вас будет выгода от такого урегулирования?

Вообще я хотела урегулировать отношения сына и бабушки Но если говорить о том, какая выгода лично для меня, то, наверное - спокойной бабушке, у которой хорошее взаимопонимание с внуком, я с более спокойной душой смогу оставлять ребенка.

Сообщение от duel

Если бабушке, то в чем ее личные затруднения в данной ситуации?

Ее личные затруднения - ей больно и обидно. То, что больно, я наблюдаю своими глазами, а обидно - это с ее слов. Вот, говорит, понимаю, что маленький ребенок, а все равно обидно...

Сообщение от duel

Почему Вы решаете проблему взаимоотношений между внуком и бабушкой, ведь это их отношения?

У нас вообще в семье это частая ситуация. Если ребенок не слушается бабушку, а я рядом - бабушка зовет меня, чтобы я разобралась. И я прихожу на помощь по двум причинам:

1. Как мама и главный воспитатель сына (папа с нами не живет), считаю, что я должна принимать участие в таких ситуациях, я несу ответственность за своего ребенка в первую очередь, и если могу вмешаться - вмешиваюсь.
2. Не хочу портить отношения с мамой.

Сообщение от duel

Что делает в данной ситуации бабушка, как реагирует?

Говорит "Нельзя, мне больно!" и пытается отцепить руки ребенка от своей головы.

Сообщение от duel

О каких последствиях Вы ведете речь? Чего именно опасаетесь?

Прежде всего я считаю, что такое "двойное воспитание" - хорошая почва для невротизации ребенка. Я много читала форум - надо взрослым быть последовательными, минимум запретов, что может сам - делает сам и т.д. У нас же получается все с точностью до наоборот. То, что я запрещаю, у бабушки можно, то, что у бабушки можно - с мамой нельзя. Думаю, психике ребенка это не на пользу...

Также я опасаюсь, что его просто разбалуют (что, собственно, и происходит). Все правила, которые я устанавливаю дома - самостоятельное раздевание-одевание, сбор игрушек и т.д., нарушаются. В итоге ребенок ведет себя как капризная принцесса - игрушки я не буду собирать, кормите меня с ложки и т.д. Я опасаюсь, что и дальше так будет, мне бы этого не хотелось. Он единственный ребенок у меня, и единственный внук к них. Я боюсь, что он вырастет эгоистом

[itmuryn]

Елизавета Юрьевна, еще маленький вопрос к этим.
На следующий год думаем переезжать в другой город. В это время ребенку будет 3,5, самое время идти в сад. Но не будет ли слишком большим стрессом и перемена места жительства и сад? Может, с садом в таком случае повременить?

[duel]

Здравствуйте, Елена. Извините за задержку с ответом.

Сообщение от itmuryn

У нас вообще в семье это частая ситуация. Если ребенок не слушается бабушку, а я рядом - бабушка зовет меня, чтобы я разобралась. И я прихожу на помощь по двум причинам:

1. Как мама и главный воспитатель сына (папа с нами не живет), считаю, что я должна принимать участие в таких ситуациях, я несу ответственность за своего ребенка в первую очередь, и если могу вмешаться - вмешиваюсь.
2. Не хочу портить отношения с мамой.

Итак, в Вашей проблеме есть две составляющие.
1 - Ваша родительская позиция, отношение к воспитанию ребенка и к тому, каким Вы бы хотели видеть его поведение.
2 - Ваши отношения с мамой.
Так вот, обе этих проблемы необходимо решать отдельно с теми членами семьи, к которым данная проблема относится.

Если в отношениях с сыном все более менее понятно, то в случае с мамой - с точностью до наоборот.

Итак, от мамы Вы хотите

Вообще я хотела урегулировать отношения сына и бабушки

для того, чтобы

я с более спокойной душой смогу оставлять ребенка.

То есть здесь есть еще и третий аспект проблемы - Ваше личное эмоциональное состояние.

