Плохие отношения с мамой
 

Добрый вечер.
Мне 22 года, рост 173см, 52 кг.
Давно хотела обратиться к вам со своей проблемой, но не получалось. У меня сложные отношения с мамой, из-за чего я всегда сильно переживала и сейчас тоже переживаю. Я – единственный ребенок в семье, мама с папой развелись, когда мне было 3года. Потом мама вышла замуж, но с отчимом я контактировала мало, вообще крайне редко о нем вспоминаю. Жил он с нами 10 лет.
Сложности в отношениях заключаются в следующем. Мама меня всегда винила в ее проблемах и всегда была мной недовольна. Я в свою очередь очень чувствительно относилась к ее нападкам. Такое ощущение, что она была несчастна и «бежала домой», чтобы вылить на меня кучу обвинений, унижения и прочее. Причем говорила такие вещи, чтобы специально ранить меня посильнее. Для меня это: то, что я сопьюсь так же, как мой папочка, я эгоистка, неблагодарная и все в таком стиле – имеет ли смысл перечислять? Всегда меня кто-то портил: либо лучшая подруга, либо молодой человек, либо кто-то еще. Почти все время, что мы были с ней, она ко мне цеплялась, и все заканчивалось моими слезами. Я потом долго еще переживала, она же отходила мгновенно. Через минуту уже смеялась по телефону с подругами. Не помню, когда начались у нас такие отношения, кажется, они были вечно такими. Когда я была младше, помню, что часто была мной не довольна, когда видела, что я не такая, как она хочет. Например, когда мы шли в гости, она раздражалась, что я не хочу танцевать. Силой меня крутила, потом кричала (дома уже): «вот, девочки все танцуют, а ты!» или на моем выступлении: сейчас меня это удивляет, именно до истерики: «Что ты такая – плохо улыбаешься, вон, как Саша улыбается!» (хотя несколько минут у нас был какой-нибудь скандал). Я старалась угодить маме, но маме я нужна была «самая первая», «звезда» и прочее. Кажется, чем старше я становилась, тем хуже у нас с ней становились отношения. Мама меня ревновала ко многим, думаю, ей трудно было со мной расставаться. У меня такое ощущение, что она хотела, чтобы я была только ее. Часто спрашивала, люблю ли я ее больше всех. Говорила, что мама – самый дорогой человек, мужчины уходят, однолюбом мне быть не в кого. Я, как правило, всегда молчала во время истерик, вообще маму всегда боялась. Что-то «вякать» начала классе в 10-ом, когда появился первый молодой человек, он в каком-то плане составлял мне эмоциональную поддержку.
Сейчас я живу с мужем, ребенком, мамой и ее мужчиной. В последние месяцев шесть что-то изменилось. Мы вроде не ругаемся, общение сведено к минимуму, несмотря на то, что живем вместе. Но я постоянно думаю о наших с ней отношениях. В голове вертятся разные картинки из детства, из подросткового возраста. Очень устала от этого, но не получается не думать. Хочу понять, что хочу – какое место будет занимать мама в моей дальнейшей жизни, как решить, чего уже хочу я и не обидеть ее. Все время испытываю чувство вины – что оставляю маму одну. Еще мне ее очень жалко. Как подумаю, что она тоже переживает о наших отношениях, хочется плакать… У нее со всеми родственниками плохие отношения, они ее стараются обходить стороной из-за ее непростого характера. В то же время не хочу, чтобы она была рядом – очень стыдно об этом говорить. Также есть и вещи, за которые я ей благодарна. В общем, варюсь в собственных мыслях.
Надеюсь на помощь… :bc:

Интересно - почему вы начинаете говорить о вроде бы психологической проблеме с описания вашего физического статуса.

Непросто быть мамой для своей собственной биологической матери. А какие чувства вы по этому поводу испытываете?

Здравствуйте, Петр Юрьевич.
В теме "прежде чем создать тему, прочитайте" просили указать, может я не так поняла что-то...

Ну да, я переживаю за нее и сочувствую ей несмотря ни на что - когда она одинока. Я ей самый родной человек, в первую очередь ей хотелось бы получить поддержку именно от меня. Я ей не даю эту поддержку, чувствую вину...

Еще я вспоминаю какуб-нибудь ситуацию. Например, она приготовила какое-нибудь экзотическое блюдо и никто не оценил. Ей обидно - потому что она старалась, а никому не понравилось. И мне как будто обидно вместе с ней...

