Психологический бомж

[avrora2011]

Мне тяжело оставаться наедине с собой. Поясню. В стрессовой ситуации я не могу брать ответственность за себя в принятии решений, в самозащите, не могу почувствовать себя автономной, свободной личностью, способной принимать за себя решение и получать адекватный положительный результат. Не могу в моем понимании - значит мне это дается с огромным трудом, я чувствую каждый раз внутри такое ощущение будто у меня нету точки опоры. И чтобы почувствовать подобие этого ощущения, мне приходится длительно анализировать, убеждать себя. Я не самостоятельная в отношениях с самой собой. То есть для того чтобы совершить какое-либо действие, мне необходимо найти какое-либо подтверждение моей правоты из вне, мало того, мне, судя по логическим вычислениям (сознательно я не всегда могу сказать что это так, часто потребность безсознательная) мне необходимо, даже, разрешение кого-либо на самореализацию.
Как следствие в жизни мне в личных отношениях почти всегда кажется, что я не права, и мне очень тяжело отстаивать свою позицию, потому что мне сложно оставаться в одиночестве. Получается часто я молчу до последнего или игнорирую мужа, живя с тем, что меня не устраивает и просто начинаю быть невнимательной, игнорировать его желания, отгорождаться от него, пока тот не начинает на меня кричать или плакать и выгонять. После скандала мне удается ему что-то сказать. Но по нормальному я объяснить не могу он меня просто не слушает.
На работе часто провоцирую скандалы своей неуверенностью, до какого-то момента мне сложно заявить о своих желаниях, потом я срываюсь на крик или угрожаю уходом или начинаю из-под тишка что-то делать. Получается половина офиса меня ненавидит, а половина пытается унизить. Вторая половина медленно качует к первой, как правило пока все не начинают трястись при виде меня.
В институте меня, кроме одного человека, все терпеть не могут. потому что своей неуверенностью я их провоцирую на нападение на меня и обесценивание меня в их глазах, но как только мне надоедает, я сполна и больше возвращаю им их отношение.

У меня было сложное детство, родители меня унижали часто, бабуля так вообще надеялась, что я помру и в лицо мне это говорила. Мама защитить меня не могла, она сама с низкой самооценкой, которую она компенсировала агрессией в мой адрес и ограничениями.

я так думаю, что я себя не уважаю, не ценю, не понимаю, не дооцениваю, даже такое ощущение порой, что я как в коме. Я отношусь к себе также как мои родители когда-то. Из-за этого в голове у меня бардак, я невнимательна. Часто не могу отличить главное от второстепенного. мое мнение могут люди меня, если надавят. (А потом я начинаю на них кидаться. Бред какой-то, можно же иначе решать проблемы.) Меня задним числом вдруг осеняет, через минуту после эпизода, "ах как же так я ступила". Могу по настроению менять важные решения. Полный бред в общем, хочу прибраться у себя в голове, но не знаю как. И вот опять же, я не сама хочу это сделать, а прошу помощи и, видимо, разрешения. (((

[SmelianetsYulia]

Здравствуйте, avrora2011
Вы довольно ясно описываете, то, что Вас не устраивает в жизни.
Это уже, очень много. Вы знаете чего не хотите (чтобы было так, как сейчас), знаете истоки (стиль воспитания родителей).

Сообщение от avrora2011

Полный бред в общем, хочу прибраться у себя в голове, но не знаю как. И вот опять же, я не сама хочу это сделать, а прошу помощи и, видимо, разрешения. (((

Желание прибраться, означает наличие бардака/беспорядка в голове?
Для того, чтобы прибраться, необходима Ваша готовность и мотивация к изменениям. Вы же понимаете, что за Вас уборку никто не сделает.
Какой помощи Вы хотите от консультантов форума? Судя по проблемам, которые Вы описываете, Вам нужна психотерапия. Что мешает Вам получить ее очно?
С уважением, Юлия Смелянец