Плохие отношения с мамой

[Irina_I]

Я прикована к Вашей фразе:

Так все же нужна мамина реакция, если Вы...

Я сначала с подозрением отношусь к каждой Вашей (и не только Вашей) утвердительно сказанной фразе, если сама до нее не дошла. И вот тут я все-таки "не дошла" до нее...

То есть логически рассуждая, может, это и так. Но...

Я сразу пытаюсь представить себе, как хочу ей что-то рассказать - чтобы понять, нужна ли мне ее реакция. И все обрывается на том, что я говорить с ней вообще не желаю. Кажется, чья угодно реакция нужна, но только не мамина. Потом я пытаюсь причину этого как-то обработать мозгом. Почему именно с мамой так происходит - может, я это (свою к ней тягу) сама как-то блокирую; может, настолько сильный страх к ней чувствую и т.д.. Долго думать можно. Кажется, Вы бы мне тут быстрей подсказали. Меня не покидает ощущение того, что не нужна мне мама с ее "реакцией" (когда я уже придумаю слово на замену, а то параллельно в мозгу весь курс химии всплывает, какие-то молекулы соединяются и что там в результате реакции получается ).

То есть у меня чувство, что я сейчас должна прийти к выводу: "Да, это так, мамина реакция нужна" (и логически мысля я к ней прихожу), но вот по ощущениям Вы пока зародили во мне только сомнение: "А может действительно нужна мамина реакция? А может действительно страх по отношению к ней чувствую?"

...я нехватку чего-либо в своем мозгу всегда автоматически чем-то стараюсь заполнить, чтобы не чувствовать, что мне что-то не дали.

Ну, есть у меня чувство что мне что-то не дали или что-то вроде того. Ну, возьму в другом месте. Зачем мне для этого мама? И какое отношение это имеет к настоящему? Здесь я никак не соображу, к чему Вы ведете.

Вот просидев пол часа над этой фразой, заметила, что Вы выделили именно "НЕ чувствовать". Теперь по-другому собой же написанную фразу увидела. То, что у меня есть такое чувство, и я сама его стараюсь притупить. Дальше нить мыслей каждый раз прерывается...

...у меня тяга всего Вам рассказать, да побольше. Только когда просто "душу изливают" - это хотя бы потому нормально, потому что душу-то облегчает.

К маме то у меня нет таких чувств. Поэтому и представить сложно. Единственное, что меня заставляет задуматься, а точно ли это так (мне мама не нужна), это как я где-то уже говорила...

Единственный раз, когда мне захотелось "прийти к маме", это когда я пришла в семью мужа и мне что-то хотелось сказать именно маме

Даже вот интересно было прочитать продолжение фразы:

...но я бы все равно не стала это делать из-за чувства, что в итоге это против меня и пойдет. Да и может просто "по привычке".

Я же тогда тоже об этом думала. Сейчас вот еще думаю: а зачем мне это (общаться с мамой) надо? И вот ответ... Мне вообще интересно мое детство, как я жила, вообще интересно к истокам вернуться. А то я ищу какие-то обходные пути. Спрашиваю бабушку о своем детстве, прошу подругу спросить у ее папы о моем папе и т.д.. Можно было бы, наверно, и к маме обратиться. Но не думаю, что она скажет что-то новое. Тогда следующая мысль "А почему бы не попробовать"... Ощущение, что вот тут "горячо"...
Всплывает Ваша фраза, может, и из-за страха. Но вот как-то дальше это совсем уже идет насилие над собой. Голова начинает болеть. Я так обычно не делаю. Оставляю мысль на пару дней (или месяцев ), а потом она сама всплывает как-то... и домысливается. Ну, завтра то уж точно себя понасилую, потому что интересно уж очень.

Вот еще...

Так все же нужна мамина реакция, если Вы испытываете эти чувства:

Я уже пробовала "примерить" страх по отношению не к Вам, а к маме (пост 197), после Вашего последнего задания. Вроде как подумала, что возможно, ему там и место, опять-таки по логике. Но так и не написала "страх". Потому что не почувствовала его. Получилось только "грустно" и "равнодушно" (пост 202). И сейчас так же бы ответила. Если он и есть, то по отношению к маме я его не чувствую. Я что-то неправильно или не до конца понимаю?

