Комплексы мешают мне жить...

[Курица]

Здравствуйте, уважаемые доктора!
Хочу сказать вам большое спасибо за то, что вы есть, за то, что помогаете людям и даете стимул и надежду!
Меня зовут Катя, мне 29 лет, я замужем (6 лет), ребенку 2г 9м. Рост 165 см, вес 55 кг.
Никогда не консультировалась с психологами.

1)Госпитальная шкала для самооценки тяжести депрессии и тревоги
Нормальный уровень тревоги. Отсутствие депрессии.
Живите спокойно.

2)Шкала Бека
Уровень депрессии по шкале Бека (в баллах) - 21.
Умеренная депрессия. У Вас есть повод обратиться к врачу.

3)ИТО
Ложь: 2
Аггравация: 2
Экстраверсия: 3
Спонтанность: 2
Агрессивность: 2
Ригидность: 2
Интроверсия: 8
Сензитивность: 7
Тревожность: 6
Лабильность: 5
Интерпретация результатов:
У Вас имеется достаточно выраженное заострение определенных черт характера, что приводит к психологическому дискомфорту и психической дезадаптации. Рекомендуется консультация специалиста.

4)Торонтская алекситемическая шкала
Алекситимия: 61
Интерпретация результатов: Уровень алекситимии пограничный. Существует вероятность развития психосоматических расстройств. Повод обратиться к специалисту.

5)Шкала эмоциональной возбудимости
Эмоциональная возбудимость (в стенах): 9
Интерпретация результатов:
Полученные баллы свидетельствуют о высокой эмоциональной возбудимости. Рекомендуем проконсультироваться у специалиста.

Вопросы про ребенка http://forums.rusmedserv.com/showthread.php?t=138303
Были еще вопросы в теме про УЗИ, но это было 3 года назад (по узи ребенку ставили маркеры хромосомной патологии, все обошлось).

В последние дни много читаю форум, думаю.. Какая-то огромная "каша" во мне, за которую даже и не знаю, как взяться. А хочется измениться.
Я хочу изменить себя, свое отношение к себе, избавиться от комплексов. Мне кажется, что я - не я, что я могла бы быть другой, более смелой, более открытой, менее зажатой...
Я очень стеснительная, не умею общаться с незнакомыми мне людьми. Необходимость говорить с незнакомцами (с другими мамами на детской площадке, с коллегами по работе, с бывшими одноклассниками и знакомыми) вызывает у меня прямо физическое напряжение. Как будто мышцы внутри грудной клетки, плечи, руки - все напрягается, хочется сжать зубы и тихонько завыть. Мне трудно спрашивать людей об их жизни: стесняюсь, как будто "лезу не в свое дело", хотя на такие же вопросы сама отвечаю легко и даже не думаю, что это "не их дело". В общем-то, с удовольствием могу говорить только о себе. Рассказываю хорошо, слушаю плохо. Я убедила себя, что так неправильно, нехорошо.. ну, в общем, эгоистка и плохая.
Я не умею отстаивать свои желания. Вернее, когда-то я могла и часто была уверена в своей правоте. Я себя убедила в том, что обилие моих желаний и требований делает других людей несчастными, дай палец - руку откушу. Теперь я сначала очень стесняюсь сказать о том, что мне нужно, часто уступаю желаниям других, а потом страдаю из-за этого. Например, мне неудобно добираться на встречу с подругой на другой конец города, но попросить ее перенести встречу на какое-то "среднее" место не могу: боюсь, что ей это неудобно. Причем это касается всех моих подруг, коллег и мужа. А если настаиваю на своем, то потом ужасно мучаюсь от чувства вины, что я "подвела" человека, извиняюсь, чувствую себя "побитой". Еще я научилась «откладывать» свои желания. Мне всегда хочется, чтобы мое желание было исполнено ну вот прямо здесь и сейчас, отказ вызывает во мне досаду, гнев, непонимание, почему нельзя начать сию секунду. Чтобы поменьше мучиться, я стала «желать спокойнее», с оглядкой на то, что прямо сейчас ничего не получится, но, возможно, когда-нибудь в будущем при благоприятном стечении обстоятельств все будет (да, я даже горжусь этим умением ).
Еще у меня проблема с инициативами: я просто соглашаюсь на то, что предлагают другие, но сама ничего предложить не могу: боюсь отказа, боюсь, что мое предложение не понравится, что я глупая. Мне трудно принять решение, чуть-что – бегу за советом к маме, вплоть до того, что одеть МОЕМУ ребенку – куртку или комбинезон. Потому что не знаю, как лучше, и знаю, что если одену не то, мама мне объяснит, в чем моя ошибка. Удивительно, но на работе мне как-то полегче: я могу принять решение и зачастую оно бывает верным. Но что касается быта, обычной жизни, друзей – тут полный провал.
Вообще, я себя не люблю. Я не люблю свою внешность, не люблю свой характер, глупость. Иногда я себя ненавижу. Мучаюсь мыслями о том, что я плохая мать, плохая жена, плохая дочь, что мои родные заслуживают кого-то лучшего, чем я.
Я пугливая и не могу постоять за себя и своих родных. Однажды на площадке к ребенку подлетела овчарка и начала истошно лаять. Может, она хотела его укусить. А я даже не могла подхватить его на руки, просто смотрела. Я заметила овчарку только тогда, когда она уже была в нескольких сантиметрах от сына…. Я не помню, в какой момент взяла ребенка на руки и ушла. Мне почему-то даже не пришло в голову сказать хозяйке собаки, что нельзя выпускать такую большую собаку недалеко от детской площадки без поводка и намордника. Мне просто очень хотелось оттуда уйти, унести ребенка и не зацикливать его внимание на этом. Я была рада, что все закончилось. Я боюсь, что не смогу спасти его, если случится что-то подобное – просто впаду в какой-то двигательный ступор.
Я не умею утешать и успокаивать, и это угнетает меня больше всего. Я воспринимаю себя как плохую – «я не могу помочь моим близким, посочувствовать им, облегчить их боль». Если кто-то из них болеет, мне трудно просто обнять, погладить по голове, посочувствовать. Я начинаю быстро продумывать, какое дать лекарство, когда вызвать врача, чем снять острое состояние. Хотя по себе знаю, что часто во время болезни хочется просто внимания, чтобы «пожалели». Я не испытываю жалости – только страх от того, что близкий человек болеет и что ВДРУГ ЭТО ПЛОХО ЗАКОНЧИТСЯ. Страх сильный, до тошноты.
Ну и, конечно, в обычной жизни, когда у мужа, например, неприятности, я не знаю, как ему помочь. Внутри ступор, как будто дыхание перехватывает и горло сжимается. Я чувствую, что должна что-то сказать, но ничего сказать не могу, хотя знаю про «активное слушанье» и иногда довольно успешно применяю его к ребенку, когда он чем-то расстроен/недоволен. К мужу.. стесняюсь. Один раз попробовала – сработало. И после первой же ответной фразы я сильно испугалась, и «закрылась». Обычно в таких ситуациях я чувствую растерянность, страх и недовольство собой.

