Раздражительность

[Migalka]

Добрый день, решилась открыть свою тему, потому что в чужой сказала что-то не то, и меня заблокировали. Приношу извинения, если что будет опять не так, пожалуйста не блокируйте.
О себе: 50 лет, 160, 55, женщина.
Проблема (может быть это уже и последствия , но там уже ничего не исправить) - раздражительность. Меня все раздражает, автоматически делаю то, что нужно и скорее хочу уснуть, чтобы жить там, во сне.
В принципе я бы так и жила, но понимаю, что я сама стала всех раздражать...Срываюсь на дочь, хотя понимаю, что неправильно
Прошла все тесты, но боюсь по результатам скажут, что помощь нужна очная. 2,5 года назад у меня был неудачный опыт очного консультирования, теперь не могу идти опять. Но что-то делать нужно,
мне плохо
Спасибо

[alekskornilov]

вам не сложно опубликовать результаты тестов? чем подробнее вы опишите свою проблему, тем более емкий ответ или совет получите.
в чем заключался опыт неудачного консультирования?

[Migalka]

Добрый день,
результаты:
тревоги нет
депрессия по шкале Бека 35
панических атак нет
алекситимия -71
Ложь: 1
Аггравация: 3
Экстраверсия: 1
Спонтанность: 6
Агрессивность: 5
Ригидность: 4
Интроверсия: 8
Сензитивность: 6
Тревожность: 5
Лабильность: 4
и в стенах (не помню что?) 4 или 6?, в общем, в серединке.

Спасибо

[Migalka]

извините, по поводу неудачного опыта:
выразилась не точно

может быть с точки зрения психологии он был удачным,я перестала плакать.

предистория: 3,5 года назад умер муж из-за меня.
раньше не плакала никогда, а тут все ночи плакала, днем не могла.

теперь опять не плачу, но молчу и раздражаюсь, не хочется ничего..
вина осталась..
курю
пью флуоксетин
дочь переживает

[alekskornilov]

я понимаю, что вам очень сложно обсуждать свою проблему, тем более когда вы категорично считаете, что не будете обращаться за помощью.
однако, чтобы получить первичные советы или рекомендации здесь, на форуме, вам следует более подробно описать суть своей проблемы, что вас сейчас беспокоит и т.п. ?...

[Migalka]

Спасибо, большое
Да, сейчас мне трудно писать много...
Вот копия моего общения 6 лет назад....
имя консультанта я убрала

_____________________________
19.11.2003, 14:10
Бруся
Прохожий Регистрация: 19.11.2003
Адрес: Москва
Сообщений: 11

Как вырваться из замкнутого круга?

--------------------------------------------------------------------------------

Введение. Несмотря на сильный характер ( как до сих пор мне казалось), сейчас я на грани нервного срыва. Все силы уходят на создание видимости внешнего благополучия (имеется ввиду не материальное благополучие, а душевное равновесие) Боюсь лишних расспросов, или советов отдохнуть, не нервничать и т.д., и не потому, что меня сильно волнует мнение окружающих ( в смысле, что меня будут считать несчастной и т.д. и т.п.), а просто не люблю, когда "лезут" с советами ( м.б. грубовато, но верно)... Информацию о себе выдаю дозированно, лишь в пределах допустимой нормы, т.к. заметила, что полная непосвященность окружающих в твои семейные неурядицы лишь вызывает негативные эмоции по отношению к тебе - т.е. для окружающих у меня все как у всех, дети немного шалят, муж немног пьет и т.д. ....
Основная часть.Пропасть. После столь пространного введения коротко о главном - не знаю как, но я ясно осознала, что рядом со мной не только ЧУЖОЙ, но и НЕХОРОШИЙ человек, а я сама СЛАБАЯ И НИКЧЕМНАЯ. Мало, что я испортила жизнь детям, сейчас не вижу реального способа не допустить испортить жизнь внуку. Мне кажется в любую минуту я могу сорваться (без расшифровки), не могу ни очем думать, кроме поиска выхода из ситуации, меня ФИЗИЧЕСКИ трясет от одного его голоса.....Как восстановить себя, при том , что не работать я не могу, и от работы тошнит.........Буквально заставляю себя жить.... хотелось бы получить консультацию томалога
__________________
Бруся

--------------------------------------------------------------------------------
Последний раз редактировалось Бруся; 19.11.2003 в 18:08.

