#1
|
|||
|
|||
Проблемы с привязанностью?
Добрый день. Сыну 1.11, почти 2 и мне все чаще кажется что где-то я все-таки что-то делаю не так. Поводом написать стало вчерашнее поведение сына: мы были все втроем в спортивном центре, играли-бегали. Людей там очень мало, других детей нет, мягкий пол. Одна из девушек, (сын, как и мы, видел ее в первый раз), села на пол и стала с ним заигрывать. Сын очень общительный, посторонних не боится (когда приходят гости - стесняется, но буквально 5 минут). Он побежал к ней и обнял, прямо голову на плечо положил. Спустя какое-то время он сделал это еще раз. Надо сказать, что при этом ни меня ни мужа он не обнимает практически никогда, отталкивает при попытках. Но вот такая любовь к посторонним (именно женщинам, к мужчинам - никогда не случалось, но может они обычно и не заигрывают с ним) - случалась и раньше. Пару раз случалось, что на улице бежал к незнакомой женщине, проситься на руки.
Сейчас еще начались истерики, если я не делаю то что он хочет, так вот успокоить его на руках, или разговаривая с ним - просто невозможно, он не перестает, сам себя заводит. Единственный способ успокоить - это оставить его одного в его комнате, при чем именно уйти и закрыть дверь. Я знаю, что так делать нельзя - но по-другому он просто не успокаивается. Если я начинаю жалеть или вообще хоть слово скажу - то кричит сильнее, даже если уже на спад пошла истерика. С рук вырывается. раньше я держала его через силу, и он постепенно успокаивался, теперь нет - кричит еще сильнее... Есть еще другие вещи и "особенности", я не знаю что важно, а что нет. В целом о ребенке: Мальчик послушный, именно любит делать то, о чем я его прошу, легко привыкает к "правилам" - например мы пришли из магазина - сам, без моей просьбы, начинает помогать разбирать покупки, или разбирать посудомойку. Именно любит помогать. Очень самостоятельный, любит все делать сам (даже когда вводили прикорм - в 7-8 месяцев вырывал ложку и сам пытался есть, отказывался даже бывало есть, если я или муж кормим. В итоге прикармливали его так, чтобы он сам мог брать руками, а к году ел полностью самостоятельно). Довольно спокойный (те истерики о которых писала - случаются довольно редко, может раз-два в неделю, и если я сразу отношу его в его комнату, то он моментально успокаивается. На улице достаточно посадить его в коляску - так же любая истерика проходит, хотя на улице они за все время случались 1-2 раза (когда не разрешала ему вырывать руку, около дороги например). В целом довольно легко принимает отказ, ну расстраивается, может хныкнуть, но обычно быстро отходит (ну и у нас не так много запретов). Очень любит гулять - бегать - прыгать, домой идет без истерики с площадки, так как я говорю что пора кушать (аппетит очень хороший, такое ощущение что все время голодный он). Играть со мной он любит, требует внимания всегда моего (и мужа тоже), любит игры с телесным контактом - догоняшки, чтобы его подкидывали - крутили и т.д. Но может, если попрошу, и один поиграть - порисовать например, полепить из пластилина - очень любит это. В целом ребенок веселый, шаловливый, жизнерадостный, спал всегда хорошо. Мне иногда кажется что он чересчур идеальный даже - у меня с ним никаких проблем... Одно время бежал обниматься в игровой форме - ну я сидела, протягивала руки, и он бежал ко мне и мы обнимались. Но это только в качестве игры, сейчас эта игра ему надоела, и если я так сяду и протяну руки - он специально побежит вроде как ко мне, и за метр до меня свернет в сторону, чтобы я догоняла) К папе, как мне кажется, привязан больше чем ко мне. Одно время, после года, плакал очень сильно, когда папа уходил на работу. Когда я уходила по своим делам (в выходные) и он оставался с папой - то такого не было. В целом, если приходят гости и он стесняется, то поддержки ищет чаще у папы. Муж часто в коммандировках, подолгу (по 2-3 недели каждые пару месяцев). Когда мужа нет - то сын так же спокойно ищет поддержки у меня, нет какого-то стресса или нервозности. Но если муж дома - то меня часто игнорирует (хотя последнее время стало "поровнее" его отношение к нам, любит чтобы мы оба с ним одновременно играли). |
