Три вопроса

[Aryn]

1. Что узнали о себе и о других

В себе начинаю "ковырятся", когда плохо на душе, тогда не очень хочется писать, а когда полегчает и, уже можно было-бы что-то записать- мысли уходят... о чем думала? Не пойму, то ли замкнутый круг, то ли - ищу себе оправдание
О других: каждый проявляет себя (дает о себе знать) в разных ситуациях.

2. С какими чувствами завершаете встречу и в связи с чем

Можно сказать, что со встречи сбежала. Расстроило обсуждение нового правила. И, если честно, подумывала не возвращаться, потому что с началом работы в группе позитивных чувств уменьшилось. Все больше растет желание "укрепить скарлупу" и не вылезать.

3.какие увидели свои человеческие возможности и ограничения?

Понимаю, что работа в группе - хорошая возможность получить помощь, разобраться в свои чувствах... Но, не получается у меня что-то с реализацией.

Арин

[NataliaSmile]

1. Что узнали о себе и о других
Я сильнее и сдержаннее,чем сама о себе думала.
Другие- люди со своими проблемами, абсолютно не должны тебя понимать и принимать.

2. С какими чувствами завершаете встречу и в связи с чем
Я расстроена и опустошена в связи с обесцениванием моей работы. Но вчера эти чувства были сильнее. И если бы я высказывалась о них вчера, я была бы более резкая.

3.какие увидели свои человеческие возможности и ограничения?
Хочу сбежать. И не хотела вообще работать в этот раз.

[12angrymen]

Мне придется завершить сессию сегодня пораньше. Я сегодня почти не участвовала, только читала, но общей нити, направления для себя не выделила. Поэтому в групповом пространстве не участвовала, не смогла найти мотивацию. А вот "более важное" занятие находилось с легкостью. И даже было облегчение от того, что не нужно участвовать в сессии.

1. Что узнали о себе и о других

Я пыталась представить себя в подобной в группе, работающей в реале. Я в последнем ряду, в темном углу, или "вышла покурить". Какой-то изгой, что-ли. В жизни я обычно на первом ряду, хотя немногословна.
Я еще заметила, что я знаю о других намного больше,чем они знают обо мне. Многие пишут о семьях, о работе, личных делах. Я не пишу о себе. Хотя в жизни себя не назвала бы особо скрытной. А может я ошибаюсь.

О других
Сегодня было много раздражения, непонимания, манипуляций, невнимательности. Все это неприятно. В целом неприятно, ничего личного по отношению к каждой участнице.

2. С какими чувствами завершаете встречу и в связи с чем
Чувствую ущербность и разочарование. Не всем дано участвовать полноценно в таком интересном процессе как online-терапия. И я - типичный представитель, яркий пример)

3.какие увидели свои человеческие возможности и ограничения?
Возможность - мне кажется, я могу достаточно хорошо видеть и понимать людей и предсказывать их поступки. Иногда жду какого нибудь поста от определенной участницы и он появляется.
Ограничение - отсутствие мотивации

Ирина

[12angrymen]

допишу
Мне хотелось бы вернуться в "точку отсчета" и к обсуждению метафор.

Ирина

[Spiegel]

Сообщение от 12angrymen

допишу
Мне хотелось бы вернуться в "точку отсчета" и к обсуждению метафор.

Ирина

Ирина, можете сказать, что лично Вы обсуждали бы там , и возможно ли это обсуждать в ГП? Ответьте, пожалуйста на мой вопрос в ГП.

[SmilingFace]

1. Что узнали о себе и о других

Сейчас я очень уязвима, в следствие чего плаксивая.

2. С какими чувствами завершаете встречу и в связи с чем

Я расстроена, тяжело было, многое, что хотела сказать - не смогла, не успела.

3. Какие увидели свои человеческие возможности и ограничения?

Ограничения - тяжело было читать, все больно и остро проходило, чувствовала иногда себя оголенным нервом. Очень надеюсь, что скоро увижу свои возможности.

