Отношение отчима к ребенку

[LeraK]

Здравствуйте!

Я повторно вышла замуж, в браке 1,5 года. У меня от первого брака дочь, 8 лет. Меня очень волнуют отношения моего ребенка с отчимом.

Когда мы начинали вместе жить, то все было замечательно, дочка приняла моего нового мужа, а муж очень внимательно и заботливо относился к моему ребенку. Потом постепенно я стала замечать, что дочка моя иной раз раздражает мужа. Он может на нее накричать, часто над ней подшучивает, иногда в довольно обидной форме. Недавно дочь мне сказала, что не любит отчима, потому что он на нее ругается когда меня нет рядом.
Но особенно меня смутили три ситуации:
1. Утром в выходной я спала в спальне, а муж на кухне работал за компьютером. Дочка встала и, по заведенному у нас с ней порядку, пошла на кухню перекусить пока я сплю. Я проснулась и услышала, что она уже встала. Муж довольно раздраженно сказал ей, чтобы она шла к себе в комнату и когда мама проснется и будет завтрак, то мы ее позовем. Дочка расплакалась и ушла к себе.
2. Я попросила мужа забрать ребенка из школы и отвести к назначенному времени в музыкальную школу на занятия. Он провозился дома и не успевал к назначенному времени, поэтому для ускорения процесса поехал за ней на велосипеде, чтоб отвезти ее на багажнике. Дочка проковырялась в школьной раздевалке, в результате они поругались и муж поехал на велике один, взяв ее портфель, а дочка бежала/шла быстрым шагом за ним. Расстояние не маленькое, пешком в среднем темпе идти минут 20-25.
3. Утром муж собирал ребенка в школу, меня дома не было. Перед выходом в школу дочь всегда завтракает. Муж спросил что она будет, дочка сказала, что творожок, он ей достал из холодильника творожок, да не тот, что она любит. Она начала ворчать на эту тему и полезла сама за нужным творожком. В процессе всего этого они переругались, он не дал ей поесть и в школу она пошла голодная.

С ребенком чаще всего нахожусь я, наедине они остаются довольно редко. Дочка у меня может и покапризничать, есть у нее в характере театральность, но не чрезмерно, в целом она успешный, самостоятельный и благополучный ребенок без каких-то явных проблем в воспитании.

Я нагнетаю или эти ситуации на самом деле тревожные?

[RadmilaPon]

Здравствуйте!
Вы обсуждали свои волнения с мужем?

[LeraK]

Да, обсуждала. Он в какой-то степени соглашается, что был не прав, но говорит, что он живой человек и вполне может раздражаться. Говорит, что у него нет негатива к ребенку, что все нормально.
Я просто боюсь, что он боится быть в этой теме откровенным, чтобы не портить отношения.

[RadmilaPon]

Я просто боюсь, что он боится быть в этой теме откровенным, чтобы не портить отношения.

Говорить откровенно значит испортить отношения?
"Портить" - это какое-то невозвратное состояние?

[LeraK]

Я не знаю как ответить на Ваши вопросы. Он может испытывает какие-то негативные чувства к моему ребенку, но не хочет в них признаваться, чтобы меня не расстраивать и саму не выглядеть в моих глазах плохо.
Можете ли Вы мне сказать, как психолог, его поступки нормальны или чрезмерны по отношению к ребенку?

[RadmilaPon]

Я не могу дать Вам однозначный ответ: норма или чрезмерно. Я знаю только Ваш взгляд на ситуацию. Встать на сторону кого-то из вас, не зная обе стороны, я не могу.

Я читаю о том, что у Вас есть беспокойство по поводу поступков мужа.
Вы его (чувство) воспринимаете как некий сигнал. О чем он, нужно разобраться вам с мужем вместе. Пока у меня создается впечатление, что Ваш голос определяющий. Появляющиеся трудности способны разрушить отношения, а не стать поводом для дальнейшего их строительства.
Что изменится в отношениях с мужем в зависимости от моего ответа?

Не могу Вам ответить точнее.
Мне нужно знать больше о Вас, о муже, о дочери, об отце дочери, о супружеских отношениях, о том, когда и как началась беспокоящая Вас ситуация.

Есть еще вариант. Вы живете в Москве, где богат выбор семейных психологов. Можно обратиться за помощью очно.

[LeraK]

Я, к сожалению, не могу сейчас обратиться очно.

Я склонна относиться к его поступкам с пониманием, что наверное не просто принять чужого ребенка и ребенок может раздражать, что живем мы не так много лет и привыкание, притирка еще не произошли. Я склонна верить его словам, т.к. вижу как он относится к своему ребенку от первого брака (тоже девочка, 10 лет), как относится ко мне и вообще как строит отношения с окружающими. Т.е. на какого-то психа-придурка он не похож. Но в то же время чужая душа потемки и я не могу быть абсолютно уверенной в человеке, тем более когда узнаю про такие вот моменты по отношению к моему ребенку.

