Полюбить себя, как?

[olga282]

Здравствуйте! Долго размышляла перед тем, как написать здесь.. и вот пишу. Меня зовут Оля, мне 27 лет, замужем, двое детишек, много чего произошло в последнее время: измена мужа, переезд, рождение малышки, уход от мужа к родителям, возвращение , снова его уход... Мое состояние менялось от одного полюса к другому. Истерики, слезы, заторможенность, пофигизм, невроз...
Так вот сейчас я успокоилась, нашла в себе силы, остановиться, взглянуть на небо, увидеть солнышко, услышать смех детишек, посмотреть на себя, жизнь вообще отличная штука, и дело не в муже или отсутствии пока времени на себя(младшей дочке 7 месяцев), дело во мне. Я рада, что пришла к этому, сейчас мне радостно просыпаться, я часто улыбаюсь, я впервые увидела себя, как человека, который достоин быть счастливым.
С этим взглядом на себя, я и столкнулась с тем, что не знаю, КАК это: ЛЮБИТЬ СЕБЯ?
Если копнуть глубже, то понятно, что я всегда была неуверена в себе, мне постоянно требовалось одобрение окружающих, оценка на "5", отчего я жила в вечном напряжении, и в вечном желании услужить и быть всем приятной. Сейчас я интуитивно чувствую, что я сама по себе хорошая, без всякой оценки извне, но на практике это так непривычно, я все время "оглядываюсь" на окружающих..
Отсюда и мое желание, как полюбить себя такой, какая я есть, не за что-то, а просто так, как любят матери своих младенцев?

[Lyubimova]

Здравствуйте Ольга.
Вы совершенно точно определяете в своем посте, что для Вас "любовь к себе": "любить себя такой, какая я есть, не за что-то, а просто так, как любят матери своих младенцев".
При этом Вы пишете, что сейчас интуитивно чувствуете, что сама по себе хорошая, без всякой оценки извне, что Вам радостно просыпаться, Вы часто улыбаетесь, и видите себя, как человека, который достоин быть счастливым.
Похоже что Вы смогли уже достичь того, что хотите!
То что это состояние пока непривычно - это нормально, для привычки к хорошему тоже нужно время. И старые привычки и состояния будут пытаться вернуться, но главное - Вы на правильном пути!
Как Вам удалось этого достичь?

[olga282]

Здравствуйте и спасибо за ваш отклик!

Сообщение от Lyubimova

Здравствуйте Ольга.
Похоже что Вы смогли уже достичь того, что хотите!
То что это состояние пока непривычно - это нормально, для привычки к хорошему тоже нужно время. И старые привычки и состояния будут пытаться вернуться, но главное - Вы на правильном пути!

Вы знаете, у меня получается так, что голова живет от тела несколько отдельной жизнью Как бы это объяснить.. Ну вот умом я все поняла, разобралась со своими вопросами, и действительно начала получать удовольствие от простых вещей казалось бы в такой сложной ситуации. Но тело у меня не такое понятливое к доводам разума) Отсюда и моя просьба помочь разобраться, КАК любить себя! Головой я понимаю, что нужно принять себя такой, какая я есть, а на деле - одни сомнения.. Яркий пример: мой рост 170, вес 51, но я кажусь себе толстой, головой-то понимаю, что ну не толстая)) А вот смотрю в зеркало и вижу, что попа большая, ноги не нравятся, и так постоянно по многим вопросам. Я стесняюсь надевать юбки- на меня мужчины смотрят, я жалею денег на себя(ведь это ж не хорошо тратить деньги в свое удовольствие) и вообще, мне стыдно быть собой, отдохнуть от дел дома, просто прилечь- мне кажется я не имею на это права... Вот пишу и сама удивляюсь, но это так и происходит, т.е. разум понимает, что я хорошая, а на деле, я сомневаюсь и постоянно себя ограничиваю..

Сообщение от Lyubimova

Как Вам удалось этого достичь?

