|
#16
16.04.2008, 00:21
|
||||
|
||||
|
Цитата:
|
|
#17
16.04.2008, 19:41
|
||||
|
||||
|
Цитата:
|
|
#18
17.04.2008, 09:23
|
||||
|
||||
|
Добрый день Хельма, добрый день Герасим!
Можно я буду называть вас по именам? Восхищает то, насколько прекрасно каждый из вас владеет русским языком - не только устным, но и письменным - не всегда легко сохранить это в таком превосходном качестве, живя на "не-всегда-русскоговорящей" территории, ведь - Übung macht den Meister. Восхищает забота каждого из вас о вашей семье и друг о друге. Вы, Хельма, заботитесь о Герасиме, вы, Герасим, заботитесь о Хельме, каждый из вас при этом по-своему заботится о детях и обо всей вашей семье. И для меня это достаточно хороший прогностический показатель - хотя порой я тоже могу ошибаться или чего-то недопонимать - так что всегда можете меня поправить или что-то уточнить. После того, как вы, Герасим, присоединились к беседе, у меня появилось своего рода "стереоскопическое видение", и хотя я не могу сказать, что мне стало совершенно понятно всё происходящее - ваша помощь очень крайне значима, хотя вам и приходится тратить на это драгоценное время. Обычно я работаю с супружескими парами или с семьями очно, чтобы можно было видеть и слышать происходящее между членами семьи, подобная работа на форуме для меня будет совершенно новым опытом - но я думаю, что мы можем попробовать и готов выделить для этой работы некоторое время. Для того, чтобы продолжить, мне необходимо оговорить некоторые технические моменты. (1) Готовы ли вы попробовать вместе обсудить ситуацию и подумать, что же здесь можно сделать? (2) Что для вас могло бы быть неким результатом нашей совместной работы? Можете отвечать отдельно, можете отвечать "один за другого" - но только если вы будете говорить "мы" - это должно подразумевать, что вы действительно это обсудили и это ваше общее мнение. Я постараюсь отвечать вам по возможности быстро - но если такой возможности не будет и вы не увидите в течении пары дней моего ответа - не беспокойтесь, я обязательно отвечу. Ведь очная работа с психотерапевтом также подразумевает некоторые паузы - нельзя "пригласить терапевта жить в семью" - и задача терапии заключается в том числе и в постепенном научении самостоятельно заполнять эти паузы, став "психотерапевтами для самих себя".
|
|
#19
17.04.2008, 17:10
|
|||
|
|||
|
Ответы Герасима
Спасибо за нумерацию вопросов - удобно отвечать.
(1) Вместе - в смысле чтобы я и Хельма обсуждали сами, а потом выдавали некий общий ответ? Мы много раз подступались к обсуждению наших отношений вообще и конкретных ситуаций в частности. Пока статус кво такой. Я обозначил свою позицию - что мне необходимы конкретные ответы на некоторые вопросы и периодический "разбор полета". Хельма обозначила свою позицию "Ничего говорить и объяснять не буду, т.к. во-первых уже говорила, а во-вторых ты все равно не поймешь." Примерно так. Что я понимаю под разбором полета. Когда я сделал что-то, что не понравилось Хельме, но не в состоянии из всего списка своих действий выделить именно то, что ее возмутило - в этой ситуации мне нужны детали. Например, я что-то говорил, делал, а потом обнаруживал, что Хельма чем-то недовольна. На мои вопросы - чем именно? - получал стандартный, увы, ответ: "Думай сам". Ну я и думал. Вспоминал все, что сделал-сказал за прошедшие полчаса - получался некий список из нескольких действий-слов. Бывали ситуации, когда я думал, что Хельма обиделась на мое действие Б (я сам определял это действие, как потенциально неправильное), а на самом деле Хельма обиделась на дейтсиве Г. При этом бывали случаи, что действие Г - всего лишь неправильно понятое (я имел в виду одно, Хельма предположила другое). Мне для того, чтобы корректировать свое поведение, нужно понимать свои ошибки. И если что-то обижает Хельму - мне важно ее мнение и объяснение - что же именно ее обидело. Тогда бы это помогло мне, во-первых, понять, как именно она воспринимает то или иное действие, и в чем отличия от моего восприятия, а, во-вторых, объяснить со своей стороны, что я имел в виду. При таком подходе - если бы каждый даже небольшой конфликт был разъяснен между нами, а) оставалось бы гораздо меньше накопленного негатива (т.