Мой брат постоянно врёт, не учится, не работает, выпивает

[PiterskayaOlga]

Добрый вечер! Очень нужна ваша помощь! Наша семья, можно сказать, уже в полном отчаянии, не знаем куда обратиться, т.к. все наши действия не приносят абсолютно никакого результата (а многие из них, видимо, только навредили).
Меня зовут Ольга. Я - старшая дочь (мне 25), брат - Валера (23). Я замужем, у нас с мужем растёт доченька (1,5 годика), живём отдельно от родителей. Брат живёт с мамой.
Мы с братом росли в полной семье, хотя отношения между мамой и папой были не самые счастливые, мы это видели. Мама наша по-натуре человек сильный, имеет высшее образование, хорошую работу. И в семье она привыкла быть "ведущей", хотя к этому не стремилась, а так вышло. Она и по командировкам моталась, и технику в дом покупала, а вот папе этого совсем ничего не нужно было. Отец у нас человек ленивый, не сособо инициативный. Для примера, он ни разу не свозил маму на отдых,не подарил ни одного скромного подарочка в кино ходили - по пальцам пересчитать, нами совершенно не занимался (а ведь сыну очень нужно внимание отца), по дому без просьбы ничего не помогал. ему ничего кроме рыбалки и не нужно было.А самое любимое времяпрепровождение - телевизор и диван. Но мы это всё оправдывали тяжёлой работой, он уставал очень. (Хотя была возможность её сменить на другую, но он просто отмахнулся и сказал своё любимое "А оно мне это надо!" Со временем к телевизору и дивану добавился алкоголь. Нет, он не бил маму никогда, всю зарплату ей отдавал, но я до сих пор помню как было мерзко возвращаться с универа и видеть как он спит лицом в тарелке перед телевизором . Забыла сказать, сейчас мама с папой в разводе. Я видела, что мама его начинает уже ненавидеть. И так длилось на протяжении 15 лет!!!!!!! Развелись уже после того как я от них отделилась, выйдя замуж, т.е. 3 года назад. Мама сказала, что как только осталась с Валерой и папой, она наконец-то поняла как сильно ей не хватает общения и понимания! Развод по её инициативе, папа сильно переживал.
После окончания школы, я сама поступила в престижный институт. Валера тоже хотел учиться в нём. Но это было не желание именно "учиться", а желание все показать ГДЕ он учится. И я это понимала, но не отговаривала маму туда его устраивать, думала, что я ему буду помогать, справимся вместе. Нужно сказать, что в старших классах он стал много прогуливать, совсем перестал заниматься, мама пробовала и ругать его, и разговаривать, обсуждать проблемы, садилась с ним историю читать, бегала к учителям, помогала к экзаменам готовиться, чего только не делала. А он то не хотел прилагать усилий! И ещё начал много-много врать! Буквально на каждый вопрос-враньё! Спрашивала, хочет ли он учиться - говорит "да", а на деле вообще не занимался, на занятия не ходил. А она вытягивала его. Благодаря чему всё-таки закончил школу с нормальным аттестатом. Итак, в инстут поступил, но по окончанию первого семестра встал на отчисление. И тут, конечно же, мама срочно оформляет ему академический отпуск. Год он не работает, не учится. Снова учёта, и та же ситуация отчисление). Мама на следующий год его восстанавливает, переводит на другое отделение (он сам выбрал), снова - отчисление. Она ему выбирает обычный колледж (хотя я её останавливала, говорила, что будет то же самое),оттуда, вообще, отчисляют в крайних случаях, когда человек совсем уж не посещает. И его отчислили. На протяжении всего этого времени он НИ РАЗУ не сказал, что не хочет учиться, не хочет ходить на занятия! Он только выкручивался, врал....Почему??????
После этого мама бросила все затеи с учёбой, началась история с армией: У нас надежда только на это была, думали, что там он станет другим человеком. Но и здесь ничего не вышло, "откосил", сейчас у него на руках военный билет (мама здесь на причём, у него на ноге нашли болячку какую-то).
На данный момент он не работает, не учится, выпивает, сидит дома у компа или перед телевизором. Я люблю очень своего брата, не знаю как помочь! Мы совсем перестали общаться, он не интересуется своей племянницей, вообще, ничем и никем . Он не плохой, не дурак, всегда соглашается помочь, если мой муж просит (а вот если я или мама, то сразу начинает кричать), но что с ним происходит не понимаем! Мама ему и работу который раз находит, даже с ним ездила на собеседование. Его даже ждали уже на рабочем месте, а он просто не приехал, а маме в очередной раз наврал. Пробовала она с ним и по-хорошему, и по-плохому (не давала денег, например). Если муж или я начинаем спрашивать, почему он не работает или когда собирается хоть что-то делать, Валера то отшучивается, то несёт всякий бред (типа да я такую работу найду, где 50 000 заплатят и т.д.). Такое чувство, что он не оценивает вообще реально ситуацию, на что и на кого в будущем он надеется (да и думает ли он о будущем) не понятно!!!!!!!! С ним даже поговорить не о чем, т.к. он ничего не знает толком, но он никогда не молчит, а начинает придумывать всякое. (даже плакать хочется).
Сейчас брат живёт с мамой и её новым мужчиной в той же квартире. Нового мужа мамы он всячески обзывает (за спиной), не хотел с ним жить первое время, обзывал и маму. Сейчас привык, видимо. Папа живёт на съёмной квартире, брат маму попрекает всё время, что отец остался без жилья (хотя в планах мамы приобрести ему жильё, брат знает об этом). Он сердится на неё, что на ему перестала одежду покупать, на стрижку хорошую давать, не понимает что ли, что нужно себя самому уже обеспечивать!
Мне жалко маму, сколько она для него делала и делает, он ничего не ценит. Ему только теперь папу жалко, а мать ведь его содержит в его 23 года. Я не знаю, и мама не знает, как и что делать. Помогите, пожалуйста, советом. Мы хотели обраться за помощью в какой-нибудь центр, но Валера туда однозначно не пойдёт. Хотя, ему явно нужна помощь. Мы уж говорили ему, что никто от него денег не трубет, просто нужно хоть чем-то заниматься, нужно просто начать, может тогда и уверенность в себе появиться. Время идёт, а он "застрял" в этом состоянии, я боюсь что так и до алкоголизма недалеко.

