Группа личностного роста "Свет мой, зеркальце..."(Самоценность в зеркале Другого)

[natanata1]

Сообщение от Varvarina

Уважаемые участники!

Ответьте пожалуйста на вопрос:
Можете ли вы вспомнить и описать ситуации и обстоятельства вашей жизни, в которых вы смогли максимально почувствовать себя Собой/у Себя?

Вопрос оказался довольно сложным для меня.
Первая мысль - я у себя, когда я в одиночестве, не загружена проблемами, а просто думаю, мечтаю или же читаю любимые книги (например, вот недавно читала Саган, Хемингуэй, Дж.К.Джером), а и иногда и просто разные журналы и газеты; или занимаюсь с животными (глажу нашего кота; кстати, спасенный голубь улетел со стаей - надеюсь, он смог адаптироваться к жизни на воле). Также хорошо себя чувствую, когда занимаюсь физкультурой - последний месяц много плавала, занималась в тренажерном зале, и пока есть планы продолжать занятия, пусть и не в том объеме, что и во время отпуска...


Но потом я немножко подумала и поняла, что раз человек приходит в мир не только для отдыха и расслабления, то значит, должны быть и другие ситуации, когда я максимально могу почувствовать себя Собой/у себя.

И я потихоньку стала оценивать себя в разных жизненных ситуациях... и поняла, что в общем и целом я могу сказать, что "я - это я" почти всегда, и в в общении с детьми, с мужем, и на работе. Хотя жизнь, конечно, постоянно предлагает новые сложные ситуации, но я справляюсь с ними так, как я могу и как это характерно для меня. Ведь все это жизнь, и я не могу выкинуть задачи, ситуации и проблемы из моей жизни.
И, в общем-то, у меня сложились свои способы и привычки.
Что-то я люблю делать и могу получать удовольствие (вот, дома, к примеру это готовить - если я готовлю, то обычно с удовольствием, стараясь вкладывать в пищу положительные эмоции), а вот прибираться не очень люблю. Мало того, и это я считаю естественным способом продолжения своей натуры - мне трудно выкидывать вещи, так как ... многие вещи для меня связаны с воспоминаниями, и по этой причине мне жаль от них избавляться. Причем я знаю, что перегруженность вещами в доме не одобряется фэншуем да и вообще надо, чтобы в доме было больше воздуха.... Но в итоге я все равно иду на поводу у своей внутренней натуры.
Вот хорошо ли это или плохо в данном примере?

А вот на работе мне приходится все же уступать начальству и делать иногда "работу ради работы" или даже писать в отчетах некорректные выводы. А что делать, у нас все так работают, это в двух словах не опишешь - это необходимо начальству, иначе оно не сможет жить красиво. За невыполненную работу начальство может полететь и лишиться своих привилегий и бонусов, поэтому работ надо делать - так, как это надо начальству. Единственное, я это делаю без подобострастия начальству и иногда высказываю свое "фи" вполне открыто, за что меня даже пару раз пытались слегка наказать (лишение части премии и талона индивидуальной ответственности), но поняли, что меня этим не обидишь особо, а в коллективе, я напротив стала прибретать имидж незаслуженно пострадавшей от руководителя, который тем более безрезультатно демонстрировал свои сексуальные притязания, впрочем, уже давно. Тогда хитрый руководитель понял, что осложнять жизнь мне надо по-другому - заваливая работой. А отказываться от работы нельзя, как ни крути, хотя все не переделаешь, тем более работа связана с разными производствами, и иногда надо как Фигаро там, Фигаро здесь.
Возможно, лучше было бы уволиться, но я не могу этого пока сделать, ибо зарплата по местным меркам вполне приличная и соцпакет тоже.
Так что можно сказать, что и на работе в большинстве ситуаций "я - это я". Даже иногда можно чувство удовлетворения и гордости собой испытать, подписав план работ или отчет у 15-20 руководителей.... Кстати, поняв принципы работы на нашем большом полугосударственном предприятии, я стала лучше понимать принципы функционирования российской власти вообще, их правила игры...

А еще я ИП в розничной торговле, и вот сегодня сама работала продавцом и еще отчетность всю сама делаю. Нельзя сказать, что это прямо так уж интересно, да и пробем тоже хватает. Но, в то же время я понимаю, что все это дает мне жизненный опыт: "Все, что нас не убивает, делает нас сильнее..."