Бруся
Посмотреть профиль
Найти все сообщения от Бруся

#2 19.11.2003, 16:44
Бруся
Прохожий Регистрация: 19.11.2003
Адрес: Москва
Сообщений: 11

Попробую выговориться......
Проблема как раз в том, что "особенно светлое" появляется в моей душе сразу, независимо от внешних факторов - главное условие - отсутствие мужа. недавно он отсутствовал 2 недели, вы не представляете какой это был праздник!!! ( хотя и были проблемы на работе, у детей, и пр. бытовые неурядицы......), но какие это все мелочи по сравнению с ежедневным, длительным стрессом, нытьем о неудавшейся жизни, выслушиванием упреков и обвинений в свой адрес, ожиданием скандала, самим скандалом, осознанием своего бессилия оградить детей от постоянного напряжения. Дело в том, что муж из тех людей, которые и после развода не дают житья....., а во-вторых, боюсь и до развода не дойдет, развязка может наступить и раньше........А потом дети, они хоть и взрослые, но живут-то с нами, и для них этот стресс может поломать всю жизнь, хотя, о чем это я ....все очень банально, жизнь сложилась не так, как хотелось......... вот и все.........Я ХОЧУ ЧТОБЫ ЕГО ПРОСТО НЕ БЫЛО, как будто НЕ БЫЛО НИКОГДА!
__________________
Бруся

Бруся
Посмотреть профиль
Найти все сообщения от Бруся

#3 21.11.2003, 15:02

Томалог Регистрация: 02.04.2003
Адрес: Киев
Сообщений: 220

Здравствуйте!
Невозможно остаться равнодушным к Вашему сообщению, потому что это - крик души человека, который вдруг осознал, как он жил и ужаснулся этому… Тому, сколько сил, энергии и времени было потрачено на надежду, что все может быть измениться, может быть выровняется, исправится, которая оказалась напрасной.
Много лет Вы находились в самообмане, откладывая осознание того, что в какой-то момент Ваша жизнь исказилась и пошла совершенно в другом направлении, что с Вами рядом не тот человек, что Вы живете не свою жизнь. Вы так запутались от того, что так часто изменяли себе, так часто делали не то, что хотели и не так, как хотели, что теперь не знаете, где же та ниточка, которая распутает этот клубок.
Я хочу сказать, может быть, это прозвучит странно, не отчаивайтесь – это благословенный момент, момент, которого можно ждать годами, чтобы увидеть свою жизнь целиком и поменять ее качество.
Вы смотрите из темноты, поэтому будущее кажется Вам таким темным и беспросветным... В такой кромешной внутренней темноте, Вы не можете увидеть выхода, но это не значит, что его нет.
Это здорово, что Вы написали, пока не наделали никаких глупостей, Вы молодец, поэтому давайте будем общаться.
Необходимо внести свет в Ваш внутренний мир и постепенно все проясниться и станет на свои места, а жизнь изменит направление.
Слишком большой разрыв создался между тем какой Вы для всех сильный, в пределах благополучный человек, а с изнанки совсем другая картина. Поэтому Вы так не любите, чтобы к Вам «лезли с расспросами», потому что Ваша реальность не соответствует тому имиджу, который Вы создали и поддерживаете. Если бы внешнее было адекватным внутреннему, Вы бы не тратили столько сил на создание
«видимости внешнего благополучия». Вы боитесь разоблачения, потому что если остальные узнают о том, как Вы живете, Вам станет еще невыносимее. Первый шаг к выходу в этом направлении: перестаньте делать вид, что у Вас в семье все так хорошо и благополучно, это не значит, что надо всем рассказывать, как все плохо, просто перестаньте делать вид. Если Вы грустны, Вы должны быть грустны, если Вы не удовлетворены – Вы не удовлетворены. Тогда, верхний слой напряжения и контроля будет снят.. Это будет первый шаг в сторону выхода, к Вам начнет возвращаться адекватность.
Дальше. Вы себя не прощаете, требуете от себя до смерти немедленного решения: расстаться, круто изменить свою жизнь, но не находите в себе сил на это, от этого еще больше себя ненавидите. Сейчас Вы должны понять: Вы шли по этому лабиринту годами и зашли в тупик, и выходить Вы тоже будете постепенно – ШАГ ЗА ШАГОМ. Я чувствую – у Вас получится, и здесь понадобится терпение.
Уберите самодиверсию, этим Вы подтачиваете свои силы. Вам кажется, что Вы испортили жизнь не только себе, но и своим детям – но это просто от осознания реальности, от ужаса у Вас потемнело в глазах. Это временный шок, если правильно к нему отнестись, ужас, который Вас охватил, пройдет. Вы чувствуете ситуацию критической только по одной причине, что не находите в себе сил ее изменить СЕЙЧАС. Перестаньте себя гнобить, и к Вам вернется самообладание, к Вам начнут возвращаться силы.
Мы будем переписываться и у Вас все получится. Пожалуйста, откройте материалы нашего сайта «Путеводитель самопознания», прочитайте те разделы, названия которых откликаются в Вас и пишите. Мне очень важно, чтобы Вы ответили.
С уважением
__________________

