Армия - ВСД - Дом - тревога

[Nilsen]

Добрый день!
Постараюсь подробно описать, что случилось и что сейчас есть.
Дмитрий, 25 лет, 180.68 похудел кг на 6.
Итак, я в армии, все хорошо, зам.ком. взвода, мл.сержант, компьютерщик при штабе дивизиона, много работы, много ответственности ... первые 8 месяцев работал по 14-18 часов в сутки, отбивался последним, но выдерживал и срочные ночные работы, и давление со стороны офицеров, и ответственность за взвод ... т.к. командира взвода у нас не было. Был уверен в себе и знал чего хочу от будущего. Уже к 10-11 месяцу подготовил замену себе на пост компьютерщика и в общем-то слез с работ и появилось куча свободного времени...
И я не любитель особо сидеть без дела, стал читать книжки через мобильный телефон, скачивая их из интернета ... книги в основном для развития каких-то личностных качеств, что я думал поможет мне в будущем...
Прочитав n-ое кол-во книг я наткнулся на "Турбо-суслик" Дмитрия Леушкина. Если кто не в курсе, то это оккультисткая книга, смесь саентологии, трансферинга, депрограммирования и прочей белиберды в целях высунуть денег из доверчивых граждан. В общем та лажа на которую я почему-то тогда повелся и поверил.
И тут меня заколбасило ... я поверил автору, во всю ту ерунду которую он пишет, начал заниматься по ней, и чем больше практиковал, тем сильнее нарастало чувство тревоги. Я подумал что просто боюсь меняться и продолжил практику. Продолжалось это на протяжении 2-х недель, и в какой-то момент я поделился своими мыслями и вызванными эмоциями по отношению к этой книге со своей девушкой. Она была сильно удивлена моим пристрастием и посоветовала выкинуть её из головы, потому что я сам не свой. В этот момент у меня был жуткий стресс ... я испугался, что из-за какой-то книги могу потерять её и в общем прекратил практику. Но чувство тревоги осталось, появились и другие симптомы: такие как скачки АД, головокружение. В общем все то, что происходит при ВСД. Тогда я не знал, не о том что такое эта книга, не о ВСД. И как незнающий человек начал самокопание, думая что внутренний анализ расставит все по полочкам и вернет меня к жизни. К слову сказать я практически перестал есть и много спал. Боялся сойти с ума и попасть в армейскую психушку.
Но анализируя что со мной происходит я думал, что как только расставлю у себя в голове все по полочкам, тут же прекратятся все симптомы ВСД (наивный)
Вернулся домой, думал все пройдет, но ничего подобного не произошло.
Только дома я узнал, что такое эта книга, узнал про секты, про критический рационализм. Сегодня узнал про ВСД и с чем его едят.
Но прошло уже с возвращения домой 3 месяца, а я все никак не могу справиться со своей головой, практически перестал общаться с друзьями, появились проблемы с девушкой(вплоть до расставания, хотя у нас были большие планы на будущее, вместе мы 2,5 года), в общем никого не хочется видеть, ничего не хочется делать. Мысли о суициде, но на это я не пойду. и все в таком духе.
Ходил к районному психотерапевту, на что она мне сказала что у тебя ВСД и это все объясняет, учить жизни она меня не будет, видит что я из средней депрессии как-то сам вышел в легкую и прописала мне только флуоксетин по 20 мг в сутки на протяжении 2-х месяцев.
Начав прием я начал испытывать почти все побочки описанные в инструкции, а самое главное просто перестал есть, еда вызывала у меня приступ тошноты. на начале 4 недели приема флу у меня началась тошнота и рвота, 3 дня я ничего ни ел, продолжал принимать флу, но на 4 день после рвоты появились сильные боли в области затылка, шеи - по всей видимости остеохондроз и я прекратил прием флу. Аппетит стал более менее, тошнить и рвать перестало. Если смотреть на эмоциональный фон, то при приеме флу я не наблюдал какого-то подъема изменения к лучшему.
Сейчас также родители на меня давят чтобы я ехал в Питер и устраивал свою личную жизнь, но мне сейчас страшно ехать. Они не понимают моего состояния, хотя я пытался им объяснить, и просто говорят что я себе напридумывал всякой ерунды и от этого у меня такое состояние.
Сейчас я понимаю, что проблема в психологии ... но куда идти и что делать не знаю. Все эти стрессы повскрывали всех моих тараканов:
это и неуверенность в себе, и страх будущего, страх не быть успешным и страх потерять девушку.
Я понимаю глупость этих страхов, но не могу ничего с собой поделать.
Неуверенность в себе меня просто убивает. Я помню какой я был до книги и что я сейчас - это 2 разных человека. До уверенный, знающий себе цену, с вполне конкретными целями ...и после неуверенный, апатичный...не рыба ни мясо
А хочу стать прежним, радоваться жизни, быть уверенным в себе в своих силах и с таким настроем ехать в Петербург и заняться наконец своей личной жизнью.
С Уважением, Дмитрий.

