5.5 лет. Самоистязание как наказание

[Rusanova]

Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, к кому обратиться за помощью? Психолог, психиатр? Просто маме мозги вправить?
У меня 2 сына: 5.5 и 4 года. Старший в последнее время стал себя бить кулаком (костяшками пальцев) по лбу, если он что-то сделал не так (как ему кажется) или у него что-то вообще не получается (например, закрыть бапугана - игрушка такая, в шар собирается). Я когда-то читала книгу, в которой говорилась, что самоистязание - это такая форма агрессии. Может это быть результатом ревности, например? Или все-таки завышенные ожидания? К сожалению, книга теперь далеко, а тогда такой проблемы не было, я не запомнила, как с этим бороться и какие могут быть причины. Помогите, пожалуйста!

[velana]

Здравствуйте, Rusanova.

Ребенок причиняет себе серьезную боль? Травмирует себя?

С уважением, Колпакова Светлана Геннадьевна.

[Rusanova]

Здравствуйте, Светлана Генннадьевна. Спасибо, что откликнулись.
Нет, синяков не остается, но он лупит себя с таким остервенением, что мне страшно... Одно время это как бы прошло. Он умненький мальчик, ему все можно объяснить, я как-то поговорила с ним на тему, что голова - это важная часть его тела, ее желательно беречь от травм, вроде помогло. А теперь снова-здорово. Мы занимаемся с логопедом, и она как-то стала свидетелем такого приступа. Сказала, что у ребенка невроз. А что с этим делать-то?

[velana]

Доброе утро.

Как Вы относитесь к своим ошибкам?

В какой форме ребенок выражал свою злость, агресию (на что бы то ни было), начиная с рождения и до сего дня? Перечислите все формы.

С уважением, Колпакова Светлана Геннадьевна.

[Rusanova]

