#421
|
|||
|
|||
Спасибо. Здравствуйте Людмила Николаевна.
Это боль утраты. Я не могу точно сформулировать, но ощущение такое как будто кто-то умер не успев родится. И я как будто неживая, не могу принять почему мое нутро не хочет дать жизнь!!! Цитата:
Практически никогда. Если и спрашиваю, то у меня есть ответ: "Я это заслужила, я этого достойна". |
#422
|
||||
|
||||
Цитата:
Цитата:
__________________
С уважением, Козлова Людмила Николаевна «Важно не то, что сделали из меня, а то, что я сам сделал из того, что сделали из меня" Сартр Ж.-П. |
#423
|
|||
|
|||
Цитата:
Цитата:
Кроме того, он не уделяет своему здоровью внимания в целом, не только в репродуктивной части. И когда, я прошу его заниматься этим вопросом, то получаю значительную порцию негатива от него. Он воспринимает это как поиск виноватого. Но это не так, я не ищу виноватого, я хочу получить беременность, родить здорового малыша. Он в свою очередь не желает отказываться от своих привычек - курить, выпивать, принимать ванну из кипятка. Принимать витамины забывает... Про стресс не спрашивала. Когда буду на приеме спрошу. |
#424
|
|||
|
|||
Людмила Николаевна, мы с мужем вчера не обсуждали про то как быть дальше. Он пришел, увидел мои опухшие глаза, сказал не реви, обнял и мы так обнявшись постояли немного. Я при нем не плакала. Он меня не успокаивал, не отвлекал, просто был рядом. И за это ему спасибо.
Вчера, еще до прихода мужа, я нашла мишень для переброса злости. Когда получила результат и переговорила с врачом, стало понятно, что надо опять говорить с мужем о его здоровье. Позвонила свекрови, чтобы посоветоваться. Из этого разговора я вынесла, что моя задача решить все так чтобы не травмировать мужа (в общем то я его берегу, а получается надо еще больше беречь, т.е. держать в неведении, к сожалению я не могу воспользоваться таким советом). И еще у меня сложилось впечатление, что мне отказывают в адекватности: т.е. я не в состоянии выбрать нормальную клинику и хорошего врача, все мои беды от этого. Нашла бы себе хорошего врача, давно бы решила вопрос. Т.е. мать мужа не слышит, что с ее сыном может быть проблема... С одной стороны я ее понимаю - защита себя, своего потомства. Но такая защита не эффективна в решении бесплодия в нашей паре. Отрицает очевидные вещи, что куриние и алкоголь при низкой подвижности и сидячей работе, недостаток сна могут снизить фертильность. Т.е. мой посыл поговорить с ним о необходимости в период планирования вести здоровый образ жизни отклонен со словами, что если бы это было так, то Россия давно бы уже вымерла. Я не знаю как Россия продожает существовать, но в нашей паре явно сбой и отрицать это странно. С другой стороны, если мать мужа придерживается такого мнения, то может ли мой муж быть иного мнения, если он ни в чем себя не ограничивает? Не может, он такого же мнения. В общем наши мнения различны, сойтись во мнении не получилось, получить совет, который можно применить и поддержку тоже, сижу злюсь на нее. Смешно - почему я злюсь на нее. На самом то деле я злюсь на себя, потому я бессильна повлиять на мировозрение мужа, его матери. Со своей стороны я сделала максимум возможного и далее я бессильна что то предпринять, необходимы действия со стороны мужа. С моей стороны дальше, только согласие на ЭКО. Я практически полностью обследована, осталось увидеть только мою яйцеклетку, вполне возможно что яйцеклетка с плотной капсулой и спермии не могут ее пробить. Только ЭКО это еще большая гормональная нагрузка на мой организм при том же качестве спермы с неизвестным результатом. Я знаю есть технология ИКСИ, когда спермий вводят в яйцеклетку, но у моего мужа не настолько плохая картина, чтобы прибегать у такому способу зачатия. Я не знаю что предпринять, в конце недели иду к врачу в голове пустота. |
#425
|
||||
|
||||
Евгения, весь Ваш пост пронизан обидой к мужу. Я правильно его ощущаю?
