Ребенок 2 года щипается, дергает за волосы. Что делать?

[fiberli]

Здравствуйте! Долгое время пытаюсь найти решение проблемы. Моему сыну 2 года, довльно долго, почти год, он сильно щипает всех. Раньше еще и кусал. Сделает "злобное лицо" и щипнет, да так, что кожу сдирает. Больше всех достается старшей сестренке (ей 10 лет). Но, в принципе, щипает всех. Не от злости, а именно просто так, вообще без повода. Например, сестренка хочет Сашу обнять, он в это время быстренько хватает её за волосы, дерет в сторону, заодно может и ущипнуть куда руки дотянутся. Также может к любому члену семьи подбежать и сильно щипнуть ни с того ни с сего.
Все очень устали от такого его поведения, запреты не действуют, на "нельзя" не реагирует. Пытались "плакать" - мог еще сильнее щипнуть/дернуть и показать, что мол плачь мама. Жалко сестренку, она умница, ласково, нежно с братом обращается, а он отвечает такими действиями.
Пыталась разобраться с причинами такого поведения. У меня только вариант - Саше интересна наша реакция. Такой вывод сделала, глядя на его отношение к нашей кошке и собаке. Собаку не трогает, т.к. тот никаких эмоций на дерганье его за уши и т.п не проявляет, а вот кошку Саша периодически дергает за хвот, уши, давит и т.п. и кошка орет со всей силы (но не царапается). Возможно выход в том, чтобы нам тоже на щипки не реагировать, но очень сложно ничего не делать, когда тебе ногтями сдирают кожу или рвут волосы..
Что нам можно сделать в этой ситуации? Боюсь, что потом на детской площадке деток может Сашенька начать щипать. Да и нам как-то надо жить, синяки не проходят.
Заранее благодарю за внимание к моему вопросу.

[RadmilaPon]

Здравствуйте, fiberli!
Мало информации вообще о ваших семейных отношениях, чтобы строить точные догадки. Поделитесь, пожалуйста, кто входит в Вашу семью и какие отношения между вами.
Попробую предположить. Если не "попаду", скажите.

Если ребенок "делает злобное лицо", скорее всего он чувствует злость. В два года дети не умеют скрывать свои чувства или прикрываться другими. Если щиплет сильно, то его недовольство сильное.
Целый год ради интереса причинять боль (а до этого еще и кусался)... Это какой же непонятной, неоднозначной должна быть Ваша реакция!?
Людям, а особенно детям, интересно и нужно быть в живой, активно взаимодействующей среде. И полюс ответа не так важен, как его наличие. В связи с этим вопрос: какие еще действия сына вызывают у членов семьи сильные чувства (чувства не только отрицательные, как Вы понимаете)?
Как в Вашей семье принято выражать негативные чувства (злость, раздражение, досаду...)?

Игнорировать щипки не следует! Продолжайте запрещать. И еще. Сразу не поможет, это не средство немедленного изменения поведения ребенка, но окупится позже - "Я-высказывания". Пример: "Мне очень больно от щипков!", "Мне очень обидно, что меня просто так щиплют!"
Важно в "Я-высказываниях" говорить о своем состоянии в ответ на какое-то действие в отношении Вас. Лучше избегать местоимения ТЫ (оно воспринимается, как обвинение и порождает стремление защититься), а пользоваться безличными предложениями.
Смысл в том, чтобы рассказать, как на Вас действуют щипки и не копить свою злость и обиду. Эти чувства я бы испытывала. А что у Вас кроме усталости?

С уважением, Мавлиева Радмила Руслановна

[fiberli]

