Муж - трудоголик :ai:
 

Часто спит 2,5 - 4 часа в сутки. Почти никогда не отсыпается. Сердце у него часто болит. Но он сидит - терпит. Я этот факт только по его позе и распознаю...
С утра до обеда на работе, затем дома за двумя компьютерами (иногда и третий занимает...) или быстро-быстро пакует готовые базы данных и с курьерами отсылает. Курьеры ходят к нам каждый день. То уносят, то приносят...
На роды нашего ребенка приехал с радостью, но опять таки еле живой, т.к. не выспался. В Новый год мы за стол сели, а муж от своих дел минут за пять до полуночи (и минут на 20 всего) смог оторваться... Друзей у него нет. Т.е. есть старые, но он с ними разве что по их инициативе общаться станет. С его родственниками я общение поддерживаю, а если не позвоню неделю, две, три... - он и не заметит. С детьми только я общаюсь. Он детей замечает, только если они беспорядок устроят, или шумят, или к нему обращаются, или меня не слушаются, или я ему скажу что-то сделать...
Никогда он не бывает свободен. Если мы изредка едем куда-то всей семьей, то это только по моей инициативе, и после выслушивания его скептического скрипения... По дороге он напряжен, чуть что - раздражается на администрацию аквапарка, гостиницы, пассажиров в поезде..., постоянно делает детям дисциплинарные замечания.
Раньше мы все вместе за стол садились, а он всегда еду раскладывал. Потом садились без него и говорили "папа ням-ням" и т.п. (шутили), пока он не придет... Потом, долго дожидаться всем надоело. Теперь, он обычно в одиночку приходит, что-то себе греет или накладывает, быстро съедает, берет с собой кофе и к компьютерам...

Что же делать???

К психотерапевту, я уверена, он не пойдет, т.к. во-первых и сам имеет такую специализацию, а во вторых у него же нет времени... в-третьих он считает, что и я ему могу все объяснить. А то, что устала я ужасно от его заказов на его же воспитание, т.к. он меня уже дааавно не слушает, это он учитывать не станет.

Возможно стоит пригласит психотерапевта домой, найти время (у него), пусть побеседуют, возможно он сам после беседы почувствует некое облегчение и согласиться на психотерапию. Но это не уменьшит время его работы. Но зато поможет, плодотворно отдыхать и проводить время с семьёй.

Насчёт "приглашения психотерапевта домой" - принципиально не согласен. Но учитывая, что в каком-то смысле я уже оказался в положении "психотерапевта, приглашённого к вам домой" - ведь вы обратились сюда на сервер за консультацией и наверное вы пользуетесь интернетом, не выходя из дома - хочу у вас спросить - "а зачем вам такой муж"?

Вероятно что этот вопрос покажется для вас несколько неожиданным - и вероятно может быть даже "не совсем корректным и совсем уж не-терапевтичным" - но - тем не менее мне кажется что это то, что было бы важно обсудить в первую очередь.

Спасибо, что откликнулись, Пётр Юрьевич. Всегда с интересом и уважением читаю Ваши посты.

Трудно ответить - зачем...
Так вроде и нет у меня фактически-то мужа... Есть сосед по семье. Не знаю зачем. Никогда бы себе такого мужа не пожелала. Почти все, что для меня важно было бы реализовать в отношениях с мужем (теоретическим), с мужем (реальным) не реализовывается. И надеяться на изменения, я уже устала. Но я его еще люблю, хотя это уже самоистязанием кажется.
Проще ответить, почему на данный момент он мой муж, потому, что когда-то дааавно с ним были очень интересные отношения... Потому, что трудно развестись с отцом семейства, человеком который в основном существует как привидение и ничем вроде не мешает...
Обидно подвести черту и понять, что я по его же просьбам, очень много сил в него вложила, а он в «одно ухо впускал, в другое выпускал»… Тему про почему могу развивать еще долго, но прекращаю, т.к. такого вопроса не было.