Я почувствовала облегчение, когда у нее появился муж (назову его так), который сейчас живет с нами. Тема "как мама будет совсем одна" меня всегда беспокоила. Причем вижу, как она с ним обращается и кажется, что он заменяет меня в каком-то плане, теперь она аттакует его. И сама себе говорю, что теперь я все-таки не бросаю маму совсем одну. Чувствую даже какую-то благодарность ему - что он "взял на себя маму"!

Если не брать то, что я за нее переживаю и чувство вины, то возникает желание уехать куда-нибудь подальше от нее, где она не достанет меня и мою семью: в другой город, страну. Но желание, конечно, через секунду проходит: я понимаю, что бегство - не лучший выход... :rolleyes:

Получается, что вы в каких-то вопросах с мамой "как будто один человек".
И в то же время вы понимаете, что вы уже взрослый человек, у вас своя семья, своя жизнь - и вы сама уже - "мама".
И поэтому излишне близкую дистанцию хочется естественным образом увеличить. Но так как "нормально", постепенно, в соответствии с естественным "взрослением" вас - и вашим "выходом в самостоятельную жизнь" отделиться от мамы не получается - то видится возможным только один выход - "разорвать отношения - уехав от мамы далеко-далеко".

Чтобы это "отделение от мамы" происходило бы постепенно и вы могли искать и проводить приемлемые для вас границы между вами и вашей мамой - имеет смысл подумать о длительной психотерапия, в процессе которой вы сможете постепенно прийти к устраивающему вас результату.

До конца не понимаю все-таки фразу. Я с мамой никогда не советовалась и по жизни сама принимала решения. Наверно, не всегда осознавая, но чтобы угодить ей. Сейчас же я чувствую, многое и изменилось, и с ее стороны тоже. Например, у меня нет неприятных ощущений, когда я на кухне включаю микроволновку (раньше я бы испытала дискомфорт от того, что слышу "это так вредно!", даже если ее рядом нет), делаю ребенку прививки ("ты искалечишь ребенка, никто уже прививки не делает") или перемалываю что-нибудь блендером, а не толкушкой ("ведь дерево куда полезнее!!").

Мешает чувство вины и мысли "разве можно лишать ребенка бабушки". Я не знаю, но могу представить, как тяжело, когда у тебя забирают внучку...
Когда я была беременна, мама так и сказала: "мне все равно, что будет с тобой, главное - что с ребенком". Думаю, может погорячилась она, но меня слова сильно задели и кажется, что есть в ее словах доля правды. Она хотела, чтобы "была девочка", говорила "надеюсь, у ребенка будет моя кровь", вообще говорила, что я еще "нанянчусь". В итоге я от нее еще больше отгородилась, мама же обиделась. В общем-то я ее понимаю с одной стороны - она же стала бабушкой, а я получается опять такая "плохая"... Но она в то же время некрасиво себя вела, распускала про нас с мужем сплетни или вообще говорила про меня "ну разве это мама?", за моей спиной, знаю, тоже ничего хорошего не говорила. Я ей совершенно не верю и боюсь только, что она будет всегда рядом, будет рассказывать внучке "какая у нее плохая мама", а "бабушка, как всегда, спасла мир". Да... не получается отделиться от мамы "нормально". Но есть и моменты, когда она очень добра, очень заботлива - именно очень. Тогда я думаю, что может в моих силах что-то и изменить.

Я за этим сюда и обратилась. Могу ли я получить помощь здесь, он-лайн, и постараться что-то исправить?

Ну то есть всё-таки изменения постепенно идут.

Получается, что мама - как будто бы "бросила", "вычеркнула" вас. Это очень обидно. Но для вашего ребёнка именно вы являетесь мамой - а ваш муж - папой. Поэтому вопросы воспитания - и то, "какой мамой вы будете для своего собственного ребёнка" - полностью находятся в вашей собственной компетенции.


В ваших силах изменить только лишь что-то в себе. Изменить что-то в маме - не представляется возможным - разве если только она сама не захочет меняться.

Я не занимаюсь онлайн-психотерапией в связи с низкой эффективностью и "непредсказуемостью результатов".
Основная задача онлайн-работы - помочь увидеть суть проблемы и наметить пути решения.
А собственно сама психотерапия, направленная на фактические изменения - это та работа, которой я занимаюсь очно.

