Можно ли быть уверенной в своих отношениях?

[Marichka777]

Добрый день!

Некоторое время назад мой муж мне сказал,что полюбил другую женщину.(Более подробно http://forums.rusmedserv.com/showthread.php?t=132992). Семья для него очень важна и он не был уверен в новых отношениях. Решил остаться в семье. Тяжело было обоим в равной степени. Решили пойти к психологу. По интернету нашла по отзывам психолога. Были большие надежды на помощь психолога. Муж сразу понял, что этот человек не поможет нам. После некоторых встреч и я поняла. Какой-то подход шаблонный к решению проблемы.Пробую искать нового психолога, но тщетно. Для себя внутренне понимаю, мне нужен психолог - мужчина. Я хочу разобраться почему такие вещи происходят с моим мужем. Муж говорит, что не надо копаться в этом. Это ни к чему. Надо жить и радоваться тому, что имеешь. Все верно. Но я ощущаю дискомфорт при этом. Пытаюсь как-то сама разобраться,но плохо получается. Я топчусь на одном и том же. Везде пишут, есть проблема - обсудите с мужем. Ну не получается! Не хочет он на эту тему говорить. Начинаешь говорить, сразу идет непонимание.("Зачем ты меня выворачиваешь наизнанку!"). Для себя я четко знаю, что мой муж это тот человек, с которым я хочу ложиться и просыпаться каждый день. У него есть недостатки, но я привыкла к ним. Ведь все мы не идеальны. Хочу спокойно жить, быть уверенной в своей семье,в наших отношениях. Вообще возможно это? Или я чего-то не понимаю? Для себя как-то сделала вывод ,что это возникает из-за того, что муж общается с противоположным полом и переходит границы дозволенного. Т.е. идет приятельское общение, а потом начинается общение за жизнь и потом еще дальше. Но ведь я же тоже общаюсь,но у меня не доходят они до такой кульминации! Я не хочу жить и осознавать то, что человек живет со мной и он несчастлив. Жить и иметь доверительные отношения, но не ограничивать личное пространство. Можно ли быть уверенной в своих отношениях? Или любовь может порушить все?Я счастлива то что имею, я знаю, что где-то может быть лучше, но МНЕ НЕ НУЖНО это! Почему же я когда спрашиваю, что тебе не хватает в наших отношениях, мне говорят, что все хватает. Как такое может быть? Или от сумы и от тюрьмы и от ЛЮБВИ не зарекайся?!

[duel]

Дело в том, что отношение к изменам (своим и своих партнеров) у мужчин и женщин разное. То есть зависит не только от индивидуальных особенностей, но и от пола.
Вы пытаетесь объяснить причины измены Вашего мужа так, как Вы это понимаете (то есть строите проекцию относительно того, как бы Вы повели себя на его месте в подобной ситуации).
Вам кажется, что муж изменил Вам, так как ему чего-то не хватает в отношениях с Вами (хочу заметить, что зачастую сами женщины изменяют своим мужьям именно по этой причине - они пытаются найти в другом партнере то, чего нет у мужа (а хотелось бы)).
На самом деле скорее всего Вашему мужу действительно всего хватает в Ваших отношениях. Просто та женщина ДРУГАЯ, не такая как Вы (не красивее, не умнее, не добрее, не хозяйственнее, а просто другая). И с Вами он не несчастен скорее всего (иначе зачем бы он пытался сохранить отношения, чтобы оставаться несчастным?)

Судя по тому, как Вы описываете ситуацию, мне представляется, что сам муж не очень заинтересован в решении проблемы измены (скорее всего его это устраивает - есть и жена, и любовница - 2 разные женщины). Но Вы очень важны для него, он не хочет Вас терять (поэтому соглашается на все предложенные Вами варианты решения проблемы). Скажите, так ли это? Предпринимал ли он САМ какие-то шаги, чтобы улучшить ситуацию, решить проблему (искал ли психолога, пытался ли объясниться с Вами по своей инициативе, например)?

Уверенность - это Ваше внутреннее состояние, и только Вы сами сможете ответить для себя на вопрос, а можете ли Вы быть уверенной. На мой взгляд суть Вашей ошибки состоит в том, что Вы пытаетесь разобраться и повлиять на мужа, а лучше было бы разобраться в себе (хотя бы по вопросу уверенности). Ситуация, когда "я буду уверенной, если мой муж..." вряд ли может быть воплощена в реальности, так как в процессе в данном случае не будет активно участвовать другая сторона.

Проблемы отношений могут быть решены только вместе. Если какая-то из сторон не принимает в этом процессе участия (или остается пассивной), то другая сторона (в данном случае Вы) может принимать решения только за себя. Ведь гарантировано изменить мы можем только себя самих.


С уважением, Дунаева Елизавета Юрьевна.

[Marichka777]

Сообщение от duel

Скажите, так ли это? Предпринимал ли он САМ какие-то шаги, чтобы улучшить ситуацию, решить проблему (искал ли психолога, пытался ли объясниться с Вами по своей инициативе, например)?

Добрый день,Елизавета Юрьевна! Муж про свою ситуацию мне первый рассказал. Он не пытался ее скрывать. Но он не уточнял,что это связано с определенным человеком, просто сказал, что нам что-то не хватает в отношениях. Я начала анализировать, выспрашивать его. Предложила пойти к психологу, он с готовностью откликнулся. Мы оба надеялись, что он нам поможет. Но к сожалению,наш поход не удовлетворил ни одну из сторон. Каждый остался со своими проблемами.Я пытаюсь с мужем как-то говорить на решение возникшей ситуации,но он сразу замыкается в себе. У него сразу меняется настроение, как только я начинаю про отношения говорить. Разговор я строю в общем, без упоминая третьих лиц. Разговор получается очень скупым, он не дает мне какого-то успокоения. Просто он не один раз говорил, что таких отношений как у него со мной у него не будет ни с кем. И присутствие паралельных отношений он полностью отрицает в своей жизни. Складывается такое ощущение, что человек общался и не задумывался,что чем может закончиться общение мужчины и женщины.

Сообщение от duel

лучше было бы разобраться в себе (хотя бы по вопросу уверенности).

Пока не знаю, от чего оттолкнуться.

[duel]

Из нашего с Вами общения у меня складывается впечатление, что муж просто переложил ответственность за разрешение ситуации с изменой на Вас. Я, конечно, не видела и не знаю Вашего мужа, и обсуждать причины его поступков дело бесперспективное, но... Просто подумайте над этим. Получается он вроде как облегчил душу, рассказал все Вам, а уж Вы делайте что хотите.

В любом случае, даже при имеющихся у мужа проблемах, Вы вряд ли сможете ему помочь по нескольким причинам:
1. Вы не можете объективно видеть и оценивать ситуацию, так как являетесь лицом заинтересованным.
2. У Вас все таки нет необходимых профессиональных навыков и знаний, чтобы оказать действительно эффективную помощь супругу.
3. Муж вряд ли сможет открыться перед Вами, ведь Вы непосредственный участник проблемы и близкий ему человек.

В любом случае Вы можете сами начать решать свои проблемы, обратясь для этого к психологу. Ответственность же за поиск семейного психолога/психотерапевта можете возложить на мужа. В любом случае делать хоть что-нибудь в данной ситуации лучше, чем не делать ничего вообще.


С уважением, Дунаевва Елизавета Юрьевна.