Одиночество

[Lonely50]

Мне 50, женщина, без вредных привычек. Не нашла здесь похожих проблем. Честно говоря, я не вижу возможности конструктивного ответа на мой топик, а написать меня заставила пронзительная, невыносимая, душевная боль. Я совсем одна в этом мире. Родители давно умерли. Замужем не была. Внешне не крокодил. Училась на девчачем (как нас называли) факультете. Потом НИИ (единственное место работы всю жизнь) с женским коллективом. На работе все нормально. Папа был дипработник, а потому одноклассники по всему миру разбросаны. Не было ни сестер, ни братьев. Родители остались одни из-за войны (дети войны). В весьма бальзаковском возрасте была отчаяная попытка родить ребенка, но окончилась неудачно. Впервые невыносимость осознания одиночества возникла пять лет назад, я выписывалась из больницы 30 января, отделение закрывали на период праздников и потому всех выписали в один день. Нас в палате было 6 человек и за всеми радостно пришли родственники, я тихо ушла сама, после всех. Выйдя на улицу, я увидела предпраздничную суету, все что-то несли в пакетах, все готовились к празднику. Мне спешить было некуда. И я в тот момент поняла, что если сейчас я сяду на лавочку и так и останусь на ней сидеть, мир меня не заметит, все будут праздновать семьями. А я так и останусь. Нет-нет, у меня есть подруги, все семейные, ухитряются даже завидовать мне. Я знаю, что если напрошусь к ним на праздник, меня обязательно пригласят (некоторые). Но я не хочу, я знаю, что буду чуствовать там себя лишней. Вообщем, не о праздниках речь. Я понимаю, что в моей жизни ничего не изменить. Перечитала много литературы по психологии, в том числе, что и здесь советовали. Раздражает бойкий оптимизм зарубежных авторов – все в ваших руках, меняйте свою жизнь, начинайте прямо сейчас. Наверное, славянская ментальность несколько иная. Приятельница потащила меня на собрания какой-то религиозной организации, где все «батья и сестры», она сама их страстный адепт. Созерцание этих людей породило у меня недоумение по поводу их восприятия действительности. Этим летом пошла к православному священнику. Хороший порядочный человек. «Вы не одна, с Вами Бог». Видимо, это не мое. Да, я нахожу себе увлечение, что-то в области аматорского художественного творчества. Слабо помогает. Как ни странно, но я хочу жить. Я понимаю, что если сейчас и больно, но там уже не будет ничего. А вопрос по сути о том, как мне принять свою судьбу, как примирить себя со свой пронзительной болью одиночества. Все.

[Senso]

Здравствуйте!
Скажите, у Вас был опыт семейных отношений?

[Lonely50]

В адекватном для создания семьи возрасте 20-30 лет – не было. А попытка, от отчаяния, в бальзаковском, привела меня к пониманию, что сроднится с чужим человеком (ровесник, для которого мама была превыше всего, он так и остался с мамой по сей день), так , чтобы он стал родным со всеми своими привычками, может недостатками (с моей точки зрения), после сорока у меня не получится. Родители познакомились в 15-летнем возрасте и срослись в единый организм. Перед моими глазами прошла их короткая, но великая любовь, дружба, забота. Мама рано осталась вдовой и мои попытки устроить ее личную жизнь были бесполезны вследствии неприятия ею даже мысли о другом человеке. Поэтому часть своей молодости я посвятила ей. Так и не заметила, как прошла молодость. Я самодостаточна - не страдаю от скуки. Мне не нужен кто-то для совместного проведения досуга или даже проживания. А сроднится в единое с чужим человеком невозможно в моем возрасте. В таком союзе уже не будет тепла и бескорысного принятия друг друга, потребности просто быть всегда рядом. Уже не будет детей. Идя вечером с работы домой я вижу освещенные окна, там хлопочут на кухне, кого-то ждут, играют дети. Знаю, не за каждым окном все благополучно, просто я так хотела бы чтобы у всех было хорошо и у меня тоже. Мне, наверное, и от зависти нужно излечиться. Простите, что так длинно, сама не знаю, почему я сегодня так открылась, нет сил, холодно жить. Спасибо, что прочитали.

[Senso]

Если представить, что это Ваша цель:

Сообщение от Lonely50

примирить себя со своей пронзительной болью одиночества.

Как будет выглядеть Ваша жизнь по достижении этой цели? Что должно измениться в ней по сравнению с сегодняшним днем?

[Lonely50]

Событийный формат моей жизни не изменится. Мне нужно принять себя, простить. Мне необходим душевный покой (на этом свете). Я хочу жить, мне интересен каждый день, умный собеседник, новая книга, цвет утра и вечера (не свет, а именно цвет, он всегда разный). Но эта мучительная боль одиночества, которая становится день ото дня острее, невыносимей, протестность, мятежность на дают как-то терпимо дожить даже то, что отпущеной судьбой. Все в жизни, любое телодвижение, ощущается бесмысленным. Что должно измениться? Трудно так и сформулировать. Мне много не надо. Спокойно принять то, что нельзя изменить и вменяемо жить дальше, без боли, ощущая радость просто прожитого дня весьма конечной жизни. Спасибо.

