Как уехать или как остаться

[Orsetta]

Сформулировать более четко.
Не могу поймать четко ощущение. Словно я задыхаюсь, сидя на одном месте, словно я - перелетная птица, которая по техническим причинам не может улететь, а вынуждена оставаться на зимовку, но внутри ее что-то зовет и тревожит. И меня вот так это зовет и тревожит, а я словно привязанная, и страх - что я никогда не взлечу, не перемещусь больше, что я как вкопанная здесь, в этом районе, в этой квартире... Я не могу находиться на одном месте, мне обязательно надо время от времени уезжать, я ненавижу ходить по одному маршруту, не терплю регламентов и предписаний, ненавижу расписания и режим дня. Мне надо как-то сгармонизировать инстинктивное стремление к перемещениям и соображения рассудка, который говорит, что "тут все налажено, тут удобно, тут надежно" и так далее... Я умом понимаю, что у меня тут работа, дети со своими щколами-садиками-друзьями-образом жизни, крыша над головой, есть кому за детьми присмотреть, случись что со мной. И душа, которая обрывается и падает вниз каждый раз, когда я подумаю, что это место жительства - НАВСЕГДА. У меня бывало (когда меньше было обязательств, которые держат) - я в один день вдруг, прямо посреди улицы, например, разворачивалась, ехала на вокзал и покупала билет, скажем, до другого города с родственниками, и на другой день уже ехала в поезде. И я пользовалась любым предлогом для поездок хоть куда-нибудь, в любые города. А сейчас надо планировать, детей пристраивать, работу откладывать, предупреждать... И это только на несколько дней, а если навсегда....еще трудней. И я вижу, что с каждым годом трудней. И это вызывает у меня страх ужасный - что ВСЁ, что я больше никогда не смогу изменить место жительства, что я обречена БЫТЬ ЗДЕСЬ. И ужасные ассоциации с теми женщинами, которые прожили с матерями всю жизнь (подруги моей матери), состарились, и когда матери поумирали, они уже сами старушки, и опять же - остались жить в той же квартире и в том же городе, ДОЖИВАТЬ.
И мне неприятно отвечать на вопрос - с кем я живу. Я живу с мамой...Все сразу делают выводы свои - ааа, разведенная, своей квартиры нет, детей еще растить и растить - неудачница. И это унизительно. А мне неприятно так себя чувствовать. Я хочу это изменить. Ну не могу я заработать себе на квартиру, по крайней мере, сейчас, когда двое маленьких детей на руках. Но неужели, когда они вырастут, я все еще буду жить ЗДЕСЬ??? Борис, я хочу знать - почему даже когда я это сейчас пишу, у меня прямо сердце падает, я словно задыхаться начинаю. Мне прямо хочется сгрести все деньги, которые есть, и бежать на вокзал за билетом куда глаза глядят! Просто взять рбкзак с самым необхдимым, паспорт и деньги - и ехать в незнакомый город устраиваться, а здесь все бросить!!!
И ведь есть же люди, которые легко попадают в обстоятельства, когда они должны ездить, переезжать - ну жены военных, например. А у меня не так, и что - это окончательный приговор? Когда дети вырастут, мне уже будет около 60 лет, что я смогу тогда изменить??? Я чувствую себя связанной, погруженной в болото, сидящей за решеткой, плененной, стиснутой обстоятельствами, но никак не СВОБОДНОЙ. Меня это душит, душит, душит!
Мне надо освободиться от этого страха и понять, откуда он вообще взялся. На самом деле ведь меня никто не душит - я сижу за столом, сытая, одетая, в тепле и светле, даже шоколадка есть, развлечений полно, работа умная, вечером на концерт собираюсь... А как подумаю - "я тут до старости, это навсегда, никуда не денешься от этой Казани" - сразу у меня в глазах темнеет даже!

