#1
|
|||
|
|||
Проблемы с пожилой мамой
Добрый день!
Мне 37, маме 63. У меня проблема в общении с мамой. У мамы всегда был тяжёлый характер, но в последнее время мне стало совсем трудно терпеть её поступки. Мама одинокий человек, ей 63 года, но она очень молодо выглядит ,и чувствует себя тоже молодой. Она энергична, общительна, ей очень важно быть нужной. Я попыталась создать для неё иллюзию нужности в нашей семье. Дело в том, что я не работаю и имею возможность заниматься детьми. Тем более, что старший ребёнок уже довольно взрослый, и требуется только заниматься младшим (отвести-привести, помочь с уроками). Несколько раз я пыталась отказаться от маминой помощи (мне, правда, её помощь в тягость, т.к. трудно общаться с мамой много, она очень давит навязывает мнение и оскорбляется по любому надуманному поводу, устраивая «вынос мозга» с многочасовыми беседами), но она обижается, и начинает говорить, что я неблагодарная, от меня можно ждать любой подлости и я родную мать вышвыриваю из своей жизни за ненадобностью. На то, что я просто предлагаю приходить в гости к нам, когда ей захочется (мама живёт рядом), она оскорбляется и говорит, что ей есть , чем заняться. Я понимаю, что человеку в её возрасте необходимо быть нужным. Но я уже тихо схожу с ума от её характера, от того, что у нас происходит. Недавно я поняла, что мама ищет возможности раздуть трагедию из любой мелочи, чтобы дать мне почувствовать себя виноватой. Т.е. ей необходимо состояние: я несчастна, рядом все подлецы. Но сейчас, т.к. я перестала отстаивать своё «честное имя» (сначала было очень обидно слушать, что у неё единственный близкий человек – знакомая женщина, что я выросла не такой, как ей хотелось, а другим повезло больше, что я всегда могу предать и т.д., а потом я просто стала на всё кивать, соглашаться и просить прощения, так было проще), она ищет поводы для ссор в поведении детей. В любом незначительном поступке она видит подвох (банально: она купила конфеты, мы тоже купили, все конфеты лежат в вазе на столе – она считает, что мы принципиально не едим её конфеты, а другие купили ей «в пику»). У меня очень длинно получилось, я не буду приводить массу мелких и крупных примеров. Неудобно отнимать время. Скажите пожалуйста, такая тяга к тому, чтобы обязательно довести окружающих до слёз (в нашем случае – детей), чтобы люди вокруг чувствовали себя виноватыми, тяга к положению жертвы в любой ситуации и надумывание несуществующих причин, требует обращения к врачу? Или можно всё списать на возраст? Это серьёзно с точки зрения маминого здоровья? Я должна что-то предпринимать? |
#2
|
||||
|
||||
Цитата:
. Цитата:
Какие у Вас трудности с мамой, что у Вас не получается в отношениях с ней?
__________________
С уважением, Козлова Людмила Николаевна «Важно не то, что сделали из меня, а то, что я сам сделал из того, что сделали из меня" Сартр Ж.-П. |
#3
|
|||
|
|||
Но мама же не может сидеть дома в изоляции. Она молодая, энергичная. Ей нужно общение. Просто так приходить в гости она считает унизительным, т.к. это свидетельствует о том, что больше ей некуда пойти. А пойти ей особо некуда, она разогнала практически всех знакомых, поэтому если я не дам ей возможность чувствовать себя нужной, ей будет вообще некуда себя "приложить". Мне её очень жалко. Мне хочется, чтобы ей жить было комфортно психологически.
