Бывший, настоящий и самодисциплина

[RadmilaPon]

И ещё, у меня ощущение, что вы мной недовольны, не могу понять, откуда это ощущение. Я как-то не так себя веду, может быть, в разговоре с вами?

Валентина, отвечу на этот вопрос:
у меня нет недовольства лично к Вам. Вы появляетесь естественно и это очень ценно.
Я Вас прошу меньше "писать все подряд".
Когда Вы пишите свои мысли и чувства потоком, то становится трудно выделить, что же для Вас тут важное, а что второстепенное, на что отвечать.
И за большим количеством постов теряется диалог. Наш разговор превращается в монолог. А Вы вроде бы не дневник тут ведете

[Valentine11]

Здравствуйте. Извините, не сразу ответила, конец месяца у меня всегда загружен, не было времени. Да и честно, не хотелось писать сразу, решила выждать несколько дней, чтобы прислушаться к себе и понять, что то, что я напишу - неизменно. И оно и вправду осталось неизменным, а значит можно писать и ставить точку.

Сообщение от RadmilaPon

Всегда?... Поясните, пожалуйста, точнее, что значит "всегда".

Всегда - наверное, не совсем то слово. Наиболее подходящим бы было "часто - ежедневно или с промежутком день-два".

Разница, несовпадение в желаниях или во времени исполнения желаний, частый гость в отношениях. Для кого-нибудь это не является раной. Для Вас, мне кажется, это несовпадение - именно ранение. Вы болезненно воспринимаете отличия потребностей Алексея от Ваших потребностей.
Эта боль рождается не между Вами и Алексеем из особенностей его отношения к Вам, а из Вашего восприятия событий.

Радмила Руслановна, я понимаю, что вы хотите до меня донести. Все дело в том, что какой-то небольшой промежуток в начале нашего общения он проявлял такой же интерес, как и я - сам писал мне, сам просился в гости приехать, в личном общении видно было, что я ему очень понравилась. То есть, я не могу сейчас сказать, что "он просто такой человек и я не могу его принять". Какое-то время "желания совпадали", а затем он начал отдаляться. Без видимых причин. Из-за чего возникло желание "разобраться". Обидно скорее было не только из-за того, что желания перестали совпадать, а ещё и от того, что я не получила вразумительного ответа, почему это произошло. Какое-то время я не смогла с этим смириться. Я не люблю "незавершенные гештальты" - вряд ли то-то их любит.
После того (буквально сразу), как я вам написала последний раз, я ещё раз попросила его (письменно) сказать мне, кого он во мне видит, друга, любовницу, или так, никого особенного. (это вам я описываю вкратце, там, конечно, много было текста, в том числе, что я не знаю как себя вести и из-за этого чувствую дискомфорт, поэтому и прошу сказать мне). В ответ он написал в очередной раз уклончивую фразу: "Малыш. Ты мне глубоко небезразлична. Ты мой Лучик" ©.
Я была оскорблена и чувствовала злость. В моем понимании, это нечестные игры. Я в какой-то мере могу понять его, на основании его же слов о том, что он жуткий социопат и я одна из немногих людей, к которым он чувствует привязанность. возможно, я ему нравлюсь, но он боится (чего???), возможно, что не так уж нравлюсь, но он в то же время не хочет окончательно разрывать связь..., а возможно что-то совсем другое..., но я задавала ему ПРЯМЫЕ вопросы, а после его ответа я поняла что опять эти вопросы повисли в воздухе.
И знаете, после этого меня просто отпустило и все стало вообще безразлично. Вся моя очарованность им куда-то ушла. Так же как я в этой теме описываю вам свои чувства и эмоции, я могу их описать и ему, и делала это неоднократно. Но я хочу получать искренность в ответ на искренность. Здесь я искренности не чувствую.
В общем, мне стало все равно, что там дальше будет. Я так понимаю, при моей инициативе и настойчивости у нас возможно дружеское общение. Без неё все сойдет на нет. Пожалуй, я склоняюсь к тому, чтобы все сошло на нет, потому что во-первых не люблю игру в одни ворота, во-вторых, вряд ли новый друг - это то, что мне нужно сейчас (это звучит жестко.., но это так). Я уже писала, что не нуждаюсь в друзьях, у меня есть брат, мама и подруга для доверительных взрослых бесед, у меня есть дети для простого повседневного общения. От мужчины мне нужно другое, и Алексей не может (или не хочет - неважно) этого мне дать. Я по инерции за эти дни пару раз ему писала и отвечала, когда он писал. И мы даже пойдем с ним на следующих выходных в кино - просто договаривались ещё раньше. Хотя, мне уже не хочется с ним идти. Я сейчас чувствую безразличие к нему, поэтому не вижу смысла в совместном походе, и мне лучше бы было сходить с подругой или даже одной. Но раз договорились - ладно.
Меня больше не волнует вопрос отношений с Алексеем и я думаю, что можно его закрыть.