[Migalka]

Извините, если не утомила, продолжу...
большой текст не берет
#4 25.11.2003, 17:31
Бруся
Прохожий Регистрация: 19.11.2003
Адрес: Москва
Сообщений: 11

Я обязательно отвечу

--------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, Виктория, я несколько раз перечитала Ваше сообщение, отвечу обязательно, но попозже.
Вы попали в точку:

""Вы так запутались от того, что так часто изменяли себе, так часто делали не то, что хотели и не так, как хотели, что теперь не знаете, где же та ниточка, которая распутает этот клубок."" - именно так..........

Спасибо, большое
__________________
Бруся

Бруся
Посмотреть профиль
Найти все сообщения от Бруся

#5 28.11.2003, 17:18
Бруся
Прохожий Регистрация: 19.11.2003
Адрес: Москва
Сообщений: 11

Не могу понять

--------------------------------------------------------------------------------

Виктория, Виктория,
Не могу понять, что происходит - чем больше я читаю материалы сайта, тем хуже мне становится. Многие считают, если выговориться, то станет легче. У меня не так, после разговоров на личные темы с кем-либо, мне всегда становилось хуже, как будто я поступила нечестно и предала людей о которых рассказала.
Написав первый раз ( а не написать я не могла!! мне было очень плохо), я думала, что поскольку пишу совсем незнакомым, сработает эффект "жилетки", и мне полегчает.
Сначала так и было после Вашего ответа. Но потом......
Прочитав чужие откровения, я опять почувствовала себя предательницей........
Что это? И почему мне плохо?
Очень жду ответа.........
__________________
Бруся

#6 02.12.2003, 13:02

Томалог Регистрация: 02.04.2003
Адрес: Киев
Сообщений: 220

Бруся
Прохожий Регистрация: 19.11.2003
Адрес: Москва
Сообщений: 11

Все понимаю, но что делать не знаю

--------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, Виктория!
Если я еще не очень надоела со своими проблемами, то помогите пожалуйста еще раз.
Я внимательно перечитала все разделы, которые Вы рекомедовали (Сожаление, Самообман, Ожидание развязки, Предъявление требования, Распаляя себя, Холодеть при мысли о разводе, Момент жизни, Игнорирование факта, Обманутость). Насколько я поняла основную мысль (м.б. неправильно), то она сводится к тому, чтобы принять жизнь такой , какая она есть ( и себя в том числе), поскольку изменить жизнь, себя (и тем более других) нам не дано.
Это-то я поняла ( да я никогда и не старалась кого-либо изменить, кроме себя), а что дальше?
Вы пишите, попробуйте наблюдать свой страх, ненависть к мужу без осуждения себя, глядя как бы со стороны, и привносить свет в эту часть себя (вот тут совсем не поняла), тогда станет легче.
Что сделала я - когда в очередной раз началось развитие конфликта, и я почувствовала приближение волны ненависти (даже ярости), я не стала сдерживаться, выяснять причины предъявляемых ко мне претензий, не стала оправдываться, а просто заявила - Я ТЕБЯ НЕНАВИЖУ, ТЫ ДЛЯ МЕНЯ НЕ СУЩЕСТВУЕШЬ. Я не просто не разговаривала с ним дня два вообще, но и действительно сказала себе, веди себя так, как будто его нет, он не может помешать тебе жить и испортить твое настроение.
Что было дальше - примерное поведение, демонстрация оскорбленной невинности и т.д.
Мне действительно стало жалко его, и стыдно за свое поведение, ведь он тоже сын своей матери, и она желала ему счастья и т. д. и т. п. и понеслось все по старому сценарию. Один день у нас мир. Пока я пресекаю все попытки выяснения отношений, что будет дальше - не знаю. Вот это я и называю ЗАМКНУТЫМ КРУГОМ - Ссора- Жалость-Прощение-Ссора-Жалость-Прощение.........Не могу ни разрубить узел, ни избежать ссор.
Виктория, может быть ситуация непонятна, когда не пишешь конкретных причин конфликта? Может быть все очень обобщенно? Но жизнь трудно рассказать в двух словах. Или я не так что-то понимаю, или очень усложняю, мне было бы, наверное легче ответить Вам на вопросы.....
И еще, по материалам сайта - есть там такая мысль, что надо быть всегда самим собой, вроде бы сдерживание своих эмоций разрушает личность, но с другой стороны не сдерживать тоже нельзя, т.к. живем мы в обществе. Тогда что же делать, что значит быть собой? Как это можно сдерживать эмоции через осознание и принятие этих эмоций. В общем, я запуталась, хотя Ваши письма мне очень помогают.
Заранее спасибо.
__________________
Бруся

