хочу переломить жизненый сценарий

[Lisamour]

Здравствуйте!
Моя первая тема на форуме привела меня сюда снова
http://forums.rusmedserv.com/showthread.php?t=100166. Тот человек в новый год подарил мне кольцо и сделал предложение, а через 10 дней я узнала, что он уже месяц снова принимает героин. Ответ на вопрос был найден, бывших наркоманов не бывает, независмо от возравта и образования.
Естественно,я разорвала отношения. Честно говоря,я внутренне готовилась к тому, что возможно такое случится и тут нельзя дать слабину. Что было на душе, описывать не буду, до сих пор мучает только один вопрос: почему он выбрал героин? Ведь не употреблял же 1,5 года, говорил, что любит, да я и сама видела, что это не пустые слова.
Друзья познакомили мне через неделю после разрыва с МЧ, мы начали встречаться. Ничего не вышло, хотя сначал все было хорошо, я почти не впоминала о прошлом. Но потом он стал отдаляться и я разорвала отношения.
Я вижу, что мои отношения с мужчинами развваются примерно по одному сценарию: начинаем втречаться, выясняется, что в чем-то он меня не устраивает (образование, отсутвие деловой хватки, наличие ребенка от1 брака и т.п), но относится он ко мне очень хорошо, буквально носит на руках. И я решаю, что с недостатком можно справиться(нет же идеальных): помочь поступить в универ, говорить, что надо продвигаться по службе, надеяться, что не вернется к наркотикам, пытаться не обращать внимание на то, что его родители обажают внука, и других внуков им не надо и т.п.). В итоге все заканчивается одинаково: развод по моей инициативе.
Мне кажется, я понимаю причину: она в моей семье. У меня деспотичный отец, и сколько себя помню, он ни во что не ставил маму. Дома были все время скандалы, он орал, матерился. Все делалось по его. Наверно лет в 10 я решила, что как моя мать жить никогда не буду и ни один мужчина не повысит на меня голос. В 18 лет я уехала в другой город, стало легче, но видимо не забылось.. Поэтому подсознательно выбираю таких, кто не является лидером, во всем соглашается со мной, не обижает меня напрямую, но потом делает такие поступки, что я вынуждена бросать их сама.
Что я хочу получить от консультации на этом форуме:
я хочу збавиться от страха связать жизнь с тираном и встретить самодостаточного мужчину, которого не нужно тянуть, направлять, что-то менять в нем. Возможно я не точно формулирую, вобщем хочу измениться так, чтобы не связывать свою жизнь с мучнинами, которые слабее меня в личностном отношении.
Прошу прошение за длинное сообщение. Очень жду совета

[SmelianetsYulia]

Здраствуйте,lisamоur.
Прежде стоит разобраться, что вас привлекает в более "слабых" мужчинах.
Только желание быть не такой как мама, то есть не повторять родительский сценарий, или что-то еще?
С уважением, Юлия Смелянец.

[ask]

Здравствуйте.
Проблема не в семье, а в том, что Вы сделали с тем что было у Вас в родительской семье. В Вашем представлении папа был сильный, мама - слабая. Соответственно и людей Вы стали делить на сильных и слабых. И если Вы не хотите быть слабой "как мама", то у Вас остается только один вариант - "быть сильной как папа". И как только у мужчины находится слабость Вы тут же относите его к слабым, себя к сильным ("нельзя дать слабину")- а так, "сильной как папа", Вы тоже не хотите. Два варианта и оба Вас не устраивают...
А на самом-то деле мир не делится только на слабых и сильных - все куда сложнее и интереснее. Чтобы обогатить себя разными вариантами Вы можете смотреть фильмы, читать книги и замечать как бывают слабы "сильные" люди и как сильны "слабые". Поищите варианты отношений, каких бы Вы хотели с молодым человеком - и отметьте все их плюсы и минусы, сильные и слабые стороны, их сложность и неоднозначность. Чтобы изменить один сценарий на другой - этот другой сценарий должен быть, причем он должен быть очень привлекательным, но не идеальным. Большую часть этой работы Вы можете проделать сами, но и психолог может быть полезен Вам в этом процессе.
Кстати, когда Вы уйдете от этой полярности "сильный-слабый", Вы скорее всего заметите что Ваш папа не такой уж и сильный, а мама не такая уж и слабая

[Lisamour]

Добрый день! Спасибо, что откликнулись, Юлия!

Сообщение от sterlyad

Прежде стоит разобраться, что вас привлекает в более "слабых" мужчинах.
Только желание быть не такой как мама, то есть не повторять родительский сценарий, или что-то еще?
С уважением, Юлия Смелянец.

Попробуем разобраться. Привлекает их отношение ко мне, они очень внимательные, ласковые и заботливые, готовы поступиться своими интересами ради меня, в чем-то просто поступить так, как я хочу, без объяснения причин. Они не заставляют меня выполнят "женскую" работу по дому, готовы взять убоку и готовку на себя. Хотят проводить большинство своего времени со мной.
Все это мне нравится, но всегда есть что-то, что мне не нравится сразу(об этом я уже писала)
Буду рада ответить на любые вопросы.
С уважением, Лиза

[Lisamour]

To ask. Согласна с Вами полностью. Спасибо, что все наглядно показали.

