#1
|
|||
|
|||
Стеснительность или что ЭТО?
Добрый день, помогите, пожалуйста разобраться в нашей проблеме.
У меня две дочери. Старшей, Кате, 5,5. Младшей, Юле, 3г9м. Проблема у меня со старшей, просто не знаю, что делать и надо ли вообще что-то делать. Началось всё со стеснительности. Года в 3-4 это была просто возрастная стеснительность, на незнакомое место, незнакомых людей и т.п. Но стеснительность была довольно сильная, т.е. утреннике в саду она вся зажата, скована, даже танцевальные движения в толпе детей не повторяла. Все движения неловкие, неуверенные. Хотя на праздник собиралась, ждала его, готовились они в саду. Мы тогда даже к психологу ходили, там она совершенно неожиданно повела себя более чем адекватно – слегка постеснялась для приличия и вполне раскованно поговорила с врачом. Резюме – всё у нас в порядке. Потом это прошло, т.е. на утренниках она уже танцует, местами что-то даже поет. Но стихи перед всеми не рассказывает. Воспитательницы сказали, что она поначалу вроде собиралась, но потом отказалась. Они не настаивали, я тоже. А вот сейчас это приобрело какую-то странную форму, я не знаю, каким словом это назвать (поэтому не знаю, что искать поиском). В общем, на неё словно что-то находит на совершенно пустом месте. Вот идет одевать туфли, возвращается - "я не могу их одеть/найти". Идем вместе - туфли лежат посреди коридора, она останавливается в шаге и не наклоняясь протягивает руку - не может достать типа. Пытаешься что-то ей сказать - поджимает губы, опускает глаза, что-то неразборчиво говорит себе под нос. Уговоры не помогают, не отпускает её, или я разворачиваюсь и ухожу со словами "туфли перед тобой, захочешь - оденешь" (тогда она сначала ревет, потом одевается) или я кричу (тогда с трудом и скрипом делая шажки по 1 см она с трудом доплетется до этих туфель и кое-как их оденет - тоже с ревом). Просит позаниматься с ней буквами или цифрами - ОЧЕНЬ это любит. Садимся - начинается опять эта дурь. Две цифры назовет, третью "я не знаю"/"я не помню". По-хорошему вопрос решить не получается, занятие прекратить не хочет категорически. В общем, опять силой продавишь - потом возвращается в нормальное состояние и с удовольствием занимается. И это не только дома. На танцах встретила мальчика из сада, он к ней здороваться, она опять губы поджала, глаза опустила и молчит, отворачивается... и не обидел он её, на обиду она по-другому реагирует. И на танцах это бывает, девять раз нормально выполнит то что тренер говорит, на десятый - опять клин. В садике тоже такое бывает. Хотя сад любит, воспитатели хорошие. Но тоже говорят что бывает на занятиях, и ответ видно что знает, а молчит... Не могу понять, что это такое и главное - как реагировать? Что она хочет сказать таким поведением? Не знаю, относится это сюда или нет. Но в целом она очень возбудимая и активная. Всегда такая была. Катя это постоянная беготня, активные игры, вопли ультразвуком. Всё время что-то придумывается, фантазия работает на полную катушку, то ей что-то кажется, то ей что-то приснилось. При этом трусишка, но в разумных пределах, новое всё же осваивает, может перебороть свой страх, очень потом этим гордится. Вместе с тем к моему удивлению может сидеть рисовать, лепить, заниматься по книжкам или головоломки отгадывать, т.е. я считаю для её возраста - усидчивая. Ревнует к сестре очень. Если я Юле сказала "солнышко моё" - тут же рядом нарисовывается Катя с вопросом "А я твоё солнышко?" или "а мне скажи так". При этом вполне может за сестрой поухаживать - достать ей одежду и помочь одеться, налить воды, покормить. Всё по собственной инициативе - она потому что уже взрослая и помощница. Тоже этим гордится очень. То есть в принципе если бы не эти вот заскоки - идеальный ребенок, ТТТ. |
#2
|
||||
|
||||
Здравствуйте!
