разное отношение к дочкам

[Ermina]

Здравствуйте, уважаемые специалисты форума.
Мне 33 года, замужем, имею двух дочерей 8 и 3 лет. дети желанные. Проблема заключается в том, несмотря на то, что дети желанные, отношусь к ним по разному.
Ну как это объяснить? С младшей могу посюсюкаться с удовольствием, обнять-поцеловать, просто смотрю на нее и радуюсь, а вот со старшей как будто какой-то канал перекрывает.
Нет, конечно и ее хвалю. и ее успехам радуюсь, и переживаю за нее, но как-то внутри себя что ли. Я чувствую, что ей этого мало, как будто она ждет от меня чего то , а мне нечего ей дать. Вроде бы не отталкиваю ее в прямом понимании, если есть возможность вместе развлекаться- она всегда с нами : в гостях, в кино, на природе, в этом году организовала детский день рождения, приложила много стараний , что б ей понравилось, дочка была в восторге, ну в общем все, что мне доступно вроде бы делаю. Но в то же время понимаю, что душевности, что ли мне не хватает. Чтобы подойти, обнять просто так, а не потому что младшую только что обнимала, сесть поговорить, просто поговорить. без нравоучительного тона. если вдруг она что-то не так сделает, раздражаюсь очень сильно. Долго не могу из этого состояния выйти
Вот смотрю на ниши с ней отношения, и вижу себя со своей мамой. И вроде бы я как дочь неплохая получилась, сейчас у нас отношения с мамой очень хорошие, но сама чувствовала в детстве, что теплоты ее не хватало, не чувствовала комфортно себя в ее обществе. Не хочу такого детства своей дочери, в перспективу жить не хочу, а хочу наслаждаться тем, что- мама уже сейчас. Готова работать над собой, понимаю необходимость этого.
Спасибо.

[duel]

Эрмина, как можно обращаться к Вам по имени?
Давайте начнем с того, что разное отношение к детям - это нормально. Ведь и дети все разные. Но Вас беспокоит конкретный аспект отношений со старшей дочерью - они напоминают Вам Ваши отношения с мамой.

В связи с этим вопрос: какую помощь Вы бы хотели получить на форуме или на какие свои вопросы получить ответ? Как именно Вы видите помощь психологов Вам?

[Ermina]

Здравствуйте, Елизавета Юрьевна. Спасибо за ответ.
Меня зовут Наталья. Да , мне не хочется походить на свою маму в том, как я воспитываю своих дочек. Сейчас у нас с ней хорошие, доверительные отношения. Но это не всегда было так. Дело в том, что 10 лет назад у меня умер отец, мама это очень тяжело переживала. На ту пору ей бело всего 43 года, довольно молодая.Папу она сильно очень любила, они вместе прожили 24 года, смерть его переживала очень долго и тяжело, мне даже и в голову не приходила мысль, о том что когда-нибудь у нее снова будет личная жизнь Но к счастью, сейчас у нее есть мужчина. Я искренне радуюсь этому обстоятельству, несмотря на то, что папу очень любила. После этого мама стала мягче, многогранее что ли, не стала придавать большого значения мнению окружающих, хотя до этого очень переживала по этому поводу. Думаю, что если бы жизнь наша не перевернулась бы в такую сторону, не было бы у нас с ней таких хороших отношений. Она стала терпимее к окружающим людям.
До того как произошли все эти события, отношения у нас с ней не были такими гладкими. Хотя и понимаю сейчас, что мама меня любит и всегда любила, желает только добра и так далее, но вот сейчас, вспоминая разные воспитательные моменты, не хочу применять их к дочкам. А получается как-то по инерции. такое чувство, что эти слова и реакции сами без спроса лезут из меня. Скажу что-то , а потом жалею. Вообще не помню, например, что б мама меня как-то обняла, приласкала, как то вслух одобрила мои действия. Вот и я так же по отношению к старшей дочке: если где -то нужно морально воспитать, я - пожалуйста, а все ее достижения воспринимаю как само собой разумеющееся. Стараюсь. конечно отойти от этой схемы, но вот никак не могу. Хожу как по кругу.Как в той поговорке: чужую беду руками разведу. а к своей головы не приложу. Вот как то так.
Хочется вырваться из этого, быть просто теплой мамой дочке, чтоб ей было со мной комфортно и мне с ней тоже. Вот в этом и хочу помощи. Как я эту помощь вижу- честно говоря и не знаю.
Спасибо.

[duel]

Наталья, то есть Вы хотите, чтобы я помогла вам быть теплой мамой для дочки? Или в том, чтобы Вам было комфортно с дочкой? Или чтобы Вам было комфортно с ней?
"Вырваться из этого" - это откуда конкретно?

Вы осознаете, что Вы - не Ваша мама, а Ваша дочь - не Вы? Даже если что-то в вашем поведении напоминает эти отношения?