[Nilsen]

Прилагаю результаты тестов:
Госпитальная шкала для самооценки тяжести депрессии и тревоги:
Значительно выраженная тревога. Умеренно выраженная депрессия.
Повод обратиться к врачу.

Шкала Бека для самооценки тяжести депрессии:
Уровень депрессии по шкале Бека (в баллах) - 25.
Умеренная депрессия. У Вас есть повод обратиться к врачу.

Опросник для выявления панических атак
Интерпретация результатов:
Нельзя считать, что Вы испытываете панические атаки
(чувствительность метода 81%, специфичность 99%).

Индивидуально-типологический опросник (ИТО)
Ложь: 3
Аггравация: 0
Экстраверсия: 3
Спонтанность: 7
Агрессивность: 3
Ригидность: 3
Интроверсия: 5
Сензитивность: 3
Тревожность: 2
Лабильность: 4
У Вас имеется заострение определенных черт
характера до степени акцентуации.

Торонтская алекситимическая шкала
Алекситимия: 68
Интерпретация результатов: Уровень алекситимии пограничный.
Существует вероятность развития психосоматических расстройств.

Шкала эмоциональной возбудимости
Эмоциональная возбудимость (в стенах): 2
Полученные баллы свидетельствуют о низкой эмоциональной возбудимостью.
Вам не стоит беспокоится.

[Nilsen]