Так все же нужна мамина реакция, если Вы испытываете эти чувства

Я даже Вашу фразу вот только что по-другому увидела. Сначала, как утверждение почему-то читала (что реакция мамина мне нужна, так как я страх чувствую), вот и объясняла, что страха не чувствую. А теперь вот уже смотрю, что Вы "если" все-таки говорите. Так вот к маме я страх не чувствую. С оговоркой, что я вообще к ней не хочу близко подходить. Поэтому и реакция мне тоже ее не нужна.
Кажется, я страх к маме равнодушием заменила.

[Irina_I]

Я отношусь к Вам с теплом и пониманием, полностью принимая и не оценивая Вас. Так, как и должен относиться квалифицированный консультант к своему клиенту.

Спасибо.

Надеюсь, что теперь ситуация прояснилась.

Да, теперь я могу спать спокойно.

[Irina_I]

Здравствуйте, Татьяна Генриховна!

Давайте поговорим о том, что же все-таки здесь происходит...

Вы так говорите, что вроде бы и мне что-то сказать "надо"...

Ну, про перенос поняла. Все наглядно так сказать. Сначала "на практике", а потом "в теории".

Перенос – разновидность психологической защиты, при котором в человеке, с которым мы взаимодействуем, мы видим значимую для нас фигуру, чаще всего из нашего детства, обычно родительскую фигуру.

Что-то со многими людьми (или со всеми ) у меня так, начиная с учителей-врачей и кончая "простыми смертными" (знакомыми). С ними то, может и можно теперь отследить перенос, но вот

главное, отделять от себя

- нееет Вы то мне тут как-то помогаете, а они не будут.

Ну и в голове напрашивается вопрос, что же это у нас за отношения с мамой такие были. Не помню, чтобы я ее так прям очень боялась, или она как-то так себя вела. То есть крики ее припоминаю, но ощущение, что этого не достаточно для того, чтобы сложилась такая ситуация (что я реагирую чувствами переноса) как у меня. Вообще только один эпизод помню из детства, когда я что-то там маме говорила, "поделилась" с ней чем-то, а она никак не отреагировала. Кажется, это меня сильнее бы задело, чем ее "срыв", что я там заколку какую-то ее потеряла...

[Irina_I]

Здравствуте, Татьяна Генриховна!

Мм... Я избавилась от чувства, что Вы меня не замечаете, но теперь вот хочется вообще замолчать и ни слова не говорить уже по другой причине (конечно, я так не буду делать). Смотрю на себя со стороны, и не нравится мне мой тон. Как будто "умничаю", если говорю то, что думаю. Хотя вроде и просто выражаю свою точку зрения и все искренне.
Недавно гуляла с дочкой на детской площадке. В песочнице сидел мальчик и сказал мне: "Мне 4 года. Я уже давно взрослый". Я себе напоминаю этого мальчика... Кажется, Вы на меня так и смотрите, если я вдруг говорю что-то.

[Irina_I]

Еще я постоянно думаю о своем страхе за дочку и вообще о своих страхах несчастного случая. Вы так ни слова и не сказали ничего по этому поводу. А я боюсь спрашивать, так как боюсь, что я в сторону ухожу и отвлекаю нас от работы. Мое "я говорю много лишнего" оформилось в "я увожу нас от темы "мама" и как будто хочу на Вас повесить еще и свои уже другие страхи, не связанные с мамой". Это ведь не имеет никакого отношения к маме. Но они не дают мне покоя. Ну, разве только что от мамы это переняла. Но это уже мое стало. Вообще мысли о них меня уже замучили, но почему-то все равно думаю. Я же как-то это всегда "осторожностью" называла, а теперь вот задумалась – точно ли это "осторожность", и что изменится, если все-таки решу, что страх. Когда гуляю, сравниваю себя с другими – по мне так "осторожность". Когда смотрю, что творю с дочкой – страх. Ведь на все свои сны, где я теряю дочку, я могла бы посмотреть и как-то по-другому (взрослею, отделяюсь и т.д..). А я буквально – очень похоже это вот ощущение, когда она вот-вот упадет или вот-вот исчезнет на то, что я в жизни чувствую.
Перед последним сном, я так и думала, что мне что-то приснится. Так как у меня действительно какой-то "переворот" произошел. Ну, или я его себе сама заказала. У меня уже иногда появляется мысль, что я сама свои сны блокирую. Но снится опять дочка. И все ассоциируется именно с дочкой. В общем, я совсем запуталась в своих страхах. Как они мне надоели…

[Senso]

Здравствуте, Ирина!

