одна и та же сказка каждый день

[miezi]

Добрый день, уважаемые консультанты!

Ранее я открывала на форуме тему, касающуюся развития моего сына, вот здесь: http://forums.rusmedserv.com/showthread.php?t=87101 и получила большую помощь. Поскольку теперь вопрос несколько из другой сферы, я позволила себе открыть новую тему в этом подфоруме.

Моему сыну сейчас 2 года 1 месяц. В течение примерно месяца он хочет слышать перед сном только одну сказку - "про Шапку", как он ее называет, а точнее про Красную Шапочку. В моем исполнении она отличается от оригинала, волк не съедает девочку, а только угрожает ей, девочка "зовет" полицию и полиция ловит волка и сдает в зоопарк Сказку изменили из тех соображений, что сын сильно реагирует на ситуации, связанные с насилием или чем-то подобным, когда смотрел мультик про обезьянок, начал громко рыдать, когда дядя с телевизором упал в реку, и не мог потом долго успокоиться.
Так вот, сказку про Красную Шапочку я должна рассказывать каждый день, если даже удается соблазнить чем-то другим, потом все равно придется ее рассказать. Не могли бы Вы объяснить, это нормально или мне что-то надо попробовать изменить?

И еще один вопрос. Однажды сын упал на детской площадке. С довольно небольшой высоты, в песочницу. Падал и до этого (в разных ситуациях), и после, но теперь каждый раз при падении (дома, например) начинает кричать "ляля упал на детской площадке!" и потом повторяет это, пока не успокоится. Я не знаю, как мне реагировать. После того падения (меня рядом не было, только муж) сын сам рассказал мне о нем. Я расспросила, было ли ему больно, страшно, где это было, помог ли ему папа, все ли в порядке теперь. Такой разговор у нас повторялся несколько раз. Но теперь вот эти крики, как будто он каждый раз вспоминает о том своем падении, похоже, оно все же сильно напугало сына? Пожалуйста, помогите, посоветуйте, как мне вести себя, чтобы ему помочь!

Очень надеюсь на Ваше внимание.

[Spiegel]

Это обычная ситуация, когда ребенок просит рассказывать одну и ту же историю каждый день и по несколько раз.
Если Вам скучно это делать, вводите элементы игры в рассказ. Спрашивайте ребенка : А что дальше? Или меняйте рассказ и смотрите реакцию.

[miezi]

Большое спасибо, успокоили! Буду спокойно продолжать рассказывать, в надежде, что сыну когда-нибудь это надоест.
А насчет "ляля упал на площадке" не подскажете? Тоже лучше не обращать внимания?

[miezi]

И еще, пожалуйста, один вопрос! В соседней ветке прочла, что не очень важно, что говорит бабушка, ребенок воспринимает эмоции. У нас бабушка говорит не о своих чувствах, а (как я это понимаю) об отношении других людей. Например, на горке сын медлит скатываться, она говорит ему:"Катись быстрее, а то другие детки придут, не сможешь больше кататься, они будут кататься!" Я воспринимаю эти слова так: дети придут и прогонят, они плохо относятся к сыну. Или, когда она уговаривает его что-то сделать:"Давай скорее, смотри, собачка уже над тобой смеется! И тетя смеется!" Я прошу не говорить таких вещей и рассказываю сыну, что "бабушка перепутала, собачка вон там что-то смешное увидела", свекровь считает, что я к ней придираюсь и принижаю ее. Пожалуйста, объясните, она права, действительно, ребенок настолько не понимает слов? А с какого возраста понимает? Пятилетнему тоже можно говорить, что над ним смеются, чтобы заставить что-то делать?
Прошу прощения, что много вопросов, я долго только читала этот подфорум и пытаюсь справляться сама, с чем могу. Но вот эти вещи озадачивают...

[Spiegel]

Сообщение от miezi

И еще один вопрос. Однажды сын упал на детской площадке. С довольно небольшой высоты, в песочницу. Падал и до этого (в разных ситуациях), и после, но теперь каждый раз при падении (дома, например) начинает кричать "ляля упал на детской площадке!" и потом повторяет это, пока не успокоится. Я не знаю, как мне реагировать.

А Вы реагируете только расспросами

После того падения (меня рядом не было, только муж) сын сам рассказал мне о нем. Я расспросила, было ли ему больно, страшно, где это было, помог ли ему папа, все ли в порядке теперь. Такой разговор у нас повторялся несколько раз.

?

