Два года ребенку - есть вопросы.

[MiraA]

Уважаемые педагоги, здравствуйте! Меня зовут Ирина, дочь - Ульяна, семья полная, дружная. Дочери 2года 2 мес., хороший, развитой, беспроблемный ребенок, по ходу взросления которого у меня появляются вопросы. Заранее благодарна вам за ответы и разъяснения.
1. Когда дочь собирается сделать что-то такое, чего делать нельзя, то она меня или папу просит уйти. Я здесь читала о том, что так ведут себя дети, если их не наказывать. Действительно, дочь мы ни разу не наказывали - не было причин. И меня радует, что она нам доверяет. Но все же возникает такой вопрос - а как нам себя вести ,когда она просит нас уйти? Уходить? Оставаться и разъяснять ,что то, что она собирается делать - делать не надо? Оба этих варианта мне не нравятся. Может, есть другие?
2. Дочь не любит рисовать, лепить. Она поедает карандаши, облизывает кисточки, ест пластилин. Следует сказать, что она искусственница, до полутора лет практически все тянула в рот, потом постепенно это сошло на нет. Но вот карандаши, кисточки, пластилин - предел мечтания! Рисование, лепка ребенку нужны. Пробовала садиться и рисовать - если рисую ручкой, то она немного покалякает и зовет заниматься чем-то другим, если беру карандаши - то или убегает с ними в другую комнату и начинает их есть, или говорит: "Мамочка, уйди" (см. вопрос 1). Как быть?
3. Дочь постоянно фантазирует. Я читала здесь про фантазии, у меня вопрос вот какой: часто она бывает трактором, козликом, грузовиком, "дядей водителем" - после поездки на маршрутке, например, и кем-то еще другим мужского пола. Соответственно, мне приходится в обращении к ней использовать слова мужского рода, например, "мой маленький козлик", "А где наш тракторУшка" и т.д. Не повлияет ли это на ее половую идентификацию в дальшейшем?
Спасибо еще раз за ответы.

[Spiegel]

Сообщение от MiraA

Уважаемые педагоги, здравствуйте!

У нас нет профессиональных педагогов в команде. Если позволите , отвечу , как психолог.

1. Когда дочь собирается сделать что-то такое, чего делать нельзя, то она меня или папу просит уйти. Я здесь читала о том, что так ведут себя дети, если их не наказывать. Действительно, дочь мы ни разу не наказывали - не было причин. И меня радует, что она нам доверяет. Но все же возникает такой вопрос - а как нам себя вести ,когда она просит нас уйти? Уходить? Оставаться и разъяснять ,что то, что она собирается делать - делать не надо? Оба этих варианта мне не нравятся. Может, есть другие?

Зачем же уходить. Мягко с любовью настаивайте на своих правилах.

2. Дочь не любит рисовать, лепить. Она поедает карандаши, облизывает кисточки, ест пластилин. Следует сказать, что она искусственница, до полутора лет практически все тянула в рот, потом постепенно это сошло на нет. Но вот карандаши, кисточки, пластилин - предел мечтания! Рисование, лепка ребенку нужны. Пробовала садиться и рисовать - если рисую ручкой, то она немного покалякает и зовет заниматься чем-то другим, если беру карандаши - то или убегает с ними в другую комнату и начинает их есть, или говорит: "Мамочка, уйди" (см. вопрос 1). Как быть?

До какой степени она их может есть? Может ей не хватает каких-то веществ в организме. Попрошу педиатров прокомментировать это.

3. Дочь постоянно фантазирует. Я читала здесь про фантазии, у меня вопрос вот какой: часто она бывает трактором, козликом, грузовиком, "дядей водителем" - после поездки на маршрутке, например, и кем-то еще другим мужского пола. Соответственно, мне приходится в обращении к ней использовать слова мужского рода, например, "мой маленький козлик", "А где наш тракторУшка" и т.д. Не повлияет ли это на ее половую идентификацию в дальшейшем?

Не вижу причин для такого беспокойства.