Задумалась на Вашим вопросом.. и пришла к выводу, что это было единственным для меня выходом, когда падать уже стало некуда Ну т.е. все в моей жизни стало(читай, я сама себе нарисовала) настолько мрачным и безвыходным, что я поняла, что надо найти силы и вынырнуть. Я оставила впервые за 3 года обоих детей маме своей и осталась одна, подумала, посмотрела со стороны как будто на себя, интуитивно обращалась к тем друзьям, которые были на той же волне со мной. Не типа, как все плохо, муж ушел к другой, жизнь фигня, а наоборот, как хорошо, что все сейчас произошло, есть время разобраться, найти себя, и вообще, какая я вся хорошая Ну вот как-то так, я в один момент поняла, что хочу нарисовать себе другую картину своей жизни: у меня двое любимый здоровых деток, родители, готовые помочь, друзья суперские, я и веселая, войны нет, чего грустить-то? Ну а муж... в одном посте все не расскажешь, но кратко если, то к нему у меня теплые чувства, и если он в тот момент решил, что лучше с нами не быть, то значит, так лучше для всех.

И что интересно, когда я перешла на такую волну позитива, муж вернулся, и не просто номинально, а именно душевно и эмоционально развернулся ко мне лицом. Правда ликования с моей стороны не было, я поняла, что многие вопросы во мне. а не в нем, и хочу сама разобраться. Я просто не позволяла себя любить... Просто оттого, что считала, что меня не за что любить, раз я даже сама себя не любила.

Поэтому я и поставила себе первоочередную цель, не наладить отношения с мужем, а принять себя, разрешить любить себя, искренне радоваться своим успехам и не обвинять себя в промахах, просто узнать себя, и тогда я уверена, что все с мужем пойдет в верном направлении

Для меня любовь к себе- это сложно, я пока только умом поняла, что заслуживаю этого, несмотря на мамины увещевания и прочее.. Эмоционально, душевно, телом я пока не принимаю себя такой, какая я есть, и я хочу изменить это и искренне, без обмана и сомнений полюбить себя!

[Divisenko]

Ольга, тоже зайду в Вашу тему.
У Вас есть опыт любви к своим двоим детям. Но что-то мешает также любить себя, как Вы любите своих детей.
Немного пофантазирую. Наверное, есть негативный опыт непринятия маленькой девочки Оли кем-то из значимых людей. Такие вещи чаще всего происходят в детстве. Что-то вспоминается?

[olga282]

Добрый день! Спасибо, за ваш отзыв

Сообщение от Anthioh

Наверное, есть негативный опыт непринятия маленькой девочки Оли кем-то из значимых людей. Такие вещи чаще всего происходят в детстве. Что-то вспоминается?

С детьми все тоже не совсем ясно, я их люблю, но тоже не могу принять полностью, может быть идеализирую.. Но во мне сидит чувство вины, что я не безусловно их люблю. Что могу накричать, сорваться, причем явно из-за своих проблем, дети просто в этот момент оказываются в эпицентре моей агрессии. И не могу себя контролировать, рука как-то поднимается неосознанно, я каждый раз извиняюсь искренне перед ними, обещаю себе, что научусь контролировать, но в следующий раз все повторяется... Обычно я взрываюсь, когда они активно капризничают и требуют просто моего внимания.. Я повторяю ошибки своей мамы, она тоже постоянно срывалась на меня, и мне вдвойне больнее, потому как я знаю по себе, как это ужасно, когда мама кричит и срывается.

А насчет опыта неприятия...Вы правы, мама всегда была мной недовольна, иногда хвалила, но подтекст, что старайся, все время старайся, тогда может быть я тебя буду больше любить, и я всю жизнь стараюсь. Отличница, красный диплом.. Это у меня сидит в голове, что мне надо постоянно напрягаться, чтобы заслужить любовь(думаю, именно МАМЫ), что сама по себе я не ценна и неинтересна..

С мамой вообще сложные отношения.. я сейчас обдумываю разные моменты нашего общения, мы никогда не были с ней близки, ни духовно, ни телесно, мне не хватало ласки, объятий, слов, что я самая самая дочка. Папа меня любил, но он всегда акцентировал во мне мальчишеские качества, и с ним я не могла никогда тоже быть просто дочкой, маленькой девочкой, потому как я знала, что я и с ним должна стараться, чтобы проявить больше силы, упорства, агрессии, решимости-чисто мужских качеств, тогда он искренне восхищался. От мамы, я в любом случае, как ни старайся, не могла получить этого душевного восхищения своим ребенком.