Продолжаем разговор:
Прочитал Курпатова ВСД и средство от депрессии - помогло разобраться что со мной происходит.
Думаю полечить себя зверобоем и грандаксином.
Конечно я понимаю, что нуждаюсь в психотерапии, но как-то в этом плане сложновато. Районный психотерапевт отказался со мной заниматься, по непонятным причинам. Денег на платного нету к сожалению. И еще хотелось бы высказать то, что по моему мнению психотерапевт откровенно оказался слабый. Сказав мне, что у меня ВСД и это все объясняет ... это пнуть воздух, я тогда и понятия ни имел что такое ВСД, ну поставили в детстве и все есть, а что это такое никто не объяснял, да я и не спрашивал, а когда после стрессов заболело затревожилось ... то пока я добрался до понимания сути происходящего, напридумывал себе еще всякой всячины. И давление стал исправно мерить, и пульс проверять и вообще смотреть в себя и думать почему болит желудок, чего так сердце стучит, голова болит, и чего я так потею, а стал потеть - получил эритразму, и в этом во всем бултыхаясь не находя ответов ... думать, и чего это со мной? может чего-то серьезное!? ведь раньше все было хорошо! Вот так и попал в среднюю депрессию с галлюцинациями на религиозной почве, то демона понимаешь внутри вижу, то с ангелом общаюсь. В умеренную ушел увлекшись просмотром Доктора Хауса, лежал и смотрел ... остальное не приносило ничего кроме уныния и страдания. Сходил даже на Общество Анонимных Алкоголиков, интересно там, люди открываются друг другу, но кришнаит меня напугал, думал и здесь секта.=) А сейчас "Ура!" стал понимать что это со мной, и вроде как все по полочкам, на своем месте. Хотя хотел бы пройти несколько сеансов психотерапии. Еще есть в голове тараканы и надо их травить.
Теперь хотелось бы дополнить картину относительно тараканов и прошлого.
Итак, дед по отцовской линии повесился ... не знаю почему, никто так толком и не ответил ... возможно и депрессия его сгубила. Отец для меня не является авторитетом, даже наоборот я боюсь быть на него похожим, и когда мне говорят что у нас с ним одни движения ... меня это раздражает, потому что я НЕ ХОЧУ быть таким. Неуверенным, пьяницей, трусливым, обвинять всех и вся в своих неудачах, зависеть от других, вплоть до того чтобы тебя устраивали на работу, что мать делала неоднократно. Передо мной стоит всегда картина, как мы приходим домой, а батя возле двери на коврике спит. Или по пьяне наобещает, а на следующий день "папа обещал, папа сходил" Короче в моем воспитании была только мать. Поэтому не удивительно, что я был отчасти маминым сынком. После 9 класса, по ее инициативе пошел в техникум и выучился на бухгалтера. Хоть и не знал чего хочу, но понимал, что средняя школа не лучшее из возможностей. А потом также по настоянию матери я готовился и поступил в Питерский университет, на кафедру грубо говоря автоперевозок. Стоит сказать, что я не понимаю как другие парни так восхваляют автомобили, могут часами о них говорить, любоваться и мечтать, для меня это средство передвижения не более, хотя и весьма комфортное. И вот оторвавшись от маминой груди я приехал в Питер и начал как-то жить сам. Сначала жил у левой бабушки, снимая комнату ... с ней у меня не заладилось, да и я тогда сильно переживал, что теперь сам ... Стресс все таки, тем более для маминькиного сынка. Дальше были и съемные квартиры и общага. Как сейчас помню, первый год был тяжелый для меня ... все-таки смена жительства и уклада жизни сильно били по мне, и помню даже расплакался когда приезжала мать. Но потом втянулся, появились друзья, и в общем было чем заниматься. Но перебравшись в общагу, как это бывает начал пить ... пить пиво с друзьями, один. Лишь бы не думать, а уйти в мир собственных иллюзий и фантазий. К слову сказать, в тот период у меня была безответная любовь, поездка в Курск, ночевка на вокзале. В общем тоже стрессик. Вот так я научился скрываться от собственных мыслей в пиве и компьютерных играх, тем более он-лайновских. Днем спал, вечером пиво и ПК ... деньги присылают, хоть и не так много, но жить можно. Просыпался только во время сессии, слава Богу мозги есть и сдавал я их относительно неплохо, 3 тройки в дипломе. Всегда учил и готовился, хоть и на лекциях ни разу не был. Так я и закончил универ и вернулся в Родной город, чтобы уйти в армию. Перед армией работал на стройке разнорабочим ... готовился к суровой армейской жизни)) Конечно после универа, физ. работа в таких условиях тоже наверное стрессик ... привыкший к комфортну, офисной работе, а тут бац в холод и дождь фигачить как Папа Карло. Но скажу, это был полезный опыт для меня. В тот момент я жил на съемной квартире со своей девушкой, она училась и не работала, а я думал как нам прожить, в общем долги, бытовуха и прочее взрослой жизни, и тут я вспомнил, чтоб не думать надо выпить, и потому иногда после работы выпивал банку джин-тоника и заедал резинкой, чтобы девушка не почувствовала запаха. Так мы прожили 4 месяца. Хотел ли я идти в армию, честно нет, я боялся того, что со мной там будет, ведь много всего уже слышал про армию. Но вот так вот со страхом и ушел служить. Попал в Калининград. Еще та Европа, тем более если ты срочник. В армии я много чего насмотрелся, после Вышки ... попал так сказать в логово "тупизма". Но после КМБ ... попросился в штаб, и тут мои мозги стали использовать по полной. Я был рад, что думаю а не делаю. Но работы было непочатый край, часть новая, штаб только создали, всю документацию надо было создавать. Это и легло на мои плечи. На сон было 5-6 часов в первые пол года, личное время практически отсутствовало. 90% док-ов подписывались мной. Я решал многие вопросы за НШ, КД, ЗКВР в общем офицер с сержантскими погонами, с одной стороны было приятно, что я этого добился сам своим трудом, с другой нервов на это уходило очень много, с офицерами себя еще сдерживаешь а вот со своими к вечеру уже грызешся и орешь на них. + повесив на меня взвод я просто крутился с подъема до часа ночи. За время службы, один парень у нас повесился, второй умер при ДТП. Такие вот стрессы. Ну а дальше вы знаете, если конечно читали, книга - тревога - ВСД - депрессия, и алкоголя под рукой нет, чтобы не думать.
Вот такая история. Хочется стать эмоционально взрослым человеком или просто повзрослеть! Не бояться будущего! Быть уверенным в себе и собственных силах! И не пить, заглушая тем самым внутренний диалог, а наоборот преобразовать эти мысли в конструктивные и не тревожиться постоянно из-за всякой ерунды, найти гармонию с собой и со своей душой! Вот такие цели!
Спасибо что хоть прочитали! =)
Буду ждать хоть какого-нибудь ответа! Мне это нужно! Может где-то я ошибаюсь.
С Уважением, Дмитрий.