ну, надо начать с того, что дети (оба мальчики) у меня практически погодки - 1 год и 5 мес разница. поэтому старший был еще кроха и дико ревновал младшего. бил его чем ни попадя и куда попало. на камере есть запись, где старший в комнату заходит, а младший (еще не ползает, только сидит) весь сжимается в комочек и голову руками закрывает.
не знаю, правильно или нет, но я детей долго не делила - все вместе спали ночью: младший до года был на ГВ, спал у меня под боком, а старший - на вплотную приставленной кровати, со снятой стенкой - вроде и отдельно, но мама рядом - только руку протяни или на бок повернись. играть старались вместе, хотя и развитие сильно разное, но все же...
еще он мог бросать игрушки (именно с целью их повредить). теперь, если что-то не получается у него или у другого получается лучше, чем у него (например, рисунок), может порвать листок и попоптать его ногами. мы в прошлом году ходили в центр на прием к психологу по поводу агрессии, так она ничего такого в его поведении не нашла (ну, он и вел себя не вполне так, как дома, что логично). психолог вынесла вердикт, что просто гиперактивный ребенок и дала рекомендации, как общаться с такими детьми. что-то было новым, что-то давно проверенным собственным опытом. но "воз и ныне там". даже хуже. в название темы не стала выносить - уж больно дико звучит.... он иногда в запале говорит, что хочет умереть. конечно, он такой ранимый, острочувствующий, в тоже время вспыхивает, как спичка. мне его состояния (человеку, далекому от медицины и криминалистики) кажутся похожими на состояние аффекта (как я его понимаю - когда уже не контролируешь, что делаешь и какие могут быть последствия) но чаще всего его выводят из равновесия именно чужие успехи и собственные неудачи. хотя никто ему не говорит, что он плохо нарисовал или неправильно трусишки надел.
еще был период, но прошел - он меня бил. после беседы с бабушкой (она для него авторитет, в отличие от мамы ) как-то прекратилось.
был период, он плевался. у нас дома кошка, строгая такая.... она на него как-то раз нашипела, когда он сильно на нее буянил. он притих - испугался, я это заметила и иногда его строжила, что кошку позову, если продолжит что-то плохое делать (плеваться, ругаться на маму). так потом он осмелел и говорил (с вызовом): "тьфу! тьфу! кошку позови!" но это он еще маленький тогда был, не помню, может 2х лет не было.
вот сумбурно получилось, может и не вполне то, что вы хотели? подкорректируйте меня, я постараюсь еще раз изложить...
по поводу своих ошибок. как я переживая свои ошибки? ну... бывает и на старуху проруха. хотя, я, как закостенелая отличница стараюсь или делать все хорошо, может даже превосходно, или не делать совсем. вот сейчас болит спина и помыть полы не могу. так я их и пылесосить не пойду. примерно так. и вообще я как-то так "заточена", что стараюсь добиться цели. школа - с медалью, институт - с красным дипломом, степень - в сроки аспирантуры.... спорт - мастер спорта.
хотя на входе в школу или даже в 10-11 классе мне целей на медаль не ставил. как-то само получилось. смешно вспоминать, но я вообще не хотела медаль "брать", считала, что не заслужила. и потом, она же серебрянная, вроде как и не считается.
мне серебро еще в спорте поперек горла стояло. это я уже потом узнала, что у китайцев есть поговорка, что второе место мало чем отличается от последнего. но вот, не бросала же я спорт, хотя роли мои были далеко не первые. в чем-то была хороша, в чем-то нестабильна, в тройку лидеров выбивалась на день-два, потом нервы сдавали и по турнирной таблице катилась вниз.
в институте вообще был период - думала не осилю, специальность - не женская... ничего, поддержали старшекурсники и все выровнялось. на столько, что некоторые преподаватели хуже меня в предмете разбирались, хорошо, что не лекторы . не думайте, я не хвастаю, вдруг решила сама с собой в первую очередь откровенно поговорить.
думаете, ребенку мой максимализм передался? я, конечно, верю в генетику, но не настолько.... а по поведению скопировать он вряд ли мог. детей я дома не заставляю перфекционизмом заниматься - вещи убрать - да хотя бы до шкафа донесите, я сама развешаю и разложу. игрушки? просто на полки, не сортируя. машинку рисуем? колеса есть? и хорошо. я даже не озвучу, что не угадала, что это такое тут нарисовано...
мне никто дома дифирамб не поет, поскольку хозяйка я на худенькую 4 - то пригорит чего, то ужин хорош, но полы не блестят, то рубашка не вовремя поглажена... а еще муж может быть мною недоволен на почве, что дети у меня - на первом месте, а не он. а я переделать себя не могу. да и вообще, у меня нет склада ума и уклада жизни домохозяйки, а ему, думаю, этого бы очень хотелось. извините, что так много настрочила...

[Rusanova]

Можно, я еще 5 копеек вставлю? Почитала тему про повышненную эмоциональность. Оказывается, не только мой ребенок хочет умереть или убить маму... Ну, утешение слабое, что я не одна, но все же. Надеюсь на помощь - случай у нас похоже почти рядовой. Мда.
Еще наши ситуации похожи тем, что дети заводятся от шума вытяжки на кухне (у нас объединенный зал и кухня - пространства много, дети там тоже часто толкутся, только в детской не сидят). Вернее, не дети, а старший. Поэтому когда готовлю, стараюсь его отвлечь чем-нибудь в другой комнате, хотя бы даже мультиками или детским фильмом (не агрессивным, без драк). Телевизор тоже был под жестким контролем, но по другой причине - у младшего задержка в развитии речи была мягко говоря серьезная (можно в другом разделе посмотреть, если интересно). Если дома "понеслось", то я их делю территориально. Если сильно набедокурили, то сначала - по углам, возможно даже с "под..опникам", потом уже раздельные занятия, игры, потом совместно со мной. лучше во что-то двигательное (кто дальше прыгнет, прятки). Может, кому мой опыт пригодится, по этому поделюсь, что занятия в спортивной секции 3 раза в неделю по 45 мин - это здорово! Ребенок там набегается, напрыгается и сил на выступления дома уже не хватает. Плюс к этому - "тренер у нас - просто зверюга". Шучу, просто диспиплину держит в кулаке исключительно на своем авторитете. Каратисты - особые люди К тому же спорт - это игра по правилам, а детям это очень важно. Плюс к этому младший стал лучше развиваться по речи.