Муж, как отец, очень заботлив, безумно любит свою родную дочь. Она живет в другом городе, поэтому видятся не так часто как хотелось бы. Пока она не уехала в другой город, то он виделся с ней каждый день, принимал очень активное участие в ее жизни. Ее отъезд воспринял очень болезненно, до слез. В первом браке он прожил 13 лет. Какая по характеру его дочь, я не знаю, мы с ней не знакома. Но по его рассказам она очень спокойная, ранимая и скрытная на эмоции девочка.
Как муж он очень заботлив, внимателен, по характеру спокойный, добрый человек. Есть в нем обидчивость. Не скажу, что он очень обидчивый, но вот есть такой момент и открыто высказать свой негатив, причину обиды не может, нужно его разговорить. Он вообще старается негатив не показывать открыто. У меня же все наоборот - я совершенно не обидчива, эмоции выражаю открыто. В целом никаких проблем и разногласий в отношениях у нас с ним нет, живем душа в душу.

Дочка у меня вполне положительный ребенок. С учебой проблем нет, очень организована и самостоятельна, рассудительна не по годам. В характере есть немало театральности, она любит быть в центре внимания, ей нужна публика, но она очень позитивная, добрая, с хорошим чувством юмора. Единственное, что в ней напрягает, что ей нужно много внимания. Я интроверт, муж тоже ближе к этому, а дочь ярко выраженный экстраверт и ее иногда бывает слишком много, а если ей не хватает внимания, то она может капризничать и всякими уловками привлекать к себе. У нее очень открытый характер, все ее эмоции сразу видны, если ей смешно, то она смеется во весь голос, если ей плохо, то она рыдает во весь голос, скрывать эмоции совершенно не умеет. Еще она может приврать или скорее преувеличить действительность для своей выгоды. При этом врушкой я ее назвать никак не могу. Еще любит отстаивать свое мнение, может пререкаться или сделать по-своему - вот эти моменты очень раздражают мужа и он может даже при мне повысить на нее голос.
Дочь моя общается с родным отцом. В браке мы прожили 12 лет, отношения остались нормальные. Родной отец дочку очень любит, никогда не ругался на нее, не наказывал, всегда уделял ей внимания столько сколько ей было нужно. Сейчас они общаются не очень часто, но мы живем не близко друг к другу.
Отчима она приняла позитивно, первое время от него не отлипала, говорила, что он ей очень нравится.

Я - мама довольно строгая, требовательная и не очень щедрая на эмоции. Я знаю эти свои минусы и стараюсь быть мягче к дочке. Но бывают моменты, когда я постоянно к ней цепляюсь, она меня раздражает своей шумностью, навязчивостью, требованием к себе внимания. В первом браке я всегда в такие моменты могла отправить ребенка к папе и он всегда занимал ее, никогда не отфутболивал. А сейчас у меня такой возможности нет, поэтому стараюсь работать над собой.
В целом у нас с ней очень хорошие, доверительные отношения. Она очень привязана ко мне (в первом браке так же было), а я ее чувствую на каком-то подсознательном уровне. Я всегда очень много с ней занималась и мне это доставляло удовольствие. Потом у меня разладилась семейная жизнь, потом новые отношения и какое-то время мне было не до дочки. Сейчас я стараюсь уделять ей больше времени, быть с ней спокойней и проще относиться к каким-то ее промахам.

После нашего с мужем разговора он стал лучше относиться с моей дочери, сейчас внешне все замечательно. Дочка опять к нему стала тянуться, никакого негатива нет.
В разговоре я мужу озвучила все свои эмоции и чувства на эту тему, попросила его говорить мне, если что-то его будет напрягать или раздражать. Как это будет на самом деле не знаю.

Честно говоря, я панику не поднимала до недавнего времени. Ну раздражается человек, могу понять, т.к. сама на своего ребенка бывает раздражаюсь. Ну отправил в школу голодной, но я и сама ее пару раз отправляла в воспитательных целях, бывали такие моменты. Ну бежала она за ним, когда он ехал на велосипеде, но зная ее характер, что она сама бывает хороша, то тоже могу его понять. Я и сама бывало, рассердившись на нее, шла таким быстрым шагом, что она еле поспевала за мной. Т.е. я его оправдывала, хоть и были мне эти моменты неприятны. А недавно я на одном форуме рассказала о своих переживаниях и привела в пример вот эти случаи. На меня накинулись, что я пригрела рядом с собой психопата-садиста, который планомерно доводит мою дочь, обрисовали мне совершенно жуткие перспективы дальнейшего развития событий и на все мои доводы о том, что ситуация может быть не однозначной, говорили, что я просто предаю свою дочь, лишь бы сохранить отношения с этим мужчиной. В результате всего этого я накрутила себя ужасно и эти переживания сейчас занимают все мои мысли.
Поэтому я и хочу понять действительно ли мой муж угроза для моего ребенка?

