|
#1
18.11.2005, 20:17
|
|||
|
|||
Не хочу... как жить?
Странная ситуация, никогда не думала, что у меня такое произойдет. Но...
Рождение второго ребенка было "согласовано" заранее, муж всегда знал, что я хочу двух детей. Но... Опять "НО". Моя ошибка, которая была, есть и будет у многих - взваливать все на себя. Я семь лет (не считая 5 лет до брака) жила в счастливом неведении. Воспринимала все как должное. Но постепенно приходила к выводу, что мой муж просто не умеет любить. Возможно себя любит. Возможно любит нашу собаку (очарование!). Немного любит меня. Моя мама, мои друзья всегда говорили мне, что мой муж смотрит на меня "по-особому", каким-то "влажным", особенным взглядом, в котором видна его любовь (?) ко мне. Но он не любит детей. Наших детей. Своих детей. Потом я обратила внимание, что на мне ВСЕ: собака, магазины, готовка, уборка, хождение за детским питанием, школа, уроки и т.п. А ОН не обращает внимание ни на что, пока его не ткнешь, извиняюсь, на чисто мужские дела: ванная засорилась, душ отваливается и т.п. Он даже не ставит себе будильник, потому что знает, что я разбужу его. И он не встанет, пока я несколько раз не толкну его. И пока у меня не пропадет сон. А я ведь каждый день встаю в 6.20! Кто бы знал, с каким трудом мне это дается! Моя любовь (господи, до какого-то времени я даже не могла сказать, кого я люблю больше, ЕГО или своего первого ребенка) постепенно сходила на нет. ОН не знал, как купать, как гулять, где лежат трусы, колготки... ОН только требовал с дочери УСПЕВАЕМОСТЬ, только хорошие отметки. ОН требовал! Сейчас я уже не помню, разговаривал ли он нормально раньше, но сейчас он говорит с детьми, как будто он в казарме. Когда он говорит со своими друзьями, у него совершенно другой тембр голоса. Он даже никогда не поцелует детей на ночь. А когда "просит" поцеловать, наш маленький сын отталкивает его. Чувствует, что ли, что его не любят? Я думаю, это может быть генетически обусловлено (?). ЕГО мать не знала (и не знает) чем дышат ее внуки. Наша старшая дочь три раза в год ходила с НИМ на дни рождения ЕГО родственников, на соседнюю улицу (меня не приглашали). И все. Больше никаких знаков внимания с той стороны. На такое ненормальное отношение я обратила внимание, наверное, года два назад (сейчас младшему ребенку 4 года). В прошлом году я впервые на отдыхе не находила себе места, хотела домой, чувствуя, что я рядом, фактически, с чужим человеком. На которого нельзя опереться. От которого нет помощи. Решения всегда принимаю я. Даже в критических случаях (у сына в 9 месяцев было подозрение на сотрясения мозга, мне хотелось ПОМОЩИ с ЕГО стороны, РЕШЕНИЯ, которое пришлось принимать мне). Есть еще масса примеров. Я перестала хотеть его. Я стала избегать секса под любыми предлогами. Сначала - давай ночью (раньше мы и ночью "общались"), потом - давай утром, сейчас, наверное, дай бог, раза 2 в месяц. Я понимаю, это НЕ НОРМАЛЬНО, как и не нормальна ситуация в нашей семье. НО я не хочу его. Я смотрю на своего мужа, который совсем недавно был таким родным и понимаю, что он раздражает меня всем. Как он жует, как он храпит, я заранее предвижу его действия в постели, я знаю даже последовательность этих действий. Меня "убивает" в нем все. Как-то я задавала ему вопрос, любит ли он детей. Не знаю, решил он позлить меня или нет, но он ответил - нет. Когда я пытаюсь "достучаться" до него, он отвечает "по-принципу" - лучшая защита - нападение. Как "хранительница очага" я выполняю все обязанности - у нас чисто, всегда приготовлено, я всегда выгляжу хорошо, и я у меня (или у нас?) есть бизнес, которым я занята. Но я не ЧУВСТВУЮ его. Мы - чужие. Он не поздравил меня с днем