Отец ребенка живет в другой стране и ко мне настроен агрессивно
 

Ситуация такая. Ребенок растет без отца с рождения. Отец живет в другой стране и ко мне настроен крайне агрессивна (угрозы убить, украсть ребенка и проч.). Приезжает к нам в страну порядка - раз в год и приходит домой либо подкарауливает на улице. Основная цель встреч - общение с ребенком, разговоры типа - я твой папа, папа тебя любит, сыночек и все такое.
В связи с неадекватностью его поведения по отношению ко мне, я соответственно боюсь и к ребенку его подпускать, кроме того считаю, что папа в таком формате ребенку пользы особой не приносит (раз в год).
Но чем старше становится ребенок (сейчас 3 года), тем больше вопросов у него появляется по поводу таких посещений (последнее вспоминал очень долго и много задавал вопросов).
Хочу спросить следующее (как позиционировать для ребенка такие посещения, как объяснять кто такой этот человек и зачем он приходит, говорить правду и отвечать на многочисленные вопросы - что можно объяснить ребенку в три года ? или врать что чужой человек пока не вырастет до возраста, когда начнет что-то понимать? Присутствует еще момент моего личного страха и крайней неприязни, что конечно не ускользает от ребенка).
Буду очень благодарна за квалифированную консультацию.

Хорошо, что Вы честно написали насчет своего отношения к отцу ребенка. Это почти половина работы.
1. Постараться выработать по отношению к отцу ребенка ровные чувства, не смотря на его поведение. В этом может помочь психотерапевт.
2. Врать насчет отца не нужно. Говорите правду в той форме, которую Ваш сын сможет понять и принять. В три года дети уже много чего понимают.
Эти пункты реализовывать параллельно, придавая особое значение первому, т.к. он труднее.

Вы писали - "Отец живет в другой стране ...Приезжает к нам в страну порядка... Основная цель встреч - общение с ребенком, разговоры типа - я твой папа, папа тебя любит, сыночек и все такое".
По-моему, Вы сами исчерпывающе ответили на свой вопрос.

Говорить правду, отвечать на многочисленные вопросы. Ребенку в три года можно объяснить все, что способен объяснить взрослый.

Интуиция подсказывает мне, что Ваш ребенок сейчас отлично понимает что значит слово "папа" и "мама".

Что Вы собираетесь делать со свом страхом и неприязнью?

З.Ы. "Приезжает к нам в страну"... :confused: к кому "к нам" - к Вам или к сыну?

Во-первых, большое спасибо, что нашли возможность ответить.
Во-вторых, всегда склонялась именно к такому решению, которое Вы мне советуете (п.2).
Однако, в практике реализовать его оказалось достаточно сложно для меня.
Визиты происходят примерно так - без каких-либо предупреждений раздается звонок в дверь, я открываю - на пороге стоит "папа", которого год никто не видел. Естественно, к встрече я не готова, прошу договориться со мной и встретиться в удобное для всех время на нейтральной территории, причем неплохо было бы предварительно обсудить, чего вообще человеку надо и что он планирует делать. На что он говорит, что ему плевать на меня, он ни о чем договариваться со мной не будет, отталкивает меня и заходит в квартиру. Пока я вызываю милицию, он "общается" с ребенком. В итоге, когда он уходит - я в таком состоянии, что не могу заставить себя сказать ребенку, что єто его папа.
Второй страх - когда ребенок поймет, что єто-таки его папа, у него возникнет вопрос почему именно его папа такой отморозок (простите за слово, но єто правда), и возникнет чувство обиды и несправедливости, что у других папы есть и нормальные, а у него - папы нет, а есть вот это...
И еще. Рано или поздно ребенок захочет, наверное, с папой поговорить и задать вопросы лично. И папа найдет такую возможность, с этим ничего не сделаешь.
Что он скажет ребенку и как будет себя вести - можно только гадать, опять же ребенку будет нанесен психологический вред. Он очень склонен говорить про меня различные гадости, при этом я опасаюсь, что он не будет деликатничать и с ребенком. Наверное, мальчику не очень приятно слушать мерзости о своей матери и осадок остается.
Как учить ребенка вести себя с этим папой?