Сообщение от Irina_I

Ну, про перенос поняла.

Сообщение от Irina_I

Что-то со многими людьми (или со всеми ) у меня так, начиная с учителей-врачей и кончая "простыми смертными" (знакомыми).

Сообщение от Senso

Автором этого термина является Зигмунд Фрейд, который отмечал, что «перенос» в широком смысле представляет собой универсальное явление, наблюдаемое в отношениях между людьми и состоящее в перенесении ими друг на друга нереализованных переживаний и привязанностей.

Поскольку потребность во внимании со стороны мамы у ребенка есть всегда, не получая ее от мамы, ребенок находит другие способы. Таким образом, формируется стратегия поведения человека в жизни.
Проработав тему "переноса", Вы сможете выстроить другую стратегию поведения, которая будет приемлема для Вас и комфортна.

Поэтому хочу дать Вам задание. Это задание будет постоянным. А именно: отслеживать свой "родительский перенос" на меня. Пусть это будет дневник наблюдателя, где он (наблюдатель) будет фиксировать действие(с моей стороны)--> Вашу реакцию на это действие ( мысли, чувства, ощущения).

Дневник ведите здесь.

[Irina_I]

Пусть это будет дневник наблюдателя, где он (наблюдатель) будет фиксировать действие(с моей стороны)--> Вашу реакцию на это действие ( мысли, чувства, ощущения).

Вопрос...

В песочнице сидел мальчик и сказал мне: "Мне 4 года. Я уже давно взрослый". Я себе напоминаю этого мальчика... Кажется, Вы на меня так и смотрите, если я вдруг говорю что-то.

Вроде действия с Вашй стороны никакого и не было такого, но я ожидаю что ли, что Вы на меня так и посмотрите, если я выражу свою точку зрения...
То есть именно действие сначала фиксировать?

Сейчас вот я ожидаю, что Вы на меня совсем как на тупую посмотрите с такими вопросами-то. Вроде Вы все ясно сказали, а у меня вопросы. Хотя действия с Вашей стороны не было.

[Irina_I]

И...

Проработав тему "переноса", Вы сможете выстроить другую стратегию поведения, которая будет приемлема для Вас и комфортна.

Вы мне предлагаете что-то изменить, что я хочу изменить. Моя реакция: боюсь не оправдать Ваших надежд что ли.
Мысли, что желания и интереса то во мне вроде достаточно, но вот что "испугаюсь и убегу" в итоге. Что Вы во мне разочаруетесь.
Некомфортно мне.

Это как-то так должно выглядеть?...

P.S.: А общее впечатление от задания - приятное, такое ощущение игры что ли. Не знаю уж, что я тут игривого нахожу...

[Senso]

Сообщение от Irina_I

Вопрос...

Вроде действия с Вашй стороны никакого и не было такого, но я ожидаю что ли, что Вы на меня так и посмотрите, если я выражу свою точку зрения...
То есть именно действие сначала фиксировать?

Тогда задайте сперва себе вопрос: что заставляет Вас так думать? Что в моем поведении запускает этот процесс в Вас?
Пусть это будет не только действие, но и тот импульс, который заставил Вас воспринимать ситуацию в подобном ракурсе.

[Irina_I]

Хорошо.

[Irina_I]

Я вот думаю про работу в аське.

В начале работы:

Филатова Т.Г. (21:08:36 9/07/2009)
Мы с Вами сейчас работаем над первой целью: простить маму.
...
В критериях к этой цели Вы писали: "Я могу спокойно вспоминать прошлое"

В конце:

Филатова Т.Г. (23:07:19 9/07/2009)
Мы сегодня искали Ваш ресурс. Можно считать, что мы его нашли?

Irina_I (23:07:57 9/07/2009)
Да.

Если бы Вы не сказали, ни за что бы не догадалась, чем же мы занимались.

И ранее сказанные Вами слова:

Мы с Вами сейчас как-будто находимся в болоте. Чтобы выбраться из него, необходимо найти маленький кусочек твердой почвы...
Опереться можно на т.н. ресурс. Он и будет тем кусочком твердой почвы.