Но, конечно, я была бы более счастливой, занимаясь работой, которой я действительно люблю. Я завидую людям, которые занимаются любимой работой, хоть их и не так много (на ум почему-то пришел математик Перельман, отказавшийся от премии).

И еще с возрастом понимаешь, что надо больше ценить семейные ценности, хотя с мужем у нас мало согласия, ибо мы совершенно разные, как это, увы, выясняется в браке.... Но, надеюсь, что дети, несмотря на не очень здоровую психологическую семейную обстановку все же оценят, что я вкладываю в их жизнь, взросление, хотя мне часто не хватает терпения и последовательности. Да и срываюсь я иногда, пусть и ненадолго в стрессовых ситуациях, например от тех же детских ссор, их легких травм - причем часто от того, что опять нет консенсуса с мужем. Вот, буквально в четверг младший упал в бассейне в душе, причем мне вахтерша сообщила это со словами "Ваш ребенок ударился головой". За минуту, которую я шла к ребенку, естественно, представлялась тяжелая картина. Оказывается, он отделался легким испугом - рассек бровь, но все равно я решила, что надо съездить в приемный покой. Муж пытался активно возражать, что нечего из-за ерундовой травмы тратить свое время и ехать к врачу, но я-то знаю, что в таких случаях лучше не думать, а ехать в приемный покой. На чем в итоге настояла, и хорошо - ребенку обработали рану и наложили стягивающий лейкопластырь на рассеченный участок.
Так что с мужем приходится спорить очень часто, и я знаю, что пока я могу настоять на своем, если это для меня действительно важно...

Так что могу сказать, что во многих жизненных ситуациях "я - это я", пусть эта я иногда и слегка ленивая, и упертая, негибкая, иногда раздраженная.
И, хоть жизненные ситуации и непростые, я испытываю чувство удовлетворения собой, радости, когда удается разрешить какие-то непростые ситуации благоприятным исходом.

[Vishnia1]

Мое детство тоже я вспоминаю как пора бытия собой. И будучи подростком, я все еще помню, что была собой. А потом уже, лет с 13, я поменяла школу и стеснялась проявлять себя. Вероятно, потому, что как Вы, Ирина Николаевна, выразились, «мой персональный эдем» закончился. Ранее то я и в сад не ходила, и школа была поблизости, где я себя вольготно чувствовала, а эта новая школа была — городская, а я — деревенская. А далее в жизни бывало по-всякому. Чем более близкие люди меня окружают, тем более открыто я себя веду. По-настоящему открыта — с родными. Достаточно открыта — с близкими друзьями. Почему не полностью — потому что у меня стоит запрет на агрессию. Я уверена, что скандал устраивать нехорошо. Или, быть может, это такое мое оправдание моему собственному нескандальному поведению. Ведь чувства то выражать хочется. А так, как я, добиваться чего-либо без скандала — с одной стороны, хорошо, а с другой получается тратить больше сил для получения результата (иногда может проще раз кулаком по столу грохнуть, чем долгие переговоры вести), и остается чувство, что ты у кого-то идешь на поводу, к кому-то пристраиваешься.
Мое бытие собой зависит от того, какой меня люди (с моей точки зрения) меня видят. Если я впервые в компании смогу себя выразить открыто, как-то пересилю себя, то в дальнейшем в этой компании общение идет проще (хотя пунктик с агрессией остается). А если я сижу-молчу, то чем дольше я продолжаю сидеть-молчать, тем тяжелее мне себя, свои мысли и чувства показать, а в конце концов вообще становится невозможным.
Чувствую себя удобнее в знакомой обстановке, знакомых ситуациях. Полностью чувстовала себя собой дома у мамы. Чувствую себя собой в одиночестве. Да и в кругу людей я саму себя чувствую и знаю, какая я есть, но не показываю.
Ну, и где я у себя — это у себя дома, где могу делать все, что хочу.