[boris71]

Орсетта.
Просьба, перечитайте ваш пост. И вспомните, что вы писали мне о том, как вы изменились. можете ли вы применить новые навыки, новый опыт в отношении описанной ситуации? Вспомните, что вы сами делаете выбор. ВЫ САМИ. Я не смогу вас освободить, а вы - сможете, у вас есть ресурсы. Только не спешите мне отвечать. Почитайте наш разговор до этого. Попробуйте посмотреть, от чего вы убегаете? Куда? И в чем ваше желание, чего душа хочет?

[Orsetta]

Почитала тему. Можно сдохнуть от скуки, потому что по кругу хожу, одно и то же разными словами. Сладкие мечты о всемогуществе и суровая реальность.
От чего я убегаю? От обыденности, от наезженной колеи. Хотя мне в ней уютно и безопасно. "А он, мятежный, просит бури".
Хочется сменить обстановку. Хочется новенького. Изменений. А что и куда изменять - сама не понимаю. Вот и маюсь душой. И главное, еще хочется, чтобы и спокойно жить, и интересно. Не знаю, бывает ли так вообще.
И так как у меня самой решимости не хватает - менять, то я поджидаю подходящего случая или кого-нибудь, кто за меня решит. А случая все не представляется что-то. Хочется, чтобы жизнь подсказала, а не плыть против течения. Я ж айкидо занималась, "используй силу инерции", "вкладывай по направлению движения". Вкладывать куда вкладывается, а не "бороться". И цель - не победить, а отразить нападение, и чтоб не мешали идти в спокойствии своим неспешным путем.
Мне надо определить, куда же вкладывается сейчас само? У меня энергии-то много, ресурсов полно, а куда вложить, чтоб интересно-то было?
Душа хочет риска, новых впечатлений, борьбы с опасностями... Приключений. Незнакомых мест. Новых отношений.

[Orsetta]

А вы где?

[boris71]

Пытаюсь придумать что-то интересное, чтобы вы не сдохли от скуки... что бы вы хотели?

[Orsetta]

1. Чтоб вы не обижались на мои слова. Я же не к тому, что мне скучно в теме и не к тому, чтобы обесценить все, чем мы тут с вами занимаемся! Я к тому, что мне не нравится, что я не могу сдвинуться с места целый год и круговыми движениями изображаю видимость движения, мне не нравится это в себе видеть.
2. Торжественно клянусь - как только мне представится возможность сменить место жительства (любой вариант - работа, переезд, завещание дальнего родственника, полная личная свобода от всего и всех, пожар, потоп, переезд в санаторий для душевнобольных и так далее...), Я УЕДУ ОТСЮДА. Все. Я бегу не ОТ, я просто хочу осуществить свою детскую мечту. Клянусь, что я смогу увидеть эту реальную возможность и клянусь, что я буду благодарна судьбе за нее, даже если это будет выглядеть поначалу как катастрофа (или что-то подобное).
Весной и летом легче)) Планы на майские, планы на лето, на сентябрь...Можно ехать куда-нибудь, планировать путешествия и так далее...Что делать мне с собой потом, когда опять начнется полугодовая зима? С кем же мне опять ее провести, с кем разговаривать?

[boris71]

1. Чтоб вы не обижались на мои слова. Я же не к тому, что мне скучно в теме и не к тому, чтобы обесценить все, чем мы тут с вами занимаемся! Я к тому, что мне не нравится, что я не могу сдвинуться с места целый год и круговыми движениями изображаю видимость движения, мне не нравится это в себе видеть.

Скажите, Орсетта, а что вы делаете в общении со мной? Тоже именно изображаете видимость движения? При этом "по кругу"...
Обесцениваете то, чем мы с вами занимаемся - я так не думаю. А вот слово "скука", пожалуй можно о нем поговорить подробнее. Как так получается, что вам не интересно, скучно читать о себе? Или может быть, что-то интересно? Как вам становится скучно?