[Nilsen]

Ну-с продолжим монолог.
Сегодня опять сильная тревога, стук сердца, тремор ... как обычно, но важным является то, после чего началась, после звонка любимой девушке.
Итак, и здесь по порядку ... пришел я из армии совсем никакой, и девушка ждавшая меня целый год, и даже приезжавшая ко мне в армию видит что парень ее чего-то совсем никакой и не тот что раньше был ... какой-то заторможенный, средняя депрессия у меня на тот момент была. И не хочет он ничего, и пассивный и зациклился ... в общем я понимаю, что она на тот момент чувствовала ... а я в свою очередь зациклился и практически не общался с ней ... теперь, когда я хочу все исправить, когда я стал намного больше понимать что же происходило ... я натыкаюсь на ее пофигизм в отношении меня, или то, что стало с нашими отношениями в результате практически молчания на протяжении 2 месяцев, первое время она пыталась донести меня, что я зациклен и что надо забыть все ... ну разве можно что-то мне было тогда доказать, я только больше закрывался от нее и уходил в себя. Теперь же, когда я хочу все вернуть на круги своя я сталкиваюсь с тем что она или не хочет, или то же попала в капкан депрессии ... той открытости и доверия в отношениях нет, я пытаюсь разговорить ее ... но стена построена уже давно и с тройной кладкой, и от этого у меня начинается тревога сопровождаемая нарушением ВСД, пообщался ... постучал кувалдой в стену ... не разбил ... на те вам отдачу. И сидишь, лежишь, стоишь ... переживаешь и думу думаешь, как я потерял свое счастье и как сильно я ее люблю. И фигово и надо что-то делать. Возможно я слишком быстро хочу все вернуть. 2 месяца молчал, а тут бац и появился и как-будто ничего и не происходило, как-будто и 2 месяцев этих не было ... и депрессии не было, и всего что с этим связано. Вы правы, все будет хорошо, она дала тебе время, теперь ты ей дай ... и сначала себя вылечи а потом в личной жизни разбирайся. Да вы правы. Ну допустим не было бы у меня депрессии, а была бы какая-нибудь другая бяка, которая загнала бы меня в больницу на те же 2 месяца без возможности общения. Как вы думаете, стена выросла бы!? Что-то мне подсказывает что нет. Было бы все с точностью да наоборот. Хотя это все волишь предположение. Я не осуждаю никого в том числе и себя. Винить себя в незнании, в том что я сделал ошибку ... наверное по меньшей мере глупо. Все мы ошибаемся. И будучи идеалистом, перфекционистом ... я вдруг обнаружил, что я сам себя обманул, сам себя пустил во все тяжкие (это я про ту книгу все) это и бабахнуло во мне. Подорвано доверие к себе самому, ведь для себя я самый умный и такого парня глыбу с высшим образованием обмануть, ввести в замешательство ... как мне казалось крайне сложно. Но я сам себя и засунул в пекло, а потом стал переживать от появившихся телесных фишечек ВСД. И незнание привело к взрыву внутреннего мира. И тут началось ... всплытие тараканов на поверхность, апатия и прочее прочее. Опыт знаете ли получаю, или избегаю взрослой жизни, хотя стоп раньше я хоть ее и побаивался, но не так чтобы уж совсем прятаться и "тройкой" его не вытянуть. Боялся но шел же вперед. Хмм...еще подумал, а может я сейчас буду так реагировать с тревогой и ВСД есесно ... на многие вещи, которые много значат для меня, или где надо принять мне какое-то важное решение!? Не знаю.
Повторюсь, решил пройти курс: грандаксин, зверобой, B6.
Хочу психотерапию, думаю в моем случае это наиболее важно.
И конечно, хочу вернуть отношения, доверие и открытость со своей девушкой.
Что-то я много стал хотеть последнее время, может иду на поправку
Но хотеть это еще не мочь. Надо что-то делать.
Хотя я сейчас в больнице и исключаю патологии, пока не понятно с щитовидкой ... прошел 2 исследования узи и сцинтографию ... оба показали что вроде узел есть, а вроде нет ... причем кровь на гормоны показала превышение каких-то показателей, не помню к сожалению.
Завтра иригоскопия =), кто знает ... тот поймет.
Пишу здесь, хоть и не отвечает никто, но легче становиться.