[Varvarina]

Сообщение от Vishnia1

Мое детство тоже я вспоминаю как пора бытия собой. И будучи подростком, я все еще помню, что была собой. А потом уже, лет с 13, я поменяла школу и стеснялась проявлять себя. Вероятно, потому, что как Вы, Ирина Николаевна, выразились, «мой персональный эдем» закончился. Ранее то я и в сад не ходила, и школа была поблизости, где я себя вольготно чувствовала, а эта новая школа была — городская, а я — деревенская. А далее в жизни бывало по-всякому. Чем более близкие люди меня окружают, тем более открыто я себя веду. По-настоящему открыта — с родными. Достаточно открыта — с близкими друзьями. Почему не полностью — потому что у меня стоит запрет на агрессию. Я уверена, что скандал устраивать нехорошо. Или, быть может, это такое мое оправдание моему собственному нескандальному поведению. Ведь чувства то выражать хочется. А так, как я, добиваться чего-либо без скандала — с одной стороны, хорошо, а с другой получается тратить больше сил для получения результата (иногда может проще раз кулаком по столу грохнуть, чем долгие переговоры вести), и остается чувство, что ты у кого-то идешь на поводу, к кому-то пристраиваешься.
Мое бытие собой зависит от того, какой меня люди (с моей точки зрения) меня видят. Если я впервые в компании смогу себя выразить открыто, как-то пересилю себя, то в дальнейшем в этой компании общение идет проще (хотя пунктик с агрессией остается). А если я сижу-молчу, то чем дольше я продолжаю сидеть-молчать, тем тяжелее мне себя, свои мысли и чувства показать, а в конце концов вообще становится невозможным.
Чувствую себя удобнее в знакомой обстановке, знакомых ситуациях. Полностью чувстовала себя собой дома у мамы. Чувствую себя собой в одиночестве. Да и в кругу людей я саму себя чувствую и знаю, какая я есть, но не показываю.
Ну, и где я у себя — это у себя дома, где могу делать все, что хочу.

Здравствуйте, Вишня!
Какая-то пришла картинка в связи с этим рассказом, что внутри у вас что-то настолько нежное и хрупкое, вроде изящной рюмочки из тончайшего стекла, что его нужно очень беречь, доставать только для тех, кто умеет ею пользоваться и оберегать от резких воздействий. Трепетное чувство от вашего рассказа. Вы хорошо чувствуете, что для вас важно и сторонитесь тех ситуаций, которые для вас тяжелы.
И одновременно мне пришло воспоминание, что вы сейчас живете в чужой стране, а значит за плечами у вас переезд, нелегкий период адаптации и сейчас - жизнь в чуждом культурном окружении - что ни говори, а даже детские песенки и стишки у всех народов разные... Как же это нелегко...

[Vishnia1]

Сообщение от Varvarina

Здравствуйте, Вишня!
Какая-то пришла картинка в связи с этим рассказом, что внутри у вас что-то настолько нежное и хрупкое, вроде изящной рюмочки из тончайшего стекла, что его нужно очень беречь, доставать только для тех, кто умеет ею пользоваться и оберегать от резких воздействий. Трепетное чувство от вашего рассказа. Вы хорошо чувствуете, что для вас важно и сторонитесь тех ситуаций, которые для вас тяжелы.
И одновременно мне пришло воспоминание, что вы сейчас живете в чужой стране, а значит за плечами у вас переезд, нелегкий период адаптации и сейчас - жизнь в чуждом культурном окружении - что ни говори, а даже детские песенки и стишки у всех народов разные... Как же это нелегко...

Спасибо, мне понравилось Ваше сравнение про рюмочку :-).
Да, в чужой стране сложнее заводить друзей, и все как раз из-за вот этих детских стишков и песенок. Труднее найти точки взаимодействия, и ценности другие, опять же и язык — уж тяжело на чужом языке шутить тонко и элегантно — надо вводить в ход объяснения, а потом смотришь — несмотря на все усилия смысл к собеседнику так и не доходит . Но это не сильно на меня давит. Я больше обеспокоена проблемами в общении, которые возникают из-за меня, из-за моего характера. Это у меня и на родине было. Ну и еще давят мысли — что у меня будет с работой, домом, визой и тд., дохожу в мыслях уже до пенсии. Ведь ничего надежного не имею.

[Vishnia1]

Теперь по теме.
1. Есть ли у меня представление о том, каким нужно быть/к чему стремиться как к цели в своем развитии?