Но теперь вот эти крики, как будто он каждый раз вспоминает о том своем падении, похоже, оно все же сильно напугало сына? Пожалуйста, помогите, посоветуйте, как мне вести себя, чтобы ему помочь!

Скорее всего сын не "переварил" это падение, этот опыт. Наверное, ему важно научиться , что делать в следующий раз, чтобы избежать таких падений. Помогите ему сделать выводы в следующее падение, покажите, что ему надо делать, чтобы не падать и не испытывать боль.

[Spiegel]

Сообщение от miezi

И еще, пожалуйста, один вопрос! В соседней ветке прочла, что не очень важно, что говорит бабушка, ребенок воспринимает эмоции. У нас бабушка говорит не о своих чувствах, а (как я это понимаю) об отношении других людей. Например, на горке сын медлит скатываться, она говорит ему:"Катись быстрее, а то другие детки придут, не сможешь больше кататься, они будут кататься!" Я воспринимаю эти слова так: дети придут и прогонят, они плохо относятся к сыну. Или, когда она уговаривает его что-то сделать:"Давай скорее, смотри, собачка уже над тобой смеется! И тетя смеется!" Я прошу не говорить таких вещей и рассказываю сыну, что "бабушка перепутала, собачка вон там что-то смешное увидела", свекровь считает, что я к ней придираюсь и принижаю ее. Пожалуйста, объясните, она права, действительно, ребенок настолько не понимает слов? А с какого возраста понимает? Пятилетнему тоже можно говорить, что над ним смеются, чтобы заставить что-то делать?

Вы видите результаты таких разговоров бабушки ? Они как-то изменяют сына?

[miezi]

Большое спасибо, что обратили внимание на наши проблемы!

"А Вы реагируете только расспросами"
Из прочтения тем на этом форуме я вынесла, что ребенку надо понять осознать эмоции, научиться называть их и думала, что такие "расспросы" в этом помогут Несколько раз разговор повторялся, поскольку сын несколько раз начинал мне об этом падении рассказывать. Конечно, это был не слово в слово один и тот же разговор, но все же примерно один.
Если я правильно поняла, в следующий раз надо будет сказать "держись крепко, когда сидишь, тогда больше не будешь падать". Попробую.


"Вы видите результаты таких разговоров бабушки ? Они как-то изменяют сына?"
Мой сын к другим детям и так относится довольно боязливо. Оценить степень возможного влияния таких реплик бабушки на него я поэтому, к сожалению, не могу. Знаю только из опыта, что, если я не "встреваю", такие фразы проскальзывают каждые три минуты, это просто ее метод воспитания.
Людмила Николаевна, я думала над этой ситуацией и неизбежно упираюсь в один и тот же вопрос: если у родителей какие-то проблемы в психологическом плане, то ребенок обречен нести на себе последствия этих проблем? Даже если родители, скажем, теоретически примерно знают, как надо общаться с ребенком, и пытаются воплотить эти знания? В книгах я постоянно встречаю мысль, что свой невроз родители все равно передадут ребенку. Получается, как я думаю, если бы мой сын был уверенным в себе, спокойным мальчиком, несколько часов общения с бабушкой не изменили бы его установку по отношению к людям, что бы она ни говорила. Но это, к сожалению, не наш случай.
Прошу прощения за сумбурность изложения...

[Spiegel]

Сообщение от miezi

"А Вы реагируете только расспросами"
Из прочтения тем на этом форуме я вынесла, что ребенку надо понять осознать эмоции, научиться называть их и думала, что такие "расспросы" в этом помогут Несколько раз разговор повторялся, поскольку сын несколько раз начинал мне об этом падении рассказывать. Конечно, это был не слово в слово один и тот же разговор, но все же примерно один.
Если я правильно поняла, в следующий раз надо будет сказать "держись крепко, когда сидишь, тогда больше не будешь падать". Попробую.

Принимать эмоции и чувства ребенка и относиться к ним серьезно и уважительно необходимо , но недостаточно. Нужно научить ребенка осваивать опыт , делать выводы из него.

"Вы видите результаты таких разговоров бабушки ? Они как-то изменяют сына?"
Мой сын к другим детям и так относится довольно боязливо. Оценить степень возможного влияния таких реплик бабушки на него я поэтому, к сожалению, не могу. Знаю только из опыта, что, если я не "встреваю", такие фразы проскальзывают каждые три минуты, это просто ее метод воспитания.

Бабушка много времени уделяет воспитанию ребенка?

