Идти в сад или терпеть домашние неурядицы?

[Euridica]

Добрый день!
Меня зовут Светлана, сыну Илье сейчас 2,3 года.
Очень нужна помошь консультантов, потому что до вчерашнего дня вопрос о саде даже не стоял - записались на сентябрь следующего года (с 3-х лет) и спокойно ждали своей очереди. И вдруг возникла проблема, на фоне которой сад мне кажется наилучшим решением, но есть ряд особенностей у ребенка, которые меня смущают в плане садика.

У нас полная семья, Илюша - ребенок долгожданный (3 года попыток забеременнеть), развивается хорошо, говорит предложениями довольно понятно, знает цвета и формы, в играх проявляет фантазию, много играет с выдуманными персонажами, очень любит машинки и песочницу. В 1,9 года был эпизод заикания на последних словах (маши-на-на, собака-ка-ка) на фоне бурного развития речи и новых впечатлений от весны, прошло само собой, я только убрала на всякий случай мультики, т.к. перебор по впечатлениям был явный. В целом очень эмоциональный, сюжеты сказок очень переживает, по ходу сказки огорчается вместе с героями, после сказки может вернуться к тем местам, где им было грустно. Смеется с ними так же искреннне. Любит командовать, пользуется преимуществом в речи по отношению к сверстникам.

Проживаем в двухкомнатной квартире, в одной комнате - бабушка с дедушкой (родители мужа), в другой комнате - мы с мужем и Илюшей. Ребенок с рождения на ГВ, совместный сон. С 1,3 года я вышла на работу на 2 дня в неделю, Илюша остаётся с бабушкой и дедушкой, в целом нормально меня отпускает, хотя иногда и плачет при расставании, но ритуал прощания у нас отработан. Засыпал на дневной сон без меня капризно, но спал 1-1,5 часа с одним просыпанием. После моего двухмесячного отпуска этим летом стал без меня днем спать только 0,5 часа. но думаю, это пока адаптация.

Собственно, всё шло хорошо и сад был не нужен. Но тут появилась проблема - дедушка начал сильно выпивать. После первой же рюмки становится навязчиво-общителен, далше начинает "резать правду-матку" и высказывать всё, что думает насчёт нас, но не говорит по трезвости, затем разворачивает бурную деятельность со скандалами в сторону уборки/ремонта, на следующий день сказанного не помнит, что куда засунул не представляет. Случаи выпивания участились летом на даче и вот вчера муж приехал забирать родителей домой на машине, а у отца самые настоящие галюцинации. Попытались довезти до больницы, в больнице "не со скорой" не приняли, пока разговаривали - он просто сбежал, поже вернулся домой, взял денег и уехал обратно на дачу. Мы с ребенком этого всего практически не застали, поока отец был дома, ребенка отвлекала чем могла, чтобы они не пересеклись. В общем, доверить такому дедушке сидеть с ребенком я уже не могу, был уже случай, что он купил выпить прямо во время прогулки, выпил, правда, позже дома. Девать дедушку некуда, дача скоро кончится, т.к. холодно, да и в любом случае бабушке постоянно одной с ребенком тяжело, да и её подход к воспитанию меня огорчает, надежд было больше на здравомыслие дедушки. Собственно как я сейчас вижу цель сада - устранить общение ребенка с дедушкой хотя бы на время моего отсутствия.

Теперь о "садиковских проблемах".
1) ГВ до сих пор в самом разгаре, ребенок на мне висит, регламентировать не особо пыталась, т.к. перезды во время отпуска не способствовали. Планироавла плавно в течение пары месяцев после нового выхода на работу свести до "только на сон". Такая модель у нас иногда получается, если целый день занят чем-то интересным. ребенок о груди только в связи со сном и вспоминает. С бабушкой-дедушкой тоже сидит без груди нормально, но на следующий день "отвисается" на мне по полной. Сможет ли он тянуть пятидневку в таком режиме - я не уверена.

2) Режим сна. Сейчас, если мы просыпаемся в 8:30-9:00, дневной сон получается в районе 14:00, однако если поднять ребенка раньше 8-ми, как в сад, то может захотеть спать и в 11:00-12:00. В саду дневной сон с 13:00, как он будет терпеть эти два часа - не очень понятно. Из-за этих проблем со сном у нас уже было резкое непринятие поездок в храм (решили тем, что пошли в храм поближе с возможностью спать в удобном режиме). Боюсь отказа от сада по той же причине.