Здравствуйте, Радмила Руслановна! Спасибо за внимание к нашей проблеме.
Семья у нас большая, я, мой муж, дочь, сын и свекровь пенсионерка. Живем в 3-х комнатной квартире свекрови. Живем, в принципе, дружно. Глава семьи скорее всего я сама, т.к все решения все обсуждают со мной, как по мелочам, так и по-крупному. Свекровь и муж сняли с себя всю ответственность за любые решения, вплоть до того, что она у меня спрашивает какой гарнир готовить.
Папа участие в жизни детей принимает, играет, гуляет. Но стиль воспитания принял тот, который избрала я. Поддерживает меня с нашим долговременным ГВ и совместным сном. Сложнее со свекровью, она несмотря на мои просьбы, воспитывает Сашу своими "исторически сложившимися" методами. Т.е у нас противоречия по поводу воспитания Саши.
Дело еще в том, что я полгода как вышла на работу и Саша основное время в будни сидит с бабушкой (свекровью т.е). Я её прошу не делать 3 вещи: не заставлять насильно есть, не создавать "фон" (это когда она без остановки комментирует любое Сашино действие и что может произойти: Саша не беги, упадешь, Саша убери руки прищемишь, Саша не трогай разобьешь) и не угрожать (Саша иди сюда, а то придет дед мороз и унесет тебя в лес). После беседы со мной свекровь соглашается, что да я права, но продолжает делать по-своему.
Но могу сказать, что мой выход на работу никак не отразился на нашей проблеме щипания. Как щипался раньше, так и продолжает. Т.е я не могу связать одно с другим.
Щипать Сашенька может и без "злобного лица", с довольным лицом тоже. Например, могу держать его на ручках, а он будет просто меня прищипывать. Реакция наша была разной, я уже писала, пробовали сперва, когда всё это началось говорить, что больно, жалеть того, кого щипнули. Пробовали руку перехватывать, но это удерживало только от этого одного конкретного щипка. Пробовали ругать - как с гуся вода. Наша реакция столь различна именно из-за долгой продолжительности "эры щипания". Т.е сперва пробовали одним способом раегировать, потом другим.. Ничего не срабатывало...

Насчет активной среды я задумалась.. возможно Саше действительно скучно дома (или на прогулке), хотя бабушка всё время с ним, сам один он не хочет играть (даже если он едет, например, на своей машине каталке, бабушка должна комментировать "брррррррр" и т.п)
По поводу чувств, которые Сашенька вызывает у членов семьи: чаще всего умиление и восхищение (например,сказал новое слово, все бурно радуются, т.к действительно всем приятно). бабушка бурно реагирует на Сашину двигательную активность, очень боится, что он упадет и всё время его одергивает. Негативную реакцию вызывает Сашино поведение за столом, может всё разлить, скинуть еду на пол - я после первого предупреждения отправляю Сашу на пол, как ведет себя бабушка в моё отсутствие я не знаю. Знаю только (рассказала дочка), что было Сашу бабушка кормила, когда он сидел на кухонном столе, а потом при мне вечером бабушка его со стола сгоняла, что мол нельзя на нем сидеть. Т.е я допускаю двойственное поведение бабушки.
Насчет выражения негативных чувств. У всех по-разному, но общий стиль поведения в семье - негативные эмоции (свою досаду, обиду) все взрослые держат в себе, стараясь не обидеть своим недовольством другого члена семьи. В крайнем случае раздражения, вызванного конфликтом интересов я или муж можем выйти из комнаты и замкнуться в себе. Потом после того, как эмоции улягутся разговариваем с мужем по поводу проблемы. Дочка та бурно выражает, и прикрикнуть может и дверью хлопнуть. Саша тот, наверное, как любой ребенок его возраста если расстроен плачет. Я стараюсь обсуждать то, чем я недовольна. Но если с мужем возможен диалог, то свекровь никогда не обсуждает со мной моменты, которые её не устраивают, только иногда может сказать, что вот мол меня может тоже не всё устраивает.. а что именно её не устраивает, я не знаю.
Теперь опять про щипки. Кроме усталости от них есть непосредственно чувство физической боли от них. Очень больно. Еще чувство обиды за дочку, она очень любит Сашу, а он в любой момент может её больно ущипнуть, больно потянуть за волосы. В последнее время реагирую, говоря именно, что Саша делает больно, или мне больно. Попробую изменить текст: не Саша делает больно, а мне больно от щипков. Когда Саша вцепляется сестре в волосы, то иногда самой не справится, чтобы Сашу от неё отцепить. Она визжит, Саша тоже, т.к недоволен, что его отцеплляют. Папу тоже щипает, бабушку тоже, но без бурного проявления чувств, просто молча.
Я думаю, что фразу ""Мне очень обидно, что меня просто так щиплют!" Саша еще не воспримет, думаю он еще не понимает смысла слова "обидно" и "просто так". А то, что нам больно (и мы говорим об этом) Сашу как будто совсем не трогает, было время в качестве реакцие легонько щипали его в ответ, чтобы показать, что он нам больно делает. Но не помогало, поэтому так больше не делаем.
Кошке целенаправленно делает больно (тянет за хвост, сядет сверху и придавливает). Такое ощущение, что Саше нравится делать больно. Это пугает меня, такая склонность к агрессии. Мы физических наказаний не используем, не ругаемся.. Не могу понять с чем связано такое Сашино поведение и как его скорректировать, или как изменить наше поведение, чтобы не вызывать в Саше желания щипать.

