как научиться строить эффективные отношения?

[Spiegel]

Сообщение от Galochka

Какая-то част меня видит в Ваших вопросах просто вопросы. Особенно последний. Эту часть и пытаюсь удержать. Первая реакция - опять как тогда. Провокация - это в лучшем случае. Да что она такое пишет, да как она такое может? Вот блиин... на те же грабли и уже не по первому разу.

Это что-то категоричное и негибкое ..... На мамину позицию похоже

[Galochka]

Возможно. И что тогда?
Но отвечать-то стараюсь с другой позиции все-таки.

[Spiegel]

А посмотреть на ситуацию с другой или даже с других позиций, чтобы принять свое бессилие . Бессилие изменить дочь и ее поведение.

[Galochka]

Я вот что еще думаю...
Может быть, если бы мне дали время... ну не знаю, сколько, много... на то, чтобы я смогла сама разобраться в делах своей семьи... и за это время с меня бы ничего не спрашивали (внешний официальный социум, мама, родственники, знакомые - все, что вне семьи)... может быть, мне было бы легче.
Наша семья имеет статус "благополучной", и значит, дети должны соответствовать определенным требованиям. Если не соответствуют, то родители должны обеспечить это соответствие, здесь-сейчас-и немедленно. У меня другая скорость на обеспечение этого соответствия. Иногда мне кажется, что у меня что-то получается, что идем все-таки "туда", только очень-очень медленно. А с меня хотят быстро, и не просто быстро, а "вчера".
Иногда мелькает мысль, что вот не приходит же в голову никому требовать такого соответствия детей социальным нормам от алкоголиков, например. Я не хочу сказать, что я хочу превратиться в этих самых алкоголиков, вовсе нет. Я про другое. Спрос другой, хоть поступки и те же. И мне кажется, что спрос с меня чрезмерный, я просто не в силах его выполнить.
И опять я не оправдываю чьи-то ожидания (всего, что вне семьи), похоже.
Мало того, что у меня проблемы "внутри" семьи, я их пытаюсь решать, так меня еще долбят за эти проблемы "снаружи".

[Spiegel]

Сообщение от Galochka

Мало того, что у меня проблемы "внутри" семьи, я их пытаюсь решать, так меня еще долбят за эти проблемы "снаружи".

Вопрос в том, что заставляет Вас так остро реагировать на такую долбежку?

[Galochka]

Сообщение от Spiegel

А посмотреть на ситуацию с другой или даже с других позиций, чтобы принять свое бессилие . Бессилие изменить дочь и ее поведение.

Я ждала чего-то подобного. У меня было ощущение ,что Вы к этому ведете.
Я еще подумаю над этой фразой.
А первая реакция - мне все еще кажется, что это не так. Что я могу еще изменить ее поведение. Я вижу, что иногда что-то получается. Реже, чем хотелось бы, но все-таки. Скажем так, я еще на что-то, похоже, надеюсь. На то, что изменяя свое поведение, я повлияю на дочь и она изменит свое.

[Spiegel]

Вы можете оставаться любящей мамой, показывать ей, что двери дома всегда открыты и ее рады видеть в этом доме. Что ее любят несмотря ни на что. Это может оказаться самым важным и решающим в какой-то момент для дочери.

[Spiegel]

То, что образуется внутри Вас при изменении поведения дочери, Вы заполняете страхом, ожиданием "страшного суда", и еще чем-то негативным. И там нет совсем любви к своему ребенку. Но ведь есть выбор заполнить другими чувствами это, не так ли?

[Galochka]

Сообщение от Spiegel

Вы можете оставаться любящей мамой, показывать ей, что двери дома всегда открыты и ее рады видеть в этом доме. Что ее любят несмотря ни на что. Это может оказаться самым важным и решающим в какой-то момент для дочери.