3) Проблемы горшка. Имеется психологический и из него вытекающий функциональный запор. Справлялись Дюфалаком и помогали выпустить какашку, когда тужится (просто немного раздвигали ягодицы), потом выдавали маленький кусочек шоколада как поощрение, в результате добились регулярного стула, хоть пока и не на горшок. С моим выходом на работу проблема усугубилась, стул снова нерегулярный, задержки стула заканчиваются огромным "прокаком" через 5-6 дней, но зато есть подвижка в сторону горшка - Илюша стал на него садиться, понарошку тужится, мы делаем пластилиновую "какашку", потом её "смываем", то же повторяем с мишками, ему всё это очень нравится. Раньше на горошок было вообще не усадить, писает только стоя. Опять-таки боюсь садиком и это испортить.

4) Я поздно возвращаюсь с работы, у папы график вообще ненормированный, не очень понятна модель с забиранием из сада, но это решаемо и это наименьшая "загвоздка" из всех.

Собственно все "проблемы" устранились бы сами по себе к 3-м годам, т.к. в каждом случае я, благодаря РМС, хорошо представляю что делать, но на это нужно время.

И вот мой основной вопрос - стоит ли отдавать в сад, несмотря на особенности, или максимально долго пытаться справиться с домашней ситуацией? Я категорически не выношу пьяных людей, в их присутствии нервничаю, стремлюсь уйти, но в условиях маленькой квартиры это невозможно, ребенку тоже непонятно как объяснять, почему сейчас к дедушке нельзя, особенно когда меня нет и он большую часть времени проводит в бабущкиной-дедушкиной комнате. Съехать с этой квартиры некуда и не на что, да это и не отменяет проблемы сада. Что делать с разбуянившимся дедушкой в отсутствие мужа - вообще непонятно, полицию вызывать - вроде инцидента никакого нет, а находиться в квартире иногда реально страшно.

[RadmilaPon]

Здравствуйте!

И вот мой основной вопрос - стоит ли отдавать в сад, несмотря на особенности, или максимально долго пытаться справиться с домашней ситуацией?

Описываемые особенности не ужасающи для сада.
Что Вы подразумеваете под "справиться"?

[Euridica]

Сообщение от RadmilaPon

Здравствуйте!
Описываемые особенности не ужасающи для сада.
Что Вы подразумеваете под "справиться"?

Здравствуйте, Радмила Руслановна!

Спасибо за Ваш ответ, я его очень ждала, но как-то пропустила (забыла отметить, чтобы приходили уведомления на почту).

Пока всё усложнилось тем, что в нашем саду ясельная группа полная, а записаны мы только на будущий год. Собираюсь идти в РОНО искать место, но у меня такой склад характера, что не хватает "волшебного пинка" - я очень не люблю разбираться, выяснять и требовать. Тем более не могу пока решить - отправлять в сад любой ценой, пусть и не в тот, в который хотелось (а значит дальше от дома и без знакомых нам ребят) или ждать места в нужном.

"Справиться" - это выработать подходящие модели поведения на случай срывов у дедушки. Сейчас пишу и понимаю, что "справляться" придётся в любом случае, т.к. вечером ребенок в саду не будет, а ситуации возможны разные. Сейчас у нас затишье, дедушка вернулся домой и всё в порядке, но меня не оставляет чувство, что мы сидим на пороховой бочке, которая неизвестно когда взорвётся и какой нанесет урон. Последний раз, когда у дедушки был срыв дома, я включила в нашей комнате музыку погромче и играла с ребенком за запертой дверью, но была вся "на взводе", игры не удавались, общение не клеилось, да и вообще было 10 вечера, надо было уже час как спать, а за дверью был невообразимый шум и ругань. Обратилась за помощью к мужу (он от этих ситуаций скрывается на кухне за компьютером), он "поговорил с применением силы" с отцом, тот на всех обиделся и уехал на дачу. Но мужа после этого с неделю трясло, для него поднять руку на родителей - табу (и я его понимаю). Т.е. ситуация решилась неудовлетворительно, но путей для выхода я пока не вижу.

