Тревожное расстройство, депрессия, паники

[NaPo]

Здравствуйте!
Меня зовут Наталия, мне 34 года. 12 из них я живу с тревожным расстройством, паниками и постоянной депрессией. Началось все после сильного стресса с проблем с транспортом. Долгое время не понимала что со мной происходит, проходила разные обследования, но все было в норме. Потом попала к психиатору и оказалось по адресу. Лечили меня Амитриптилином, Трифтазином, нарко-гипнозом под Реланиумом. За 1,5 мес. лечения, в течение которых я почти все время спала, я набрала 17 кг лишнего веса (я и без того имела склонность к полноте). После отмены препаратов все проблемы вернулись на круги своя, только начались страшные гормональные сдвиги, что по сей день дает о себе знать довольно серьезно. К тому врачу я больше не пошла. Пришлось уволиться с работы.
Какое-то время сидела дома, где обстановка никак не соответствовала выздоровлению. Я замкнулась и совсем перестала выходить из дома. Помог случай, в результате которого я попала в НЦПЗ на Каширке. Лечили меня Феварином днем и Трапексом на ночь. Я довольно быстро пошла на поправку, ушла депрессия, прекратились паники, я стала ездить в транспорте, заниматься собой и вообще хотелось жить. Восстановилась на работе, все было в порядке. Но опять до определенного момента. Очередной сильный стресс и плюс к своим гормональным неприятностям я нажила дисбактериоз. Который с тех пор (а это уже 9 лет) запускается каждый раз, как только я понервничаю. Опять вернулась тревожность. Со временем снова стало сложно ездить в транспорте, ходила пешком на работу (1,5 часа в один конец), но даже это давалось с таким трудом, что к моменту прихода я была совершенно выжатая как лимон. Продолжалось это недолго. Очередной удар и я снова села дома. С работы уволилась.
Так продолжалось 4 года, я приходила в себя и практически мне это удалось. Я успокоилась, пыталась работать, но вот в социальной среде я быстро теряюсь и впадаю в депрессию. Мне удалось найти работу на дому и это оказалось идеальным для меня вариантом. Во время поездки в отпуск, у меня случился приступ паники в самолете, ситуация была спровоцированнной, и я не была к ней готова. Все началось по новой. Невозможность ездить, нереальность контактов, пол года где-то я боролась и продолжала работать при этом. Поняла, что не справляюсь. Вызвала доктора на дом. Он сказал, что у меня тревожное расстройство и все остальное - это его следствие. Что стрессы не являются его причиной, скорей всего это было у меня всегда, и в его словах есть рациональное зерно, т.к. вспоминая свою учебу в школе и колледже я прихожу к выводу что и там мне все давалось очень тяжело, я не умела абстрагироваться и очень переживала. У меня гипертония была класса с 8-го, когда уже пошла серьезная учеба, экзамены, ответственность. Да и на работе походы к начальству, собрания, совещания - это всегда была пытка и я еле-еле выдерживала это все. Ну не в этом суть. Доктор настоятельно рекомендовал мне лечь в больницу, чего я не могла себе позволить из-за работы и не только. Стала лечиться дома. Паксил и Труксал. Мне казалось, что лечение не приносит результата, но как оказалось позже оно все-таки действовало. Хоть я и не стала полноценно жить, но все-таки настроение у меня было постабильней. Лечилась я 9 мес. Потом прекратила, не видя прогресса, это было как раз в начале этого года. Год выдался тяжелым. Как будто рок надо мной завис. Все покатилось под откос. Расставание с любимым человеком, с которым мы, не смотря на чувства, не можем быть вместе ввиду сложившихся в его жизни обстоятельств непреодолимой силы. Потом проблемы с работой и в итоге фирма развалилась и я осталась ни с чем.
Сейчас я сижу дома, пытаюсь искать снова работу на дому, но понимаю что в таком состоянии из меня не очень хороший сотрудник. Выхожу только до ближайшего магазина, по накатанной дорожке, если можно так выразиться, но и там по двадцать раз бегаю в туалет и хожу я туда с мамой, одна боюсь даже хлеб купить. Настроение более чем подавленное, жить не хочется, будущего не вижу и ни во что не верится. Не могу с этим никак справиться и не знаю что делать. На полноценное обследование и лечение нет средств. Может быть кто-то из специалистов подскажет как выкарабкаться из сложившегося положения?
Простите, что так длинно написала.
Заранее спасибо,
Наталия

[pliz]

Ну во первых вы можете обратиться в поликлинику к психотерапевту. Это насколько я знаю бесплатно. Это по поводу как минимум медикаментозного лечения.

Также в Москве есть бесплатная служба психологической помощи населению, у этой службы есть филиалы в разных районах. И туда вы могли бы обратиться и поговорить с психологом о вашей ситуации и подумать о возможностях выхода из этой ситуации - подумать, "где искать силы и ресурсы".

Ну и конечно хорошо подумать о психотерапии - "лечении разговорами", потому что таблетками справиться не удаётся - и вероятно имеет смысл попробовать более глубокое, глобальное решение в виде достаточно длительной психотерапии. Вероятно, что может потребоваться медикаментозная поддержка.

[NaPo]

Спасибо! Сориентировали.

[Divisenko]

По ситуации - Вам сейчас нужно возобновить прием Паксила или другого антидепрессанта.

[NaPo]

Спасибо большое!

[pliz]

Некоторые психологические центры могут вести "социальные" приёмы. В частности в центре, где я веду основной приём, мы иногда проводим бесплатные приёмы для жителей муниципального округа, где наш центр находится. Главное - чтобы было желание искать варианты - и они всегда найдутся!

[NaPo]

Насчет желаний не уверена, с ними как-то напряженно. Утром стоит только открыть глаза, как сразу что-то наваливается, реальность придавливает как бетонной плитой и есть только одно желание не видеть этого мира и не присутствовать в нем. Все остальное я будто не вижу, не слышу, не реагирую. У меня в последнее время 2 состояния – либо я на пределе и тогда я не могу сдерживаться, я ем таблетки чтобы как-то успокоиться, и плачу без конца (никогда в жизни столько не плакала, но это перестало приносить облегчение); либо ступор, когда мне всё безразлично, настоящее не интересует, будущего нет и меня тоже будто нет в этом мире. И какая-то бесконечная тоска, будто душу скрутили жгутом и это натяжение нет уже сил выносить, хочется прекратить любым способом.
Но не в этом суть, не в моих желаниях. Помимо них есть ответственность перед близким человеком. Моя мама не переживет, если со мной что-то случится, мы с ней одни на свете друг у друга. На сегодняшний день это единственный побудительный мотив что-то изменить. Только ради нее, для себя я ничего не хочу.

[pliz]

С моей точки зрения, с учётом того, что вы с мамой являетесь друг для друга столь значимыми людьми, которые возможно во многом "живут друг для друга", вам имеет смысл обратиться вместе с мамой к семейному психологу для того, чтобы попробовать разобраться, как ваши взаимоотношения влияют на происходящее с вами, на ваше "желание жить".
Возможно, что такая консультация позволит вам и вашей маме в чём-то по новому взглянуть на происходящее с вами и между вами и даст хороший "ресурс", - побудительный мотив.


специалисту, который работает в формате системной семейной терапии -