[Divisenko]

Флуоксетин Вам не подошел, нужно менять АД. Есть другие АД группы СИОЗС.
Зверобой и грандаксин - не нужно, они не слишком надежные препараты.

Найдите в Мурманске вменяемого психотерапевта, который назначит Вам правильные таблетки и будет Вас вести.
Или же доедьте до Питера, там есть хорошие врачи.
И психотерапевта так или иначе придется искать.

[Nilsen]

Продолжаю, итак я уже опять дома ...
Когда выписывался из больницы состояние и настроение было отличное, за исключением болезненных восприятий после клизм в области ЖКТ, а также тошноты. Но разум хотел, были силы, хотелось и с девушкой жизнь наладить хоть как-то перед отъездом. Но опять началось. Мыслей нет, загрудинная боль есть ... вот уже 3-ий день. Родители поставили перед фактом, что в ближайшие 10 дней я уезжаю, и что занявшись делом у меня все быстро пройдет. Возможно это и так. И страх мой как раз и касается будущего, я его боюсь ... что не реализую себя, что стану бомжем каким-нибудь ... в общем безосновательные страхи. Что с ними делать я даже не знаю. От этого видимо и колбасит. Стал замечать, что как только я перестаю обращать внимание на боли, их как-будто и нет. Но чтобы не обращать внимание, надо чем то себя занять ... тем что действительно отвлекало бы. Это и Доктор Хаус и по НТВ сериал сейчас идет Глухарь, футбол. Во время всего этого, как-то не замечаю внутреннего напряжения что-ли. Хотя я уже и забыл что такое отсутствие напряжения. Недавно выпил и мозг отключился, я совершенно не помню что со мной происходило, наутро выяснилось что я с гнева бросал трубку куда попало и в итоге полностью ее разбил. Если это важно, то я всегда держал все в себе, все напряги, нервы ... все в себе, и чтобы довести меня до крика ... нужно очень постараться, в армии не сдерживался иногда, кричал.
Сейчас все-равно пью грандаксин, зверобой, нейромультивит ...
да слабые, да транквилизатор ... но пока мне не встретился толковый психотерапевт я буду это делать.
Также включил контрастный душ, легкие физ. нагрузки, стараюсь хоть на 30-40 минут выйти из дома и бесцельно побродить по району, или с целью просто погулять.
Надеюсь в скором времени излечиться и хочу приложить к этому максимум усилий. Чувствовать себя "унылым гавном" надоело, мысли депрессивные достали. Хоть вешайся.
Что это!? Хронический стресс!? Страхи!? Невроз!? или все вместе!? я уже запутался ... и думаю, что без психотерапии будет тяжеловато разобраться в себе, слишком много я сам не вижу, что наверно увидит врач со стороны.
С верой в будущее и с уважением, Дмитрий.

[Nilsen]

И еще...
Разговаривал с матерью по поводу смерти деда, она говорит, что никто не знает почему - раз, и предположила что его повесили ... т.к. никто не ответил на это, ни бабушка ни дочь с сыном...
Также прояснилось, что мой отец никогда не страдал депрессией, он был просто пассивным человеком всю жизнь.
А мать испытывала похожие симптомы или такие же несколько раз в своей жизни, в 20 лет у нее была загрудинная боль и она лежала в больнице, в 45 она лежала с депрессией и с ВСД симптомами в больнице месяц. Диагноз так и не поставили ... как-то сама вернулась в жизнь. Сейчас периодически у нее бывают такие состояния. Это наверное если говорить о генетической предрасположенности. Адекватного лечения она никогда не получала насколько я понял. И кроме как перестать об этом думать и занимать себя чем-нибудь она выбиралась из этого состояния.

[Nilsen]

Решил после прочтения некоторых книг Курпатова перейти на книги Ирвина Ялома (Лжец на кушетке, Лечение от любви, Когда Ницше плакал, Шопенгауэр как лекарство) и Дж.Бьюдженталя (Наука быть живым).
Хотелось бы услышать мнение уважаемых врачей, относительно этих книг!?