Я осознаю, что я перфекционистка: у меня все должно быть идеально. Идеально не с моей точки зрения, а сточки зрения других людей. Я вообще очень зависима от чужого мнения. Я должна быть лучше всех. Причем во всем. Хотя я не могу быть лучше всех людей, потому что все люди разные, у всех разные характеры, таланты, пристрастия.. Но, почему-то, не могу принять себя вот такой… обычной. Я устроилась на новую работу и знаю, что работала хорошо. Мне сократили испытательный срок и очень хвалили. Это было ужасно.

Мне тяжело пережить, если что-то не соответствует моим ожиданиям, моей «идеальной картинке». С одной стороны, я злюсь, что это они, другие, все портят, с другой стороны, виню себя – не смогла сделать так, чтобы было идеально. Особенно это проявилось, когда родился ребенок. Принять сына я не могла года 2. Мне все время казалось, что это что-то не то. Меня изматывало ежедневное пребывание с ним без выходных и праздников, я чувствовала, что это какая-то бесконечная бесконечность, постоянный страх, неуверенность в себе, раскаянье, раздражение, стыд.. И это при том, что мы живем с моими родителями, и они очень помогали: я была избавлена от быта и могла заниматься только ребенком. А мне хотелось этого быта! Хотелось хоть иногда быть без ребенка! Конечно, родители отпускали нас с мужем в кино, в магазин, но это мало помогало. Муж тоже «не соответствовал ожиданиям». Пока ребенок был совсем маленький, муж с ним много занимался: играл, переодевал, разговаривал. Но чем старше становился ребенок, тем больше муж уставал на работе, и выходные проводил исключительно лежа на диване перед телевизором, отвлекаясь на нас с сыном только на время рекламы. Меня это ужасно бесило и пугало. Я говорила ему, что боюсь, что он будет вести себя так, как мой отец ведет себя по отношению к моему брату – только оскорбления, крики. И, главное, я не могла донести до мужа, что все это делает меня несчастной! Он был уверен, что у нас все хорошо! Естественно, в этот период интимная жизнь сошла на «нет», мне не хотелось никогда, ничего, ни с кем.
Уже 4 месяца, как я вышла на работу, ребенок ходит в садик, стало легче. Интимная жизнь налаживается, я меньше раздражаюсь, появилось воодушевление..

Честно говоря, я хочу измениться не столько ради себя (я уже привыкла), а, в первую очередь, ради ребенка, и во вторую – ради мужа. Прочитала на форуме, что семья – это единая система, и если меняется кто-то один, начинает меняться и другой. Я подумала, что если мне удастся избавиться хотя бы от части своих комплексов, я смогу уравновешеннее и адекватнее относиться к ребенку, смогу быть чуть добрее с мужем… Кто знает, вдруг и ему станет легче.
У меня давно не было острых приступов недовольства собой, но зато в последнюю нашу ссору с мужем мне очень захотелось сделать себе больно и я сделала. Не серьезно, просто медленно царапала ногу тюбиком от зубной пасты, даже следов не осталось. Но мне после этого было так легко и спокойно, так сладко, что я уснула мгновенно и на следующий день не испытывала ни подавленности, ни чувства вины, ни страха, ни раздражения. Наверное, это как-то неправильно, но мне было очень хорошо..


Если вас не затруднит, помогите мне, пожалуйста..

Не знаю, смогу-ли я ходить на очные консультации (муж будет против, я буду испытывать вину из-за того, что делаю что-то против его желания, отрываю это время от ребенка, «напрягаю» свою маму). Я буду рада любой помощи

Спасибо большое!

[Spiegel]

Сообщение от Курица

У меня давно не было острых приступов недовольства собой, но зато в последнюю нашу ссору с мужем мне очень захотелось сделать себе больно и я сделала. Не серьезно, просто медленно царапала ногу тюбиком от зубной пасты, даже следов не осталось. Но мне после этого было так легко и спокойно, так сладко, что я уснула мгновенно и на следующий день не испытывала ни подавленности, ни чувства вины, ни страха, ни раздражения. Наверное, это как-то неправильно, но мне было очень хорошо..

Раньше Вы наносили себе повреждения и каким образом?

[Курица]

Здравствуте, Людмила Николаевна!
Больше спасибо, что откликнулись..
Нет, раньше такого не было..
Вернее нет, было! Мне было 12 лет, и я должна была забрать брата из детского сада. Но опоздала, и когда приехала, его уже забрала мама.
Дома меня, конечно, очень ругали. Мне думалось, что вот умру я, тогда вы все узнаете, тогда поймете!... И еще мне было очень стыдно, я ведь знала, что сама виновата. Заигралась, все оттягивала момент ухода..
В общем, я взяла бритву и полоснула себя по большому пальцу. Оказалось больно, и этот случай меня очень отрезвил. Как будто пыль с глаз стерли... Больше я никогда не пыталась что-то с собой сделать.