[fiberli]

Еще вот подумала. Щипание Сашеньки мешает контакту с сестренкой. Я стараюсь ограждать её от Саши, т.к боюсь, что он сделает ей больно. Хотя Кристина сама с удовольствием поиграла бы с Сашей, но говорит, что боится, что он начнет щипаться и к тому же с ним нельзя играть не в активные игры. Он всё разрушает, что создает сестра (домики, кубики, железная дорога - всё разлетается по комнате). Поэтому играть можно только в догонялки, прятки и т.п.
Еще такая мысль, я читала, что не надо при других детях выражать свою нежность к кому-либо из детей. Т.е. не надо обнимать-целовать ребенка в присутствии другого ребенка. Может Саша еще свою ревность таким образом выражает? ЧТо он особо рьяно щипает и тягает за волосы именно сестру. За Кристиной я не замечаю ревности к Саше, мы вместе с ней ждали его рождения, мы обсуждаем то, что я не могу сейчас, пока Саша маленьки уделять ей время в большом объеме и что со временем я буду более свободна именно для неё лично. А вот с Сашей так не поговоришь. Но почему тогда щипает и других членов семьи?

[RadmilaPon]

Здравствуйте!
Спасибо за обстоятельный ответ.
У меня появилось еще больше вопросов.
Озвучу важные для заявленной темы.

Для становления мальчика мужчиной важен пример отца, его личность, общение с женой, сыном. Со всеми членами семьи, конечно, тоже.
Из Вашего ответа я в бОльшей степени увидела женское взаимодействие (Вы и свекровь, Вы и дочь, дочь и свекровь, и все женщины с Сашей). О муже/отце лишьПапа участие в жизни детей принимает, играет, гуляет. Но стиль воспитания принял тот, который избрала я. Поддерживает меня с нашим долговременным ГВ и совместным сном. и В крайнем случае раздражения, вызванного конфликтом интересов я или муж можем выйти из комнаты и замкнуться в себе. Потом после того, как эмоции улягутся разговариваем с мужем по поводу проблемы.
Что еще о нем можете рассказать?

Можно ли сказать, что злость, раздражение - трудно переносимые чувства в Вашей семье? Их стараются не чувствовать и не предъявлять?
Куда деваете раздражение "в крайнем случае"? Как долго эмоции могут "укладываться"?

Как сейчас Вы и остальные члены семьи реагируют на щипки Саши?

Такое ощущение, что Саше нравится делать больно. Об этом можно говорить, если сын ВЕЗДЕ так себя ведет. Как дома, так и со всеми остальными людьми.

У Вас много нежности к детям. Вы защищаете дочь, жалеете ее. Сына называете часто Сашенька. Где Ваш другой эмоциональный полюс?

Еще такая мысль, я читала, что не надо при других детях выражать свою нежность к кому-либо из детей. Т.е. не надо обнимать-целовать ребенка в присутствии другого ребенка. Проявлять нежность нужно! Нежность к разным детям проявляется по-разному. Они разнополые, между ними большая разница в возрасте. Ласка, полученная украдкой, подрывает доверие.

Рекомендую Ю.Б. Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?" Подходит для всех возрастов, включая взрослый


С уважением, Мавлиева Радмила Руслановна

[fiberli]