[Nilsen]

Продолжение следует...
Итак, в целом состояние не определенное ... иногда хорошо, иногда хоть нож в сердце. Присутствует постоянно загрудинные боли. Принимаю зверобой, грандаксин, нейромультивит ... как мне кажется, грандаксин на меня плохо влияет ... не читая его побочки(инструкцию выкинул после ознакомления о способе приема и дозах) ощущаю головокружение, потливость, голова как-будто в тумане, сухость во рту и тошноту. В связи с чем решил пока исключить его из своего лечения.
Вчера перед сном, было совсем худо ... мысли терзали разные, я даже вспомнить их сейчас не могу, хотя ... все как обычно, я обуза, я слабый, у меня нет силы воли ... я не могу побороть свою "бяку" и надо как-то это дело решить. Как там говорил Ницше:"Самое главное счастье самоубийцы - это то что ему не надо больше умирать". И выпил феназепам таблетку ... отпустило, мысли улетели эти ... сон приходил, но я оттягивал момент засыпания ... купаясь в удовольствии побыть собой без всех этих "нервов". Было так клево, я пошел и с удовольствием съел чего-то(наконец-то с удовольствием!!!) а не так что надо и через силу.
Сейчас читаю Ирвин Ялом "Когда Ницше плакал" достаточно интересно. Узнаешь от части и себя в образах Ницше и Брейера.
Еще заметил, что из больницы я возвращался самим собой ... охотно общался, делился мнением и в общем хотел. Но пару дней дома начали возвращать все на круги своя. Отчим ... у меня с ним вроде нормальные отношения, да нет нормальные ... но без доверия и каких-то родственных отношений. К сожалению он болен раком, динамика у него положительная, и я знаю что он вылечиться! Но он все держит в себе, стрессы снимает водкой и феназепамом .... за 3 месяца что я здесь, кол-во дней без водки можно посчитать по пальцам. + перед его заболеванием умерла его мать ... и он очень сильно переживал. Очень хорошая женщина была, жалко я в армии был. Мать переживает и за него и за меня, и за сестру. В общем отношения в семье неважные .... мягко говоря. Мать мне говорит то, что не может сказать ни сестре ни отчиму ... + наезжает что мне 25 ... я молодой и т.д. и т.п. и чего я сижу ... надо идти и пахать (Да я бы с удовольствием пахал!!!) хоть и 25 но уже многое успел увидеть и попробовать. Вот и она на пару с мужем пьет ... правда шампанское))) Тоже стресс снимает. Мы с ней сейчас сошлись на ВСД ... симптомах и т.д. Её так обрадовало, что у меня это от нее ... я аж чуть не упал. Я как и она капаюсь в медицинских справочниках, ищу причины ... почему именно так, что это значит ... в общем пытаюсь разобраться что со мной без мед. образования и тем более психологического. Не знаю ... но что-то я стал понимать это точно! Хоть и Курпатов помог немного понять, а также общался с психологами и с Германии и с Москвы.(странно что никто не сказал или даже не спросил про ВСД, когда я им описывал симптомы) Ну да ладно, всем нам надо многому научиться и много познать.
А далее Отчим рассказывает про то, что не может сказать никому другому ... сестра, друзья. Я иногда себя чувствую этакой черной дырой, в которую можно все сливать и сливать ... а мне как-будто все равно, я бездонный. Я же не показываю сопереживание, не плачу, терплю ... значит мне легко все это поглощать. Нифига, это копиться и никуда не исчезает. Хочется заплакать, а тебе нравственность говорит ... "Ну ты же мужик!" А мужики не плачат, а бухают)))) Т.е. каждый как научился так и снимает стресс .... а если и пьянка не снимает, что тогда 8) Тогда пипец наступает ... надо и жизнь переосмысливать, и научиться лучше себя понимать и много много другого. Ну это лично моя теория.
И в итоге воспитали меня скромным, мягким мальчиком, державшим все в себе и никому никогда не рассказывающем о своем внутреннем мире. Теперь пожинаю плоды. И самое интересное ... начинаешь кому-то рассказывать из друзей или родственников, потихоньку так, из далека ... и все напираешся на то, что как же так ... мы на тебя уже ярлык повесили безчувственнного ...а ты тут такое выдавать начинаешь .... нееее так не пойдет, выкинь это из головы и дело с концом. А слушать тебя ну его нафик!
Спасибо тем кто читает!
С уважением Дмитрий.