к. некоторые конфликты после разбора заканчивались бы обоюдным осознанием, что произошло всего лишь недоразумение), б) я бы лучше понимал "острые" углы (из-за разницы в восприятии) и старался бы их обходить. в) Хельма лучше бы понимала меня и не торопилась приписывать мне негативные мотивы. В общем, я - за совместное обсуждение. С оговорками, указанными выше. Если под "вместе" Вы подразумеваете Ваш диалог с каждым из нас - то буду только рад. Я уже много нового узнал-уточнил из ответов Хельмы на Ваши вопросы. (2) Я над этим как-то не задумывался, поскольку топик не мой. Наверное, результатом мог бы быть пост Хельмы "Спасибо за помощь, все разрешилось, тему можно закрывать". А вот чего бы я ожидал лично для себя? Я бы хотел, чтобы Хельма поняла, что мне необходимо ее содержательное участие в диалоге между нею и мною. Хельма ведь может объяснить свою точку зрения (Вам же объясняет). Вот бы со мной так. Я прочел, что Хельма не объясняет мне ничего, т.к. такой период уже был, и она его закончила. Возможно, я неэффективно использовал тот период и сам виноват. Однако в любом случае сейчас без диалога мне никак. Если "чайник" делает ошибки и просит помочь, то ответ типа "Мы это уже проходили. Вспоминай и думай сам" - абсолютно неэффективен. Да Хельма и сама это может на себе почувствовать. Когда она в первый раз посещала курсы, то воспринимала материал плохо. При этом нервничала и т.д. А сейчас, говорит, те же самые курсы она воспримет совсем по-другому - с гораздо большей эффективностью и уверенностью. Sapiente sat.
|
|
#20
17.04.2008, 17:52
|
||||||||
|
||||||||
|
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
- лучше понимать и увереннее себя чувствовать во взаимоотношениях с мужем; - чувствовать большее понимание, поддержку и уважение ко мне со стороны моего мужа (раз уж он утверждает, что так сильно меня любит…  ), а не находиться по большей части в состоянии предразвода;- обретения уверенности в возможности с ним договариваться; - что бы муж научился учитывать не только собственные цели и задачи, но и то, как окружающими воспринимается его поведение; - чтобы все дети (а не только малышка) перестали его опасаться, и воспринимать от него грубость и неприветливость, как что-то само собой разумеющееся.
|
|
#21
17.04.2008, 18:08
|
||||
|
||||
|
А давайте имя Хельме не склонять, пожааалуйста. Мне как-то неприятно себя Хельма называть. Типа - Хельма - шельма...
Хельме как-то поизящнее звучит.
|
|
#22
21.04.2008, 20:30
|
||||
|
||||
|
Добрый день, Helme и Gerasim!
Я бы предложил пока попробовать подумать и порассуждать о следующем. Меня крайне заинтересовали два ваших варианта "семейной истории", две "семейные сцены". Первая - это история тракториста и садовника. Тракторист "пашет", садовник "наводит марафет". Вторая - это история Герасима и Муму. Если попробовать совместить эти две истории - то мужская роль - Герасим и Тракторист - это с моей точки зрения во многом похожий персонаж. Как вы думаете? А вот с женской ролью мне пока не совсем понятно, много разночтений. Мне бы хотелось попытаться понять, что каждый из вас вкладывает в неё? какова она? на кого из героев может быть наиболее похожа? каково её место и её значение "для вашего, Helme и Gerasim, совместного произведения"? Если в предложенном варианте "совмещённой" истории слишком сложно понять, кто есть кто, то возможно вы сумеете придумать какую-нибудь совместную историю, притчу, "скульптуру" или легенду, которая более точно сможет рассказать о вас и вашей семье?
|
|
|
|
#23
21.04.2008, 22:28
|
|||
|
|||
|
Добрый вечер, Пётр Юрьевич.