Г-н Гилев, спасибо Вам за отклик. Мне кажется, что приглашение психотерапевта на дом, к человеку, который сам не пытыется такую помощь получить, будет очень непродуктивным. Мой муж достаточно образованный, умный и интровертированный человек, с ним без его желания разговор по душам не получится. А он у себя проблем не видит.

И ещё один короткий, но очень важный вопрос - обсуждали ли вы всё это с мужем - и если да, то что он об этом думает?

Мы обсуждали…
По поводу моего недовольства его приоритетами, поведением, говорит, по большей части, что мне просто хочется пострадать, пообвинять, повыдумывать в нем недостатки. Что мои претензии к нему основаны на моих домыслах, и что если бы я, когда мне что-то плохое кажется, спрашивала бы у него, так ли это на самом деле, то проблем у нас бы не было… (А мне уже без разницы по каким его «светлым» мотивам у меня фактически нет нормальных отношений с мужем. Даже на 1 час в день – нет. Мне, в данной ситуации, важнее факт, а не выяснение: хотел ли он меня обидеть, или не хотел…)

Что ссоримся мы только из-за детей, а лично между нами (якобы) проблем нет.
Что на самом деле, он знает, что он мне нравится, что он хороший муж и не очень хороший отец (но это из-за того, что его собственные родители были еще хуже, чем он, и не показали ему примера нормального родительства).

Говорит, что он не инициативный и его нужно «вытаскивать» на семейные мероприятия,… что меня очень любит и не собирается со мной разводиться…
Говорит, что много работает и очень устает, а тут еще я со своими разговорами не понятно о чем,… а он спал только 3 часа… Что он тратит время на работу, т.к. хочет раскрутить собственный бизнес…

Что ему было бы гораздо легче исправлять свои ошибки, если бы я ему объясняла, в чем он не прав, а я (якобы) не объясняю, а только говорю, что «я это уже говорила». (А у меня от обилия этих объяснений уже «язык к спине прирос». И я уже исчерпалась, не хочу больше играть в эти объяснялки, т.к. толку нет. Суть он не запоминает. И дети не хотят ему объяснять, т.к. он в процессе разговора очень навязчиво и часто невежливо пытается все к своему знаменателю подвести. Его отец несколько раз пытался с ним поговорить, а муж наотрез отказывался. А главное в том, что при своем хорошем настроении муж абсолютно верно, с моей точки зрения, анализирует свои ошибки, описывает пути их исправления, понимает как его поведение тяжело для меня и детей, чего мы от него ждем. И эмпатичным он может быть, и деликатным, и заботливым но, очень ненадолго.)

Был еще абзац про детей..., но он уже стерт.

Я прочитал - но ответить смогу вам либо позже вечером, либо завтра - сейчас к сожалению нет времени, хорошо? Не беспокойтесь, я про вас не забуду - коли уж взялся отвечать!

Спасибо за предупредительность!
Я подожду столько, сколько будет нужно.
Как говорил один мой бывший коллега - сидение у кабинета врача, уже наполовину исцеляет... :ab:

Заходила поглядеть, нет ли для меня ответа... заполнила тесты. Увидела в них немножко орфографических и одну смысловую ошибочку. Но, я специально не вычитывала, заметила только то, что в глаза бросилось.

ШБ для СТД
Степень выраженности депрессии: 4 баллов. Живите спокойно, у Вас все в порядке.

ГШ для СТДТ
Нормальный уровень тревоги. Отсутствие депрессии. Живите спокойно.

ОНПД
Соматическое благополучие: 48
Психическое благополучие: 58
Депрессия: 46
Астения: 40
Психический дискомфорт: 53
У Вас не выявлено никаких признаков психической дезадаптации. Вы - достаточно сбалансированная личность, если, конечно, Ваши ответы были откровенными.

ТАШ
Алекситимия: 45
Уровень алекситимии в пределах нормы.

ШЭВ
Эмоциональная возбудимость (в стенах): 1
Полученные баллы свидетельствуют о низкой эмоциональной возбудимостью. Вам не стоит беспокоится.