Сейчас пишу это, а внутри слезы грусти, так обидно, у меня очень много наболевшего и невысказанного к своей маме. И я не знаю, смогу ли я ей сказать об этом, потому как боюсь, что она просто не поймет меня. Очень боюсь быть раненой и обиженной, хоть внешне я и веселая и общительная, внутри я в ракушке, и очень редко туда кого-то пускаю.

Сейчас нашла, как мне комфортно общаться с мамой, мы с ней во-первых, должны не быть рядом слишком долгое время, мне прям физически плохеет.я хочу убежать, и мне стыдно от этого перед собой. И я с ней общаюсь с позиции Родителя, тока , чтобы она не переключила меня в роль Ребенка и сама не стала опять Родителем и опять что-то требовать от меня и ждать..

А вот еще, что вспоминается, я была в лагере, мне 14 лет, у нас какое-то веселое мероприятие, все общаются, все по-детски, наивно и по-доброму, но что-то мы там нашкодили и нас вожатые застали с мальчишками, как мы в карты играли. Все нормально было, и проблем не возникло-такое прям приключение получилось, я восторженно рассказываю маме, прям припрыгиваю, типа представляешь, как весело тут у нас! А в ответ ушат ледяной воды: КАК ты можешь ТАК себя вести, мне стыдно, ты же девочка, ужасно!!! После этого я поняла окончательно, что я ничего никогда не расскажу маме.

Когда у меня начались месячные, мама мне ничего никогда не рассказывала, не объясняла, это же грязные вопросы, это не должны обсуждать хорошие девочки, я все сама узнала, сходила в аптеку, купила средства гигиены, и долго переживала, прально ли я все делаю.. спросить у мамы и мысли не было, а с папой такие вопросы тоже неловко обсуждать.

А еще из совсем детства, мне 4 года, меня всегда из садика папа забирал, а в этот день мама сказала, что придет за мной, папа не сможет. Я радостно жду, время идет, всех забирают, я остаюсь одна, мне так жутко, меня мама не хочет забирать, я не нужна, я плохо себя вела, а папа меня любит, но он не может меня забрать, мама приходит наконец..я в слезах..

Я не доверяю ей, она говорит красивые и правильные вещи, но за этими словами стоит один негатив и враждебный настрой на весь мир, и на мужчин в особенности, который она прям насильно навязывает мне. И что меня очень тяготит, что она основная мне помощница с детьми, пока они маленькие, я могу оставить их только с ней, а поэтому она чувствует надо мной власть и всячески манипулирует этим. Хотя на словах говорит хорошие вещи, на деле, получается: Если хочешь пойти прогуляться одна без своих детей, ты должна отчитаться , куда, зачем, с кем, и когда вернешься, иначе ты плохая, и я не буду тебе помогать.

Вот еще яркий момент, мне 26 лет, договорились с подругой , оставили детей своих на 3 часа, едем кататься на лыжах, такие довольные, что развеемся, спортом займемся,я прям на подъеме, собираюсь. Мама мне обиженным голосом: И куда ты полетела, ты прям как мать-кукушка ( ты плохая мать), бросаешь детей и летишь за своим удовольствием, дети-это бремя, и нужно нести его смиренно, а не получать удовольствие, ты вообще должна сидеть рядом с ними до их 16 лет, как минимум(как я сидела с вами и страдала)!!!
Я умом понимаю, что это все не правильно, что дети-это радость, что нужно давать себе отдых, радоваться жизни, что жизнь прекрасна, что можно и нужно получать удовольствие, но мне обидно до слез, я же хочу быть любимой своей мамой, чтобы она сказала наконец, что я действительно хорошая, что она меня любит и понимает мои желания, да хотя бы просто промолчала... Я настолько обиженна, что тока уже в машине у подруги понимаю, что забыла надеть куртку) Маленькая девочка оля действительно очень обижена своей мамой..

[Divisenko]

Здравствуйте, Ольга!
Извините, что долго не отвечал.
Вы описали достаточно много психотравмирующих ситуаций. Особенно меня ранила история про д/с.
Следующий шаг - это проработка этих психотравмирующих ситуаций задним числом. В общих чертах, Вам предстоит стать для маленькой Оли хорошим родителем. Хорошим папой и хорошей мамой, утешить ее во всех этих ситуациях, где она страдала, чувствовала себя отверженной, обиженной и нелюбимой.
При этом, у Вас есть опыт любви и принятия и заботы.