Тракторист и садовник - я бы не сказал, что это две роли в одном браке. Это просто два разных варианта отношения к растениям. Я не считаю, что в браке должно быть ролевое разделение родителей на тракториста и садовника. Оба - и мама, и папа - могут быть садовниками. Просто у меня пока не получается быть садовником. Эту модель поведения я наблюдаю лишь несколько лет. А модель "тракториста" - всю жизнь. Насчет Герасима. Helme посчитала, что я выбрал этот ник из-за того, что она - "Муму". Вовсе нет. Просто из ее описания я получился нелюдимый-работящий. Вот "Герасим" - первое, что пришло голову. Без других коннотаций. Мне сложно подобрать героиню для ипостаси "жена в браке". Во-первых, мое отношение и к браку, и к ролям после встречи с Helme именилось. Но сказать, что новый взгляд на эти вопросы у меня устоялся и стал четким, - я не могу. Раньше было проще: брак - это мужчина и женщина, вместе живущие и растящие детей. Муж - добытчик (работает, зарабатывает), жена - остальное (домохозяйка, не работает или работает немного, чтобы это не мешало вести хозяйство). Мама по отношению к детям - повседневный воспитатель. Папа - воспитывает периодически, примерно как при вызове школьника к директору (а если все в порядке, то и вызывать не надо). Что касается представлений об отношениях между мужем и женой, то я считал достаточным, чтобы они были мирные (формула из детства - "только чтоб не дрались"). После встречи с Helme я по-другому смотрю на отношения между мужем и женой - вижу, что эти отношения могут быть гораздо глубже, разностороннее и иметь собственную ценность, независимую от детей. Отношение родителей и детей я тоже пересмотрел, по-другому взглянул на роль отца, увидел в ней больше возможнойтей и влиятельности. Однако применять эту новую роль я пока не умею, делаю слишком много ошибок (то есть веду себя по старой модели, хотя лучше бы было по новой). Helme раньше действительно много говорила со мной на эти темы, много объясняла. Однако новая информация (с учетом ее глобальности в переворачивании моих жизненных представлений и особенно с учетом тогдашних тяжелых обстоятельств) впиталась мною неполно (даже не берусь оценить - в какой доле, то ли наполовину, то ли на четверть). Теперь я более готов к восприятию этой информации и этих объяснений (к повторному курсу). Но Helme говорит, что она уже все говорила, и повторять не будет. Во-вторых, герои сказок и фильмов обычно являют собой ярко прописанные однобокие характеры (по крайней мере те из них, что пригодны для использования в качестве примера). Т.е. Василиса премудрая умна, но непонятно, как она воспитывала бы детей. Иван-царевич влюблен, добр и удачлив, но про его отношения с женой после брака непонятно ничего. В-третьих, сложно в принципе использовать сравнение с героями. Разночтение в их оценках может быть настолько большим, что это не приблизит взаимопонимание, а скорее отдалит его (см. пример с Герасимом). В общем, я в затруднении. Я бы мог в ряде случаев использовать ассоциации для описания отдельных качеств или каких-то деталей, но не "персонажа" целиком. Я нигде - ни в жизни, ни в кино - не видел отношений, про которые я мог бы сказать - вот, это примерно то, что я хотел бы видеть в нашем браке. То есть конечно есть семьи, в которых мне нравятся взаимоотношения. Но каждый раз возникает ощущение типа "а добавь им четверых детей, и этого уже не будет", "а добавь им необходимость работать с утра до вечера и без выходных, и все изменится". Т.е. я хорошо представляю взаимоотношения мужа и жены при наличии четырех детей (эдакая классическая семья крестьянина-середняка). Я хорошо представляю романтические, влюбленные взаимоотношения - тут примеров полно, особенно в кино. Но я не представляю гармоничное сочетание этих условий. Для того, чтобы и работать, и уделять желаемое количество времени и на отношения с женой и детьми - увы, слишком мало часов в сутках. Но я знаю, что этот тяжелый период кончится. Правда, у Helme, мне кажется, представление об этом периоде как о чем-то, что будет вечно (тяжелый период давящих внешних обстоятельств, с ее точки зрения, кончился, и сейчас - это то, что будет с нашим браком всегда. И это ей не нравится).
|
|
#24
24.04.2008, 00:45
|
||||
|
||||
|
… Жила была бывшая фея Хельме. Однажды ей двоюродная прабабушка или троюродный прапрадедушка (не суть важно) оставил в наследство в чужой стране чудесный сад и небольшой дворец. Хельме с мужем Герасимом подумали, подумали и решили туда переехать. Хотелось им пожить в тиши и уюте, нервишки подлечить, отдохнуть, наконец, жизни порадоваться.