Людмила Николаевна, я думала над этой ситуацией и неизбежно упираюсь в один и тот же вопрос: если у родителей какие-то проблемы в психологическом плане, то ребенок обречен нести на себе последствия этих проблем?

Да.

В книгах я постоянно встречаю мысль, что свой невроз родители все равно передадут ребенку.

Все так.

Ребенок растет и развивается, подражая своим родителям.

[miezi]

Здравствуйте, Людмила Николаевна.
Спасибо за ответы.

Сообщение от Spiegel

Бабушка много времени уделяет воспитанию ребенка?

Нет, один-два раза в неделю по 3-4 часа. Подозреваю, что на моем фоне сильно навредить она не успевает. Наверное, я зря треплю ей нервы

Прошу прощения, что не ответила раньше, не было доступа к интернету.

С уважением, miezi.

[Spiegel]

Сообщение от miezi

Прошу прощения, что не ответила раньше, не было доступа к интернету.

Вам не за что извиняться.

[miezi]

Решила добавить тут еще сообщение о своем опыте применения советов с этого форума, на случай, если кто-то из родителей деток-ровесников будет читать тему.
Мой сын почти несколько месяцев дрался. Бил меня рукой, потом, в зависимости от моей реакции и места, где все происходило, мог и укусить или попытаться ударить ногой. Причин агрессии я не понимала и пыталась объяснять, что "так нельзя", то, что "маме больно", в общем, кто из родителей с этим сталкивался, свои реакции сам знает.
Потом в одной из тем нашла объяснение - агрессия это неумение выразить свои чувства, и реагировать надо соответственно.
Я попробовала сделать, как было рекомендовано в той теме - после удара изо всех сил старалась сохранить спокойствие, спросила сына: ты злишься? Он оторопело посмотрел на меня и сказал: да. Я снова спросила: ты злишься на меня? Снова да. Из-за того, что ...? Да. Больше удара не последовало.
Буквально через пару дней такого реагирования наши стычки с рукоприкладством прекратились. Теперь, если сын злится, все еще говорит иногда "маму бить!" и медленно замахивается при этом в мою сторону, и я знаю, что надо опять выяснять, что ему не нравится. Результатом очень довольна.
Спасибо Людмиле Николаевне.

[miezi]

Здравствуйте.
Вынуждена снова просить о помощи, не понимаю, что делать дальше и как реагировать. У сына истерики, поиском воспользовалась, найти ответ не смогла. Пожалуйста, посоветуйте, как быть.
Как я понимаю, у сына кризис трех лет, на фразу "папа пошел на балкон" он отвечает "неа, не папа не пошел не на балкон". Отказывается одеваться, заигрывания типа "мышка пошла в норку, ручка в рукав" помогают очень редко. Садится на пол, опускает очи долу и ждет реакции. Одевать насильно, естественно, невозможно, хотя это первая реакция у меня (по рассказам мамы, меня в детстве так собирали в детсад). Пробовали действовать по принципу - не одеваешься, не пойдем гулять, в итоге два дня не выходили из дому, но желание одеться так и не пришло. Если отвлечь игрой и начать незаметно надевать, скажем, штанину, начинается громкий крик "ляля сам", я перестаю надевать, говорю, хорошо, сам - "не хочу". Одеваемся по часу-полтора, иногда так и не получается ничего.
Но самое интересное начинается, когда мы возвращаемся домой. Сын еще по дороге, на улице, садится на корточки и говорит:"я остаюсь". Я уговариваю идти вместе, потом говорю - я буду медленно идти, догоняй. Отворачиваюсь, начинается истерика. "Мама, на ручки!" Объясняю, что не могу нести его на ручках, он весит в одежде 14 кг, давай за руку, почухаем, как паровозики, полетим, как самолетики. Нет, только на ручки. В итоге, если с нами папа, он возьмет и понесет на руках, если только я, будем стоять, пока сын не устанет кричать и плакать. Ситуация может повторяться каждые 15 метров. И когда мы после всего этого, все-таки, приходим домой, сын садится на лестничной площадке со словами "я остаюсь".
Я не понимаю, как мне реагировать, чтобы разрешить ситуацию. Где-то тут вычитала, что, когда ребенок истерит из-за разумного запрета, не надо брать его на руки, это противоречивое поведение, как будто неодобрение и одобрение одновременно. Кажется, я опять что-то неправильно поняла Теперь у нас все ссоры выглядят примерно одинаково: давай раздеваться - не хочу - но мы же дома, надо снять сапоги - не хочу, ааа, на ручки - я не могу взять тебя, пока ты в сапогах - истерика на полчаса
Пожалуйста, подскажите, в каком направлении мне искать выход. На днях спросила совета у знакомых, у которых пятеро детей, как они уговаривали их одеваться, в ответ услышала, что такой проблемы у них не было ни разу. Теперь я начинаю думать, что, похоже, вообще все делаю неправильно...