рождения. Я даже забыла, когда мне просто так покупалась любимая шоколадка. Или цветы. Я забыла, когда он что-то покупал детям "просто так", не в довесок к своему пиву во время редких прогулок. Когда сыну в 3 года поставили астму, я сказала ему об этом, а он смотрит телевизор. Он сказал "ну что теперь, с тобой поплакать?" Нет моральной поддержки. Когда я езжу с детьми к врачам, он не интересуется, что сказали врачи. Я понимаю, что я нахожусь в глубочайшей депрессии. Я не вижу выхода. Я предлагала уйти ему "к маме" - без эмоций. Возможно, мне не хватает КОНКРЕТНОГО повода, его измены, к примеру. Но я не знаю, как жить с этим. Я совершенно не хочу его ни физически (хотя раньше я хотела его всегда), ни морально. Господи, а мне ведь чуть больше 30! Я вижу другие семьи, я вижу другие отношения. У всех есть проблемы, свои проблемы, но в других семьях даже разговаривают с детьми по-другому! А я чувствую дискомфорт, когда ОН дома. Я написала это, и я даже не знаю, для чего я сделала это. Я предполагаю, что мне могут посоветовать. ТО, что я и сама знаю... Может, мне захотелось выговориться. Я не знаю... Но мне сейчас очень плохо... Я не знаю, как жить... 
|
|
#2
18.11.2005, 20:30
|
||||
|
||||
|
Трудно. И грустно. Вдруг обнаружить, что движение по разным "орбитам" развело в разные стороны. Советов надавать, конечно, могут, только зачем они Вам? Думаю, Вы можете насоветовать и сами выше крыши, только вот что делать?
Предлагаю простой первый шаг. Признать, что Вам (одной) нужна помощь. Может это действительно просто депрессия, может что-то большее. Мы не сможем здесь это выяснить. Как ни банально это звучит - обратитесь к специалисту очно, не тратьте время. И психотерапия Вам ОЧЕНЬ нужна, на мой взгляд.
|
|
#3
18.11.2005, 20:53
|
|||
|
|||
|
Цитата:
Что может быть БОЛЬШЕ того состояния, в котороя я сейчас нахожусь? К кому идти? К психологу? Что он может мне сказать того, что я не знаю? К сексопатологу? Я знаю, что я по сути не фригидна, потому что я чувствую, что мне хотелось бы почувстовать себя желанной, любимой... Услышать это от кого-нибудь, но не от мужа (а он и не скажет). Мне плохо... Я знаю, что многие женщины находятся в такой же тупиковой ситуации. В ЭТОМ я не одинока. Просто никто не может нам показать, где искать ВЫХОД. Как с этим жить. Где искать помощи... ПОНИМАНИЯ.
|
|
#4
18.11.2005, 22:26
|
||||
|
||||
|
Идти в первую очередь к психиатру. Депрессия - болезнь и ее надо лечить. Потом к психотерапевту. Тут выбор за Вами: есть врачи - психотерапевты, есть консультирующие психологи.
По-моему, к сексопатологу Вам не надо. По крайней мере пока. В картине депрессии снижение либидо весьма значимый симптом второго ряда (в первом снижение натроения, утрата удовольствия от ранее приятных вещей и астения). Когда пролечите депрессию, проведите ревизию - если либидо все еще никакое, вот тогда возвращайтесь - подумаем, Куда Вас направить дальше.
|
|
#5
19.11.2005, 09:52
|
|||
|
|||
|
Цитата:
К психологу, как правило, ходят вдвоем, мой муж - не пойдет. 100%. Тем более, в помощь психолога нужно верить, как в бога, а я скептически отношусь к такого рода помощи. И потом, психолог - дорогое удовольствие, я права? А у меня сейчас "денежный поток" направлен на восстановление здоровья детей после неудачного отдыха. Поэтому не до себя, "не до пустяков". Сама не справлюсь?
|
|
#6
19.11.2005, 10:54
|
||||
|
||||
|
Вам не нужен психолог, Вам нужен в первую очередь врач. А депрессия действительно прекрасно лечится. И с мужем в этой ситуации никуда ходить не надо. Вы больны, а не он. Не теряйте время на бесплодные рассуждения - обратитесь за помощью. Вы итак потом будете себя корить за упущеное время.