[MiraA]

Спасибо, Людмила Николаевна. С первым и третьим вопросом все понятно - спасибо еще раз.
Вопрос про карандаши - особенно дочь любит есть восковые. С рождения до года и восьми месяцев у нее была сильная пищевая аллергия, практически на все, мы ели продуктов 5-6, пили гипоаллергенную смесь Нан. Потом все как-то в один день само собой прошло, в принципе, мы так и думали, что пройдет и не волновались по этому поводу. Сейчас может есть все, но не ест))), т.к., как сейчас уже понимаю задним умом, я все-таки с кормежками "перегибала" - короче говоря, уже месяца два как я "отстала" от дочери с едой (спасибо Вам и другим специалистам) ,понемногу она пробует новую пищу, думаю, все наладится со временем. Буду благодарна педиатрам за мнения по поводу дочкиного поедания карандашей.
Непосредственно к вопросу о рисовании - я некорректно поставила вопрос - не много ли потеряет дочь ,если начнет рисовать поздно? Сегодня попался в сети замечательный видеосюжет о том, как можно привлечь ребенка к рисованию - придумать интересную историю, нарисовать на ватмане фигурки - действующие лица, и пригласить ребенка вместе нарисовать сказку... В-общем ,что-то в этом роде.. Я обдумаю эту идею и постараюсь воплотить. Может, поедание карандашей потеряет свою притягательность и дочь почувствует интерес к рисованию.

[Spiegel]

Дети любят быть "как мама" или "как папа". Начните с мужем рисовать на обоях , "заразите" дочь этим занятием. Она сама попросится к вам.

[MiraA]

Людмила Николаевна, здравствуйте! Спасибо Вам за "толчок", который Вы дали своим советом - мы начали рисовать всей семьей)), дочери понравилось. Даже лепить стали, пластелин перестала поедать - режет ножом, катает колбаски... Спасибо!

Появилась у нас проблема - четыре дня назад дочь стала часто и натужно моргать - тики. Я сама страдала тиками, поэтому сразу их распознала. Теперь вот ломаю голову - откуда это у нее, из-за чего и что делать??? Причину хочу найти, чтобы устранить, но, как мне кажется, причина уже устранена, но тики продолжаются. Я думаю, что дочь так отреагировала на мое внутреннее состояние, в котором я пребывала чуть больше недели - я была раздражена на одну ситуацию в нашей семье, на мужа. Но мы не ругались, к дочери тоже отношение не изменилось, просто все, видимо, было написано на моем лице. И еще плюс пошаливало мое физическое здоровье, т.е. я где-то, м.б., меньше уделяла ей внимания. И именно в тот день, когда у нас все наладилось, дочь заморгала! Могло ли это все стать причиной появления тиков у ребенка? И что делать теперь? Да, еще у нее были в течение двух дней какие-то высокие требовательные нотки в голосе, когда она что-то просила, будто вот-вот заплачет - такого раньше не было. Такое впечатление, что у нее пропало чувство уверенности, что ли, что ее услышат?.. Один раз она сказала, как бы между прочим - "Уля плохая". Я обалдела и не нашлась что ей ответить! Но она ответа, вроде бы, и не ждала, так - сказала и все.
Да, еще - мы не обращаем внимание дочери на ее моргание, уделяем ей достаточно внимания, я стала чаще ее обнимать, целовать, говорить ей, что люблю ее. Повторюсь - ситуация в семье наладилась. Но тики не проходят! Что еще нам делать? Не останутся они у нее навсегда???

[Spiegel]

Причину хочу найти, чтобы устранить, но, как мне кажется, причина уже устранена, но тики продолжаются. Я думаю, что дочь так отреагировала на мое внутреннее состояние, в котором я пребывала чуть больше недели - я была раздражена на одну ситуацию в нашей семье, на мужа.

Вы скорее правы .

Но мы не ругались, к дочери тоже отношение не изменилось, просто все, видимо, было написано на моем лице.

Дети знают все о том, что происходит в семье.

И именно в тот день, когда у нас все наладилось, дочь заморгала!

Такой ответ ее тела на напряжение.

Да, еще у нее были в течение двух дней какие-то высокие требовательные нотки в голосе, когда она что-то просила, будто вот-вот заплачет - такого раньше не было.

Скорее всего ей надо дать возможность разрядиться эмоционально.

Один раз она сказала, как бы между прочим - "Уля плохая".

В семье было напряжение, которое ощущала дочь, но ей никто ничего не объяснил. Дети в таких ситуациях винят себя. И вы с мужем ей продемонстрировали, что чувства надо скрывать, носить в себе. Вы же не конфликтовали при ней?
Молчаливые запреты самые мощные.