2. Торжественно клянусь - как только мне представится возможность сменить место жительства (любой вариант - работа, переезд, завещание дальнего родственника, полная личная свобода от всего и всех, пожар, потоп, переезд в санаторий для душевнобольных и так далее...), Я УЕДУ ОТСЮДА. Все. Я бегу не ОТ, я просто хочу осуществить свою детскую мечту. Клянусь, что я смогу увидеть эту реальную возможность и клянусь, что я буду благодарна судьбе за нее, даже если это будет выглядеть поначалу как катастрофа (или что-то подобное).

Что с вами сейчас происходит, что вы решили поклясться? Что случилось бы если бы вы этого не сделали?

Весной и летом легче)) Планы на майские, планы на лето, на сентябрь...Можно ехать куда-нибудь, планировать путешествия и так далее...Что делать мне с собой потом, когда опять начнется полугодовая зима? С кем же мне опять ее провести, с кем разговаривать?

Вот потому я так и отреагировал и написал про то, что "ищу лекарства от скуки". Орсетта, как вы себя делаете такой, что вам обязательно надо "зиму с кем-то провести".
Я готов вам помогать. Готов быть с вами и дальше. Только если мы разделим ответственность, понимаете? Что вы можете сделать сами? И какой опыт вы можете извлечь из того, о чем мы говорили зимой?

[Orsetta]

Сообщение от boris71

Скажите, Орсетта, а что вы делаете в общении со мной? Тоже именно изображаете видимость движения? При этом "по кругу"...
Обесцениваете то, чем мы с вами занимаемся - я так не думаю. А вот слово "скука", пожалуй можно о нем поговорить подробнее. Как так получается, что вам не интересно, скучно читать о себе? Или может быть, что-то интересно? Как вам становится скучно?

Здравствуйте, Борис!
В общении с вами я просто иду вслед за своими мыслями, чувствами, о которых хочу вам сказать, я стараюсь обращать внимание на "направление", но то, чтобы общаться не просто так, а чтобы мучающие меня сомнения разрешались в наших обсуждениях. А что по кругу - может, я недостаточно стараюсь? Или может быть, это на самом деле не по кругу, а по спирали. Новый виток, но на новом уровне.
И еще я получаю удовольствие от беседы не на тривиальные темы, а на требующие взгляда с разных сторон, отыскивания новых точек зрения, неожиданных мыслей в процессе. Мне нравится, что мы умные)
И еще мне нравится говорить о себе и своих "глубоких уровнях", и вы не отказываетесь от попыток меня понять, хотя ведь этот разговор сложный (это я тему опять почитала сначала...)
Действительно, не все скучно, но многие места темы...они словно надоедливые какие-то, мысли там те, которые я и так постоянно думаю, и они мне надоели. И опять их перечитывать...нееее, я их слишком хорошо знаю, эти мысли. И когда читаю тему, то еще скучно потому, что я, тщась выразиться как можно яснее, все равно словно не могу сказать чего-то главного, все вокруг да около, и опять же ассоциация с мухой вокруг лампы - вьется, вьется...

Сообщение от boris71

Что с вами сейчас происходит, что вы решили поклясться? Что случилось бы если бы вы этого не сделали?

Происходит то, что я смиряюсь с тем, что останусь тут навсегда, и я не хочу в себе такого смирения! Поэтому и клянусь себе, что не упущу возможности изменить свою жизнь, чтобы потом вспомнить свою клятву и не испугаться и не отказаться. А то с приходом весны начались у меня настроения уже - посадить морковку и помидоры, покрасить дачу, сделать пол в гараже....осталось только купить галоши и все будет именно как в моих страхах на тему предопределенного образа жизни - институт для детей, огород, внуки, галоши, российская действительность, помереть так и не узнав другой жизни...Так жили мои бабушка с дедом, мама, теперь я? НЕ ХОЧУ! И как обычно - две части во мне, одна из них хочет нового и необыкновенного, избежать обыденности, а вторая - посадить помидоры и ехать копать грядки на майские...Кошмар!

Сообщение от boris71

Вот потому я так и отреагировал и написал про то, что "ищу лекарства от скуки". Орсетта, как вы себя делаете такой, что вам обязательно надо "зиму с кем-то провести".