|
|
#7
19.11.2005, 12:19
|
|||
|
|||
|
Цитата:
Какой мне нужен врач, если не психолог? И, честно говоря, я не ожидала, что так все серьезно. Я думала, это просто жизнь. Кому-то повезло, кому-то - не очень. Как мне. Депрессия - это болезнь? Может быть хуже? Я не вижу особого смысла в наших с мужем отношениях (ради детей? смешно), но я вижу смысл в самой жизни. У меня дети, которых я очень люблю и которые, по большому счету, не нужны никому, кроме меня. Я сама росла без отца, и я представляла себе, какая будет семья у меня. Какие будут отношения у моих детей с отцом. Сейчас я поняла, что в моей семье роль отца чисто формальная. Я вижу ЕГО равнодушие к дочери и понимаю, что со своей проблемой к НЕМУ она никогда не обратится. Она частенько плачет после "общения" с отцом (дочь может обратиться к нему за помощью, а ОН вывернет все наизнанку, она окажется "виновной" в том, что чего-то не поняла). Сейчас дети такие ранимые, нервные, любое слово может толкнуть их на крайность, и я иногда думаю, а что будет, когда дочери будет лет 15 (сейчас - 11 лет), а муж не найдет с дочерью взаимопонимания? Возможно, я утрирую, но вдруг она задумается о самоубийстве из-за ЕГО неосторожного или грубого слова?! Вы можете подумать, что мой муж - чудовище. Это не так, в нем есть что-то хорошее, он хороший друг для друзей, с ним хорошо в компании, но сейчас в нем я вижу только плохое. Так много накопилось негатива в душе! Чего-то мне не хватает. А может, я просто устала? Я не знаю...
|
|
|
|
#8
19.11.2005, 22:28
|
||||
|
||||
|
Лечением депрессии занимается врач - психиатр или врач - психотерапевт. Ничего жуткого в этом нет. В больницу ложиться не понадобится, если Вы не хотите. Хуже быть может, если не лечить ее, а ждать у моря погоды. Может быть ГОРАЗДО ХУЖЕ. Моим пациентам я иногда говорю, что взаимоотношения с депрессией никогда не стоят на месте - если не Вы ее, то она Вас. Так что отправляйтесь за помощью, для начала к врачу - психиатру (вероятно, за антидепрессантами).
|
|
#9
25.04.2007, 12:49
|
|||
|
|||
|
Безысходная ситуация снова заставила меня просить совета у более компетентных людей (хотя, говорят, выход есть всегда). Возможно, со стороны лучше будет виден выход из тупика
Перечитала свою тему и ответы на нее... Знаете, ситуация изменилась. В худшую сторону. Я не могу понять, чего добивается мой муж своим равнодушием и полным отсутствием каких-либо обязательств перед семьей. Что Я делаю не так?! Я чувствую себя матерью-одиночкой, сдающей комнату одинокому мужчине. Глядя на отца друга мой сын сказал "нам бы такого папу..." - мой ответ - наш папа самый лучший. Моя дочь спросила "мама, а меня папа любит?" - (конечно, но по-своему) Не так давно ее слова "я чувствую себя при папе сиротой" - как соль на открытую рану. Месяц назад сын (шести лет нет!) сказал отцу "я тебя ненавижу" и услышал от него "я тебя тоже". Слова, но, господи, иногда они так много могут сказать, тем более ребенку... Тем более матери, которая и так болезненно реагирует на отношения отца с собственными детьми. Не целует, не занимается, не играет, не гуляет (инициативы - НОЛЬ, но может иногда спросить "можно с вами?", и стоит просто пиво пьет. А когда я уезжаю по делам, а он вынужден пойти гулять, созванивается с отцом друга сына, они пьют пиво, а дети предоставлены сами себе - и по деревьям лазают, с горы на велике съезжают (я запрещаю), на приступообразный кашель сына (у нас астма, вентолин всегда носим) - не реагирует). НЕ ИНТЕРЕСУЕТСЯ НИЧЕМ! В сексуальном плане не общаемся уже почти 4 месяца. И нет желания совсем. Я засыпаю моментально, даже не слышу, как он ложится рядом. Устаю, как собака, и в моральном плане, как