[velana]

Здравствуйте.

Я выделила слова, которые иллюстрируют агрессию.

поэтому старший был еще кроха и дико ревновал младшего. бил его чем ни попадя и куда попало.
еще он мог бросать игрушки (именно с целью их повредить).
...теперь, если что-то не получается у него или у другого получается лучше, чем у него (например, рисунок), может порвать листок и попоптать его ногами.
еще был период, но прошел - он меня бил.
был период, он плевался.

Агрессия может бы направлена на других, а может быть направлена на себя. Во втором случае - это аутоагрессия ("хочет умереть").

Представьте себе кипящий чайник. Если преградить выход пару, чайник взорвется, самоликвидируется.

Поэтому надо искать выход для пара, но так, чтобы он не обжигал окружающих.
Вы предлагаете игры, спорт. Да, это работает.

В виде агрессии выступает наша жизненная энергия. Это наша батарейка. Благодаря этой энегрии мы живем, добиваемся успеха, творим, совершаем открытия.

Если эта энергия выражается только в ОСУЖДАЕМОЙ агрессии, то на эту энергию налагается ЗАПРЕТ. По сути - это запрет на УСПЕХ, на ЖИЗНЬ.

Ребенку необходим опыт ПРИНИМАЕМОЙ агрессии. Это взаимодействие в игре, в спорте.

Ребенок рождается с большим запасом энергии, управлять которым ему предстоит научиться. Способы управления своей энергией он перенимает у родителей.

Как Вы справляетесь со своими сильными чувствами?

Сильная злость - это как ядерный взрыв внутри, его трудно удержать в рамках, для неё нужен выход. Взрослые люди, посредством мышечных зажимов научаются контролировать внешние проявления агрессии, но над "химией" процесса они не властны, отсюда различные психосоматические расстройства.
Ваш сын начал проявлять своё недовольство доступными ему способами: драться, плеваться. Затем присоединилась аутоагрессия.

конечно, он такой ранимый, острочувствующий, в тоже время вспыхивает, как спичка. мне его состояния ... кажутся похожими на состояние аффекта.....

Он НЕ В СОСТОЯНИИ УПРАВЛЯТЬ своей агрессией сейчас.
Поэтому он хочет перестать БЫТЬ, чтобы страдание прекратилось.

психолог вынесла вердикт, что просто гиперактивный ребенок и дала рекомендации, как общаться с такими детьми.

Чтобы выяснить, является ли состояние нервной системы причиной или предпосылкой возникших проблем. Я говорю сейчас о СДВиГ (синдром дефицита внимания с гиперактивностью). Необходимо обратиться к врачу.
ПСИХОЛОГ ДИАГНОЗЫ НЕ СТАВИТ.
Он со своей стороны может провести тестирование ребенка и родителя.

И ТОЛЬКО на основании заключения врача и проведенного исследования психолога можно говорить о гиперактивности.
Тогда и помощь будет несколько иной.

после беседы с бабушкой (она для него авторитет, в отличие от мамы ) как-то прекратилось.
у нас дома кошка, строгая такая.... она на него как-то раз нашипела, когда он сильно на нее буянил. он притих - испугался, я это заметила и иногда его строжила, что кошку позову, если продолжит что-то плохое делать (плеваться, ругаться на маму). так потом он осмелел и говорил (с вызовом): "тьфу! тьфу! кошку позови!"

Бабушка и кошка обладают большим авторитетом, нежели мама.

Кошка сумела себя защитить.

Как Вы себя защищаете?