А как же еще-то ее проводить?? Одной что ли?? Лучше помереть сразу тогда! Как только первый снег опять начнется, так сразу и сдохнуть, если мне придется опять без никого, самой это все наблюдать, понимая, что это опять на полгода. У нас до сих пор снег идет, а уже конец марта. Каждый день снег. Никуда не выйдешь, не выедешь, и никуда и не хочется. Как я делаю себя такой? Я напяливаю каждое утро тонну одежды, карабкаюсь по льду и сугробам, выбиваюсь из сил, ощущаю постоянный холод и недостаток света, все время сумерки...А что я с этим могу сделать? Научиться получать удовольствие от зимнего времени? Самое большое удовольствие у меня было, когда я среди зимы уехала однажды в южный город, смотрю, а там уже травка в феврале и можно ходить в весенней одежде! Это было такое классное ощущение - что зима вдруг пропала! Тут у нас сугробы, а там уже лужи на асфальте, как в апреле! Так здоровооооооооооооо! Я смотрю на свою дочь - она обожает зиму, снег, сугробы, мечтает научиться кататься на лыжах и на коньках, каждый день валяется в снегу и скатывается с гор, грызет сосульки, берет лопату и копает норы. Ей хорошо. А мне все это скучно. Я не люблю лазить по сугробам и кататься с гор, мне тяжело физически, некомфортно и не весело. Я не знаю, почему. Зима отнимает у меня все силы, слишком много надо усилий даже чтобы просто выйти из дому - тяжелая одежда, тяжело идти в темноте по снегу, тяжело мерзнуть и откапывать машину или тяжело стоять в шубе в переполненном автобусе, держа в руке тяжелый чемодан с ноутбуком. Слишком много усилий от меня требуется. И приходится себя заставлять, а никакой радости. Зимой нет радости, только воспоминания о лете и непрерывное ожидание, когда же это закончится.
У меня прямо уже какой-то сдвиг по фазе насчет зимы нашей. Я ненавижу шапки, шубы, зимние сапоги, вечно теряющиеся перчатки. И что, я все это должна одна терпеть? Но я не могу!

Сообщение от boris71

Я готов вам помогать. Готов быть с вами и дальше. Только если мы разделим ответственность, понимаете? Что вы можете сделать сами? И какой опыт вы можете извлечь из того, о чем мы говорили зимой?

Я так рада, что вы так говорите!
Что я могу сделать сама? Как-то терпеть, использовать зиму для чего-то полезного, извлекать новый опыт, применять его. Научиться получать удовольствие от напряжения, преодоления тяжестей зименго периода. Подготовиться заранее - составить список дел, которые мне приятны, и заниматься ими только зимой, чтобы было чего ждать от зимы хорошего. Проявить творческую смекалку. Или подчинить жизнь расписанию (30 минут - упражнения на гибкость суставов, 30 минут - ужин, 40 минут - игры с детьми, 1 час - чтение)...Не знаю я. Занять себя чем-то очень плотно. Я должна адаптироваться к этим условиям. Но все-таки вдвоем с кем-то теплым под боком было бы легче... начинаю понимать, почему старые девы себе заводят кошку или собачонку такую...маленькую и противную.

[Orsetta]

"Но я не плачу и не рыдаю" (с) Борис, а вы любите смеяться или вы больше серьезный, чем веселый?
Больше всего радости я получаю, когда что-нибудь сотворю - рассказик, портретик, да любое то, чего раньше не существовало, а я его сделала.
Зима - период для творчества? А я всю зиму "промолчала", рука не поднималась, душа не шевелилась творить....И общение с вами - это тоже для меня творчество, я люблю слова, речь, люблю излагать что-то письменно, ну и в обратную сторону - люблю читать кем-то удачно изложенное. Так что я, значит, не промолчала, я тут с вами творила помаленьку?) Вот почему вы мне нужны - творить для вас)

[boris71]