Герасим говорил Хельме – вот отдохну и снова стану легким, веселым, добродушным человеком. Хельме думала, отдохну и снова стану жизни радоваться, и колдовать снова смогу, да еще, может быть, и с удовольствием колдовать буду… Ну а перспектива увидеть Герасима отдохнувшим и жизнерадостным ей так просто голову кружила, пьянила и в мечты романтические увлекала… Так они и сделали. Собрались да и поехали, и с собой щеночков своих любимых взяли. Приехали во дворец и щеночков в сад выпустили. Щеночки бегают, резвятся, все им нравится тут. И травка мягкая, и роднички чистые, и деревья тенистые, и лягушки веселые прыгают… Просятся щеночки не уезжать обратно, а Герасим с Хельме тому очень рады, ведь и им обратно ехать не хочется. Так они и стали жить в том прекрасном дворце со своими щеночками. Жили они, жили… Ели плоды из прекрасного сада. Иногда, утром и днем, пока щеночки в саду резвятся, экскурсии во дворец пускали. Вполне им хватало на жизнь денег от этих экскурсий, и проблем у них особых не было. Хотя Герасим, по-прежнему, скептически к проблемам относился, часто по старой привычке нервничал и ожидал самого худшего. А это худшее все упорно не наступало и не наступало. Но он все ждал и ждал, и на всякий случай, при любой подходящей возможности на худшее настраивался… Однако и Герасим изменился. Стал подтянутым, спортивненьким, загореленьким… Только вот озабоченность Герасима никуда не делась. И щеночки его, по-прежнему, боялись, опасались, и старались с ним дел своих не обсуждать. Боялись они его потому, что молчаливый был Герасим, в житейских да добродушных разговорах не участвовал, мнения своего не объяснял. А за баловство и проказы щенков, очень резко и сильно на них сердился, бывало, жестоко наказывал, а как-то даже и про Крымский брод напоминал. Почему так делал Герасим он и сам не знал. Может потому, что так воспитывал своих щенков его отец, и потому, что также воспитывал своих щенков и его дед, а может быть и прадед, но этого уже только предположение… А может быть Герасим, его отец и дед не верили в любовь к щенкам из-за старой Барыни… И потому, всегда торопились сами пресекать все, что было похоже на тявканье по ночам… Так или иначе, но Герасим с детства привык видеть мало любви к щенкам, и потому, каждая их шалость казалась ему, переполняющей чашу терпения… Хотя сам он очень любил своих щенков, все бы ради них сделал, последний кусочек всегда бы им отдал. И сам он очень хорошо знал, как горько быть беззащитным, тщетно пытающимся понравиться своим хозяевам, щенком. Очень расстраивалась Хельме из-за грубого отношения Герасима к щенкам. Много сил тратила на их защиту. Однако никак не примирялся Герасим с более мягкими методами воспитания щенков, и продолжал настаивать на своем, пока и Хельме не стала пользоваться некоторыми из его методов  . Однако, некоторые – не значит все. И противостояние между Хельме и Герасимом продолжалось. Бывало, очень ненадолго, Герасиму удавалось становиться добродушным и ласково со щенками обходиться. Иногда, переживал Герасим сильно, и много раз просил он Хельме – ты же добрая фея, ты все можешь – заколдуй меня, и я стану лучше. - Заколдуй меня поосновательнее или ты не хочешь мне помочь… И Хельме старалась и так, и сяк, но у нее не получалось. Может быть, потому, что чары старой Барыни были сильнее, а может быть, потому, что колдовство от колдовства не спасает. А может быть, потому, что сила колдовства обратно пропорциональна силе сопротивления заколдованного. А может быть потому, что Хельме была уже бывшей ни на что не способной феей. Хельме отдохнула, расцвела, Герасиму стала еще больше нравиться. И самой ей жить гораздо приятнее и интереснее стало. Да и за щеночков она была рада. Щеночки выросли, окрепли, веселее и смелее стали. И еще один малюсенький веселый щеночек у них появился. Старшие щеночки полюбили малыша, играли с ним весело-весело, так, что маленький повизгивал от удовольствия. Много времени и внимания требовал малыш у Хельме. И Хельме перестала просить Герасима, то дворец подремонтировать, то деревья пересадить, то покрасивее принарядиться… И Герасим решил, что раз Хельме так плотно занята, то, и он пока поплотнее поработает. А может быть, не в Хельме дело. Может быть, постоянное ожидание неприятностей подталкивало Герасима к круглосуточной обороне. Стал он все свои силы тратить на расширение и