Спасибо, что выслушали, извините, что так объёмно всё написала.

[SmelianetsYulia]

Здравствуйте,PiterskayaOlga
Вы и мама очень активные и заботливые люди. Наверное, это потому, что в Вас много энергии. Мне трудно разделить Вас и маму, в тексте много фраз, которые непонятно кто из вас говорит. Например здесь. Это мамины претензии к мужу. Наверняка у Вас есть свои, но это уже дочерние.

Сообщение от PiterskayaOlga

Для примера, он ни разу не свозил маму на отдых,не подарил ни одного скромного подарочка в кино ходили - по пальцам пересчитать, нами совершенно не занимался (а ведь сыну очень нужно внимание отца), по дому без просьбы ничего не помогал. ему ничего кроме рыбалки и не нужно было.

Заботливые настолько, что иногда делаете что-то вместо другого человека. Точнее мама делает, не понятно разделяете Вы ее стратегию или нет. Видно, только, что у Вас много желания помочь брату.

Сообщение от PiterskayaOlga

садилась с ним историю читать, бегала к учителям, помогала к экзаменам готовиться, чего только не делала.

Сообщение от PiterskayaOlga

Мама на следующий год его восстанавливает, переводит на другое отделение (он сам выбрал), снова - отчисление. Она ему выбирает обычный колледж

Сообщение от PiterskayaOlga

Мама ему и работу который раз находит, даже с ним ездила на собеседование. Его даже ждали уже на рабочем месте, а он просто не приехал, а маме в очередной раз наврал.

Все это привело к тому, что вытекает из темы, которую Вы открыли. Брат постоянно врет, не учится, не работает, выпивает. Видимо эта та зона свободы, которая ему осталась. В остальном он "зажат".
Вы Ольга(?) в чем, в какой помощи нуждаетесь? Что-то заставило Вас написать сюда, что?
С уважением, Юлия Смелянец

[PiterskayaOlga]