[Курица]

Почитала разные темы... начала читать "Драма одаренного ребенка"...
У меня даже руки трясутся... Я внезапно поняла, причем как-то так ясно, почему я не испытала, сама не испытала удовлетворения от того, что поступила в институт, вышла замуж, забеременнела, родила ребенка... Этого хотела моя мама. Это было важно для нее. Я не знаю, что было важно ДЛЯ МЕНЯ. Я не была уверена, что меня будут любить, если я не оправдаю надежд. Я знала, что меня любят, но я так же знала, что он меня чего-то ждут, и это важнее всего.
Мама хотела, чтобы я поступила в институт. Это ее пунктик - у ее детей должно быть высшее образование, чтобы ОНА не испытывала чувства стыда. Сама она в свое время так же поступила в институт, чтобы не огорчать родителей. Она говорила, что если бы не поступила - умерла бы со стыда.. Я и профессию выбрала, как у родителей - бухгалтер. Я не знала, кем хочу быть, мне ничего не было интересно, я боялась будущего. А определенность в профессии - хоть какая-то опора. Причем вариант "непоступления" вызывал во мне панику: КАК дальше жить? ЧТО будет? Как я в глаза родителям посмотрю? МОЙ МИР РУХНЕТ!
Потом она всю жизнь говорила мне, что я вырасту, встречу человека, полюблю его, выйду замуж, рожу ребенка... И я рвалась встретить человека, полюбить его, выйти замуж, родить ребенка.
Я очень переживала, когда на мне не хотели жениться. Сердилась, возмущалась, плакала, не понимала, почему любящий меня человек не стремится жениться на мне. А на самом деле я просто.. боялась.. Оказывается, я просто боялась, что у меня все не так, как должно быть, не так, как мама сказала! И когда, наконец, мне сделали предложение и я вышла замуж, я не испытала от этого НАСТОЯЩЕЙ радости. Да, я была рада, но это была радость от того, что я поступила соотвественно представлениям мамы о том, как должно быть.
Я очень хотела ребенка. Но, оказывается, я хотела его не потому, что он мне был реально нужен, а потому что возраст, оговоренный мамой, уже прошел, уже было пора, нужен ребенок, потому что.. В общем, когда я забеременнела, я не почувствовала радости.. Вернее, я почувствовала облегчение от того, что у меня получилось, я здорова. Почувствовала радость от того, что все стало так, как хотела мама, но лично мне самой было страшно.. Долгое время я испытывала страх непонятно от чего.. Я гнала этот страх, не хотела думать о нем, а оказывается, ребенок - это было не мое желание....
Когда ребенок родился я не могла его принять. Он был не таким, как говорила мама. Мама говорила, что с детьми нет проблем, что у нее со мной и братом никаких сложностей не было, что мы были рзвитыми и здоровыми детьми.
Я всю жизнь стремилась быть лучше всех. У меня не получалось, но мне очень хотелось быть лучшей ВО ВСЕМ. Я перенесла это на своего ребенка. За счет него я начала компенсировать свою слабость. Я плакала от злости, потому что он не хотел лежать один, хотя ему положено было лежать одному и не кричать. Я бесилась от того, что он не может держать головку, что у него слабые ручки, что он с рождения не умеет читать! Вернее, не поддается дрессировке, не понимает, что я ему говорю! Мой ребенок должен был быть лучше всех, потому что я не была лучше всех!
То, что у него есть свои желания выводило меня из себя!
И первые два самых лучших года ЕГО жизни, когда он должен был быть самим собой и получать от меня только любовь и восхищение просто от того, то он есть, я просто УБИЛА СВОИМИ ДУРАЦКИМИ, НАВЯЗАННЫМИ МНЕ КОМПЛЕКСАМИ! И теперь мне страшно от того, что я сделала, сама сделала, сама вложил в него то, от чего мучаюсь...
Причем самое страшное, что я вижу, к чему привело мое неуемное желание быть лучше всех. Я насильно учила его всяким глупым вещам: собирать пирамидки, сортеры, лепить, рисовать и страшно злилась, когда у него не получалось. Результат: ребенок категорически не хочет лепить и рисовать. А однажды на мое предложение порисовать он сказал: "Да я не умею рисовать. Только каляки-маляки..". Вот оно, отражение моего разочарования в нем, когда ему было 1 год 8 месяцев...

В 20 лет я пережила какое-то крушение себя.. Я внезапно осознала, что я нуль без палочки. Очень мучалась от своей никчемности. Другие что-то умели, знали, интересовались.. А мне ничего не было интересно и я ничего не умела.. Кое-как я залатала эту огромную пустоту, кинулась что-то изучать... Это не было мной, но, по крайней мере, оно держало мою самооценку...
После 24 я решила не испытывать зависти, ревности, злости, не выражать свой гнев и ярость непосредственно тому, кто во мне эти чувства вызывал.. Решила избавиться от "плохих чувств". Гордилась этим... И при этом мне было как-то не по себе, потому что жизнь стала какой-то... серой.. С "плохими" чувствами стали терять интенсивность "хорошие"... А оказывается, "плохих" чувств нет, чувства - это нормально..

Что удивительно, после пункта "рождение ребенка" мамины планы заканчивались. Она мне про них ничего не говорила. Теперь, когда у меня есть все, что хотела моя мама, я испытываю некоторый страх и неуверенность - я не знаю, что мне делать. Но в то же время я понимаю, что вот теперь-то и начинается настоящая жизнь.. Жизнь без оков, жизнь без навязанных целей, просто моя жизнь.. И в этой своей жизни я смогу, наверное, найти СЕБЯ. Главное, не втянуться обратно в болото стереотипов жизни и воспитания...

Я только одного боюсь.. Пожалуста, скажите, для моего ребенка уже все потеряно или еще есть шанс для возрождения его "Я"? Мне так стыдно перед ним, так жалко его, так жалко себя.. Так хочется сделать его счастливым... Пожалуйста, ответьте только на этот вопрос, это очень-очень важно для меня!

Заранее большое спасибо.. И извините, что так не по теме.. просто накатило, накипело.. и я не захотела сдерживать себя....

[Spiegel]

Сообщение от Курица

Я только одного боюсь.. Пожалуста, скажите, для моего ребенка уже все потеряно или еще есть шанс для возрождения его "Я"? Мне так стыдно перед ним, так жалко его, так жалко себя.. Так хочется сделать его счастливым... Пожалуйста, ответьте только на этот вопрос, это очень-очень важно для меня!

У Вашего ребенка все будет, ничего не потеряно. Самое лучшее, что Вы можете сделать для него, стать счастливой, научиться жить своей жизнью, найти опору в своих "хочу". И Вы уже делаете первые шаги на этом пути.