стараюсь его отвлечь чем-нибудь в другой комнате, Если дома "понеслось", то я их делю территориально. Если сильно набедокурили, то сначала - по углам, возможно даже с "под..опникам", потом уже раздельные занятия, игры, потом совместно со мной. лучше во что-то двигательное (кто дальше прыгнет, прятки)....
занятия в спортивной секции 3 раза в неделю по 45 мин - это здорово! Ребенок там набегается, напрыгается и сил на выступления дома уже не хватает.
тренер... диспиплину держит в кулаке исключительно на своем авторитете.
К тому же спорт - это игра по правилам, а детям это очень важно.

У Вас есть опыт совладания с ситуацией. Здесь Вы сильная, мудрая (ну, может быть, кроме ситуации с "под..опниками"). Вы находите детям альтернативные занятия, участвуете в играх.
Вам есть на что опереться.

я, как закостенелая отличница стараюсь или делать все хорошо, может даже превосходно, или не делать совсем

А где ПРАВО НА ОШИБКУ?

но чаще всего его выводят из равновесия именно чужие успехи и собственные неудачи. хотя никто ему не говорит, что он плохо нарисовал или неправильно трусишки надел.

Попробуйте представить себе, какие чувства заставляют Вашего ребенка "выйти из равновесия"?
Что он думает О СЕБЕ в этот момент?


С уважением, Колпакова Светлана Геннадьевна.

[Rusanova]

А где ПРАВО НА ОШИБКУ?
Попробуйте представить себе, какие чувства заставляют Вашего ребенка "выйти из равновесия"?
Что он думает О СЕБЕ в этот момент?
По первому пункту получается, что у меня нет права на ошибку. Я как-то проходила психологический тест, что-то типа того "кто вы в семье, если семья - это дом (строение)". Получилось - "стена". Может, я действительно слишком много на себя беру, но что-то мои родственники не стремятся взять на себя часть обязанностей, которые я выполняю. Надо пояснить, что у меня мама вот уже 3 года борется с раком. После операции сказали, что есть метостазы, вроде все локально. Через 1,5 года выяснилось, что не только. Наша жизнь - череда анализов, приемов у врача, курсов химиотерапий, тяжелых "отходников" после нее и опять по новой - анализы, приемы, химия... Иногда бывают перерывы в химии - когда 3 месяца, когда полгода. Учитыая специфику моей работы, привезти-увезти, посидеть на химии (капельницы по 6-8 часов), прибрать в доме, приготовить - это на мне. Детей в садик, из садика - тоже мне. На мне (не постоянно, только когда мама очень плохо) 2 дома. Муж считает, что я не обязана все это делать (для родителей), обязана только для него, но я все равно все это продолжаю делать, позволяя себе иногда уехать в отпуск с мужем и детьми (так что жизнь моя уж не совсем беспросветна). Муж облегчает мои метания, отправляя иногда своих сотрудников привезти-увезти маму (у один конец) или детей. Учитывая, сколько мне всего приходится контролировать, я знаю, что такое агрессия и как сложно ее сдерживать. Тем более, что я не такая уж белая и пушистая, как получилось из первых постов. Я легко выхожу из себя и когда мне уже хочется отлупить их ремнем, у меня есть проверенный способ. Конечно, какую-то травму, я наверное, при этом детям наношу, но гораздо меньшую, если бы я лупила их по попе: я бью ремнем по стене или по косяку двери, по чему-то, что отосительно рядом с сильно провинившимся, но не по нему! Вообще говоря, что-то давненько они меня так не заводили Хотя, конечно, криков в нашем доме много. К сожалению. Я стараюсь следовать своим же советам, которые даю детям - сначала объяснить 3 раза, а потом уже воздействовать физически. Но иногда они настолько опасно играют, что мне приходиться с места в карьер - растаскивать, разнимать, выдергивать из-под друг друга. Им нравятся контактные игры, но берегов они иногда не видят. Приходится встревать.
По второму пункту. Если он говорит именно то, что думает, то "я плохой". Если вкратце. Иногда я включаю юмор (может это и не уместно, но это средство защиты для меня в первую очередь). Вот вчера он начал опять психовать, и бить себя (кстати, с ударов кулаками мы перешли на ладошки - видимо уже не так остро, как раньше, переживает) и приговарить, что он стал плохой, испортился. Тут я и брякнула, что он не колбаса, и даже колбаса так быстро не портится.... Ребенок притормозил после этого. Наверное, сравнение с колбасой было не очень удачное, но другого тогда в голову не пришло. Бабушка советует его в таком состоянии начать крепко обнимать и целовать. Но а) он не дается, ему надо успокаиваться самому (всегда) иначе он только сильнее заводится, б) мне самой трудно вдруг из обозленного состояния перейти в любящее. Еще не успела отследить, почему вместо сочувствующего состояния я оказываюсь в раздраженном. Может, это как раз связано с тем вашим недоумением, что кошка обладает бОльшим авторитетом, чем мама. Наш логопед так же отметила, что я для детей - не авторитет, что-то вроде радио - хочу слушаю, хочу - нет. И вроде как дети копируют поведение мужа. Но вот его я менять точно не буду. По началу по-глупости пробовала в лоб, так мы за время этих попыток раз 200 чуть не развелись. Самой меняться как-то не очень получается тоже. Понимаю, что его поведение можно изменить только исподволь, меняя свое. Но с чего начать? Сложностями на работе он ни за что не поделится. Слушать про детей он тоже не всегда готов, да элементарно почесать спинку не получается, потому что его дома может и не оказаться. Он же добытчик! Он делом занят! А я тут так, плюшками балуюсь... Знаете, чего я никак не могу понять? Когда мы только начинали жить, он мне ляпнул, что он не может уважать женщину. Любить может, а уважать - нет. Конечно, это какие-то его тараканы, как я полагаю, связанные с тем, что он вырос без отца. Говорит, что был период, когда он ходил к психологу, но после этого он решил, что помощи от него никакой. И бросил. А я все-же считаю, что психолог может помочь. Поэтому и пишу... Помогите, пожалуйста!