#2
|
|||
|
|||
Уточню вопросы:
1. Есть ли у нас проблемы с привязанностью, судя по тому, что я описала? 2. Как начать "контейнировать", если при "контейнировании" ребенок не успокаивается (вообще) - просто продолжает истошно кричать, рыдая, в моих объятьях (меня хватило на 30 минут, неужели дольше надо - по мелочному вопросу из разряда "не дали третий банан"?), а при этом оставшись в одиночестве успокаивается через 2 минуты? Может я неправильно понимаю контейнирование? Я не срываюсь, стараюсь говорить спокойно "все хорошо милый, все пройдет, мама рядом". Поначалу он вырывается из рук, я теперь отпускаю, сижу рядом, говорю это. Он орет, время от времени смотрит на мою реакцию (прекращая плач), и видя внимание - продолжает кричать. Через некоторое время соглашается (или просится) на руки, и продолжает то же самое там. Я пробовала петь (если на руках - то начинает вырываться, если на полу - то заливается еще сильнее), пробовала переключать внимание - он умолкает на секунду, смотрит туда, куда показываю, затем опять по новой с новыми силами...Реьенок при этом не переутомленный, ничего не беспокоит, и когда истерика утихнет - как ни в чем ни бывало, бодрый и веселый. Зла не держит, с удовольствием играет со мной. |
#3
|
|||
|
|||
Здравствуйте!
Цитата:
Если говорить об объятиях и телесном контакте, опишите подробнее как это происходит у вас с сыном (он избегает только объятий или телесного контакта в целом, это происходит в определенных ситуациях или всегда и тп). Насколько «приняты» объятия в вашей семье и семье мужа? Как вы ощущаете себя, свое тело и насколько вы расслаблены сами? Цитата:
Цитата:
С уважением, Юлия. |
#4
|
|||
|
|||
Здравствуйте, спасибо за внимание к моим переживаниям!
В его объятиях (постороннего человека) меня скорее смутила его собственная инициатива в этом. Вот, посмотрите видео, если не сложно.
С мужем мы, наверное, и правда редко обнимаемся - просто как-то не возникает такой мысли. А с сыном происходит так: если я пытаюсь его обнять, он сопротивляется. Если предлагаю обнять меня - говорит "нет" и убегает (при этом довольный, видимо, воспринимает это как игру). Даже если я чуть дольше необходимого держу его на руках (например отношу его в кроватку и около кроватки стою - покачиваю чуть чуть, желаю спокойной ночи перед сном), то требует немедленно положить его. В целом не любит (и надо сказать никогда не любил) быть ограниченным в свободе, и нахождение на руках всегда считал таким ограничением (с младенчества только соглашался побыть на ручках, если я при этом двигалась, ходила, рассказывала, никогда не засыпал на руках, в целом как научился ползать - на руки не просился практически никогда (я никогда не отказывала в ручках)). У нас искусственное вскармливание было, где-то с 8-9 месяцев он стал отказываться кормиться у меня на руках - отползал и садился на диван "как взрослый". Насчет эмоциональной связи - я не знаю, он очень общительный мальчик, и я не могу с уверенностью сказать что, например, со мной он ведет себя по-другому, чем с человеком которого видит первый раз. Но он смотрит на меня вопросительно прежде чем что-то сделать (это видно и на видео), слушается. Но с мужем он заметно более ласков, чаще позволяет взять себя на руки, сидит на коленях (сам залазит, если муж сядет на диван, ко мне - никогда). При этом муж проводит с ним не мало времени (час-два утром и два часа вечером в рабочие дни, в выходные сын от него не отходит, поэтому чаще получается что они все выходные проводят вдвоем, а я иду по магазинам, ну или все вместе едем