Что меня волнует сейчас? С работой все в порядке, я заставляю себя сесть каждый день и поработать какое-то время. Буквально день назад у меня закончился напряженный рывок протяженностью несколько дней, когда вообще весь рабочий день и больше уходил на работу, сейчас можно расслабиться немного. Главное продолжать работать каждый день.

Отношения с бывшим - пожалуй да. Я бы обсудила это. То, я так до конца и не могу выработать единую линию в отношении того, позволять ли брать старшую дочь одну, без младшей) или нет.
Вы готовы со мной работать над этим вопросом? Если да, я напишу подробнее. Или мы с вами закончим, т.к. проблему с Алексеем я уже не вижу необходимости решать, а задачу ставили именно эту?

---
Извините, что опять большой пост. Просто про Алексея я больше не хочу затрагивать тему, поэтому решила высказаться по максимуму в этом отношении.

[RadmilaPon]

Валентина, здравствуйте!
Я долго обдумывала, что Вам ответить....

Поскольку Вы для себя закрыли тему отношений с Алексеем, то я не буду ее дальше продолжать. У меня остался интерес к тому, как Вы закончили эти отношения. Но это мой интерес.

У нас был договор об обсуждении именно этих отношений, и можно сказать, что он выполнен.


Я приняла решение остановить наше общение на этом.

[Valentine11]

Здравствуйте, Радмила Руслановна.
Я могу сказать, как я закончила эти отношения. Так как инициативу в общении я проявлять перестала, и он не писал, несколько дней назад я просто удалила его из всех своих контактов в соцсетях и скайпе. Спустя дня три он написал СМС: "Зря ты так". Я ответила, что может быть, но что сделано то сделано. Он написал: "Можно было и позвонить". Я перезвонила и спросила, что он хочет услышать, он ответил, что уже ничего. Я спросила, понимает ли он, почему я так сделала, он ответил, что понимает.И добавил: ладно, давай не будем ворошить.
На этом,собственно, и распрощались.

Да, я думаю, что это плохая развязка и из-за этого скорее всего неизбежно повторение ситуации в будущем, По хорошему, мне надо было позвонить ему или даже встретиться, и сказать о своем решении в глаза. Это было бы правильно. но уже действительно, что сделано, то сделано. Некоторые вещи нет смысла пытаться отмотать назад.

Ваше решение прекратить наше с вами общение удивительным образом совпало с моим текущим состоянием. На данный момент мне не хочется копаться в себе, хочется отстраниться и переключить внимание на обыденные вещи. Я поставила на этот год много задач материального плана и сейчас я хочу уйти в работу. Может быть, через полгодика постараться сделать ретроспективный анализ своего поведения и поступков в отношениях с Алексеем, на холодную голову, не раньше. Конечно, этот разрыв стал болезненным. Но находиться в таких отношениях было не менее болезненно. может быть, через несколько месяцев я вернусь к этой теме, найдя нового терапевта здесь или общаясь со своим терапевтом в реале. Вы правильно говорите, это проблема моего восприятия, и с этим нужно что-то делать.

Спасибо вам за то, что отвечали мне.

[RadmilaPon]

Удачи Вам, Валентина!

[Valentine11]

Здравствуйте, уважаемые специалисты раздела.
Так получилось, что мне опять потребовалась работа над собой, скорее всего, небольшая. Просто хотелось бы справиться побыстрее с помощью специалиста. Буду рада, если кто-нибудь откликнется.

Вкратце вводные данные. Я в разводе два с лишним года, есть двое детей (дочери, 6 лет и 2 года). С бывшим мужем, в принципе, были всегда неплохие отношения, он приходит к детям, берет их к себе иногда. иногда мы ругались и не общались какое-то время, потом как-то опять начинали нормально общаться.... В последнее время мы как-то сблизились, думаю, в результате того, что я перестала обращать внимание на его какие-то мелкие заморочки. Он довольно тяжелый человек, обидчивый, ворчливый и эгоистичный. раньше мы постоянно цапались из-за этого, т.к. я реагировала на его "зацепки" и пр.
В какой-то момент (кстати, это произошло после работы с психологом здесь же, хотя работа была совершенно по другому поводу) я почему-то стала совершенно равнодушно относиться к особенностям его характера и просто пропускать мимо ушей колкости, прекращать разговор, если чувствую, что его "несет" и пр. Мне стало очень просто с ним общаться, поэтому мы довольно сильно сблизились, он стал чаще приезжать к нам в гости и даже ночевать у нас. Больше помогать, продуктами и пр.
Да, для понимания ситуации. У каждого из нас есть квартира, купленная в ипотеку. Я в своей живу с детьми, он в своей - со своими родителями, сестрой и её другом.

