Не умею спокойно отноститься к критике

[stepbystep]

Мир действительно несовершенен. Так же, как несовершенна человеческая природа. И каждый из нас призван в этот мир, в общем, без нашего согласия. Никто из нас этого мира не выбирал.

И Вы злитесь. Вас берёт зло, когда...

Сообщение от Kacandra

...выделяют бешеные деньги на какую-то олимпиаду, в то время как столько больных деток, родители которых продают все лишь бы насобирать на лечение; почему покрывают купола собора золотом, вместо того, чтобы построить общественные туалеты, повесить фонари, постелить дороги, тротуары;
...кто угодно может пнуть бездомную животину, а я по закону слово сказать поперек не могу...

Я настырно возвращаюсь к названию Вашей темы.
"Не умею спокойно относится к критике".

Думается, что возможно её переформулировать.
"Зло не отпускает"

И ешё. Олеся, правильно ли я понимаю, что Вы считаете, что здравый смысл доступен только избранным.

[Kacandra]

Сообщение от stepbystep

Я настырно возвращаюсь к названию Вашей темы.
"Не умею спокойно относится к критике".

Думается, что возможно её переформулировать.
"Зло не отпускает"

Согласна с предложенным Вами названием темы. А раньше ведь не думала, что проблема моя настолько обширна.

Сообщение от stepbystep

И ешё. Олеся, правильно ли я понимаю, что Вы считаете, что здравый смысл доступен только избранным.

Скорее всего, это с моей колокольни я действую, рукодствуясь здравым смыслом. Для других же мои действия подобны преступлению, и здравый смысл в них отсутствует напрочь.

[stepbystep]

Сообщение от Kacandra

...А раньше ведь не думала, что проблема моя настолько обширна.

И обширна и глубока. Как Вам самой такое расширение? Не кажется ли оно Вам навязанным мной?

Сообщение от Kacandra

...Скорее всего, это с моей колокольни я действую, рукодствуясь здравым смыслом. Для других же мои действия подобны преступлению, и здравый смысл в них отсутствует напрочь.

Кстати, Ваш ник - это Касандра или Какандра?

Касандру троянцы посчитали преступницей, чьи речи лишены какого бы то ни было здравого смысла.

[Kacandra]

Сообщение от stepbystep

И обширна и глубока. Как Вам самой такое расширение? Не кажется ли оно Вам навязанным мной?

Расширение - прямо в яблочко...
Дело в том, что когда я обратилась на форум проблема "Не умею спокойно относиться к критике" была выделена как более насущная из двух - этой и проблемы боли, обиды, ненависти, злобы, связанных с моими родами (как я уже писала, жизнь нашего ребенка началась трудно и безрадостно). Я выбрала первую, решив, что по результатам работы отношение к родам может измениться в лучшую сторону.
То, что все это связано (моей злостью) - и в мыслях не было.
Я заметила, что я веду свои внутренние разговоры очень часто, и необязательно ответно на критику. Чуть какое расхождение с моим мнением - и понеслось... В голове я делаю из мухи слона, обсасываю долго и мучительно, хотя проблемы и нет вовсе.
Сделанные наблюдения пугают. Мне только 26, а я веду себя как старая бабка (видимо, образ старика неспроста) - вечное мысленное брюзжание... Что же будет дальше.. Страшно.
Вообще меня в школе учителя называли самый жизнерадостный ребенок в классе. Куда подевалась моя жизнерадостность...

Сообщение от stepbystep

Кстати, Ваш ник - это Касандра или Какандра?

Касандру троянцы посчитали преступницей, чьи речи лишены какого бы то ни было здравого смысла.

Мой ник - Касандра. Был выбран именно этот, потому что мой муж обычно регистрируется как Кас (согласно инициалам), а его друзья стали называть меня Касандрой. Правильно написанная Касандра на форуме оказалось занята, пришлось мне быть Какандрой, если читать по правилам языка.
Интересные заметки о моем нике...

[stepbystep]

Сообщение от Kacandra

...и проблемы боли, обиды, ненависти, злобы, связанных с моими родами (как я уже писала, жизнь нашего ребенка началась трудно и безрадостно). Я выбрала первую, решив, что по результатам работы отношение к родам может измениться в лучшую сторону.
...
...Вообще меня в школе учителя называли самый жизнерадостный ребенок в классе. Куда подевалась моя жизнерадостность....

