истерики у шестилетки

[Vo_da]

Здравствуйте! В отношениях с дочерью назрели проблемы, самостоятельно справиться не могу, поэтому обращаюсь за помощью. У меня две дочери - 6 лет и 1 год. В последние месяц-два не могу нормально общаться со старшей. В ситуациях, которые раньше разрешались абсолютно спокойно (например, пора выключать телевизор, или что-то не получается у нее) сейчас у нее начинаются приступы агрессии, кричит на меня, бросает вещи, хлопает дверью, может ударить. Часто стала говорить, когда что-то не получается - дура я, дура, бьет себя. Хотя везде она - одна из первых, и в садике, и в лицее, и в спортивном кружке ее очень хвалят. Вообще она очень терпеливая и немного скрытная, иногда ударится, видно,что больно, но говорит, что все в порядке. Не знаю, это я где-то недоглядела, или просто какой-то возрастной кризис? Еще заметила, что она как бы разделяет меня с младшей дочерью и себя. Раньше таких проблем не было, с рождением младшей дочери я контролировала, чтобы старшая получала внимание, читаем книжки на ночь, что-то лепим, готовим вместе. Я не знаю, как реагировать на ее истерики, стала срываться, кричу на нее, младшая начинает плакать, получается у нас такой невеселый хор. Если ухожу в другую комнату - она рыдает громко, так, чтобы я услышала. Через полчаса миримся с ней, опять любовь. Но все эти крики только когда папы нет дома, т.к. он очень жестко пресекает капризы, дочь его боится, я сама стараюсь сразу погасить любые ее капризы, даже по мелочи, если муж дома, т.к. он начнет ее ругать, я вроде как должна быть на его стороне, но понимаю, что он не прав. Может сумбурно написала, но эта ситуация мне покоя не дает, каждый день у нас крики, слезы, устала, может потому, что не привыкла к такому. Сама всегда была спокойная, а тут такие качества открываются - прямо стыдно, не знала, что так кричать умею.

[duel]

Какие изменения в жизни семьи произошли в Вашей семье? Опишите, как складываются отношения между членами семьи, что изменилось за эти 1-2 месяца.
Какую именно помощь и в чем Вы бы хотели получить на форуме?

[Vo_da]

Мне бы хотелось понять, как я должна реагировать на дочкины крики, на ее реплики -ты плохая, я плохая и т.д, . Дело в том, что она не только в разгар ссоры так говорит. Недано мы играли в игру, нужно было на бумажке написать что-то о человеке, обо мне она написала - злая. Я тогда очень обиделась, прямо в душу запало, может есть какая то проблема, которой я не вижу изнутри, вроде всегда стараюсь ее приласкать, а она видит меня совсем по другому.
В семье ничего за последнее время не происходило, только я пошла на права учиться, но на ней это не отражается никак, т.к. занимаюсь, когда она с садике. Еще она перестала ходить в кружок с желанием, как раньше, теперь каждый сборы начинаются с "я не хочу".

[Vo_da]

Еще бы хотелось узнать, как донести до дочки, что не нужно все делать идеально? Очень часто конфликты начинаются из-за того, что у нее что-то не получается, если рисует и где-то черкнула - комкает листок, бросает, начинает заново, и так может продолжаться до бесконечности и ничем не отвлечь. Может играет роль наследственность? Во многих ее поступках, в поведении я прямо вижу своего мужа, упрямство, вспыльчивость, желание сделать все идеально (мы живем в частном доме, если муж что-то мастерит или строит, может переделывать по несколько раз) - это его черты, даже свекровь говорит, что дочь -копия папы в детстве. Только ему очень нелегко с таким характером живется и его близким, в т.ч. и мне - тоже. Не хотелось бы, чтобы у дочери эти черты закрепились.

[duel]

Как складываются Ваши отношения с мужем, опишите подробнее? Как муж общается с дочерью, как бы Вы могли охарактеризовать их отношения? Изменилось ли что-нибудь в ваших отношениях с мужем, дочерью, между ними после появления в семье 2-го ребенка? Как в семье относятся к младшей дочери?

[Vo_da]

С мужем отношения у меня всегда были сложные, это связано скорее всего с тем, что первые годы нашего супружества мы жили в разных городах, т.к. я училась в институте, дочь жила со мной, а когда стали постоянно жить вместе - начались конфликты. Муж очень вспыльчив, может по пустячному, на мой взгляд, поводу устроить скандал с битьем посуды, но дочь свидетелем наших ссор была лишь единожды, года два назад. Наши с мужем отношения близкими назвать нельзя, между нами нет тепла, я не могу просто так обнять его, например, и с проблемами своими не побегу к нему, скорее буду решать их сама. с дочерью у мужа отношения хорошие, она его очень любит, когда идем из садика, первый вопрос - а папа дома? Все ему рассказывает, целует-обнимает. Он ее тоже любит, но никогда с ней не занимается чем-то, не играет, не читает, может мультик посмотреть иногда, а если дочь начинает капризничать - сразу разговаривает строго, может прикрикнуть. Т.е. инициатором какого-то их контакта чаще всего именно дочь, а он как-бы разрешает с собой пообщаться. С младшей он, конечно, по другому себя ведет, сам целует, играет иногда. Проблема еще в том, что если я ругаю дочь, то муж, не разбираясь, тоже начинает ее ругать, хотя ведь я бываю не права, дочь в слезы, и из пустяка получается трагедия на целый вечер. После рождения младшей дочери отношение мужа к семье поменялось, он стал более ответственным, чтоли, если мне куда-то нужно, сам предлагает отвезти, стал старшую забирать из кружка. каких-то крупных ссор за последний год у нас тоже не было (тьфу-тьфу). Я сама стараюсь меньше обращаться за помощью к родителям, хотя для меня проще попросить о чем-то отца - он никогда не откажет, если есть проблема - сначала говорю о ней мужу, но никогда не уверена на 100%, что он будет мне помогать. Получается, что у нас разделение в семье - есть я и дочери, у нас свои правила, традиции, проблемы, мы практически всегда вместе, я за них отвечаю полностью, есть муж - он сам по себе, у него свои дела, проблемы, он отдельно ест (за компом), если что-то нужно нам - об этом нужно просить, сам он помощь обычно не предлагает. В общем, таких отношений с мужем своим детям я бы не пожелала.