Вчера он мне вдруг сказал, что собирается переписывать свою квартиру на родителей (по всей видимости, оформлять дарственную). После вопросов, почему такое решение, выяснилось, что родители его боятся, что вдруг с ним что-то случится (имеется в виду, вдруг он умрет), квартира перейдет его детям по наследству, а я (мать этих детей) выгоню несчастных стариков на помойку, вокзал или ещё куда. И поэтому родители наседают на него с тем, чтобы он переписал квартиру на них.
Меня это очень расстроило, я сказала, ты понимаешь, что ты тем самым можешь просто лишить своих детей наследства? Ну выдели долю родителям, отдай им половину квартиры. и если они так боятся, никто их уже не выгонит. Но зачем всю переписывать? Он мне ответил, что вот, они платят за ипотеку, поэтому квартира их полностью...
На самом деле родители действительно отдают за ипотеку две своих пенсии. Но так как после этого у них фактически не остается денег, он их содержит, то есть, покупает продукты, все остальное в дом, покупает им одежду,начиная от нижнего белья заканчивая верхней одеждой. Гасит остальные кредиты, коих несколько. В общем и целом, расходы у них получаются 50/50 и совершенно справедливо эту квартиру считать совместной собственностью в равных долях, в принципе, когда они переезжали сюда, так ими и планировалось.

В ходе дальнейших разговоров выяснилось, что бывший муж считает, что он платит алименты и на этом его миссия по обеспечению детей выполнена, а я, если их нарожала, и должна им покупать квартиры и все что захочу.
После этого я просто сказала, что мне понятна его позиция и больше разговаривать не стала. он собрался и ушел.

наверное, я неправа в том, что мне не нравится, что он так легко обделяет своих детей. в принципе, это его право. Хочет - родителям дарит кваритры, хочет - паперимскому.
Но мне так обидно, я аж не могу, это сплощное лицемерие. приходить, играть с детьми, улыбаться, а в то же время поанировать, чтобы оставить их без наследства.
И отношение его родителей ко мне.... нет, я никогда особо близка не была с ними. У нас много принципиальных отличий в мировоззрениях, они люди старой закалки и авторитарные, им не нравится, что у меня есть собственное мнение. Но мы не враждовали никогда, общались просто нейтрально, стараясь лишний раз не пересекаться. Мне очень неприятно также знать, что я прихожу в гости, мы сидим за столом, пьем чай, разговариваем, где-то поддерживаем друг-друга даже..., а в это время они думают о том, что я змея подколодная. Хотя никогда повода не давала так думать.
Так это все мерзко, и грязно, и обидно. Несправедливо. Это та вещь, которая за длительный срок вывела меня из равновесия. Я почти всю ночь не спала, а сегодня не могу даже работать, все время крутится в голове этот разговор и размышления на эту тему. и это отношение, и то, что меня считают меркантильной тварью, и то, что плевать на детей им всем, включая мужа....
В общем, я хочу понять, что именно меня так цепляет в этой ситуации, и как-то принять её, перестать волноваться по этому поводу. Сейчас у меня все просто кипит от возмущения и обиды, я никого из них даже видеть не хочу.
Я хочу восстановить нарушенное душевное равновесие и как-то прийти к тому, чтобы эта ситуация меня перестала цеплять.

Я так подумала...., наверное, больше всего меня раздражает, что я опять наступила на те же грабли, полагая, что человек лучше, чем он есть на самом деле. Крушение иллюзий. Это очень горько. Как это побыстрее пережить?...

[Valentine11]