Олеся, пусть упрощённо, но мне представляется, что Вы разделяетежизнь на двечасти. Одна, где было ощущение радости жизни. Другая, где много обиды и злости. И водоразделом между этими частями выступает рождение ребёнка.

Может быть я что-то пропустил? Что там с родами?

[Kacandra]

Сообщение от stepbystep

Олеся, пусть упрощённо, но мне представляется, что Вы разделяетежизнь на двечасти. Одна, где было ощущение радости жизни. Другая, где много обиды и злости. И водоразделом между этими частями выступает рождение ребёнка.

Попыталась вспомнить, какая я была до родов. Я не помню. Злости явно было меньше, ненависти не было вообще, некого было ненавидеть. Ну были люди неприятные, или с которыми связаны грустные обидные воспоминания, но не до ненависти.

Сообщение от stepbystep

Может быть я что-то пропустил? Что там с родами?

Я расскажу сначала.
Забеременеть получилось не сразу, через 10 месяцев примерно. У меня с 14 лет (то есть сразу) нерегулярный менструальный цикл (оооочень нерегулярный - до полугода), меня пытались лечить разные врачи, но безуспешно. Последний врач сказала, чтобы я не затягивала с беременностью, т.к. могу остаться бесплодной.
Мы готовились (сдавали анализы, отменили у обоих любой, даже самый легкий, алкоголь). Беременности очень ждали.
Расстраивались, что не получается.
Беременность была легкой, все анализы были хорошие, я набрала много лишнего веса, ходить последний месяц было тяжеловато, но я до последнего ходила на работу, сидеть дома не хотелось чтобы не ударяться в панику по поводу приближающихся родов, а на работе все-таки общение, да и мне как беременной сделали особое положение - разрешали чуть опоздать, отпускали к врачам, на анализы, не особо загружали работой, требовалось лишь довести до декрета свои дела и передать их, обучив человека.
Беременность вспоминаю с очень теплыми чувствами. Первые шевеления, пинания мужа в спину ночами животом, узи на котором нам показали нашего ребенка (раньше когда смотрела на фото узи, читала комментарии типа "Ах какой хорошенький!", "Смотрите как он сосет пальчик!" всегда думала, ну и фантазия у людей, где ж они там ручки то разглядели.. Первое узи потвердило мои ожидания - ничего не видно, что-то непонятное типа колбасы шевелится... Но второе... Это был настоящий человек! Носик, ручки, ножки, сердечко! - тогда я поняла, люди не обманывают, все там видно...)
Беременность это было счастье. Немного омрачали лишь походы в консультацию - врач будто старалась испортить мне настроение ("У тебя будет выкидыш, если ты не выпьешь эти таблетки", "Ребенок родится уродом", "Ребенок будет болен сахарным диабетом и у него будет целый букет болезней если ты не прекратишь есть сладкое и соленое...").
И честно говоря, с одной стороны, мне было мало 9 месяцев беременности, с другой - хотелось уже держать на руках нашу дочку.

Все началось, когда врач, у которого я думала рожать, ездила уже на первую консультацию, вдруг говорит, что этот роддом закрывается на мойку. Как раз в мой срок. Но она может меня передать своему мужу в другой роддом, если меня устроит конечно. Времени на поиски нового врача не было, т.к. каждая встреча предполагала поездки в другой город (я рожала не в своем городе, у нас с этим вообще туго, как и вообще в целом с медициной). Про ее мужа я читала в интернете на мамском форуме, ему пели диферамбы, целовали ноги, ни единого плохого отзыва. Конечно, же я согласилась.

И так получилось, что вчера я ходила на работу, сегодня съездила на очередное узи, а завтра я отправляюсь в роддом. Хотела лечь немного заранее, чтобы наблюдаться, т.к. сроки по узи, шевелениям и моим подсчетам были разные.

Пока была в роддоме еще единым целым с нашей дочкой в целом настроение было хорошее - не омрачали процедуры, плохая кормежка, поведение персонала, условия. Мой врач, как и писали на форуме, оказался юмористом (очень похож на актера одной юмор.передачи на телевидении - послее родов я перестала ее смотреть), но как врач - не для меня. Он не желал отвечать на мои вопросы, старался уйти от ответа или просто говорил, что я ему уже надоела, сколько можно спрашивать. Мне же казалось, что я имею права знать о состоянии своего ребенка и когда он (врач) думает заставить появиться его на свет.