Да, есть. Я об этом писала в заявке на работу в группе. Я хочу научиться открыто выражать свои чувства и мысли. Пусть я буду для кого-то несимпатичной при этом, даже для большинства, но хочу проживать момент по-своему. (Честно сказать, быть несимпатичной для большинства мне страшновато).
2. Реально ли достижение того, о чем я мечтаю или это недостижимый Идеал?

Не знаю. С одной стороны, многие люди могут это делать в той или иной степени. Но, с другой стороны, если такому поведению научаются в детстве, и если самооценка тоже формируется в детстве, то не знаю, смогу ли я в своем возрасте изменить себя. Но надежда у меня есть, иначе не была бы здесь.

3. Понимаю ли я, какой образец служит для меня примером для подражания, источником формирования моего Идеала?

Нет, нет у меня образца. И не хочу. Боюсь, что если будет образец, то сама могу потеряться.

4. Могу ли я сказать, что сравнивая с тем, каким нужно быть (мужем/женой, сыном/дочерью, отцом/матерью, начальником/подчиненным, другом/подругой и т.п. - я недоволен собой (мог бы быть и получше)?

А вот здесь как раз таки (в основном при анализе прошлого) момент проскакивает: да, можно было быть и получше. В отношениях с родителями, с начальником (бывшим). Но опять же — это сейчас я так думаю, когда все уже далеко, а верни ситуацию обратно, еще неизвестно, как бы я поступила. Потому что ведь были же у меня причины вести себя определеным образом, и неизвестно, изменилась ли я настолько, чтобы по-другому на них реагировать. А в настоящее время как подругой я собой довольна (правда, на данно месте жительства у меня друзей мало), подчиненным я себя считаю хорошим (не знаю, совпадает ли мое мнение с мнением босса , как начальнику требовательности побольше не мешало бы.

5. Как я отношусь к себе в связи с тем, что я - не идеал? Какое чувство у меня возникает? Какие мысли и импульсы к действию?Раньше я не могла точно отловить свои мысли и чувства по поводу того, что я не идеал. Далее чувства становились ясными, но это были все негативные чувства. Я то отмечала злость на себя: «ну сколько можно себя вести подобным образом! Ну когда это прекратится! Почему я не сделала то-то и то-то, не сказала так-то!» Или же что-то вроде презрения и разочарования. Или раздражение, или сожаление. Это так говорит одна из моих частей, а другая, которая ее выслушивает, еще более удручается из-за такой критики.
Но вот совсем недавно, буквально на днях, я представила как я живу, как себя веду - и пожалела. Причем чувство было не жалость, а скорее симпатия, потому что я говорила сама себе, что все будет хорошо, и что я тоже достаточно хороша . Теперь задумалась, когда в последний раз я так к себе относилась, причем не в детстве, не посреди воспоминаний, не из-за проблем, а уже будучи взрослой тетей и просто так. И не вспомнила. Я сама удивлена таким поворотом. Ведь, логически, я же страстно хочу быть другой, что же мне с таким пониманием относиться к собственному неправильному (неидеальному) поведению? Но зато моя вторая часть, та, которая расстраивается из-за критики, на этот раз почувствовала некоторое облегчение.
А мысли и импульсы к действию - узнать себя получше, полюбить побольше.

[Varvarina]

Здравствуйте, Вишня!

Сообщение от Vishnia1

Спасибо, мне понравилось Ваше сравнение про рюмочку :-).
Да, в чужой стране сложнее заводить друзей, и все как раз из-за вот этих детских стишков и песенок. Труднее найти точки взаимодействия, и ценности другие, опять же и язык — уж тяжело на чужом языке шутить тонко и элегантно — надо вводить в ход объяснения, а потом смотришь — несмотря на все усилия смысл к собеседнику так и не доходит . Но это не сильно на меня давит. Я больше обеспокоена проблемами в общении, которые возникают из-за меня, из-за моего характера. Это у меня и на родине было. Ну и еще давят мысли — что у меня будет с работой, домом, визой и тд., дохожу в мыслях уже до пенсии. Ведь ничего надежного не имею.

Значит нужно заниматься тем, чтобы это НАДЕЖНОЕ появилось. И это наверное ваша первоочередная задача.