Спасибо огромное, что откликнулись!
Вы абсолютно правы, у нас с мамой практически на все стороны жизни одинаковые взгляды, мы словно мыслим одинаково.
Все претензии к папе все с её слов, про свои, дочерние, я не стала упоминать, но с её недовольствами полностью согласна. Мама мне потом говорила, что давно уже не чувствовала себя женщиной, а уж тем более любимой. Я очень люблю отца и до сих пор переживаю за него, часто плачу из за того, что так вышло, что он потерял любимую женшину. С другой стороны, вспоминаю, как папа безучастно относился ко всему происходящему, как он всё время ворчал, был недоволен вечно чем-то, начинаю думать, что ему одному даже лучше. Сейчас он не пьёт совсем (я очень этому рада), и говорит мне каждый раз, что всегда только маму любить и будет.
Мамину стратегию я не разделяла. Как будто она себя хотела обмануть, каждый раз оплачивая очередной семестр. Всё это было из лучших побуждений. Но за Валеру решения она не принимала, она разговаривала с ним всегда, и он всегда выражал своё желание, точнее, наверное, соглашался с её! Но его мнение всегда было решающим! Например, устройство на работу. Она найдёт объявление, покажет ему, он соглашается попробовать, едут , его приглашают на следующий день. Он делает вид, что едет, хотя сам где-нибудь отсиживается, а потом наврёт всякое, что там никого не было и т.д. Когда я его спрашиваю: "Валера, ну когда же ты пойдёшь работать? ", он начинает снова врать, что вот его пригласит скоро друг в Москву на заработки или что-нибудь другое. Лишь бы отстали от него. Может мы все слишком давим на него этой работой? Может вообще забыть на время это слово? Или, наоборот, маме поставить условия, пока не пойдёшь работать, не дам денег на интернет (ну для примера я)? В каком направлении двигаться, уже мама запуталась.
Я уже начинаю думать, что он просто не верит в себя, что он сможет работать (ведь учёба не далась)? А эту неуверенность и комплексы прикрывает враньём, выдумками и т.д. Ещё заметила, что он часто жалеет себя. Т.е. ему говоришь, например, что сейчас трудные времена (на копейки жили) у семьи, а ты не помогаешь ни по дому, ни материально, а он в ответ: "Да вы знаете, как мне сейчас тяжело, мама с Пашей всю курицу съели, мне не оставили" (конечно, же такого не было)!. И т.д. Рассказываю маме про такие его слова, она плачет, ведь врёт даже чужим людям. И так часто, лишь бы его пожалели.

Вот такая ситуация. Мы все понимаем, что мама слишком его избаловала, что он не чувствует теперь никакой ответственности, любит только себя, жалеет только себя. Мы просто пытаемся разобраться, чтобы человек не искалечил свою судьбу. Хотя бы в каком направлении двигаться??? Пустить всё на самотёк, не обращать внимание на то, что он ни чем не занимается, кроме сидения перед компом и выпивания спиртных напитков на улице, или пытаться ему помочь найти работу?

Ещё раз спасибо.

[PiterskayaOlga]

"Все это привело к тому, что вытекает из темы, которую Вы открыли. Брат постоянно врет, не учится, не работает, выпивает. Видимо эта та зона свободы, которая ему осталась. В остальном он "зажат". "

Скажите, если это действительно так, есть ли теперь выход? Что требуется от нас???? Отпустить ситуацию?

[SmelianetsYulia]

Здравствуйте, Ольга

Сообщение от PiterskayaOlga

Вы абсолютно правы, у нас с мамой практически на все стороны жизни одинаковые взгляды, мы словно мыслим одинаково.

И тем не менее Вы совершенно разные люди. Ваши линии поведения по отношению к Валере могут быть разными, мама живет с ним под одной крышей, Вы нет. Вы очень вовлечены в отношения родителей. И это, видимо, мешает Вам чувствовать и осознавать то, что именно Вас волнует. "Сливаетесь" с мамиными желаниями и переживаниями. Вас посвящают в истории, которые ставят Вас в роль подруги/судьи, но не ребенка.

Сообщение от PiterskayaOlga

Мама мне потом говорила, что давно уже не чувствовала себя женщиной, а уж тем более любимой. Я очень люблю отца и до сих пор переживаю за него, часто плачу из за того, что так вышло, что он потерял любимую женшину.

Сообщение от PiterskayaOlga

Мамину стратегию я не разделяла. Как будто она себя хотела обмануть, каждый раз оплачивая очередной семестр.

А какова Ваша стратегия? Как Вы хотите вести себя по отношению к брату, видя, что мамины действия приводят брата в пассивное состояние.

Сообщение от PiterskayaOlga

Может мы все слишком давим на него этой работой? Может вообще забыть на время это слово? Или, наоборот, маме поставить условия, пока не пойдёшь работать, не дам денег на интернет (ну для примера я)? В каком направлении двигаться, уже мама запуталась.

Обсуждать поведение мамы, можно будет в отдельной теме, про конкретно ее поведение и лично с ней. Правила РМС не допускают консультирование третьих лиц. Здесь может поговорить про Ваше. И в связи с этим, поинтересуюсь... Вы даете деньги на интернет брату? Зачем он ему?

Сообщение от PiterskayaOlga

Мы просто пытаемся разобраться, чтобы человек не искалечил свою судьбу.

Это же его судьба и Вы не вольны ей распоряжаться.