укрепление своего бизнеса. Застелил брезентом поля и высалил на них алюминиевые огурцы. У него уже давно в теплицах подрастали опытные образцы разных сортов огурцов. Теперь можно было приступить к изучению урожайности и востребованности на рынке каждого сорта. Стал Герасим безотрывно занят. Часто по ночам пилил огурцы и алюминиевой стружкой засыпал, пытающихся заснуть Хельме и крохотного щеночка. Однажды Хельме не выдержала и заставила Герасима перенести работы в сад. Герасим перебрался в сад. И уже почти перестал спать, общаться, бриться, забросил семейные застолья (вернее, не подхватил инициативу, у временно неспособной их организовывать, Хельме), забросил семейные традиции, и не стремился ничем никому помогать, пока не наседают… Посреди сада построил Герасим высокий, окружающий его поля, забор. Никто не видит, чем занят Герасим, никто не знает, что он там делает. И не было у этого забора калитки. Не было потому, что Герасим строил забор, просто складывая по периметру вокруг себя обрезки брезента, банки и коробки с огурцами крашеными, мореными, пилеными, рваными, струганными, бракованными и т.п. Сам Герасим просто перепрыгивал, когда входил или выходил со своей территории. Часто он сквозь щели в заборе поглядывал на щенков, на дом и на Хельме, но, обычно, тогда, когда это не мешало основному процессу. Старшие щеночки старались оббегать забор стороной. А маленький, бывало, прибегал и задорно тявкал. Иногда Герасим мог оторваться от процесса, целовал щеночка, брал к себе на территорию и показывал ему разноцветные музыкальные огурцы. Иногда, не отрывался и делал вид, что не замечает щеночка. Щеночек старался пробраться сквозь завалы, и это уже сердило Герасима. Герасим работал. Он на деньги, полученные от экскурсий и на те, что случайно откопал маленький щеночек в саду, закупал алюминиевые семена, технологии, брезент и трактора. Выращивал и продавал огурцы. Часть денег от этого он тратил на закупку новых семян, а часть на возвращение старого долга. Он бы мог, наверное, и напрямую частью денег от экскурсий уменьшать старый долг, и возможно, это было бы не менее эффективно, но тогда бы не развивался бизнес Герасима. А Герасим хотел создать себе прочную основу под ногами. С одной стороны в этом нет ничего плохого, всегда лучше жить своим трудом и от себя самого зависеть. С другой стороны Герасима подгонял страх, он по старой привычке нервничал и ожидал самого худшего. Казалось Герасиму, что дворец вот-вот развалится, а сад вот-вот погибнет и жить сразу станет негде и не на что. И что в такой ужасный момент очень пригодился бы прибыльный бизнес, а его пока нет! И сейчас нет! И через секунду – нет, и через пять минут – еще нет!!! И потому торопился Герасим не щадя своих сил и отношений в своей семье. Снились Герасиму по ночам кошмары, как он сильный и отважный, то из пожара свою семью спасает, то из наводнения… А Хельме снилось совсем другое. Что живут они в пожаре или в наводнении. Что радости жизни из года в год остаются за бортом. И что, может быть, Герасим совсем не чародей, как ей когда-то показалось. Может быть Герасим, как Герасим, навсегда останется верен старой Барыне, и будет невзыскателен, непритязателен, угрюм, замкнут и по рабски трудолюбив. Что и из нее он рабу вырастить стремится, т.к. нет у нее сейчас никакого свободного времени для самой себя, и поспать она спокойно давно не может, а муж никакой помощи не предлагает. И даже от ожиданий таких оскорбляется, т.к. он постоянно еще более загруженный, невыспавшийся и изнуренный… Кроме того, как–то не хотелось Хельме огуречных денег. Может оттого, что ни про огурцы, ни про плотное самоустранение из семьи, Герасим с ней не советовался, ничего не объяснял. И все, что она про огурцы знала, было основано на разглядывании забора и на почти односложных и возмущенных ответах Герасима. Победный огуречный марш, наверное, показался бы ей обидным похоронным семейным маршем. Мечтала Хельме о совсем других отношениях. Хотелось ей вместе с Герасимом воспитывать детей. Жить не потом, а сейчас. Доверия и уважения хотелось. Хотелось, как только малыш подрастет, переехать в большой город и снова начать колдовать на пользу семье и людям. Ну вот, что написалось – то написала… Герасим, заранее извиняюсь, если я тебя чем-то задела или обидела, я совсем этого не хотела. Amicus Plato, sed magis amica veritas.