Да-да, это-то я понимаю. Умом. А вот как реализовать это вот "можете оставаться любящей мамой"... вот тут у меня, кажется, сложности. А как показывать, что я ее рада видеть дома?... Это не вопрос к Вам, это мой вопрос самой себе. Тут у меня тоже сложности. И мне вообще было бы легче, если бы она была не дома, а где-то (в лагере, в интернате, не знаю где еще), где за ней хоть как-то бы смотрели. Я не забыла еще свои ощущения, когда она в лагере была. Я не хотела, чтобы она возвращалась домой...
Я понимаю, что это внутренние состояния - и "любящей мамы", и "рада видеть дома". Но есть в этом для меня и еще кое-что. Может, это и полный бред, а может, и нет... Мне иногда кажется, что мне не хватает практического опыта, знания каких-то конкретных вещей. Я просто не видела, как другие показывают это. Обычно такое не очень-то выставляют на показ, это не для посторонних глаз, это очень личные моменты. Дома я как-то не видела такого, а в нечастых гостях или тоже не видела, или не поняла.

Что ее любят несмотря ни на что.

И с этим не просто. Я пытаюсь. Не знаю, как это у меня получается. Пытаюсь видеть в ней просто свою дочь, а не потенциальную угрозу. Мне это непросто дается, очень непросто, а меня еще за это пытаются упрекнуть. Может, конечно, я это как-то "не так" делаю, не знаю...

Мы с мужем на днях про дочь разговаривали. Он тоже не понимает, что она хочет и чего своим поведением добивается. Говорит, такое впечатление, что как будто проверяет, а ждут-любят ли ее еще здесь. И, получив порцию подтверждения, снова начинает "свое". И так раз за разом. Похоже, кстати. По крайней мере внешне.
А я не могу для себя решить, где граница между этим ждут-любят "несмотря ни на что" и тем же попустительством. Внутренне не могу понять границы. Кстати, именно в этом (в попустительстве) меня (нас) постоянно упрекает мама.

[Galochka]

Сообщение от Spiegel

То, что образуется внутри Вас при изменении поведения дочери, Вы заполняете страхом, ожиданием "страшного суда", и еще чем-то негативным. И там нет совсем любви к своему ребенку. Но ведь есть выбор заполнить другими чувствами это, не так ли?

Думала-думала... Похоже, Вы правы... в том, что "И там нет совсем любви к своему ребенку". Действительно, есть все что угодно - страх, ожидания упреков и суда, вины (что всех в чем-то подвела), стыда, кто его знает чего еще... но любви к дочери там точно нет, на любовь там не осталось места...
И есть желание заполнить это другими чувствами. Но нет понимания, как это сделать.

[Galochka]

Сообщение от Spiegel

Вопрос в том, что заставляет Вас так остро реагировать на такую долбежку?

Не могу ничего придумать. Нет во мне чего-то такого, что позволило бы мне от нее "закрыться". Я словно открыта для всего "такого", раз говорят, что должна - значит, должна, раз говорят, что виновата - значит, виновата. Ну или как-то близко к этому. Я внутренне готова принять эти обвинения... я согласна с тем, что я виновата... кажется, так.

Вот еще о чем подумала. Это ведь перекликается с той историей про собрание, где мама быстренько, даже не разбираясь, по сути обвинила меня (кто его знает даже в чем). Она только почувствовала угрозу того, что ей придется за меня краснеть, что я чего-то натворила (ну раз у доски стою и ругать собираются), так сразу первая меня и обвинять начала. Чтобы уже никому в голову не пришло за мое поведение спрашивать с нее. Нападение - лучшая защита. Тоже, видать, невыносима была мысль, что ей придется отвечать за то, чего она не делала...
Так что не далеко я от мамы ушла. Нападать на дочь с обвинениями, да еще публично, вроде не собираюсь, но и готовности (внутреннего согласия) отвечать за нее (за ее поступки и проступки) у меня нет.

[Galochka]

Сообщение от Spiegel

А посмотреть на ситуацию с другой или даже с других позиций, чтобы принять свое бессилие . Бессилие изменить дочь и ее поведение.

Долго мне на эту фразу ничего, кроме первоначальной реакции не приходило. Решила оставить на утро. Кое-что появилось, не совсем на эту фразу, но около.