ИТО
Ложь: 3
Аггравация: 0
Экстраверсия: 7
Спонтанность: 6
Агрессивность: 4
Ригидность: 6
Интроверсия: 3
Сензитивность: 6
Тревожность: 3
Лабильность: 7
У Вас имеется заострение определенных черт характера до степени акцентуации. Желательна консультация специалиста.:bn:

Вы надеялись на изменения в муже, он вроде как даже сам просит, чтобы вы помогали ему изменяться, объясняя, "в чём он не прав". И похоже, что чем больше вы хотите приблизиться к нему, тем дальше от вас он удаляется.

И сейчас - вы проделываете достаточно большую работу, для того, чтобы разобраться с вашей ситуацией и вероятно для того, чтобы сохранить вашу семью. Или - для того, чтобы более или менее уютно жить с "соседом по семье"?

С вашей точки зрения - когда - по времени, по событиям - начала меняться ваша психологическая дистанция? я правильно предполагаю, что раньше вы были более близки?
Почему вы решили обратиться именно сейчас?
И ещё мне хотелось бы узнать, каков возраст каждого из детей? я правильно понимаю их "половозрастной" порядок - М;М;Д;Д?

И вопрос для вашего мужа - зачем ему нужен ваш брак? точнее говоря - как думаете вы сама - и что он скажет вам? Вы уже сказали ему, что обратились за консультацией к психотерапевту?

Точно, именно так я и ощущаю!
Я бы всей душой хотела этого. Но, вероятность того, что я обрету в своем муже человека, с которым я смогу быть рада и счастлива, кажется мне предельно маленькой.

Раньше хотелось, раз уж супружество не складывается, уютно жить с соседом по семье. Но, вот я сейчас что-то не рада совсем от такого соседства. Я уже больше трех недель с ним практически не общаюсь. Разговоры – только неотложные, краткие, по делу. Иногда, совсем грустно становится, растерянность нападает, давление падает, хочется лечь спать, спрятаться от всех домашних… Иногда очень-очень хочется пойти с мужем помириться. Но, держусь и не иду, т.к. этих бесперспективных примирений с множеством обещаний было уже много. Знаю, что этим липовым миром я себе душу не согрею. Обидно, что эмоциональные потребности у меня есть, а девать мне их некуда. И опять затевать развод не хочу, т.к. детям от этого горе будет (про одно из обстоятельств я в удаленном абзаце писала)… И крест на своей жизни ставить не получается, очень хочется искренне жить, радоваться, дружить, любить, хорошую семью иметь, быть красивой и успешной…

Да, правильно, в начале отношений мы были очень трогательно близки. И я видела, что для мужа не жаль, было, сил и времени для понимания важных для меня вещей… Он тогда столько шутил, что у меня живот от хохота болет и щеки; стихи писал, на гитаре играл, портрет мой нарисовал, любая хорошая компания и сотрудники были от него часто в восторге. На лекциях люди его с живым интересом слушали...

Когда? Наверное, изменения начались и стали появляться в виде все более длинных и все более концентрированных эпизодов отчуждения, лет 6 назад.

Связано это было, как мне кажется с тяжелыми внешними обстоятельствами. Жаль, я все как было, не могу здесь описать,… если это будет важно, я в персональном сообщении напишу. Скажу только, что 8 лет назад, наша семья начиналась сразу с большой нагрузкой. Ни разу мы даже 3-х дней с ним вдвоем не отдыхали... Сразу много детей (в тот момент с проблемами в здоровье). Плюс наши бывшие спутники жизни очень сильно и продолжительно нам нервы потрепали. Плюс нашу любимую фирму, с немалым количеством сотрудников, нам пришлось закрыть из-за длительных противоправных, по отношению к нам, действий 3-х лиц. Плюс, некоторые из моих и его близких родственников сочли возможным «от души» добавить нам неприятностей и унижения. Плюс, в тот момент, некоторые из давних деловых партнеров, на сотрудничество с которых мы рассчитывали, как на единственный, на тот момент, источник доходов, побоялись с нами сотрудничать. Хотя для них ни реальной опасности, ни материальных издержек не было. Порой, было так тяжело, что казалось, что лучше бы уже сердце остановилось и не билось больше…