Цитата:
Стеснительность возникает в момент предъявления себя миру (перед группой это заметнее). Если есть внутреннее ощущение довольства собой, значимости, ценности, принятия себя, то смущение тоже есть, но переживается не мучительно, не как страх, скованность, а как волнение и воодушевление. А псевдобеспомощность (тоже затрудняюсь с точным определением… Не «дурь») -обращает на себя Ваше внимание. Если учитывать ее ревность к младшей Юле, то «потеря» какого-то умения, навыка, становится понятна. Тоже хочет помощи? Не только, чтобы мама ею гордилась, но и …жалела, например. Вы описываете Катю в терминах умений, достижения успехов. А о Юле упоминаете в связи с лаской. Действительно ли дети заняли такие ниши внимания? Цитата:
И реакции Кати говорят о том, что Вы ее не понимаете. Силой, конечно, можно продавить. Силовые методы дают быстрый эффект в настоящем. В долгосрочной перспективе проигрывают Цитата:
Используйте «активное слушание», «Я-высказывание». Когда «начинается» у Кати псевдобеспомощность (буду пока так называть), в повествовательной форме пробуйте угадать, что происходит. Например, «Ты не можешь найти свои туфли, и просишь меня их найти»/ «Ты забыла, как называется эта цифра». Ждете ответ. Если не угадали, пробуете другой вариант. Это активное слушание. Когда у Вас зашкаливают эмоции, то Вы говорите о них. Например, «Я очень расстраиваюсь/злюсь, что занятие застопорилось» (это на ситуацию с цифрами). Важно говорить не в обвинительном стиле о действиях ребенка, а о своих переживаниях по поводу СИТУАЦИИ, не ребенка. Это Я-высказывание. Подробно это описано в книге Гиппенрейтер Ю. «Общаться с ребенком. Как?» вторая и третья главы. Самая важная первая глава – о безусловном принятии. Прочтите, попробуйте. Результаты можно обсудить. С уважением, Мавлиева Радмила Руслановна |
#3
|
||||
|
||||
Здравствуйте!
Спасибо за ответ. Отвечу по порядку. Цитата:
Цитата:
Юлька же наоборот ласки и ручек требовала меньше, только сейчас к этому подошла. Возможно Катина "беспомощность" - это ответ на Юлькину растущую потребность в ласке и ручках. Но Кате всё равно много достается. Причем я вот замечаю, что иногда ей не надо моё настоящее внимание, а устроит просто формальность. Например, я что-то делаю, занята и отвлекаться не могу. Она рисует, прибегает показывает мне свои рисунки (рисует она быстро) и ждет моей реакции. Я ей объясняю, что сейчас я занята, мне неудобно рассматривать, давай мол ты порисуешь, а мы с тобой потом все рисунки внимательно посмотрим – нет, говорит мне "мам, ты мне просто говори что всё здорово". И действительно, я каждый раз не отвлекаясь говорю "классно, супер" - дите счастливо. Цитата:
Но кроме того, мне хотелось бы найти какой-то вариант как на это всё реагировать, чтобы не раздражаться в итоге... Цитата:
С принятием было сложнее всего, но результат есть. Хотя я не могу конечно сама себя оценивать со стороны, но по крайней мере я за этим слежу. В плане общения с детьми, никогда не говорю детям, что они плохие (в любом варианте), использую глаголы - ты балуешься, ты не слушаешься, говорю что мне не нравится такое-то поведение. Пользуюсь "я-высказываниями", но бывает что это превращается "я сержусь потому что ты...", но я стараюсь это минимизировать. Подчеркиваю, что их люблю независимо от их поведения (кстати, был момент, Катя даже переспрашивала в момент рева или непослушания, правда ли что я её люблю и когда она плачет или не слушается) А вот активное слушание у нас как-то не пошло, вернее, с младшей местами получается как-то само и результат есть, ребенок уходит из негатива в позитив. А вот с Катей как-то нет. Особенно в таких ситуациях, она просто молчит. Ну или отвечает односложно "да", я говорю "ты забыла эту цифру." - "да" - "ты хочешь чтобы я тебе напомнила." - "да". Я напоминаю. Дальше тупик. Следующая цифра - то же самое. Начинаю проговаривать свои чувства - молчит. Такое ощущение, что словно гордость ей не позволяет. Пока во мне моё раздражение не прорвется, она не угомонится. Я вам так всё написала, что у меня самой возникло ощущение, что ей правда внимания не хватает. Она частенько старается пристроиться рядом со мной просто посидеть, но т.к. она в садике, потом ей хочется погулять, потом поиграть-порисовать - не так много получается вдвоем побыть. Хотя может сейчас летом будем все вместе на дачу и будет полегче. С другой стороны, и ревности опять будет много... |
#4
|
|||||||||
|
|||||||||
Добрый вечер!
