как вести себя с близким человеком после его запоя

[Chanterelle]

Здравствуйте, уважаемые специалисты!
Нужен ваш совет в краткосрочной ситуации. У папы был запой, выводили 4 дня в больнице. Сейчас он дома. Нужно с ним поговорить по телефону (живет в другом городе), а я никак не могу понять, как лучше разговаривать. Сегодня вечером разговаривала с мамой, узнала все новости, папа изъявил желание со мной поговорить, а я отказалась. Просто поняла, что не знаю, что и как сказать. С одной стороны, обуревает обида, злость и разочарование в отношение него, с другой - понимаю, что это мой близкий человек и как-то нужно с ним продолжать общение. Тем более, ему нужна поддержка.
Проблема, конечно, гораздо глубже, чем эта ситуация одного запоя и одного разговора, но я обещала маме завтра позвонить и поговорить с ним, он будет этого ждать. Мне нужно сейчас понять, как лучше для меня и для него построить этот разговор.
Заранее огромная благодарность всем, кто откликнется на мою просьбу.

[alekskornilov]

просто простите папу.
Алкоголизм - это болезнь, наркомания. Вы же не стали бы на него обижаться, скажем, если бы он вел себя неадекватно вследствии дисфункции какого либо органа...
Посмотрите на проблему с такой точки зрения.
К сожалению, более развернуто не могу ответить, т.к. вы не описали суть проблемы

[Chanterelle]

Спасибо большое за краткий, но очень емкий ответ!
Я умом этот тезис понимаю, а вот душой пока не могу принять. От этого и страдаю.
Тем более проблема глубже, чем эта сегодняшняя ситуация. Папа мягкий и обидчивый человек, поэтому за всю свою жизнь я ни разу не сказала ему ни одного резкого слова, даже в тех ситуация, когда внутренне не могла принять его поведение. А сейчас, видимо, все, что я раньше сдерживала, рвется наружу.
Ситуацию осложняет еще то, что моя мама очень тяжело переживает его запои, так как они бывают редко и начались не так давно. Вернее, злоупотребление алкоголем было всю жизнь, а серьезные проблемы с угрозой жизни и попаданием в больницу начались 2 года назад после удаления щитовидки по поводу онкологии. Да и возраст сказывается - 65 лет. Сейчас во время запоя он может в любой момент умереть. С печенью жуткие проблемы. Просто страшно каждый раз, чем это может закончится в одно мгновение. Он ведь в эти моменты не представляет никакой опасности для окружающих, ведет себя тихо и мирно, но только медленно убивает себя.
Буду себя в любом случае настраивать на гуманизм. Так, наверное, и мне будет легче жить с этим. Если найдете для меня еще какие-то правильные слова - пишите! Мне это очень поможет!

[Chanterelle]

Сижу и думаю над предстоящим разговором. Практически постоянно. Можно сказать, веду с папой внутренний диалог. Только очень непродуктивный.
Ведь это будет неправильно, сказать папе, что все хорошо? Это неправда!
У меня уже нет злости, но остается понимание, что нельзя продолжать делать вид, что ничего не происходит. Кроме моего "чувства протеста и негодования" на эти мысли меня натолкнула мама. Она сказала, что папа считает, что только жена против его образа жизни, а дети (у меня есть родной брат) всем довольны, нас все устраивает. Это из-за того, что мы никогда критически не отзывались о папином пьянстве. Нам это было и не сложно, мы ведь живем далеко и видимся с ним несколько раз в год по несколько дней.
Я прекрасно знаю, что читать нравоучения и воспитывать алкоголика - это последнее дело, результата не даст, только вызовет у обоих отрицательные эмоции. Но как дать понять, что мне не все равно, что это мне неприятно. Может быть так прямо и сказать об этом? Услышит ли меня папа? Мне кажется он будет думать, что это мама меня накручивает.

[Senso]

Здравствуйте!
Если не возражаете, я присоединюсь к разговору.

Сообщение от Chanterelle

Ведь это будет неправильно, сказать папе, что все хорошо? Это неправда!

А если вы просто выслушаете его и скажете, что он вам очень дорог, что Вы любите его, а не его болезнь, которая его убивает.
Это будет правдой?

