одна и та же сказка каждый день

[miezi]

Спасибо за ответ, Людмила Николаевна!

Сообщение от Spiegel

Он про себя говорит в третьем лице?

Неделю назад после моих провокаций сказал "я". Теперь говорит "я остаюсь", на вопрос "кто там" и подобные на "кто" отвечает "я", но некоторые "любимые" фразы - "ляля сам", "ляля плакал" все еще в третьем лице.
Сыну скоро будет 2 года 3 месяца, и он полтора месяца недоношенный, я думала, в его возрасте еще нормально, что нет "Я"? "Мой" и "мне, меня" появились у него примерно месяц назад.

Остальную информацию мне еще надо усвоить

[Spiegel]

Вы заговорили о кризисе 3-х лет, а он происходит, когда ребенок уже отделил себя от других людей и начал говорить "Я", чувствуя себя отдельной личностью и освоился с этим ощущением. Вряд ли у вас начался этот кризис. Рано еще ИМХО.

[miezi]

Здравствуйте, Людмила Николаевна.
Что-то ничего у меня не получается.

Про "кризис трех лет" я написала, потому что признаки показались мне очень похожими, но, наверное, Вы правы и это не он. Во всяком случае, в третьем лице сын все еще иногда говорит о себе. Хотя "отделение себя от других", по-моему, идет полным ходом. В принципе, мне-то не очень и важно, как называть эту ситуацию, что это "не тот кризис" означает только, что дальше будет хуже Сейчас я почти на все предложения, неважно, поесть или почитать книжку, получаю в ответ "не хочу", рассказываю сказку "девочка смотрела на большие деревья - нет, мама, на маленькие", "у бабушки была кошка - нет, собачка" и т.д. Отказывается от того, что ему хочется, если я это предложу, а не он сам просит. Болеет, надо мерить температуру, "меряет" сам, не попадая в нужное место, раз 20 точно, но так и не позволил мне поправить термометр, чтобы он попал в подмышку. И начал нами командовать - кричит громко с властными интонациями "прекрати!", "на ручки" или еще что-то, по ситуации, у нас в семье таким тоном и не разговаривает никто.

За это время мы переставили детскую кроватку к себе в спальню, вплотную к нашей кровати. Сын дважды попытался спать "сам", потом очарование новизны исчезло и теперь на вопрос, где будешь спать, отвечает неизменно "в большой кровати". Затрудняет этот переезд еще и то, что он засыпает, держа меня за ухо. То есть, и когда он засыпал в своей кроватке, я все равно лежала рядом, подставив ухо... В общем, спим по-прежнему вместе.

До ролевых игр он, по-моему, еще не дорос. Мне не удается в игре сподвигнуть его открыто мной руководить. Муж предложил просто в любой игре "слушаться" его, делать, как он хочет, но сын перекладывает инициативу и все получается, как обычно.

Ситуаций "я остаюсь" за это время было немного, пару раз потихоньку и их удавалось "разрулить", пользуясь Вашим советом.

Свой шкаф для игрушек и полка для книг у сына есть. Теперь по ситуации спрашиваю у него, на место ли кладу какую-то вещь. Еще последние пару месяцев сын не всегда радостно реагирует на поцелуи и объяться, поэтому я, если хочу его поцеловать, спрашиваю разрешения. Иногда отказывает, иногда разрешает. Наверное, это тоже самоопределение...