[Курица]

Спасибо большое, Людмила Николаевна!
Вы камень с моего сердца сняли!...
Я хочу стать свободнее и легче, ведь жизнь - это не сплошные рамки и запреты, можно чувствовать, не стесняться, и не запирать свою любовь противоествественными "так надо", уважать, любить и принимать других людей.. А главное, уважать и любить себя!
Конечно, я еще не все поняла и проговорила из своего прошлого, но я очень хочу по-настоящему разозлиться на то, что мне навязали, пожалеть это.. и отпустить раз и навсегда!

[Курица]

Я не могу ответить на хамство, грубость, оскорбление, унижение, постоять за себя и за других.
Я знаю, как за себя постоять, но физически не могу заставить себя сделать это. В момент опасности включается очень мощный стопор. Причем чем старше я становлюсь, тем труднее. Я могу просто повозмущаться на кухне, но взглянуть в лицо обидчику и отстоять свои права - не могу.
Когда я была маленькая, папа ругал меня за проступки. Я не помню, в чем они состояли, помню, что мне было немножко за них стыдно, но настоящего чувства вины не было. Был небольшой страх перед наказанием. Может, дело касалось моего нежелания подчиняться правилам: убирать за собой, делать уроки, приходить во время, еще что-то.. В общем, не помню… Помню только, что когда папа меня ругал, мне было очень страшно и я чувствовала себя сильно униженной. Гроза налетала неожиданно, я никогда не могла подготовиться. Начинал он довольно спокойно, но потом срывался и был похож на зверя. Лицо такое.. бешенное и глаза навыкате.. Он говорил оскорбительным тоном, прямо вот все струночки задевал. И он использовал какие-то слова, унижающие мои умственные способности. И еще он требовал, чтобы я смотрела ему в глаза, когда он меня ругал.
Когда я была помладше, я не смотрела на него, но с возрастом научилась. И он таким убивающим тоном стал говорить, что я смотрю на него, как корова. Как-то раз я сказала ему, что он сам этого требовал. Ответ я не помню, но что-то такое, что я снова почувствовала себя дурой.
Я не помню, отвечала-ли я ему когда-нибудь вначале. Помню, что потом боялась отвечать. Мне казалось, что это сорвет последнюю преграду и он сметет меня, ничего не оставив. К тому же, я четко знала, что он – ВЗРОСЛЫЙ, и он – ПАПА, и поэтому немыслимо повышать на него голос, вообще как-то защищать себя. Мне вспоминается чувство недоумения, обиды, растерянности и того, что так нечестно.
После всех этих криков я плакала от облегчения, что все закончилось, самое страшное позади. Удивительно, но я не исправлялась. Как-то не было побуждения стать лучше, чтобы на меня больше не кричали. Я как будто раз за разом попадала на одни и те же грабли.
Еще меня часто ругала бабушка – папина мама. Она вообще никогда спокойно не говорила, вместо слова «попросила» использовала слово «приказала». На бабушку я злилась невероятно, все ее слова вводили меня в ярость, но ей я тоже не могла перечить, но не потому, что уважала или любила ее. Я ее немного побаивалась, она была больше меня. К тому же, за сопротивление мне могло попасть. Во время наших с ней стычек мне хотелось что-нибудь сломать, громко закричать, убежать, но сделать это было невозможно. Я как бы была в ее власти. Вернее, меня передали в ее власть. Мама старалась избавить меня от этого, говорила с бабушкой, но это было бесполезно. Я чувствовала, что мама меня защищает, что она очень старается, но результата не было. Когда бабушка умерла, я почувствовала, что наконец-то свободна. Мне даже не стыдно, что у меня нет для нее ни одного доброго слова.
В детском саду тоже был случай. Мне было лет 5 или 6. У нас во дворе сада росли кусты, в цветках которых был сладкий нектар. Я и еще один мальчик сорвали по ветке, причем у меня как-то даже не было мысли, что я как-то плохо поступаю. Потом мы во что-то играли, лазили по лестнице, висели на турниках, и, кажется, не очень хорошо уходили с прогулки. Может, сделали еще что-то нехорошее. Воспитательница сначала осталась с нами вдвоем в рукомоечной и все спрашивала, кто сорвал ветки. Мы молчали. Тогда она стала нас запугивать, говорить, что мы сейчас пойдем в медкабинет и нам будут делать уколы в язык. Мальчик испугался, и сказал, что это я. Потом меня привели в группу, поставили посреди комнаты и заставили просить прощения у всех детей, у воспитательницы, у нянечек и, кажется, у поваров. Может, воспитательница так поступила потому, что я что-то говорила ей в ответ, не помню.. Но родителям я тогда ничего не сказала. Мне так не хотелось, чтобы меня дома ругали.. Тогда мне даже в голову не пришло, что это форменное издевательство.
Помню случай в первом классе, в самом начале учебного года. В тот день должен был быть урок труда. Я принесла пластилин, доску, стэки, фартук, нарукавники, какие-то листики, желуди, еще что-то.. Портфель был очень тяжелым. Но урока труда не было. На уроке математики учительница рассказывала про своего сына-моряка, а вместо труда устроила математику. Я рассердилась и спросила, что мы зря, что-ли, тащили такую тяжесть.
Из школы меня забирала бабушка. Учительница ей все рассказала. Бабушка орала так, что уши закладывало. Родители тоже были недовольны. Получалось, что я не права. Осталось ощущение какой-то несправедливости, ведь я была уверена, что неправа учительница, ведь это она проговорила весь урок вместо того, чтобы заниматься математикой. Мама что-то такое утешительное говорила, но мысль ее свелась к тому, что хоть учительница и не права, надо ее слушаться.
Я смотрю, и мне кажется, что из всех этих маленьких кусочков, как из кирпичиков, слой за слоем, строилась стена моего косноязычия. НЕЛЬЗЯ перечить отцу, НЕЛЬЗЯ перечить тем, кто старше.. Они правы априори. Я должна молчать, чтобы не схлопотать еще больше..Я должна быть хорошей девочкой, чтобы всем понравиться.

[Spiegel]

Катя, внимательно прочитав Ваши посты, выскажу свою точку зрения.
Если я правильно поняла, Вы хотите получить здесь помощь и, наверное, уже поняли, что консультацией в Вашем случае не обойтись. Вам показана психотерапия. И наилучшим для Вас будет очная психотерапия, чтобы избежать нанесение телесных повреждений. Очный пси-специалист поможет Вам выработать более безопасный способ проживания чувств.