куда-то). Бывает, что меня нет дома 2-3 дня, изменений в поведении сына (что соскучился) - я не замечаю. Скорее наоборот, тогда может опять начать плакать, когда папа утром уходит на работу. Если мы оба дома и случилась истерика - то к мужу он пойдет на руки и сразу успокоится (без всяких проговариваний), и будет при этом меня прогонять, если я попытаюсь взять на руки (например, муж чем-то занят, мы сидим играем, у сына что-то не получилось - он побежит к папе). Поясню: был период, когда я именно ревновала к мужу, не понимала, почему так происходит, чувствовала себя плохой матерью. Но с этим я смирилась, ну тянется сын больше к мужу - ну значит вот так у нас. На этот счет я уже не переживаю. Но когда при этом сын вот так (как на видео) бежит обниматься к чужому человеку - меня начинает волновать, а нет ли у сына все-таки нехватки именно женского, материнского внимания, которое от меня он по каким-то причинам брать не хочет, и поэтому ищет среди посторонних? Звучит глупо, когда написала, но вот такая мысль мне пришла в голову. Под контейнированием я понимаю переживание вместе с ребенком его негативных эмоций, проговаривание этих чувств словами (так как он сам пока так сделать не может). Первые 5-10 минут, когда я все-таки пытаюсь так делать, я делаю это искренне, со всей душой что ли. Но когда он не успокаивается, вырывается, и начинает еще громче плакать, то я раздражаюсь, могу "вспылить". Потом мне становится стыдно, я снова обнимаю его, прошу прощения, и пытаюсь еще раз. Обычно это заканчивается тем, что просто уже без раздражения несу его в его комнату, ласково говорю, что я приду как только он успокоится, потому что в его комнате, без меня, ему успокоиться проще. Но чувствую себя при этом неудачницей конечно) И опять же, волнуюсь, что возможно это подрывает его доверие ко мне (которого возможно и так не хватает) А тревожит меня больше всего то, что проблемы с привязанностью, если они есть - они откликнутся в будущем, в его взрослых отношениях. Мне бы хотелось понять, есть ли все-таки действительно у нас проблемы, или просто такой характер у него (общительный, независимый) и он "больше любит" папу (у папы характер гораздо более спокойный и терпеливый чем у меня, поэтому это неудивительно=), и все. |
#5
|
||||||
|
||||||
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Как он общается с другими детьми? Цитата:
Цитата:
Почему ему не хватает доверия к вам? Можете привести какие-либо примеры или ситуации, которые были бы показательны относительно именно нехватки доверия? Цитата:
Что касается телесного контакта, принято ли обниматься в вашей семье (я имею ввиду ваших родителей), как это происходило в вашем детстве? Насколько вы себя ощущаете как расслабленного человека? (вопрос задаю в связи с тем, что ваше эмоциональное напряжение, либо напряжение в теле, возможно, бессознательное, может вызывать подобную реакцию вашего сына) Еще добавлю, что так часто происходит, что вы, как мама, и как человек, который проводит гораздо больше времени и гораздо больше отдает внимание в целом; больше запрещаете и ставите ограничений, запретов. Отсюда и ощущение, что он «больше любит» папу. Это то, с чем сталкивается большое количество семей. С уважением, Юлия |
#6
|
|||
|
|||
Спасибо за ваш ответ. У нас на самом деле все меняется каждый день)