Вот с любовью в любом состоянии у нас плохо. По-прежнему каждое столкновение раньше или позже переходит в фазу "мама на ручки!!!!" Муж думает, что я травмирую ребенка тем, что не беру его на руки, когда он в истерике. А я не могу его взять, когда я прошу сделать/не делать чего-то, получаю отказ и потом это требование. И вообще, сын, похоже, единственным проявлением любви считает ношение на руках, а если завелся по какой-то причине, и его берешь на руки, продолжает повторять "мама на ручки"

Есть у нас еще одна характерная ситуация, в которой я плохо понимаю, что делать. Проснувшись днем в плохом настроении (он всегда просыпается днем в плохом настроении) сын слазит с кровати, становится под дверью и начинает ныть. Я подхожу, он захлопывает дверь у меня перед носом и теперь уже кричит "на ручки". При попытке войти дверь каждый раз хлопает и крик становится громче. Есть вариант модифицированный: я в ванной, сын просит "мама, открой дверь". Прошу подождать минуту, начинается крик, я, закончив, открываю дверь, он ее захлопывает и снова кричит "открой" и т.д. Подскажите, пожалуйста, что это такое и как себя вести?

И еще насчет свободы выбора "на раз, два, три". Тут мы с мужем зарулили куда-то не туда и ситуация вообще тягостная. Началось с того, что как-то вечером сын, как обычно, не хотел одеваться, и я предложила ему - или он надевает с моей помощью подгузник и боди, или я иду спать без него. В ответ сын начал кричать и плакать и тут уже я не смогла уйти от него за две комнаты, поскольку сидела рядом и говорила "посижу рядом, пока ты успокоишься". То есть обещание свое я выполнить так и не смогла. А потом вообще мы стали использовать этот выбор в виде "я считаю до трех, и если ты не начинаешь одеваться самостоятельно (с моей, при необходимости, помощью), то я тебя одеваю как лялю". Это после происходит обычно после получаса или больше уговоров с заигрываниями. Слово "насильно" не произносится, но и так всем понятно Поскольку с одеванием-раздеванием ситуация у нас по-прежнему никудышняя, то это происходит по нескольку раз в день. Я воспринимаю наше поведение как насилие. Думаю, сын воспринимает его так же, с испуганным видом просит не считать и в половине случаев начинает одеваться. Но я не понимаю, какой у меня есть выбор между этим и походом в магазин в одних трусах, поскольку вся моя фантазия не помогает мне добиться от сына какого-то другого ответа, кроме "не хочу".

Пожалуйста, помогите нам, Людмила Николаевна, если у Вас есть такая возможность.

[Spiegel]

Сообщение от miezi

Что-то ничего у меня не получается.

Ну уж, прямо -таки ничего

Про "кризис трех лет" я написала, потому что признаки показались мне очень похожими, но, наверное, Вы правы и это не он. Во всяком случае, в третьем лице сын все еще иногда говорит о себе. Хотя "отделение себя от других", по-моему, идет полным ходом. В принципе, мне-то не очень и важно, как называть эту ситуацию, что это "не тот кризис" означает только, что дальше будет хуже

Не запугивайте себя...Настраивайтесь на то, что Вы со всем справитесь и справитесь легко. Вам поможет любовь и интуиция, если Вы позволите им руководить Вами.

Сейчас я почти на все предложения, неважно, поесть или почитать книжку, получаю в ответ "не хочу", рассказываю сказку "девочка смотрела на большие деревья - нет, мама, на маленькие", "у бабушки была кошка - нет, собачка" и т.д

.
И что в этом страшного ?

Отказывается от того, что ему хочется, если я это предложу, а не он сам просит.

Если он сам может просить, то не предлагайте . Или поставьте еду на стол и начинайте сами есть с аппетитом, может ребенок попросит.

Болеет, надо мерить температуру, "меряет" сам, не попадая в нужное место, раз 20 точно, но так и не позволил мне поправить термометр, чтобы он попал в подмышку.

Он хочет САМ... Это важно. Дайте ему вкусить прелесть этого САМ. В школьном периоде это окупится сторицей. Конечно, он будет сначала делать медленно, коряво, но потом научится, Будьте терпеливой.

И начал нами командовать - кричит громко с властными интонациями "прекрати!", "на ручки" или еще что-то, по ситуации, у нас в семье таким тоном и не разговаривает никто.