Мне понравилось ваше противопоставление, как я его понял, поправьте, если это не так: скука и творчество. Скажите, Орсетта... Если бы я сказал вам, что выбирая между скукой и творчеством, вы в некоторых случаях выбираете скучать, как бы вы откликнулись?
И еще одно. Кажется, вы выбираете "творить", если это то, чем мы с вами занимались зимой. Однако, что-то вам мешает осознать тот факт, что это все делаете и создаете вы сами. Интересно вот что: творчество имеет автора, а скука?
И последнее в этом посту. Что вам мешает творить для себя, про себя, о себе? Что вам дает наше со-творчество такого, чего нет у вас одной. Это что-то "просыпается" в вас, как следует из вашего ответа мне, чаще всего, когда вы видите мою заинтересованность... Но, подумайте, я ведь ничего нового в вас не создаю. То, что вы делаете, вы совершаете только за счет ваших внутренних ресурсов. и значит есть я рядом с вами и есть вы, которая - автор того, что вы делаете.

[Orsetta]

Борис:
- В некоторых случаях вы, Орсетта, ВЫБИРАЕТЕ скучать...
И смотрит на меня выжидательно, как я откликнусь.
- Я понимаю вашу мысль, Борис. Я говорю так, как будто ощущаю скуку как что-то, привнесенное извне, словно я вынуждена реагировать именно скукой на обстоятельства. Но я сознаю, что я выбираю, и знаю, почему: потому что в занудных обстоятельствах надо дополнительно напрячься, чтобы "развеселить", увлечь себя, нужно пойти вопреки обстоятельствам, вопреки привычным мыслям. А это трудно, требует напряжения, требует внутреннего движения.
Ну и вот, нужен какой-то внешний толчок, который перевесит хоть ненамного в сторону движения, а не киселеобразного растекания. Когда сидишь такой весь скучный и тоскливый и решаешь - вроде как надо бы пойти, надо бы пописать, надо бы порисовать, а словно не моежшь заставить себя НАЧАТЬ. И колбелешься на таком своеобразном гребне - в одну сторону склонишься - упадешь в творческую активность (например, срочно звонит подруга и говорит, что ей надо раскрасить фотку, уже творчество), в другую склонишься - упадешь в тоску и апатию (например, никто не звонит, срочных дел нет, а при мысли встать и пойти мысли только "А зачеееем, а какая от этого будет пооооольза" и не идешь, и весь день насмарку).
Как я создаю свою скуку -
не нахожу вокруг ничего привлекательного и могущего привлечь мое внимание, внутри нет никаких эмоциональных порывов и ничего выразительного и того, что хочется выразить, как бы нечего сказать и нечего никому дать, перебираю мысленно варианты развеивания состояния скуки (включить кино, почитать в интернете, написать в ЖЖ, выйти на улицу, погулять с детьми, поучить язык...)и все это в виде мысленных картинок нисколько не привлекает, то есть, я не могу себя приедставить делающей что-то из этого и при этом уже не скучающей. И я сползаю в неподвижность, когда нет ни одной стороны, в которую хочется двигаться. И надо себя заставить что-то начать. Но обычно, рано или поздно, жизнь сама заставляет (кушать-то хочется, и дети опять же...). И двигаешься под влиянием неодолимых обстоятельств, надо решать вопросы какие-то, они заставляют куда-то идти или что-то искать, напрягаться... А так как вокруг меня ничего особенного, то и обстоятельства и дела все - ничего особенного, получается сплошная БЫТОВУХА, которую я "выбираю не раскрашивать своим интересом". Ну не хватает желания раскрасить что ли - это ж ужасное напряжение на самом деле, когда что-то занудное, а нужно проявить интерес. Как? Самой себе говорить что ли "А ну-ка, прояви-ка интерес и творческую смекалку!"?
Вы написали "Что вам мешает творить для себя, про себя, о себе? Что вам дает наше со-творчество такого, чего нет у вас одной. Это что-то "просыпается" в вас, как следует из вашего ответа мне, чаще всего, когда вы видите мою заинтересованность... ". Ну да, я как раз об этом. Смысла нет, достаточного стимула нет у меня одной. Если вы спросили - я отвечу, это стимул для ответа - вопрос. Если я знаю, что вы прочитаете, я напишу. Если вы перестанете отвечать, я перестану писать, нет стимула. Когда я пишу или еще что-то творю, я мысленно словно представляю реакцию "зрителя". Если заранее известно, что такой реакции в реальности никогда не будет, я не буду ничего делать, "писать в стол" я не могу, это бессмысленно, и это касается также и о
стальных развлечений, которые я могу произвести сама для себя, не изменяя внешней среды (то есть, в нынешних условиях). Вы не создаете во мне нового, но вы вызываете к жизни то внутри меня, что отвечает за творчество, являясь зрителем и адресатом.