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Вы ревновали к брату родителей (или маму)? Цитата:
Я придерусь сейчас к словам. «Формальностью» Вы называете короткий акт внимания. Для Вас это формальность, потому что Вы внутренне не «включаетесь» в процесс? А для Кати это короткое взаимодействие важно. Вы понимаете, чем? Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
С уважением, Мавлиева Радмила Руслановна |
#5
|
||||||||
|
||||||||
Добрый вечер!
Спасибо Вам за ответ. Наводит на много размышлений о себе... Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Может это просто возрастной момент и надо успокоиться и переждать. Или я могу с ней о чем-то поговорить, опять же, о чем? – Или я должна как-то постараться по-другому укреплять её веру в себя, какой-то еще аспект. Так ведь сложно всё описать, а книжку читаешь и понимаешь – о, вот что я упустила… Или дать ей еще больше внимания (возможно, вот короткого как раз?). Или наоборот, я должна каждый раз объяснять ей, что такое поведение ей не помощник. Может я отношусь к ней не по возрасту - как к слишком большой? Вот я тут выловила себя на том, что относилась к Юле как к малышке - а она и рада я поменялась - она повзрослела резко. Если ревнует, я могу как-то пересмотреть наше общение. Ну может буду их спать укладывать в разное время и каждый день с Катей еще полчаса сидеть перед сном отдельно от всех… а может наоборот, буду подчеркивать, что мы живем все вместе и надо приспосабливаться, терпеть, уступать и всё такое – тут уж что пойдет. Цитата:
Может если я наконец это осознала, и раздражение уйдет... спасибо за вопрос! Цитата:
Я по натуре технарь, думаю медленно, слова подбираю плохо, поэтому мне вот так сходу найти правильные слова – очень тяжело. Но в случае с гордостью я даже по итогам размышлений не знаю, с какой стороны вообще подойти. Цитата:
Если мы занимаемся, тут просто строго разговариваю. В ситуациях с другими детьми (когда она вредничает, жадничает, так же не объясняется, и дети перестают с ней играть, а она приходит ко мне реветь) могу достаточно сухо прокомментировать ситуацию. А в целом границы по-разному. Кате в основном просто достаточно сказать, объяснить причины. Если начинает ныть, могу строго сказать, повысить голос (не до крика). Могу повторять одно и то же требование много раз (просто стоять и спокойно повторять не слушая возражений) – помогает. Если совсем не слушается (но это в основном когда разбалуется и ей уже не до меня), то или на стул сажаю посидеть или в угол или в другую комнату – по ситуации. С Юлькой вот часто криком Но в последнее время, правда, она тоже слушать начала, так что как с Катей. Спасибо за внимание, Анна. |
#6
|
||||
|
||||
Здравствуйте, Анна!
Освежила Гиппенрейтер, раз уж о ней упоминали. Она пишет, о 4-х причинах нарушений поведения детей и диагностирует их по тем чувствам, что испытывают родители (это перед Боксом 9-1, страницу не знаю). Вы часто упоминаете, что раздражаетесь. Чтобы не направить Вас по «ложному следу», еще раз уточните, Вы именно раздражаетесь, не гневаетесь, не обижены и не в отчаянии? Дурачиться и отмалчиваться – очень действенные способы привлечения внимания как положительного, так и отрицательного. Цитата:
Цитата:
Цитата:
Здесь - аналогично. Нужно внимание, чтобы точно знать: «Я есть. Я хорошая. Я нужна». Даже Ваша невключенность уже столько делает! |
#7
|
||||
|
||||
Цитата:
Можете почитать Хоментаускаса Г.Т. "Семья глазами ребенка". Пишет в том числе и о влиянии порядка рождения на линию поведения ребенка. Цитата:
Цитата:
С уважением, Мавлиева Радмила Руслановна |
#8
|
||||||
|
||||||
Цитата:
Цитата:
Потребности стать близкой или нужной маме у меня нет, наоборот, скорее опасения, что вдруг ей к старости захочется близости (предпосылки уже были), вот тогда точно не знаю, что делать буду... Цитата:
Цитата:
Я просто размышляю, когда её отдавать в первый класс – в 6,9 или в 7,9. Если в 7 кризисное время, то, наверное, лучше в 7,9 в школу топать… Цитата:
Цитата:
Спасибо Вам за внимание, многое встает на свои места, Анна. |
#9
|
||||
|
||||
Здравствуйте, Анна!