[Spiegel]

Эти темы читали?
http://forums.rusmedserv.com/showthr...1+%F2%F0%E5%F5
http://forums.rusmedserv.com/showthr...1+%F2%F0%E5%F5

http://forums.rusmedserv.com/showthr...1+%F2%F0%E5%F5
http://forums.rusmedserv.com/showthr...F0%E8%E7%E8%F1

[miezi]

Людмила Николаевна, спасибо, что ответили.

Часть из них, действительно, не читала. Поиск выдал 25 страниц и я выборочно прочла несколько десятков тем, выбирая те, что подлиннее.
Теперь сижу и думаю, какие делать выводы применительно к нашей ситуации.

Если из первой указанной темы, я тоже надеялась, что есть "простое решение", до которого я не могу додуматься. Проблему свою я бы сформулировала так: когда сын кричит, я напоминаю себе, что для этого обязательно должна быть причина, и эта причина вовсе не желание надо мной поиздеваться. Есть какая-то потребность, которую он так удовлетворяет, и крик прекратится только, когда я эту потребность ему удовлетворю, но я не могу понять, о чем идет речь, чего именно ему не хватает.

Из комментариев психолога делаю вывод, что речь идет, скорее всего, о том, чтобы доказать свою самостоятельность, правда, не пойму, почему для этого надо сидеть на улице на корточках... Наверное, потому, что я в этой ситуации имею меньше всего возможностей реагировать и подействовать как-то на его поведение?

Для улучшения ситуации использовать ролевые игры - сегодня начну, и приобщать к делам - делаю постоянно (сын помогает складывать и доставать белье из стир. машины, собирать игрушки, выбрасывает предметы в мусор по просьбе, включает стир. машину и хлебопечку, сам достает сок из холодильника, возится с тестом, когда я пеку, раскладывает яблоки на пироге вместе со мной, стягивает простыню и наволочки, когда меняем постельное белье, достает и разворачивает для меня чайный пакетик, изредка вместе режем консервированную спаржу, бьет яйца для теста. кажется, все).

Усталостью поведение сына вызвано быть, думаю, не может.
Моим внутренним состоянием тоже, я, наоборот, в последние недели чувствую себя нормальным человеком.

Снова спрашивать о чувствах и учить их выражать - буду напоминать себе.

Насчет отношений мамы и папы - сын спит у нас в кровати, посередине. Не знаю, может, это его как-то дезориентирует теперь?

Продолжать проявлять любовь, когда ребенок злится - когда сын кричит, я ему часто говорю, ты позлись пока, покричи, я рядом постою, подожду, когда тебе станет лучше. А он опять просится на ручки... Теперь стала иногда делать по-другому - говорю ему, на его хочу-не хочу раздеваться: папа уже разделся, вымыл руки и пошел есть, я тоже голодная. Считаю до трех и если ты не начнешь раздеваться, я иду есть. И считаю на пальцах. Чаще всего на "два" сын начинает просить "мама, расстегни" и начинает раздеваться. Это неправильно?

И насчет сидения на улице мы разговаривали - "ляля плакал". Начинаю выяснять, речь идет о поведении на улице, когда муж унес его. Говорю: "Ты плакал и не хотел идти домой, папе пришлось тебя унести, потому что надо было уходить, а без тебя мы уйти не могли, мы без тебя жить не можем." Можно ли так говорить, сын поймет или я "взваливаю" на него наши чувства и делаю еще хуже?

"Кто громче крикнет" как-то пыталась играть, сын обиделся и кричал еще громче. Больше не пробовала.

Из темы про близнецов еще кое-что не поняла. Полина Львовна написала, что правильно одели, раз было холодно. Мой сын, если одевать насильно, так кричит, что невозможно продолжать, и по крику понятно, что он воспринимает это именно как насилие над своей личностью и я ощущаю, что наношу ребенку психическую травму просто, и в итоге сидим дома или одеваемся часами.

Еще вывод сделала, надо чаще обниматься-целоваться с сыном, чтобы не получалось, что это происходит чаще всего в привязке с какими-то его достижениями, чтобы не думал, что люблю его только, когда он "герой".