[duel]

Вы недовольны своим мужем и видите все его отрицательные черты в старшей дочери. А значит, хотите Вы того или нет, "отыгрываете" на ней всего обиды, которые испытываете к нему.

Это очень жестоко, ведь девочка не виновата, что Вы не можете выстроить и наладить Ваши взрослые отношения.
Если Вы были неправы и накричали на дочь, то просите ли у нее извинения и как?

[Vo_da]

Вы правы, Елизавета Юрьевна, мужем недовольна, но недавно прочитала книгу "Очарование женственности", на многое в наших отношениях взглянула с другой стороны, сейчас стараюсь акцентировать внимание на том, какую роль муж играет в семье, как важно его внимание детям, его труд, пытаюсь хотя бы часть забот о детях поделить с ним, чтобы он был в курсе, что происходит у них. Но что-то я съехала с главной темы, прошу прощения. С дочерью мы миримся максимум через час после ссоры. Если я на нее кричала, то говорю - извини, я очень сильно разозлилась, я не хочу с тобой ругаться, на что дочь обычно отвечает - я тебя никогда не извиню, но если идет на телесный контакт, значит конфликт исчерпан. Бывает, что дочь сама приходит, особенно если в это время кормлю младшую, ложится рядом, молча берет мою руку. Сегодня я свернула в трубочку ее рисунок, пока несла из садика, дома она его порвала с криками, что мне ничего не нравится, что она делает, хотя я искренне ее похвалила за рисунок до этого.

[duel]

Важно не только делать акцент на роли в семье мужа, но и на своей роли в ней. Вы что-то упускаете в общении с дочерью, что-то очень важное для Вас обеих. В Ваших отношениях "мать-дочь" по какой-то причине, которой я не знаю, произошел сбой.

Дети необычайно жертвенны по отношению к родителям, до последнего доверяют им. В том, как молчаливо и покорно дочь держит Вас за руку столько боли. Я только представила себе эту картинку, и она пробрала меня до дрожи. Вашу дочь вдруг стало так жаль...
Как думаете, почему она не чувствует Вашей любви?

[Vo_da]

Не хочется думать, что дочь совсем не чувствует моей любви, неужели все настолько плохо? Может я недостаточно понятно для нее выражаю свои чувства? Обычно мы с ней находимся в тесном контакте, я для нее доступна практически всегда, и сама привлекаю ее к своим делам. Если она обижает меня, говорю, что буду все равно ее любить. Я понимаю, что ее "меня никто не любит, я дура" - как бы просьба еще и еще раз повторить ей, что ее любят, не знаю, как выразить свои чувства, чтобы донести их до дочери? Ведь я каждый день говорю - я тебя так люблю, не знаю, что бы без тебя делала, и физический контакт не ограничивается дежурным поцелуем на ночь. Может надо увеличить мои проявления чувств к ней в разы? И на каждый ее негатив отвечать, что люблю ее? Не случится ли так, что она подумает, что можно вести себя как угодно, ведь мама все равно никуда не денется, будет любить?

[duel]

Сообщение от Vo_da

Не хочется думать, что дочь совсем не чувствует моей любви, неужели все настолько плохо?

Я не знаю и не могу этого знать. Я могу лишь делать предположения на основании того, что Вы пишите. Я не вижу вас, вашего взаимодействия с дочерью. Но в том, как Вы описывали поведение дочери после ссоры, есть что-то очень трогательное и как будто безысходное.

Не случится ли так, что она подумает, что можно вести себя как угодно, ведь мама все равно никуда не денется, будет любить?

А разве может быть как-то по-другому? Разве Вы любите дочь за ее поведение?

[Vo_da]

Сообщение от duel

.
А разве может быть как-то по-другому? Разве Вы любите дочь за ее поведение?

я наверное неправильно сформулировала вопрос. Как объяснить, что есть границы, которые переходить нельзя, что определенные слова и действия обижают родных? Как вести себя именно в момент этих эмоциональных взрывов - уговаривать или просто оставить одну на время? Обычно я ухожу в другую комнату, если перестаю держать себя в руках.

Елизавета Юрьевна, я все-таки пришла к выводу, что во многом поведение дочери вызвано ревностью к младшей сестре, хотя раньше я этого не замечала и поэтому, видимо, расслабилась, перестала контролировать, чтобы внимание уделять обеим одинаково. Младшую я кормлю грудью, и последнее время старшая прямо кидается на меня с криками - хочу титю, вроде и в шутку, но мне приходится усилия прилагать, чтобы грудь у нее во рту не оказалась. Разговоры на тему, что ты маленькая тоже титю ела, а теперь очередь сестры, не помогают. Да и стала она покрикивать на младшую, забирает игрушки.