|
|
#25
28.04.2008, 16:20
|
||||
|
||||
|
Gerasim, скажите, вы прочитали метафорическую сказку-историю вашей семьи, которую так детально изложила Helme? Мы можем попробовать поговорить о ней?
|
|
#26
28.04.2008, 21:01
|
||||
|
||||
|
Он сегодня прочитал.
|
|
#27
04.05.2008, 00:02
|
|||
|
|||
|
Добрый день.
Извините за задержку с ответом. дочитал только сегодня. Читал несколько дней по частям и с многократными повторениями, т.к. слишком сложный текст. Сложности были по следующим приинам - как я уже писал, я получаю мало (почти нисколько) конкретной информации от Хельме о текущих событиях, о ее чувствах, взглядах и т.д. (ее любимый ответ на любой конкретный вопрос "Я тебе уже говорила, повторять не буду"). Поэтому мне хотелось найти какие-то ответы на свои вопросы в ее сказании. - метафор слишком много и по всем направлениям - в т.ч. и там, где метафоры не облегчают понимание, а лишь запутывают его - сложности в сопоставлениях. С одной стороны бездетная пара, разводящая щенков, с другой стороны - "семейные застолья". Еще "барыня-колдунья" какая-то. - как-то внутренне неуютно и некомфортно читать про "щенков", у меня много отрицательных ассоциаций с этим словом. - алюминиевые огурцы на брезентовом поле - военный термин, пришедший через Цоя из времен, когда осколки испытываемых ракет собирали на заранее расстеленные брезентовые поля (чтобы ничего не потерялось). И высаживать такие огурцы нельзя, и семян у них нет. И бизнеса на этом не построить. В общем, многие метафоры из-за внутренней противоречивости сильно затуманивали смысл и не позволили с первого раза догадаться, о чем речь. Нелегко пришлось (а каково это было читать человеку совсем непосвященному - даже не представляю). Однако, думаю, я смогу прокомментировать все метафоры Хельме или ответить на вопросы - причем даже в тех же метафорических рамках (если надо). Исключения: - вернуть детям обозначение детей (во-первых, и дети, и малышка уже упоминались, во-вторых, слово мне неприятно, а в-третьих, "щенячья" метафора просто не оставляет возможности описывать хоть какие-нибудь детали отношений между родителями и детьми, которые неизмеримо шире и глубже, чем отношения хозяев и собак) - убрать образ "барыни". Барыня из "Муму" - это, если коротко, своенравная хозяйка Герасима, которая заставила его утопить собаку. Никого в моей жизни не было, кому можно было бы приписать образ барыни. Ни по взаимоотношениям, ни по ситуациям. В общем, если про щенков и барыню убрать (как я уже говорил, от Герасима во мне лишь размеренное трудолюбие и ни собак, ни бырынь), то оставшиеся образы дворца с садом, огурцов и стен я вполне могу развить и если надо ответить на вопросы.
|
|
#28
06.05.2008, 12:42
|
||||
|
||||
|
Добрый день, Gerasim и Helme!
Gerasim, я искренне рад, что вы сумели найти время и силы прочитать то метафорическое видение, ту картинку, которое предложила Helme и написать, как вы воспринимаете отдельные её детали и что вы об этом думаете. Я могу предположить, что вам - гедонисту по собственной натуре - сейчас приходится очень нелегко. И возможно что кроме вполне разумных и понятно описанных вами причин есть ещё какие-то внутренние причины, которые заставляют вас так много времени посвящать работе, отдавая бразды правления семьёй и детьми в руки Helme. Как мне показалось, для вас обоих есть некоторая главная тема, которая красной нитью проходит через те переживания, которыми каждый из вас делился. Это тема времени. Как будто бы есть такие большие часы, которые неумолимо тикают, отсчитывая секунды, минуты, часы и дни вашей жизни. И вы оба смотрите на эти часы, и оба думаете о том, "как сделать так, чтобы в семье всё было благополучно". Но взгляд Gerasim'а направлен преимущественно в будушее, а взгляд Helme - преимущественно в настоящее. И получается, что совершенно невольным образом вы глядите в разные друг от друга стороны - и взаимопонимания это не добавляет. Gerasim, я бы хотел попросить вас рассказать о детях - какие у вас в семье взаимоотношения, как они ладят друг с другом, в чём и как конфликтуют и когда и каким образом конфликтов избегают. Мне бы хотелось, чтобы это был взгляд немного со стороны, мне интересно представить, как ваш общий сад с розами выглядит, если смотреть на него со стороны поля, взобравшись в кабину трактора.