Цитата:
В отношениях с мамой у меня не получается найти общий язык. Если совсем просто - не получается не ссориться. Т.е. вообще не получается. Вся наша жизнь состоит из постоянного моего состояния униженной виноватости и маминых поджатых губ. С редкими проблесками. Даже то, что я уже регулярно признаю себя виноватой во всём или пытаюсь объяснить, почему не надо привлекать к конфликтам детей, лучше уж меня - не помогает. Всё наше общение состоит из постоянных маминых обид. И то, что я обнимаю её, прошу прощения (я даже не знаю, за что - просто оптом за всё на всякий случай), не мешает ей прочитать мне лекцию и уйти, хлопнув дверью. И ждать, что я ещё буду несколько раз звонить по телефону, униженно просить прощения, и она будет медленно оттаивать, но некоторое время, день, неделю, будет всё же ходить рядом с поджатыми губами, напоминая об обиде. Проблема в том, что обид нет. Мне страшно, что она придумывает их сама. Но при этом само направление её мыслей говорит о том, что я в её глазах какое-то чудовище. Самы свежий и банальный пример. Муж установил бухгалтерскую программу, домашняя бухгалтерия. Я записываю траты. Мамаина реакция: это всё из-за неё, чтобы вычислить, сколько мы на неё тратим и предъявить. Если я не успею выставить на стол сладкое (а я убираю его от ребёнка), то это я "спрятала от неё, она в курсе и уже привыкла." Я, наверное, как-то не так всё излагаю... Меня волнует, что мама придумывает для себя трагические ситуации, в которых она потерпевшая. Для меня самое простое - ограничить общение с мамой. У моего ребёнка - астма. Приступы на стрессы, на волнение. Бабушка на днях ему такой стресс устроила. Был просто диалог. Бабушка: Поцелуй меня. Ребёнок: А за что? До этого ребёнок вышел из школы, где вместо бабушки ему чужая мама сказала, что бабушка ушла в магазин, а ему надо подождать её на улице (у нас с ребёнком оговрено жёсткое правило, бабушка об этом знает :если его не встретили, на улице стоять запрещено, нужно вернуться в вестибюль и ждать внутри). У ребёнка зашёл ум за разум, т.к. правило одно, а сделать ему велено другое. тем более, тётя чужая, полузнакомая (а ему так же строго сказано, что чужих тёть не слушать), он испугался, обиделся, стоял, замёрз, и тут возвращается бабушка и говорит "поцелуй!". Ребёнок обрадовался, что ему купили какой-то сюрприз и так сформулировал вопрос. Бабушка выедала ему мозг всю дорогу, домой он пришёл в слезах (я имела наглость пожалеть его и погладить по голове, но он уже начал подкашливать! а я даже побоялась её остановить, просто молча жалела ребёнка, т.к. если бы я попыталась ещё и сказать что-то, было бы хуже! но не выгонять же маму! пишу и самой страшно, какая я идиотка). потом бабушка повела его с другом на занятия, и обсуждала эту ситуацию с его другом, призывая того в свидетели, и тот ребёнок, естественно, чужой бабушке поддакивал. Моего называли хитрым и подлым, почему, он объяснить не смог, т..к не понял. Дети в результате поссорились, я их вечером мирила. Даже не знаю, зачем я это всё пишу. У нас из таких сцен состоит вся жизнь. Суть истории была в том, что бабушка купила печенье, которое в наказание за (не знаю, за что, наверное, что сразу не поцеловал)запретила ему есть. Ребёнок, разумеется снова заплакал. Я не понимаю, зачем она это делает. Всё не то я пишу. С этим можно разобраться. Я просто хочу понять: я слишком большое значение придаю нашим отношениям? Я могу облегчить себе жизнь и свести отношения с мамой к минимуму, т.к. договриться у нас не получается? Т.е. я могу успокоиться и не вести маму к врачу? |
#4
|
|||||
|
|||||
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
__________________
С уважением, Козлова Людмила Николаевна «Важно не то, что сделали из меня, а то, что я сам сделал из того, что сделали из меня" Сартр Ж.-П. |
#5
|
|||
|
|||
Людмила Николаевна, спасибо Вам огромное! Я перечитала Ваши ответы, перечитала свои посты, и у меня наступила ясность. Видимо, мне следовало правильно изложить всё в первую очередь для себя самой. Я запуталась в мелочах, а общая картина сложилась только сейчас.
Цитата:
Цитата:
Цитата:
И хочу сказать спасибо тому, кто написал мне личное сообщение. К сожалению, у меня пока нет прав на форуме для ответов по ЛС. Вы совершенно правы! |
#6
|
||||
|
||||
Цитата:
Цитата:
__________________
С уважением, Козлова Людмила Николаевна «Важно не то, что сделали из меня, а то, что я сам сделал из того, что сделали из меня" Сартр Ж.-П. |