Исходя из Вашего описания, похоже на то, что источником изменения Ваших эмоций - это отношения между Вашей мамой и сыном. То есть на Ваше спокойствие влияет поведение каждого из них. Однако конфликт интересов в данном случае состоит в том. что Вы не можете менять поведение других людей, не используя насилия или манипуляции. С другой стороны в этой ситуации все таки присутствует переменная, на которую Вы можете изменить - это Ваше собственное эмоциональное состояние.
Другими словами, поведение сына и мамы остается прежним, а вот Ваши эмоции по этому поводу меняются. Как это сделать - это тема для отдельного психотерапевтического процесса.


Что касается Ваших отношений с мамой, то здесь Вы находитесь в достаточно диссонансной позиции. С одной стороны в своих отношениях с внуком бабушка проявляет себя как ребенок

Ее личные затруднения - ей больно и обидно. То, что больно, я наблюдаю своими глазами, а обидно - это с ее слов. Вот, говорит, понимаю, что маленький ребенок, а все равно обидно...

и аппелирует к Вам как к защитнику

У нас вообще в семье это частая ситуация. Если ребенок не слушается бабушку, а я рядом - бабушка зовет меня, чтобы я разобралась.

С другой стороны она все таки остается Вашей мамой, которой Вы не в состоянии навязать свои правила

То, что я запрещаю, у бабушки можно, то, что у бабушки можно - с мамой нельзя.

Почему так сложилось и как это можно исправить - также тема для отдельного психотерапевтического процесса, который в данном формате не представляется возможным реализовать. Но в любом случае оба этих процесса не касаются Вашего ребенка, а значит и смысла вовлекать его в решении взрослых проблем нет.

Также я опасаюсь, что его просто разбалуют (что, собственно, и происходит). Все правила, которые я устанавливаю дома - самостоятельное раздевание-одевание, сбор игрушек и т.д., нарушаются. В итоге ребенок ведет себя как капризная принцесса - игрушки я не буду собирать, кормите меня с ложки и т.д. Я опасаюсь, что и дальше так будет, мне бы этого не хотелось. Он единственный ребенок у меня, и единственный внук к них. Я боюсь, что он вырастет эгоистом

Возможно Ваши опасения оправданы. Что Вам мешает настоять на своих правилах?

[itmuryn]

Здравствуйте, Елизавета Юрьевна!
Большое спасибо за ответ!

Сообщение от duel

Почему так сложилось и как это можно исправить - также тема для отдельного психотерапевтического процесса, который в данном формате не представляется возможным реализовать. Но в любом случае оба этих процесса не касаются Вашего ребенка, а значит и смысла вовлекать его в решении взрослых проблем нет.

Я понимаю, конечно, что этот вопрос надо решать с мамой. Дело в том, что я в течение полутора лет работала с психологом, раз в неделю, очно.

В основном, конечно, работа касалась постразводной ситуации, но иногда мы затрагивали и отношения с родителями. Суть работы сводилась к тому, чтобы мне психологически отделиться от мамы, внутренне перестать зависеть от нее. Во многом мне это удалось, например, после развода я не поехала жить к родителям, а сняла квартиру, о чем раньше и думать не могла.

Но вот отношения по поводу ребенка урегулировать не удалось.

Сообщение от duel

Возможно Ваши опасения оправданы. Что Вам мешает настоять на своих правилах?

Я настаивала. Сначала пыталась это делать директивно, ругалась, не помогло. Потом села, поговорила с мамой, объяснила почему, зачем и так далее. Мама соглашалась, говорила, что и сама чувствует, что надо бы построже. Но ситуация не изменилась. То есть, мама хочет по-другому общаться с внуком, но не может. Поэтому я уже оставила эту затею - маму не переделаешь.