[velana]

Здравствуйте.

У Вас сложная ситуация в семье. Вы являетесь опорой для болеющей мамы, для мужа, для детей.

У Вас, наверное, есть неистощимый запас энергии. Потому что для такой ответственности нужен огромный ресурс.

В нашей беседе мы подошли к той черте, за которой начинается личная терапия. А это обязательное заключение терапевтического контракта.

Вы обратились по поводу аутоагрессии старшего сына.

У детей дошкольного возраста нет собственных проблем. Их трудности - это всегда нерешенные проблемы родителей.

В этом я вижу НАДЕЖДУ. Потому что менять себя в наших силах. Это возможно. Помогая себе, меняя себя, мы, в первую очередь, БЕРЕЖНО помогаем своим детям. Даже супруг начнет меняться, потому что семья - это система, и если изменить один элемент, то перемены неизбежно распространятся на систему вцелом.

Вам нужна очная терапия. Рассмотрите эту возможность. Это выгодный вклад в будущее Вашей семьи.

В своих отношениях с детьми Вы многое делаете правильно, но удовлетворительного для себя результата пока не добились.
Потому что дети ориентируются не на то, что мы говорим, а на то, что мы чувствуем, переживаем. Они - маленькие экстрасенсы, видят нас насквозь.

Поэтому оптимальной помощью для Вас мне видится очная терапия, где Вам будет доступна поддержка "живого" психолога, и реальная возможность глубоко изменить себя.

Если у Вас остались непроясненные вопросы относительно взаимоотношений с детьми, пишите.



С уважением, Колпакова Светлана Геннадьевна.

[Rusanova]

То есть, если я правильно вас поняла, то детям я могу помочь только уделяя им больше спокойного внимания? А где и как его взять - это уже при очной консультации, так? К сожалению, пока водить к врачу себя возможности нет. Если есть какие-то универсальные методы сохранения спокойствия или возобновления внутренних ресурсов, расскажите, пожалуйста! Я пока пользуюсь "музыкотерапией" так сказать - слушаю именно ту музыку, что подходит под настроение, но со смещением в область жизнерадостной. Еще в одной умой книжке прочитала, что женщине для поддержания сил нужно смотреть на красивые вещи. Да, помогает. Может, что-то еще? Кошку гладить? В режиме "шерсть"
В любом случае, спасибо за внимание, за вопросы и поддержку!