Утром первым делом послушала тело и поняла, что я просыпаюсь уже с дрожью и напряжением. Мда... На работе, кстати, не чувствую, потому как думаю о другом.
Похоже. я не все поняла про свой страх. Есть кое-что еще. Кроме "внешних" причин есть еще и чисто мои, внутренние.
Я боюсь, что я на самом деле не права, не права в том, что вижу какие-то улучшения наших отношениях с дочерью. Я их вижу потому, что очень хочу увидеть, а на самом деле все хуже, чем я думаю. Что меня с моими глупостями просто используют.
Есть и еще кое-что. Вот делаю я что-то для дочери, помогаю решать ее проблемы, а потом, когда ее проблемы решены, я от дочери "получаю"... так сказать благодарность в виде ее радости жизни, что она ночевать не является или приходит под утро. Может быть, моя проблема в том, что я за свои действия ожидаю от дочери чего-либо, каких-то ответных действий? Подсознательно ожидаю... Не могу делать "просто так", просто потому, что это моя дочь, а жду "благодарности" в виде хорошего поведения?... Я не знаю.
Просто вот даже та история начала сентября - это было решение ее проблем. Она не была прямо в них виновата, но косвенно это было отражением ее зимних "подвигов". Проблемы в конце концов решили и дочь... расслабилась и забросила и учебу, и прогулы пошли и гулянья допоздна. Я от этого в полном ауте. Чем больше я ей даю, тем больше она пытается взять. Вот может тут есть место для "смириться"? Мне надо научиться давать просто так, не ожидая какой-то отдачи? Отпустить ситуацию, смириться не с бессилием, а с тем, что я получу что-то взамен, отказаться от ожиданий и тогда что-то придет само? Я не знаю. И опять этот вопрос про попустительство.


Есть еще и вот что. Напишу здесь, хоть вроде и чуть про другое.
Нет у меня внутренних критериев, что можно, а что нельзя. Где то, что другие родители легко разрешают, и я зря переживаю (действительно, "все" так делают), а где реально надо сопротивляться и настойчиво. У меня тут неменьшая каша, чем в остальном.

[Spiegel]

Сообщение от Galochka

Долго мне на эту фразу ничего, кроме первоначальной реакции не приходило. Решила оставить на утро. Кое-что появилось, не совсем на эту фразу, но около.

Утром первым делом послушала тело и поняла, что я просыпаюсь уже с дрожью и напряжением. Мда... На работе, кстати, не чувствую, потому как думаю о другом.
Похоже. я не все поняла про свой страх. Есть кое-что еще. Кроме "внешних" причин есть еще и чисто мои, внутренние.

И может в основном внутренние.

Я боюсь, что я на самом деле не права, не права в том, что вижу какие-то улучшения наших отношениях с дочерью. Я их вижу потому, что очень хочу увидеть, а на самом деле все хуже, чем я думаю.

По каким критериям Вы судите об улучшении отношений?

Что меня с моими глупостями просто используют.

Или Вы позволяете, чтобы Вас использовали

Есть и еще кое-что. Вот делаю я что-то для дочери, помогаю решать ее проблемы, а потом, когда ее проблемы решены, я от дочери "получаю"...

Зачем Вы помогаете решать ее проблемы? Когда она начнет нести ответственность за свое поведение? Она хочет быть взрослой, дайте ей сполна такую возможность. А то в одной части дочь сама решает, а последствия поведения разгребает мама.

так сказать благодарность в виде ее радости жизни, что она ночевать не является или приходит под утро. Может быть, моя проблема в том, что я за свои действия ожидаю от дочери чего-либо, каких-то ответных действий? Подсознательно ожидаю... Не могу делать "просто так", просто потому, что это моя дочь, а жду "благодарности" в виде хорошего поведения?... Я не знаю.

Вы можете об этом договариваться.

Чем больше я ей даю, тем больше она пытается взять. Вот может тут есть место для "смириться"? Мне надо научиться давать просто так, не ожидая какой-то отдачи? Отпустить ситуацию, смириться не с бессилием, а с тем, что я получу что-то взамен, отказаться от ожиданий и тогда что-то придет само? Я не знаю.

Т.е. ожидать все равно будете, только сделаете вид , что ничего не ждете?

Нет у меня внутренних критериев, что можно, а что нельзя. Где то, что другие родители легко разрешают, и я зря переживаю (действительно, "все" так делают), а где реально надо сопротивляться и настойчиво. У меня тут неменьшая каша, чем в остальном.