[Oopaa729]

1. Что узнали о себе и о других
О себе узнала, что у меня мания величия 😂 до сих пор не могу понять шутка это или диагноз.

2. С какими чувствами завершаете встречу и в связи с чем
Мне хочется помогать окружающим, но я пока не очень понимаю как.
Мне спокойно, легко и весело.


3. Какие увидели свои человеческие возможности и ограничения?
Появилось больше сил. Это ощущение помогает в жизни делать больше и меньше раздражаться. Да, я заперта внутри ситуации, но я свободна в выборе своих эмоций и отношения к ситуации. Если относиться легче, то и переживается легче.

[HealthyLiver]

1. что узнали о себе и о других людях?
О себе: мне понравилось активно участвовать в прошлой сессии. Как будто группа стала моими друзьями.
О других: Многие начали открываться. С Ариной у нас оказывается очень много общего. Переживаю за Елену из Шанхая. У кого-то в приоритете другие дела, они не смогли найти 5 минут, чтобы написать в течение 2 суток и их придется исключить.

2. с какими чувствами завершаете встречу и в связи с чем?
Мне как-то хорошо засыпалось в эту сессию. С чувством удовлетворения. Но потом меня накрыло ночью, что начнется пожар, а я не знаю как спасаться с последнего этажа. Не понимаю, почему вдруг, живу в этом доме уже 5 лет.

3. какие увидели свои человеческие возможности и ограничения?
Возможности: что можно самому инициировать формы общения с другими людьми.
Ограничения: оперативной памяти не хватает на всех.

[LingvaPsy]

Я сначала внесу правки, о которых просила меня Радмила, в свой предыдущий пост.
2. Как-то у меня не очень получается отрефлексировать предыдущую сессию. Такое ощущение, что она прошла мимо меня. Вроде и участие какое-то принимала, и события помню, а следа не осталось. (Выделенное курсивом после внесения правок, видимо, теряет актуальность, однако оставлю это здесь.) И во время сессии было подобное состояние "недововлеченности". И еще я почему-то не разрешаю себе просто принять этот факт (отсутствие следа), все прокручиваю и прокручиваю в голове три вопроса в попытке зацепить хоть какой-нибудь ответ. Как будто недоработка какая-то.
Пришел образ "сестер". Арину увидела младшей сестрой, слегка наивной, милой, которую надо оберегать и поддерживать. Хотя у меня вообще нет ни младших сестер, ни братьев, ни даже двоюродных - я вообще очень-очень младшая в своем поколении родственников. И в связи с чем конкретно возник этот образ - тоже не скажу. Возможно, он сформировался не за одну сессию, а в предыдущий раз просто оформился. Где-то рядом начали появляться образы старших сестер - Настя, Александра, Марина, возможно, еще кто-то - но пока расплывчато. Еще есть сестры одного со мной возраста (хотя не близнецы) - например, Янди, Наталья, Анна... К старшим почувствовала уважение, к одногодкам - симпатию, близость, к Арине - нежность, ко всей нашей "семье" - доверие, ощущение единения, безопасности и того, что при необходимости я найду здесь поддержку.
1. Тем, кто старше и вроде бы сильнее, тоже бывает трудно, они тоже могут нуждаться в поддержке. У тех, кто младше и, казалось бы, неопытнее, тоже можно чему-то научиться, найти ценное для себя. Те, кто вроде бы "такие же, как я", на самом деле все разные, но при этом вполне способны найти общий язык.
3. Оказывается, есть чувства, которые я никогда не испытывала и не думала, что испытаю - а вот они вдруг пришли (имею в виду сестринские чувства), и для этого вовсе не обязательно иметь реальных сестер.

[LingvaPsy]

1. О себе: Мне не все равно. Я могу и хочу делиться с людьми, поддерживать их. Хорошо бы научиться этому с близкими. Мне кажется, родителям это нужно, но они сами не умеют, и я не могу через себя переступить, и чувствую угрызения совести и, наверное, горечь.
Я все-таки могу искренне радоваться за других. Мне казалось, что я этого почти не умею. Уточню, в данном случае речь о радости за Марину.
О других: все-таки часто "своя рубашка ближе к телу". Хотя это вполне понятно, логично и, пожалуй, оправданно.