Мне хотелось максимально ествественных родов, с минимумом вмешательства. Он думал иначе. К тому ж в этом роддоме нет возможности платных родов, все даром официально. А значит качать права - дохлый номер.

Роды начались сами (отошли воды), через 8 дней пребывания в роддоме. По началу шло все хорошо, мне разрешили ходить, и я бодро вышагивала, в предвкушении встречи с дочкой. Я не хотела анестезий. И пока я ходила, я была уверена, что справлюсь. Через несколько часов после начала неожиданно пришел анестезиологом, со словами - давай ложись, поставим эпидуралку. Я отказалась, сказала что хочу сама если смогу. Они рассмеялись, один из них бросил "на фига козе баян?", анестезиолог ушел, а врач сказал, чтобы я ложилась. Мне поставили КТГ для контроля схваток и сердцебиения ребенка (на результаты которых даже никто не взглянул!!), и капельницы - витаминки... Больше встать мне не разрешили уже до окончания родов.
Я смогла вытерпеть лишь несколько часов лежа. Я уже не могла двигаться, дышать, говорить. В очередную схватку зашел доктор и отпустил шуточку - А че такой страдальческий вид?? Больно что ли? Да брось. Ответить на это я ничего не смогла. Не было ни сил, ни эмоций. Просто неприятно.
Может это и мелочь для кого-то. Но. Говорить такое, даже в шутку, считаю недопустимым. Кто он такой? Он разве знает, какая это боль? Обида за эти слова, внутренняя боль появилась позже, когда я вспоминала все.

Вообщем я не выдержала. Позвала анестезиолога. Т.к. по словам врача осталось еще не менее 5 часов, а я больше не могла. После введения анестезии боль ушла. Но появилось чувство вины перед ребенком. Я читала, что в родах ребенку гораздо тяжелее и больнее чем матери, т.к. он испытывает сильное давление. Мне стало хорошо, а ей также плохо. Будто я предала ее. Старалась успокоиться и снять с себя вину тем, что мне нужны силы, чтобы ее родить...

Когда предложили попробовать начать рожать - ничего не вышло, я не могла напрячь мышцы, он на меня кричал, говорил неприятные вещи ("Мда, что-то ты хреново тужишься...", "Не разрешай своей дочери рожать, а то еще такая же отпочкуется.."). Мне казалось, я стараюсь, я напрягла их, а он мне говорил, что я не делаю абсолютно ничего, лежу и отдыхаю расслабившись. Я не понимала, что происходит. И что мне делать, если у меня не получается (позже я прочла, что если анестезиолог неправильно подсчитает дозу вещества, то мышцы таза и живота будут расслаблены, так ли это - я не знаю, мне сказали, что это моя вина, но анестезиолог сразу принес готовый шприц ).

Ребенка выдавливали в течение сорока минут. Давили с криками на меня, чтобы я работала, давили на грудь так, что я не могла вдохнуть воздух, кричали, что я думаю о себе, а не о ней.
Когда ее достали, крики прекратились. Началась суета. Дочка не шевелилась, была серого цвета. Ее унесли на стол, что-то ей делали, потом мне показалось, что она порозовела, но я не была в этом уверена. Я не знала живая она или мертвая. Я смотрела в ту сторону, и повторяла про себя "Она живая, она живая, она живая..."