На это старайтесь не реагировать, не позволяйте ему переворачивать иерархию. Будьте в этом тверды, но доброжелательны. Например, когда малыш силится взять маму на ручки, Вы же доброжелательны к таким попыткам, но тверды в том, чтобы не дать ему это сделать.

За это время мы переставили детскую кроватку к себе в спальню, вплотную к нашей кровати. Сын дважды попытался спать "сам", потом очарование новизны исчезло и теперь на вопрос, где будешь спать, отвечает неизменно "в большой кровати". Затрудняет этот переезд еще и то, что он засыпает, держа меня за ухо. То есть, и когда он засыпал в своей кроватке, я все равно лежала рядом, подставив ухо... В общем, спим по-прежнему вместе.

Что Вас пугает в таком поведении?

До ролевых игр он, по-моему, еще не дорос. Мне не удается в игре сподвигнуть его открыто мной руководить. Муж предложил просто в любой игре "слушаться" его, делать, как он хочет, но сын перекладывает инициативу и все получается, как обычно.

Вы сначала научите его игре, а потом он будет руководить вами, когда ее освоит и запомнит.

Свой шкаф для игрушек и полка для книг у сына есть. Теперь по ситуации спрашиваю у него, на место ли кладу какую-то вещь. Еще последние пару месяцев сын не всегда радостно реагирует на поцелуи и объяться, поэтому я, если хочу его поцеловать, спрашиваю разрешения. Иногда отказывает, иногда разрешает. Наверное, это тоже самоопределение...

Ребенок явно вырос до нового качественного скачка.

Вот с любовью в любом состоянии у нас плохо. По-прежнему каждое столкновение раньше или позже переходит в фазу "мама на ручки!!!!" Муж думает, что я травмирую ребенка тем, что не беру его на руки, когда он в истерике. А я не могу его взять, когда я прошу сделать/не делать чего-то, получаю отказ и потом это требование. И вообще, сын, похоже, единственным проявлением любви считает ношение на руках, а если завелся по какой-то причине, и его берешь на руки, продолжает повторять "мама на ручки"

Лучше, чтобы мама любила сына безусловно, а папа пусть выставляет правила. Мужчина учит будущего мужчину, а не наоборот.

[miezi]

Здравствуйте, Людмила Николаевна!
Кое-что у нас все-таки получается, это точно. Спасибо за ответы и ободрение. Часть проблем постепенно удается решить, правда, попутно возникают новые, к сожалению.

была кошка - нет, собачка" и т.д

.
И что в этом страшного ?
Это были мои обоснования, откуда я взяла про кризис трех лет. А страшного в этом я ничего не нахожу

В общем, спим по-прежнему вместе.

Что Вас пугает в таком поведении?
Боюсь, что ему, возможно, уже пора определяться, что он "как папа" и тогда нельзя позволять ему занимать папино место рядом со мной... хотя, сын и не знает вообще, что это место папино (было до его рождения), так что, может, это и не так важно? И еще боюсь, что это показатель того, что я чего-то ему недодаю - любви или защищенности, что он до сих пор не хочет уйти в свою кроватку.

Лучше, чтобы мама любила сына безусловно, а папа пусть выставляет правила. Мужчина учит будущего мужчину, а не наоборот.
А вот эта фраза сильно облегчила мне жизнь. Теперь я стараюсь побольше ответственности переложить на мужа, не боюсь "лишний" раз обнять или взять сына на руки, из-за того, что это "непедагогично" и наши отношения с сыном явно улучшились.

И еще, теперь мы играем в доктора, Вы оказались правы, надо было учиться, спасибо!

[Spiegel]

Вы прямо-таки хотите быть мамой-отличницей . Ребенку достаточно просто мамы рядом.