Мой вопрос к Вам заключается в следующем: учитывая все вышесказанное, можно ли как-то, на уровне моих отношений с ребенком, повлиять на ситуацию?
Как пример, вижу такие выходы:
1. Отдать пораньше в сад (мы планировали в 3,5 года).
2. Когда подрастет, объяснять ему, что у бабушки ты в гостях, поэтому многое можно (мы же не заставляем гостей убирать игрушки), а дома ты - хозяин, поэтому и отношение соответствующее.

Может, есть еще какие-то выходы?

[duel]

О какой именно ситуации в данном случае идет речь? У Вас лично есть проблемы во взаимоотношениях с ребенком?
1. Как это поможет по Вашему решить проблему и какую именно?
2. Нет необходимости что-либо объяснять в данной ситуации. Ребенок понимает и чувствует отношение взрослых и между взрослыми очень тонко и чутко. И использует это понимание в свою пользу (что естественно). Если в Ваших силах установить правила в родительском доме и требовать их соблюдения, то делайте это без каких бы то ни было "скидок". Если нет - то Вы более никак не сможете повлиять на ситуацию. И ответственность за нее несет тот взрослый, кто устанавливает правила.

[itmuryn]

Сообщение от duel

О какой именно ситуации в данном случае идет речь?

О ситуации "двойного" воспитания, когда создается почва для невротизации ребенка. О ситуации, когда ребенок рискует вырасти разбалованным эгоистом.

Сообщение от duel

У Вас лично есть проблемы во взаимоотношениях с ребенком?

Бывают иногда. Но я решаю их по мере возникновения, я вижу свои ошибки, стараюсь работать над собой.

Сообщение от duel

1. Как это поможет по Вашему решить проблему и какую именно?

Мне кажется, в саду стать эгоистом гораздо меньше шансов, чем под крылышком у любящей и вседозволяющей бабушки. Хотя, на мой взгляд, к саду он не готов. Еще год подождать надо.

Сообщение от duel

2. Если в Ваших силах установить правила в родительском доме и требовать их соблюдения, то делайте это без каких бы то ни было "скидок". Если нет - то Вы более никак не сможете повлиять на ситуацию. И ответственность за нее несет тот взрослый, кто устанавливает правила.

Правила установить я не могу, к сожалению. Видимо, придется оставить все как есть.

[duel]

Невроз в детском возрасте и "вырастит разбалованным эгоистом" это совершенно разные проблемы. Что именно Вас волнует? Что Вы вкладываете в слова "невротизация ребенка"? Что это для Вас такое?

Правильно ли я поняла, что еще на год ребенку продлена возможность "стать эгоистом" под крылом любящей бабушки ? А что потом? Что изменится? Если бы бабушка была другой или ее не было вовсе, Ваше отношение к саду было бы другим?

[itmuryn]

Сообщение от duel

Невроз в детском возрасте и "вырастит разбалованным эгоистом" это совершенно разные проблемы. Что именно Вас волнует? Что Вы вкладываете в слова "невротизация ребенка"? Что это для Вас такое?

Да, Вы правы, я смешала в одну кучу все свои опасения. Попробую отделить одно от другого.

Я не врач и не психолог, поэтому напишу, как я понимаю, своими словами. В литературе и на этом сайте мне приходилось встречать такую информацию - если взрослые разрешают ребенку все, выполняют все его капризы, то они как бы возлагают ответственность на него, переворачивают семейную иерархию. Ребенку приходится принимать решения, до которых он не дорос - идем ли в гости, куда поедем в воскресенье и т.д. Вроде как взрослые заботятся о ребенке, выполняют его желания. Но при этом ребенок чувствует тревогу, что он "за все в ответе". Я не хочу, чтобы мой ребенок был тревожным.

То же самое с непоследовательностью взрослых. Если в одном случае за один и тот же поступок он получает улыбку, а в другом - окрик, я думаю, ему тоже будет тревожно - чего ожидать от взрослых на этот раз?