Потом он сказал, что она придушилась пуповиной (об обвитии не было известно), и в легкие попали воды с меконием. Но она живая. Появилась надежда, что все не так плохо, ведь она живая, задышала с его слов.. Хотелось верить, что к утру оклемается и будет со мной. Ночью через несколько часов (окончание родов выпало на ночь) ко мне пришла педиатр, сказала, что ребенок родился практически мертвым (доче поставили 1 балл на первой минуте, сердце еще былось) состояние очень тяжелое, она сама не дышит, и днем ее отвезут в другую больницу, где есть реанимация для новорожденных. О прогнозах она говорить не стала.
Когда меня отвозили в палату из родзала, акушерка бросила фразу "Нарожала блин" и посмотрела на меня презрительно Как правило, в случае удачных родов по их окончанию акушерка шепчет на ушко роженице сумму которую она хочет за помощь. А так как я "нарожала" - значит она зря старалась. Меня поразило так отношение к чужому горю... Как можно думать о деньгах в такие минуты.
Доктор перестал шутить, в свой адрес я до выписки уже не слышала шуточек. На мои вопросы "Почему мне сделали кесарево?", "Почему не делали узи на обвитие" - толком не ответил. Сказал, что обвитие тут не причем, а кесарить было уже поздно, и вообще я сама виновата, работать не хотела. Тем не менее договор на оплату палаты (договор о жервовании денежных средств, как он назывался) мне не принесли - я лежала в сервисной палате (палата с телевизором, на одного человека...), он сказал, что в родах были НЕКОТОРЫЕ трудности, и они с заведующей роддома посовещались, и вот так решили. Анестезиолог тоже денег не взял - забежал отлепить пластырь со спины, где был катетер, тупо похихикал, узнав что я сама отлепила, покрутился, полулыбался и ушел, требовать с других.

Утром после родов я зашла в детское, мне показали ребеночка, хоть она и была с трубками во рту, вся в проводах, с гематомой на голове, но она все равно для меня была самой красивой новорожденной. Ее увезли днем. Муж стал ездить каждый день, ему разрешали смотреть на нее, трогать ручки, гладить. Это было даже обязательно - навещение. На вопросы Как она? Будет ли жить? отвечали одинаково - состояние тяжелое, прогнозов не даем.

[Kacandra]

В ту ночь слез не было. А утром как прорвало. Два дня я плакала при малейшей ассоциации с детьми в целом. Если муж говорил, что постарается отпроситься снова на работе, чтобы съездить к ней, но не знает отпустят ли - умоляла ехать. Каждый раз он возвращался в подавленном настроении (позже, после выписки когда я съездила к ней поняла почему - там ужасно в реанимации, они лежат такие маленькие, все в проводках, трубках, аппараты пикают, все тихо говорят, будто на кладбище...).

В роддоме все будто издевались - то нянечка из детского чужого ребенка на кормление принесет, то тетка прибежит предложить фильм о рождении сделать, то медсестра говорит прийти на обработку швов после того, как ребенка покормлю. Хотелось орать, чтобы пошли они все куда-нибудь подальше, со своими предложениями. Одна медсестра даже сказала - Да ты не расстраивайся, ты молодая, еще родишь.
Вообще в целом отношение к роженицам было такое, будто они какие-то грязные, всех достали, задают идиотские вопросы, везде все пачкают. Особенно эти рубашки, которые выдавали от начала родов и до выписки: с дырками, с рваными швами подмышками, штампами, явно не по размеру. В контрасте с формой врачей - выглаженной, чистенькой, самых разных цветов, фасонов - так вообще.
А еще нас всех называли всегда одним словом - мамочка. Такое нечто безликое. И судя по интонации персонала еще и очень глупое. Меня долго перекашивало от этого слова.

В день моей выписки врач прибежал радостный - сообщил, что дочь стала немного дышать сама, он прям светился от счастья, будто это его ребенок, а не мой.
Меня выписали, я каждый день ездила к ней. Так получилось, что меня выписали, мы съездили к ней после роддома, на следующий день я поехала опять, и заночевала у друзей, думала жить у них, чтобы экономить время на дороге, чтобы сохранять молоко нужно было постоянно сцеживать его, и из-за этого я передумала, идея была плохой, т.е. квартира хоть и двухкомнатная, но в ремонте, уединения не было, я после больницы поехала домой. Приехав, оставив вещи, я пошла встречать мужа. Раньше, до роддома я часто шла настречу ему, встречая с работы. Последний раз встречала до роддома. И когда я шла, я долго не могла понять, что не так. Потом поняла. Было странное ощущение. Я была беременной. Я работала. Фактически вплоть до родов. И вот теперь я иду опять по улице (в роддоме я провела 2 недели не выходя на воздух), и у меня нет живота. А почему обычно нет живота? Потому что происходят роды. Если были роды, значит мама с ребенком. Но почему я иду одна???? Где мой ребенок??? Это ощущения, что меня лишили важного этапа, нарушили последовательность событий, счастливых по идее событий. Ведь у меня была счастливая беременность. И я была настроена на такие же роды. Я была уверена, что с ребенком все будет хорошо - это только в фильмах и журналах бывают неудачные роды, а у меня все будет хорошо, ну может я себя буду чувствовать не очень, будет что-то болеть, но не с ребенком.