#8 08.12.2003, 17:16

Здравствуйте, Бруся!
Быть собой – это принимать все, что в Вас существует, не бороться, не переделывать, потому что борьба приводит к подавлению, а значит, никуда ничего не девается, просто на время исчезает из Вашего поля зрения - перед глазами нет, а в глубине есть.

Принимать себя – это не быть ни «за», ни «против» того, что Вы в себе видите, а просто наблюдать это. Наблюдение дает возможность исследовать то, что Вы чувствуете, что Вы переживаете, не требовать от себя комфорта вместо дискомфорта, а узнать то, что есть. Это безотносительное, безвыборное видение успокоит Ваш ум и приведет в порядок Ваши эмоции. Вы начнете проявлять разумность по отношению к происходящему, не торопясь придти к какому-то результату, а узнавая себя заново.
........
А насчет того, что Вы решили вести себя, как будто мужа нет, могу сказать, что это неправильно. Как раз наоборот, надо осознавать, что он есть. От того, что Вы так себя ведете, он никуда не исчезнет и злость на него тоже. Когда Вы ведете себя так будто его нет, Вы просто игнорируете его и все, отворачиваясь от этого факта. Надо не игнорировать его присутствие, а осознавать свои чувства и мысли относительно него.

Насчет замкнутого круга: жалость не противоречит ненависти, Вы испытываете к нему и то и другое, здесь нет ничего противоречивого. Когда Вы начинаете противопоставлять одно чувство другому или предпочитать, желая определиться: так я его ненавижу или все же мне его жалко, Вы окончательно себя запутываете.
То, что мы чувствуем друг к другу – это диапазон чувств, а не определенное отношение. Надо позволить себе чувствовать и то и другое.

Мне хотелось бы спросить у Вас, почему Вас так вымучивают ссоры? На почве чего они возникают? Кто их инициатор? Чему Вы постоянно сопротивляетесь? Что Вас раздражает в муже?
Бруся, пишите.
__________________
#9 09.12.2003, 11:18
Бруся
Прохожий Регистрация: 19.11.2003
Адрес: Москва
Сообщений: 11