Муж очень много работает, выходной один раз в неделю. В рабочие дни приходит тогда, когда дети спят, а часто и я сплю тоже. Дети папу видят утром и в выходной. Не весь выходной, конечно же, посвящается детям. Много времени муж посвящает своим интересам и друзьям. Я считаю, что по соотношению распределения свободного времени на семью и друзей/хобби перевес не в сторону семьи. Раньше было еще хуже (т.е в семье муж мало совсем был) сейчас лучше, и видимо сравнивая с прошлым я считаю, что он "принимает участие в жизни детей". Но не в такой мере, в какой мог бы.
Я привыкла в его отсутсвию дома ("привычка свыше нам дана, замена счастию она"), но внутренне неудовлетворена сложившимся порядком. Из-за отсутствия мужа дома у нас и сложилось "женское взаимодействие". В мои трения со свекровью (если случаются недовольства) предпочитает не ввязываться, говорит, что "вы женщины между собой сами разбирайтесь". В ведении домашнего хозяйства муж никак не участвует, его вклад - зарплата. Весь объем домашней работы на мне и дочке (она у меня гладит бельё, моет пол, вытирает пыль). Деньгами распоряжаюсь я. Мужу "выдаю" карманные деньги в том объеме, в котором просит (предлагала, чтобы он брал сразу сумму на 2 недели, не соглашался, боясь быстро потратить). Продукты покупаю я, что купить определяю я, что приготовить определяю я. Так что мужа нигде нет в нашей жизни раньше плакала, ругалась, обижалась на него. Теперь, когда его поведение в рамкам более-менее приемлимых для жизни, я успокоилась и стала просто жить без предъявления претензий.
Но понимаю, что для обоих детей это далеко не идеальный пример для подражания. Кристина уже иногда говорит, что не хочет так жить как я (с таким грузом обязанностей).
Насчет раздражения. Если говорить обо мне я стала в последние годы более раздражительной, чем раньше. Просто могу злиться на то, что я не в силах изменить. Злиться - чувствовать дискомфорт, неудовлетворение своих внутренних потребностей. Свекровь та вообще никогда никак не выражает своё раздражение, она не живет своими эмоциями как-будто, а думает о том, чтобы другому человеку было комфортно, даже в ущерб её интересам. Она редко высказывает своё мнение, даже если её мнение отличается от мнения нашего, она не выскажет своего. Поэтому с ней мне не интересно разговаривать, например, начну говорить свои мысли на какю-нибудь тему, она скажет да-да, так, как-будто тоже так думает, хотя я уверена, что она совсем по-другому думает. Сашенька даже "говоря" по телефону копирует её манеру говорить, говорит только "да-да, угу, да-да". Я думаю в детстве ей не позволяли выражать своё мнение, отец был деспотичным и требовал бесперкословного послушания. Ей до сих пор снится отец, приказывающий что-то сделать, что она не хочет.
Насчет мужа. Он, если раздражение вызвано работой может после работы "расслабится" алкоголем, бутылочкой пива, а по пятницам и побольше. Было время это расслабление принимало серьёзные формы. Но моими с ним беседами, уговорами и угрозами (уже дело дошло до или/или) сейчас я не вижу опасности в этом увлечении. Но не исключено и неблагоприятное развитие событий. Приходится всё время быть на чеку.. Чувствую себя мамочкой, которая журит сына.. Много читала о проблеме алкоголизма, созависимости. На данный момент претензий нет, информация помогла выработать более-менее верную стратегию в этом направлении. Но от чувства, что я на пороховой бочке избавиться не могу.
Если раздражение вызвано конфликтом в семье нашей (не слушаются дети, я не принимаю его точку зрения) он просто перестаёт разговаривать, эмоционально ни на кого не реагирует. Лежит на диване перед телевизором со средоточенным лицом (к слову диван - его основное место проведения свободного времени)
Я тоже похожим образом выражаю своё неудовольство, просто перестаю общаться. Как долго длится такое отстранение.. иногда у меня очень быстро проходит чувство раздражения. Иногда ночь нужна, иногда несколько дней. В зависимости от степени неудовольства. И я и муж мы выпыльчивы (коса на камень), но отходчивы. Знаем об этом. И после ссоры или перепалки смотрим на состояние друг друга, если уже "всё", то миримся, извиняемся. Т.е ждем пока другой "перебесится". Раздражение "в крайнем случае" забиваем в себя, и ждем пока само уляжется. Т.е выхода эмоциям нет, и я честно сказать не могу представить как их можно выплескивать. Мой отец был вообще неэмоциональный человек, мама выражала раздражение повышением голоса и раздражал её только мой отец (по отношению ко мне никогда не было неудовольста). Сейчас родителей уже нет. Раньше я о своих сложностях рассказывала маме, а теперь у меня нет ни одного человека с кем я бы могла поделиться своими переживаниями. Вот как-то так у нас всё происходит.