[Ermina]

Здравствуйте, Елизавета Юрьевна!
Я, конечно, понимаю, что я не моя мама, а моя дочка не я. На наше сходство в детстве моя же мама и обратила внимание. Говорит, что старшая дочка, такая же как я в детстве: такая же упрямая по характеру, хорошо учиться, у нас даже телосложение одинаковое. Помню, что мама говорила, что ей со мной непросто, вот и боюсь повторения такого же сценария: от конфликта до конфликта в подростковом возрасте
Вырваться из этого- как остановить себя, когда понимаю, что делаю что-то не то,а ведь почти всегда это знаю. Например, если маленькая капризничает,не хочет что-то делать, к примеру умываться, я прекрасно понимаю, что в данный момент злиться и ругаться бесполезно- нужно "собрать" себя и ласково ее уговорить. Это сработает.
А вот если старшая сделала что-то такое, что меня не устраивает, то начинаю ругать ее и не могу остановится. Понимаю, что нужно, наверное и в 1001 раз сказать ей что-то, и не просто сказать, а спокойно, но очень раздражает, что предыдущие 1000 раз она меня не слышала или не хотела.слушать. А может и я сама так( с раздражением) это сказала , что ей и не хотелось слушать.
Ну и как итог, что называется- завожусь , вижу вспоминаю все ее "прегрешения" до этого.
После таких инцидентов и ласкаться -то со старшей дочкой не хочется. Иногда кажется, что она назло мне делает.
Вот прочитала все что написала и подумала, если все-таки стараться сдерживать эмоции (включить в себе Взрослого)и до криков не доводить, то и ситуация разрешаться будет быстрее (как с младшей) и чувства вины у меня не будет за то что не сдержалась в очередной раз. И раздражения на дочку за чувство вины перед ней... а будет наверное, какое-то другое , хорошее чувство
Неожиданный для меня вывод

[duel]

Сообщение от Ermina

Здравствуйте, Елизавета Юрьевна!
Я, конечно, понимаю, что я не моя мама, а моя дочка не я. На наше сходство в детстве моя же мама и обратила внимание. Говорит, что старшая дочка, такая же как я в детстве: такая же упрямая по характеру, хорошо учиться, у нас даже телосложение одинаковое. Помню, что мама говорила, что ей со мной непросто, вот и боюсь повторения такого же сценария: от конфликта до конфликта в подростковом возрасте

То есть Вы стали проводить аналогию между отношениями с матерью и отношениями с дочерью после того, как мама указала Вам на это сходство? То, что дочь сходна с Вами по телосложению, также упряма и хорошо учится еще не повторяет сценария Ваших детских отношений с матерью. Впрочем как и то, что Вам непросто с дочерью, как Вашей маме было непросто с вами.

Вырваться из этого- как остановить себя, когда понимаю, что делаю что-то не то,а ведь почти всегда это знаю. Например, если маленькая капризничает,не хочет что-то делать, к примеру умываться, я прекрасно понимаю, что в данный момент злиться и ругаться бесполезно- нужно "собрать" себя и ласково ее уговорить. Это сработает.

Вы отлично знаете, что срабатывает в случае Вашей дочери, но по какой-то причине не можете применить этот способ. Не можете "собрать" себя. Вы разобраны? Почему?

А вот если старшая сделала что-то такое, что меня не устраивает, то начинаю ругать ее и не могу остановится.

А дочь обязана Вас во всем устраивать? Может ли ее точка зрения, взгляд на вещи отличаться от Вашего? О чем Ваша ругань?

Понимаю, что нужно, наверное и в 1001 раз сказать ей что-то, и не просто сказать, а спокойно, но очень раздражает, что предыдущие 1000 раз она меня не слышала или не хотела.слушать. А может и я сама так( с раздражением) это сказала , что ей и не хотелось слушать.

Получается, что дочь возвращает Вам Ваше же раздражение. Но в отличии от Вас она сдерживает себя, молчит и не слушает то, что Вы говорите. А Вы на свое раздражение распаляетесь, кричите и негодуете. Выходит дочь не так сильно похожа на Вас, как Вам кажется

Иногда кажется, что она назло мне делает.

Что это значит для Вас? О чем Вам говорит?

Вот прочитала все что написала и подумала, если все-таки стараться сдерживать эмоции (включить в себе Взрослого)и до криков не доводить, то и ситуация разрешаться будет быстрее (как с младшей) и чувства вины у меня не будет за то что не сдержалась в очередной раз. И раздражения на дочку за чувство вины перед ней... а будет наверное, какое-то другое , хорошее чувство
Неожиданный для меня вывод

Чувство вины порой очень парадоксально воздействует на людей. Вы совершаете ошибку, чувствуете вину за нее. Но вместо того, чтобы эту ошибку исправить, Вы перекладываете ответственность за возникновение этого чувства на человека, в отношении которого была совершена ошибка (для Вас это старшая дочь). К этому человеку возникают негативные чувства, а в ответ - чувство вины из-за них. Вот такой замкнутый круг. И разомкнуть этот круг можете только Вы.

Вы будете сдерживать эмоции, не доводить дело до крика. А куда будете девать эти эмоции?

[Ermina]

Здравствуйте, Елизавета Юрьевна!