Сообщение от duel

Правильно ли я поняла, что еще на год ребенку продлена возможность "стать эгоистом" под крылом любящей бабушки ? А что потом? Что изменится? Если бы бабушка была другой или ее не было вовсе, Ваше отношение к саду было бы другим?

Мое отношение к саду - я за! То есть, я собираюсь отдавать ребенка в сад. Но я считаю - мой ребенок еще не готов к саду, ему нужно еще полгода-год.
Что изменится? Во-первых, меньше будет общаться с бабушкой. По выходным немножко побалует - и хватит Ведь бабушка хочет именно баловать, радовать, а роль воспитателя ей не удается. А ребенку нужно и то и другое - и "балование", не знаю, как сказать по-другому, радости, удовольствия, но и строгость, границы, тоже нужны.

Во-вторых, сам по себе уклад садовской жизни не предполагает гиперопеку и потакание всем желаниям.

К тому же для единственного ребенка сад особенно нужен, ведь он не может получить опыт выстраивания отношений с детьми в семье.

[duel]

Сообщение от itmuryn

Я не врач и не психолог, поэтому напишу, как я понимаю, своими словами. В литературе и на этом сайте мне приходилось встречать такую информацию - если взрослые разрешают ребенку все, выполняют все его капризы, то они как бы возлагают ответственность на него, переворачивают семейную иерархию. Ребенку приходится принимать решения, до которых он не дорос - идем ли в гости, куда поедем в воскресенье и т.д. Вроде как взрослые заботятся о ребенке, выполняют его желания. Но при этом ребенок чувствует тревогу, что он "за все в ответе".

Ответственность за ребенка несет его законный представитель(и) - родители (или опекун). В Вашем случае - это Вы. А значит именно Вы можете возложить или снять с ребенка какую бы то ни было ответственность. Бабушка - не законный представитель. Она не несет ответственности за ребенка.

Я не хочу, чтобы мой ребенок был тревожным.

Ответьте на вопрос "почему". С большой долей вероятности в ответе на этот вопрос будет отражена Ваша психологическая проблема. Именно Ваша, а не Вашего ребенка или бабушки.

То же самое с непоследовательностью взрослых. Если в одном случае за один и тот же поступок он получает улыбку, а в другом - окрик, я думаю, ему тоже будет тревожно - чего ожидать от взрослых на этот раз?

Психика ребенка более гибкая, пластичная, чем у взрослого. Он быстрее и легче адаптируется к разным условиям жизни. Это особенно заметно на примере того, как малыши "изобретают" свой подход к каждому взрослому, чтобы добиться желаемого.

Мое отношение к саду - я за! То есть, я собираюсь отдавать ребенка в сад. Но я считаю - мой ребенок еще не готов к саду, ему нужно еще полгода-год.

Почему считаете, что ребенок неготов сейчас? Как измениться ребенок через полгода-год?
При всех описанных Вами плюсах, почему предпочитаете оставлять пока ребенка под крылом бабушки, которая растит по Вашему мнению эгоиста?

[itmuryn]

Сообщение от duel

Ответственность за ребенка несет его законный представитель(и) - родители (или опекун). В Вашем случае - это Вы. А значит именно Вы можете возложить или снять с ребенка какую бы то ни было ответственность. Бабушка - не законный представитель. Она не несет ответственности за ребенка.

Елизавета Юрьевна, это я не поняла...
Попробую написать, как я понимаю про ответственность. Вот сидит бабушка с внуком целый день. В течение этого дня ему предлагается решать пойдем ли в гости, куда пойдем гулять, будем ли купаться и т.д. Как я понимаю, читая этот форум, задача для малыша слишком сложная. Кто наделяет этими задачами, а следовательно, и ответственностью, ребенка? Бабушка. Меня и рядом-то нет...
Если говорить о моей ответственности, как родителя, то я вижу ее в том, чтобы как-то повлиять на ситуацию, создать ребенку психологический комфорт и в то же время не разбаловать его. За этим я и пришла на форум.

