Пожалуйста, помогите разрешить спор с мужем

[Mormora]

Проблема в том, что он считает происходящее нормальным, под флагом "у меня всегда так было" и " у тебя неправильные представления"... А происходит следющее. За 6 с лишним лет совместной жизни у него всегда эрекция "полумягкая". А, так сказать, гадус возбужденности - отрицательный. То есть, даже в состоянии эрекции член остается в положении "вниз". Кроме того от малейшего сбоя настроения или перемены погоды эрекция пропадает совсем. Даже когда он уже во мне. При этом, если все же удается это все преодолеть, у него происходит эякуляция и оргазм. Муж считает, что всему виной тонкая душевная организация и серьезные психологические перегрузки на работе. Однако, такое было и до перегрузок. Я понимаю, что усталость, конечно же, влияет на эту сферу. Но не до такой же степени! Мне кажется, что у физиологически здорового мужчины 36 лет такое все же не нормально. Кто из нас прав? Стоит ли обращаться к врачу (я считаю это разумным, муж - отказывается, так как уверен, что все нормально)?

[pliz]

Первый вопрос - правильно ли я понимаю, что вас не устраивает "слишком полумягкая" эрекция мужа? И что бы вы хотели получить в результате консультации - "чтобы эрекция была крепче" или чтобы что-то произошло в ваших отношениях? И хочет ли что-либо делать ваш муж для решения ситуации?
Вопрос не праздный и вероятно поможет лучше понять, к кому вам вероятно в вашей ситуации имело бы смысл обратиться - к сексопатологу, к семейному или "супружескому" психологу.

Сообщение от Mormora

Муж считает, что всему виной тонкая душевная организация и серьезные психологические перегрузки на работе. Однако, такое было и до перегрузок.

Потому что если с точки зрения мужа проблема "в его тонкой душевной организации" (что вполне может в какой-то степени соответствовать действительности и оказывать значимое влияние на ваши взаимоотношения вообще и на эректильную функцию в частности) - то можно с этой организацией и с её влиянием разбираться - с психологом, психотерапевтом.

А насчёт обращения к врачу - вообще есть такое мнение, что мужчинам нужно не забывать заботиться о своём здоровье и эпизодически, особенно при каких-то изменениях, обращаться к урологу. Если у вашего мужа это "всегда так было" - обсуждал ли он это с профильным врачом? или он вообще никогда к нему не попадал?

[Mormora]

Первый вопрос - правильно ли я понимаю, что вас не устраивает "слишком полумягкая" эрекция мужа? И что бы вы хотели получить в результате консультации - "чтобы эрекция была крепче" или чтобы что-то произошло в ваших отношениях?

Конечно, меня не устраивает такая эрекция. Хочется полноценного секса, причем с мужем. Если бы я считала происходящее с ним нормальным - пошла б лечить мозг себе. Однако же секс с переодичностью раз в 2-3 месяца это вроде не норма... Сделать эрекцию крепче с помощью консультации через интернет, кажется, невозможно хотя может наука так продвинулась вперед? Так что основная цель - понять действительно ли следует идти консультироваться очно (и к какому врачу) или это мои домыслы?

И хочет ли что-либо делать ваш муж для решения ситуации?
Да, мне удалось преодолеть барьер из обид (поначалу он обижался на мои попытки осудить это и просьбы обратиться к врачу). Так что он готов обратиться вместе со мной к врачу (к какому понадобится, но мне кажется, что тут комплекс всего... и психология и физиология). Но, поскольку ему кажется все нормальным, он не может поставить акценты (собственно и отказ был отсюда - "я не знаю что сказать, мне же кажется, что так и должно быть").

Если у вашего мужа это "всегда так было" - обсуждал ли он это с профильным врачом? или он вообще никогда к нему не попадал?
Не попадал, да и специально не обращался. Да и не думал даже. Когда я впервые намекнула, что при нормальной эрекции положение должно быть не "на 7 часов", а хотя бы "на 9", мне было сказано, что как раз это не нормально, а у него все ок.

[Mormora]

Собственно, муж будет читать эту ветку, я дам ссылку ему.

[pliz]

Сообщение от Mormora

Сделать эрекцию крепче с помощью консультации через интернет, кажется, невозможно хотя может наука так продвинулась вперед?

Ну мы конечно пытаемся насколько возможно "помочь через интернет", но всё-таки основная "работа" наиболее эффективно происходит (или должна происходить) очно.

"Раз в два-три месяца" - по среднестатистической норме для возраста вашего мужа это наверное всё-таки "маловато". И возникает естественный вопрос - "почему".

Чтобы разбираться с этим вопросом - есть два направления, "две составляющие". Во первых - обращение к врачу-урологу, андрологу, сексологу - с целью определения причины сниженного влечения и понимание, что можно сделать с этим с медицинской точки зрения.

И вторая составляющая - психологическая. И тут есть три потенциальных направление - (1) работа с тонкой душевной организацией вашего мужа - индивидуально с ним; (2) консультация или работа с семейным или супружеским психотерапевтом (психологом или врачом), направленная на понимание вашего взаимодействия как супружеской пары и поиск возможных изменений в этом взаимодействии - в виде консультации пары и (3) консультации либо у сексолога, либо у психотерапевта, работающего в рамках психотерапии сексуального взаимодействия.

Вопрос в том - что для каждого из вас и для вас обоих кажется наиболее значимым и какой из видов помощи доступен в вашем регионе.