[miezi]

Здравствуйте, Людмила Николаевна!
Вы правы, это моя проблема, я не только мамой-отличницей быть хочу, у меня вообще самооценка неадекватная... пытаюсь как-то меняться, работать над этим.
Долго держалась, не задавала вопросов, пыталась сама справляться с нашими трудностями, но есть проблемы, в которых очень нужен Ваш совет.
Сын снова начал заниматься рукоприкладством. Причем очень часто. Как только ему что-то не нравится, или скучно, подходит и бьет меня, еще может при этом сказать "бах!". Я предлагала ему уже (когда злится) топать ногами, махать руками, показывала, как отлупить диван или большой мяч, на вопрос - почему бьешь часто отвечает "я злюсь на маму!" или "почему я бью? дай подумаю" В конце концов я стала его за битье наказывать - ставить к стене в определенном месте в квартире и считать вслух до 30 (вычитала такое в статье на этом форуме). При этом стараюсь сама не злиться, после, если хочет, беру на руки, чтобы наказанием было только стояние у стенки, а не моя злость на него. И пытаюсь выяснить, что же он все-таки хочет, или отвлечь... Такое наказание, в основном, останавливает у сына желание подраться, но не всегда. Недавно никак не успокаивался, и после нескольких "подходов" я треснула его в ответ по руке. Потом вместе стояли у стенки, я тоже была наказана. Я не знаю, можно ли наказывать такого маленького ребенка, свекровь меня осуждает, и боюсь, вдруг она права?

И еще мы пошли в детский сад Пошли еще в начале ноября. Сын сразу начал болеть, за первые 3 недели был там 6 дней. Потом вообще, вслед за мной, заболел свиным гриппом, и не ходил две недели. Начинали мы так: ходили вместе на 1,5-2 часа, то я, то муж. Все было нормально, сыну нравилось, он отходил от меня, соглашался идти за руку с воспитательницей, пытался установить какой-то контакт с детьми. К сожалению все эти попытки были отвергнуты, или равнодушно, или даже пару раз с агрессией. Потом я попробовала оставить его в саду - ушла на 20 минут в магазин. Все было спокойно. На следующий день воспитатели сказали, что пришла пора сыну оставаться одному, но мне нельзя уходить, надо сидеть в коридоре, я считала это неправильным, но согласилась и ушла, через 20 минут мой ревущий сын выбежал из помещения группы, при виде меня начал плакать еще больше. Видно, у меня с лицом было что-то не так, потому что мне начали объяснять, что это так должно быть и "все дети плачут, а потом привыкают". Потом я заболела и сына водил муж. Уходил каждый день, ребенок начинал плакать еще дома при упоминании о саде, и постоянно "я плакал в детском саду" - в среднем раза 4 в час. Почему плакал? "Потому что папа не придет". Объясняем, что придет, что папа его любит и т.п. "Нет, не придет, нет, не любит". Но пришел же? "Нет, папа не пришел." Потом сын заболел, а с прошлой недели мы снова ходим в сад. Два дня он кричал ночью по несколько минут, не просыпаясь. Продолжает повторять "я плакал в детском саду", в детсаду плачет, как только я пытаюсь от него отойти, такого плача я никогда еще не слышала, аж дрожать начинает. От воспитателей уходит, если некуда уйти, отворачивается. Воспитательница настаивает, что он ведет себя так, потому что я его не отпускаю, и мне надо просто уйти, "все дети так ведут себя, дети начинают и младше ходить в сад, и привыкают быстрее" Я спрашиваю, те, что по-немецки не говорят, тоже привыкают быстро? Она считает, что это неважно, "в этом возрасте дети и так мало говорят". Моя проблема в том, что у них в группе есть ребенок, который примерно раз в час бьется в истерике, и это очень похоже на то, как стал вести себя мой сын. Когда я указала воспитательнице на него, как на пример не очень удачной адаптации, то услышала в ответ "да, но он родился недоношенным, поэтому". Тут мне совсем сплохело. Пожалуйста, ответьте мне, это действительно я не отпускаю сына и надо с завтрашнего дня снова оставлять его в саду или мне продолжать упорствовать и проходить еще несколько дней вместе с ним? Теперь я просто боюсь, что он будет и через год биться в истерике в саду, а от него будут уходить, потому что это он "рога включает" (выражение воспитательницы) и все равно недоношенный, они все такие...
Простите, пожалуйста, за ненормальную длину сообщения, я слишком эмоционально воспринимаю эти ситуации и короче не получается...