Но тики не проходят! Что еще нам делать? Не останутся они у нее навсегда???

Тики скорее всего пройдут.
Поиграйте с ребенком в "агрессивные " игры, побеситесь. Пусть разрядиться. Она может и расплакаться в итоге , тогда обнимите ее и пусть выплачется, не успокаивайте. Поощряйте ее в выражении чувств.
Можно поиграть в куклы. Детям свойственно все свое видение ситуации показывать в таких играх. В такой игре можно и изменить ее представление.

[MiraA]

Людмила Николаевна, спасибо за ответ. Все встало на свои места. Сегодня дочь почти не моргает, но стала плохо спать. Я успокоилась, надеюсь, что вскоре все наладится. Но у меня появился вопрос - я поняла Вашу мысль о том, что мы с мужем продемонстрировали то, что чувства надо скрывать, и это ей послужило нехорошим уроком. Мне непонятно - как надо себя вести в таких случаях? Выяснять спокойно отношения при ребенке, так, чтоб он видел, что есть способы констуктивного решения проблем? Или как? Еще я понимаю, что сначала нам самим надо научиться таким способам...
Но в упомянутом случае я молчала, зная, что моим чувствам надо просто поутихнуть, зная, что проблема разрешится сама собой, а мое вИдение этой проблемы - это мое вИдение. В итоге так и вышло.
Так как же все-таки в таких случаях нужно себя вести, чтоб ребенок не страдал? Я вижу один выход - менять свои реакции. это единственный выход?
Я перечитала Ваш пост внимательнее - можно играть в таких случаях в куклы, так можно понять, что чувствует ребенок и откорректировать его отношение к проблеме, правильно? Вот еще знать бы, как именно это делать?)) Ну, это дело опыта, надо пробовать.
В этой связи еще вопрос: то, что дочь в куклы не играет - это ничего? Кукол не любит. Может минуту поукладывать куклу спать и теряет к ней интерес. Некоторых пупсов вообще кидает, хотя это не в ее манере, таких я поубирала с глаз долой, иногда достаю, но и через время реакция такая же. Любит играть с мягкими игрушками - их обнимает, носит, целует. Есть у нее божья коровка любимая, она ее иногда называет "Мама Ира", говорит: "Смотри, какая хорошая мама Ира".

[Spiegel]

Сообщение от MiraA

Людмила Николаевна, спасибо за ответ. Все встало на свои места. Сегодня дочь почти не моргает, но стала плохо спать.

Психика ребенка "переваривает" ситуацию.

Я успокоилась, надеюсь, что вскоре все наладится. Но у меня появился вопрос - я поняла Вашу мысль о том, что мы с мужем продемонстрировали то, что чувства надо скрывать, и это ей послужило нехорошим уроком. Мне непонятно - как надо себя вести в таких случаях?

Быть собой.

Выяснять спокойно отношения при ребенке, так, чтоб он видел, что есть способы констуктивного решения проблем? Или как?

Как умеете , так и выясняйте. Не будете же Вы устраивать показательные выяснения отношений.

Еще я понимаю, что сначала нам самим надо научиться таким способам...

Это уж если захочется научиться.

Так как же все-таки в таких случаях нужно себя вести, чтоб ребенок не страдал?

Вы не сможете совсем оградить ребенка от страданий. но можете научить, что с этим делать.

Я вижу один выход - менять свои реакции. это единственный выход?

По возможности становиться счастливым человеком, тогда ребенок научится быть таким же.

Я перечитала Ваш пост внимательнее - можно играть в таких случаях в куклы, так можно понять, что чувствует ребенок и откорректировать его отношение к проблеме, правильно? Вот еще знать бы, как именно это делать?)) Ну, это дело опыта, надо пробовать.

Пробуйте.

В этой связи еще вопрос: то, что дочь в куклы не играет - это ничего? Кукол не любит. Может минуту поукладывать куклу спать и теряет к ней интерес. Некоторых пупсов вообще кидает, хотя это не в ее манере, таких я поубирала с глаз долой, иногда достаю, но и через время реакция такая же. Любит играть с мягкими игрушками - их обнимает, носит, целует. Есть у нее божья коровка любимая, она ее иногда называет "Мама Ира", говорит: "Смотри, какая хорошая мама Ира".

Подойдут любые игрушки : машинки, мягкие игрушки и т.д. Ребенок все равно будет воспроизводить семейные отношения в игре с ними.