То есть Вы стали проводить аналогию между отношениями с матерью и отношениями с дочерью после того, как мама указала Вам на это сходство? То, что дочь сходна с Вами по телосложению, также упряма и хорошо учится еще не повторяет сценария Ваших детских отношений с матерью. Впрочем как и то, что Вам непросто с дочерью, как Вашей маме было непросто с вами.

А ведь Вы совершенно правы, до того как мама не обратила внимание на наше с дочкой сходство, я об этом просто не задумывалась.Ну просто ребенок и ребенок. А вот когда она впервые эту фразу произнесла, то тут я и стала выискивать "похожести".
Мама, говорила мне это не с каким-то там упреком, что мол ты такая в детстве была неправильная, а с тем чтобы успокоить меня, в плане "все будет хорошо", нормальный ребенок, нормально развивается и так далее. А я получается просто боюсь своего сходства с дочкой, потому что боюсь. что сценарий отношений повторится, а он был непростым, как я это помню

Вы отлично знаете, что срабатывает в случае Вашей дочери, но по какой-то причине не можете применить этот способ. Не можете "собрать" себя. Вы разобраны? Почему?

С младшей такой вариант (сдержаться) хорошо работает, а вот со старшей , честно говоря , не могу даже попробовать, то есть пытаюсь сначала что-то сказать спокойно, но потом все равно срываюсь на крик.
"Собрать" это значит глубоко вдохнуть, и спокойно повторить свою фразу.
Не раздражаться.

А дочь обязана Вас во всем устраивать? Может ли ее точка зрения, взгляд на вещи отличаться от Вашего? О чем Ваша ругань?

Конечно, дочка -это не я . У нее может быть своя точка зрения. Но вот тут я бывает перегибаю палку. Например, я лучше знаю, что ей в данный момент лучше одеть. Но пытаюсь ей при этом показать перед зеркалом, что так красивее. Вроде бы соглашается.

Получается, что дочь возвращает Вам Ваше же раздражение. Но в отличии от Вас она сдерживает себя, молчит и не слушает то, что Вы говорите. А Вы на свое раздражение распаляетесь, кричите и негодуете. Выходит дочь не так сильно похожа на Вас, как Вам кажется

Мама у меня тоже так же ругалась , а я молча слушала, а если пыталась слово вставить в свое оправдание, то получалось только хуже, она мне бывает так и говорила "видишь, я сержусь, не перечь мне , а выслушай молча", типа перетерпи. Когда описываю это со стороны , сейчас, как это грустно, слезы наворачиваются...
И я так делаю, даже фраза такая же вылетает...

Что это значит для Вас? О чем Вам говорит?

Понимаю, что сбрасываю на дочь свое напряжение, раздражение с работы например, от усталости и так далее. а она не может защищаться, только хуже будет. В общем самоутверждаюсь, получается, за ее счет. а ее вгоняю в комплексы... совсем грустно стало, что ж я делаю-то?

Чувство вины порой очень парадоксально воздействует на людей. Вы совершаете ошибку, чувствуете вину за нее. Но вместо того, чтобы эту ошибку исправить, Вы перекладываете ответственность за возникновение этого чувства на человека, в отношении которого была совершена ошибка (для Вас это старшая дочь). К этому человеку возникают негативные чувства, а в ответ - чувство вины из-за них. Вот такой замкнутый круг. И разомкнуть этот круг можете только Вы.

Как можно это сделать?

Вы будете сдерживать эмоции, не доводить дело до крика. А куда будете девать эти эмоции?

Не знаю...

[Ermina]

Пришла в голову такая мысль, что раздражают в дочери те черты, которые напоминают мне себя в детстве. разложила по полочкам в уме, так ли уж они плохи. Получается, что ничего в них неприятного или плохого в принципе нет.
1. Дочка упряма (так это же просто ребенок, можно пытаться направлять упрямство в нужное русло, вообще это полезное качества, с помощью которого можно многого в жизни достичь)
2. неаккуратна в быту и в одежде (я тоже был такой, и ничего, сейчас очень люблю когда в доме порядок, не хожу в грязной одежде. В конце концов ей всего-то лишь 8 лет, придет время и начнет она внимание обращать на то , что на ней надето)
3. Дочка совсем нехуденькая, этакая плюшечка. Про то, что я полная, я узнала от мамы, как-то сверстники меня не дразнили. сейчас я тоже не худая, но могу и контролирую свой вес. просто знаю как это непросто, поэтому не желаю ей всех этих диет, постоянного контроля за своим пищевым поведением и т.д. С другой стороны, если она захочет, осознает, я с удовольствием ей помогу "держать вес", я-то ж в этом деле собаку съела. Сейчас пока плохо получается корректировать ее питание. мне кажется от того, что я какие-то шаги предпринимаю в этом направлении, становится только хуже.
Но мне же мой вес не помешал к примеру, счастливо выйти замуж, родить детей . И ей не помешает!
И еще заметила за собой, что теперь (после обращения на форум) я стала спокойнее реагировать на ситуацию, меня это очень радует!

[duel]

Что ж, это очень хорошо . Успехов Вам!