Вообще в Москве есть достаточное количество возможностей обратиться за вполне квалифицированной психологической помощью.

Но - возможно кто-то из коллег решит уделить вам время и возьмётся поработать с вашей ситуацией в формате консультации на форуме...

Здравствуйте, Irina_I!
Что именно Вам хочется исправить?

Да, изменения произошли. Если когда-то я все слушала и только молчала, то во время беременности и где-то первый год после родов я сильно с ней ссорилась, во время ссор говорила, что думаю и все, что наболело у меня за годы! И становилось легче. Я уж не знаю, почему, но когда я во время ссор перестала сдерживаться, а все-таки противостоять, мне становилось легче, хотя во время "разборок" меня просто трясло :bb: , я брала мужа, ребенка и мы шли в гости или гулять. (Вообще очень беспокоилась, если ребенок этот кошмар увидит, мама же не стеснялась в высказываниях.) Ссоры наши вроде пока не возобновляются.

Сюда я пришла с постоянными мыслями из прошлого. Смотрю на своего ребенка и вспоминаю, как поступали со мной. Все плохое, потом все хорошее. Пока описывала свою ситуацию здесь, на форуме, так навысказывалась, что ощущаю сейчас некоторую пустоту. Хочу отпустить обиды и простить маму.

Чувства обиды нет. Я чувствую облегчение, когда она начинает меньше обо мне думать. Я бы только радовалась, если бы у нее был свой маленький ребенок сейчас :rolleyes: Я неправильно выразилась, когда сказала, что слова меня задели. Такие слова производят на меня сильную реакцию! Это меня беспокоит больше всего. Не хочется, чтобы вместо меня, она переключилась на ребенка и тогда мы вечно будем вместе. Вначале так и получалось, меня вообще как будто пытались отстранить от моего же с мужем ребенка. Если я вызвала скорую, значит мама бежит в нашу комнату и что-то говорит врачу, пыталась все сказать за меня, хотя вообще была не в курсе дел. В итоге муж уходит, так как 6 человек никак не умещается в нашей комнате, но я-то хочу, чтобы там был муж, а не мама! В таких случаях я всегда ясно давала понять, что хочу свою семью (хотя мне и неприятно было ее тем самым обижать). Ну, получалось, что мы "запираемся в своей комнате". Теперь уже мама вроде так не обижается. Отгорожена от нее и эмоционально (ну, это по жизни), и материально, и как только появится возможность, сразу будем снимать квартиру.

Думаю, это я вполне нормально понимаю...

Буду рада, потому что времени и возможности ходить на очную консультацию нет. Я и так учусь, остальное время провожу с ребенком. Когда ухожу на учебу, оставляю ребенка с няней, но чаще оставлять и финансово не могу, и по ребенку скучаю.

Здравствуйте, senso!
Я бы хотела:
1. Простить маму
2. Избавиться от чувства, что я ее предаю и бросаю, когда «ухожу» от нее. Она хочет любви и внимания. Такое ощущение, что дать это ей могу только я, теперь вот еще ребенок. У меня же свои планы на жизнь. Уходя от мамы «нормальные» дети звонят, поддерживают связь, а у меня и желания такого нет. Чувствую себя чудовищем.
3. Понять, что я хочу - какое место она будет занимать в жизни моей семьи. Мама иногда опускается до сплетен, врет нагло подругам, а когда спрашиваю «зачем ты это делаешь», говорит «а ты заслужила». Опять же последнее время я такого не наблюдала, но доверия никакого нет. Я не хочу, чтобы она про меня говорила неправду за спиной. Иногда хочется свести общение к минимуму, я бы так и сделала, но что делать с ребенком? Я и не могу «лишать ее бабушки» и не хочу, чтобы ребенка настраивали против меня. Вообще мне противно от этих мыслей, чувствую отвращение. Эта тема волнует больше всего.

Здравствуйте, Irina_I!
Можно назвать это чувством вины?

Я подумала, действительно иногда с мамой я "как бы один человек"... Хочу от нее "отделиться"... Чувствую, что я за последний год стала свободнее от ее влияния, но что же делать дальше, все время путаюсь в своих мыслях, чувствах...

Мы одновременно написали! Это не ответ был =)
Сейчас подумаю над вопросом.