|
|
#29
08.05.2008, 23:33
|
|||
|
|||
|
Взгляд на поле из кабины трактора
Добрый день.
Насчет больших часов и наших с Хельме различий - верно подмечено. (Извините, я долго не мог подобрать слово - "хорошо, точно, правильно" - может показаться, что я беру на себя роль оценщика. Вовсе нет. Я хотел лишь сказать, что Ваша метафора мне понятна, и, более того, очень хорошо направляет мысль и помогает структурировать и "щупать" такую сложную и трудно поддающуюся четкому описанию тему). Если немного развить Вашу метафору - вот еще несколько набросков. - Я в какой-то мере "краду" настоящее ради будущего, которое мне очень важно укрепить. - Наверное, я живу в бОльшем количестве проблем, т.е. в том числе и среди тех, которых пока нет. - Хельме очень ценит настоящее и, главное, бережет его. - С одной стороны это хорошо, т.к. иначе я бы совсем "разбазарил" это настоящее. (Хельме всегдя является инициатором наших семейных мероприятий - прогулок, развлечений и т.д. и т.п.) - С другой стороны, сильная сосредоточенность Хельме на настоящем наверное создает у нее ощущение, что сложившееся положение дел - это уже навсегда. - Образовавшаяся система наших разнонаправленных устремлений вполне может быть равновесной. Т.е. чтобы Хельме, доверяя мне, была спокойна за будущее, а я, доверяя Хельме, - за настоящее. Однако я не всегда чувствую это равновесие. И Хельме, очевидно, тоже. - Что бы было, если бы Хельме не оберегала настоящее? Наверное, меня бы сильно "занесло" в сторону будущего в ущерб настоящему. Во всяком случае вначале. Но потом я бы качнул маятник обратно, и пришел бы к равновесию настоящего и будущего. - Однако пока я уверен в том, что Хельме надежно "держит участок" настоящего, я не обращаю внимание на это настоящее (вернее обращаю, но безынициативно и неглубоко). Т.е. я уверен, что если будет проблема, я узнаю об этом от Хельме. И мне не надо следить за тем, что там у детей с одеждой, обувью, прическами и пеналами - там все и без меня надежно и продуманно. --- Вот плавно выехал на тему с детьми... --- Я конечно не все время нахожусь в состоянии тракториста, т.к. периодически и сам как-то незаметно вхожу в роль садовника (при этом чувствую себя немного не в своей тарелке - как будто сам за собою наблюдаю со стороны); да и Хельме часто заводит со мной разговоры, в которых ролью тракториста не обойдешься - приходится вдаваться в "нетрактористские" сферы. Еще одна причина, побуждающая меня выйти из роли тракториста - когда я сделаю что-то неправильно по отношению к детям. Неправильно - с точки зрения Хельме-садовника. Не будь ее, я бы прошел мимо этого своего поступка и не заметил. И никто из тех взрослых, с которых я копировал свои паттерны воспитания, не счел бы этот поступок чем-то плохим. Но вот я вижу, что Хельме хмурится - значит что-то не так. И дальше либо я сам додумываюсь до совершенной промашки (путем сравнения с "А что бы сделал на моем месте Ленин?" - как учили в школе); либо Хельме объясняет; либо суть промашки остается для меня нераскрытой, непонятой или слишком размытой. Довольно часто оказывается, что промашка, совершенная мною с точки зрения Хельме, - чересчур запутанная или надуманная, и я не соглашаюсь с Хельме. Например, во фразе "Поиграй, пожалуйста, с малышкой" - в зависимости от кучи разных факторов может содержаться несколько вариантов промашки ("Ты не можешь мне указывать", "Говоря это мне, ты игнорируешь малышку" и др.) или не содержаться вовсе. То есть одна и та же фраза (буква в букву) может восприниматься в довольно широком диапазоне "Оскорбление"-"Фраза как фраза"-"Хорошо". Хельме эти обертоны, нюансы и контексты ощущает, а я нет. Но когда Хельме старается объяснить мне свое мнение (к сожалению, очень редко), то я как минимум ее понимаю - даже если не соглашаюсь. Теперь по поводу моей основной ипостаси в отношении к детям. Как тракторист, я слежу, чтобы дети были живы, здоровы, сыты, одеты-обуты, оснащены необходимым. Слежу - как бы это сказать - грубыми мазками, что ли. Т.