Возник ещё один вопрос, по которому я хотела бы Вашего совета. У Илюши стал появляться страх высоты. Выраженно он проявился после того, как больше стал гулять с бабушкой, ей не достать его поддержать, когда он высоко лезет и видимо что-то такое было сказано, чтобы он не лез. Сначала он перестал лазить на высокие горки ("очень-очень высокая!", по его словам, раньше с нее катался), потом отказался от горок вообше, вчера не смог спуститься две ступеньки по лестнице, по которой уже месяца три спокойно ходил (стоял сверху и канючил, что надо руку, хотя есть перильца, где неудобно, но можно придержаться, раньше спускался даже не держась). С горкой я не настаиваю, всё равно зима на носу, не до горок будет, а как лучше поступать с лестницей? Поддержать на какое-то время и спускать за ручку или настаивать на том, что всё получится и пусть спускается сам? Муж настаивает на последнем варианте, но мне кажется, что так можно только сильнее закрепить страх, акцентируя на нем внимание. Я бы предпочла "забыть", что Илюша спускался сам и какое-то время сразу давать руку, постепенно её убирая, как первоначально его и обучала на этой лестнице.

[RadmilaPon]

Сейчас пишу и понимаю, что "справляться" придётся в любом случае

Да, это так.

Поддержать на какое-то время и спускать за ручку или настаивать на том, что всё получится и пусть спускается сам?

Я бы предпочла "забыть"

Забывать не надо. Он умеет и боится. Это два разных действия. То, что он умеет, это ресурс для преодоления страха. Он не становится обратно младенцем (то есть будто никогда с ним такого не было), если боится.
Делайте упор на сильные стороны, на то, что получается, где сын проявляет смелость и ловкость.
Давить и заставлять тоже не стоит.

Ваша семья сейчас живет в напряжении. Явно или тайно есть беспокойство, страх, неопределенность ситуации. Ваш сын может быть не в курсе, но эмоционально он точно уловил "настроение". И сделал его явным. Как смог.

[Euridica]

Спасибо, Радмила Руслановна!

Напряжения и неопределенности очень много и я пока не понимаю, есть ли что-то, что в моих силах сделать для улучшения ситуации. Пожалуй, буду потихоньку двигаться в сторону сада для ребенка, возможно появится больше определенности и внутренних ресурсов, т.к. уйдет одна из зависимостей от родителей мужа ( в смысле сидения с ребенком, пока я на работе).

[RadmilaPon]

Светлана, успехов Вам!

[Euridica]

Немного расскажу о развитии ситуации - сад нам дали очень быстро и прямо у дома, ходили 3 дня на 2 часа, потом стали ходить до дневного сна, адаптация была довольно спокойная. Пока собирали справки в сад произошла куча примечательных событий - я свернула ГВ, намазав, по совету, вычитанному в здешних темах грудь зеленкой немножко. Объяснила, что "сися заболела", молочка пока нет, через три дня перестал вообще про сисю спрашивать.
Затем вдруг и внезапно на папино предложение покакать на горшок Илюша радостно согласился и с тех пор только туда и какает за исключением редких осечек.
Режим сна уладился почти сразу, как пошли в сад. Первые дни одевала абсолютно спящего во всё, кроме куртки и сапог. Потом стал лучше просыпаться, вошел в режим и... эх, где то время, когда по выходным я могла спать до 11:00 Теперь подъем около 7:00 как по будильнику каждый день.
Дедушка пока радует отсутствием срывов на алкоголь, много гуляет с Илюшей, в семье спало напряжение. Через два месяца ждём рождения доченьки. Настроение весенне-благостное

Хотелось бы ещё спросить - Илюша часто конфликтует с бабушкой, может прогонять её со "своего" стула, из "своей" комнаты, просто гнать с маханием руками. Бабушка всерьёз обижается, ждёт от меня каких-то действий по этому поводу. Я предпочитаю не вмешиваться и не комментировать ситуацию, т.к. мне кажется, что это их отношения и решать они это должны между собой. Папа же в этой ситуации проявляет к Илюше строгость, требует попросить прощения, может немного наказать Например, последний раз это было лишение чая за то, что прогнал бабушку из-за стола со "своего" места и не попросил прощения. У нас за столом три стула, обычно там сидим я, мой муж и Илюша, бабушка с дедушкой предпочитают есть в комнате за телевизором, а тут бабушка присела отдохнуть на первый попавшийся свободный стул и ей досталось. Вроде понимаю логику ребенка, бабушкиного-то места нет постоянного, но и бабушку понять можно - она привыкла быть хозяйкой в квартире, а уж тем более на кухне.