Сообщение от PiterskayaOlga

Скажите, если это действительно так, есть ли теперь выход? Что требуется от нас???? Отпустить ситуацию?

Выход есть.
Что такое отпустить ситуацию для Вас?

Сообщение от PiterskayaOlga

Пустить всё на самотёк, не обращать внимание на то, что он ни чем не занимается, кроме сидения перед компом и выпивания спиртных напитков на улице, или пытаться ему помочь найти работу?

Звучит так, словно "пустить на самотек"- это означает бросить/отказаться от брата. А также, как будто перед глазами только два варианта: руководить жизнью брата или не обращать на него внимание. Для Вас так?
С уважением, Юлия Смелянец

[PiterskayaOlga]

Добрый вечер, Юлия!

Я прочитала ваш ответ и сразу обратила внимание на свои слова про "пустить на самотёк" или "найти работу", как будто действительно я другого больше и не вижу . Я осознаю, что давно уже не разговаривала с братом, даже не спрашиваю его же самого о его делах, всё только через маму, а вот чтобы лично с ним. Грустно и больно от этого. Но, поверьте, это из-за какого внутреннего нежелания, что-то останавливает меня спросить его, не могу объяснить даже, какая-то смесь злости на него и жалости. Мы так далеки стали. Вот сейчас сижу и плачу, что такое может быть между родными людьми.

Моя стратегия? На данный момент её и нет уже, ни я, ни мама НЕ ЗНАЕМ как быть. На момент, когда Валеру впервые отчислили, я была уверенна, что он и дальше не будет учиться, было видно его нежелание! А чтобы я сделала на месте мамы тогда, не знаю, ну уж точно бы не оформляла академический и не давала бы денег на "купить зачёт" и т.д.

Юля, подскажите, пожалуйста, если мама захочет здесь поговорить на эту тему, ей нужно создать отдельную, или можно под своим ником, но в моей? Как удобнее?

[PiterskayaOlga]

А вот зачем конкретно ему интернет, не смогу ответить. Раньше это были сетевые игры-войнушки, затем "Покер", сейчас - не знаю, мы же не общаемся

[PiterskayaOlga]

Что меня волнует? Много всего! Что папа живёт на съёмной квартире, что его у него к пенсии может и не быть своего жилья (хотя мама очень постарается), что я не могу помочь в этом вопросе . Он часто к нам приезжает в гости, нянчается с внучкой, тогда мне становится легче, вижу как он радуется и чувствует себя не одиноко.

Ещё раз вам спасибо за время, которое уделяете моей теме!

[SmelianetsYulia]

Здравствуйте, Ольга

Сообщение от PiterskayaOlga

Я прочитала ваш ответ и сразу обратила внимание на свои слова про "пустить на самотёк" или "найти работу", как будто действительно я другого больше и не вижу . Я осознаю, что давно уже не разговаривала с братом, даже не спрашиваю его же самого о его делах, всё только через маму, а вот чтобы лично с ним. Грустно и больно от этого. Но, поверьте, это из-за какого внутреннего нежелания, что-то останавливает меня спросить его, не могу объяснить даже, какая-то смесь злости на него и жалости. Мы так далеки стали. Вот сейчас сижу и плачу, что такое может быть между родными людьми.

А какие еще есть варианты? (пусть даже просто теоретические).
Возможно, Вы не хотите близко соприкасаться со своей грустью и болью. Разговор с братом, так или иначе заставил бы Вас их проживать острее.

Сообщение от PiterskayaOlga

Моя стратегия? На данный момент её и нет уже, ни я, ни мама НЕ ЗНАЕМ как быть. На момент, когда Валеру впервые отчислили, я была уверенна, что он и дальше не будет учиться, было видно его нежелание! А чтобы я сделала на месте мамы тогда, не знаю, ну уж точно бы не оформляла академический и не давала бы денег на "купить зачёт" и т.д.

Ольга, получается, что мамину стратегию Вы не разделяете. Свою еще не сформулировали. Но поскольку, Вы являетесь инициатором обращения на форум сейчас, Вы и можете быть тем катализатором, который может внести изменения в семью.

Сообщение от PiterskayaOlga

Юля, подскажите, пожалуйста, если мама захочет здесь поговорить на эту тему, ей нужно создать отдельную, или можно под своим ником, но в моей? Как удобнее?

Отдельную и под своим ником, Вы же разные люди.

Сообщение от PiterskayaOlga

А вот зачем конкретно ему интернет, не смогу ответить. Раньше это были сетевые игры-войнушки, затем "Покер", сейчас - не знаю, мы же не общаемся

То есть брату всегда есть чем себя занять).