Но мы в итоге справились. Лет 6 назад закончился тяжкий период в нашей жизни. Однако нервы были уже не те, и самый романтичный период начала наших отношений был потрачен на выживание в тяжких условиях…
Муж стал более замкнутым, грубым с детьми, пессимистичным, резким, нетерпеливым, обидчивым, ранимым. И я, мне кажется, пару лет побыла в депрессивном настроении. Но, это (настроение) было и прошло.

Я давно к такому решению пришла, т.к. не получалось самой справиться. Только все прошлые попытки очных обращений ничем полезным, в плане влияния на моего мужа не заканчивались. С ним не так-то легко справиться, он, мягко говоря, не выкладывает свой душевный мир на «тарелочку с голубой каемочкой». Никого, из тех специалистов, он к себе внутрь так и не пустил…
Правильно. Соответственно, 13; 12; 11,5; 1.
А я его спрашивала месяца два назад, он мне так и не дал развернутого ответа. Сказал только, что очень меня любит и никакую другую тетеньку рядом с собой видеть не желает…
Как я думаю сама? Наверное, он и в правду меня любит, мне доверяет, я для него интересна, во многом удобна, м.б. даже престижна в чем-то… Трудно сказать…
Нет. Мы с ним сейчас почти только по «пожарным» случаям общаемся.

Я только сейчас сообразила, что вы именно его спрашиваете... Сейчас пошлю ему ссылку.

Зачем мне нужен наш брак
 

Спасибо Хельме, что открыла этот топик на этом форуме.
И за спокойное и вежливое изложение (особенно с учетом того, что писалось оно в один из пасмурных периодов нашего брака).

Я долго думал, ка бы ответить на Ваш вопрос - зачем мне наш брак. Очень сложный вопрос. Он распадается на множество подвопросов, каждый из которых тоже непрост. Зачем брак создан? Зачем продолжается? Почему именно этот? Почему именно так, в таком виде? Что я получаю от этого брака? Что хотел бы получить? И т.д. и т.п.
От конкретизации формулировки и ответ меняется.
Вчера писал ответ долго, но он потом не сохранился. Сегодня вспоминаю его - он уже не кажется мне удовлетворительным.
Наверняка и то, что я напишу сейчас - будет не вполне исчерпывающим.
В общем, буду писать как пишется. Надеюсь это поможет если не приблизиться к решению проблемы, то хотя бы уточнить следующие вопросы ко мне.

Мне сложно относиться к браку как к чему-то, что используется с какой-то целью. Никогда так не относился. Когда-то я встретил свою будущую жену и влюбился. Довольно скоро выяснилось, что никакого другого продолжения наших отношений, кроме как в браке - быть не может. Это не было чьим-то условием. Это просто воспринималось как само собой разумеющееся. Любим друг друга, стали жить вместе, давай поженимся - в этой цепочке событий никто из нас не ставил каких-то целей типа "сделать для того чтобы...".

Да, на нашу жизнь выпало много всяких обстоятельств, которые сильно отвлекали нас друг от друга. Я имею в виду - не давали пространства для простого состояния "мы вдвоем одни". И уж тем более для спокойного свободного развития этого "мы" в наших отношениях.
БОльшая часть наших отношений состояла не из "мы вдвоем", а из "мы и то-то", "мы и те-то". Как две соседние струны в гитаре, которые участвуют в общем процессе, а друг с другом соприкасаются редко.