Что касается ровного отношения к отцу ребенка, наверное я могу с этим справиться (хотя это и сложно - ненависть к нему и постоянный страх за ребенка выводят из себя моментально). Но как вести себя ровно, когда чувствуешь угрозу спокойствию ребенка?

1. Вы правы, отлично понимает. Именно поэтому я так переживаю.
2. С неприязнью ничего не буду делать, к такой сволочи сложно испытывать что либо другое. Просто не буду говорить ему о ней, и давать выход. Что касается страха - тут сложнее. Со страхами от угроз - убью, ребенка украду вроде справилась (хотя был такой период в жизни, что даже вспоминать не хочу), со страхами, описанными в предыдущем посте не знаю что делать, т.к. страхи, на мой взгляд, не беспочвенны и я не имею контроля над ситуацией.
3. Не поняла вопроса. К нам, значит - В страну, где живу я и мой ребенок.

И еще один вопрос.
Могли бы вы помочь мне оценить опасность и принцип агрессии или заинтересованности в сыне отца моего ребенка по описанию его поведения?
Насколько я понимаю, поведением маньяка можно управлять в какой-то мере (а его поведение можно в общем-то вполне расценить как маньяческое).

Girt, учитывая, что у него и у папы общая Y хромосома получается, что Вы воспитываете сына маньяка. :eek: Что Вы с этим будете делать, разделите ребенка пополам - "это мое, а это его отца"?

Girt, открою Вам маленькую "тайну" из области детской психологии: дети всегда любят своих родителей (даже если их никогда в глаза не видели :( )
Ваш сын будет любить Вас всегда, чтобы не говорил и не делал его отец, чтобы не говорили и не делали другие люди.

Про чувства можно не говорить, можно "не давать выход", но человек рядом с Вами будет это чувствовать, например эту неприязнь к другому. Ребенку очень сложно : он стоит перед выбором между ЕГО любовью к папе, Его любовью к вам и ВАШЕЙ неприязнью к его папе.

Girt, какие чувства к отцу Вашего ребенка Вы испытывали до возникновения неприязни и страха?

Я думала о том, как наследственность может повлиять на ребенка. Я, конечно, не специалист, в отличие от Вас, но по моим ощущениям (надеждам) его поведение связано скорее с воспитанием и собственными комплексами, нежели с генетической предрасположенностью. И потом, я же не говорю о том, что он кровавый маньяк-убийца (хотя мне кажется, что нормальному человеку не должно приходить в голову желание вообще угрожать смертью), но его агрессия носит какой-то цикличный и однообразный характер. Угрозы и обвинения ходят по кругу и очень похожи друг на друга.

Я не сомневаюсь в любви ребенка к себе. Я переживаю за то, что крайне неприятно слышать гадости именно о человеке, которого любишь. Если бы я в детстве оказалась в такой ситуации, след бы остался однозначно.

А воспитывать в себе чувства приязни или там спокойного отношения к человеку, который сознательно и злобно причинил мне очень много горя - это нормально? Нормально скрывать и подменять здоровые человеческие реакции и чувства искуственными?
Обида и неприязнь - такие же естественные эмоции, как и радость и любовь. Зачем их скрывать от ребенка. Это тоже часть правды, которую вы рекомендуете не прятать.

Его любовь к папе... Откуда она возьмется? Она ему нужна вообще? Если он его будет любить, для ребенка это может плохо кончиться, т.к. человек объективно неадекватен. Я не должна этого предотвращать?

Сложно вспомнить... Ситуация была не совсем обычная.
Наверное, что-то вроде сексуального влечения и желания не замечать что человек абсолютно мне не подходит и уважать я его не могу.
Это была больше случайная связь по своей сути, хоть и с очень долгой историей.


Хотела бы еще спросить - есть ли смысл ограждать ребенка от общения с ним или не препятствовать вообще? Но тогда логично было бы установить удобный для обеих сторон регламент общения (время, место, формат). А это обсуждать судя по всему не хочет.