И что мне сейчас с этим ресурсом делать? Когда опереться-то на него можно? У меня такое ощущение, что я что-то должна была вынести из того, что я нашла ресурс. Ощущение, что я "выпадаю из работы" - не понимаю, зачем он мне, и нужно ли с ним что-то делать сейчас.

[Irina_I]

У меня часто бывает так. Я берусь за дело и ухожу в него с головой. В какой-то момент наступает ощущение усталости и пресыщенности. То есть мне сразу хочется: и с дочкой решать проблемы, и с мамой, и с мужем, и себя менять, про страхи подумать. При этом думаю оочень медленно, и важно, чтобы все перемены постепенно шли, в голове чтобы хорошо все укладывалось. В итоге я на это задействую много сил и времени. И вот сейчас уже такое желание... К Вам поближе держаться, не убегать в сторону.

[Irina_I]

...теперь я могу спать спокойно.

Поспать тогда не получилось. Не покидали мысли о сне и страхах.

Детской кроватки в квартире мужа нет, мы вместе все спим. Я легла спать раньше, чем обычно (после поста последнего), а уснула в итоге поздно. Очень жарко ночью в квартире. У меня в мысли только и было "а ведь следующую ночь тоже так спать". Дочка долго ворочилась, иногда плакала, брала грудь, потом переползла в конец кровати, чтобы не жарко было от моего тела. И вот она все ворочилась-ворочилась, каталась по кровати. В какой-то момент получилось, что она вот-вот упадет. То ли я уснула, то ли еще что. Я вроде все видела, или это уже во сне было, я уже сама в себе сомневаюсь. В принципе я очень хотела спать. Но вскочил муж. Проснулся и поймал дочку. Причем со словами: "Ир, ты что? О. бы сейчас головой вниз упала!" Как на моем месте муж оказался, не знаю. Обычно это моя забота - ловить дочку и о ее голове думать. В последнее время в течение дня редко бывает у меня такое. А вот сейчас так получилось, что кроватки здесь детской нет, чтобы дочку уже отселять, но она обычно и не "пытается упасть с кровати". А тут решила от жары подальше уползти.

Во сне то же самое. Только с чувством страха все-таки, просто в этот раз я "стормозила" почему-то, может, действительно вздремнула... После того, как дочку то поймал муж, я уже почувствовала легкий страх - при мысли, как дочку теперь спокойно оставлять на кровати. Срочно нужно в детскую кроватку ее переселять. Вдруг во время моего сна проснется, уползет и упадет. В общем, сон как рукой сняло.

Когда с дочкой гуляла, познакомилась с мамочкой тоже с дочкой, ровесницей моей дочки. И вот она рассказывает, как у нее дочка забирается на высоту (ну, по лестнице-по лестнице, а потом по такой наклонной "горке" с пролетами, в которые при желании можно проскользнуть). Спрашиваю, как так она не боится - интересно. А она говорит, что они вместе забираются, и она дочку за руку держит. Меня все интересует вопрос, а как же дальше, когда дочка подрастет, будет она бояться или нет. И она говорит, что нет. Что сама в детстве лазила и по деревьям, и по крышам ходила. Ну, про крыши - это уже по-моему, совсем перебор, даже с точки зрения моей логики. А вот деревья... ну, лазят же дети по деревьям.
(Я все на примере детских площадок, так как это практически единственное место, где я чувствую свой страх и не заметить его сложно)
То ли я так ограничена своим воспитанием (за меня тоже вечно боялись и у меня детство без деревьев); то ли еще что... Но у меня в голове не укладывается никак. Если есть вероятность (пусть даже самая маленькая), что что-то страшное может произойти, то как отпустить ребенка. Я понимаю, что мой взгляд на эти дела ограничен чем-то, но по-другому никак не могу на это посмотреть. Просто жутко боюсь. Я сама представляю себя на месте дочки на высоте, и мне "ой, как страшно".

Захотелось снова встретить эту маму и спросить у нее, как так она не боялась в детстве соскользнуть с дерева и упасть. И сейчас не боится.

И пошли мысли о моих остальных страхах. Я уже просто и не знаю, с какого конца подходить к страхам за дочку, но хочу их понять хоть немножко. Когда гуляю, замечаю, что не все (а точнее вроде никто) не боится столько, сколько я. Вроде как я это "осторожностью" называю. Может, и нормально эта "осторожность" - я не знаю. Но вот как это на дочке выливается точно уж что-то не похоже на обычную "осторожность". Страх это.