[Divisenko]

Сообщение от Nilsen

Решил после прочтения некоторых книг Курпатова перейти на книги Ирвина Ялома (Лжец на кушетке, Лечение от любви, Когда Ницше плакал, Шопенгауэр как лекарство) и Дж.Бьюдженталя (Наука быть живым).
Хотелось бы услышать мнение уважаемых врачей, относительно этих книг!?

Замечательные книги.

[Nilsen]

Да замечательные!!! Полностью согласен .. хотя только начал читать)))
Сейчас я чувствую что вернулся к собственному себе ... до армии, который был всегда .... но он мне не нравиться! я много пью, заливаю свои мысли...мне это не нравиться! простой вопрос простой ответ .... не пей! =))) Не могу .... все мое общество пронизано выпей, полегчает ... ну это так ... обывательски.... вернувшись к себе ... но я не хочу пить, заливать мысли, трудности .... возможно я и склонен к алкоголизму... но как это решить!? ... Я не хочу стать алкоголиком... а просто хочу поменять свое мироощущение и миропонимание ......

[Nilsen]

Ну вот я и в Питере, тревога,депрессия остались, также как и суицидальные мысли ...
Обратился к своей двоюродной сестре за помощью, дело в том что она нервопатолог .... и она меня отвела к гомеопату 0_0 ... Конечно никто меня раньше так не осматривал, около часа он меня распрашивал, знал эту область ... сам мне рассказывал симптомы))) в общем прописал какие-то жидкости ... ну этим жидкостям я не верю ... а также сделал мне новокаиновые блокады и сказал что раз в неделю их надо делать. Колол в рубцы, вокруг головы, в голову, в щитовидку, от солнечного сплетения вниз дугой по животу, в вены .... Интересно Ваше мнение по поводу этих блокад. Что это!? и нужно ли в случаях нарушения нервной системы.
Также сказал, что АДы принимать не надо, т.к. в голове из-за них может что-то нарушиться. А также посоветовал бросить курить))) заниматься спортом))) изучать языки)))
В общем главное правило не навреди, общайся с человеком. Как-то так.

[Nilsen]

Ну что ж, события последних дней очень веселые ..."трындец" одним словом...
Случайно узнал, что моя возлюбленная встречается с другим м.ч., удар для меня был сильный, хотелось орать,кричать, биться головой об стену ... ведь было столько планов, было так клево, но все обрушилось ... тревога, печаль ... но потом отпустило, и стало намного легче, я теперь не переживаю за нас, теперь есть только я. Больно конечно и иногда мысли всплывают об этом, но стараюсь рационально объяснять себе что произошло и не винить себя, ее, судьбу за случившееся...я остался с ней друзьями ... может еще лелею надежду, что в будущем мы опять будем вместе, но это настолько неправильная мысль и глупость!
Вспоминаю больницу, 8 дней стабильности, без напрягов, все симптомы ушли тогда, голова начала работать правильно ... тогда я был здоров, но как только вернулся в реальный мир ... понеслось...отсюда вывод я боюсь своей текущей не стабильности, что нет постоянного места жительства, что надо искать работу и устраивать свою жизнь ... страх будущего связанного с моей социальной удовлетворенностью, страх что не получится ... назвал бы "синдром запоздалого взросления, или проблемы перехода из подростка во взрослые люди." Сюда же плюсом, трусливость пойманная в детстве в результате того, что не смог дать сдачи...и в будущем во всех стычках у меня сильнейший страх, который парализует. Также плюсом неадекватная оценка любовных отношений, или неправильное понятие о любви-с. Плюс мнительность, желание переложить ответственность за важные решения на других, так сказать не думаю своей головой. Подверженность влияния со стороны, засовываю свое мнение себе в задницу дабы не обидеть человека или из-за страха что мое мнение действительно "не правильное". Плюс подверженность зависимостям, алкогольная, табачная, игровая(ПК), вот и в секту влез со своим личностным развитием. И отсюда неуверенность, ВСД криз, слабость. Хоть к гомеопату иди =)))
Заметил, когда я вижу человека объективнее слабее меня, я с ним чувствую себя уверенно, или недавно ходил в бильярдную ...а так как раньше занимался, сразу появилось уверенность, хотя в этом баре я был первый раз, также помогает алкоголь (1-2 литра пива), но я практически не пью ... утренние фишки после алкоголя мне не нравятся, поэтому алкоголь крайний вариант...крепкие вообще ужасно переношу, 2-3 рюмки не более. Гомеопат сказал, что правая почка больная ... может из-за этого))) Из лекарств ... феназепам помогал, сейчас не пью ... ударные дозы валерьянки или смеси из нескольких экстрактов.
Господи, за пол года превратился в хз кого...
Мне нужна психотерапия, это точно .... насчетов АДов не уверен, после флуоксетина ну их нафик.
Эхх...будем верить в светлое будущее)) эта полоса затянулась, и слишком много вскрыла проблем.
С Уважением, нуждающийся в инсайтах. =)