Виктория, здравствуйте.
Попробую ответить на Ваши вопросы как можно более объективно.
Чем меня выматывают ссоры? Точнее это было бы назвать не ссорами, а скандалами. Мой муж пьет (без коментариев). Я наблюдаю три фазы:
1. неделя трезвости. Характеризуется пессимистическим отношением к жизни, положительные черты - читает газеты, смотрит телевизор, занимается домашними делами.
2. запой. Начинается без видимых причин. просто по истечении периода трезвости (хотя формальная причина всегда обозначается - как то, кто-то умер на работе, у кого-то день рождения и.т.д.). Начинается внезапно- утром был один человек, вечером совершенно другой. Все утренние или предварительные договоренности рушатся ( например, что-то купить, сделать, позвонить и т.д. В этот период можно попасть совершенно в непредвиденные ситуации. Мне могут позвонить, и сказать, что муж там-то без чувств, а он в это время должен уезжать на поезде к родителям - срываюсь, довожу до вагона, передаю на попечение проводницы _ жалко его родителей, билет куплен, его ждут...... Ну и т.д. Вся классика жанра..... Надо отдать должное, на работу ходит, хотя бы до обеда, но дома......Что называется нарывается на скандал, повод м.б. любой, от невыключенного света, до глобальных обвинений в испорченной жизни ( жизнь, разумеется, испортила я - детей воспитывала не так, родители (мои) не такие, сестра вообще....и т.д. и т.п.).
Я много перечитала литературы, о правилах поведения в такие периоды - не злить, не обвинять, ничего не доказывать - бесполезно ( убедилась на опыте). Самое печальное, что этот период сам по себе ( как 1 фаза) не проходит - нужен мощный скандал, после которого уже он почувствут себя виноватым и вторая фаза плавно перейдет в третью- период ремисси.
Кто является инициаторм скандала? Трудно ответить. Повод для скандала муж дает с самого первого дня второй фазы, но я заметила, что ранний скандал неэффективен, т.к., видимо существут минимальная длительность второй фазы ( примерно 5 дней). А дальше все зависит от моего терпения, нервов и.д. В определенный момент я не выдерживаю, даю отпор, скандал, ссора, жалость..........и наступает 3 фаза.
3. ремиссия. Чувство вины, работа по дому, иногда веселое настроение. Длительность - примерно 5 дней ( м.б. неделя).
И все далее по кругу. У меня даже были периоды, когда я хотела записать на магнитофон все его обвинения, и включить в очередной раз, показать ему, что это все одно и тоже, что он сам ходит по замкнутому кругу.
Думаю, что на основные вопросы я ответила.
Еще один - что меня раздражает в муже - вы не поверите, даже не то, что он пьет, а то, что во всем обвиняет меня, других, у него все виноваты, все плохие - отсюда, мне кажется и склонность к запоям - уйти от реальности. Ну не устраивает его жизнь со мной и детьми - уходи, кто мешает? Ну вот, кажется опять анализирую. Пора остановиться.
Виктория, м.б. я непонятно объяснила, но жить в постоянном ожидании скандала, не знать, что тебя сегодня ждет ( хотя я и написала о четких трех фазах, на самом деле все происходит неожиданно, в самый неподходящий момент, я совершенно не могу что-либо планировать, опираясь на совместные действия. Исключение же мужа из плана своей жизни приводит к еще большему его отдалению и в какой-то мере подталкивает его к запоям, и т.д., не вижу выхода........
Надеюсь, со стороны ситуация не столь трагична, как это представляется мне.....Жду ответа.
__________________
Бруся

Бруся
Посмотреть профиль
Найти все сообщения от Бруся

[Migalka]

Раз уж начала, закончу...извините

#10 09.12.2003, 14:08
Сообщений: 220

Здравствуйте, Бруся!
Спасибо Вам за развернутые ответы.
Ситуация не трагична, ситуация скорее обычна.
Вы знаете, только после того, как Вы осознаете все как есть, Вы сможете изменить свою жизнь.
Мы можем изменить жизнь только тогда, когда полностью осознаем все, что в ней происходит. Тогда нет ни страха, ни сомнения относительно решений, которые мы принимаем. Страх и сомнение существуют только тогда, когда что-то нами еще не понято, на что-то мы еще не смотрели напрямую и не хотели признавать очевидные факты.

Первое. Ваш муж пьет. И пьет не первый день, судя по всему это длиться довольно таки давно. Но для Вас каждый его запой по-прежнему остается абсолютной неожиданностью. Знаете почему? Потому что Вы все еще надеетесь, что может он когда-нибудь одумается и перестанет это делать, что может случиться чудо… Если Вы признаете факт, что он страдает алкоголизмом, то Вам нужно будет что-нибудь делать, надо будет предпринять конкретные шаги: расстаться с ним и начать новую жизнь, в случае, если Вам трудно жить в атмосфере постоянных запоев, или, если вы решите сохранить семью в том виде, в котором она существует, решать существующую в Вашей семье проблему - лечить мужа, например, закодировать. Что-то нужно будет делать, Вы не сможете быть равнодушной.
Когда четко осознаешь на каком свете находишься, то никогда не можешь запутаться, когда знаешь что есть что, вдруг ощущаешь подъем сил и энергии. Это происходит благодаря целостности, которая возникает, когда живешь с фактом. Поэтому сначала признается факт. Признание факта рождает абсолютно правильные адекватные действия. А иначе существует бесконечное саможаление, досада и недовольство, которые возникают, когда мы фактам сопротивляемся. Факт есть, он очевиден (очам виден), но мы такого факта не хотим, мы ему сопротивляемся, от сопротивления теряем энергию, а потом жалуемся, что у нас нет сил на дальнейшую жизнь.