е. более тонкие материи типа "чтобы не просто сыты, а иногда и полакомиться; чтобы не просто одеты-обуты, но чтобы цвет ремешка на сандалиях подходил к цвету вышивки на футболке и цвету глаз в это время дня" - это уже не я, это Хельме. Примерно так же и в плане воспитания. Всякие крупные камни воспитания "не врать, уважать чужое достоинство и имущество, думать о других, думать о последствиях, сначала думать - потом делать, выполнять обещания, быть четкими, помнить про обязанности, знать как себя вести; знать, что делать, если не знаешь, что делать; уметь делать выводы из совершенных проступков" и т.д. - вот те темы, на которые мне чаще всего приходится беседовать с детьми. Свою задачу я вижу в том, чтобы эти "крупные камни" воспитания непременно были и остались основой их будущей жизни. А вот огранка и шлифовка - это не моё. Или вернее не моё - в сочетании с возрастом детей. Будь они постарше, я бы мог быть более детален. Иногда бывает, что оказывается интересен и в каком-то конкретном случае полезен мой детский и подростковый опыт - например, недавно было, - про приглашение одноклассницы в кино. Иногда - когда случайно какой-нибудь разговор выведет - я делюсь своим мнением и на самые неожиданные темы. Недавно, например, рассказывал старшей дочке - почему мужчины предпочитают блондинок. Какой-то своей взрослой полезностью (т.е. своим опытом в качестве взрослого) я стал делиться с детьми сравнительно недавно - в основном это касается компьютеров, программ, некоторых опасностей взрослого мира (мошенничество, обман) и т.п. Наверное, чем дальше, тем таких разговоров на взрослые темы будет больше, и сфера моей полезности будет шире. Надеюсь, с возрастом детям будет приятно и интересно использовать меня как источник информации или совета. Вроде все. P.S. Хельме переслала мне Вашу переписку "на двоих". Я вижу, что Вы трактовали мои ТЕ слова с максимальным беспокойством. Это вполне понятно, ведь Вы меня не знаете. Я могу дать подробные пояснения, чтобы ТЕ слова не мешали Вам воспринимать меня из-за их отпугивающей силы. Если же они Вас не отвлекали, когда Вы, например, читали этот мой пост - то с пояснениями можно и повременить. Возможно они Вам и вовсе не потребуются. Но если все-таки нужно - я готов.
|
|
#30
12.05.2008, 17:25
|
||||
|
||||
|
Добрый день!
Видел сообщение про вашу неприятную ситуацию с желудочно-кишечной инфекцией - как у вас дела, надеюсь, что постепенно всё пойдёт - или уже пошло - на поправку? Кстати в связи с этим интересно узнать о вашем распределении ролей в семье - кто у вас "министр здравохранения"? Цитата:
И есть ещё один достаточно важный вопрос об одном из компонентов семейной и супружеской жизни - важно было бы немного лучше понять о том, что в вашей семье происходит с близкими отношениями. Зная возраст младшей, я могу с достаточно большой долей уверенности предположить, что по крайней мере года два назад близость была. Есть ли она сейчас? как часто - если есть, когда последний раз - если нет? Были ли удовлетворительны эти отношения раньше, удовлетворяют ли они сейчас? Gerasim, Helme, мне бы хотелось, чтобы вы обсудили, можете ли вы об этом немного рассказать - и если это возможно - то чтобы вы оба рассказали, что думает каждый из вас об этом аспекте супружеской жизни и возможно чтобы каждый из вас оценил по десятибальной шкале - как это было раньше и как в этой сфере обстоят дела сейчас с точки зрения каждого из вас. Это не слишком "опасный" вопрос? Можете например ответить на него личным сообщением, продублировав его мне и друг другу.
|
Линейный вид