[Senso]

Сообщение от Lonely50

Мне нужно принять себя, простить.

Простить за что? Вы как будто себя наказываете за что-то?
И результатом наказания является эта боль? Я ошибаюсь?

[Lonely50]

Нет, не наказываю. Просто понимаю, что жизнь выстроила не правильно. Неумело, вот за неумение простить. Тут проще - можно хоть объяснить себе, что не имела нужного образца, никто ничего не подсказал, а ума у самой - уж как бог дал. Боль не от этого. Может так?

[Senso]

Я так и не поняла, за что себя "нужно простить"?

[Lonely50]

Мне кажется, что наказание снимает чувство вины. Наказав себя каким-либо образом было бы очень просто избавиться от того же чувства неудовлетворенности собой в отношении неумелого построения жизни. Нет, наверное, свои ошибки тоже нужно пережить и принять.

[Lonely50]

Простите, получила Ваш вопрос,отправив уже сообщение. "Простить за то", что жила как-то не так, как все нормальные женщины. Все вокруг меня семейные, уже и внуков растят. Значит свою проблему я создала себе сама.

[Lonely50]

Простить кого-то несравнимо проще, чем себя. Интересно, что у моей лучшей подружки детства жизнь сложилась так же, только пока ей немного легче тем, что еще живы родители и помогает сестре растить племянников, окружила себя собачками и кошечками. Между нами только и-нетовские письма, живет она очень далеко, но сколько боли и тоски в ее письмах. Как могу поддерживаю, очень часто не отвечаю, потому что не знаю что и сказать. Стараюсь быть для нее бодрячком этаким. Быть может что-то в наших характерах было общее, хотя во взрослую жизнь мы входили далеко друг от друга и тогда не общались. Спасибо, что заставили задуматься.

[Senso]

Сообщение от Senso

Вы как будто себя наказываете за что-то?

Сообщение от Lonely50

Нет, не наказываю.

Сообщение от Lonely50

наказание снимает чувство вины. Наказав себя каким-либо образом было бы очень просто избавиться от того же чувства неудовлетворенности собой в отношении неумелого построения жизни.

Так все-таки наказываете?

Сообщение от Lonely50

свои ошибки тоже нужно пережить и принять.

В чем Ваша ошибка, которая влечет за собой такое наказание?

[Lonely50]

Уважаемая Татьяна Генриховна! 1) Да, Вы правы, я осознаю свои ошибки в построении собственной жизни. Наверное все в 17-20 лет имеют некий виртуальный эскиз своего, непременно счастливого, будущего. Но одни осознанно и планомерно воплощают его в картину своей жизни вопреки всем препятствиям (хвала им). Другие, теряются в шуме повседневности, не умеют противостоять более или менее объективным обстоятельствам, что мешают воплощению красивой картинки в жизнь. Я отношусь к последним. Не почувствовала что собствення жизнь то не ждет, а требует постоянной заботы и работы души.
2) Нет, я себя не наказываю, это совершенно бессмысленно. Наказание имеет смысл назидания - чтобы дальше не повадно было. Для случая невозможности повторения ситуации наказание не имеет смысла. Наоборот,оправдываю -ума не хватило.

[Senso]

Сообщение от Lonely50

Наверное все в 17-20 лет имеют некий виртуальный эскиз своего, непременно счастливого, будущего. Но одни осознанно и планомерно воплощают его в картину своей жизни вопреки всем препятствиям (хвала им). Другие, теряются в шуме повседневности, не умеют противостоять более или менее объективным обстоятельствам, что мешают воплощению красивой картинки в жизнь.

У каждого свое представление о красивой картинке. И,более того, со временем оно претерпевает изменения.
Какая она Ваша картинка?

И еще:

Сообщение от Lonely50

я осознаю свои ошибки в построении собственной жизни.

Я так и не получила ответ на свой вопрос: В чем же Ваша ошибка/и?

[Lonely50]

Я не оригинальна. Банальная картинка. Дом полный родных людей - страрички родители, им обеспечивать заботу, верный умный друг - муж, состоявшийся личностно, смотрящий на жизнь в одну со мной сторону, или я в его сторону (это вырабатывается в течении жизни с обеих сторон), его понимать и ему помогать в его проблемах, теперь уже взрослые дети - ненавязчиво передавать им свой жизненный опыт, жизненные ценности (не материальное состояние, у меня его все равно нет, но это не печалит). Вечером все за одним столом, общий разговор. Главное, что все и каждый ждут друг друга, и каждый друг другу очень нужен. Идиллия. редко у кого так все гладко, но хоть что-то есть. Меня никто нигде не ждет, и эта мысль невозможна