1. Во-первых, сын стал успокаиваться у меня на руках. Но в своей комнате. Возможно, что и раньше он успокаивался не потому, что я уходила, а именно потому что я относила его в другую комнату. 2. Подскажите еще по контейнированию - я видимо не совсем верно его поняла. Я думала что смысл в том, что я проговариваю его чувства, с интонацией с какой бы я проговаривала их, если бы сама чувствовала. То есть как бы "учу" его как он должен выражать эмоции. И проговаривать нужно - от его лица или от своего?) То есть спокойно говорить "ты злишься, потому что мама не сделала как ты хотел" - так правильно? Просто я пробую по-разному, и не могу пока что определить, как работает лучше - потому что иногда пркращает плакать моментально, еще до того как я что-то проговариваю, а иногда долго плачет, я пробую по-разному, и наверное от этого еще больше плачет)) 3. Сын стал расстраиваться, когда остается с няней (два раза в неделю на 6 часов), давно уже остается - раньше вообще не замечал моего ухода, точнее замечал конечно, но не реагировал, сейчас начал расстраиваться. Это конечно очень эгоистично, но меня это успокаивает. Наверное, в этом была тоже причина моих переживаний про привязанность. Няни менялись, но он вот так запросто мог остаться с чужим человеком, и плакал только если уходил папа и он оставался со мной... 4. Смутила меня инициатива именно объятий, так как он их не любит (как я считала). Но по странному совпадению (в которые я не верю), сын стал гораздо более ласков и со мной в том числе. Может я, не отдавая себе в этом отчета, стала что-то делать по-другому, не знаю. 5. Про доверие - в основном потому, что в ситуации, когда сыну страшно (бывает не часто), или он чувствует себя неуверенно - он бежит к папе, а не ко мне, даже если я предлагаю свою помощь, объятия. Может это потому что я всегда старалась его "подтолкнуть" на самостоятельность - он очень осторожный ребенок (в плане физического развития, например, пополз на четвереньках, встал у опоры, сел он рано, в 6.5 месяцев, потом уже умел вставать и садиться самостоятельно без опоры, сидеть на корточках, у опоры бегал, но сам пошел только в 1.2. У нас за два года ни одной шишки и разбитой губы пока что не было, хотя я его скорее подталкиваю, чем оберегаю). Имею в виду, что если я была уверена, что он физически что-то может, то я не помогала ему, даже если просил, а мотивировала самому это сделать. 6. С привязанностью тут у меня проблема. Я с каждым днем становлюсь все более привязанной к нему, хотя изначально ее совсем не было, как мне кажется (ребенок желанный, но я боялась терять свою свободу, думала что получится вырастить его оставаясь независимой что ли) Делала то что должна была делать на автомате, примерно до полугода его. А потом постепенно я стала все больше и больше к нему именно привязываться, влюбляться) И мне сложно было найти баланс. Внутри я постоянно думаю только о нем, и волнуюсь, и переживаю по любому поводу, но я не хочу превратиться в гиперопекающую маму, живущую исключительно ребенком. Да и думаю не хватит меня надолго (я не могу часами с ним играть и постоянно с ним быть, мне всегда нужны были передышки). Иногда мне кажется, я нашла правильный баланс (между гиперопекой и безразличием, не знаю как назвать), но иногда волнуюсь, что я перегибаю в сторону его самостоятельности и отстраненности (дистанцированности что ли) от меня. Самостоятельность и отстуствие страхов - мне нравится, а вот отсутствие телесного контакта - волнует. Хотя как уже написала, стало гораздо лучше последние буквально пару недель. Когда расстроился - сразу просится на руки, не вырывается, кладет голову на плечо и довольно быстро успокаивается. И в целом, стал как-то легче соглашаться на телесный контакт - после сна может полминутки пообниматься=) Мой идеал: ребенок самостоятелен, не нуждается во мне в обычной ситуации, но если что-то не так, и у самого не получается, даже после нескольких попыток - то бежит за помощью и утешением. Ну и конечно в критических ситуациях. То есть я не хочу чтобы он в будущем во мне нуждался, но хочу чтобы он мне доверял, и чтобы если сам не может справиться - не боялся обратиться. Как-то так) |
#7
|
|||||||
|
|||||||
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
С уважением, Юлия. |
#8
|
||||
|
||||
Поняла. Вполне вероятно, что в разное даже время суток мои способности сохранять спокойствие тоже в разной степени проявляются.