На следующий день мне позвонили и сообщили, что ребенка перевели в патологию новорожденных. Тогда я с облегечением выдохнула. Значит все позади. В больнице с дочкой мы провели еще три недели. Нас выписали за 2 дня до того, как ей исполнился месяц.
В той же больнице, где я была с ребенком, прежде чем начать кормить своим молоком, нужно было сдать анализы, посетить гинеколога. Гинеколог сообщила, что разошлись и нагноились швы (а значит кормление своим молоком откладывается). Пообщалась с девочками из роддома - всем снимали швы гораздо позже чем мне. После выписки они приезжали снять швы. А значит от меня поспешили избавиться.

Позже я узнала, что на том мамском форуме, где я прочла о своем враче, удалялись о нем негативные отзывы. Точнее я это сама увидела - только написали, что приехал на роды пьяным, прошло два часа - поста уже нет. Картинка сложилась. Ведь сначала я не понимала. Ну как же так, такой идеальный доктор, у всех все хорошо, а я "нарожала".

После всего того, что случилось, постоянно возникает желание "переиграть", как в игре. И Очень сожалею, что это невозможно.

К врачу осталась обида, желание мести, ненависть. Думала пройдет само через месяц другой, но почему-то нет. Не отпускает.

Извините, что так много об этом написала.

[Kacandra]

Как-то в инете я наткнулась на чей-то ролик о рождении ребенка (рождается ребенок, его взвешивают, измеряют, кладут маме на живот, счастливый папа, радостная мама) в сопровождении песни Валдая "Ты станешь мамой". Я тогда расплакалась. Больно, что меня всего этого лишили. Больно, что дочка месяц круглосуточно лежала под капельницей, ее кормили через зонд, кушать сама не могла, когда она плакала, я даже на руки ее взять не могла из-за капельницы, если все-таки брала, то топталась с ней на месте - как на поводке.
Первые дни жизни ребенка я боялась, что я не смогу его полюбить, из-за того что мы не вместе.

[stepbystep]

Олеся, история драматичная. Вызывает сочуствие. И мне хочется как-то поддержать Вас. К сожалению в жизни случаются ситуации, когда ясность, устои, непоколебимость мира претыкаются на чём-то. И это преткновение попирает, разрушает какие-то важные основы.
Похоже, что что-то подобное и с Вами произошло.

Становится более понятным, почему замечания окружающих, касающиеся именно Вашей дочери, вызывают у Вас бурный отклик. Ведь после пережитого Вы с удесятирённой рьяностью хотите её защитить. Ни Вы, ни Ваш ребёнок не заслужили того, что произошло. Возможно, Ваш опыт рождения дочери впервые настолько явственно и жестоко столкнул Вас с ощущением собственного бессилия, зависимости и боли от пренебрежения со стороны других людей.

Такие переживания нередко являются той почвой, на которой начинают расти злость и ненависть. По-моему, особенно бессилие может провоцировать злость. В жизни - достаточно случайностей (случаев). И всё бы - ничего, но многие из случайностей несправедливы. Как невозможно укусить локоть, так и невозможно свести все риски к нулю.

Олеся, человеку свойственно приписывать смыслы каждому событию своей жизни. Это очень важно, ведь по-своему понимая смысл событий человек способен пережить эти события.
Понимаете ли Вы, Олеся, какой смысл Вы приписали своему критическому событию?

[Kacandra]

Сообщение от stepbystep

Олеся, история драматичная. Вызывает сочуствие. И мне хочется как-то поддержать Вас. К сожалению в жизни случаются ситуации, когда ясность, устои, непоколебимость мира претыкаются на чём-то. И это преткновение попирает, разрушает какие-то важные основы.
Похоже, что что-то подобное и с Вами произошло.

Становится более понятным, почему замечания окружающих, касающиеся именно Вашей дочери, вызывают у Вас бурный отклик. Ведь после пережитого Вы с удесятирённой рьяностью хотите её защитить. Ни Вы, ни Ваш ребёнок не заслужили того, что произошло. Возможно, Ваш опыт рождения дочери впервые настолько явственно и жестоко столкнул Вас с ощущением собственного бессилия, зависимости и боли от пренебрежения со стороны других людей.