Цитата:
Кризис не ровно в 7 лет наступает. Появляется в связи с переходом в новый социальный институт (школа) и расширением прав, обязанностей, контактов. Во сколько отдадите, во столько и будет. Цитата:
А еще может быть темперамент А еще внимания ей достается. Чего из этого больше, можете понять из наблюдений. Мне трудно судить точно. С уважением, Мавлиева Радмила Руслановна |
#10
|
|||
|
|||
Цитата:
Ну и темперамент тоже, да. Она с рождения возбудимая очень. Спасибо Вам большое за помощь и внимание, я в целом поняла нашу ситуацию, скорее всего, это недостаток внимания, буду стараться исправить, как раз лето впереди С уважением, Анна. |
#11
|
||||
|
||||
Анна, успехов Вам!
Напишите потом, как обстоят дела, если будет желание. С уважением, Радмила Руслановна |
#12
|
|||
|
|||
Спасибо!
Напишу, конечно. С уважением, Анна. |
#13
|
|||
|
|||
Здравствуйте,
пишу как обещала о наших результатах. Провела 3 месяца с детьми на даче. Вы были правы - это недостаток внимания. И еще моя мягкотелость. Сложилось всё так. Поначалу и у меня дел было прилично и дети сами предпочитали быть не со мной, а играть с друзьями, Катя вела себя просто ужасно. Она привлекала к себе внимание всеми силами, в компании детей бесилась, дурачилась, баловалась, кричала, плакала и обижалась. Заметно выделялась поведением на фоне других детей. Всё это было на эмоциях, в итоге она разошлась настолько, что вечером не могла уснуть, чуть что не по её стала дико рыдать, все эмоции усилились - к примеру, машин она побаивается, но всегда просто отбегала в сторону, а тут началась просто паника при виде машины. И так во многих вопросах. НУ и ситуации "нарочитой беспомощности" бывали. Закончилось это всё тем, что она меня выдернула из душа (а душ в сарае), чтобы показать мне рисунок, причем мы сначала чем-то занимались вместе, а потом они сами сказали что хотят рисовать, а я могу быть свободна, я предупредила, что иду мыть голову и попросила подождать с вопросами, но через пару минут мне пришлось бежать к ним из сарая с намыленными волосами. Вот тут я озверела. Перешла на повышенный и строгий тон чуть что не по-моему, чуть какая-то истерика или каприз. Дети немедленно стали шелковыми. Одновременно уехал соседский мальчик, с которыми они играли и дети стали проводить больше времени со мной, установилась жара, мы вместе купались в бассейне (много, обе научились плавать и нырять), занимались, читали. И вдобавок к этому я внедрила жесткий распорядок дня и мы его неукоснительно придерживались. И как-то незаметно всё вошло в норму. Был один момент посреди этой идиллии, когда мне пришлось заглубиться в дела и было не до занятий с детьми, у Кати тут же возникло пару мелких моментов этой самой "беспомощности", но когда мы снова вошли в свой график, это прекратилось. В целом должна сказать что к концу лета она приятно изменилась, вела себя очень ответственно и хорошо. Вообще стала заметно спокойнее. И она была собой очень довольна. В конце лета приехали домой, а тут бабушка наша пошла в отпуск и несколько дней подряд приезжала к внучкам - и Катя немедленно распустилась до воплей, капризов и прочее. Вот сейчас наконец они пошли в сад, посмотрим, как будет дальше. В принципе, еще когда ей было 4 месяца, невропатолог мне говорил, что она очень возбудимая, очень на всё реагирует и моментально "разбалтывается" нервная система. Видимо, это так и не прошло. Фантазия у неё кстати огромная. Похоже, что наш "рецепт" - режим, строгость, мамино внимание. Спасибо Вам за помощь! С уважением, Анна P.S. Хотела дописать, что соберусь немного с мыслями и открою тему с вопросами про младшую, но перечитала еще раз эту тему, потом еще пару мест из Гиппенрейтер и внезапно в голове сложилась цепочка о возможных причинах проблем с мелкой попробую теперь на практике. Так что огромное спасибо за Вашу помощь, очень ценно к тому же, что можно вот так спустя какое-то время всё это перечитать и еще раз обдумать |
#14
|
||||
|
||||
Анна, спасибо за обратную связь!
Цитата:
__________________
С уважением, Мавлиева Радмила Руслановна |