Насчет реакции на щипки Саши других членов семьи. Сегодня утром именно обратила внимание на реакцию свекрови. Сашенька подбежал к ней и щипнул ( я не видела, только её слова слышала) - она веселым тоном сказала, что что же ты Сашенька делаешь! Ай-ай-ай.
Папа говорит "Саша мне больно!" Кристина визжит и зовет меня
Саша на людях себя ведет очень хорошо, никого не обижает, но себя в обиду не дает. Щипается только дома и только нас (тех кого я обозначила), если мы в гостях у роственников - их щипать не будет.
Радмила Руслановна, что Вы подразумеваете под другим эмоциональным полюсом? Если один полюс - это нежность к детям, то другой видимо какие-то негативные эмоции, которые они вызывают? Если так, то могу сказать, что если говорить о Кристине, то в у нас с ней очень хорошие отношения. Единственное, чтобы мне хотелось - её собственная инициатива в помощи мне по дому, большая аккуратность и чистоплотность, и чтобы она читала (совсем не читате ничего). Я считаю это мелочи. Со школой у нас всё в порядке. Первый - второй класс мы с папой очень затянули гайки, но результат обратный получился. Чтобы избежать наказания (лишения компьютера) за двойку Кристина начала списывать. Я пересмотрела свои методы, папу тоже попросила не ругать. Теперь оценки ничуть не хуже, а девочка намного спокойнее, нет неврозов по поводу предстоящих контрольных и т.п. "Наказание" за плохие оценки - мы больше времени занимаемся уроками.
В Сашеньке не нравится отсутствие какой-либо тяги к чему-либо кроме действий. Т.е он любит бегать, прыгать, лазать, кататься на машинке, играть с водой и т.п. Т.е только физическая деятельность. Он не хочет рисовать, лепить, смотреть книжку, собирать пазлы/кубики и т.п. Такого типа игрушки лежат в коробке месяцами. Периодически достаю развивающие игрушки, показываю как складывать, куда что класть, но он не пытается меня услышать. Манипулирует игрушками по своему усмотрению (может раскидать, из маленьких блоков с геометрическими фигурками начинает сторить башенку, не видя совершенно, что там нарисованы квадратики и т.п) Саша требует к себе постоянного внимания, если я на работе то бабушка с ним, если я дома, то не на минуту от меня. Я все делаю или с ним на руках или рядом с ним в одной комнате. Это выматывает и меня и бабушку.
Из-за постоянной необходимости быть с детьми (с дочкой уроки, с сыном - ношение на руках и т.п о чем я писала) у меня напрочь отсутствует какие-либо свои собственные занятия. Я не могу читать, вязать, не могу посмотреть фильм (не даст Саша). Т.е я вынуждена раствориться в детях и параллельно еще выполнять домашние обязанности (С Сашей на одной руке варить суп, параллельно проверяя как сделана математика - это моё обычное состояние) На работе отдыхаю просто
Спасибо, что успокоили по поводу ласки к детям. Но меня еще волнует такой момент, мне хочется Сашу ласкать больше, чем Кристину. Но я чувствую, что она очень нуждается в моей ласке, как котенок льнет ко мне, под мою руку. А я не чувствую потребности так много её ласкать.
Ю.Гиппенрейтер я читала. Обе её книги куплены. Очень полезная иформация. Особенно послесловие в первой книге про то как бабушка возилась с внуком неослушным заставило меня обо многом задуматься. Приемы Гиппенрейтер мало применяю, забываю про необходимость Я-сообщений. Очень еще мне помогает книга В.Леви "Новый нестандартный ребенок". Но надо их снова и снова перечитывать.
Я обе книги дала почитать свекрови, т.к всё-таки сейчас она большую часть времени проводит с детьми. Но смотрю - лежат пылятся.. Заставить не могу. Муж тоже на мои просьбы почитать что-либо о детской психологии отмахивается. Так что в этой области я сама с собой. Ну или вот тут, на форуме свои мысли выкладываю, делюсь своими достиениями и неудачами с части воспитани
Перечитала своё сообщение. Захотелось дополнить тем, что сказать, что мужа я очень люблю. Он тоже очень меня любит. У нас замечательные сексуальные отношения. У нас с ним сложная длительная история взимоотношений, в результате чего у нас с ним просто безусловная любовь друг к другу, не основанная на чем-либо. Кристина моя дочь от первого брака, муж её растит с 1,5 лет, я не выделяю этот факт, т.к не вижу разницы для мужа между детьми.
Мой первый брак распался по причине алкоголизма мужа. Во всём он был идеален, но с той степенью алкоголизма было невозможно существовать. Я была вынуждена уйти от него (именно вынуждена, решение принимала не сердцем, а умом). Поэтому привязанность к алкоголю нынешнего мужа очень меня пугает. Пугает тем, что это может вылиться в тяжелые формы и, возможно, придется когда-то опять всё разрушить и начать с чистого листа.