В любом случае я могу предположить, что ваш муж наверняка испытывает определённые переживания в этой ситуации - ведь вопрос потенции - это символически "вопрос мужской гордости", и непросто согласиться идти к кому-то и обсуждать эти проблемы. Постарйтесь помочь ему найти человека, которому он сможет испытывать достаточное доверие. И в свою очередь хочу выразить надежду, что он сумеет набраться определённого мужества для того, чтобы задуматься о ситуации. А я в свою очередь заранее извиняюсь перед ним за то, что "пишу тут рекомендации в третьем лице".

По "врачебной" части проблемы надеюсь что также вашу ситуацию прокомментирует наш врач-сексолог dok34_ru

[Mormora]

Петр, спасибо за внимание к моей теме! Я тоже думаю, что переживания есть, и прекрасно понимаю про "мужскую гордость". Конечно, достаточно сложно пустить кого-то в столь интимную сферу жизни, мне тоже не просто все это, но лучше решить все с помощью специалистов, а не доводить до крайности, когда ничего будет не исправить... Ничего постыдного в том, что организм где-то расклеился нет. Всякое бывает. Конечно, хочется никогда не болеть и не испытывать сложностей, но это из области фантастики. И уж наверняка лучше решить проблему, а не прятаться от нее. Наверное, если бы я не любила мужа, то не пыталась бы помочь исправить ситуацию. Я ведь ни в коем случае не хочу его обидеть... Хотя понимаю, что уже само "озвучивание" проблемы звучит обидно. Но и Супермен лишался суперсилы, когда рядом метеорит был Так вот и надо убрать этот метеорит подальше, чтобы не мешался

[Mormora]

Муж прокомментировал тему, разрешил процитировать:

"Меня не сильно напрягает "вопрос гордости", я знаю на что способен и как. Именно поэтому я не знаю что мне будет сказать врачу - что когда я один у меня стоит нормально? Что женщины что у меня были и влияли иначе даже если не любил? А бывало и наоборот. В моей жизни были примеры и как сейчас."

По его словам, мои представления - из "фильмов, причем низкокачественных", и что проблема исключительно во мне.

[bill]

Посмотрите эту тему. Конечно она ничего не решает, но вытаскивает определенную проблему.
http://forums.rusmedserv.com/showthread.php?t=58165

[pliz]

Это очень хорошо, что вы принимаете определённые усилия для того, чтобы разобраться. Это говорит о наличии опрелённой любви в вашей семье, которая выражается не только в словах, но и в делах.

Получается так, что сейчас заходит вопрос не о сексуальной функции - а именно о вашем взаимодействии как супружеской пары. И очевидно что у каждого из вас есть некоторые внутренние "обиды". И они как будто бы выливаются в такое взаимное отношение - "вот если бы мой партнёр был бы другой - то и у меня всё было бы лучше".

Я не могу обсуждать заочно "через вас" с вашим мужем его переживания, обычно, когда это происходит на консультации супружеской пары - такое совместное обсуждение может помочь понять, что же происходит в вашем психическом/психологическом взаимодействии, подумать и "наметить пути" - что каждый из вас мог бы и был бы готов в этом взаимодействии менять. Психологическая работа не всегда напраямую связана с физиологией - и порой можно достичь вполне устраивающего обоих партнёров сексуального взаимодействия даже несмотря на наличие какого-то физиологического нарушения или особенности.
Ведь возможно что например "ослабленная эрекция" переживается вам не только как некоторое чисто физическое ощущение "внутри вас" - но и как некоторая "внутрипсихическая картинка", в которой "слабая эрекция -> я его недостаточно привлекаю -> он меня не любит". И подобных психологических составляющих может быть много, их влияние - разрушительно для пары, и со всеми с ними надо как-то разбираться. Это абстрактный, совершенно гипотетический пример, но возможно он в какой-то степени поможет вам увидеть сложность, комплексность всей картины в целом.

[Mormora]

Ведь возможно что например "ослабленная эрекция" переживается вам не только как некоторое чисто физическое ощущение "внутри вас" - но и как некоторая "внутрипсихическая картинка", в которой "слабая эрекция -> я его недостаточно привлекаю -> он меня не любит".
Конечно, переживается. У меня из-за этого уже либидо почти пропало Хотя до нашего с ним брака лично у меня была скорее обратная проблема.

Но, главное, сейчас мы оба приняли решение о походе к психотерапевту. Спасибо!

[dok34_ru]

Я только сейчас дошёл до этой ветки, сорри, но уже и без меня абсолютно правильно всё решили, причём и пациенты проявили мудрость и взаимопонимание. Молодцы!
Дополню лишь само начало вопроса - "надо ли идти к врачу?" Предполагалось, что если у него ненормально в мужских органах - надо, а если просто "тонкая психологическая организация" - не надо. На мой взгляд - это неверно. Не важно ,отчего машина не может выехать на перекрёсток - пропало зажигание или водитель задумался о работе... Ведь проблема налицо (как уже сказали - раз в несколько месяцев - неправильный ритм однозначно) - и значит - надо её решать.
Так что совершенно правильно делаете, что идёте на консультацию. Успехов!

[Mormora]

dok34_ru, спасибо! Мы решили совместно пойти сначала к психотерапевту, а потом (или параллельно) еще и у урологу-андрологу, чтобы все комплексом решить.

[dok34_ru]

Я понял. Главное на мой взгляд - то, что "лёд тронулся", больная тема перестала быть больной , а стала рабочей, конструктивной. Уролог кое-что найдёт вероятно у мужа..небольшое, но в лечении неприятное...надеюсь он потерпит - и станет значительно увереннее и здоровее. Пусть он почувствует, как это приятно - просто быть здоровым.... А психотерапевтическая часть - это основа, в данном случае, всё верно.