[MiraA]

"Вы не сможете совсем оградить ребенка от страданий. но можете научить, что с этим делать."

Людмила Николаевна, я не знаю, что с этим делать - не знаю, чему учить!!! Ну вот взять ту ситуацию, о которой я писала - тики у дочери от того, что я переживала в себе семейную проблему. Значит ли, что мне надо было в это время, зная, что мои переживания повлияют на дочь, играть с ней в куклы с целью понять, как она видит ситуацию, давать ей выплескивать свои эмоции в агрессивных играх и т.п.? Это и значит - научить ребенка переживать страдания?
Спасибо Вам, Людмила Николаевна, и всем, кто отвечает на наши вопросы! Я читаю эту ветку несколько месяцев, за это время я много поняла, переосмыслила, узнала нового. Однако любое новое знание порождает новые вопросы))
Вопрос. Я поняла, что не надо сдерживать свои эмоции - от этого пользы нет никому. С другой стороны - если иногда ооочень хочется на мужа или на дочь прикрикнуть - проявить гнев-злость, например, то от этого тоже будет вред всем. Я стараюсь сдерживаться, зная, что эта эмоция скоро отпустит, но раз сдерживать неправильно, то как быть? Я запуталась! Простите, что взрослая тетя задает такие вопросы, но у меня нет позитивного примера перед глазами - я воспитывалась на крике, и крик до сих пор не переношу. Даже когда дочь иногда начинает громко плакать или кричит, играя, у меня внутри происходит что-то жуткое, неподвластное.
С дочерью мы проговариваем ее чувства, когда она напугана или ей больно, или радостно. Когда я сердита, я тоже говорю об этом, это бывает нечасто, теперь дочь сама мне говорит: «Мама сердится». Я не знаю, что ей отвечать! Говорю, что уже не сержусь, или что сержусь за то-то и то-то… А она ждет, что именно я ей отвечу. Сегодня затеяла такую игру: я была Татьяной Алексеевной (это наша соседка), а дочь была кошкой Машей (это соседкина кошка, поиграть с которой мы иногда ходим), дочь говорила: «Кошка Маша рассердилась на Татьяну Алексеевну» и отворачивалась от меня. Потом поворачивалась и говорила: «Все, кошка Маша больше не сердится». И так много раз. Я что-то мычала ей в ответ, благо, она не требовала от меня активного участия, т.к. я совершенно не понимала, ЧТО ИМЕННО мне надо в этой игре делать, я растерялась. Что это все значит – дочь сама для себя что-то укладывала в своей голове? Или это было просто так и ничего не значит, а я обращаю внимания на пустяки? Людмила Николаевна, простите, что отнимаю у Вас время такими незамысловатыми сюжетами, но мне это важно. Я запуталась со всеми этими новыми для меня сведениями об эмоциях.

[Spiegel]

Людмила Николаевна, я не знаю, что с этим делать - не знаю, чему учить!!!

Учить на своем поведении, что нормально выражать свои чувства. любые чувства безопасным образом. Когда больно, люди плачут, когда злятся , то быстро двигаются, громко говорят, когда страшно, дрожат и т.д.. Такими нас сделала природа.

Ну вот взять ту ситуацию, о которой я писала - тики у дочери от того, что я переживала в себе семейную проблему. Значит ли, что мне надо было в это время, зная, что мои переживания повлияют на дочь,

Они всегда будут влиять на дочь. Ей не у кого учиться кроме Вас.

играть с ней в куклы с целью понять, как она видит ситуацию, давать ей выплескивать свои эмоции в агрессивных играх и т.п.? Это и значит - научить ребенка переживать страдания?

Не так. Будьте собой. Не берите на себя много. Дайте себе право на ошибку, не быть идеальной. Ребенку достаточно , если его папа и мама счастливы.

Вопрос. Я поняла, что не надо сдерживать свои эмоции - от этого пользы нет никому. С другой стороны - если иногда ооочень хочется на мужа или на дочь прикрикнуть - проявить гнев-злость, например, то от этого тоже будет вред всем.

Если Вы будете выражать чувства через "Я-сообщения" никакого вреда не будет. " Я злюсь, я гневаюсь, раздражаюсь" .

Даже когда дочь иногда начинает громко плакать или кричит, играя, у меня внутри происходит что-то жуткое, неподвластное.