Прошу прощения за длину сообщения. Ситуация для нас трудная, очень хочется найти правильный выход из нее.
Буду рада, если ответите.

[Spiegel]

Сообщение от miezi

Если из первой указанной темы, я тоже надеялась, что есть "простое решение", до которого я не могу додуматься. Проблему свою я бы сформулировала так: когда сын кричит, я напоминаю себе, что для этого обязательно должна быть причина, и эта причина вовсе не желание надо мной поиздеваться. Есть какая-то потребность, которую он так удовлетворяет, и крик прекратится только, когда я эту потребность ему удовлетворю, но я не могу понять, о чем идет речь, чего именно ему не хватает.

Из комментариев психолога делаю вывод, что речь идет, скорее всего, о том, чтобы доказать свою самостоятельность, правда, не пойму, почему для этого надо сидеть на улице на корточках... Наверное, потому, что я в этой ситуации имею меньше всего возможностей реагировать и подействовать как-то на его поведение?

Он перебирает разные доступные ему способы. Помогите ему найти другие. Сядьте рядом и скажите:" Хорошо , будем сидеть. Скажи, а я правильно сижу или надо как-то по-другому сесть". Ребенок пробует управлять этим миром. Пока для него мир - это его родители, семья. Покажите ему, что это возможно. Потом мягко определите ему новые границы, новую территорию. Это временная ситуация.

Для улучшения ситуации использовать ролевые игры - сегодня начну, и приобщать к делам - делаю постоянно (сын помогает складывать и доставать белье из стир. машины, собирать игрушки, выбрасывает предметы в мусор по просьбе, включает стир. машину и хлебопечку, сам достает сок из холодильника, возится с тестом, когда я пеку, раскладывает яблоки на пироге вместе со мной, стягивает простыню и наволочки, когда меняем постельное белье, достает и разворачивает для меня чайный пакетик, изредка вместе режем консервированную спаржу, бьет яйца для теста. кажется, все).

Отведите ему свой угол, комнату, в котором он сам будет хозяином. Проявляйте уважение к его территории, спрашивайте разрешение, когда убираетесь, куда положить его игрушки, книги. Таким образом Вы будете передавать ответственность за его мир.

Насчет отношений мамы и папы - сын спит у нас в кровати, посередине. Не знаю, может, это его как-то дезориентирует теперь?

Пора его отделять в отдельную кроватку. Это поможет ему определиться в своих границах.

Продолжать проявлять любовь, когда ребенок злится - когда сын кричит, я ему часто говорю, ты позлись пока, покричи, я рядом постою, подожду, когда тебе станет лучше. А он опять просится на ручки... Теперь стала иногда делать по-другому - говорю ему, на его хочу-не хочу раздеваться: папа уже разделся, вымыл руки и пошел есть, я тоже голодная. Считаю до трех и если ты не начнешь раздеваться, я иду есть. И считаю на пальцах. Чаще всего на "два" сын начинает просить "мама, расстегни" и начинает раздеваться. Это неправильно?

Вы ему предоставляете выбор, который он понимает и выбирает. Учите выбирать.

И насчет сидения на улице мы разговаривали - "ляля плакал".

Он про себя говорит в третьем лице?

Начинаю выяснять, речь идет о поведении на улице, когда муж унес его. Говорю: "Ты плакал и не хотел идти домой, папе пришлось тебя унести, потому что надо было уходить, а без тебя мы уйти не могли, мы без тебя жить не можем." Можно ли так говорить, сын поймет или я "взваливаю" на него наши чувства и делаю еще хуже?

Ой, ну что же Вы так боитесь ошибиться? Расстаньтесь с мыслью об идеальном детстве. Ребенку не избежать травм : если он их не получит в семье , значит будет больно в социуме. Семья скорее поможет ему пережить опыт, чем социум. Социум жестче.

"Кто громче крикнет" как-то пыталась играть, сын обиделся и кричал еще громче. Больше не пробовала.

Вы убедились, что нет универсальных рецептов, важно понять принцип.

Еще вывод сделала, надо чаще обниматься-целоваться с сыном, чтобы не получалось, что это происходит чаще всего в привязке с какими-то его достижениями, чтобы не думал, что люблю его только, когда он "герой".

Или когда ему больно или он чувствует себя несчастным.

Прошу прощения за длину сообщения. Ситуация для нас трудная, очень хочется найти правильный выход из нее.

Куда Вы денетесь с подводной лодки? Если Вы научите ребенка получать удовольствие от самостоятельности , то дальше будет меньше проблем.