В самом-самом начале наших отношений (букетно-конфетном) нам удавалось отодвигать внешние проблемы, перекладывать их на других или просто откладывать и пускать на самотек. Тогда мы были действительно часто именно вдвоем. Но сохранять вечно этот островок "мы вдвоем" было невозможно. Потом все отложенное-переложенное так навалилось, да с добавкой, что "мы вдвоем" просто исчезло на длительный период. Не по нашей вине, конечно.

Если взять в нашем браке только периоды "мы вдвоем", то это такой ре-еденький пунктир, почти не просматривающийся на фоне остального.
Один из наших знакомых назвал это "патриархальным браком", в котором между супругами поделены сферы деятельности по поводу хозяйства и ращения детей, и даже разговаривать им о чем-то другом не нужно.

Внешне пожалуй так и есть. Но это не то, что может выдать наше "мы вдвоем", если дать ему свободу. Внешние обстоятельства влияют не только на продолжительность наших отношений, но и на нас самих - на меня в большей степени. Хельма, например, описала, как изменился мой характер после одного из трудных периодов нашей жизни. Честно признаться, я не почувствовал это внутри себя. Я понимаю, что внешние изменения были. Человек, попадая из комфортной неторопливой ситуацию в суету сует, неизбежно меняет свое поведение - и говорит быстрее и урывками, и старается что-то второстепенное отодвинуть.
Неторопливому его собеседнику это покажется невежливым. Я это понимаю.

Хельме пишет: "Но мы в итоге справились. Лет 6 назад закончился тяжкий период в нашей жизни.".
Самый тяжкий - да. Но трудности не закончились. Имея большую семью, мы оба были вынуждены почти все силы тратить не на "мы вдвоем", а на детей, работу, школу и т.д. и т.п. К тому же внешние проблемы хоть и стали легче по сравнению с "тяжким периодом", но никуда не делись и по-прежнему отъедали большие куски нашего времени. Мне приходилось работать и подрабатывать, Хельме - вести дом и детей - причем вести очень тщательно (школа, здоровье, досуг, кружки, спорт и т.д.) Даже удавалось выкраивать время на "семейный отдых" (пара часов совместного семейного времяпрепровождения в неделю в сумме).

Я тогда думал (и делился этой мыслью в т.ч. и с психотерапевтами), что если бы у меня появился отпуск, когда не надо ходить на работу (при сохранении доходов), то все проблемы брака просто исчезли бы. Я бы стал спокойным-неторопливымвежливым-доступным для общения-всегда рядом. У нас бы было много времени для "мы вдвоем".

Потом, казалось, что такая возможность появится, и я лично ждал ее с большой надеждой. Однако надежда не оправдалась. Необходимость работать и подрабатывать никуда не делась. Во-первых, накопившиеся долги, во-вторых необходимость подстраховаться от ситуации, когда возможно придется резко впасть в нужду. Отсутствие запаса прочности в выживании семьи - это тоже внешний фактор, и он сильно давит, не давая успокаиваться.
Поэтому я и работаю так много.
Да, наверное, можно этой работе уделять меньше времени в сутках. Но мне уже так давно хочется настоящего отпуска - когда можно будет - нет, не отдыхать, - когда можно будет вести спокойный и размеренный образ жизни. Когда можно будет быть уверенным, что даже случись что-нибудь - это не станет форс-мажором и можно будет все поправить.

Именно поэтому я тороплюсь. Сейчас, когда у нас появился еще один маленький ребенок, разумеется нет возможности для свободного "мы вдвоем". Даже запланировать что-то на час-полтора - и то пока проблематично. Ну вот я и впрягся на полную мощность. Хочу, чтобы когда малышка подрастет и станет более самостоятельной - чтобы к тому времени уже и долги были розданы, и финансовое положение семьи стало прочным (чтобы закрепился на ногах упомянутый Хельмой бизнес).
Чтобы все это - под названием наша семья и наша жизнь - не рухнуло в одночасье, пока мы отвлеклись на себя любимых.