2. Облегчение от того, что появилась перспектива вернуться к более слаженному и структурированному диалогу, работать на одного.
Радость за Марину, удовлетворение: мы тебе помогли.
Надежда, энтузиазм и предвкушение, что вот так, постепенно, поможем каждому. И мне.
Улыбаюсь.
Тревога, беспокойство, огорчение из-за отсутствия Сенедры, желание помочь, позвать в группу, поделиться переживаниями, поддержать. /Я добавлю об этом в групповом пространстве/.

3. Ограничения: Трудно дается работа в хаосе, когда усилия рассредоточены. Слабеет мотивация. Я и в жизни часто так поступаю, хватаюсь за все одновременно. Получается, сама себя ограничиваю, усложняю работу.
Не могу заставить себя говорить о чувствах, к которым боюсь подойти слишком близко. Не смогла заставить себя выразить соболезнования или слова поддержки для Елены по поводу ее бабушки.
Возможности: Наши усилия не прошли даром. И мой вклад в это тоже есть. Пусть не такой большой, но в общей массе он дал свой результат. Синергия.
Я стала больше внимания обращать на себя, на свои чувства, и на чувства других тоже. Начинаю "видеть в людях людей". Проще даются формулировки Я-высказываний, они стали для меня почти естественными.
И возможность, которая ВДРУГ дошла до меня. А ведь "три вопроса" я могу задавать себе (и отвечать, и думать, и анализировать) не только по итогам работы в группе, но и в любой ситуации. Особенно это касается вопроса о возможностях и ограничениях. На волне "энтузиазизьма" тут же проанализировала не очень приятную ситуацию, связанную с работой. Сделала некоторые выводы.

[Jandi]

1. Что узнали о себе и о других?

О себе: узнаю свои типичные реакции на примере отношений к действиям ведущих (ниже напишу).
Еще узнала, что я не всегда понимаю 100% людей, которые полярно отличаются от меня способом реакций и взаимодействий с внешним миром. Я говорю о Марине. Я поняла, что группа ей помогла и ей стало лучше. А в чем именно помогла? Правильно я понимаю, что группа и ведущие помогли Марине осознать, что у нее есть чувства и что в ней накопился океан непроработанных чувств? Я чувствую, что мне было сложно понять Марину в ее реакциях, хотя я очень хотела и даже писала ей в ту сессию, когда она плакала, что хочу помочь,но не понимаю что с ней случилось, не понимаю, что именно вызвало у нее такую реакцию. Из дальнейшего я поняла, что страх и недоверие к ведущим стали пусковым механизмом "выпуска" чувств. Я хочу попросить саму Марину или ведущих написать резюме по прошедшей работе (если это возможно), мне не хватает цельности, как будто в мозаике не хватает нескольких кусочков.
Про других узнала, что несмотря на 2 месяца плотной работы, некоторые все еще чувствуют себя неважно в группе, как бы невключенными в процесс. Это с одной стороны грустно (было бы здорово, если бы всем было комфортно), а с другой стороны не чувствую себя виноватой, так как я видела их маленькие шаги в сторону включения и старалась их отмечать, и несколько раз призывала делиться любым мнением со мной,а не только "хорошим" и "одобряемым".
Еще по поводу этой ситуации у меня рациональная часть меня сильнее: есть правила, нужно их соблюдать, ведущие сказали, что не будут причинять добро. С другой стороны, я принимаю молчунов такими: им сложно, может они оказались не готовы к работе в группе, может мотивация не такая сильная, может ожидания не оправдались, может кому-то из них хочется уйти. Мне не хочется заставлять их остаться, НО если они сами примут решение работать и раскрываться, я с радостью буду помогать чем смогу. Очень одобряю, что ведущие заметили, что им трудно и стараются включить их в процесс и выяснить, что с ними происходит, что они чувствуют.

2. С какими чувствами завершаете встречу и в связи с чем?