[velana]

Добрый вечер.

детям я могу помочь только уделяя им больше спокойного внимания

Не совсем так. Просто, чем более Вы будете довольна, счастлива и спокойна, тем более довольны и счастливы будут Ваши дети.

Важно, чтобы в основе общения было взаимное удовольствие.

Если есть какие-то универсальные методы сохранения спокойствия или возобновления внутренних ресурсов, расскажите, пожалуйста!

Я думаю, что мы могли бы поискать ресурс для всех вас в "правильных" играх.
В Вашем случае, когда ребята близки по возрасту, это будет удобно сделать.
Я буду предлагать Вам специальные игры, а Вы, в свою очередь, обещайте мне, что будете их использовать, и результаты сообщать, чтобы можно было откорректировать процесс.


С уважением, Колпакова Светлана Геннадьевна.

[Rusanova]

Светлана Геннадьевна, я очень хочу попробовать. Буду стараться по мере моих сил, но честно говоря, сейчас очень сложный период. Может быть как раз ваши игры и выведут меня из ступора, в который я, кажется, опять впадаю... А детям нужна энергичная мама Давайте попробуем. Обязуюсь отчитываться о каждой игре, даже если она не удалась!

[velana]

Здравствуйте.

Мне не хватает Вашего имени для общения. Как к Вам лучше обращаться?

С помощью игр мы обратимся к Вашему внутреннему ребенку, спонтанному, свободному, сильному. Попробуем его "растормошить", усилить эту часть внутри Вас, которая и станет ресурсом.

Для начала работы мне необходима информация о ваших играх.
Вы писали о том, что ребята любят контактные игры, но часто теряют контроль над своими действиями.

Во что ещё любят играть Ваши дети?

Как Вы играете с ними? Какова Ваша роль в играх?

И, самый важный вопрос, как Вы себя чувствуете в игре с детьми? Приносит ли игра удовольствие?

Какие игры в Вашем детстве были самыми любимыми?



С уважением, Колпакова Светлана Геннадьевна.

[Rusanova]

Здравствуйте, Светлана Геннадьевна!
Меня зовут Ольга.
Дети кроме контактных игр любят конструкторы. Крупные лего - всем, мелкие больше нравятся старшему, правда, если схема сложная, даже пробовать не будет. Если простая - я подсовываю детальки, он сам соединяет. Может собрать что-то "из головы".
У старшего в любимых игрушках - человечки (солдаты, человек-паук, и пр люди с подвижными руками-ногами), появился интерес к оружию.
Младший предпочитает машинки и мягкие игрушки (собачки), иногда начинает изображать из себя собачку. Долгое время эта игра была устойчивой фантазией.
Младший играет фигурками по типу кто-то пришел в гости (приехал на машине) и говорит....
Совместно получется только конструкторы (крупные детали, их много, можно разные сюжеты обыграть - есть самолет, вертолет, древние люди и животные, машинки, паровоз и т.д.)
Еще совместно читаем книги, если это можно отнести к играм.
Лично мне играть с ними "скучно". Может просто сил нет или заинтересованности. Вдохновение приходит только с этим крупным лего. Или когда рисуем-лепим. Старший начал рисовать самостоятельно (без моего обязательного контроля, мне не надо ему помогать), младший только при помощи меня или с моим участием, присутствием.
Когда играем в конструктор, то я выдумщик (иницаторы игры - дети, но я ведущий, они - ведомые большую часть игры). Вообще всегда я - лидер, они - следом, во чтобы ни играли.
Пальма первенства переходит к кому-то другому, когда играем в настольные игры (с кубиком - кубик главный), лото - стараюсь детям подыграть, чтоб они выигрывали, домино - тоже, играем открытыми костями.
В детстве, я помню, любила шить из обрезков какие-нибудь поделки, игрушки, платья куклам. Но в куклы как таковые не играла. Просто шила. Вязала. Больше всего любила читать. Видимо, когда каждый день, кроме воскресенья за 3,5 часа так в спортзале наскачешься за год, что летом тянуло только лежать.... Подруг у меня было мало - некогда было да и характер скорее скрытный. Хотя произвожу впечатление открытого, общительного человека. Но к людям привязываюсь слабо.
В спортлагерях мы играли в игру, не знаю как называется. Смысл в том, что играют 2 команды - одна прячет записки с указанием, где лежит следущая, а вторая команда ищет... Нравилось. Потом, выжигало. Рыбаки и рыбка. Что-то больше ничего не приходит в голову.
Извините, что долго не отвечала - маме хуже с каждым днем, стараюсь больше времени проводить с ней, соответственно, с детьми получается меньше....

