фрагментарное воспритие, депрессия, эмоции

[smart_fon]

Добрый день!
хочу обратиться к вам за помощью с моим психологическим состоянием.
насколько я понимаю, у меня депрессия, но мне сложно самой назвать это именно так, потому что для меня основная проблема это перескакивание моих состоний из одного в другое, так что мне сложно организовать свою деятельность в более или менее в какое-то целенаправленное на будущее русло.

мне 25 лет. три из них я хожу к психотерапевту. диагноз мне не говориться, кроме депрессивных моментов, но я понимаю, что постоянное пребывание в пограничном состонии закончилось, тяжелая депрессия отошла и я могу как-то более или менее целостно понимать, что у меня есть сознание.
тем не менее, мне сейчас по-прежнему тяжело сохранить на протяжении хотя бы нескольки дней непрерывность "дня", хронолигически не выпадать из текучести времени.
не знаю, пишу и сама понимаю, что получается бред. пытаюсь разобраться в том, что сама толком не понимаю.

учусь на психолога.
раньше я могла не хуже любого профессионального специалиста рассказать, что со мной происходит, влезть в любую мысль, любое тревожное состояние и рассказать себе, что к чему и почему происходит. мыслить мысли о том как я мыслю, думаю и чувствую. этот "когнитивный" голос помогал мне все время вылазить из всего, было хреново, много всего разного было, но у меня сохранлось состояние Я. мысли мои, чувства мои, хоть хреново, но везьде есть я.
потом был какой-то поворотный момент и у меня начали "шалить"все когнитивные функции и что-то произошло с памятью вроде амнезии. я словно бы забыла все свои знания и теперь смотрю на все как баран на новые ворота.
это распространется и в отношении меня, и других. раньше на форуме могла любому (мысленно чаще всего) дать четкие и точные рекомендации, объяснить ситуацию, понимала причинно-следственные связи, а теперь смотрю как "обыватель" (столько книжек перечитала, мое хобби, интерес, будущая профессия, к тому же) и думаю "вот это да!" и все!!! понимаете, все!
да. теперь я оторвана от времени и пространства теми знаними, которых у меня нет. словно бы я слепой котенок и не понимаю, что к чему.
да, у меня больше нет постоянных мысей о суициде, я меньше впадаю в состоние тревоги, но... все продолжается.

ищу себе помощи на этом форуме, потому что не хватает очности терапевта. эти 40 минут выпадают как в пропасти камушек теряется. мне хочется иметь ниточку, связь в настоящем, что можно в любой момент включить интернет и "Он"! (текст) будет тут! - можно будет перечитать, вернуться, осмыслить. так что, возьмите меня, пожалуйста, в ряды своих пациентов

восприятие. я в последнее время перестала контролировать состояния, в которые я впадаю и тем более!!! понимать!!! что же со мной происходит. словно бы я перестала видеть саму себя...

характерно то, что - я не знаю, нормально это или нет, есть ли у других, но подозреваю, что нет - уже несколько месяцев, когда хожу по улицам (гуляю, куда-то иду, просто в окно смотрю), резко, сильно ощущаю, что вокруг только камни, плиты, улицы, асфальт и нечего есть. темно. холодно. небо затянутое тучами. вижу, что ЛЮДИ - единственное средство выжить. буквально. физически. заработать, предложить им что-то, что они смогут оплатить и ты получишь деньги в этой их натянутой системе коммуникаций. что реально никто никому не нужен. только маленькие ячейки под названием семья. я словно бы вижу все то, что пишут в учебниках про эволюционный отбор, но никто этого не замечает, просто тупо живет в системе социальных свзей, отношений. я понимаю, что у кого-то нет работы, но он не отчаивается "как-нибудь проживем!", поедет, найдет, устроиться... но я не могу. я так не могу.

потом есть состояние, когда я "забываюсь" (недавно это поняла) и никуда не иду, "блокирую". сижу тупо дома, смотрю телевизор, фильмы тупые разные, сплю, думаю, я даже не знаю чем я занимаюсь, душ, кушать... вроде бы и ничем особенным. но мне уютно, я про все забываю. теряется время. какое-то такое закрытое состояние. не знаю, когда я в последний раз что-то предпренимала делать... ( в последние дни обострилось состоние именно "депрессивное". я никуда не хожу, сижу дома. делами не занимаюсь. никуда не надо. нет требований. я не могу выйти из этого состояния, хотя вижу как медленно все, что надо делать, катиться в общую пропасть. просто тупо сижу. - раньше я видела, что мне трудно, я не могу, и присутствовала при принтии решений никуда не ходить или отложить на потом. сейчас я просто нахожусь в этих состояниях и даже не понимаю, что со мной. словно бы я потеряла самоОСОЗНАНИЕ. - плачу -

скажите, что со мной. хотя бы образно или приблизительно обрисуйте картину, потому что мне страшно, страшно терять себя. раньше никогда такого не было. назовите это хоть каким-нибудь словом.