[RadmilaPon]

Ну отправил в школу голодной, но я и сама ее пару раз отправляла в воспитательных целях, бывали такие моменты. Ну бежала она за ним, когда он ехал на велосипеде, но зная ее характер, что она сама бывает хороша, то тоже могу его понять. Я и сама бывало, рассердившись на нее, шла таким быстрым шагом, что она еле поспевала за мной. Т.е. я его оправдывала, хоть и были мне эти моменты неприятны.

Если я Вас правильно поняла, то муж не делает больше того, что Вы сами можете сделать по отношению к дочери.

Есть в нем (в муже) обидчивость.

Он вообще старается негатив не показывать открыто.

она (дочь) может капризничать и всякими уловками привлекать к себе.

Еще любит отстаивать свое мнение, может пререкаться или сделать по-своему

Стоит обговорить для обеих сторон границы дозволенного. Чтобы сохранить иерархию и психологическую безопасность. Муж - взрослый человек, который в системе иерархии находится выше ребенка. Но он ребенку не родной отец и может позволить себе меньше, чем Вы или родной отец.

Родной отец дочку очень любит, никогда не ругался на нее, не наказывал, всегда уделял ей внимания столько сколько ей было нужно.

На таком фоне человек, который придерживается иных воспитательных воздействий выглядит проигрышно. Любое "наказание" (учитывая, что Ваш нынешний муж занимает место отца) - от повышения голоса до лишения каких-то удовольствий - будет выглядеть чрезмерным. К тому же Ваша дочь склонна к преувеличениям.

А недавно я на одном форуме рассказала о своих переживаниях и привела в пример вот эти случаи. На меня накинулись, что я пригрела рядом с собой психопата-садиста, который планомерно доводит мою дочь, обрисовали мне совершенно жуткие перспективы дальнейшего развития событий и на все мои доводы о том, что ситуация может быть не однозначной, говорили, что я просто предаю свою дочь, лишь бы сохранить отношения с этим мужчиной. В результате всего этого я накрутила себя ужасно и эти переживания сейчас занимают все мои мысли.

Те, с кем Вы поделились частичкой информации о Вашей жизни, не знают полтора года Вашего мужа и 8 лет Вашу дочь. То, что Вы им рассказали, вырвано из контекста.
Они реагировали на что-то, что является для НИХ значимым, что для НИХ было бы страшно/болезненно/тревожно. НЕ обязательно, что Ваше значимое и их значимое совпадают.

я просто предаю свою дочь

Вас сильно задели эти слова?

[LeraK]

Сообщение от RadmilaPon

Если я Вас правильно поняла, то муж не делает больше того, что Вы сами можете сделать по отношению к дочери.

Я думаю, что это так. Но у меня такие ситуации вытекают из конкретных дочкиных проступков, а не исключительно на фоне моих эмоций.
Например, для моего ребенка важно утром позавтракать. Но завтракать она садится только когда уберет свою постель, переоденется, я ее причешу и ее школьный портфель собран. Если она проваляла дурака и к завтраку она скачет в пижаме непричесанная, то в школу она идет без завтрака. У меня это как воспитательный процесс. Один раз сходила голодная и впредь утром у нас никаких проблем с организованностью.
А у мужа все на эмоциях, он просто так на нее обижается и срывается. Именно это мне и не нравится.

Слова про предательство меня не задели, т.к. я вообще не чувствую этого. Я вижу своего ребенка вполне довольным жизнью, таким же жизнерадостным как и раньше, никаких изменений в ее поведении нет, просто она высказала, что она не чувствует любви к отчиму и что без меня он часто раздражается на нее.
Мы с ней поговорили на эту тему.
Моя мама росла с отчимом - у них не сразу любовь возникла, были сначала трудности в отношениях, а потом стали как родные друг другу. И этот неродной дедушка (мамин отчим) всегда был ближе родного. Вот про это я ей рассказывала. Ну и про то, что любить вовсе не обязательно, что хорошо быть в теплых дружеских отношениях.

Меня больше встревожили те перспективы, которые мне обрисовали. И в интернете, если почитать на тему отношений отчима с падчерицей, то там такие ужасы пишут, что прям противно.
Ну я и подумала, что вдруг я чего упускаю и потом это зайдет слишком далеко и у ребенка будут какие-то психологические проблемы, а виноватой в этом буду я, что в свое время не придала должного значения вот таким вот звоночкам.

[RadmilaPon]

А у мужа все на эмоциях, он просто так на нее обижается и срывается. Именно это мне и не нравится.

С Ваших слов мне показалось, что Ваш муж адекватный человек, знаком с отцовством. Думаю, что с ним можно обсудить, как ему разряжать свои обиды и недовольства другим способом.

Меня больше встревожили те перспективы, которые мне обрисовали.

Чего Вы боитесь?

Вы будто верите больше женщинам с форума нежели себе и мужу. Что могли разглядеть форумчане, чего не заметили в муже Вы?