[Chanterelle]

Спасибо большое, что не оставляете меня без помощи!
Выслушивать вряд ли придется, мой папа не очень многословный человек, особенно в том, что касается эмоций. Так что в основном придется говрить мне, поэтому я и переживаю.
Сказать, что я его люблю - да это будет правдой, это так.
Но при этом правдой является и то, что он мне неприятен, когда он пьян. И мне страшно, что он может умереть. И я упрекаю в душе папу за то, что он причиняет страдания маме. Поэтому я на него злюсь - почему он не принимает в расчет, что близкие люди страдают от его поступка?
Маме, например, очень стыдно перед друзьями и родными, которые помогали в госпитализации. Ведь его состояние было очень непрезентабельным. Меня как раз это очень мало трогает. Больше давит груз накопившихся и невысказанных претензий.
Правильно ли я понимаю - нужно удержаться от упреков? Просто посочувствовать. Но как же дать понять, что меня его поведение очень задевает. Я могу это говорить напрямую? Или это должно остаться внутри, а сказать нужно как-то иначе? Я могу сказать - никогда так больше не делай, ты причиняешь мне страдания? Вдруг это будет слишком жестоко, поселит в нем дополнительное чувство вины. Я согласна с вами - алкоголизм это тяжелая болезнь, а упрекать больного в его болезни - это жестоко.

[Chanterelle]

Еще возник такой вопрос - может быть написать папе письмо. Мы с ним время от времени переписываемся по почте. Или это "страусиная" позиция?

[Senso]

Сообщение от Chanterelle

Я могу сказать - никогда так больше не делай, ты причиняешь мне страдания? Я согласна с вами - алкоголизм это тяжелая болезнь, а упрекать больного в его болезни - это жестоко.

Вы понимаете, что это болезнь. Тогда попробуйте посмотреть на Вашу претензию так:"Перестань болеть". Как Вы думаете, это возможно?

И еще, попробуйте формулировать Вашу речь в "я-сообщениях".
А именно, говорите о своих чувствах, тогда это не будет восприниматься, как упрек и у Вашего собеседника отпадет надобность"защищаться"-->появиться возможность слушать.
То есть не "ты причиняешь страдания/ты мне неприятен", а "я страдаю, когда.../мне неприятно/я злюсь"

Сообщение от Chanterelle

Еще возник такой вопрос - может быть написать папе письмо. Мы с ним время от времени переписываемся по почте.

Это лучше, чем молчание.
_____________
С уважением, Филатова Татьяна Генриховна

[Chanterelle]

Спасибо большое, Татьяна Генриховна и все, кто поддержал меня! Совсем забыла про "я - сообщения". Я все-таки, наверное, позвоню и попробую поговорить, а потом и написать можно...

[Sude]

Здравствуйте.
Насколько я поняла, ситуация не ограничивается одним случаем, и произошла уже не первый раз?

[Chanterelle]

Да, верно, такой запой с попаданием в больницу - второй. Первый случился в декабре 2008 года, то есть больше года назад. Кстати, оба раза запои были спровоцированы отъездом моей мамы к нам в Москву. В прошлый раз запой продолжался почти неделю, закончился микроинсультом и серьезным лечением.
Между ними и за пару лет до этого были менее тяжелые эпизоды, когда папа сам справлялся с выходом из запоя. Видимо, таких эпизодов было больше, чем я знаю, так как мама не обо всем рассказывала, щадила нас.
А до этого - вся жизнь представляла из себя пьянство. Любой повод и без повода - в отпуске, в гараже, застолье, праздник, дома, на рыбалке - всегда сопровождались более или менее обильными возлияниями. Но это так сказать, бытовое пьянство - сели за стол, поели, выпили. Ну, в крайнем случае, на следующий день на работу не пошел. А сейчас за 2 дня было выпито 8 бутылок водки!
При этом папа абсолютно в социуме (пока). Работает преподавателем в серьезном ВУЗе, ездит на встречи с выпускниками, водит машину, гуляет три раза в день с собакой, ездит на рыбалку (сейчас правда реже). Очень любит путешествовать, ездить и ходить в гости.
Мне показалось, что ситуация усугубилась после смерти бабушки (его мамы) четыре года назад. До этого он был вынужден часто ездить к ней в другой город за 300 км, поэтому возможности пить было меньше.
Я с ним все-таки поговорила! Как я поняла, мой брат вчера с ним тоже отказался говорить по телефону, как и я, и папу это очень задело. А сегодня брат тоже позвонил и очень его упрекал.
Конечно, папа говорит, что все осознает, что будет жить без алкоголя, что ему тоже страшно, что мог умереть, что проблема в том, что он не чувствует "край". А я не верю, что это последний раз.
Посоветуйте, пожалуйста, есть ли какие-то слова и методы, чтобы подтолкнуть папу к осознанию, что нужно лечиться. Заставить его захотеть это сделать! Ведь в апреле 2008 года ему удалили щитовидку из-за онкологии. Он тогда очень испугался, а потом, когда понял, что еще будет жить, то даже покрестился. Надо знать, каким атеистом был мой папа (кандидат физических наук, аналитический склад ума, всю жизнь подшучивал над этим), чтобы понять, что для него значит этот поступок. Так хочется, чтобы он прожил как можно дольше! Спасибо большое заранее!