[RadmilaPon]

Спасибо за откровенный и искренний ответ!

Сашины щипки - это симптом, выразитель трудностей взаимоотношений. ОН самый чувствительный (в силу возраста) и свободный (в проявлениях) член семьи. Щипание, как внешний враг, объединяет членов семьи. Мне показалось, что вы все как будто по отдельности. Эмоционально.
Постоянное собственного напряжение ("быть начеку", "как на пороховой бочке"), недоговоренности со свекровью, "расслабления" мужа, мелкие недовольства Кристиной можно отодвинуть. Щипки же невозможно игнорировать. Это больно!
О чем Вы будете думать, если Саша перестанет щипаться, и проблемы этой не будет?

В Вашей семье много не прожитых, задвинутых в "чулан" отрицательных чувств. И у Вас лично, и у свекрови, и у мужа. У детей в меньшей степени. С таким бременем трудно выражать и отдаваться положительным чувствам - нежности, любви, сочувствию.

Отрадно читать, что ваши отношения с мужем такие выдержанные временем. И как Вы бережете эти чувства!

Вы знакомы с литературой по зависимости и созависимости, с трудами Ю. Б. Гиппенрейтер, В. Леви. Замечательно! Используйте свои знания!
На форум написали Вы, не муж и не свекровь. Значит Вас больше всех волнует происходящее в семье. Вам и начинать.
На изменения всегда уходит много сил, это требует дополнительных усилий. А Вы устали и эмоционально истощены. Можно получать поддержку и помощь здесь, и в группах для созависимых очно. Можно прибегнуть к очной личной или семейной терапии.

Немного конкретики:
Чтобы донести до ребенка эмоциональный смысл запрета, голос, лицо, действия должны одинаково выражать одно и то же.
... она веселым тоном сказала, что что же ты Сашенька делаешь! Ай-ай-ай. Папа говорит "Саша мне больно!" Кристина визжит и зовет меня Строгий тон, строгое лицо, "нельзя", остановить руку. Спокойствие и многократное повторение.

В два года не ждите от ребенка усидчивости. Только в игре, которая еще и увлекательна для ребенка, Вы сможете "научить" его чему-то. Двигаться, бегать-прыгать интереснее и веселее, как я поняла, чем то, что показываете Вы
Игры с водой действуют успокаивающе на нервную систему. Это можно поощрять.

Не погружаюсь в анализ семейных взаимоотношений, поскольку, думаю, что это больше отдельная тема для раздела "Психотерапия". В этом разделе я обозначила, что нужна работа в этом направлении, если у Вас будет желание.


С уважением, Мавлиева Радмила Руслановна

[fiberli]

Здравствуйте, Радмила Руслановна!
Честно сказать, я не собиралась так много писать вчера, но увлеклась и выговорилась с "корыстной" целью Знаю, что Вы выслушаете меня (прочитаете текст).
О чем я буду думать, если саша перестанет щипаться? Теперь, после Ваших консультаций буду размышлять, что привело к тому, что он перестал и как не повторять ошибок. А так если говорить более глобально, то о том же о чем обычно думаю. Наша проблема щипания не занимает очень большого места в моих размышлениях, но очень усложняла реальные взаимоотношения.
Вчера вечером после работы я наблюдала за Сашей. Я не заметила ничего в его поведении, что бы меня расстроило, разозлило и т.п. (или же я сама не расстраивалась, не злилась) Он никого не щипнул и не дернул. И возникло такое ощущение, что его поведение зависит от моего эмоционального состояния. Вчера я после "беседы" с Вами чувствовала себя более расслаблено, спокойно реагировала на Сашины выходки (баловство за столом и т.п). Вы открыли мне глаза на то, что поведение детей напрямую зависит от внутреннего состояния взрослых, и скорее всего моего именно, как мамы. До беседы с Вами я никак не связывала Сашино щипание и трудности эмоционального контакта в семье.
В качестве практических действий, если я правильно Вас поняла, в случае Сашиных щипков надо всем членам семьи реагировать одинаково: Строгий тон, строгое лицо, "нельзя", остановить руку. Спокойствие и многократное повторение. Ну и продолжать учиться жить всем вместе, налаживать эмоциональный контакт, учиться выражению чувств.
Буду читать книги, этот форум, размышлять, возможно буду еще писать сюда. Спасибо большое за участие и советы. Это очень важно для меня.

[RadmilaPon]

Здравствуйте!

Сообщение от fiberli

А так если говорить более глобально, то о том же о чем обычно думаю.

И о чем же?

Сообщение от fiberli

Вчера вечером после работы я наблюдала за Сашей. Я не заметила ничего в его поведении, что бы меня расстроило, разозлило и т.п. (или же я сама не расстраивалась, не злилась) Он никого не щипнул и не дернул. И возникло такое ощущение, что его поведение зависит от моего эмоционального состояния. Вчера я после "беседы" с Вами чувствовала себя более расслаблено, спокойно реагировала на Сашины выходки (баловство за столом и т.п).

Браво!