[Vishnia1]

Сообщение от Varvarina

Здравствуйте, Вишня!

Значит нужно заниматься тем, чтобы это НАДЕЖНОЕ появилось. И это наверное ваша первоочередная задача.

Здравствуйте!
Наверно, на данный момент это все таки не первоочередная задача. Если бы я заполучила все то надежное, что упомянула, у меня бы появилось чувство защищенности в жизни и уменьшилась тревога (может быть). Это то, что я хочу и что мне очень нужно. Но я не могу положить все на достижение этого. Получается, как бы положить все на получение материального достатка. Причем можно ведь годы потратить, а так и не получить ничего. Другие же живут сегодняшним днем и жизни радуются. Вот, научиться жизни радоваться — это первоочередная задача :-) А над получением надежного я работаю по мере сил. Хотя, может, побольше усилий прилагать все-таки не мешало бы.

[Olga45]

Доброе утро всем! :-) Очень интересно было читать "блиц троих"! Еще одна тема для размышлений. :-) Я тоже грешу "привычкой думать за другого человека" (это определение я сама придумала :-)). Спасибо вам!

[Varvarina]

Дорогие мои!Я поняла, что наш спонтанный блиц с Натальей и Мариной 31числа вызвал у некоторых участников интерес, и вот подумала, что может если у кого-то будет желание время от времени затевать такие обсуждения, мы можем договориться и будем все вместе выходить в сеть и хором что-то обсуждать. Типа конференции. Но для этого нужна готовность участников.

[Varvarina]

Сообщение от Vishnia1

Здравствуйте! Вот, честно сказать, я тоже чувствую невнимание к себе. Чтобы узнать, что происходит на самом деле, разрешите, пожалуйста, спросить, Ирина Николаевна, почему не комментируете меня?

Интересный разворот событий...
Вишня, вы тоже почувствовали себя обойденной вниманием? Интересно с какого момента? насколько я помню, ваша последняя реплика вчера в 00.58

Сообщение от Vishnia1

Здравствуйте!
Наверно, на данный момент это все таки не первоочередная задача. Если бы я заполучила все то надежное, что упомянула, у меня бы появилось чувство защищенности в жизни и уменьшилась тревога (может быть). Это то, что я хочу и что мне очень нужно. Но я не могу положить все на достижение этого. Получается, как бы положить все на получение материального достатка. Причем можно ведь годы потратить, а так и не получить ничего. Другие же живут сегодняшним днем и жизни радуются. Вот, научиться жизни радоваться — это первоочередная задача :-) А над получением надежного я работаю по мере сил. Хотя, может, побольше усилий прилагать все-таки не мешало бы.

была ответом на мою про то, что нужно заниматься надежным. Вы избрали радость. И в этом не было ничего на что мне нужно отзываться срочно, как я это вижу. Спокойное рассуждение с итогом.
Я сейчас может что-то не очень милое скажу, и это будет обращено ко всем в группе, не только к вам, Вишня. Вам не стоит рассчитывать на то, что я все эти полгода буду медведем Балу, которого рвут на 14 маленьких медвежат. Помните этот чудесный мультик? Мы тут не индивидуальной терапией в группе будем заниматься, а общим процессом. И если я каждому из вас на каждую реплику не отвечаю, это не значит, что я не обращаю внимания на то, что вы пишете, что с вами происходит и проявляю невнимание. Я сижу в углу и смотрю, и не влезаю без нужды. Нужду рассматриваю очень субъективно, по своему интуитивному ощущению. Если вам хочется получить ответ на какой-то свой вопрос, что-то обсудить, не возбраняется это предложить. Я всегда готова. А вообще я живой человек, что-то могу и упустить. Напоминайте о себе, не стесняйтесь. А еще я иногда дежурю сутками по скользящему графику и там тоже не сижу на месте. Прикиньте ради интереса, сколько времени понадобится ежедневно, если я буду отвечать на каждую реплику 14 участников. Вот такая простая арифметика. Даже больше скажу, со временем я надеюсь, что вы больше будете общаться друг с другом и между собой, а не через меня. Это ГРУППА.
А так, если в ответ на вашу реплику, Вишня, я чувствую, что вы сейчас очень неплохо себя ощущаете в группе.(Поправьте, если не права). Вот пригласили мужчину на тур вальса и надеюсь, готовитесь к серьезному разговору о том, как вы видите свои сильные стороны, на что в себе можете опереться. Это, кстати, та самая тема, о которой вы решили что вам несрочно думать...