Почитайте эту книгу [Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям ]

С дочерью мы проговариваем ее чувства, когда она напугана или ей больно, или радостно. Когда я сердита, я тоже говорю об этом, это бывает нечасто, теперь дочь сама мне говорит: «Мама сердится». Я не знаю, что ей отвечать! Говорю, что уже не сержусь, или что сержусь за то-то и то-то… А она ждет, что именно я ей отвечу.

Конечно, ждет. Ей важна Ваша реакция.

Сегодня затеяла такую игру: я была Татьяной Алексеевной (это наша соседка), а дочь была кошкой Машей (это соседкина кошка, поиграть с которой мы иногда ходим), дочь говорила: «Кошка Маша рассердилась на Татьяну Алексеевну» и отворачивалась от меня. Потом поворачивалась и говорила: «Все, кошка Маша больше не сердится». И так много раз. Я что-то мычала ей в ответ, благо, она не требовала от меня активного участия, т.к. я совершенно не понимала, ЧТО ИМЕННО мне надо в этой игре делать, я растерялась.

Можно обрадоваться : Ой, теперь мы будем играть - например.

Что это все значит – дочь сама для себя что-то укладывала в своей голове?

Именно так. Она пытается понять, что делать со злостью. Как злиться, как заканчивать это делать.

Или это было просто так и ничего не значит, а я обращаю внимания на пустяки?

По сути вся наша жизнь состоит из пустяков. Из качества пустяков складывается качество жизни.

[MiraA]

Людмила Николаевна, спасибо за ссылку.
"Именно так. Она пытается понять, что делать со злостью. Как злиться, как заканчивать это делать."
Я обычно говорю: "Всё, мама больше не сердится", целую ее, говорю, что люблю. Этого достаточно? Или как-то по-другому надо. Спрашиваю, потому что мне кажется, что дочь ждет еще чего-то и еще потому, что, повторюсь, нет у меня положительного опыта, сама учусь.

И еще - после каждого такого своего рассерживания у меня чувство вины - могла сдержаться, расстроила дочь-мужа, проявила эгоизм и т.п.
Про пустяки - замечательно Вы сказали... Все думаю - какого качества мои пустяки)))
Кстати, моргание прошло, сон наладился))

P.S. С цитатами у меня что-то не очень получается...

[Spiegel]

Сообщение от MiraA

Людмила Николаевна, спасибо за ссылку.
"Именно так. Она пытается понять, что делать со злостью. Как злиться, как заканчивать это делать."
Я обычно говорю: "Всё, мама больше не сердится", целую ее, говорю, что люблю. Этого достаточно? Или как-то по-другому надо. Спрашиваю, потому что мне кажется, что дочь ждет еще чего-то и еще потому, что, повторюсь, нет у меня положительного опыта, сама учусь.

Сейчас у Вас несомненно есть позитивный опыт, пусть даже не большой. Цените ли Вы такой опыт или все Ваше внимание приковано к своим ошибкам?
Экспериментируйте, ошибайтесь, без этого невозможно успешное научение.

И еще - после каждого такого своего рассерживания у меня чувство вины - могла сдержаться, расстроила дочь-мужа, проявила эгоизм и т.п.

Поддержите сами себя, скажите себе по-доброму : ты же стараешься, нет идеальных людей. Совершать ошибки , проявлять разнообразные чувства - очень человеческие качества.

Кстати, моргание прошло, сон наладился))

Вот и хорошо.

P.S. С цитатами у меня что-то не очень получается...

Научитесь. Нажимайте в редакторе кнопочки и используйте кнопку " Предварительный просмотр сообщения" , чтобы посмотреть результат. Смелее .

[MiraA]