[miezi]

Добрый вечер, уважаемые консультанты!

Мне очень нужен Ваш совет в сложной для нас ситуации.
В воскресенье мы с сыном были в зоопарке, где он очень испугался бараньего блеянья (сразу залез на папу и вздрагивал при каждом новом крике), пришлось быстренько оттуда уйти. После этого он начал во время просмотра мультиков (3 штуки по 7-10 минут в день) и при чтении книг моргать, зажмуриваясь. Но только в это время. Раньше мы такое уже наблюдали в период адаптации к детскому саду. Прошло примерно в течение двух недель.
Сегодня муж, забирая сына из детсада, обратил внимание, что он постоянно жмурится и еще и слегка подергивает головой. Начал расспрашивать. Сын рассказал, что "плакал, потому что воспитательница ударила его по руке". Причем его любимая воспитательница.
Помогите мне, пожалуйста, как мне правильно реагировать на это перед сыном. Муж, повыясняв обстоятельства, сказал сыну, что он плохо себя вел (он действительно не слушался, причем, как только сегодня выяснилось, это его постоянное поведение в одной и той же ситуации) и поэтому воспитательница вышла из себя и она больше так не будет, а он должен ее слушаться. Потом я, уже дома, снова подняла с сыном эту тему и объясняла ему, что воспитательница поступила плохо, папа ей об этом скажет и она больше не будет так вести себя. И отдельно - что надо идти туда, куда зовут воспитатели. Но его вины в том, что она его ударила, нет. При этом сын слушал меня и жмурился.

Посоветуйте, пожалуйста, нужно ли нам из-за этих морганий идти к педиатру или это нормальная реакция маленького ребенка на сильный стресс? Сыну сейчас 2 года 8 месяцев.

И как я могу помочь сыну пережить это, кроме как, разговаривая с ним на эту тему, когда он хочет?

[miezi]

Отвечу сама себе, на случай, если кто-то все же читает.
Я записала сына к педиатру и мы получили направление в центр раннего детского развития. Как объяснила педиатр, там с детьми рисуют-играют-лепят специалисты, и тем самым помогают им учиться адаптироваться к меняющимся условиям. Если все будет хорошо, то мы будет водить сына в такую группу, сами тоже научимся с ним так "более полезно" заниматься. Честно говоря, я рада, что нахожусь в немецкой, а не в российской глубинке, потому что еще помню назначения российского невролога в связи с отсутствием речи и ходьбы.
Жмуриться сын пока перестал. Почему-то я связываю это с тем, что я прочла книгу В.Москаленко "Зависимость - семейная болезнь", в которой, в частности, описывается, какие процессы происходят в голове у маленького ребенка в ненормальной семье. Не могу объяснить, чем она меня так проняла, но теперь я уже 5 дней остаюсь спокойной, когда сын плачет (независимо от причины), и могу с чистой совестью брать его на руки, если он просится, и с нежностью, а не со злостью плачущего обнимать. Еще в мелочах кое-что изменилось, но это, думаю, главное. Не знаю, могло ли это изменение во мне повлиять на состояние нервной системы сына, но мне кажется, что да.
Надеюсь, эта тема не выглядит так, как будто я пишу дневник

[miezi]