[Varvarina]

Сообщение от natanata1

Могу сказать, что во многих жизненных ситуациях "я - это я", пусть эта я иногда и слегка ленивая, и упертая, негибкая, иногда раздраженная.
И, хоть жизненные ситуации и непростые, я испытываю чувство удовлетворения собой, радости, когда удается разрешить какие-то непростые ситуации благоприятным исходом.

Здравствуйте, Наталья!
С уверенностью могу сказать, что из вашего рассказа следует, что вы действительно хорошо знаете состояние Себя/у Себя и с удовольствием ему отдаетесь. Вообще картина порадовала, если честно. Так много в вашей жизни всего разного и все как-то вкусно. А там где есть некотрая вынужденность, я почувствовала ваше зрелое принятие того факта, что не все в жизни происходит так как нам хочется, и вы принимаете и условия "игры" на работе и несходство реакции мужа с вашей, и многое другое.

[Varvarina]

Сообщение от natanata1

Могу сказать, что во многих жизненных ситуациях "я - это я", пусть эта я иногда и слегка ленивая, и упертая, негибкая, иногда раздраженная.
И, хоть жизненные ситуации и непростые, я испытываю чувство удовлетворения собой, радости, когда удается разрешить какие-то непростые ситуации благоприятным исходом.

Здравствуйте, Наталья!
С уверенностью могу сказать, что из вашего рассказа следует, что вы действительно хорошо знаете состояние Себя/у Себя и с удовольствием ему отдаетесь. Вообще картина порадовала, если честно. Так много в вашей жизни всего разного и все как-то вкусно. А там где есть некотрая вынужденность, я почувствовала ваше зрелое принятие того факта, что не все в жизни происходит так как нам хочется, и вы принимаете и условия "игры" на работе и несходство реакции мужа с вашей, и многое другое.

Но вот выходит у меня нестыковкка с тем, что вы о себе написали в начале. Когда говорили о том, что хотели бы быть более уверенным в себе человеком и более легким. Написанное в ответ на задание - рассказ уверенного в себе человека.

[natanata1]

Сообщение от Varvarina

Здравствуйте, Наталья!


Но вот выходит у меня нестыковкка с тем, что вы о себе написали в начале. Когда говорили о том, что хотели бы быть более уверенным в себе человеком и более легким. Написанное в ответ на задание - рассказ уверенного в себе человека.

Ирина Николаевна, спасибо за комментарии.

Наверное, в этой задаче (вопросе) я постаралась вычленить наиболее позитивное в своих жизненных ситуациях и постараться найти себя - хорошую.

Если же спросить меня о проблемах, моей неуверенности и разном негативе в жизни и в себе, то я могу многое рассказать...

Вообще, может быть, моя проблема в том, что я иногда умом понимаю ситуацию, а применить свои знания, свой опыт, да и опыт, позаимствованный их хороших книг в общении с другими людьми, причем реагируя быстро на ситуации, не совсем получается.
А получается что-то такое, чем я сама потом недовольна.

Может быть, как раз неуверенность в себе, некоторая слабость, желание иногда спрятать голову в песок подобно страусу и не дают мне разумно и естественно применять свои знания о себе с наилучшими результатами для себя и окружающих? Легко быть как бы умной и мудрой в тишине и спокойствии, а в бурном море проблем это получается хуже...




Вот, как я писала, в общении с другими людьми (чаше не на работе - но и на работе с людьми, с которыми у меня слегка напряженные отношения) у меня действительно нет легкости.
Там, где надо попросить о мелочи, обсудить элементарный вопрос, я стесняюсь или опасаюсь.
Вот примеры недавние - из санатория, где я отдыхала с детьми. Не очень значительные, но характерные.

Пример 1. Меня выгоняют из тренажерного зала.

