Впала в депрессию, не могу себя вытянуть
 

Мне 34, пол женский, вес 63 кг и рост 1,68 см, Евгения.

1. Госпитальная шкала депрессии и тревоги.
Значительно выраженная тревога. Значительно выраженная депрессия.
Вы нуждаетесь в консультации врача и лечении!
2. Уровень депрессии по шкале Бека (в баллах) - 28.
Умеренная депрессия. У Вас есть повод обратиться к врачу.
3. Опросник для выявления панических атак
Нельзя считать, что Вы испытываете панические атаки (чувствительность метода 81%, специфичность 99%).
4. Индивидуально-типологический опросник (ИТО)
Ложь: 2
Аггравация: 0
Экстраверсия: 8
Спонтанность: 5
Агрессивность: 4
Ригидность: 6
Интроверсия: 4
Сензитивность: 8
Тревожность: 8
Лабильность: 8
Интерпретация результатов:
У Вас имеется достаточно выраженное заострение определенных черт характера, что приводит к психологическому дискомфорту и психической дезадаптации. Рекомендуется консультация специалиста
5. Торонтская алекситимическая шкала
Алекситимия: 77
Интерпретация результатов: Уровень алекситимии повышен. Высокий риск развития психосоматических расстройств. Вы нуждаетесь в консультации специалиста!
6. Эмоциональная возбудимость (в стенах): 7
Интерпретация результатов:
Полученные баллы свидетельствуют о тенденции к высокой эмоциональной возбудимости. Скорее всего Вам стоит проконсультироваться у специалиста.

Я понимаю, что мне надо на очный прием. Но, я не полностью восстановилась после перелома лодыжки, передвигаюсь на костылях, на ногу полностью опираться нельзя, только приступать, самостоятельно не доберусь до своего врача, а муж не повезет... Я рассчитывала, что восстановление будет проходить быстрее. На прошлой неделе проходила тесты и показатели были более благожелательными. Мое состояние явно ухудшается. Я часто плачу, легко обижаюсь, муж в шоке - делает все чтобы мне было хорошо, а мне все хуже. Я чувствую себя неблагодарной, да и он подтверждает это чувство соответствующими высказываниями.
Как только смогу пользоваться общественным транспортом поеду к психологу, но мне надо как то стабилизовать свое состояние, чтобы дальше не катиться под откос, я разрушаю отношения с мужем, а в первую очередь разрушаю себя:(

Здравствуйте, Евгения!
Судя по тексту, Вы для себя решили, что Вам нужна помощь психолога. Только временные ограничения движений не дают Вам исполнить свои планы.
Может Вам рассмотреть вариант онлайн-терапии? Ехать в таком варианте никуда не надо. Достаточно иметь компьютер, выход в интернет и большое желание изменить свое состояние.

Людмила Николаевна, добрый день.
Спасибо, что обратили внимание. Для меня это очень важно. Да, я точно знаю, что мне нужна помощь психолога.
Кроме того у меня есть опыт работы с психологом, гештальт-терапевтом. Два года назад я обращалась за помощью, и эта помощь была оказана: 2 месяца ходила на очный прием (1 раз в неделю по 1 часу) и затем три месяца на групповую терапию (1 раз в неделю по 4 часа) к тому же специалисту. За время работы было затронуто много болезненных тем и есть результат. Но, сейчас я как то иссякла и понимаю, что расшатываю себя, ковыряюсь в переживаниях и не нахожу в себе сил остановиться.
Переживания связаны с семейной жизнью.
У меня есть большое желание изменить свое состояние! Могу я обратиться к Вам за помощью?

Можете ли сформулировать конкретнее, в чем Вам нужна помощь, с чем Вы не справляетесь?