Сообщение от fiberli

В качестве практических действий, если я правильно Вас поняла, в случае Сашиных щипков надо всем членам семьи реагировать одинаково: Строгий тон, строгое лицо, "нельзя", остановить руку. Спокойствие и многократное повторение. Ну и продолжать учиться жить всем вместе, налаживать эмоциональный контакт, учиться выражению чувств.

Поняли все правильно!

Обращайтесь! Успехов Вам!


С уважением, Мавлиева Радмила Руслановна

[fiberli]

Последнее время я радуюсь ходу своих мыслей. Они самые-пресамые обычные: какие-то планы на вечер и выходные, что мы сделаем на даче в перспективе. Раньше такого не было (даже полгода назад), мысли мои были " а что если всё же мы разойдемся, куда я пойду, как буду жить, что будут чувствовать дети" Сейчас я практически полностью доверяю мужу, верю, что он не разрушит своими пристрастиями нашу семью. Конечно, червячок сомнений никуда не делся, но просто не пускаю его в свои мысли, т.к если пущу сразу появляется ощущение "пороховой бочки".
Из глубоких мыслей волнует как договориться со свекровью в двух моментах. Первый: я уже писала выше, что она постоянно создает "фон" Сашиным действиям и угрожает ему. Я понимаю, она из лучших своих побуждений так делает, соглашается со мной, что так не стоит говорить. Но продолжает делать как делала. Я не хочу её обидеть своими словами, переживаю, что если я её постоянно буду одергивать, когда она говорит Саше "Не беги, упадешь, не лезь свалишься, не трогай испачкаешься", вчера вечером перл выдала, встретили меня свекровь с Сашей после работы на улице, Сашенька за ручку идти не хочет и бегает, она ему говорит" Если ты не будешь хорошо себя вести мама опять уйдет на работу" Я ей говорю, "ну зачем же Вы так говорите, я же никуда не уйду, опять угрожаете!" Она только улыбнется смущенно в ответ. Т.е вроде бы и понимает, но сделать ничего с собой не может (или не хочет себя менять). Так вот мысли об этом в последнее время меня и занимают. Свекровь применяла подобные методы и с Кристиной, когда та была в возрасте 2-4 лет. Если она не слушалась, то говорила, что в вентиляции на кухне живет баба -яга и она непослушную девочку заберет. Я в силу своей молодости и недостатка знаний не пресекала её. Потом я конечно говорила, что нет там никого, но сомнения у неё оставались. Потом Кристина уже в более старшем возрасте (да и сейчас тоже) уже понимая, что нет там бабы-яги всё равно с опаской относится к этой вентиляционной дырке. А к каким психологическим последствиям привело такое пугание я не знаю.
В общем не знаю как можно (и можно ли) изменить стиль воспитания взрослой женщины.
Второй момент со свекровью к детям не имеет отношения, это уже наши с ней взаимодействия в ведении домашнего хозяйства. НО тут я думаю просто назревает обстоятельный разговор с ней, вот мысленно и готовлюсь о чем и как можно с ней поговорить, чтобы не обидеть, чтобы вообще как-то вывести её на диалог, чтобы она своё мение тоже высказала, а не просто согласилась со мной, в ущерб своим интересам.
Еще какие мысли.. Про Кристину, в последнее время много времени посвящаем её урокам. Размышляю на тему как лучше себя вести, чтобы и помочь ей и не забрать полностью инициативу в выполнении домашних заданий. Вижу, что моя тактика дает очень хорошие результаты.
Про мужа мало думаю, про него в последние 3 года много думала, теперь наслаждаюсь результатами

[RadmilaPon]

Взрослую женщину, да и любого другого человека, не переделать. Человек будет сопротивляться.

Сашенька за ручку идти не хочет и бегает, она ему говорит" Если ты не будешь хорошо себя вести мама опять уйдет на работу" Я ей говорю, "ну зачем же Вы так говорите, я же никуда не уйду, опять угрожаете!"
Вы говорите, как Вам не хочется, чтобы она делала. А по-другому она не умеет. Патовая ситуация.

При любых других способах общения с ними родственников и чужих дети ориентируются на родителей, на их стиль общения, на то, как они реагируют на других людей и их слова.

НО тут я думаю просто назревает обстоятельный разговор с ней, вот мысленно и готовлюсь о чем и как можно с ней поговорить, чтобы не обидеть, чтобы вообще как-то вывести её на диалог, чтобы она своё мение тоже высказала, а не просто согласилась со мной, в ущерб своим интересам.
Полистайте Гиппенрейтер про активное слушание, Я-высказывания и конструктивное разрешение конфликтов.