[Курица]

Здравствуйте, Людмила Николаевна!
Спасибо Вам большое за ответ!
Да, мне бы хотелось получить помощь и как-то изменить жизнь к лучшему, понять себя и понять близких мне людей.
К сожалению, пока у меня нет возможности очно посещать пси-специалиста. Но я думаю в этом напрвалении и скорее всего найду выход.
Благодаря многим темам на форуме я стала, как мне кажется, лучше понимать своих родных, даже стала чуточку смелее и открытие (по моим ощущениям). И, что меня очень удивило, никто не впал в депрессию, когда я не постеснялась высказать свою точку зрения. Я была уверена в своем выборе и мой выбор был принят. Причем даже лучше, чем невнятное мямленье, какое было бы раньше.
Я, наконец-то, смогла поговорить с мужем, попросила его, чтобы мы с ним ВМЕСТЕ подумали о том, как нам вести себя с нашим ребенком. Конечно, муж во многом со мной не согласился, но он принял те правила, выполнения которых я бы хотела от ребенка (конфеты после основной еды, чистка зубов раз в день обязательно, мытье рук после прогулки, помощь в уборке игрушек, помощь в одевании). К тому же, мне удалось заронить сомнение в педагогической силе криков и наказаний
К тому же, мне стало очень жаль отца и мужа... Они же, в общем-то, тоже жертвы воспитания... И так получилось, что когда моему папе было 7 лет, из семьи ушел отец и никак о себе не заявлял много лет. Папе это было очень нелегко пережить, до сих пор нелегко.. В общем-то, он не вполне осознавал, что делать и как быть папой..
А с мужем мы в тот раз, когда я себя царапала, поссорились из-за его ревности. По его словам, он очень часто подозревает, что я от него уйду к другому мужчине. Причем мое поведение не играет никакой роли. Он даже сказал, что если я от него уйду, ребенка он оставит себе. Когда он мучается от "ревности" он по 2 дня со мной не разговаривает, молчит и смотрит телевизор.
Когда мужу было 13 лет, у него умерла мама. Как мне кажется, но я точно не знаю, у него не было возможности "переговорить" это. Его папа сам очень тяжело переживал, а у старшего брата уже была семья и маленький сын. После прочтения "Драмы одаренного ребенка" я почему-то подумала, что, может, муж как-то неосознанно ассоциирует меня со своей мамой, которая ушла, и он не мог сказать ни ей, ни кому другому, как ему плохо и одиноко. Может, его "ревность" - это как бы взрослый аналог того "детского" страха? Может, ожидая моей измены, он ищет выход скопившимся в нем словам обиды и злости на то, что он остался один?Раньше во время таких ссор я на него очень сердилась, а вот сейчас начала понимать, что мне не надо сердиться, отстраняться, обижаться, доказывать свою верность, а надо просто дать ему почувствовать, что я жива, я рядом, я люблю его, что я - не его мама... Маму не вернуть, но можно как-то... пережить, сказать, выплеснуть то, что в нем крепко-накрепко заперто.. Мой муж очень немногословный человек.. может даже как следствие того, что ему пришлось много молчать тогда, в 13 лет...
Наверное, в первую очередь помощь нужна ему, а не мне Но он не пойдет. Я уже много раз спрашивала...
Спасибо еще раз, Людмила Николаевна! Я буду устраивать обстоятельства так, чтобы походить к специалисту, а пока буду читать и пытаться найти ответы

[Курица]

Если это против правил - писать какие-то выводы, которые мне удалось сделать, удалите, пожалуйста, мое сообщение.

1. В другой теме мне задали вопрос почему я как бы отождествляю мужа со своим отцом. Я много думала...
Свою семью я лет до 9 воспринимала исключительно как идеальную: мама и папа самые лучшие и самые красивые, самые сильные, самые добрые, мы все любим друг друга. Папа - идеальный мужчина, мама - такой я стану, когда вырасту. Я сама - и папа и мама в одном флаконе, во мне они неразделимо связаны и один невозможен без другого.
Лет в 9 стала замечать, что не все так гладко... Во время конфиктов мама каменела и молчала, не разговаривала с папой. Становилось тягостно...
Наверное, я так и не смогла отделить себя от своей семьи. Все мужчины, которых я любила - я искала в них папу. Вела себя с ними - как моя мама. Всегда боялась, что все хорошее будет испорчено тем, что испортило мою семью: алкоголь и вытекающая отсюда мамина напряженность и папина несдержанность. Наверное, я не могу быть с другим мужчиной, ведь я - моя мама, а моя мама может быть только с папой. Вот и мужчины мои - совокупность папиных достоинств и недостатков, счастье и горе.
Но ведь я же - не мама. И моя семья - не семья моих родителей. И мой муж - не мой папа. Только вот осознавать я это начала только неделю назад.

2. Я ОЧЕНЬ привязана к своей семье. Даже когда я жила от них отдельно, с мужем, я все равно была с ними в одной лодке. На них я рассчитывала больше, чем на мужа. Они были моей семьей, а не муж. А родители, мне кажется, до сих пор видят во мне свою маленькую, такую милую и хорошенькую девочку, совершенно беспомощную, которая не имеет своего мнения. Вернее, когда-то она его имела (в силу возрастных изменений), но это было давно и неправда. Желая помочь мне, родители стараются решить за меня ВСЕ: как провести свадьбу, в какой день и сколько позвать гостей, в каком районе купить квартиру и какой там сделать ремонт, как распланировать участок на даче, что одеть МОЕМУ ребенку на прогулку... И самое ужасное, я чувствую, что я не права, когда пытаюсь им противостоять! Я боюсь, что мое мнение неверное, только они знают, как правильно. К тому же, они могут обидеться, и ведь реально обижаются! Хотя на самом-то деле это МОЯ жизнь! Мне очень важны их советы, я очень ценю их мнение, но окончательное решение должно быть за мной! Я уже чуть-чуть чувствую себя взрослой, но они, мне кажется, так не думают. Они даже не хотят, чтобы мы с мужем и ребенком жили отдельно, объясняя это тем, что так удобнее ребенка в сад водить. А мне вот уже кажется, что ребенку, конечно, очень важен режим, но уверенные в себе родители - важнее.