Сообщение от duel

Ответьте на вопрос "почему". С большой долей вероятности в ответе на этот вопрос будет отражена Ваша психологическая проблема. Именно Ваша, а не Вашего ребенка или бабушки.

Я тревожная мама. Тревожусь о том, как бы ребенок не стал тревожным Но вообще я в этом плане над собой работаю - в первое время его жизни тревоги и страхов было намного больше. Но, видимо, есть еще над чем поработать...

Сообщение от duel

Почему считаете, что ребенок неготов сейчас? Как измениться ребенок через полгода-год?
При всех описанных Вами плюсах, почему предпочитаете оставлять пока ребенка под крылом бабушки, которая растит по Вашему мнению эгоиста?

Ребенок не готов по двум позициям - не засыпает ни с кем, кроме меня и не проявляет интереса к игре с детьми. И если первая проблема, наверное, решается опытными воспитателями, и ребенок, с большой вероятностью, научится засыпать сам, то второй фактор мне кажется важным. Сейчас ему гораздо интереснее со взрослыми. Через полгода-год, я думаю, появится потребность в общении с детьми, тогда и отдам его в садик.

[duel]

Сообщение от itmuryn

Вот сидит бабушка с внуком целый день.

Вы реально в этот момент можете как-то повлиять на ситуацию?

Я тревожная мама. Тревожусь о том, как бы ребенок не стал тревожным Но вообще я в этом плане над собой работаю - в первое время его жизни тревоги и страхов было намного больше. Но, видимо, есть еще над чем поработать...

Вы посещаете психолога?

[itmuryn]

Сообщение от duel

Вы реально в этот момент можете как-то повлиять на ситуацию?

Нет, не могу...

Сообщение от duel

Вы посещаете психолога?

В данное время нет, но посещала в течение полутора лет до весны 2012 года. Потом договорились сделать перерыв на неопределенный срок, а если будут проблемы - обращаться.

По поводу нашей переписки обратная связь.
1. Ребенок начал говорить "Я". Переходный период занял примерно полтора месяца. Сейчас речь грамматически правильная.

2. С бабушкой удалось достичь договоренности не потакать всем капризам, хотя бы немного быть построже. Понятно, что получается не всегда, но бабушка старается! Теперь осталось уговорить дедушку. Он в этом плане менее сговорчив...

3. Ребенок пошел таки в садик. Решилась на компромиссный вариант - частный садик на полдня. Адаптируется очень тяжело. Дома стал нервным, чуть что - слезы, ночью иногда просыпается с криком - "нет, нет, к маме, к маме!". Ночью пару-тройку раз описался, чего уже давно с ним не случалось. В общем, та самая "невротизация", о которой мы говорили, теперь у меня перед глазами.

Настрой на садик у меня был положительный. Мы с сыном обошли много садиков, и этот от души понравился - хороший коллектив, теплая атмосфера, уютное здание. Отдавала туда со спокойной душой.

Но, видно, все-таки сильная привязанность к маме. Воспитатели говорят - не переживайте, привыкнет.

У меня к Вам вопрос - есть ли какой-то критический срок, после которого уже ясно, что не привыкнет и надо забирать ребенка из сада? Когда становится понятно, что ребенок не в состоянии адаптироваться? Я готова еще подождать, мне хочется, чтобы он ходил в садик. Но может он и правда не готов...

[duel]

Спасибо за Вашу обратную связь.

Сообщение от itmuryn

Но, видно, все-таки сильная привязанность к маме.

Привязанность - это то, что происходит между двумя. Не только ребенок привязан к Вам, но и Вы держите его "на привязи".
Вы не доверяете мнению воспитателей, настроены на то, что ребенок не в состоянии адаптироваться, что его необходимо забрать из сад, что он не готов. Подумайте над тем, почему Вам выгоднее думать именно так? Что Вы получите, если таки заберете ребенка из детского сада?