[velana]

Здравствуйте, Ольга. Очень приятно.

В процессе игры понаблюдайте за собой. За своими чувствами, за телесными реакциями (расслабление, напряжение, дрожь, тяжесть, легкость, холод, тепло). Где локализуются эти ощущения? Хочется Вам играть или нет.

Игра может получиться, а может и нет, или частично получиться, в любом случае, важен и ценен любой результат. Наша задача не в том, чтобы на "отлично" отыграть 500 игр, а в том, чтобы укрепить Ваши отношения с детьми, сделать их более теплыми, прямыми. И в этом случае, "негативный" результат превращается в положительный, потому что даёт важную информацию об особенностях вашего взаимодействия.

Начнем с игры, которая поможет конструктивно выразить агрессию.

Называется она "Волшебные бобы". Автор Клаус Фопель.

Вам понадобятся: колокольчик и пакетик с бобами или фасолью.

Инструкция детям:

Мама была на рынке и купила пакет с фасолью. Она хотела сварить очень вкусный фасолевый суп. Когда она взяла бобы фасоли в руку, чтобы бросить их в воду, она заметила, что фасоль вдруг начала подпрыгивать и дергаться, примерно так...

(Взяв бобы в руку, покажите их волшебную силу: подпрыгивайте то медленнее, то быстрее, делайте непроизвольные движения телом, руками, ногами.)

Тогда мама положила бобы обратно в пакет и подумала:"Это настоящие волшебные бобы. Не могу я сварить из них суп, и я должна проследить, чтобы они не попали в руки детей. Если все дети начнут вот так дергаться и прыгать, то я буду очень сердиться".

А в нашей игре я кладу волшебные бобы на столик. Я буду заниматься своим делом, например, почитаю книжку.

(Поставьте свой стул так, чтобы и дети, и столик с бобами были у Вас за спиной.)

Кто хочет, может взять в руки бобы, и тогда он начнет прыгать и дергаться всем телом. Я это, конечно, услышу, повернусь и позвоню в колокольчик. Когда бобы слышат колокольчик, они теряют свою волшебную силу. И дети, у которых есть бобы, должны успокоиться и застыть как ледяные. А если я замечу, что кто-то из вас достаёт бобы из пакета, я скажу:"Положи-ка их обратно!" Затем я успокоюсь, повернусь и буду читать дальше. А как только я отвернусь, волшебные бобы опять получают свою силу, и вы снова можете прыгать и дергаться.

А когда я дважды позвоню в колокольчик, вы все быстро бежите к столику и кладете свои бобы в пакет. Я вам обещаю, что мы скоро опять поиграем в эту игру.

Извините, что долго не отвечала - маме хуже с каждым днем, стараюсь больше времени проводить с ней, соответственно, с детьми получается меньше....

Отвечайте в том темпе, в котором можете.
Я очень Вам сочувствую. Кто-то из Вашего окружения может поддержать Вас?


С уважением, Колпакова Светлана Геннадьевна.