Встречу завершила со смешанными чувствами: с благодарностью к Радмиле, что она меня очень поддержала в моей борьбе с самой собой в ситуации с раздражением на дочку и отсутствием устойчивого спонтанного желания с ней играть. С небольшим возмущением в связи с непринятием " мы всем вместе в кругу сидим", я писала в конце сессии, что не чувствую сидящих молчунов, и что буду рада хоть как-то их почувствовать. Надеюсь в эту сессию сложится.
Еще я размышляла над вопросом Людмилы, что у нее есть впечатление, что я хочу понять "в чем фокус", "разгадать" и тд ведущих. И просила прямо спросить. Я никак не могла вопрос придумать, подумала-подумала и поняла, что не совсем понимаю всю гамму чувств, которые есть у меня к ведущим в связи с внезапными их действиями. И решила свои чувства к ведущим разложить по полочкам. Напишу это сюда, не без страха, надо сказать. Получается, что это не просто вопрос, в куча вопросов.

Удивление и изумление (да?! ну ничего себе поворот! Запланировано или это спонтанно у вас так получается, вы предумышленно даете группе такие противоречивые сигналы? А почему бы в кулуарах друг с другом об этом не договориться сначала о том, что что-то не так идет. Для меня формулировкой, не вызывающей удивления было бы: Мы обсудили как идет работа в группе, видим, что у кого-то идут процессы, а кто-то стоит, не решается войти в ГП. Предлагаем пересмотреть форму работы в ГП. Какие будут предложения?
Тревога (как бы на заднем фоне: непонтяно когда в следующий раз что-то такое «выкинут», мне тяжело с фоновой тревогой приходить в группу. Все-таки группа в моем понимании это безопасное пространство должно быть)
Досада (опять так странно себя ведут, ну зачем так делать?)
Возмущение (зачем они так со мной? С нами, с группой? только успокоюсь, доверюсь, и такой поворот!)
Разочарование (а я-то думала, что непонятки между ведущими и группой остались в прошлом)
Сомнения (правильно ли ведущие расставляют акценты в работе группы?).
Уныние (слабеет мотивация работать в группе, так как мое доверие к ведущим и, особенно, к Людмиле, на эмоциональном уровне время от времени пропадает. На рациональном уровне не пропадает, так как я вижу для себя важные плюсы и уверена, что ведущие свое дело знают)

Мне больно от количества произошедших «внезапных» поворотов, прокралось недоверие, чувствую себя более уязвимой и менее безопасно. Ловила себя на мысли, что хочется убежать и спрятаться, чтобы никто не видел, что мне больно от вас. Все эти размышления, которые меня посетили за неделю, как бы толкают меня прочь от группы. Мне стало немного некомфортно здесь. У меня как бы раздвоение (рацио говорит что все ок, не выдумывай сама себе проблему, доверься и шагай дальше, а чувства говорят – небезопасно, будет потом еще не раз больно от действий ведущих). В целом, я чувствую, что у меня срабатывает механизм «бочка с обидами». Каждая непонятка с ведущими как бы создает непонимание, которое для меня остается не до конца разрешенным, и когда таких мини-обид несколько, то как срабатывает эффект накопления какой-то. От этого грустно, так как есть мысль, что где-то есть ошибка моего восприятия в обработке информации. Не могу понять где именно сбоит и как это исправить. Почему обиды не прощаются, не забываются?
Мне стыдно, что я испытываю такие чувства от некоторых моментов в работе ведущих. Мое ведущее чувство к ведущим – благодарность за их помощь и радость от участия в таком интересном процессе как онлайн-терапия.
У меня есть мысль, что я плохо понимаю некоторые действия ведущих и поэтому чувствую себя плохо. Например, если иду к врачу, я сначала читаю клинические рекомендации по лечению чего-либо, и тогда у нас с врачом продуктивный разговор бывает (чаще всего), если иду дочке школу искать, то сначала читаю гид по этой школе, и знаю заранее на что обратить внимание в разговоре с директором. Здесь получается гид не читала и не знаю ничего как работа строится изнутри. Может мне почитать какое-то пособие "азы работы терапевтической группы?" может мне поможет успокоиться и вас, ведущих не мучить?