Мне почему-то кажется, что 2,10 - это не тот возраст, когда ребенок способен осознанно просить прощения. Иногда он может это сделать, если нечаянно зацепил чем-то и ударил - я сама прошу у него в таких ситуациях прощения и он за мной повторяет. Но в более серьёзных конфликтах - он расстраивается, взводится и не идёт на примирение, даже если пострадавшая сторона делает первый шаг (вроде "Ну давай, обнимемся и помиримся"). Потом всё само собой сходит на нет. Конфликты чаще всего происходят именно с бабушкой, по-моему из-за её обидчивой и непоследовательной реакции ("Раз ты так - то и не подходи ко мне, я с тобой играть не буду", а потом этой позиции хватает ровно на 5 минут), но научить бабушку реагировать по-другому, я, понятное дело, не могу.

Как всё-таки поступать, требовать ли у Илюши активных действий, обозначающих примирение? Или если перегнуть с этим палку, то потом это для него будут просто ничего не значащие слова и действия, без реального раскаяния? Напомню, возраст - 2 года 10 месяцев.

[Euridica]

Добрый день!
Очень нужен совет по поводу сада. Илюше сейчас 3 года, в сад ходит с декабря, в апреле начали оставлять на дневной сон. Понимаю, что долго протянули, но болеть с начала сада стал слишком часто, хотелось подождать более теплого и невирусного времени.

Из-за частых болезней у нас получается режим посещений 3 дня в саду - 2 недели дома, иногда дома даже больше получается, последние разы это было два "отпуска" почти по месяцу (один раз из-за майских праздников сидели здоровые дома, другой раз - повторное ОРВИ, не выходя в сад).
Собственно, с педиатрической точки зрения мне всё понятно, статья в ЧАВО зачитана до дыр для успокоения, болеет хоть и часто, но достаточно легко. Проблема возникла с самими походами в сад.

На сон Илюше оставаться не понравилось, с тех дней ходит в сад неохотно (раньше бежал "чтобы завтрак без него не съели"), каждое утро перед садом начинается со слов "не надо в садик". По дороге часто всплывает тема нежелания спать в саду. По словам воспитателя при этом засыпает быстрее всех в группе, "даже слишком послушно старается закрыть глазки и спать".

Частые сидения дома убедили ребенка, что болеть - это здорово. 2-3 дня, пока температура и сопли сильные - тяжело, зато потом 1,5 недели, пока долечиваемся - всё прекрасно - мама под боком, прогулки, игры в кругу семьи. Появились фразы типа "а мне нельзя в садик - я кашляю", довольно радостным тоном. Вообще тема, что выздоравливать не стоит, а стоит продолжать болеть стала всплывать очень часто. При этом любит играть с детьми, тянется к ним на площадке, может сам инициировать общие игры, казалось бы в саду - куча возможностей для счастья, но часто жалуется, что там "детки шумные, непослушные, балуются".

В целом основной вопрос - как помочь разорвать связку "болеть здорово - можно в сад не ходить"? Хотелось бы дать Илюше психологический стимул к выздоровлению. Педиатр даже предложила меньше водить в сад - не оставлять на сон или сократить дни, взяв больше выходных, чтобы видел, что у здорового есть куча возможностей не только в саду, но и дома (до стандартных выходных последнее время ни разу не выдержали - в понедельник выходим, в среду вечером - ОРВИ). В принципе такая возможность есть - я в декрете (ожидается рождение сестрички со дня на день), бабушка и дедушка с нами живут и оба на пенсии. Отпуск от сада планируется в августе в виде поездки к другим бабушке и дедушке, но там опять он будет без меня первый раз так долго, совершенно не представляю, как это пройдёт.