Мне надо разобраться в своих чувствах. Я уже далеко не первый год замужем, и спокойной семейная жизнь не была никогда. Живем как на качелях: плохо, ни то ни се, хорошо. Сейчас по своим ощущениям мы застряли, или лучше сказать я застряла, в положении все плохо. Сломала ногу - муж на себя взял практически все домашние дела, заботу обо мне (большего пожелать невозможно, но я хочу еще понимания и любви), при этом всем работает и учится на втором высшем. Ему тяжело и физически и морально, я понимаю. Но, он злится на меня зато что я сломала ногу, вернее за то что отнимаю у него время, злости своей не скрывает. Стал разражительным и даже агрессивным, может чем-нибудь, например, тапком в стену запустить, или накричать, в моей родительской семье так себя никогда не вели и в его не видела ничего подобного. Я по мере возможности тоже принимаю участие в бытовых вопросах, но частично и себя берегу. Он это воспринимает как нежелание быстрее прийти в норму (ты мало делаешь упражения! я смотрю ты не натупаешь на ногу? я что должен делать вид, что мне все это в радость...) Я сейчас от него реально завишу (не материально, продолжаю работать на дому), и впала в зависимость от его настроения. И эта зависимость меня пугает, расстраивает. А самое главное несмотря на то что он проявляет заботу, он не дает поддержки, а я додумываю - значит не любит, что он здесь делает? Сам весь в "иголках" не подойти. Он поддевает, я как маленькая обижаюсь и начинаю плакать (иногда дождусь чтобы он ушел на работу и плачу в одиночестве, он не переносит слез, считает что я им манипулирую, а мне просто так больно и обидно, до того обидно что я никак не могу остановиться. Даже сейчас пишу и плачу, получается жалею себя). Так и хочется спросить: о чем или о ком плачем? Плачу о себе нереализованной как жена (хочу любить и не получается, как могу любить не принимает или мало), как мать. С 27 лет по врачам и от мужа поддержки нет, у него спокойное отношение к этому вопросу: будет хорошо, не будет тоже хорошо. Причин бесплодия не выявлено, гинеколог утверждает, что цикл как по учебнику, а беременность не наступает... Всё от головы. Я почему то панически (может преувеличиваю) боюсь быть зависимой. Умом понимаю, муж проявляет заботу, но получается не ту что мне нужна. Начинаю с ним говорить о нас, получается он тоже крайне неудовлетворен взаимоотношениями. Надо разобраться с отношениями, а потом уже ребенка планировать. А у нас часто все непонятно и окладывать я уже не могу по объективным причинам - возраст. Когда то я мечтала о троих, сейчас надеюсь, что Бог даст, двоих ребятишек рожу. Только я не хочу рожать, лишь бы родить, как ген.план, хочу полноценную семью для наших детей. А на полноценную мы не тянем. И я понимаю, что мир несовершенен и люди несовершенны, но видимо не принимаю. Просто навалилось как то за последние полгода, и все в области здоровья - аллергия, панкреатит, перелом. И все это тормозит планирование, все полгода по рекомендации своего гинеколога на противозачаточных - первый раз в жизни так долго, был опыт тоже по рекомендации 2 месяца принимала. В начале года был такой настрой позитивный на благоприятный исход, а сейчас у меня совсем руки опустились. Не хочу сказать, что я поставила крест, но видимо близка к этому, а для меня это как смерть раньше времени. Я конечно буду жить и без детей, но как я буду жить и для чего большой вопрос. Что то я все в кучу свалила... Я запуталась, хочу привести мысли и чувства в порядок.
У меня мысль проскочила, решила вписать. Вчера убирала белье в ящик комода и ударила больную ногу достаточно ощутимо, больше конечно испугалась, но честно было больно. Пошла к мужу за сочувствием и нежностью, но не сказала напрямую - пожалей меня, мне больно, а сказала что ударилась и мне больно. На что он сказал, я знаю что ты хочешь, но я тебе этого не дам. Спросила почему, в ответ не хочу, ты плохо себя вела - наказывает нелюбовью... Сейчас я вспомнила этот момент, когда писала про полгода болячек, может я и болею потому что мне нужно сочувствие и нежность, а больной человек чаще получает что хочет, при условии что его любят и готовы давать (хотя болячки не надуманные, как можно вызвать отек Квинке, или обострение панкреатита, про перелом вообще молчу) . Я не скажу что злоупотребляю своими хотелками, откуда тогда чувство вины? Муж дает что может и хочет, я беру, даю взамен что могу и хочу, но чувствую себя виноватой что даю мало и обиду, что получаю мало. А вообще то получается, что последнее время мы обмениваемся обидами и крайне редко любовью. Пришло сравнение, что я как цветок, который исправно поливают, но поговорить забывают или не хотят - плохо растет, нечего и разговаривать.
Внутренне, я готовлюсь к разводу, взаимных обид накоплено множество. Муж часто об этом заговаривает, но не уходит... По глазам вижу, что ему тоже больно и плохо. И надо бы пойти к семейному психологу, но муж считает, что к него все впорядке с головой, это мне надо подлечиться, т.к. я не контролирую себя и чуть что в слезы:(

Много же Вы накопили нерешенных проблем. Глядя на них, немудрено растеряться и впасть в ступор, загрустить :ab:
Давайте сначала разложим проблемы по маленьким кучкам, чтобы Вы потом решили, что делать с каждой.

В ваших отношениях с мужем сложился определенный сценарий? Прямо как времена года: зима, весна, лето.
Вы считаете, что "времена года" в семейных отношениях задаются Вами?

одна проблема тянет за собой другую. И стоило немного "расслабиться":sorry: как я в клубке проблем, т.е. пытаюсь контролировать неконтролируемое.

Да, спасибо.


Совершенно верно. Я иногда это сравниваю с игрой горячо-холодно.