Что сложного в критериях: кто делает выбор, тот и отвечает(платит) за него.

[Galochka]

Сообщение от Spiegel

И может в основном внутренние.

Внутренние ,похоже, важнее, но внешние тоже прилично "добавляют". Без внешних, наверное, было бы чуть полегче - я бы разбиралась с чем-то одним, а так вроде как надо и там, и там что-то успевать. У меня, кажется, не во всем совпадают критерии "хорошести" ситуации для меня на сейчас (то, чем я готова удовлетвориться на текуший момент), и для общества.

Или Вы позволяете, чтобы Вас использовали

Я не замечаю и не понимаю, как я это позволяю.

Вы можете об этом договариваться.

У меня какая-то каша в голове насчет таких договоренностей. Ну нельзя же каждый шаг обговаривать и договариваться. И я не помню, чтобы я с мамой о чем-то таком договаривалась (вот если я сделаю это, то она мне купит/сделает то). Если мне надо было что-то, то я об этом говорила. И сделают-не сделают, купят-не купят зависело от чего угодно (есть в продаже, мамино понимание, надо ли мне это, да мало ли что), только не от моего поведения.

Т.е. ожидать все равно будете, только сделаете вид , что ничего не ждете?

Пыталась написать вот про что - перестать ждать. И тогда, возможно, само придет. Это вот про что. Есть такая фраза - чтобы что-то получить, надо от этого отказаться.

Что сложного в критериях: кто делает выбор, тот и отвечает(платит) за него.

А вот тут и приходим как раз к тому, что за некоторую часть ее выбора (прогулы и прочие дела) спрашивают с меня.
Я уже успокоилась насчет некоторых вещей, ну, например, насчет одежды и макияжа. Хочет сапоги на высоком каблуке- да пожалуйста, ей ходить, ноги ее уставать будут, а не мои. А раньше и тут переживала, что на наших кочках ноги себе попереломает. Макияж - да какой хочешь, такой и рисуй. Директор из-за макияжа в школу вызывать не будет, если где заметит, то на месте и отчитает. И, кстати, красится ярко, заметно, но не вызывающе, может, для школы и не совсем подходяще, но вообще-то красиво. Все-таки есть какие-то внутренние тормоза. Не все так ярко красятся, но и не она одна.
Есть еще мое беспокойство, что она не все последствия своего выбора представляет. Это про ее безопасность. Где бывает, с кем бывает. Она считает, что все у нее под контролем. И это несмотря на то, что с прежней компанией уже вляпывалась.
И есть беспокойство насчет ее будущего. Я умом понимаю, что это мои проблемы, что я нарисовала ее светлое будущее с высшим образованием и вообще, где все-все-все хорошо. Умом опять же понимаю, что надо вот тут дать ей почувствовать результаты своего поведения - плохо учится, значит, поступает не в институт, а в колледж, или на заочный, или на работу пусть устраивается. Но не умом, а всем своим существом хочу соломки подстелить. А еще вижу вокруг другое поведение других родителей - все делают для того, чтобы дети и образование получили, и на работу их устраивают ,и много чего еще. Я на этом фоне буду ну оочень выбиваться. И вполне естественно, что дочь заявит, что вон "все" для своих детей делают что-то там, а я - нет. На данный момент это меня беспокоит. И речь не о моих страшных ожиданиях, а о том, что я внутренне готова "повестись" на такие слова, вину или что-то такое буду чувствовать. Вот если будет внутреннее спокойствие и готовность сказать "ты получила то, что хотела", тогда другое дело.

[Spiegel]

Сообщение от Galochka

А еще вижу вокруг другое поведение других родителей - все делают для того, чтобы дети и образование получили, и на работу их устраивают ,и много чего еще. Я на этом фоне буду ну оочень выбиваться. И вполне естественно, что дочь заявит, что вон "все" для своих детей делают что-то там, а я - нет. На данный момент это меня беспокоит. И речь не о моих страшных ожиданиях, а о том, что я внутренне готова "повестись" на такие слова, вину или что-то такое буду чувствовать.

"Плох тот родитель, который не доведет своего ребенка до пенсии?" (с)