Такие переживания нередко являются той почвой, на которой начинают расти злость и ненависть. По-моему, особенно бессилие может провоцировать злость. В жизни - достаточно случайностей (случаев). И всё бы - ничего, но многие из случайностей несправедливы. Как невозможно укусить локоть, так и невозможно свести все риски к нулю.

Олеся, человеку свойственно приписывать смыслы каждому событию своей жизни. Это очень важно, ведь по-своему понимая смысл событий человек способен пережить эти события.
Понимаете ли Вы, Олеся, какой смысл Вы приписали своему критическому событию?

Спасибо большое Вам за Ваш пост.

Смысл... Я стала иначе относиться к жизни, к тем событиям, которые раньше назывались у меня проблемами и вызывали растройство. Как правило, это были трудности материального плана - на что-то не хватало денег. Или просто мелочи (не получается работа, обрызгала грязью машина, нагрубила продавщица). После случившегося перестала на многое обращать внимание, точнее стала считать, что самое главное - это что наша семья живая-здоровая, у нас у всех по две руки, две ноги, мы имеем возможность видеть и слышать, у нас есть необходимый минимум для существования, да у нас нет своего жилья, мы не ходим каждую неделю в ресторан, не ездим к морю и заграницу, не покупаем постоянно всякую ерунду, и это не важно, это мелочь, ведь у многих людей нет того, что есть у нас, и мы были на грани того же - потерять нашего ребенка. И надо ценить и дорожить тем, что у нас есть.
Вместе с тем поменялось отношение к людям, в том числе и друзьям (которые убиваются, что они летом могут поехать только в Турцию или в лучшем случае Египет, а ведь так хотелось в Грецию, и что же теперь делать, наступила депрессия).

[stepbystep]

Получается так, что Ваш опыт переживания страшных событий привёл к тому, что Вы переориентировались в своих ценностях. Пришло более мудрое поимание их иерархии: что важнее, что не так важно. А кое-что из ценностей ("...наша семья живая-здоровая, у нас у всех по две руки, две ноги, мы имеем возможность видеть и слышать, у нас есть необходимый минимум для существования...") получило статус сокровища. Сокровище - сокровенное, очень важное, личное, бесценное.

Куда же дальше будет двигаться Ваша мудрость?
Один из путей: от злости к ... . К чему?

[Kacandra]

Сообщение от stepbystep

Получается так, что Ваш опыт переживания страшных событий привёл к тому, что Вы переориентировались в своих ценностях. Пришло более мудрое поимание их иерархии: что важнее, что не так важно. А кое-что из ценностей ("...наша семья живая-здоровая, у нас у всех по две руки, две ноги, мы имеем возможность видеть и слышать, у нас есть необходимый минимум для существования...") получило статус сокровища. Сокровище - сокровенное, очень важное, личное, бесценное.

Куда же дальше будет двигаться Ваша мудрость?
Один из путей: от злости к ... . К чему?

Пока злость то отпускает, то наоборот возвращается, стоит мне обрадоваться переменам...
Если пустить насамотек - то от злости перейду к ненависти. Что меня очень пугает.

[stepbystep]

Есть что-нибудь, что могло бы оправдать людей в Ваших глазах?

[Kacandra]

Сообщение от stepbystep

Есть что-нибудь, что могло бы оправдать людей в Ваших глазах?

Оправдать в смысле признать невиновными, не заслуживающими наказания за их действия??? Может быть если бы я услышала раскаяние, сожаление о содеянном, извинение - я бы поменяла отношение к людям. Однако они лишь твердили, что я виновата. Я все делала не так.

[Kacandra]

После родов первую неделю я общалась только с мужем. На звонки не отвечала, в аське пряталась. Когда же стало легче, перестала скрываться, посыпались вопросы. Реакция на случившееся была разной, но пустой для меня - "все будет хорошо", "почему ты мне раньше не сказала?" (с ноткой обиды), "мне сына принесли на шестые сутки" (свекровь).

Я перечитываю Ваш пост 189, и становится хорошо, легко... Такое чувство будто я выплакала ком в горле, и хочется вздыхать, часто и глубоко.