[Senso]

Сообщение от Chanterelle

Посоветуйте, пожалуйста, есть ли какие-то слова и методы, чтобы подтолкнуть папу к осознанию, что нужно лечиться.

Основное: разделять личность человека и болезнь. Поясню: предъявлять претензии (например:"как ты мог...")к больному человеку бесполезно.
Главное: поддерживать дорогого Вам человека и не поддерживать его болезнь.

Сообщение от Chanterelle

Так хочется, чтобы он прожил как можно дольше!

Говорите ему это. А еще, что любите его, уважаете и цените.

Существует такое понятие, как "жесткая любовь", основа которой убеждение: Я люблю тебя, но я не люблю твою болезнь, поэтому я не буду...(например:"скрывать факт твоего употребления, чтобы "сохранить" твою репутацию в глазах окружающих" и т.п.).

[Sude]

запои были спровоцированы отъездом моей мамы к нам в Москву.... ситуация усугубилась после смерти бабушки (его мамы) четыре года назад

Вы очень любите своего отца. это подтверждается тем, что Вы объясняете ситуацию, находя причины ухудшений в сложившейся ситуации.
И сейчас, насколько я поняла, важнейшим в общении для Вас является не обидеть папу резким упреком.
Дело в том, что упрекать Вам его не стоит: это наверняка уже сделала Ваша мама. Кроме того, упреками Вы ничего не добьетесь, и это Вы тоже прекрасно понимаете. Я права?

[Chanterelle]

Sude, спасибо большое за то, что пытаетесь разобраться в моей ситуации!
Все верно - мама уже "проработала" папу, хотя я ее как могла удерживала. Но это ее обычное поведение - "распилить папу на части". Я даже раньше всегда ее очень критиковала за занудство, а сейчас очень хорошо понимаю. После моих уговоров, мне кажется, в этот раз мама была более сдержанна, она и сама уже понимает, что вся многолетняя история борьбы с пьянством, упрятывания бутылки и попреков не принесла никаких результатов.
Кстати, интересный нюанс. Я втолковывала маме, что алкоголизм - это болезнь, не нужно папу за нее ругать, ты же его не ругала, когда у него был рак щитовидки. А мама мне отвечает - ну почему же, как раз ругала, за то, что он все время "шастал" в чернобыльскую зону, на свою малую родину, и тем самым спровоцировал онкологию!
Что касается моих чувст - сейчас, когда ситуация разрешилась, эмоции схлынули и разговор с папой позади - мне гораздо легче, я вообще об этом сегодня не думала. Хотя в душе понимаю, что проблема никуда не делась. Но если вспомнить несколько прошедших дней - действительно, во мне боролись два противоположных сильных чувства - обиды на папу, желания высказать все, что накипело, с другой стороны - страха перегнуть палку и обидеть папу так, что это скажется на всех наших последующих отношениях. Ведь я не рядом, когда ты видишь реакцию человека, можно что-то сразу поправить и смягчить. А так рубанул, бросил трубку - а папа там с горя опять запьет.
Кстати, в нынешних разборках папа припомнил маме какую-то историю 68-го года, когда она еще до свадьбы чуть не ушла к другому. Представляете какая злопамятность. Я же говорю, он очень обидчивый.
В любом случае, я уверена, что вся эта история будет иметь продолжение. И мне придется продолжить эту тему и просить вас всех о помощи. В этот раз мне тут здорово помогли!

[Sude]

Вы правы, проблема действительно не разрешилась. Но и разрешить ее на расстоянии Вы не сможете (то есть сделать так, чтобы Ваш отец полностью перестал злоупотреблять алкоголем).
Для Вас сейчас главное - это определиться в своем отношении к одному конкретному человеку: Вашему отцу. Попробуйте просто сесть в тишине и подумать примерно полчаса именно о нем, о возникшей ситуации. Постарайтесь выделить для этого время.
Вы спрашивали о варианте написать ему письмо. Я думаю, что сейчас, пока ситуация успокоилась, самое время подумать, что именно Вы хотели бы донести до него и вылить Ваши мысли на бумагу. Напишите все, что творится у Вас в голове и в душе. Напишите даже то, что не смогли бы, испугались бы ему сказать. И обязательно сохраните листок (а скорее всего не один) с записями.
Напишите, пожалуйста, когда все это получится сделать (я понимаю, что может не оказаться свободного времени, но очень прошу Вас постараться его найти), поделитесь ощущениями и впечатлениями.