[boris71]

Борис:
- В некоторых случаях вы, Орсетта, ВЫБИРАЕТЕ скучать...
И смотрит на меня выжидательно, как я откликнусь.
- Я понимаю вашу мысль, Борис. Я говорю так, как будто ощущаю скуку как что-то, привнесенное извне, словно я вынуждена реагировать именно скукой на обстоятельства. Но я сознаю, что я выбираю, и знаю, почему: потому что в занудных обстоятельствах надо дополнительно напрячься, чтобы "развеселить", увлечь себя, нужно пойти вопреки обстоятельствам, вопреки привычным мыслям. А это трудно, требует напряжения, требует внутреннего движения.
Ну и вот, нужен какой-то внешний толчок, который перевесит хоть ненамного в сторону движения, а не киселеобразного растекания. Когда сидишь такой весь скучный и тоскливый и решаешь - вроде как надо бы пойти, надо бы пописать, надо бы порисовать, а словно не моежшь заставить себя НАЧАТЬ. И колбелешься на таком своеобразном гребне - в одну сторону склонишься - упадешь в творческую активность (например, срочно звонит подруга и говорит, что ей надо раскрасить фотку, уже творчество), в другую склонишься - упадешь в тоску и апатию (например, никто не звонит, срочных дел нет, а при мысли встать и пойти мысли только "А зачеееем, а какая от этого будет пооооольза" и не идешь, и весь день насмарку).

Почему-то я не смог сразу писать ответ. пробегал глазами этот кусочек снова и снова, пока не зацепился за слово "напрячься"... И мне показалось, на секунду я представил. как вы напрягаетесь, заставляете себя , забываете о ваших желаниях, потребностях, даже о фантазиях и .... скучаете!
И нет у меня к вам вопроса тогда, а только известная и простая ремарка - вот что вы делаете сейчас, Орсетта!

Как я создаю свою скуку -
не нахожу вокруг ничего привлекательного и могущего привлечь мое внимание, внутри нет никаких эмоциональных порывов и ничего выразительного и того, что хочется выразить, как бы нечего сказать и нечего никому дать, перебираю мысленно варианты развеивания состояния скуки (включить кино, почитать в интернете, написать в ЖЖ, выйти на улицу, погулять с детьми, поучить язык...)и все это в виде мысленных картинок нисколько не привлекает, то есть, я не могу себя приедставить делающей что-то из этого и при этом уже не скучающей. И я сползаю в неподвижность, когда нет ни одной стороны, в которую хочется двигаться. И надо себя заставить что-то начать. Но обычно, рано или поздно, жизнь сама заставляет (кушать-то хочется, и дети опять же...). И двигаешься под влиянием неодолимых обстоятельств, надо решать вопросы какие-то, они заставляют куда-то идти или что-то искать, напрягаться... А так как вокруг меня ничего особенного, то и обстоятельства и дела все - ничего особенного, получается сплошная БЫТОВУХА, которую я "выбираю не раскрашивать своим интересом". Ну не хватает желания раскрасить что ли - это ж ужасное напряжение на самом деле, когда что-то занудное, а нужно проявить интерес. Как? Самой себе говорить что ли "А ну-ка, прояви-ка интерес и творческую смекалку!"?