Сообщение от ask

Проблема не в семье, а в том, что Вы сделали с тем что было у Вас в родительской семье. В Вашем представлении папа был сильный, мама - слабая. Соответственно и людей Вы стали делить на сильных и слабых. И если Вы не хотите быть слабой "как мама", то у Вас остается только один вариант - "быть сильной как папа". И как только у мужчины находится слабость Вы тут же относите его к слабым, себя к сильным ("нельзя дать слабину")- а так, "сильной как папа", Вы тоже не хотите. Два варианта и оба Вас не устраивают...

Как мне теперь выработать другой сценарий? Мне кажется, что в голове у меня всегда была модель взаимоотношений между супругами: взаимное уважение, помощь и забота о друг о друге, совместный досуг, жизнь без скандалов, спросил-ответил, без поддевок и самоутверждения одного за счет другого.
Я и пыталась так жить, не упрекала и не скандалила, просто пыталась помочь. Оказывается, этого не достаточно.
Что еще нужно сделать, чтобы идти в правильном направлении?

[ask]

Мне кажется, что в голове у меня всегда была модель взаимоотношений между супругами: взаимное уважение, помощь и забота о друг о друге, совместный досуг, жизнь без скандалов, спросил-ответил, без поддевок и самоутверждения одного за счет другого.

Это идеальная картинка В жизни людей их взгляды и мнения совпадают далеко не всегда - и это конфликт. И у Вас в отношениях с молодыми людьми естественно возникают конфликты. Ваша стратегия в конфликтах - идти на уступки, а когда надоело уступать - прекращать отношения. При этом формально Вы "не упрекали и не скандалили", но внутри Вас возникал и накапливался протест, и копился он до тех пор, пока Вы не убирали источник протеста, но всегда вместе с человеком с которым он связан.
Есть наука - конфликтология, которая занимается изучением конфликтов и конструктивным выходам из конфликтов. Почитайте книги на тему конфликтологии и найдите другое способы выхода из конфликтов.

Как мне теперь выработать другой сценарий?

Вначале его надо найти, а потом уже нарабатывать. Поищите в кино, литературе, у окружающих людей варианты отношений, каких бы Вы хотели с молодым человеком - и отметьте все их плюсы и минусы, сильные и слабые стороны, их сложность и неоднозначность. Лучше это делать письменно. Чтобы изменить один сценарий на другой - этот другой сценарий должен быть, причем он должен быть очень привлекательным, но не идеальным.

[Lisamour]

Здравствуте !

Сообщение от ask

Ваша стратегия в конфликтах - идти на уступки, а когда надоело уступать - прекращать отношения. При этом формально Вы "не упрекали и не скандалили", но внутри Вас возникал и накапливался протест, и копился он до тех пор, пока Вы не убирали источник протеста, но всегда вместе с человеком с которым он связан.
.[/i]

Удивительно, насколько точно вы определили мое состояние. Действительно, протест внутри всегда мешал жить.
Поняла, что надо начинать действовать, а не просто изливать здесь душу . Прочитала книги Э.Берна "Игры, в котрые играют люди" и "Жизненный сценарий" Стюарта и Джойнса. Пытаюсь разобраться, какие предписания дали мне родители и как я это повернула в детстве
Посоветуйте литературу по конфликтологии ( я нашла только учебники), а может и еще что-нибудь полезное в моем случае.

Основная проблема, которую вижу сейчас - отказ от "идельной картинки". Перебрала несколько моделей взаимоотношений между людьми: не устраивает, не хочу так. Хочу " идеальную картинку" с небольшими отступлениями...Не пойму, откуда это стремление, ведь сама никогда такого не видела.
Как избавиться от этого?

[ask]

Сообщение от Lisamour

Основная проблема, которую вижу сейчас - отказ от "идельной картинки". Перебрала несколько моделей взаимоотношений между людьми: не устраивает, не хочу так. Хочу " идеальную картинку" с небольшими отступлениями...Не пойму, откуда это стремление, ведь сама никогда такого не видела.
Как избавиться от этого?

Вы все время формулируете свои цели и задачи в негативном ключе - как избавление, отказ и т.п. Это плохая формулировка, так как если от чего-то отказаться, то что потом? Пустота? Или вообще непонятно что?
Возьмите себе за правило формулировать цели в позитивном ключе, как приобретение, получение, создание чего-то.
Если в течении трех месяцев-полугода не удастся самой создать целостную картинку реальных желательных отношений, то тогда точно нужен очный психолог или психотерапевт Вам в помощь.
Очень хорошая книга по разрешению конфликтных ситуаций - "Путь к согласию или переговоры без поражения" Фишера Роджера (можно скачать в интернете).

[Lisamour]

Задача ясна. Пошла работать Спасибо за внимание к моей проблеме.