Поэтому второе: осознайте сопротивление, когда Вы его осознаете, оно уйдет и останется только то, что есть. Может быть Вам будет грустно и печально от того, что есть у Вас в наличии, но впервые Вы осознаете, что идти некуда, что Ваша жизнь в Ваших руках, что нет смысла обращать взор в другую сторону, Вы будете отброшены к себе. Когда Вы есть у себя, Вы и только Вы, возникнет некая независимость, Вы почувствуете, что в Вас появляются силы жить. И в этой зрелости, которая случается человеку, когда он принимает факты, родится приятие происходящего и, как ни странно, ощущение уверенности в себе. Все это я описываю, слыша Вас, чувствуя, я не пишу абстрактные вещи, я слышу это в Вас, абсолютно. Все это в Вас есть, теперь Вам предстоит открыть это самой. Если я могу услышать это, то Вы тем более.

Вы никак не можете соединить в своем уме два в одном, как один и тот же человек может пить, быть безобразным, злым, агрессивны, неблагодарным (и чего ему не хватает?), а потом становиться внимательным, добрым, помогать по дому, как будто два разных человека живет в нем. Вы злитесь и требуете от него: или-или, или ты нормальный человек, или ты пьяница и грубиян, сколько можно бросаться из крайности в крайность, никакая психика не выдерживает! Но психика не выдерживает потому, что вы хотите выбрать. Боже мой, но куда же ему деваться, он ведь и то, и другое!

Дальше. Намеченные планы срываются, потому что они не могут не сорваться, муж ушел в запой. Какие уж тут планы? Он о них просто не помнит, начав запой, что человек вообще может помнить? А Вы на него злитесь, как будто он может быть адекватным. Вы злитесь, что нарушаются Ваши планы, а не потому, что он запил, ломается Ваш день, от сопротивления этому портится настроение. Если день сломался перестройте его, Вы же знаете почему это произошло…

И, может быть, главное: Вы живете без любви. За историей трех фаз стоит картина Ваших с мужем отношений, независимо от его запоев. Отношения стали формальными, или они такими и были?
Между Вами исчезло тепло, понимание, душевность, просто каждый выполняет определенную роль в семье, и эта несогретость угнетает и Вас, и Вашего мужа… И каждый из вас находит свой способ забыться...

[Migalka]

В 2006 мужа не стало..

2007 -очный прием психолога

сейчас, чувствую, ухожу совсем...иду путем мужа

Готова ответиь на вопросы

[alekskornilov]

что сейчас чувствуете? что происходит в области ваших самоощущений?
что значит "уходите"?
каким путем идете?

[Migalka]

постоянно перебираю в памяти тот день
и неделю до того
и все понимаю по-другому...вижу все его глазами
и тоже становлюсь раздражительной, всех обвиняю (пока только в душе), открыто обвинять сдерживаюсь..

иду его путем не в смысле пью ( я не пью совсем), а в смысле думаю так же....понимаю, что он был прав..

[Divisenko]

Доза флуоксетина какая?
Кто его назначил?
Знает ли врач, назначивший флуоксетин о Вашем состоянии?
В общем, прямо сейчас Вам нужно срочно к врачу. 35 баллов по шкале Бека - очень серьезно.

[Migalka]

флуоксетин 60 мг
врач не назначал
посоветовал знакомый
знает
что сказать врачу?
и какому?

[alekskornilov]

если знакомый не специалист, то он не может точно определить ваше состояние и правильно подобрать препарат.
исходя из того, что вы написали, вам в настоящее время необходима очная консультация специалиста - психотерапевта или психиатра.
опишите на очном приеме то, что вас беспокоит, расскажите о проблемах. опытный специалист сам задаст нужные вопросы и поможет вам обрести внутреннюю гармонию.

[Migalka]

спасибо
я не смогу рассказать
писать там можно?
и если неопытный специалист?
пожалуйста порекомендуйте