Людмила Николаевна, здравствуйте!
Я помню об обратной связи, просто время очень быстро идет))
Несколько слов о прошедших событиях и новые вопросы.
Напоминаю о нас, дочь Уля, ей сейчас 2 года 9 месяцев.
Спасибо за книгу Эды Ле Шан - сначала, читая, плакала, потом уверилась в мысли найти психотерапевта. Нашла, посетила 2 раза. Была уверена, что смогу открыться перед чужим человеком, но не смогла. Пыталась сформулировать, на мой взгляд, мою основную проблему, получилось что-то типа: "Мне не нравится то, что я все больше становлюсь похожей на мою маму", на что специалист округлила глаза и сказала мне примерно так:
"Мне не нравится, что Вам не нравится быть похожей на Вашу маму. Этим мы займемся в следующее посещение". В-общем, мне не понравилось то, что ей ЭТО не понравилось))) Я почувствовала себя виноватой в этой своей проблеме. Это, конечно, мои заморочки, но больше говорить на эту тему с этим человеком мне не захотелось.
Однако не безрезультатно проконсультировалась- получила помощь в решении нескольких вопросов относительно дочери. Не понравилось еще и то, что слишком много "должна" было озвучено - дочь в этом возрасте должна, и должна, и должна… уметь то-то и то-то… и как мне сделать так, чтоб она это стала уметь. Ну, в-общем, ищу другого специалиста, но уже теряю надежду.

1 вопрос. Зато появилась такая идея - психотерапия через Скайп... или ТФ. Людмила Николаевна, это реально??? Такой способ работы практикуется специалистами?
Дело осложняется еще и тем, что город у нас маленький, а семья достаточно известная именно в медицинских кругах. Я понимаю - анонимность, тайна... но...
Прочла за это время «Драму одаренного ребенка» Миллер Алис, «Мой ребенок не боится» Некрасовых, «Как строить свою семью» Сатир… Убедилась в очередной раз, что мне не справиться без помощи специалиста! Муж тоже эти книги прочел. Тоже увидел свои проблемы. В нашем городе он не станет ни к кому обращаться – он известен.
Я вот решилась один раз и не смогла. Дистанционно – можно найти специалиста?

2 вопрос. Прочла сейчас в другой теме о чувстве вины, формируемом взрослыми, которые говорят: "Не делай так-то, мама расстраивается" и подобное. Мы с мужем такие методы не практикуем. Но муж воспитывался именно таким образом, именно на чувстве вины, он понимает , что и сейчас его мама им манипулирует, используя чувство вины. Поэтому когда она начинает таким же образом общаться с нашей дочерью, муж не может этого выносить, я тоже. Мы вмешиваемся.
Пример. Свекровь кормит Улю десертом, та есть не хочет, свекровь, держа в руках игрушку-солнышко , говорит: "Уля, вот ты не ешь, а солнышко расстраивается. Ты же не хочешь расстраивать солнышко?" Дочь отвечает:"Не хочу. Солнышко, я буду есть!" И ест ложку... Муж , услышав это, сказал: "Уля, ты не виновата в том, что солнышко расстроилось. Оно и не расстроилось, может быть.." Ну, что-то типа того. Правильно ли то, что мы вмешиваемся в подобных ситуациях?

3 вопрос. Свекровь очень часто оценивает действия нашей дочери словами "это ты хорошо сделала, хорошая девочка" , "Это ты плохо сделала". Беседы с ней велись о том, что так делать нельзя, но она продолжает. Встречи с ней бывают нечасты, раз-два в неделю-две недели, мы к ней ходим в гости или все вместе, или муж с дочерью. Наедине дочь с ней не оставляем, не доверяем ,если честно. Ей 70 лет.
Вопрос такой - чем грозит такое бабушкино "воспитание" Ульяне?

4 вопрос. Моргать Уля перестала, но начала облизывать губы. Облизывает не постоянно – если что-то рассказывает быстро; если на горку, на которую залезла она, кто-то еще залез, и она пытается быстрей съехать; если я проявляю недовольство какими-то ее действиями и проч. Думаю, что так она выражает свою тревогу. Чем я могу ей помочь??? Я уже смирилась с тем, что тики будут ее преследовать всегда((( Как они преследовали меня в детстве. Но все же – хотя бы – что ей говорить в такие моменты? Озвучивать ее чувства? Озвучивать свои – если я недовольна чем-то? Как оказалось, у меня у самой плохо с озвучиванием своих чувств… этому можно научиться?

Спасибо.

[Spiegel]

Сообщение от MiraA

Спасибо за книгу Эды Ле Шан - сначала, читая, плакала, потом уверилась в мысли найти психотерапевта. Нашла, посетила 2 раза. Была уверена, что смогу открыться перед чужим человеком, но не смогла. Пыталась сформулировать, на мой взгляд, мою основную проблему, получилось что-то типа: "Мне не нравится то, что я все больше становлюсь похожей на мою маму", на что специалист округлила глаза и сказала мне примерно так:
"Мне не нравится, что Вам не нравится быть похожей на Вашу маму. Этим мы займемся в следующее посещение". В-общем, мне не понравилось то, что ей ЭТО не понравилось))) Я почувствовала себя виноватой в этой своей проблеме. Это, конечно, мои заморочки, но больше говорить на эту тему с этим человеком мне не захотелось.