Сообщение от PiterskayaOlga

Что меня волнует? Много всего! Что папа живёт на съёмной квартире, что его у него к пенсии может и не быть своего жилья (хотя мама очень постарается), что я не могу помочь в этом вопросе . Он часто к нам приезжает в гости, нянчается с внучкой, тогда мне становится легче, вижу как он радуется и чувствует себя не одиноко.

Ваше сердце наполнено заботами о других (брате, маме, отце). На себя, на свою семью у Вас остается время и силы? Вы живете в каком-то "клубке", где трудно разделить где и что чье? Где мамино мнение, а где Ваше. Где ответственность брата/ мамы, а где Ваша. Где границы за которыми начинаются проблемы родителей, а где Ваши границы.
Думали ли Вы о возможности терапии для себя?
С уважением, Юлия Смелянец

[PiterskayaOlga]

Да, возможно потому, что я боюсь острее почувствовать грусть и боль, я не могу откровенно поговорить с братом, то же касается и отца (стараюсь в разговоре с ним не упоминать маму, не спрашиваю, как у него дела в личной жизни и т.д.). Это очень плохо? Это действительно мешает, как будто стараюсь оградить себя от посторонних проблем, а потом, наедине с собой начинаю о них постоянно думать, а вот говорить в слух страшно.

Для меня было бы счастьем, если бы я стала катализатором изменений в жизни брата. Я готова приложить все усилия, моральные и физические, только какие???? Вот в чем вопрос? Муж общается с Валерой, но мои взгляды не разделяет. Он считает, что это просто избалованность, что брат просто сел на шею к маме, прикидывается дурачком и чтобы его все жалели. И говорит, что нужно просто не давать ему денег, не покупать одежду, выкинуть комп и тд. Просто я к тому, что он мне в этом деле не союзник.

Да уж, ему на самом деле есть чем заняться. И почему это только компьютер и телевизор???? Я даже ума не приложу как его переключить на что-нибудь другое????


На днях ездила в гости к бабушке, она живёт рядом с мамой, в соседнем доме. Пригласила Валеру к нам. Пообщались, он с племянницей немного пообщался. Помог кран наладить Мне даже стало спокойнее, что мы можем с ним хоть о чем-то разговарить.

Честно говоря, я не думала про терапию для себя вообще! Мне казалось, что это нормально переживать за родных людей, тем более я очень была привязана к маме. Мне даже иногда кажется, что я стараюсь всем помочь потому, что в моей семье всё хорошо, и хочется, чтобы и родные люди были тоже счастливы. Может мне стоит пройти тесты, которые вы рекомендуете на форуме???

[SmelianetsYulia]

Здравствуйте, Ольга

Сообщение от PiterskayaOlga

Это действительно мешает, как будто стараюсь оградить себя от посторонних проблем, а потом, наедине с собой начинаю о них постоянно думать, а вот говорить в слух страшно.

Вы других ограждаете от проблем и лишних переживаний, а себе оставляете всю тяжесть, которая рождается от не проясненных разговоров.

Сообщение от PiterskayaOlga

Для меня было бы счастьем, если бы я стала катализатором изменений в жизни брата. Я готова приложить все усилия, моральные и физические, только какие????

Займитесь собой и своей жизнью. Это будет самый главный вклад. С помощью психотерапии можете начать осознавать, как Вы делаете так, что брат ничего не хочет.

Сообщение от PiterskayaOlga

И почему это только компьютер и телевизор????

Потому, что они есть. И есть те люди, которые обслуживают его потребности.

Сообщение от PiterskayaOlga

Помог кран наладить Мне даже стало спокойнее, что мы можем с ним хоть о чем-то разговарить.

Брат не настолько беспомощен, как кажется

Сообщение от PiterskayaOlga

Честно говоря, я не думала про терапию для себя вообще! Мне казалось, что это нормально переживать за родных людей, тем более я очень была привязана к маме.

Переживать, конечно нормально, люди то родные-это одно. А вот другое дело, переживать настолько, словно жить их жизнью. В Ваших постах много других людей (мамы, брата, отца), мало Вас самой, Ваших переживаний.

Сообщение от PiterskayaOlga

Мне даже иногда кажется, что я стараюсь всем помочь потому, что в моей семье всё хорошо, и хочется, чтобы и родные люди были тоже счастливы. Может мне стоит пройти тесты, которые вы рекомендуете на форуме???

Понятие "счастье" у Вас и близких может быть разным, согласитесь...
И тогда, получается "за уши в рай", может быть брату нравится жить так, как он сейчас существует?
Если хотите можете пройти тесты.
С уважением, Юлия Смелянец