И второй вопрос - в период ухаживания за мной и при рождении ребенка, он дал мне деньги. Теперь он постоянно об этих деньгах говорит - то требует их обратно, то говорит что не надо, но не забывает ни на минуту. Стоит ли мне ему их вернуть (чтобы минимизировать агрессию, чтобы он отстал от меня и ребенка)? Я готова взять кредит в банке и вернуть деньги, но боюсь, что это будет воспринято как очередная слабость и спровоцирует новую волну домогательств.

Уважаемые врачи, скажите, пожалуйста, будут ли еще Ваши комментарии по моему вопросу, или это все?

Сейчас Надежда Сергеевна очень занята, будем надеяться, в выходные она сможет найти время и ответить Вам.

комментарии по Вашему вопросу
 

Girt
В Вашей ситуации есть несколько уровней, как минимум три сферы жизни затронуто:
1) Юридическая сторона - заранее скажу, что эту сферу я обсуждать не буду - это не моя компетенция. Но есть разница - имеет ли отец юридический статус отца или нет - это определяет юридическое право его общаться с ребенком и многое другое. В том числе - ваши действия в соответствии с законом, и реальную обоснованность/необоснованность Ваших страхов.
2) Морально-этический аспект. Как бы то ни было юридически, Вы называете этого человека отцом Вашего ребенка. Соответственно и ребенок будет его таковым считать. Посему негоже создавать ребенку проблему выбора между папой и мамой. Ребенку нужны и папа и мама. Более того, ненависть к его отцу с Вашей стороны ребенок с большой долей вероятности трансформирует или в ненависть Вашу и к нему, или в чувство вины (что он не такой, так же как и его папа) или во что-то еще, не менее приятное.
3) психологический аспект. Вы живете с очень сильными и неприятными чувствами. Такие чувства - плохие советчики. Вопросы, которые Вы задаете - тактические. В них тоже звучит обида, неприязнь и сильный страх. Пока Ваши действия продиктованы этими чувствами - Вы будете действовать из слабой позиции, без здравого смысла.

1) Юридически прав на ребенка у него нет, но Вы правы - не этот аспект меня волнует и нет смысла его здесь обсуждать.
2) Не поняла - что из этого следует? Он биологический отец и что дальше? От ребенка вы советуете этого не скрывать.
Но я вроде как должна говорить, что он хороший человек, отношусь я к нему нормально, а с ребенком он жить не стал из-за неотложных дел, а так милый вполне и давайте его все вместе любить? Правильно я понимаю?
3) Вы абсолютно правы - все три чувства присутствуют.
Они, к сожалению, объективны. И если обида и неприязнь - мои проблемы, которые появились в результате собственных ошибок, то страх связан с ребенком. Вопросы мои именно тактические, т.к. мне нужно знать как минимизировать активность человека, представляющего опасность для спокойствия моего ребенка и неплохо было бы понять, как с позиции слабой перебраться на сильную.

Не очень поняла, что Вы хотели сказать своими ответами. Похоже, что ответы на мои вопросы не лежат в поле Вашей деятельности. Так?

Girt, своим предыдущим постом я сказала Вам, что некоторые, но не все вопросы заданные Вами лежат в области моей компетенции.

Вы уже не скрыли этого от ребенка. Это факт. Вы думаете об этом человеке, как об отце Вашего ребенка, Вы называете его отцом своего ребенка с первого же поста здесь. Соответственно и ребенок будет его считать своим отцом. Что Вы должны говорить ребенку в таком случае я Вам не говорила, я описала Вам наиболее вероятные последствия Ваших нынешних действий.

Вопроса два - ответ один. Решить проблему стратегически на уровне закона, и обратиться за очной консультацией к психотерапевту для того, чтобы изменить то внутреннее состояние, в котором Вы сейчас пребываете.

Проблема на уровне закона решена, но я полагаю Вы догадываетесь о действенности и совершенстве наших законов. Поэтому никто не мешает пытаться прийти ко мне домой, подходить на улице и проч. В каком бы состоянии не пребывала я сама, здесь я просила помощи именно в части как правильно себя вести с ребенком и психологически защититься от его отца.
В любом случае, спасибо что выслушали и пытались помочь.

В такой формулировке я действительно не могу Вам помочь. Вы правы.
Жаль... :( может быть в следующий раз...

Мудрости Вам и терпения Girt,