Мне страшно идти по дороге, если рядом проезжает машина - а вдруг "вильнет" в мою сторону? А как по-дугому то может быть - ведь может?
Когда в метро кто-то стоит у края платформы, мне и за него страшно - а вдруг кто-то толкнет? Себя на его месте представляю. Про себя уже молчу - я всегда дальше всех стою (сейчас замечаю). Еще парни умудряюся и прикалываться около платформы. То есть с точки зрения логики, здесь действительно нужно быть осторожным, но меня в последнее время не покидает ощущение, что я это как-то по-другому чувствую, нежели они.
Я могу смело бежать вверх по эскалатору, но вот вниз - никогда. Есть вероятность того, что что-то встанет на пути, или я споткнусь и полечу. У меня подруга одна говорит, что вот она как-то упала и ничего. Я вообще не понимаю - как это "ничего" - с эскалатора упасть???
Ну, высоту вроде не я одна боюсь. Мне вот кажется, у меня может закружится голова или я потеряю сознание, и упаду вниз. Опять же всегда кто-то может подтолкнуть (случайно кто-нибудь). Но многие же боятся высоты.

Мы вот когда в выходные гуляли, я с дочкой сидела на лавочке, а подруга на каменном таком бордюре на высоте села, свесив ноги. Мне не виден был уровень земли (за бордюром). Я только смотрю на нее, и неприятно мне внутри, сжимаюсь. Интересуюсь, как она так не боится (хотя вообще говорила, что высоты очень боится). Сейчас вот подумала, что может раньше начинает кружиться голова, а потом уже и падать можно. Может, она и кружится. А она мне показывает: что земля то недалеко. И спрыгивает. Действительно по пояс. Но вот как-то я даже не думала, что может быть невысоко. Сумки на бордюре стоят, уже это раздражает, хотя вроде не я вместо сумок сижу.
В общем, я ничего не утверждаю, я в себе сомневаюсь. Все ли со мной хорошо. Я только вижу, что я что-то неправильно делаю с дочкой и прослеживаю связь.

После всех этих мыслей ночью подумалось: "Я - плохая мама и ребенка уродую". Уродую в том плане, что обучаю его (ребенка) своим тревогам, и ничего не могу с этим поделать. И лучше не пытаться самостоятельно - опять-таки здравый смысл говорит и интуиция. Если я не чувствую, когда можно расслабиться, а когда - уже нельзя, то эксперименты над ее жизнью не уместны. Страшно признатьСЯ, что я такая... Но, может, все не так плохо. Где-то в голове остается: "Да многие родители боятся." Вспоминаю маму, бабушку, свекровь. (Опять таки, что-то выбор невелик).

Потом вот вспомнился этот нос из сна. Всплыло слово "уродую". "А ведь действительно, нос - это уродство".
Как-то вот я обходила это слово стороной всегда. Раньше получалось: "Я боюсь, что дочка упадет", а теперь получается: "Я боюсь, что дочка упадет и повредит себя"! (я про уродство, страшно говорить). Такой нос на пол лица - это просто уродство. По-моему, это вообще самое страшное, что есть в жизни - уродом остаться. О смерти до беременности тоже как-то особо не думала. Может, думала, но без чувсва страха.

Минут, кстати, 13, а не 12. Я когда еще печатала, вспоминала 12 или 13. Это у меня ассоциируется со страницами форума. Я незадолго до этого по одной причине отложила у себя в голове: 13 страниц.

Тогда домысливается, что врач, может - Вы. Почему мужчина? Ассоциации такой не было, но именно домыслилось. Почему пол часа - ну, это как-то вообще в моем понимании много. То, что меньше, чем пол часа - мало, а то, что больше - много.

Пришить нос - как будто я продолжаю испытывать страх может, от ее падения, все хочу его пришить, что он на дочке - это подтверждает, что падать опасно, и вот чем это закончилось. Уродством.. Как сказать-то...

Во сне я оглядываюсь ненароком на дочкин нос - он ведь нормальный. Немножко покоцанный. То есть вроде как упала, но несмертельно, "жить можно". Вроде как есть какой-то другой вариант моих действий.

По ощущениям сразу вспомнился прошлый сон

Когда вошла в "дом", вспомнила, что женщина сказала, что человек искал себе дочь, и значит все не так плохо. Не будет же человек причинять вред своей дочери.