Цитата:
__________________
С уважением, Козлова Людмила Николаевна «Важно не то, что сделали из меня, а то, что я сам сделал из того, что сделали из меня" Сартр Ж.-П. |
#426
|
|||
|
|||
Людмила Николаевна, доброе утро.
Может я не осознаю, что это обида. Мне не всегда понятно и близко, то как он поступает. В работе он проявляет максимум упорства и настойчивости, буквально умирает, только бы добиться результата. В семейных вопросах, когда надо приложить усилия (в чем то себя ограничить, как то изменить свою жизнь), он предпочитает отказаться от достижения цели. Не получается - значит это мне не надо. Я делаю вывод, что ему действительно не надо семьи в том понимании, что вкладываю я. А мне не достаточно проживать рядом с мужчиной, в моем понимании это не семья, а сожительство. Ведь и планирование растянулось на такой длительный срок, потому что я ждала от него такого же желания иметь ребенка, что и я. Т.е. я обращаюсь в клинику за помощью, он меня в этом не поддерживает - все получиться само собой, хватит тратить время и деньги. И так 8 лет. В конце прошлого года я решила, что больше не иду у него на поводу, хожу по врачам до тех пор пока беременность не наступит. Больше откладывать я не могу, быстро лето пролетело, стрекоза уж постарела... Уверенность в том, что я поступаю правильно. Уверенность в том, что я справлюсь с любыми препятствиями. Уверенность в себе и своих силах. Я сейчас уже успокоилась, хочу дополнительно проконсультироваться у других специалистов по бесплодию, возможно сменить врача и клинику. |
#427
|
|||
|
|||
|
#428
|
||||||
|
||||||
Евгения, Вы как будто бы сообщаете о какой-то своей неспособности в отношениях с мужем. Можете выразить свою неспособность в одном предложении?
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
У Вас другой взгляд на это. Для Вас это проблема. И ведь это Ваш выбор так видеть ситуацию. Евгения, разве наши личные проблемы можно с кем-то разделить, разделить ответственность за их решение? Вы ведь были недавно в гипсе, у Вас были временные ограничения в передвижениях. Наверное, это тоже можно было отнести к проблеме. Возможно ли ее было с кем-то разделить и как бы это выглядело?
__________________
С уважением, Козлова Людмила Николаевна «Важно не то, что сделали из меня, а то, что я сам сделал из того, что сделали из меня" Сартр Ж.-П. |
#429
|
||||
|
||||
Людмила Николаевна, добрый день. У меня на Ваши вопросы реакция, которую я не ожидала. Я разозлилась на Вас за эти вопросы. Я знаю, что Вы скажете - это твой выбор так регировать, и в этом как будто просвечивается моя ущербность - даже реакцию нормальную выбрать не могу. У меня ощущение, что мне надо защищаться.
Цитата:
Ключевое слово САМ. Сам выбрал, сам сделал. Цитата:
Когда это осознанный выбор обоих супругов - это их право на такую семью, когда это выбор одного из супругов и второй не готов это принять, то скорее это сожительство до поры до времени. Под сожительством понимаю временное совместное проживание для удовлетворения бытовых, экономических и сексуальных потребностей. Это может быть вполне комфортная совместная жизнь, с но. Но чего-то не хватает, очень важного для одного из них. Цитата:
Этот источник где-то внутри меня, только он замусорился. Цитата:
Чем больше я предпринимаю усилий, тем больше сопротивление мужа. И на эту стену из сопротивления я наталкиваюсь каждый раз, когда обращаюсь за помощью к врачам. У нас были достаточно длительные периоды "непланирования" без предохранения, с так называемой отключенной головой. И если бы природа была к нам благосклонна, то за 11,5 лет совместной жизни хотя бы одна беременность могла состояться и завершится родами. НО... Могу ли я в 34 года продолжать доверять природе? НЕТ, я больше не могу и не хочу. |
#430
|
||||
|
||||
Цитата:
Цитата:
Тут в пору мне вставать на защиту своих границ и начинать злиться. Представила себе картинку , как мы стоим напротив друг друга, "руки в боки" и злимся. Ничего не напоминает? Цитата:
Цитата:
Евгения, прежде, чем дать Вам предыдущий ответ, я долго думала. Я осознавала, что куда бы я не "ткнула", везде будет больно Вам. В сложившейся длительной ситуации Вы испытываете в основном боль. Вы как будто бы одна большая боль. Единственное место без боли или с минимальной болью, как мне видится, если бы я вступила в коалицию с Вами против Вашего мужа. Но я туда точно не встану.