Что касается моего трудоголизма. Так я скорее гедонист. Мне нравится получать удовольствие от жизни, веселиться и т.д. Даже работать стараюсь так, чтобы мне нравилось.
Уверен, что все, кто меня знал по тем временам, когда у меня была свобода быть гедонистом - считали меня человеком легким, веселым и компанейским. Меня часто выбирали на позиции нелидерских лидеров (когда от лидера не требовались руководящие качества, а скорее лидером становился тот, кто больше нравился) - типа капитана КВН, командира туристической группы, комсорга. Самостоятельным руководителем и организатором коллектива я никогда не был и не стремился.

Я совсем не похож на трудоголика, описываемого в спецлитературе - эдакого эскаписта в работу. Нет. Я не бегу ни от детей, ни от жены, ни от друзей - все это ценно для меня. И я с удовольствием посвящал бы этому больше времени. Я много работаю по другой причине. Возможно, и удовольствие от работы стараюсь получить, чтобы хватало сил и азарта делать ее много и долго. Однако цель другая. Если бы я работал только для удовольствия - все это выглядело бы не так.
Не похож я и на трудоголика из-за жадности до денег (все мало!) - за много лет я привык к умеренности в быту, да и к деньгам я отношусь не как к кучкам, а как к ручейкам. Поэтому накопительство - это не про меня.
Трудоголизм "синдромных отличников" тоже не подходит. У меня никогда не было "синдрома отличника" - пренебрежения пестротой жизни ради оценок и, как следствие, постоянной зубрежки. Напротив, я тратил на уроки всегда меньше времени, чем мои одноклассники. Да, я при этом был отличником - но это просто мне повезло с головой.

В общем я не трудоголик. Так что по поводу темы топика я ответил.
Что же касается вопроса о браке - постараюсь сейчас сформулировать кратко, но надеюсь, что все вышеописанное поможет понять эти формулировки.

Наш брак для меня, это:
1. "Мы вдвоем" - хрупкое, робкое, немного заброшенное состояние с огромным потенциалом. Каждый период нашего брака, когда эта ипостась выходила на первый план (будь то романтиеский период в начале брака или даже один вечер ныне), - это прекрасные отношение сильно любящих, и даже влюбленных друг в друга людей. Это настоящая любовь. Я не могу это описать иначе как "мы созданы друг для друга". Это ярко, радостно и прекрасно.

2. "Мы и дети"
Ну, бытовые, административные и школьные вопросы - это понятно. Но главное - отношения.
Я не могу сказать, что я хорошо подхожу для отношений с детьми. Я бы свой уровень в этих отношениях описал как уровень "чайника". И мои потребности в объяснениях - именно как у "чайника". Смешно наверное смотреть, как компьютерный "чайник" задает глупые вопросы и записывает в тетрадку какие-то банальности типа "один клик мышки - выделить файл." Вот я такой же в отношениях с детьми - если мне не объяснить все до мелочи - обязательно рано или поздно напортачу. Мне не с кого было брать положительные примеры в воспитании детей. И мои родители, и круг их знакомых, имели примерно одинаковые представления о воспитании - я эти паттерны и скопировал. А они оказались неправильными - жестокими, авторитарными. Мое отношение к детскому воспитанию, как у тракториста к растениям. А у Хельмы - как у садовника к розам. Мне ее отношение больше нравится, но я в этом "чайник". К тому же до встречи с Хельмой я уже много лет поработал "трактористом", и инерция таких отношений сохранилась до сих пор.
С малышкой проще - я могу с самого начала копировать поведенческие паттерны Хельмы и тоже быть садовником.

3. "Вся семья в целом" - это огромная ответственность и много рутины.
Я ставлю своей целью создать прочный материальный фундамент с запасом прочности. Хельма ухаживает как свдовник надо всей семьей, создает теплый климат.

Вот. Перечитывать не стал, т.к. еще вздумается переделывать, а это займет еще час. А мне некогда :)

По поводу орфографии.
"я столь же нерешителен как и раньше"
---------
Ошибки нет. Прилагательное с "не" при отсутствии противопоставления в предложении пишется слитно.