память. сейчас (в данный момент написания), у меня такое состояние, что вокруг существует только какой-то миг. мне страшно, что я возьму и потеряю полностью себя. что буду ходить по лесу (тут рядом лесок) и радостно припевать, смотреть на птичек. мне страшно дойти до такого состояния, что я полностью попаду в это состоние "не бывания" меня. что-то выключиться.

я такое видела вокруг. такое есть у моей матери, у некоторых людей с кем знакома (их отдельные единицы), у одной девочки на занятиях, у одного парня на обсуждении - у них всех есть ЭТО. они как тупые. бараны. они не осознают себя. у них словно бы отсутствует какая-то функция самовоспрития. анулирована. нет, они очень даже обыкновенно адаптированы в обществе и функционируют, но я вот смотрю, со своей идентификацией и зашкаливающей эмпатией, что у них нету ЭТОГО САМОГО, не знаю как по-научному это назыается, какого-то эго-состония, структуры психики, etc. боюсь впасть в этоже состоние. полностью потерять СЕБЯ.

спасибо за ответ. надеюсь вам будет интересно. извините, долго получилось...




диалог:
Господи! какой я клинический случай!




(ага, счас у меня настроение улучшилось и я такииих смайликов понавставляю все, спасибо, я ухожу

[smart_fon]

да... такой перепад состояний и настроений - смотрю и уже не верю, что это я тут несколько минут назад все это писала. причем не верю, что в том состоянии отсутствия чего-то как было описано. смотрю, словно бы другой человек писал не я. я в таком состоянии никогда не бываю. чувствую себя бодро, активно, смело. особенно удивило тот надрыв, отчаяние, полная и безграничная беспомощность, в которой я это все писала. не вериться - я - не я... ромашка какая-то! <...> (уже попрощавшись, ощущаю насколько тот надрыв, отчаяние, уныние пронизывает меня всю. жалко становиться кого-то внутри, кто может такое испытывать. жалко. храни его бог. и ощущаю, что неправильно, несправедливо может кто-то тут во мне испытывать такие радость и восторг и сиюминутное разговор. испытываю какое-то серьезное отношение к чему-то происходящему. серьезно, грустно и справедливо. как я понимаю, это третье мое состояние.)

-----
самое страшное.
а теперь серьезно, самое страшное то, что когда я нахожусь в состоянии такого "бодрствования", (вооот. мне стало снова очень унылоо... /на миг/), то мне настолько кажется, что со мной все в порядке, что я готова отказаться от любого медикаментозного лечения вообще отрицаю, что у меня есть проблемы, потому что они кончились! как же! я же в таком состоянии! - стабильное такое состояние самое длинное длилось почти сутки недели 3 назад. - ого! - это для меня много!

у меня что-то с состониями. настроеними. при чем, у меня при смене очередного состояния меняется и все восприятие окружающего мира, СЕБЯ! частей себя. это ужасно и я не могу с этим справиться. раздвоение, разпятерение личностей. мне кажется, что их несколько. серьезно. я бываю в некоторых состояниях, когда при оооочень сильном проникновении мысли извне, я - вдруг, случайно, внезапно - понимаю, что нахожусь в "этом" эго-состоянии, когда "прячусь" от действительности путем делания чего-нибудь иного. не нужного. но делания. смотрения. чтения. но делания.
как видите, я сейчас нахожусь в абсолютно другом "чего-то-то там", как бы оно ни называлось, но я сейчас явлюсь кем-то другой нежели я полностью отсутствовала в предыдущей части писльма. и я прямо физически !туго! ощущаю как эта мысль - осознание себя - приходит в том другом состоянии, нависает над 'этим и потом словно в медленном, надвинутом тумане где-то там вверху головы выпирает обратно куда-то в мозг.

я его вижу, эти слова, которые он мне говорит, я их, его визуализирую.


-----
кто Я?
я я я я я кто?
помогите мне с этим разобраться.

да. ещё плюс состоит именно в том, что я после могу вернуться и прочитать тоже послание в другом состоянии, так что ничто никуда не исчезает безследно. в этом плюс терапии онлайн. по-крайней мере, для меня.

все. спасибо. до свидания.