Здравствуйте, уважаемые консультанты!
Снова я нуждаюсь в Вашей помощи. Сыну 3 года 1 месяц. Сейчас я на 40-й неделе беременности. В последние пару месяцев у меня с сыном повторяющаяся конфликтная ситуация. Когда я укладываю его спать (спит все еще с нами), он начинает "веселиться", лазить через меня, потом прыгать, потом бить, при этом все время старается зацепить мой живот. Может, например, лечь ко мне ногами и пытаться меня бить по животу ногами. При этом визжит и хохочет, я же повторяю что-то типа "драться нельзя" без какого-то результата.
Весной я пыталась приучить его спать в своей кроватке, какое-то время это удавалось, но для этого я сидела рядом наклонившись до полутора часов подряд, чтобы сын мог держать меня за ухо (это его привычка при засыпании и до сих пор). Потом начал расти живот и я не могла уже провести даже 15 минут в такой позе, за пару недель сын снова оказался в нашей постели.
Понятно, что со дня на день я рожу и ситуация несколько изменится. Но сегодня она снова повторялась дважды и у меня постоянно появляются мысли о том, насколько безответственно и глупо с моей стороны было еще раз забеременеть, когда я не могу наладить отношения и с одним ребенком. Я просто не понимаю, это агрессия против меня, или против его будущей сестры, и что вообще с этим делать.
Сегодня вечером после очередных пинков я ушла из спальни, сказала, что займусь своими делами, а засыпает сын пусть с папой. Была часовая истерика, в результате он заснул только, когда я снова вернулась.
Пожалуйста, помогите мне понять, что происходит и как мне себя вести!

[duel]

Рождение малыша - перемены для всех членов семьи. А любые перемены это повод для пересмотра существующих правил и порядка. Готовитесь к этому не только Вы, но и Ваш сын в соответствии со своим пониманием ситуации.

Сейчас сын пытается проверять "на прочность" существующие правила и границы. Проявите терпение и твердость и не меняйте то, что можно не менять.

Это же хорошее время для введения новых правил. Пользуясь своим положением передайте часть заботы о старшем сыне его папе. Доступно объясните, почему и для чего это нужно и не отступайте от заведенного нового порядка ни под каким предлогом. Подготовьте ребенка к изменениям заранее, расскажите в чем они будут заключаться, обязательно исполните задуманное. (Например, "с сегодняшнего дня ты будешь укладываться спать с папой, потому что мне стало тяжело это делать, ты будешь это делать и пока я буду в роддоме и потом, потому что мне надо будет заниматься твоей сестренкой. Сегодня вечером вы с папой умоетесь, почистите зубки, он уложит тебя в кроватку, почитает сказку и ты уснешь" - возможны любые варианты в соответствии с вашей ситуацией).

Успехов Вам!

[miezi]

Здравствуйте, уважаемые консультанты!
Помогите мне, пожалуйста, понять, верно ли я веду себя. Несколько дней назад меня прооперировали, удалили опухоль на лице. Операция оставила уродливые следы. Мой сын по-прежнему, когда обнимается или засыпает, держит меня или мужа за ухо. С прооперированной стороны это для меня, пока, во всяком случае, невозможно. Поэтому я объяснила сыну упрощенно, что с моим лицом (перед операцией тоже объясняла) и, когда на днях сняли швы и повязку, разрешила ему смотреть на это место. Он уже несколько раз просил "мама, покажи мне свою рану". При этом веду себя спокойно, понимаю, что ему же со мной жить и он не должен бояться меня, видя его смущение сказала, что теперь там некрасиво, но, когда совсем заживет, будет немного получше. Но все же сомневаюсь временами, может, я слишком прямо это все делаю и надо беречь ребенка, которому только три с небольшим, от таких впечатлений?

[RadmilaPon]

Здравствуйте!
Вы верно делаете. Скрыть, сгладить факт наличия швов Вы не можете. Они есть, пока не заживут. Вы показываете лицо спокойно, открыто. Ваша позиция достойна уважения.

[miezi]

Не знаю, видно ли как-то автору, когда благодарят при помощи кнопки, поэтому все-таки напишу словами
Спасибо вам, уважаемые консультанты, за советы, комментарии и поддержку!

[RadmilaPon]

На здоровье!