мне кажется, гораздо сильнее. Один раз он сунулся ко мне, а я почти спала (да и не хотелось) - отказала. Растеряла чувство юмора, постоянно крутятся в голове мысли, что делать дальше , как жить? Может, я предъявляю завышенные требования к мужу, как к отцу? Но мне не кажется, что такие отношения нормальные. Да, он работает, но все работают, не он один такой, при этом другие еще и интересами семьи живут. А он даже не знает, как дочь четверть закончила. Был случай, когда я отправила дочь в комнату получше выучить биологию, а он услышал и сказал, что сам будет проверять. А дочь - сидит и слезы роняет. Я спрашиваю, ты, что, боишься? И она молча кивает. БОИТСЯ, представляете? Потому что нет с его стороны похвалы, добрых слов, а есть третирование. А с какой интонацией это обычно говорится! Конечно, я тоже ругаюсь на детей, срываюсь иногда, но при этом они чувствуют, знают, что их ЛЮБЯТ. Иногда так хочется плакать, что сердце болит, но слез нет... Уткнусь лицом в подушку, хочется стонать от собственной беспомощности и невозможности что-то сделать (муж не идет на "контакт", только "угу" и взгляд в телевизор). Как будто между нами стена, невидимая стена, которая мешает сделать шаг друг к другу. Что-то мешает улыбнуться, нормально общаться. А мне так хочется часть ответственности (МОРАЛЬНОЙ) переложить на его плечи. Так хочется действительно искреннего отношения с детьми. Есть ли смысл нам жить вместе? Если он уйдет, он не вернется, как мне кажется. Я не цепляюсь за него, но имеет ли смысл детям жить с таким отцом? Не пьет, деньги приносит, но... не любит. Что делать?
|
Психолог не менее важен, чем сексопатолог. 
|
#11
25.04.2007, 13:26
|
|||
|
|||
|
Протестировалась.
 Шкала Бека - 30 баллов Шкала самообценки тяжести депрессии (сократила название) - значительно выраженная тревога, умеренно выраженная депрессия Шкала эмоциональной возбудимости - 8 Индивидульно - типологический опросник: Ложь: 4 Аггравация: 4 Экстраверсия: 0 Спонтанность: 5 Агрессивность: 2 Ригидность: 6 Интроверсия: 7 Сензитивность: 8 Тревожность: 6 Лабильность: 4 ________________________________________ Интерпретация результатов: У Вас имеется достаточно выраженное заострение определенных черт характера, что приводит к психологическому дискомфорту и психической дезадаптации. Рекомендуется консультация специалиста.
|
|
#12
25.04.2007, 18:06
|
|||
|
|||
|
В моей жизни была такая ситуация и я тоже не видела конца этим ужасам. Но однажды все изменилось.Ваш муж вас не ценит из-за своей инфантильности. Не было сложностей в жизни, которая бы сплотила вас и проверила ваши чувства.
|
|
#13
26.04.2007, 08:40
|
|||
|
|||
|
Цитата:
А с мужем мы чаще всего молчим, особенно вечерами, когда я уложу детей. Можем промолчать час, пока я не уйду в ванную и спать. В принципе, я общительный человек, такое поведение мне не свойственно. Но с мужем иначе не получается. Можно как-то объяснить его молчание с моей мамой, когда меня не было с детьми несколько дней дома? Здрассте и до свидания - то, что моя мама от него слышала. За почти 14 лет брака он мою маму считанные разы называл по имени-отчеству, раза 3-4 всего, а остальное время просто - "вас к телефону", "дайте, пож-та, сигареты" и т.п. А она к нему всегда очень хорошо относилась, но обращение как к неодушевленному предмету ужасно ее обижает. Я даже удивляюсь ее терпению. Муж сложный человек, он говорит, что всегда был таким. Но моя дочь знала его немного другим человеком. Может, любви особой он и не испытывал, но интонация голоса была мягче. Для дочери "папа все равно самый лучший", хотя она чувствует это изменение. А вот сын, видимо, интуитивно отталкивает отца.
|
Линейный вид