[boris71]

Здравствуйте, Смарт фон.
Вы занимаетесь с психотерапевтом (врачом?) и, конечно, рассказываете ему о своем состоянии. Что говорит он вам? Какое медикаментозное лечение вы получаете, получали? Обсуждали ли вы с ним возможность увеличение количества занятий, смену терапии?
Вы написали много и подробно. Спасибо за доверие к нам. А теперь попробуйте выделить главное в ваших двух постах и написать, перечисляя основное, в нескольких пунктах.

[smart_fon]

Здравствуйте!
увеличить количество занятий я не смогу чисто финансово. те, что есть, для меня уже дорого.
это психодинамическая терапия. сменить подход он не собирается. но он очень чутко реагирует на мои состояния, у меня нет к нему особых презензий. кроме того, что мне бы каждый день проводить такие занятия. мне не хватает одного.
бывают тяжелые периоды, как сейчас, что для меня неделя по ощущению это как вечность, плюс, все размываеся, разбивается.
он мне никогда не выписывал никакие препараты, хотя я в течении этих последних лет просто с ума сходила, так плохо было. и вот когда я стала несколько месяцев назад рассказывать как я падаю из одного состояни в другое, он предложил обратиться за медекаментозным к другому специалисту. я обратилась.
вначале мне выписали fluanxol, от котогоро у меня началась нервная возбудимость, не могла сидеть на месте. пила около месяца.
сейчас две недели quetiepine. не знаю. вроде никак. только неделю назад из-за того, что было морально тяжело справиться с представившейся внешней нагрузкой, впала в абсолютно "депрессивное состояние" -
сутками спала. плакала. сутками было больо на душе, потому что возникали и не уходили, постоянно перекручивала ситуации, когда мне делали больно, унижали и так далее. лежу. читаю. в основном что-то передумываю, перечувствываю. делать ничего не могу. никуда не выхожу.
можно ли считать, что это как-то связано в препаратом - думаю нет. тогда иных последствий не ощущаю. вроде лучше... но я бы не заметила.


основное...
мне плохо. не справляюсь с жизнью, какими-то требованиями. не иду вперед, не справляюсь.
не могу ужиться среди людей. болезненно воспринимаю высокомерное, агрессивное отношение ко мне, с которым ко мне относятся в коллективе/вах или просто на улице.

наверное, проблема в эцоциях, которые я испытываю. не могу с ними справиться. связанны с агрессивность во вне, с тем, что считаю, что это не нормально зло, агрессивно, бесчеловечно относиться к другим. не только ко мне. любым другим.

следственно, вторая часть мозаики - не могу общаться с другими людьми.

третье, в связи с тем, что я не могу справиться со своими эмоциями, принять мир вокруг или ещё что-то, наверное, и меняются мои эго-состояния. части личности (как правильно?). мои состония. они ивут отдельно друг от друга. меняются состония и каждый раз живу в этом конкретном пребывании.

я видела (набюдала) как во время одной сессии я половину говорила с одного, а второе со второго, и поняла, что то второе, не знает о существовании первого... стало жутко, как это разъединение имеется.


про эмоции - время от времени замечаю, что у меня уже были такие характерные периоды, когда-то раньше. потом снова. потом другие. комплексные. и по чувствам и по когнитивному.
у меня вообще складывается впечатление, что все это носит цикличный характер.

[boris71]

Вы достаточно четко описали ваше состояние, в котором самое главное, на мой взгляд (как вы и сами пишите) - цикличность. Есть еще ряд моментов, связанных с конкретикой, которую вы описываете, но я не могу ставить диагноз через интеренет.
Если я правильно понял, смены настроений закономерны? Вам назначили фармакотерапию, как мне кажется, имеет смысл вам самой поговорить с врачом о ее корректировке, детально описывая ему ваше состояние. Сам факт назначения кветиапина вполне адекватен, может к нему имеет смысл добавить что-то еще и скорректировать его дозировку. Чтобы было проще, попробуйте отследить ваше состояние и построить график настроения, например, за месяц (по одной оси - время, по другой - состояние, настроение).
Вполне допустимо, только не вместо, а вместе с лечением медикаментами заниматься и дальше с вашим терапевтом, тем более вы пишите, что он вас устраивает.
Последнее. Мне лично не кажется возможным проводить с вами занятия онлайн. Вас обязательно должны наблюдать специалисты очно , а вы попробуйте еще более тесно с ними общаться. На форуме вы можете писать о себе и наша помощь вам может заключаться, наверное, в общей поддержке.
Желаю вам удачи!