Занимаюсь себе в небольшом тренажерном зале в санатории, вечером, часов в девять. Оборудования там немного, гантели, удобные самодельные (заводские) и легко ремонтируемые тренажеры, пара импортных комплексов (АТЕМИ), а беговые дорожки и велотренажеры, что были пару лет назад, уже давно сломаны и убраны.
Приходит вахтерша, и говорит, что ей надо закрыть помещение, мотивируя тем, что скоро дискотека (в другом зале). Причем есть расписание (но оно не в самом тренажерном зале вывешено), где написано, что зал работает до 22-00 и 23-00 по разным дням. Я это вроде видела, но, понятно, не совсем была уверена.
Результат: я молча собираюсь и ухожу. А потом думаю: и что это меня выгнали, почему я не обсудила, не предложила найти какой-то вариант, чтобы еще позаниматься? И причем тут дискотека? И вообще тренажерный зал другие вахтерши вообще на ночь не закрывают, а меня вот непременно надо выгнать?
Вот потом хожу и думаю. Причем я сама себя боюсь, что если буду качать права, то будет это выглядеть некрасиво. А по пустякам зачем вроде ругаться?
А вот уверенно и в то же время легко обсудить небольшой вопрос с незнакомым человеком мне трудно... При этом я подозреваю, что другой человек, легко решил бы ту или иную мелкую проблему, а у меня все не так выходит.

Пример 2. Меня выгоняют с полки в бане.

Сауна. Не очень большая, две полки (уровня). Народу записывают человек 8. Естетственно, в парилке никто долго не сидит. Захожу. Пусто, нет никого. Ложусь на верхний уровень на простынку. Через полминуты заходит дама и сразу говорит: может, вы сядете? Ну то есть чтоб и она могла сесть. Но ведь она могла присесть на другой уровень и посидеть там минутку! Все равно на полке никто больше 2-3 минут не сидит и не лежит. Я лично так бы и сделала, никогда никого не стала сгонять из стеснения и опасности конфликта. А вот почему у других так легко получается добиться своего (и в этом я им завидую)? Почему я рефлексирую и мучаюсь в простых задачах, в то время как другие легко и уверенно получают то, что им необходимо?
(Думаю, понятно, что я в данной ситуации молча слезла с полки и потом переживала ситуацию).

Еще: когда я общаюсь со знакомыми и не очень знакомыми людьми, я себе со стороны не очень нравлюсь.
Вот например, человек мне симпатичен и я хочу поболтать с ним. Например, с милой молодой женщиной, чей сын играет с моими детьми. А меня иногда сносит в занудство. Например, начинаю делиться знаниями из журналов, книг, меня несет в монолог, иногда в морализаторство. Вообще напрягаюсь в беседе и сама от себя раздражаюсь.
А вот другие симпатичные женщины вроде и говорят ни о чем, но делают это мило и ненавязчиво. А я какая-то несимпатичная себе, при том что вроде искренне хочу общаться.
Как результат, у меня сейчас нет подруг (только на работе). Школьные-институтские разъехались, то есть после института я сама из Москвы уехала, отчасти из-за той же неуверенности в себе, трудности быстрой адаптации к меняющимся жизненным условиям. С другой стороны, у меня и времени мало, чтобы общаться, но все же я чувствую, что мне недостает подруги.
Если учесть, что живу я не с очень чутким и ласковым мужем, мягко говоря, то очень часто я чувствую себя одинокой. А с мужем мы также не можем нормально, конструктивно обсуждать что-либо, и попытки общения и решения семейных вопросов часто приводят к ссорам. У мужа характер совсем не подарок, но и мне, видимо, не доставало женской мудрости, гибкости, да и гордости - когда приходится выслушивать раздраженные замечания, да и оскорбления, перед которыми я теряюсь и ни могу ничего противопоставить. В результате нас связывают по существу только дети, общий дом, да и мелкий бизнес.
В то же время я понимаю, что наши дети видят не очень позитивную модель семейных отношений....
Муж легко срывается по пустякам - кстати, не только на меня, но и на детей, на сотрудников, да что там, на проезжающих водителей и продавцов в магазинах... Причем, если я свое раздражение обычно держу в себе, то муж выплескивает сразу, всем достается. Когда я была молодой и глупой, то его грубость я принимала за мужественность... Сейчас я стараюсь уходить от конфликтов с ним - но, честно говоря, для этого приходится просто делать больше и больше дел самой, а не вместе с мужем. Вот, например, день рождения у младшего 16 июля мы пошли праздновать в развлекательный центр без папы - ему это все не очень интересно - вам надо, вы и идите. Увы. Собственно, папа заехал на полчаса, съел пиццу, да и ушел.