3. Мне трудно принимать похвалу. Мне все кажется, что хвалят не меня, а кого-то другого. При этом мне похвала нужна. Я считаю себя недостойной похвалы, тотально "плохой", но при этом из кожи вон лезу, чтобы КАЗАТЬСЯ хорошей. А признать себя "хорошей" не могу, потому что я "плохая". Я хочу, чтобы меня любили, но любят только хороших, а я плохая, но могу казаться хорошей, но быть хорошей не могу, потому что плохая. Соответственно хвалят-любят не меня, а мою маску, и это доказывает, что я и правда не достойна любви такой, какая я есть. А какая я есть? Я не знаю... Кто хороший и кто плохой? Какие критерии? Я не знаю... Я знаю, что я не так хороша, как могла бы быть, и поэтому я плохая. А может, я специально плохая, потому что это позволяет совершать мне плохие поступки. Я плохая - что с меня взять? Я вас предупреждала, поэтому с меня взятки гладки.
А если честно, то мне трудно поверить, что не быть идеальной, быть не такой супер, как другие люди (в моем представлении) - это не значит быть плохой (глупой, некрасивой, нетрудолюбивой, безынициативной, слабой), а просто - быть собой, такая, как есть. Уж какая выроса. И не надо насиловать себя, стараясь прыгнуть выше головы. Можно просто получать удовольствие от такой своей жизни. Порой мне от этого стыдно, но я стараюсь гнать это чувство.

4. Моя внешность Это самое большое больное место - куда ни ткни, обязательно отзовется. Лет опять же до 9 я пребывала в святой уверенности, что я - красотка, умница, талантливейший ребенок и впереди у меня институт, любовь, свадьба, ребенок (мамина пропаганда). В 6-7 лет меня очень раскормили, но я не воспринимала себя некрасивой. Ну, не такая, как все, но все равно очень хороша собой. К 10 годам мне открылась страшная тайна - мое туловище не такое, как у других девочек. ОНО мне не нравится. Ни в каком месте. Только вот голова еще ничего: крупные глаза красивого загадочного цвета, длинные светлые волосы... В 12 лет на лице выросли угри и прыщи, на ногах и прочем - густые черные волосы. Но вера в собственное лицо еще не пошатнулась. И тут случилась первая любовь.. Как вывод: красивые глаза и длинные волосы не котируются в мире подростков, где гораздо важнее стройное тело. И лицо тоже было отправлено "в помойку". С ног до головы я осознала себя как ужасное толстое чудовище. Я поняла - на любовь могут расчитывать только худые. Худые - значит красивые. Чем худее - тем красивее. Похудеть даже не пыталась - моральное расслабление приходило только после обильной пищи. Умом все понимала, но ничего сделать не смогла.
Лет в 15 что-то случилось с моим организмом: я начала худеть. Медленно и без особых затрат с моей стороны... Я была рада, что худею, но до идеала была далеко. В 16 лет у меня появился первый поклонник. Я снова поверила в свое лицо, но тем сильнее стало неверие в свое тело. Я его ненавидела. Диеты и спорт приносили странный результат: я худела, тоньшали ноги, руки, грудь, попа, лицо, портился характер, но ужасный живот никуда не пропадал. И свое лицо я стала впринимать как ловушку: оно нравилось и все было хорошо, но в какой-то момент нужно было показать и тело, а оно было отвратительно. Мне было стыдно и страшно, я боялась, что вот сейчас-то мне скажут, что я толстая (опять!), будут смеяться, а потом бросят... Такого, правда, ни разу не произошло, но я до сих пор не люблю свое туловище, хотя научилась жить в относительном мире с ним. Вернее, мне где-то с год приходит в голову мысль, что основную функцию мое тело уже выполнило - я замужем, у меня ребенок, муж любит мое тело, нельзя сказать, что оно неприличного вида: при росте 165 см я вешу 54-55 кг, живот никуда не пропадает, даже когда я вешу 52 кг, может, можно и смириться, полюбить себя? Но какой-то внутренний голосок пищит: "Ты что? Только расслабься - и понесется по новой! Смотри, твои подруги вечно худеют и с результатом, а ты все никак не можешь дожать эти 2 (3-4-5-6-7) кг!" Но надо сказать, что голос этот все тише и тише, и я могу держать вес не ужасаясь после каждого съденного куска, хотя с 20 лет у меня булимия (с перерывом на беременность). Осенью, до НГ, держалась 2-3 месяца, после НГ сорвалась, сейчас опять держусь. Надеюсь, что мир не рухнет, если я перестану видеть в зеркале толстого монстра, а обычную 30-летнюю женщину...

[Курица]

Пообщались с мужем. Он категорически не видит проблем у НАС и у СЕБЯ (ну так, мелкие мелочи с которыми он борется и которые не мешают ему). Но он допустил, что у меня есть как минимум одна проблема (чувство вины по делу и не по делу). И поэтому если я считаю, что мне нужна помощь психотерапевта, то я могу походить к специалисту.
Я из Петербурга. Специалистов в нашем городе много, наверное. Но нет уверенности, что найденный мною специалист действительно поможет мне, а не навредит. И что не придется потом искать еще, и еще, тратя время и деньги. А при имеющимся у меня постоянном чувстве вины я же буду ходить даже к тому специалисту, в котором я не уверена, чтобы случайно не обидеть его своим отказом и мнением, что он мне не подходит.

Людмила Николаевна, у Вас в профиле указано, что Вы из Петербурга. Не могли бы Вы подсказать контакты хотя бы нескольких специалистов, которым Вы доверяете? Честно говоря, спокойнее идти к тому, о ком у его коллег положительное мнение... А если Вы тоже очно консультируете, я бы и к Вам с удовольствием походила...

Заранее большое спасибо!

И, наверное, надо сформулировать, каких целей я бы хотела достигнуть в процессе психотерапии:
1. Адекватно оценивать себя, любить и уважать себя (понимать и принимать свои сильные и слабые стороны, не переживать от того, что я не лучше всех).
2. Перестать испытывать чувство вины за все свои действия и бездействия (я пребыфваю в убеждении, что своими действиями или отсутствием оных я делаю другим людям больно).
3. Хотелось бы научиться "слушать" и "слышать" людей, сопереживать им.
4. Научиться "переживать" и "отпускать" свои эмоции безопасным для себя и для других способом.

примерно вот так...