На самом деле не знаю, только с каким-то очередным скачком роста.Так как это как-то все одновременно произошло: в последние две-три недели Кай (так сына зовут) много истерил по пустякам, появилось "нет" на все просьбы. И одновременно вот это: стал более ласков (значительно! никогда не был он таким, за все два года ни разу не было такого, чтобы он попросился ко мне на руки просто чтобы пообниматься), и одновременно стал показывать эмоции при расставании. Нет, было такое около года - что кричал как только я за дверь комнаты. Но это было только если оставался в одиночестве. То есть как будто бы раньше ему было без разницы, с кем, главное, что не один. Потом какое-то время он очень переживал по поводу ухода папы. А теперь видимо мой черед настал, признал наконец свою во мне) Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Вот в том то и дело...Что мне кажется что Кай - идеальный. Чересчур. Читая про других мам и их проблемы - складывается такое мнение. У меня и муж идеальный...такое ощущение, что я притягиваю идеальных людей, специально, чтобы помучаться угрызениями совести) И поверьте, тут не то чтобы мне это кажется - это действительно так. Ну как вам ребенок который с 10 месяцев просится чтобы его уложили в кроватку, потому что он устал?) Нет, он конечно не во всем идеальный - он медлительный, немного неловкий, не слишком сообразительный. Но как ребенок - он идеальный...Меня это не то чтобы беспокоит, просто у меня и муж идеальный (именно как муж) - может у них это семейное) Но мужа я выбирала, а сына-то вроде нет...вы правы, я пытаюсь всему найти логическое объяснение, потому что обычно оно есть) |
#9
|
||||||||
|
||||||||
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
С уважением, Юлия |
#10
|
|||
|
|||
Все не совсем так, как вы поняли. По порядку (много будет про сегдняшний день, потому что наверное он показательный =)
Насчет самостоятельности и спускания со стула - я и сама поняла в какой-то момент, что это перебор, и больше так не делаю. И в основном делала я это не потому что мне было лень его 30 раз со стула снять (хотя и это тоже), а потому что он на мой взгляд чересчур осторожный. Например, сегодня выпал у нас снег - он вообще наотрез отказался по нему ходить. Вот совсем. При этом ему интересно, но ходить или трогать руками (в перчатках) - отказался наотрез. Хотя утром он видел снег из окна, мы читали книжки, он сказал что хочет по снегу погулять. Но вот так...Ни постоять, ни следы поделать на снегу, ни шарик снежный покатать - как могли пытались с мужем его увлечь (как клоуны) - ни в какую. Видно что хочет, но боится. Насчет моих невыговоренных чувств - да вроде бы нет каких-то вот таких чувств, которые я именно скрываю. Есть эмоции, которые я приглушаю. Готова убить Каюшку за что-нибудь - но сдерживаюсь и стараюсь не повышать голос, или на мужа злюсь, но вместо того чтобы накричать - говорю спокойно. Если я не буду этого делать, то я превращусь в истеричку, которая орет и психует по каждому поводу. Я не знаю, почему - я с детства такая, очень раздражительная и взрываюсь по любому поводу. Про речь ребенка: ну пока прогресс не слишком впечатляет. Он двуязычный, сейчас в его обиходе - примерно 20 слов русских и столько же голландских (считаю только слова, которые похожи по звучанию на взрослые, би-би и ам-ам не считаю). Фраз и предложений нет. И очень много разных восклицаний "О да!", "Ах!", "Ой!" и т.д (их не считаю тоже) Я не очень поняла, какую поддержку вы имеете в виду - если психотерапевтическую, то наверное она мне давно нужна, но я научилась жить без нее как-то. И не так, чтобы в последнее время мне было сложнее... Про Снежную королеву - ну...Мне не кажется что я нечувствующая. У меня есть проблемы с выражением чувств - это да, часто выражая свои чувства я не чувствую искренности. А искренней могу быть только наедине сама с собой (я пою под гитару, и никому не показываю, по-крайней мере трезвая=). Просто обычно то что я чувствую сложно выразить словами. Это о глубоких чувствах. А в каждодневной жизни вроде бы я все выражаю нормально. Ну например - радость, когда муж домой приходит, или вот как сегодня когда снег пошел - тоже радость. Очень обидно что сын не разделил, в такие моменты я в нем разочаровываюсь, мне хочется поплакать что мой сын не такой как я хочу. Но не могу же я эти чувства ему (и мужу) показать?..Или если например сын разлил (специально) воду на пол - я чувствую раздражение, но сдерживаюсь, стараюсь строго сказать, что маме это не нравится, что надо теперь вытирать, прошу помочь мне. Но эти эмоции ненастоящие, наигранные. По-настоящему мне хочется как подросток устроить истерику в такие моменты, взмахнуть руками, накричать - ну как-то так. Тут еще такая сложность: я стараюсь принимать и любить сына таким какой он есть - но из-за этого получается мне необходимо скрывать свои настоящие чувства и эмоции. При этом довольно часто. Просто потому что сын - прямая противоположность МОИМ идеалам. Он идеальный - для большинства. Но я всегда хотела мальчишку-сорванца, непослушного, безбашенного...) Возможно, в этом бОльшая часть моих проблем и переживаний. Я поняла, что я не могу сделать его таким как я хочу, и перестала пытаться. И вроде смирилась. Но когда сегодня у меня слезы на глаза наворачиваются оттого, что пошел снег (от радости) - а он отказывается даже в варежке протянуть ручку и поймать снежинку, потому что боится, и кричит, чтобы его несли домой - он ведь не только сам не понимает как это здорово - снег, так он и мне скажем так всю радость испортил...Но я этих эмоций не показала ни ему, ни мужу. Вместо этого почти полчаса пытались развеселить его. Он стоял на пороге дома, а мы перед домом и в снежки играли, и кувыркались, и чего только не делали, уговаривая шажок сделать или ручку вытянуть. Ни в какую) И Кая сложно назвать замороженным и нечувствующим. Он просто обниматься не любил...Или не понимал...Но я не знаю конечно, насколько его чувства и эмоции настоящие. |
#11
|
||||||||||
|
||||||||||
Здравствуйте! Приношу извинения за столь долгий ответ.