Может, проблема в том, что и я сама не видела достаточно позитивной модели семейных отношений в детстве? Детство - это отдельная большая тема, про которую, наверное, я могла бы написать книгу. Как видно и на этом форуме, многие ищут истоки в детстве....

[Varvarina]

Добрый день, Наталья!

Сообщение от natanata1

Наверное, в этой задаче (вопросе) я постаралась вычленить наиболее позитивное в своих жизненных ситуациях и постараться найти себя - хорошую.

Если же спросить меня о проблемах, моей неуверенности и разном негативе в жизни и в себе, то я могу многое рассказать...

Хорошо, конечно, представить образ себя, соответствующий ожиданиям. Причесанный, положительный, успешный и интересный. Я это искренне говорю, без подколок. Это все люди любят и стараются по возможности делать. Но мы-то тут с вами собрались совсем не для этого. Мы про заботы и проблемы. Поэтому хорошо, что вы рассказали и о теневой стороне Натальи.
Из приведенных вами примеров и рассказов (кстати отдельное вам спасибо за то, что вы так конкретны, это очень полезно для целей нашего анализа) у меня выходит, что тема, в которой вы чуствуете себя как бы блокированной - это умение обходиться с чужой агрессией и способность быть естественной и непринужденной с незнакомыми людьми. Я это верно услышала?

Сообщение от natanata1

Может, проблема в том, что и я сама не видела достаточно позитивной модели семейных отношений в детстве? Детство - это отдельная большая тема, про которую, наверное, я могла бы написать книгу. Как видно и на этом форуме, многие ищут истоки в детстве....

Ласки маловато...

[natanata1]

Сообщение от Varvarina

Добрый день, Наталья!


Из приведенных вами примеров и рассказов (кстати отдельное вам спасибо за то, что вы так конкретны, это очень полезно для целей нашего анализа) у меня выходит, что тема, в которой вы чуствуете себя как бы блокированной - это умение обходиться с чужой агрессией и способность быть естественной и непринужденной с незнакомыми людьми. Я это верно услышала?

Ирина Николаевна, добрый вечер, наверное, даже уже ночь.
Да, Вы точно и корректно сформулировали главные мои сложности.

Конечно, можно , наверное, добавить еще мои неуверенности "я- не очень хорошая мать", "я- не очень хорошая дочь" и "я-не очень хорошая жена". Ну в смысле, что я стараюсь быть хорошей... во всяком случае часто стараюсь ...., но текущие результаты не всегда впечатляют.
Кратко, вот с детьми есть такие признаки моей частичной несостоятельности: младший может запросто меня обругать обидными словами - просто за то, что неполучил карманных денег столько, сколько ему хотелось бы.... Причем через 5 минут он будет вести себя как ни в чем ни бывало. Кстати, может обругать и брата и своих товарищей - причем чем более близких, тем ему это проще сделать. А с учителями и тренерами ведет себя часто как агнец господний - собранный, спокойный, уверенный, веселый. Легко находит контакт с другими детьми.


Меня удивило, как много нас здесь действительно ... недоласканных родителями... Понятно теперь, что взросление моих родителей выпало на голодные годы, войну, сталинизм - когда коллективное всецело доминировало над личным. Причем вышли по происхождению из крестьянства, городские жители и интеллигенты в первом поколении (это, конечно, отчасти условно - по образованию). Но все же, конечно, жаль этого потерянного, недоласканного времени. Кстати, закрываться от напряженных ситуаций в семье, я начала учиться еще в раннем детстве. Но именно просто закрываться, а не разрешать конфликтные ситуации. Еще все осложнялось у нас тем, что у меня был старший брат, который был ну настолько не подарком, а источником конфликтов, начиная еще с дошкольного возраста... Кстати, где-то лет в восемь брат тяжело заболел громерулонефритом, и мама с ним лежала в Москве в больнице по нескольку месяцев и возила его в Байрам-Али неоднократно, а я соответственно была на бабушке, моей простой и доброй бабушке...В семье я могла быть спокойной и расслабленной только с бабушкой...