[Nilsen]

Позавчера, узнал интересные новости...
Одна знакомая ходила к экстрасенсу и показала мою фотку...
Экстрасенс посмотрела мою фотку и сразу сказала "Зомби" ... на вопрос, что это значит ... она ответила что его специально лишили ума и воли. Что живет ни своим умом, что ему скажут то он и делает ... нету собственного решения...(мда, возможно так ... заметил, что мне трудно принять решение, выбрать из чего-нибудь, например что есть рис или гречу .... ну не знаю я, все равно что и так во всем, плюс раньше я все схватывал на лету, сейчас ОООЧЕНЬ тяжело сконцентрироваться и запомнить что-то, голова не думает .... ходишь и впрямь как зомбарь, в том плане что не трогайте меня ... и ходишь и молчишь).
Также эта женщина сказала, что у меня правая почка больная, позвоночник искривлен(ну это понятно, столько лет за компом ... осанка у меня хромает), бронхи забиты(курю), левая доля щитовидной железы больная, а также на затылке пережаты сосуды ... жесть, и чего делать то!???
В общем она там как-то лечить меня по фотографии будет в течении 45 дней ... даже не знаю заплатили ей что-нить или нет...
Она против всяких гаданий, про будущее вообще ничего не говорит ... только то, что считает необходимым...
А еще ей показали фото моей бывшей возлюбленной, сказала ... что так должно быть, типа меня освободили от нее ... что она не такая хорошая, как нам кажется...
Мда...кстати, на протяжении 45 дней когда она будет меня лечить ... я могу видеть странные сны, будет и голова болеть и кружиться и тошнить ... в общем будет выходить из меня "нечистая" ... вот такие пироги...
С ВСД кризом все это мне знакомо =)) ... ОООЧЕНЬ знакомо!
А вообще я запутался, легче умереть ... чем быть в таком состоянии ... мысль о самоубийстве сидит во мне постоянно, замечаю где лежат веревки, ножи, где в лесу подходящее дерево ... честное слово сил нет, я устал от собственного состояния ... уфф ...
Сегодня поработал физически, покапал ... голова кружится, руки дрожат ... ппц никогда не испытывал такой слабости.
Засыпаю только когда начинает светать, сплю до последнего, т.е. получается 5-13 ...
Вспоминаю, как я в армии первый раз попробовал новопассит, перенервничал в штабе, выпил одну таблетку ... и накрыло и успокоило, вообще эффект отличный был ... а потом во время сильной тревоги, нуль эффекта ... вообще как укроп съел.
Мда психическое здоровье это ООЧЕНЬ важно оказывается. Ни жизненных целей, ни планов ... ничего не хочется,, удовольствия от жизни нет ... даже мыться не охота. Лежал бы вечность ... пока не сдох, или в летаргический сон улететь ... Мда и как люди живут с этим и работают не представляю ... или вижу инвалида, бомжа или пьяницу ... и думаю стань я таким, уже висел бы где-нить.
Ищу работу, а сам думаю и как я работать буду, голова не фурычит, IQ помню сдавал несколько раз от 140 до 160 выходило...
Когда же это все закончится!?
Помоги Господи выйти из этого состояния, вылечить свою психику и тело, и уразуметь свой путь...
Все не просто так.
Чем сильнее нас бьют, тем сильнее мы становимся, если конечно не убивают! =)
Верю в светлое будущее!!!
С Уважением, Нильсен.

[Divisenko]

Не нужно экстрассенсов и гомеопатов.
В Питере есть "наши", РМС-овские специалисты. Почему Вы до сих пор не обратились к ним?