[Spiegel]

Сообщение от Курица

Людмила Николаевна, у Вас в профиле указано, что Вы из Петербурга. Не могли бы Вы подсказать контакты хотя бы нескольких специалистов, которым Вы доверяете? Честно говоря, спокойнее идти к тому, о ком у его коллег положительное мнение... А если Вы тоже очно консультируете, я бы и к Вам с удовольствием походила...

Да, конечно, я веду очные приемы. Звоните. Координаты для связи в профиле.

[Курица]

Я вспомнила, ЗАЧЕМ мне чувство вины.
Это произошло в 18 лет, для молодого человека, которого я очень любила.
До 18 лет для меня всегда были важны только мои желания. Если они мешали другим людям, меня это раздражало, ведь приходилось наступать на горло собственной песне и я искренне не понимала, зачем и почему именно я? В общем, я старательно навязывала окружающим меня людям свои желания. Ну, в большинстве случаев.
А в тот день все изменилось... На очередное мое "внушение" (ведь наши с ним отношения несколько не вписывались в мое идеальное представление об отношениях и это была полностью его "вина"), он выдал мне такое... Суть была в том, что я думаю только о себе, о своих проблемах, о своих переживаниях, а ему и так несладко, он старается изо всех сил, а я вечно недовольна.
Это было как ушат холодной воды.
После разговора я много думала, плакала, и "поняла", что я - тотально плохая. От меня всем плохо. Я постоянно причиняю людям боль. И все потому, что они - другие. Думают и действуют не так, как я, а я их за это осуждаю и поэтому думаю, что это они меня обижают, а на самом деле это я своими придирками обижаю их.
И я сознательно решила стать "хорошей". То есть не давить своим мнением, своими желаниями, а учитывать желания других, слушать других и не обижаться на других. Я решила, что другие не могут быть виноватыми в моей боли, потому что это я их такими воспринимаю, а значит, это моя вина.
И такое отношение дало свои плоды, отношения с тем молодым человеком стали лучше.
Только одна беда: я не смогла определить границы ответственности и долгое время не могла добровольно и с радостью "сжиться" с таким положением вещей (виновата только я). Раздражение копилось, я держала его в себе, плакала, вела дневник, уговаривала себя и.. наконец уговорила.
Каждые последующие отношения приносили новые противоречия с новыми людьми, и, следовательно, новую вину для меня. И чем сильнее были мои чувства, тем больше была моя вина.
Потом вина стала какой-то всеобщей: за то, что я не такая красивая, не такая умная, не такая общительная, не такая хозяйственная.. такая эгоистка, думаю только о себе, не чувствую желаний другого человека...
Хотя при этом я все таки добилась того, что было важно для моих родителей и как бы наверное для меня. Потому что ЭТО жгло меня еще больше, чем чувство вины.

Я только вот сейчас осознала, что чувство вины - моя большая опора в жизни, мой "тормоз", моя преграда от самой себя, от мнимого или настоящего эгоизма. Свои желания я рассматриваю через призму причинения огорчения другим людям.

Моя проблема в том, что я не смогла найти середину, из черного шарахнулась в белое, не заметив полутонов, не рассуждая о нюансах.. Я только хотела быть хорошей, доброй и благородной... А оказалось, что все не так просто.

Наверное, все таки моя проблема не в том, что я чувствую себя виноватой, а в собственной самооценке. Я не знаю, какая я, не знаю, как себя вести, не знаю, как далеко могут простираться мои интересы, не знаю, когда нужно остановиться и не давить на других людей. Я не умею разумно учитывать их потребности и поэтому, чтобы быть хорошей, отказываюсь от своих мыслей и желаний, лишь бы не сделать им больно, не огорчить их.

[Курица]

Научиться "слушать" и "слышать" других людей, сопереживать им.

Я чувствую какой-то дискомфорт, панику в ситуациях, когда люди обычно проявляют по отношению к другим заботу, сопереживание, могут как-то разговорить человека, когда ему плохо, посочувствовать, что называется "облегчить боль". Я как Скарлетт О'Хара, а мне очень хочется быть Мелани. Я вот хочу быть такой же мягкой, доброй... Я не испытываю, как мне кажется, тех больших и сильных эмоций, которые "ведут" Мелани, которые дают ей слова утешения.
Но тут не все чисто.. Отчасти мне хочется быть такой, чтобы люди ко мне тянулись, чтобы я была им нужна, это такое несколько тщеславное чувство - посмотрите, какая я хорошая! Но по отношению к своим самым родным и любимым людям я хочу испытывать эти эмоции на самом деле. Но не получается. Нет эмоций. Вернее... хмм.... я не могу сказать, что я равнодушна к их проблемам, но не реагирую на них так эмоционально, как считаю должным. У меня как будто в голове есть шаблон: "Вот так поступают хорошие и добрые девочки!", а я до этого шаблона сильно не дотягиваю, и это меня расстраивает, ведь получается, что я - не хорошая девочка.
В непростых ситуациях я всегда напряжена: вот сейчас, вот сейчас я должна не просто открыть рот, но еще что-то сказать! А что сказать? Что сказать-то? В голове мыслей нет! А надо сказать! От меня чего-то ждут!... В общем, паника.
Странно, вспоминаю, что в этих ситуациях я испытывала чувство горя, страха как бы вместе с этими людьми... А потом я как-то плохо начинаю себя чувствовать.. Кружится голова, тошнит, немеют ноги... А в голове, в груди - огромная пустота. ПУС-ТО-ТА. Нет мыслей, нет слов.
И вот в этот-то момент я начинаю паниковать - я не могу помочь, мне нечего сказать, потому что внутри - пустота. А если нет слов, то я.. какая я?... Почему?... В общем, тут какая-то сумятица, я не понимаю почему, но чувствую, что это плохо. Есть сопереживание, потом напряг, потом какая-то каша-малаша, потом недовольство собой, потом чувство вины, потом потребность кому-то об этом рассказать в подробностях, чтобы узнать, плохо я поступила или нет. Мне очень важно услышать оценку такого моего поведения.
Да, есть шаблон "правильного поведения" и недовольство своим поведением. Я стараюсь вести себя в соответствии с шаблоном, но чувствую, что это неискренне, и это как будто "обнуляет" мои эмоции. Возникает большое недовольство собой и мысль, что я - бесчувственный чурбан, и никому не станет лучше от общения с такой мной.