Не знаю, с чего начать писать, мне очень плохо, не знаю, как вывести себя из этого состояния.
Мне 29 лет, рост 165см, вес 60кг, зовут Валентина, есть две дочери, 3 года и 7 лет, дети рождены в браке, на данный момент я разведена. С бывшим мужем непростые отношения, в этом году возобновили отношения, точнее, даже не отношения, а встречи или как назвать, не знаю, без всяких планов на будущее, точнее, мне он просто удобен по ряду причин, при этом я четко осознаю, что возобновлять полноценные отношения не хотела бы и не стану. Ну, и с его стороны, я думаю, так же.
К абортам я отношусь резко отрицательно, считаю это убийством, но третьего ребенка не вижу в своей жизни вообще. Я очень устала, поднимая своих детей самостоятельно, мне очень непросто их воспитывать, да и хотела я всегда двоих, не больше.
во всем случившемся я виню только себя. Я должна была сама позаботиться о своем предохранении. Я принимала несколько месяцев противозачаточные таблетки, но затем прервала прием на пару месяцев. Настаивала на презервативах, но БМ их не любит и несколько раз у нас произошел незащищенный секс. Я легкомысленно понадеялась, что "пронесет", так как встречаемся мы довольно редко, пару раз в неделю, иногда и реже, плюс мои шансы на беременность довольно низкие вследствие удаленной в прошлом во время внематочной беременности одной фаллопиевой трубы. Ждала наступления месячных, чтобы возобновить прием контрацептивов, но так и не дождалась... Оправдываюсь. Безмозглая дура. Мой БМ вечно надеется "на авось", а чем я лучше него? Ничем.
Вчера я узнала о беременности, вопрос о рождении ребенка просто не стоит. Нужно делать аборт. Я не знаю,как буду с этим жить. С осознанием того, что убила ни в чем не виноватого ребенка. Я проклинаю себя за свою беспечность, только такая идиотка как я, могла так рисковать, при моем отношении к абортам.
Я не могу ничего делать, не хочу двигаться, шевелиться, хочу закрыть глаза и просто исчезнуть, я понимаю, что нужно идти на узи, сдавать анализы, но все во мне протестует и из-за этого противоречия я просто тупо лежу все утро в кровати с пустой головой. Меня сейчас раздражают мои дети, которые крутятся вокруг меня, я хочу, чтобы рядом со мной никого не было, чтобы я осталась одна, навсегда, просто лежать и смотреть на стену и ничего не чувствовать и ни о чем не думать. Я чувствую какое-то эмоциональное оцепенение, но иногда какие-то чувства прорываются и я начинаю плакать и на этот период совсем теряю способность мыслить, в голове остается просто хаос. Я с ужасом жду ада, который начнется в моей душе после того, как я сделаю аборт. Пожалуйста. Я не знаю, как дальше жить, как до конца своих дней нести этот груз. Я не могу. Я понимаю, что этот поступок меня окончательно разрушит. Прошу вас, помогите.
---
В соответствии с правилами консультирования сообщаю, что в 2011-2012 году в связи с депрессивным состоянием (наслоились несколько событий: стресс от переезда (одна с двумя детьми возвращалась в этот город от родителей, с которыми прожила год после того, как ушла от мужа), стресс во время покупки квартиры в ипотеку, стресс после того, как узнала, что у БМ есть девушка) посещала краткосрочно психотерапевта очно, принимала в течение нескольких месяцев выписанный психотерапевтом препарат Феварин в дозе 25мг/сутки.
Ещё в этом разделе консультировалась пару раз по разным причинам:
http://forums.rusmedserv.com/showthread.php?t=220086
http://forums.rusmedserv.com/showthread.php?t=260474

Результаты тестов:
Госпитальная шкала для самооценки тяжести депрессии и тревоги
Интерпретация результатов:
Умеренно выраженная тревога. Значительно выраженная депрессия.
Вы нуждаетесь в консультации врача и лечении!

Шкала Бека для самооценки тяжести депрессии
Уровень депрессии по шкале Бека (в баллах) - 41.Выраженная депрессия. Вы нуждаетесь в консультации врача и лечении!


Опросник для выявления панических атак
Результаты обработки теста:Интерпретация результатов:
Нельзя считать, что Вы испытываете панические атаки (чувствительность метода 81%, специфичность 99%).

Индивидуально-типологический опросник (ИТО)
Результаты обработки теста для: Валентина
Ложь: 3
Аггравация: 2
Экстраверсия: 5
Спонтанность: 2
Агрессивность: 6
Ригидность: 6
Интроверсия: 6
Сензитивность: 8
Тревожность: 7
Лабильность: 8
Интерпретация результатов:
У Вас имеется достаточно выраженное заострение определенных черт характера, что приводит к психологическому дискомфорту и психической дезадаптации. Рекомендуется консультация специалиста.

Торонтская алекситимическая шкала
Результаты обработки теста :Алекситимия: 44
Интерпретация результатов: Уровень алекситимии в пределах нормы.

Шкала эмоциональной возбудимости
Результаты обработки теста :Эмоциональная возбудимость (в стенах): 5
Интерпретация результатов:Полученные баллы свидетельствуют о средней выраженности эмоциональной возбудимости. Скорее всего Вам не стоит беспокоится, но, может быть, есть повод проконсультироваться у специалиста.

[Divisenko]

У Вас был очный психотерапевт в Иркутске. Рассматриваете возможность обратиться к нему?

[Valentine11]

Рассматриваю, но он выйдет из отпуска только 12-го сентября.