Я даже вспомнила и нашла, что Радмила в теме "Создаем правила" писала: Я несу в группу те свои человеческие реакции (искренние, они правда мною переживаются), которые имеют рабочий(терапевтический) смысл для участниц, для процесса. Всю кухню своих переживаний и того, как я выбираю интервенции, я не хочу писать.
Дальше не понимаю сама. Попробую сформулировать так: зачем вы делаете несогласованные друг с другом повороты? специально для терапевтического процесса или случайно получается (прорывается личное, нетерапевтическое?) Если случайно, то уже несколько раз так было, и тогда у меня вопрос почему не замечаете, что некоторым участницам от этого плохо? А если специально для процесса, то какая цель? чему научить нас или что проработать?

Я чувствую, что запуталась. Хочется плакать.


3.Какие увидели свои человеческие возможности и ограничения?

Возможности: могу понять себя, чуть лучше принять себя, наладить игровой контакт с дочкой, получается!
Ограничения: не всегда получается сразу понять отчего плачут и расстраиваются непохожие на меня участницы, очень близко к сердцу восприняла "поворот" в работе ведущих.

[Dambo]

1. что узнали о себе и о других людях?

Иногда надо переступить через себя, идя навстречу другим людям

2. с какими чувствами завершаете встречу и в связи с чем?

Чувство чего-то нового, не знаю чего, наверное, процесс пошел )))

3. какие увидели свои человеческие возможности и ограничения

Все так же трудно говорить о своих чувствах.

Дамбо

[Aryn]

1. Что узнали о себе и о других

Могу взаимодействовать с людьми лучше, чем думала (особенно, когда они идут навстречу).
О других: всегда есть те, кто готов протянуть руку помощи. Жаль, что те, кому помощь нужна, не всегда знают к кому обратиться.

2. С какими чувствами завершаете встречу и в связи с чем

За период сессии чувства менялись, на завершение было: «еще бы часок, ну, хотя бы минут 30 до закрытия…», ощущалось быстротечность времени и еще хотелось поговорить.

3.Какие увидели свои человеческие возможности и ограничения?

Осталось что -то недосказано, сейчас не могу понять, что именно, но есть такое чувство.

Арин

[RadmilaPon]

Янди, если Вы хотите обсудить свои чувства, копируйте в ГП.

[Flarina]

Доброе время суток!
Ответы на вопросы за прошлую сессию!

что узнали о себе и о других людях?
Сделала открытие, что можно писать о насущной проблеме в ГП. До этого не знала как это сделать. О других, всем нужна помощь и поддержка или просто человеческое внимание.
А так же появился вопрос, что в этих трех вопросах нужно отражать только касающееся группы, работы в ней, или свою жизнь в целом можно писать?
Когда Людмила разозлилась на наши действия, то появилось чувство, что я маленькая и было потеряно чувство безопасности. Я даже подумала удалить свое сообщение, которое писала и еще не увидела сообщения Людмилы, потому что подумала, что оно бессмысленно, неэффективно. Но решила разместить и притихнуть, для того чтоб понять, как быть/действовать дальше.

с какими чувствами завершаете встречу и в связи с чем?
Сожаление, что я не умею работать в групповом пространстве, что просто не понимаю как это сделать. Поэтому просто пишу отклики на сообщения других участниц. А так же что не смогла, до закрытия появиться снова, чтоб ответить на вопросы.
Напряжение, сопровождающееся головной болью, что я не знаю как двигаться дальше в группе.
И Радость, что все стараются пропустить друг друга, никого не обидев, а так же уважают чувства других.
Появилось ощущение, что я лишняя, это связано с неполучением ответов на мои вопросы.

какие увидели свои человеческие возможности и ограничения?
Ограничения, я не позволяю себе быть первой, я жду кого-то, чтоб потом ответить.
Ограничения по времени пребывания в ГП.

Арина