Заставить, заставить, заставить... Надо, надо, надо.
Кажется, мне надо сейчас задать вам вопрос, Орсетта, догадайтесь, почему я этого не делаю?

Вы написали "Что вам мешает творить для себя, про себя, о себе? Что вам дает наше со-творчество такого, чего нет у вас одной. Это что-то "просыпается" в вас, как следует из вашего ответа мне, чаще всего, когда вы видите мою заинтересованность... ". Ну да, я как раз об этом. Смысла нет, достаточного стимула нет у меня одной. Если вы спросили - я отвечу, это стимул для ответа - вопрос. Если я знаю, что вы прочитаете, я напишу. Если вы перестанете отвечать, я перестану писать, нет стимула. Когда я пишу или еще что-то творю, я мысленно словно представляю реакцию "зрителя". Если заранее известно, что такой реакции в реальности никогда не будет, я не буду ничего делать, "писать в стол" я не могу, это бессмысленно, и это касается также и о
стальных развлечений, которые я могу произвести сама для себя, не изменяя внешней среды (то есть, в нынешних условиях). Вы не создаете во мне нового, но вы вызываете к жизни то внутри меня, что отвечает за творчество, являясь зрителем и адресатом.

А если я не буду вами интересоваться, что тогда будет? Что будет с вами, если я скажу : "как скучно, Орсетта"?
И мы поисследуем, что с вами произойдет...
Вы понимаете меня сейчас?
Что вы хотите? Что вам надо? Представьте, что это не мои вопросы, а ваши.
Впрочем, инет дает эту возможность. правда? Ведь можно представить, что меня нет и это ваша беседа самой с собой...

[Orsetta]

Сообщение от boris71

Почему-то я не смог сразу писать ответ. пробегал глазами этот кусочек снова и снова, пока не зацепился за слово "напрячься"... И мне показалось, на секунду я представил, как вы напрягаетесь, заставляете себя , забываете о ваших желаниях, потребностях, даже о фантазиях и .... скучаете!
И нет у меня к вам вопроса тогда, а только известная и простая ремарка - вот что вы делаете сейчас, Орсетта!

В вашем изложении все как-то нелогично! Как будто я напрягаюсь, чтобы забыть о своих желаниях. Или как будто я напрягаюсь делать что-то другое, а не выполнять свои желания и потребности.
А у меня именно что между желанием и действием по его выполнению - такое типа пленки, которую надо пробить, чтобы начать делать. И пробивается только сознательным усилием. Ну и, зная о том, что сейчас надо будет делать это усилие, я словно остаюсь по ту сторону пленки. Видимо, не настолько сильные эти желания...

Сообщение от boris71

Заставить, заставить, заставить... Надо, надо, надо.
Кажется, мне надо сейчас задать вам вопрос, Орсетта, догадайтесь, почему я этого не делаю?

Когда НАДО - это обязаловка, которая как-то что ли гасит спонтанные желания, гасит "ХОЧЕТСЯ".

Сообщение от boris71

А если я не буду вами интересоваться, что тогда будет? Что будет с вами, если я скажу : "как скучно, Орсетта"?
И мы поисследуем, что с вами произойдет...
Вы понимаете меня сейчас?
Что вы хотите? Что вам надо? Представьте, что это не мои вопросы, а ваши.
Впрочем, инет дает эту возможность. правда? Ведь можно представить, что меня нет и это ваша беседа самой с собой...