Цитата:
Цитата:
Вопрос был в вашей фразе ) Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Не можете мужу и сыну показать вашу грусть, разочарование? А что случится, если покажете? Цитата:
Цитата:
Если Кай боится и напряжен, как вы думаете, легко ли ему будет радоваться вместе с вами? Цитата:
Цитата:
С уважением, Юлия |
#12
|
|||
|
|||
Добрый день. У меня новый вопрос про моего сына. Ему сейчас 2 года и почти 9 месяцев и меня стали настораживать его некоторые высказывания. Предыстория: ребенок всегда больше был привязан к папе (точнее не привязан, но скажем так, больше "любил" папу). Сейчас это поутихло, но все равно иногда проскальзывает. Но в целом проблем с этим нет - предпочитает, чтобы мы оба одновременно были рядом, со мной наедине доволен жизнью, мы понимаем друг друга, я довольна нашими отношениями в целом. Но муж в целом более мягкий и терпеливый, я же меньше позволяю, тверже стою на своем. В общем, я строже, а муж (на мой взгляд) балует. Но вопрос не об этом.
Примерно неделю назад состоялся такой разговор: Я: Вот смотри, какая маленькая сосенка, а потом она вырастет вот в такую огромную сосну. Ты тоже когда вырастешь станешь таким же большим и красивым как папа. Кай: Нет, не хочу как папа, хочу как мама! Я: но папа же такой большой и сильный! Кай: Мама тоже большая и сильная! И сегодня, второй разговор: Кай: Ррррр Я: Ты тигренок? Кай: Да! Я: А я тогда тигрица! Кай: да! Я: А папа тогда тигр! Кай: да! (спустя несколько секунд). Нет! Я не тигренок, я тигрица! Я: Каюш, ты не можешь быть тигрицей, ты мальчик. Ты можешь быть только тигром! Кай: Нет, я тигрица, как мама! Стоит ли волноваться по поводу таких заявлений? Или не воспринимать всерьез? Если бы он просто был ко мне привязан, как большинство детей которых я вижу (когда от мамы ни на шаг не отходят и папу чуть ли не побаиваются) - то это было бы мне понятно. Но у нас скорее наоборот, в ситуации если мы все втроем и Кай чего-то испугается - он побежит к папе. Он больше ему доверяет, так сложилось давно и так и остается, просто не ярко выражено. Опять же, я не воспринимаю всерьез, когда он хочет надеть юбку как мама (ну не понимает он разницы между мужской и женской одеждой, да и это мелочи). Он в принципе пока что по-моему не сильно понимает разницу между мальчиками и девочками, не вижу каких-то признаков начала сексуального созревания первого (возможно неправильно выразилась). То есть, я волнуюсь не о сексуальной ориентации, а именно о его отношении ко мне и к мужу, что он не хочет быть как папа. И волнуюсь за возможные последствия этого и в плане сексуальной ориентации. Можете ли вы проконсультировать по этому вопросу? П.С. Не знаю, правильно ли я поняла, что новые вопросы про одного и того же ребенка надо задавать в одной и той же теме... |