Вы не обязаны оправдывать чьи-то ожидания, тем более пси-специалиста.
Почитайте про правильного психотерапевта здесь http://forums.rusmedserv.com/showthread.php?t=19321.

1 вопрос. Зато появилась такая идея - психотерапия через Скайп... или ТФ. Людмила Николаевна, это реально??? Такой способ работы практикуется специалистами?

Да, такие специалисты есть и на нашем форуме. Выбирайте http://forums.rusmedserv.com/forumdisplay.php?f=171. У каждого специалиста свой стиль, можете выбрать, какой Вам больше подходит. Почитайте темы в этом разделе.

2 вопрос. Прочла сейчас в другой теме о чувстве вины, формируемом взрослыми, которые говорят: "Не делай так-то, мама расстраивается" и подобное. Мы с мужем такие методы не практикуем. Но муж воспитывался именно таким образом, именно на чувстве вины, он понимает , что и сейчас его мама им манипулирует, используя чувство вины. Поэтому когда она начинает таким же образом общаться с нашей дочерью, муж не может этого выносить, я тоже. Мы вмешиваемся.
Пример. Свекровь кормит Улю десертом, та есть не хочет, свекровь, держа в руках игрушку-солнышко , говорит: "Уля, вот ты не ешь, а солнышко расстраивается. Ты же не хочешь расстраивать солнышко?" Дочь отвечает:"Не хочу. Солнышко, я буду есть!" И ест ложку... Муж , услышав это, сказал: "Уля, ты не виновата в том, что солнышко расстроилось. Оно и не расстроилось, может быть.." Ну, что-то типа того. Правильно ли то, что мы вмешиваемся в подобных ситуациях?

Не очень люблю слово "правильно". У каждого же свои правила, и в каждой семье свои правила. Если вы с мужем считаете, что не будете воспитывать, используя чувство вины, пусть это будет вашим правилом.

3 вопрос. Свекровь очень часто оценивает действия нашей дочери словами "это ты хорошо сделала, хорошая девочка" , "Это ты плохо сделала". Беседы с ней велись о том, что так делать нельзя, но она продолжает. Встречи с ней бывают нечасты, раз-два в неделю-две недели, мы к ней ходим в гости или все вместе, или муж с дочерью. Наедине дочь с ней не оставляем, не доверяем ,если честно. Ей 70 лет.
Вопрос такой - чем грозит такое бабушкино "воспитание" Ульяне?

Дети опираются на родителей, а не на бабушку. Отнеситесь к словам бабушки с юмором. Не стОит ее переделывать и перевоспитывать, просто будьте к ней доброжелательнее. У бабушки же позитивные намерения и она делает только то, что может. Демонстрируя свое отношения к бабушке, Вы готовите свою старость, отношение Вашего ребенка к себе. Неизвестно, что будет с Вами в 70 лет. Ведь так?

4 вопрос. Моргать Уля перестала, но начала облизывать губы. Облизывает не постоянно – если что-то рассказывает быстро; если на горку, на которую залезла она, кто-то еще залез, и она пытается быстрей съехать; если я проявляю недовольство какими-то ее действиями и проч. Думаю, что так она выражает свою тревогу. Чем я могу ей помочь??? Я уже смирилась с тем, что тики будут ее преследовать всегда((( Как они преследовали меня в детстве. Но все же – хотя бы – что ей говорить в такие моменты? Озвучивать ее чувства? Озвучивать свои – если я недовольна чем-то? Как оказалось, у меня у самой плохо с озвучиванием своих чувств… этому можно научиться?

Научитесь в процессе психотерапии. Не подкрепляйте вниманием тики, они уйдут. К сожалению, в нашем обществе очень высокий уровень тревоги у населения. Но это не значит, что кто-то должен соответствовать в этом обществу в целом. Вы можете выбрать другое.

[MiraA]

Про правильного психотерапевта читаю, спасибо.
Темы пси-раздела просмотрю... Прям груз с плеч, что возможна дистанционная терапия!
Ваш труд здесь бесценен!
Я не прощаюсь!)))