Два участника создают общий климат, 50/50%. Только я впадаю в зависимость от настроения второго участника. И заметила, что муж готов меня любить только когда я чувствую себя хорошо и главное веду себя хорошо, не предъявляю требований и нахожусь в отличном расположении духа. Когда муж в чем то мной недоволен он начинает меня наказывать нелюбовью, а я включаюсь: ну и не надо, а на самом деле надо и очень обидно. До сих пор помню, как в начале супружества мы поспорили и не сошлись во мнениях, он надулся, я решила пойти помириться, но так как я не чувствовала себя виноватой, то не считала необходимым просить прощение, а просто подошла, хотела обнять и поцеловать, он не больно, но с напором меня оттолкнул и сказал что не желает иметь со мной ничего общего и еще не простил...:eek: Я после этого была в шоке и не знала, как дальше жить с этим человеком. Теперь знаю эту особенность и стараюсь не подходить когда он зол или обижен на меня. Только обида никуда не делась, я же через нее это знание получила. Кстати, к обиде примешивается страх - не понятно чего ожидать, толи рассмеется, толи разорется. Это меня очень беспокоит. Я боюсь не мужа, а его реакции. Вернее так: боюсь то я мужа получается, только не физического воздействия, а морального подавления.

Как то я много сваливаю информации. Но мне от этого легче, хоть и плачу, но не так горько :ab:

Вы внутри клубка?

В этой игре один прячет, другой ищет. Кто из вас с мужем прячет, а кто ищет? И что прячет?


Это теория, желаемый вариант?
Отбираете от него его право на 50%? Сколько берете на себя?

Так и начинается игра в "горячо-холодно" ? Что же и кто прячет?
И как Вы распорядились этим знанием? Работает ли оно на Вас?
Знаете, детям свойственно изучать все новое. Например, они могут лизнуть языком в мороз железку. В результате опыта они получают новое знание. Как они им могут распорядиться? Обижаются ли они на мороз и железку?
Вы не до конца еще изучили своего мужа? Сколько лет вашему браку?
С каким чувством это писали?

Я его накрутила, вокруг себя сама, я внутри своих заблуждений.

Оба прячем. Могу за себя точно ответить, за мужа предположить.
Я прячу свою любовь к нему и обиды, ищу любви и понимания, интереса к своей персоне как личности с возможностью быть в любом настроении и возможностью открыто делиться своими чувствами и мыслями. Он скорее всего чувствет тоже самое.

Хотя бы 65/35%. (65 готова взять на себя).

как я не думала, что я конкретно у него забираю, получается отбираю почти все...

Я прячу свою потребность в его любви.

я знаю, не подхожу, жду когда перекипит... но видимо не принимаю:(
Хороший пример, я в детстве соскользнула с "черепахи" и приложилась губой, пришлось рвать с мясом. Повторить желания нет. Получается мужу не даю быть собой, не даю то что требую себя - право быть собой.

Иногда мне кажется, что я знаю его очень хорошо. Даже пугает это знание. Знаю что скажет, как скажет, как встанет или сядет, какие жесты при этом будут сопровождать речь. А иногда я в тупике, потому что вижу и слышу то (не обязательно касаемо меня) что не укладывается в сложившийся у меня образ мужа. Сейчас я видимо более остро реагирую на замечания о несостоятельности, да и вообще на замечания в свой адрес, может даже драматизирую. Мы вместе больше 10 лет.

С чувством вины, как будто перекладываю ответственность на Вас.

Вы и в наших отношениях хотите все на себя взвалить?:ad: Как будто бы бережете меня?

Одну кучку в первом приближении рассмотрели. Этого достаточно для Вас, чтобы сформулировать цель, запрос? Что бы Вам хотелось сделать с этим, что изменить?

Хочу научиться распределять ответственность за отношения. Брать на себя свою ответственность и не взваливать чужую, тем более когда об этом не просят.

Вы видите чувства мужа, которые не проявлялись в Вашей родительской семье, и как будто бы хотите ввести такой же запрет и в своей семье? Я правильно понимаю, что Вы не можете принять агрессивные чувства мужа?

да, я не могу принять агрессивность, мне страшно, т.к. это стало проявляться в последний год совместной жизни, если бы он вел себя так всегда, а бы отошла в сторону в начале отношений. Но сейчас я пытаюсь объяснить для себя это усталостью, большими нагрузками, он не справляется, у него мало отдыха. В общем, ищу оправдания. Меня пугает такое поведение, и то что это станет нормой. Я ему сказала о своих чувствах, и что я не знаю что делать и как себя вести, у меня ведь нет возможности выйти из дома и дать ему остыть. Он на мои слова ответил - бойся:(
у меня такое ощущение что он превращается в тирана, или может я стала видеть что он домашний тиран. Я последнее время в большей степени оцениваю его поступки, как поступки отца, а не мужа и понимаю, то что могу стерпеть я не так уж и страшно, ну злится - пройдет, но как представлю ребенка в доме и такие проявления у меня прям голова кругом, заботливый, но вечно злой отец - это же фильм ужасов, а не жизнь...

А как Вы вообще относитесь к агрессии и ее проявлениям? Ее же много кругом: кричат в магазинах, на улицах, раздражаются.

Даже не знаю, как ответить. Хамство раздражает, резкие звуки (крики) пугают. Я в ситуации агрессии вижу себя со стороны защищающегося, а не нападающего.
Хотя и за словом в карман не полезу, но затевать конфликт не буду. Я всегда стараюсь договариваться.
Сейчас дверь входная на площадке хлопает, а у меня сердце екает, придет муж и начнется одиночество вдвоем...