Вы стараетесь! Ваши усилия не пропадут!


С уважением, Мавлиева Радмила Руслановна

[fiberli]

Я понимаю, что взрослого человека не переделать и уже за полгода (время после моего выхода на работу) убедилась, что свекровь по предлагаемым мною правилам Сашу воспитывать не может (именно не может, а не не хочет).

Я очень ей благодарна за то, что она сидит с Сашей, пока я на работе и, видя её неспособность принимать мои правила воспитания, чувствую свою внутреннюю готовность отпустить ситуацию и предоставить ей право в моё отсутствие воспитывать Сашу так, как она умеет, не вмешиваться. Но я волнуюсь не приведут ли её методы к психологическим проблемам у Сашеньки в будущем (сказку об умной Эльзе я читала, но всё же хочется на шаг вперед предусмотреть развитие ситуации ).

Если я Вас, Радмила Руслановна, правильно поняла, Саша будет больше ориентироваться на мой стиль в воспитании и бабушкин стиль не будет преобладать в его сознании?

И еще такой вопрос, корректно ли будет попросить её, когда я не на работе предоставить мне самой право реагировать на Сашино поведение, проще говоря, не вмешиваться? Т.е если, например, бежит Саша, и я решила, что в данном случае неопасно бежать и не останавливаю его, то ей не стоит вклиниваться и одергивать его своим "не беги, Саша, упадешь!" ?

Я не хочу ничуть портить наши со свекровью отношения, она очень хорошая женщина. Помимо того, что не хочется её обижать просто как человека, нам скорее всего и в дальнейшем придется жить всем вместе и без её помощи нам не обойтись. Боюсь неосознанно обидеть её, а она обиды не покажет, затаит внутри и я и знать не буду, что что-то не то и не так сказала. Но в тоже время мне, как маме, хочется иметь приоритетное право в воспитании Саши. Т.е., наверное, еще можно так поставить вопрос "Как мне поделить ответственность за Сашу между мною и свекровью?"

Раньше (пока я не работала) проблемы разделения ответственности не было, т.к. свекровь живя с нами вместе совершенно не участвовала в Сашенькиной жизни и в его воспитании, видимо не из-за нежелания, а из-за её политики максимального невмешательства в нашу семью.

[RadmilaPon]

чувствую свою внутреннюю готовность отпустить ситуацию и предоставить ей право в моё отсутствие воспитывать Сашу так, как она умеет, не вмешиваться.
Если готовность чувствуете, то пора! Всего проконтролировать не сможете.

Если я Вас, Радмила Руслановна, правильно поняла, Саша будет больше ориентироваться на мой стиль в воспитании и бабушкин стиль не будет преобладать в его сознании?
да

И еще такой вопрос, корректно ли будет попросить её, когда я не на работе предоставить мне самой право реагировать на Сашино поведение, проще говоря, не вмешиваться? Т.е если, например, бежит Саша, и я решила, что в данном случае неопасно бежать и не останавливаю его, то ей не стоит вклиниваться и одергивать его своим "не беги, Саша, упадешь!" ?
Примерьте на себя. Какое чувство у Вас возникнет, когда Вы услышите "Предоставь мне право реагировать на Сашино поведение. Не вмешивайся"?

Но в тоже время мне, как маме, хочется иметь приоритетное право в воспитании Саши. Т.е., наверное, еще можно так поставить вопрос "Как мне поделить ответственность за Сашу между мною и свекровью?"
Договариваться

Я заметила, что Вы или недовольны действиями свекрови или оберегаете ее чувства как хрусталь.

Она взрослая женщина. Как-то прожила ...?лет, сталкивалась с трудностями, с конфликтами, не всем нравилась, не все ей нравились. И выжила! При всех ее особенностях у нее есть и мудрость и опыт (... её политики максимального невмешательства в нашу семью).

Мы с Вами обсуждаем уже не детско-родительские отношения. Обсуждение взаимоотношений взрослых предлагаю переместить в раздел "Психотерапия".

С уважением, Мавлиева Радмила Руслановна

[fiberli]

Радмила Руслановна! Большое спасибо за советы, за помощь! Вашей помощи на данном этапе достаточно, чтобы дальше справлятся мне самой самостоятельно. Вы помогли мне взглянуть на наше взаимодействие в семье со стороны. Успокоили меня во многих вопросах. И придали сил Спасибо!

[RadmilaPon]

На здоровье!

С уважением, Мавлиева Радмила Руслановна