Вроде как можно не бежать, но я во сне эту мысль отметаю. (пост 127)

Вы вот... во сне ведь тоже не хотите дочке "нос пришить".

Вот про деньги когда печатала, стеснение чувствовала. Теперь вот понимаю, почему. Деньги как-то с благодарностью ассоциируются. Ну, в рамках форума - это "спасибо". Вроде как я хочу выразить благодарность, но "стесняюсь" да и как...

В прошлых снах я просто теряю дочку, как-то неопределенно, а тут вот... НОС!

Кстати, почему именно нос вот, на пол лица... То ли, потому что страшно, если человек без лица. То ли связь проскальзывает "нос - менингит - мозг". Я больше всего боюсь, что дочка головой ударится.

Нос в пробирку кладу - ассоциируется с тем, что время тяну. То ли у меня ощущение создается, что я время тяну: отвожу Вас в сторону от темы мамы и все Вас своими страхами "отвлекаю", то ли еще что.

У меня во время беременности вообще особые отношения с калеками сложились. В метро один раз такого инвалида (стыдно сказать "урода", но в моем понимание те, кто в метро ходят деньги собирают, уже уроды...) увидела. Страх просто. Я случайно скользнула по нему взглядом. Зрелище еще то. А потом истерично заплакала. Было очень стыдно. И перед уродом, и перед людьми. А сейчас стыдно вообще о таких вещах "вслух говорить". Мне их правда жалко. Очень.

Сейчас не плачу, когда вижу, но отворачиваюсь сразу. Дыхание захватывает, если случайно взглядом увижу урода.

Во время беременности вообще не могла фильмы никакие с насилием смотреть. В подушку вжимало. Уши затыкала. Сейчас вот думаю, что муж мог бы и не смотреть их. Кошмаров куча тоже была. По три сна за ночь. И все такие яркие сны и длинные.

[Irina_I]

Дневник
Ну что же...
При отправке последнего поста почувствовала страх. Не такой как раньше, но все-таки. Задержалось дыхание, усилилось сердцебиение, когда нажимала "ответить".

Тогда задайте сперва себе вопрос: что заставляет Вас так думать? Что в моем поведении запускает этот процесс в Вас?

Ну, наверное, то, что Вы подумаете, что я 1.безответственная и 2.тупая.
1. Вы сидите с мыслью: "Что-то кое-как протолковала, а что-то - нет. Много воды и ничего по делу. Больше лишних разговоров о страхах"
2. Вы прочитаете пост и схватитесь за голову: "О чем она тут вообще говорит? Причем тут дочка? У нас же прям перед сном важная работа шла, а она все о дочке."

Вижу, как Вы сидите с таким сожалеющим лицом. Думаете, как же неинтересно работать со мной.

Мне бы стоило трактовку то хоть как-то разобрать, в соответствие детали привести, ассоциации отдельно продумать, а я уже не могу. В итоге отправила все как изначально было. Не могу больше смотреть на свой сон. Только на него смотрю, сразу мозг вырубается. Единственное, что меня удивило, это то, что я вроде как трактовкой сна занималась, а "на выходе" получила то, чего боюсь. Может, случайно так получилось. И очень неожиданно. Даже если я теперь на сон по-другому посмотрю, знание того, чего я боюсь останется. Я всегда думала, что и так знаю, чего боюсь - что дочка упадет. А теперь по-другому знаю - что она станет другой (повредит себя, я про уродства). Это знание как-то согревает и страх перед Вами притупляет.

Ах, да, страх перед тем, что Вы мне вот-вот выложите тесты и предложите пройти. И скажите, что все бы ничего, но если это уже задевает хоть малейшим образом ребенка, то Вы можете отказаться мне помогать.

В Вашем поведении - ничего. Как раз "ничего" и заставляет так реагировать. Вы молчите --> я предполагаю самый худший вариант.

Этот пост тоже страшно отправлять, так как теперь Вам придется думать как бы так помягче выразиться, чтобы меня не обидеть. Или, как обычно, промолчать. Вы ни разу ничего не сказали ни про мои сны, ни про страхи.

[Irina_I]

Вы ни разу ничего не сказали ни про мои сны, ни про страхи.

Татьяна Генриховна, Вы ничего не скажете о них (о страхах и о снах)? Интересно Ваше мнение... Ну, или хотя бы почему Вы ни слова о них не говорите?