Мне кажется, что иногда я даже стараюсь скорее "проскочить" тяжелый для меня момент чужого горя, ведь из-за "несоответствия идеалу" я чувствую себя кругом виноватой, а это неприятно.. Начинаю оправдываться перед собой и другими…

Но почему же другие могут быть "идеальными", а я - нет? Что со мной не так? Как мне это исправить? Мне нужно понять, почему так получилось . Ведь это же не генетическое наследие, а стечение жизненных обстоятельств. Что произошло?
Я смутно чувствую, что в детстве я действительно не испытывала жалости, когда она была нужна: я не жалела пойманных и отпущенных на свободу с 7 этажа бабочек и кузнечиков (мне было 4 года. Мама что-то говорила о том, что им больно и плохо, но я не могла "почувствовать" их эмоции, не понимала, о чем мама говорит), я не жалела свои игрушки, не жалела других детей... Потом, где-то в 7-9 лет стало очень много жалости и чувства вины к этим насекомым, к игрушкам, к цветам, кустам, мне было стыдно за те свои детские поступки. Это смешанное чувство вины и жалости было очень тягостным. Мне все казалось, что мою вину никогда не загладить... Но людей я не жалела. Во всяком случае, у меня, как мне кажется, не было искреннего желания пойти и защитить кого-нибудь, спасти... И с годами это стало меня беспокоить. Мне все говорили, что я никого не жалею. Мне бабушка говорила, что я ее не люблю и не жалею, а я ее не любила и не жалела, потому что она все время кричала на меня и унижала. Как, какими словами я могла ее пожалеть, за что?
Я вспоминаю… Когда вот требуются слова жалости, сочувствия? Когда кому-то плохо. Горе, болезнь, сложная ситуация, неприятности… Я сразу начинаю искать выход из ситуации, пути решения. А вот слова, добрые слова, которые так часто бывают нужны, на ум не идут. С возрастом я начала понимать, что человеку порой нужны не действия, а поддержка, слова, а слов-то и нет.. не берутся, не находятся… а если и находятся, не хватает духу, чтобы их произнести.. Этих слов очень мало и они кажутся мне несущественными, опять же, не дотягивают до идеала, а я не могу произнести то, что так мелко и глупо…
Какой вывод?
1) Мне часто и ненавязчиво сообщали, что я никого не жалею. Говорилось это с осуждением, я чувствовала, что не жалея поступаю плохо. Тут так же частично было столкновение интересов: я должна была пожалеть человека и отказаться от своих желаний, чтобы не сделать ему больно. Может, желая сообщить, что так делать нельзя, мне сообщили, что я плохая, безжалостная, и я приняла на себя эту роль?
2) Я создала себе некий идеал, до которого не дотягиваю, и поэтому считаю себя плохой.
3) Я торможу даже те немногие добрые слова, которые у меня возникают, из-за несоответствия идеалу, быстро «прокатываю» ситуацию, и на выходе вижу только свою черствость.

Что же делать?
Как-то избавиться от идеала. Может, моим близким людям нужна не идеальная сопереживающая, а просто дочь, мать, жена, подруга, которая выслушает и пусть немногословно, но от души посочувствует? Могут-ли они почувствовать мое сопереживание, если я не скажу им ни слова? Как узнать это? Мне нужно знать, видят-ли они мое сочувствие в таком виде, в котором я могу им его дать?

[Курица]

В последнее время стала очень плаксивой. Даже не знаю, хорошо это или плохо...
Стала обидчивой. Вернее, снова стала обижаться, очень остро реагировать на каждое отрицательное замечание обо мне. Года 3-4 назад мне удалось от этого избавиться, не обращать внимание. Ну, правда, что толку от обид? Только плохое настроение и себе и окружающим, а по факту ничего не меняется. К тому же, зачастую обиды - это мои собственные тараканы. Обычно я стараюсь думать о себе как о нейтральном существе, но любая критика, даже шуточная, тут же отбрасывает меня в негатив. Я начинаю сердиться, что меня опять заставили почувствовать себя плохой. А ведь это не так уж приятно – постоянно чувствовать себя толстой, глупой, эгоистичной, несамостоятельной, несобранной да еще и плохой матерью и женой.
А ночью вообще накрыло.... Впервые за многие годы я прямо таки возненавидела родителей. За, все что я тут уже писала. Почувствовала ненависть, обиду, захотелось сказать им все это в лицо, показать, ЧТО они со мной сделали, КАК они с довольными лицами съедают МОЮ жизнь.
Да толку-то говорить? Поезд давным-давно ушел, ничего не изменить... Только доведу их до повышенного давления, аритмии, тахикардии, изжоги и прочих телесных недугов... Ведь они-то хотели как лучше.. и им это, в общем-то, удалось.. так или иначе. Я не ударилась в крайности, не разрушила сама себя, я - правильный член общества: высшее образование, работа в офисе, муж, ребенок, дача.
Я очень сержусь на них сейчас, и очень хочу зажить, наконец, своей жизнью.
Недавно родители уезжали отдыхать, и мы были своей семьей. Мне ни разу не захотелось им позвонить, я чувствовала себя хозяйкой и мне было хорошо и спокойно. Вот моя семья: муж и ребенок. И я - жена и мать. Но как только родители вернулись я снова опустилась до статуса дочки со всеми сопутствующими комплексами, чувством вины, неловкости, никчемности.
Я знаю, поднять самооценку, обрести собственную ценность я смогу только встав на свои ноги. Для этого мне придется сказать родителям "нет" на их лучшие побуждения. Они очень обидятся на меня. Не исключено, что я лишусь их поддержки (все таки я надеюсь, что они меня не разлюбят). В самом крайнем случае я буду рассчитывать только на нас с мужем. Велика-ли плата? Смогу-ли я? Решиться бы... решиться бы!

У меня ощущение, будто я живу внутри резинового шара. Я совершаю какое-то движение, стенки шара поддаются, но через какое-то время я устаю их растягивать, и все возвращается на место. Я не могу выпрыгнуть за свои пределы, хотя чувствую, что это возможно. И это меня злит. Я в отчаянии. Я стала не тем человеком, которым родилась. Я не люблю себя. Не люблю. Не люблю. И сегодня не могу простить тех людей, которые со мной это сделали. Понять могу. А вот простить…. Нет.