Если не будете интересоваться, то я не буду больше тут писать. Буду только читать.))
Что мне надо - 1. упражнения ума, чтобы ум всегда был занят, чтобы анализировать вопросы, искать решение, записывать его, искать формулировки, создавать связи между словами и предлагать другим их различить и радоваться, если они оценены по достоинству. Описывать события, в основном, внутренние. Обожаю писать письма.
2. создавать что-то, чего еще не было, и чтобы отличалось от всего виденного прежде, и чтобы оно было полезное и функциональное. Тут у меня внутренние какие-то ограничения наступают все время, потому что создать что-то по-настоящему высшего класса, да чтоб уникальное, да чтоб не просто поделки от избытка времени (то есть, не всякие там "открытки своими руками" или "вышитая картина на стену"), а что-то действительно нужное и вызывающее уважение своим существованием, ну такое, чтоб не смотрелось "дешево и сердито" - такое мастерство мне, увы, недоступно. А когда я начинаю, например, просто рисовать, то потом я это выбрасываю, а еще потом - жалко времени потраченного становится...
3. непрерывно узнавать что-то новое, получать новую и новую информацию о том, что мне доступно, конечно (то есть, теорема Ферма не подойдет, что-то общечеловеческое). Кстати, поэтому постоянно сижу в Интернете, тут столько информациии!!! И поэтому мне нравится учить итальянский - и легко, и бесконечная возможность узнать новое.
4. мне хочется нарисовать мой будущий собственный дом, то, что вокруг него, то, что внутри. Хочется сделать, наконец, свой собственный сайт (а то сапожник без сапог), и туда писать, рисовать и вообще всячески там веселиться. Еще мне хочется сделать на даче так, как нарисовано на некоторых картинах, которые мне нравятся, подобрать такие цветы (люпины, кстати) и посадить их, и еще я хочу вырастить помидорки просто потому, что давно не растила и хочу вспомнить, как это делается. И вообще - хочется построить новый домик, красивый. И выкинуть все старые вещи, которые скопились за века.
5. И еще я хочу купить себе длинных однотонных футболок и пришить к ним снизу юбочки, и будут платья)) и такие же сделать для дочки.
6. И еще я хочу выучить маленькие произведения (Из Детского альбома Чайковского, Шумана изи Детских сцен и так далее) и играть, когда гости придут, потому что мало кто выдерживает серьезные и длинные произведения, а поиграть просят, и прихдится отказываться. И можно потом устроить в школе или садике маленький концерт бесплатно, а на экране в это время показывать иллюстрации к музыке, всякие уютные и красивые картинки ("зимнее утро", "масленица"),потому что сейчас многие даже музыку воспринимают только "через зрение".
7. И еще я хочу нарисовать на стенах в кабинете всякие ветки и цветы, а еще у меня старый стол, и я хочу его покрасить, но не однородно, а с узорами.
8. И еще я хочу каждый день смотреть по одному итальянскому фильму и знать их как можно больше, и изучить города Италии по Гугл-Картам, где можно смотреть фото улиц, и выбрать себе подходящее место для фантазий о жизни там, ну вроде как "страна счастья".
9. И еще я хочу изобрести для себя мой личный комплекс упражнений "чтобы приятная гибкость в теле образовалась", то есть, именно те, которые именно мне приятно и полезно делать каждый день, набор специальных движений.
И столько всего прекрасного я хочу, и прямо ох как хочу! И при этом я в выдавшееся свободное время не делаю это все. У меня мучения сразу - как это я буду всем этим заниматься, а с детьми не буду заниматься, и пол мыть, и стирать, и убирать, и готовить, и работа недоделана (это вообще всегда - все время что-то есть доделать), ну и так далее. И я тогда и желания не выполняю, и вообще ничего не делаю - я лежу или веду время, слоняюсь чего-о, по телефону иду поговорить, на кухне что-то такое медленно поделываю....Кошмар! Что мне с этим сделать??

[boris71]

Да, Орсетта, а что если это так? И когда вы напрягаетесь, вы забываете о ваших желаниях, потому что вся энергия уходит на напряжение, вместо того, чтобы просто взять и исполнить то, что хочется...

[Orsetta]

Сообщение от boris71

Да, Орсетта, а что если это так? И когда вы напрягаетесь, вы забываете о ваших желаниях, потому что вся энергия уходит на напряжение, вместо того, чтобы просто взять и исполнить то, что хочется...

Что-то мешает просто взять и исполнить.