__________________
С уважением, Козлова Людмила Николаевна «Важно не то, что сделали из меня, а то, что я сам сделал из того, что сделали из меня" Сартр Ж.-П. |
#431
|
|||
|
|||
Себя, свою нормальность, свое право хотеть быть матерью, свое право быть матерью и никому ничего не доказывать.
Цитата:
А такой Ваш ответ я ожидала основываясь на комментарий выше о собственном выборе как относиться к ситуации, или ранее по поводу глупости о выборе чувствовать себя глупой. Все есть мой сознательный или автоматический выбор. Это действительно так. Я подумала, что Вы так скажете. Я видимо увлеклась и слишком много не. У мужа есть собственное мнение на этот счет, оно не совпадает с моим. Я признаю его право на любое мнение, но в настоящее время не хочу его учитывать, оборачиваться на него больше в этом вопросе не хочу. Пусть он сейчас идет за мной, я останавливаться не буду, пойду вперед не оборачиваясь. Цитата:
|
#432
|
||||
|
||||
Цитата:
Ничего из того, что Вы приготовились защищать, я не имела в виду. Думаю, мы зашли в область, которая не оговаривалась в контракте, поэтому между нами нет полной ясности и понимания.
__________________
С уважением, Козлова Людмила Николаевна «Важно не то, что сделали из меня, а то, что я сам сделал из того, что сделали из меня" Сартр Ж.-П. |
#433
|
|||
|
|||
Цитата:
Мне сложно судить насколько далека обсуждаемая проблема от контракта, выплыла тема более значимая на данный момент. Мне представляется что все взаимосвязано. |
#434
|
||||
|
||||
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Я сейчас столкнулась, что не знаю Ваших границ в том, что касается планов на материнство. Мы это не обсуждали. Может Вы можете сформулировать это, как цель терапии? Думаю, что чувства связанные с беременностью будут часто актуальными в нашей совместной работе. Важно определиться с границами.
__________________
С уважением, Козлова Людмила Николаевна «Важно не то, что сделали из меня, а то, что я сам сделал из того, что сделали из меня" Сартр Ж.-П. |
#435
|
|||
|
|||
Цитата:
Цитата:
Да, готова. Цитата:
Как сложится не знаю, а сейчас наступление беременности и рождение ребенка для меня на первом месте. В связи с трудностями которые нам приходится преодолевать, я хочу спокойно относиться к позиции мужа, принимать ее, при этом продолжать планирование как бы не развивались события. В случае отказа мужа от планирования (он этот вопрос поднимает время от времени, как бы проверяя меня на истинность моего желания, как далеко я готова зайти в своем желании) закончить отношения и воспользоваться донорской спермой в условиях клиники. В случае, если современная медицина не поможет, усыновить ребенка. Несколько лет назад мы с мужем обсуждали эту ситуацию и он не приемлет такого решения, либо свои, либо никаких детей. Я пока не говорила мужу, что готова расстаться с ним если он откажется от планирования. Наверное, я сама пока в это не верю, только пробую эту мысль "на вкус". И если мне надо будет пойти на этот шаг, то я знаю что это будет больно и мне и ему, смогу ли я причинить эту боль себе и мужу я пока не знаю, но жить в боли неплодности я не хочу. |